Вот-вот, бывает и такое! Наверное, кто-то думает, что я все таки втихоря потрахиваюсь с парнями, ни разу не курила даже косяк, мэйк пизжу у других, из тела выходить не умею итп :D
А на самом-то деле в жизни не спала с мужиками, разве что когда один раз меня изнасиловали, больше половины года назад перестала колоться героином после реабилитации, с собой творю то, что в голову приходит, и в Осах залипаю довольно-таки часто XD
Рассказываю я это не для того, чтобы себя как-то поставить или заявить о себе что-то (Да ёпрст, берите меня с поличным, ояебу!), а просто потому, что я полностью открыта во всем и мне далеко наплевать, кто и как ко всему этому здесь относится.
Я, конечно, понимаю, что вся моя хуйня вызывает недоверие и ажиотаж, но это блядь правда! Мне в прикол рассказывать всё так, как есть на самом деле, а что еще больше прикалывает, так это когда мне не верят или думают, что я преувеличиваю :)
Именно в таких случаях раз от разу убеждаюсь, что жизнь моя - это полный пиздец, и я её все таки даже люблю. За свои 18 лет уже пройти через огонь и воду, и даже сейчас понимать, что это только начало!
Пишу сейчас в абсолютно позитивном ключе только потому, что в данный период времени у меня настолько всё охуенно, что просто прёт. И прёт :)

суббота, YO!

Устала до слез, спину не разогнуть, жесть.
Музыку на работе скачать не смогли, я аж взвыла на камеру, когда отдали назад флешку.
Техника меня ненавидит..я словно проклятая в этом плане. Синтезатор сломан, объектив загажен, плеер загнан, телефон разбит, компьютер раздрочен, звука нет. Блядство, это полный мать его пиздец. Я так больше не могу.
Одно радует - 29 корпоратив. Сегодня встретила Мартина и Ecio, они тоже идут, буду с ними там жечь. Была очень рада их видеть, не знаю даже почему...хорошие ребята
А завтра..лишь бы завтра всё срослось. Хочу тусить, жестить и кашлять

душить недоверие с каких-то времен
однозначно. так сложно

Ночи с тобой просто чудесные
Шикарно себя чувствую,вау)

А ветер сровняет нас с землей

В конце концов, почему я должна волноваться за человека, который сам создает себе все проблемы.
В очередной раз ощущаю огромную благодарность Леше, который год назад дал мне самый ценный совет: "Будь хладнокровнее. Наблюдай". Раз от разу именно он приводит меня в чувство.

А вообще я наконец-то в себе. Или не очень... 12.12.11 - самый худший день за весь 2011. Целую неделю я убивала себя чем только можно, только последние 2 дня вроде трезвые. Ну алкоголь не считается.
Что было - в принципе писать не хочу. Сама для себя всё запомню.
Эма, Даня, Гаш, Ксюша и Саша. Я вас люблю

За прошедшие сутки

Вчера с Юлей встретились с Дашкой. Посидели в СПБ, из него перебрались в КилФиш. Раз пиво, два пиво - и я уже ничего не помню. Литров 6 наверное выпили. Падали. Много падали. Везде падали и сильно. Мазались по асфальту. Юль сносила стенды ногами, я под ментовские тачки пинала всякую хуету. Мне чуть не свернули шею, так страшно было
С эскалатора было не встать, развалились, курили. На ваське захотелось жрать так, что пошли в макдак и попытались спиздить чужую еду. Не удалось. Пошли рыться в помойках. Мимо проходил бомж Слава, он принял нас за своих и познакомился с нами. Купил Блейзера. Все вместе стали заливаться во дворике около нарколожки, в которую я пол лета проездила. У Славика был срост на винт, но мы не поехали. Дальше - хуже. Мы опять пизданулись. Юль головой об железный забор, я еще обо что-то. В итоге у нее сотрясение, а я хромаю на левую ногу + синяк на моем подбородке. После пришел какой-то зек - хозяин двора и очень мило попросил нас съебать. Еще чуть-чуть, и дошло бы до поножовщины. Мы бросили Славика и уехали в тачке. Всё.

Сегодня.
На работе та тварина пришла русская, незарегестрированная.
опять мне писал типа "чтоб ты сдохла уебище зачем тебе жить ты дерьмо я бы тебя кислотой облил и чтоб твои родители тоже сдохли я мать ебал твою" итд 
мразота блядь, увидела бы в жизни - в реале б отпиздила до смерти. он мне каждый день это пишет, так заебал что пиздец, хотела бы я его встретить, сука, так отхуярила бы бля что мать родная бы не узнала
пока ехала в метро со мной 3 чуваков вытались познакомиться на эскалаторе, все в разное время
как же меня заебали люди, уже просто хочется повесить табличку "отъебитесь все от меня" 


Возвращалась домой практически в полночь. Пешком с 22 линии. Людей нет. Шла по парку и громко пела любимые песни, как же давно я этого не делала! Странно, но сегодня ко мне вернулся красивый голос, такой, каким могу петь только тогда, как я одна. Руки окоченели, даже курить забывала

когда-то было актуально :) теперь уже вообще похуй, но сказано точно

"Неотложные дела,
Все полгода ни о чем,
Все полгода - болтовня,
Самолеты ни при чем.
Я готов был бросить все,
Чтобы быть с тобой всегда.
Эй, подруга, что с лицом,
Созвонимся, все, пока"

БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯДЬ уебище железное ненавижу выкинул бы нахуй в окно

ма рассказала о том, что можно намутить лет через через сколько-то лет. кредит для малого и среднего бизнеса, оп-оп все организовать....ох, не представляю как это делается, но интересно )

Подловите меня.

Последний день осени. Перекрыться бы да отъехать. Не хочу больше ничего видеть нигде

M., help me pls. you're my last hope

Человек, который сам не того не подозревая, мне здорово помогает.
И не дай бог я его потеряю или он меня кинет.
Понятия не имею, что же мне можно придумать. Последний вариант - это полный провал, я наперед это знаю и так рисковать не собираюсь. Здравомыслие, хуле. Просто не хочу залезать в еще большую жопу.
Но я уже делаю всё, что в моих силах. И где результат?! Какой-то бессмысленный слив, в никуда.
Нервы сдают.

Нашлось пальто с прошлой зимы. Не моё. И я настолько сейчас удивилась, что даже начала улыбаться. Одену сегодня его.
Хочется поскорее работать. К среде надо купить красивые свечи и устроить ему по полной программе. Думаю, тогда через какое-то время уже можно будет попросить помощи.

случайно напал на мои фотографии, вот результат

непреодолимое желание попасть сию минуту на море!
в таком унынии я сейчас пересматриваю летние фотографии...
блин, как же все таки круто по утрам я нырял с пирса! (а еще орал что "нахренааа на это гребаное море переться, я хочу спать"), и в грозу даже купался, смотрел, как молнии ударяли прямо в воду, улет! или как на закате до ночи плавал на спинке и пялился в небо на звезды, тогда были огрооомные длинные волны и такой офигенный кач-кач, что дух постоянно захватывало
такая мерзкая и ванильная, но настолько кайфовая хрень!!! :,D сам от себя в шоке
действительно, если залезть в папку с морем, на котором ты был полгода назад за последние целых 7 лет и думать об этом за 2 дня до начала зимы,то реально становится и грустно, и весело бл.ть х)

 P.S. спустя час, проведенный глубоко в мыслях, я начал догонять, СКОЛЬКО ЖЕ Я ПРОЕБАЛ, уехав с реабилитации раньше.
Надо было еще оставаться. Надо было, мать его, надо! А я всеми силами отпиралась, устроила там чуть-ли не мировую войну... Находила тысячу отговорок, хотя понимала, чего на самом деле хотела. А меня ведь предупреждали! Что ничто не вечно, что здоровье дороже и ради выздоровления что угодно может и подождать. А мне все ни по чем было, ломанулась как сумасшедшая в питер, окутанная иллюзиями, выдуманными надеждами и бесплодными мечтами. Ну и что из этого вышло? Смотри сука правде в глаза. И попробуй только заплачь. Что кхуям и деньги, и здоровье, и время, и цель.
Хорошо, что сейчас хорошо. Но могло быть и хуже. Это не меняет того, что я проебалась. Не, ну реал. МНЕ ЖЕ ВСЕ ГОВОРИЛИ ОСТАВАТЬСЯ ЕЩЕ . . . впервые в жизни чувствую себя кретином из-за того, что положила на мнения абс.всех людей вокруг.
Но все же я ни о чем не жалею. Все случилось так, как и должно было произойти. Точно так же я могла бесноваться сейчас из-за того, что не вернулась, ибо даже и не знала бы, как все на самом деле сложится. А сложилось все так, как сложилось. Все потерянное вернулось в тройном размере, если не больше

P.S. Лишь от меня зависит, потеряю я себя или нет. Глупо связывать свою сущность и внутренний мир лишь с больным (psy) восприятием, и созданным культом, который несет в себе одну лишь идею самоуничтожения и одиночества.

"Every morning

My eyes will open wide

I gotta get high

Before I go outside"

 (Каждое утро

Мои глаза будут широко открыты.

Мне нужно ширнуться,

До того как куда-то выйти)

 ***

И это моя прежняя жизнь. Только вот теперь уже все по-другому. 

Так что же я делаю? Одной ногой погружаюсь в то самое дерьмо, из которого вылезла, а другой типа так и стою твердо на суше. И вроде бы все пиздато и дальше. Только вот если я буду продолжать себя так вести, то и на этот раз опять не замечу, как уже буду по уши в старом болоте. 

Довольно этих глупых иллюзий контроля. 

Это самая скверная, а что еще хуже - осознанная ложь самому себе. Заодно и всем остальным. Мой вселенский похуизм, конечно же, никуда не исчезнет, но я же прекрасно знаю, что любой жесткий пиздеж (в который сам начинаешь со временем верить) как правило скрывает за собой дикий, панический страх, а вовсе не безразличие совсем ко всему.
Выходит, если сильно боишься чего-то - в итоге осуществляешь свой страх собственноручно, ибо не в силах больше терпеть неизвестность и все время бояться. Но это же всего лишь мои паранойи, я уже выросла из такого и могу определить, что тут к чему. Так какого же черта я вытворяю такую хуйню!? Что здесь играет? Привычка(=лень и нежелание), неверие в себя или же натуральный мазохизм, который внутри себя я так отрицаю?

Пора бы задуматься над этим всем, Триша.

P.P.S. А в заглавии я также говорила о том, что нехер впихивать какие-либо прошлые настроения, когда они вообще не вписываются в данный период жизни. И ведь только лишь из-за того, что когда-то они были самыми сильными, болезненными и запоминающимися. Надо помнить о том, что в то время происходящее было первичным, верным, реальным. А сейчас начинается плохая игра в машину времени.

Да не важно оно уже всё, к огромному счастью - проехали.

хочу взять экспресс-кредит на 50000. вроде бы нашла сайт.
надо позвонить и узнать, что к чему. если когда-нибудь и возьму, то все проблемы решены :-) на какое-то время

! ! !

У меня самая, самая охуенная девушка. Мне еще ни с кем не было настолько круто, легко и уютно.
Впервые неделю не виделись, я чуть не чокнулась. Невероятно провели эти дни вместе!!! Отдохнули за всю хуйню))

Саша Башлачев

Были люди, которых он любил, которые его любили, но в общем и целом Саня был одинок. Что, наверное, естественно. Хотя был довольно общительным человеком

– Ты сказала, что в Питере было больше свободы, чем в Москве.
– В том смысле, что там все время кипел на тихом огне некий питательный бульон, из которого, как мы знаем, кто только не вышел, от всем известных музыкантов до всем известных художников. Это было единое поле – поле общения, поле электрического напряжения, как угодно.

– Саша был человеком трагического мироощущения?
– Ну точно не комического. У него была близкая подруга, Марина Тимашева, театральный критик Марина, очень много для него сделавшая. И, кстати, его последний концерт был как раз в квартире у Марины. И вот однажды Марина ему сказала – Саша, я послушала концерт, у меня такое в голове творится! Саша ей ответил: «А вот представь, что у меня в голове такое творится все время». Я бы не стала называть это трагическим мироощущением. Это скорее адекватное мироощущение – когда твое духовное видение дает тебе возможность видеть мир если уж не таким, как он есть, то очень приближенно к реальной картине. И настроение от этого, прямо скажем, не улучшается. 

Родился 27 мая 1960 года в Череповце.
Зимой, в возрасте 27 лет покончил с собой, выбросившись из окна (пр.Кузнецова, д.23)

19 НОЯБРЯ 2011. ПОРАЗИТЕЛЬНО

Начну издалека.
Приехала домой после тусовки. София с 2 чуваками внезапно нагрянули ко мне домой прямо вместе со "снегом". (Пепел меняем на снег)
.......а снег не знал и падал, а снег не знал и падал.....на голову мою
После я проводила Софию с ее молодым человеком на маршрутку, а сама пошла со вторым чуваком к нему домой (живем мы на соседних улицах). В общем посидели вконтакте, послушали мою музыку (обожаю, когда чел не врубает насильно свое музло, а с удовольствием может послушать и чье-то другое!!), поискали мне квартиры в аренду, выпили пива. Дальше я решила возвращаться домой. Собралась. Спустилась по лестнице...
И ВЫШЛА ИЗ ПАРАДНОЙ ПРЯМО ВО ДВОР - МОЁ МЕСТО СИЛЫ!
Несколько секунд проведя в остолбенении с открытым ртом, я начала вспоминать, как с 5 или 6 класса бродила по этому крошечному дворику, наслаждаясь сентябрьским солнцем, и заглядывала в каждое окошечко этого дома, размышляя, кто же там может жить. Или как той поздней осенью и зимой я гуляла там же по ночам, врубала в плеере "Fuck you", фотографировала и про себя задавалась вопросом, а не живет ли там какой-нибудь подобный мне нарк.
А СЕГОДНЯ Я ВЫРУЛИЛА ОТ ЭТОГО ПЕРСОНАЖА ПРЯМО В МОЙ ИЗБРАННЫЙ ДВОР!
Шок шок шок

Пройдя моё место силы, я вновь почувствовала этот прилив внутренней энергии и уверенности в себе...примерно как и 6-7 лет назад. И вообще. Я сегодня безумно красивая! Давно уже так не выглядела. Но под рукой ни фотика, ни вебки. А так хотелось бы щелкнуться
(...и почему только в таком случае я хорошо выгляжу? вот бы всегда так. нереальное наслаждение доставляет...)

По сути так и было всю ночь.

Только невозмутимым оставался я, ограничиваясь лишь редкими "да\нет\не знаю" или просто киванием головой.
Написала в статусе: "ТЕЛКИ (именно телки), УМРИТЕ! классика жанра блять".
Поясню. Когда на протяжении долгих часов вокруг да около назойливо тявкает какая-нибудь пизденка, ей богу крыша поедет. БЕСКОНЕЧНОЕ НЫТЬЕ, выебоны, угрозы, пиздабольство за спиной, глупый смех просто так, разговоры ни о чем, упреки и возмущения, причитания, постоянные глупые вопросы, на которые никто не хочет отвечать...

типа: "Я чо, тут должна стоять его ждать? Мне холодно блять! Пиздец сколько можно! Он скоро придет? Обязательно дожидаться этого мудилу? Я замерзла, я вас ненавижу! Если я заболею, пизды получит и одна, и другая, я серьезно вам говорю! Да вы заебали, почему нельзя вечером это сделать? Блять я больше не могу здесь стоять, он скоро придет, нуууу???"

Тупорылая ты проблядь, А Я ЕБУ СКОРО ОН ПРИДЕТ ИЛИ НЕТ!?! СКАЗАЛИ ВАЖНОЕ ДЕЛО, ЗНАЧИТ ЗАТКНИСЬ БЛЯДЬ И СТОЙ!
Никто не заставлял тебя тащиться с нами! Дохуя смелая мне рот затыкать!? Я уже просто промолчала на это. Потому что в 7 утра я явно не в силах преодолеть волны говна в свой адрес. Ответ прост: "иди нахуй".

Я в абсолютной прострации. Дома темно и очень тихо. Телевизоры я не смотрю, а на компьютере просто нет звука.
Почему-то который час думаю о фантоме. О человеке, которого на самом деле нет. Начинаю о чем-то жалеть, хотя жалеть по сути и не о чем. Всего лишь слова...
Сегодня мне позвонило сразу 4 друга, спросили что со мной. Им не все равно. Я скучаю...
А ведь на самом деле не известно, чем это закончится.
Единственное - не хочу в больницу. В изолятор. Меня же даже навещать будет нельзя

P.S. сидение в тишине сводит с ума

Уже второе утро просыпаюсь и начинаю плеваться кровью
Пиздец.....у меня никогда такого не было. вообще никогда!!!!....

на заметку

Если ты обнаружил у себя эти симптомы - немедленно обращайся к врачу (хирургу или терапевту).
Абсцесс - внутреннее гнойное воспаление, вызванное бактериями. Лечить нужно хирургическим путём и принимать антибиотики. Не колись в одно и то же место, меняй руки;

• если место, куда ты кололся перед этим, воспалилось, там синяк или ты "задул" раствор под кожу, не колись туда - найди другое.
• перед уколом нужно протереть кожу ваткой со спиртом (любой настойкой на спирту, одеколоном, водкой, корвалолом), после укола зажать вену новой ваткой со спиртом;
• если вены "спрятались" от холода, подержи руки в тёплой воде - вены появятся;
• чтобы понять попал ты в вену или нет, потяни поршень ("возьми контроль") - если попал, то в шприце появится кровь, если нет, значит, игла не попала в вену или ты проколол вену насквозь;
• если ты перетягиваешь вену, то перед тем, как ввести раствор, обязательно сними жгут;
• не обжигай иголку на огне "для дезинфекции" - инфекцию ты так не убьёшь, а копоть на иголке вызовет воспаление вен и нагноение;
• вода для раствора должна быть стерильной - подойдёт "физраствор" или "вода для инъекций" в ампулах или флаконах (продаётся в аптеках без рецепта, стоит дёшево);
• для фильтра бери только чистую ватку или новый фильтр от нементоловой сигареты (не бумагу и не ворс от свитера);
• профильтруй раствор так, чтобы там ничего не плавало (особенно мути от таблеток);
• чем чище иголка, раствор и кожа, которую ты прокалываешь, тем меньше шансов получить воспаление вен или нагноение кожи и мышц;
• чем тоньше иголка, тем быстрее останавливается кровь после укола и быстрее заживает ранка, а значит, меньше бактерий в неё попадёт.

nothing

Сейчас именно тот случай, когда мне необходим кто-то рядом. Но со мной никого нет. Даже поговорить тут и не с кем.
Опустошение. Равнодушие ко всему происходящему вокруг. И даже злость, раздражение на всю эту срань, которая творится у меня с компом. Ни музыки, ни фотографий, ни-ху-я.
Хочется удавиться.
Трудно не заметить, что всё по стандарту.

В такие моменты я люблю себя еще больше

Умываюсь, смотрю в зеркало. Глаза огромные, черные. Непонятным образом нос стал в два раза меньше и тоньше. И щеки впали очень заметно
Эх, а ведь всей этой красоте осталось не больше 12 часов.Ха-ха

Весь этот бред

Че че
И нахрена они мне сдались
Прошло менее суток и я снова в свой кокон
Ни для кого из них меня нет
Да и не было никогда. Это не так важно
Бесит комп. У меня нет подходящих дров. В итоге я без звука, не могу скачать на айпод музыку, не могу скачать фотографии. Уебанство какое-то. Придется снова систему переустанавливать, и менять уже на другую
Только это так долго. И сейчас это так впадлу. А ведь хочется послушать новые песенки...и фотки уже загрузить
Надо выставить мой рисунок. Жесткий. Над которым я задрачивалась всю ночь и еще немного утром

Я всё лето боялась этой осени
А так зря, так зря
Она превосходна. Своими поворотами и событиями. Чувствами, эмоциями, атмосферой. И никакой ностальгии в помине

Я работаю, учусь, отдыхаю. Отдыхаю же просто прекрасно!
У меня всё получается и сростается, за что бы я ни бралась
Ночь с пятницы на субботу прошла просто великолепно, и 3 человека в мою коллекцию :D

Кстати. Поразило одно событие. Все решили переходить дорогу в неположенном месте. Начали тянуть меня за руки.
И тут мне щелкнуло что-то в голову, и я закричала "Стойте, не надо лезть под машины".
Глазам не поверила, когда через мгновение перед нашим же носом произошла авария - машина просто влетела в другую. Если бы мы пошли дальше, то она бы врезалась в нас.
Я себе абсолютно не удивлена. Только вот понять не могу, откуда я всё вижу вообще

201- е сообщение

ЧТО И ТРЕБОВАЛОСЬ ДОКАЗАТЬ!

это всё была гребаная лажа и бессмысленная хуйня!

я ниибаца как счастлив, что всё сложилось именно таким образом

потому что подтвердились все прежние сомнения и загоны

я очень, очень рад осознавать, насколько я был и есть прав

всем спасибо, все свободны

...да, и всё таки жизнь - удивительная штука! до сих пор охуеваю от ее поворотов)

мне нравится это и я уже давно не хочу уходить

тем более есть МЫ.

ООООооох бляяять! Повалялась на асфальте на Думской))обтерся волосами об землю, купил ШПРРРРРИЦ чтоб его просто так выкинуть хД

АХУЙ, ОТКРОВЕННЫЙ АХУЙ ПОСЛЕ ТОГО ЧТО Я УСЛЫШАЛА СЕГОДНЯ! хотя даже намека на это не было летом
значит я все таки всегда права? и это не загоны? если мне такооооооооое сказали. так что же было раньше получается!?!
я в дерьмо.щас буду спать
всё хорошо
потому что я спокоен за тебя
вот

Отлично, устроилась в одну из лучших студий города :) Офис у них и прям шикарный
Завтра заполню анкеты, меня пофотографируют и через неск. дней уже буду работать
Еще радуют бонусы, спортзал за 800рэ в месяц на Невском и там же солярий за 3 рубля минута))

Я падаю вниз головой)

Что творит моя мать!? :DD

-Ты куда идешь?
-Да просто пройдусь по улице
-А хуле десять кофточек перемеряла, наводишь марафет тут у зеркала?
-Что?
-Куда собралась?
-Чтооо?
-К кому идешь? Могла бы предупредить, я тоже хочу
-Чтооооооо? Что там на рисовании было?
-Куда идешь блять!?!
-Какие оценки?

няяяхахахахаха я высадила родителей нашими играми в постельке :DDDD умру ща от смеха

скоро, очень скоро мы не будем ни в чем нуждаться. 

я начну зарабатывать приличные деньги, и всё будет гораздо лучше.

пока что я сама не знаю, как именно, потому что такого никогда не было, но попробовать стоит. и на этот раз, как мне кажется, всё получится.

я уже черт знает сколько месяцев говорю, что пора бы найти работу. но что я для этого сделала? максимум - почитала объявления вконтакте. бред же, ну

завтра все будет точно известно. по крайней мере я уже приняла решение и буду добиваться своей цели. хватит мечтать

Тоскливо. Невыносимо
Завтра в пол7 на собеседование, я не могу больше тянуть.
Мне нужен новый дом и много, много денег.
Слишком тесно стало в этой квартире...

На самом ли деле всё так. Слова=пустота
Твоя цепочка лишь раздражает мне кожу и душит меня
Я больше не на привязи. И никогда не повторю тех ошибок
Прощай

♥

Это были чертовски прекрасные дни

а мне страшно

хотя я вообще ни при чем

заебись настроение)) БЛЯДЬ.

Проснулась злющая, засыпаю просто припизженная. Отвратитльно и морально, и физически. Не дай бог завтра день начнется так же хуево. Я должна сама себе помочь, сама себя как-то порадовать. Только вот чем? Ни денег, ни конкретных мыслей. Хочу, чтобы всё зависело исключительно от меня. Как жаль, что это в реальности не возможно.
И я снова не высплюсь. И с утра снова будет нечего надеть. И снова я буду метаться в спешке как ошпаренный пес. Потому что гололед скоро, и нельзя быстро ездить. Потому что меня заебало. Что СКОРО РАССВЕЕЕЕТ, ВЫХОДОВ НЕЕЕЕТ, И НИКУДА НЕ ПОЛЕТЕЕЕЛИИ
Заебало, реал. А если бы что-то и было, то, как это ни весело, было бы ЕЩЕ ХУЖЕ
=)
и вообще
Я себя раздражаю. Ебанутое мое поведение. Заебало. Я уже даже отпустила бесполезные попытки его контролировать. Могла бы - заклеила бы себе рот и завязала глаза. И еще руки, руки, руки. Гвоздями. К доскам.

Блядство!

Это была попытка №125 разблокировать эту папку. В ней вся моя чертова жизнь с 2007 года! Фотографии, видео, записи, музыка.
Скачала, называется, программу. Все свои файлы скинула в одно место и заблокировала его. Trial закончился, и я ее удалила, но как-то неправильно. Ключ заебашил мой антивирусник, так что... Так а папка нихрена не открывается теперь. Скачала прогу еще раз, но комп пишет, что предыдущая версия не удалена, хотя это абсолютно не так.
Я не знаю что делать. Ни на одном форуме ничего подобного я не нашла, видимо таких лохов больше и нет. Я в абсолютном расстройстве. Такого дерьма у меня еще не случалось

Крыша куда-то уехала,сегодня совсем
То плачу, то смеюсь без повода, сейчас вообще разделась, легла, но все таки села за комп, снова встала, сделала кофе, врубила какой-то шансон, вдобавок и телек, теперь сижу и вся такая кач-кач

I WANT YOU!

Секс наркотики и рок-н-ролл
Слишком много для меня значат
Уже практически полгода, как я отошла от себя, и вот только, только потихоньку начинаю возвращаться
Постепенно, медленно, но верно

Синдром внезапной смерти моментального - П.П.П.М.И.Е.М.К.В.В.О.Ч.Н.О.Е.О.
Умопомрачительная песня. Когда я слушаю ее, меня начинает трясти. Сегодня я поблагодарила судьбу, что напала на нее не зимой, а сейчас.  

Мне это свойственно

Очень хотелось бы продолжать здесь писать. Да, я наверное буду.
Изначально в этом месте у меня находились только избранные вещи.
Но я снова превратила конфету в говно, и поэтому на этом же сайте создам второй блог для лучшего. А тут продолжу писать о повседневных событиях. Ибо для меня очень важно отслеживать свою жизнь, и удалять я ничего не собираюсь. Когда-нибудь оно пригодится.

И сразу о сегодня.
Дело сделано, но как-то тало, в общем совсем никак. Зато я успокоилась, очень даже.
Осталось потерпеть совсем немножко...всё впереди, и я очень этого жду!
Раз в месяц стабильно)

Сутки, пьяные дни. Ночью выбежали голые на улицу стрелять на пиво, в итоге вышла только пачка вайсроя)
Утром занесло нас в то самое хачинское кафе на Большом...
Черт возьми, такая ностальгия теперь! Вспоминаю, как 2 года назад мы там собирались каждый день огромной компанией, пили, веселились, закидывались круглыми...когда отмечали всякие праздники
И сегодня оп, и я там. Снова.

Пиво непонятное стали делать. Словно спиды туда добавляют, то приходнет, то отходосы начнутся. Нет, ну вот каким образом можно ТАК выглядеть после алкомарафона?

Ну и день

Отучилась, 4 пятерки аж получила :D А дальше как по накатанной - 2.5 литра голда, пара плюх и гулять) Едем в лифте, поступает предложение "А давай застрянем?" и в эту же секунду как по щелчку мы зависаем между этажами! Протусили в нем полтора часа, заново накуренные, отмачивали какие-то коры
Потом увиделась с братом на Ваське под вечер
А еще радует Саша
Всё=)Я спать, отчет закончен

Мама когда будила меня полчаса назад, вдруг сказала: "ого какая у тебя талия"
няхаха а я сама замечаю, даже если вся ожирею, то она остается как ни в чем не бывало)
А еще я нормально так накачала ручки. Не понимаю только, почему так быстро? Потому что яиц много жру что ли?))) Думаю еще недельки 2 и у меня такииие руки будут уух

Целый день слушаю этот трек
Example - Changed The Way You Kiss Me (Radio Record Mix 2011) 
Настроение превосходное, хочется танцевать, поэтому я бы сейчас с удовольствием затусила =)
Даже знаю теперь под какую музыку когда-нибудь сделаюсь, йес

огромный жирный мерзкий страшный
лимфоузел
зернышко
ебучее зерно
я же из-за тебя жить нормально уже не могу

Чудеса)

Я и так еле разговариваю со своим больным горлом, а тут вдруг заметила, как начала петь на всю квартиру, когда в аудио Пласибо заиграло)))

Люди, которые ничего не умеют делать в жизни, делают детей (c)
Л.Н. Толстой "Анна Каренина"

Смута.

3 дня меня не было в сети. Я снова болею ангиной. Второй раз за полмесяца начинаю жрать антибиотики, задолбало, сил нет.
Отчетливое желание скрыться, исчезнуть, остаться в абсолютном покое. Но я не могу, поэтому приходиться выжидать...
Я всех разочаровываю. И мне ясны любые намеки. И уж тем более, когда человек практически в лицо называет меня самовлюбленной сволочью. Что ж, пусть так.
Моя позиция такова: считайте меня кем угодно, но я все равно буду делать так, как мне того хочется. Мне не важны последствия.
Правильно это или не правильно...не хочу сейчас думать об этом. Возможно, я потом пожалею и буду ныть, ныть, ныть, когда останусь абсолютно одна, и трахать мозг своим наркоманам. А пока...к чертям тормоза. Хочу лететь.
И отвалите уже от меня! Никто не сможет забрать дорогую свободу, которая у меня к счастью есть.

2 замечательных дня)

Вторую ночь я таааак сладко сплю, что реально весь день хорошее настроение) И один и тот же сон мне снится, иххааа!
Сегодня выступали на День Учителя, конечно же добрая половина колледжа была вговно, а около входа с утра всех встречал сизый охранник)
Отлично, выпили 2 баклахи пива, а потом тяпнули водки перед концертом
Домой приехала - никого,
а в пол8, когда папа отвозил меня на учебу, у него такааая песенка играла, ах ах ах
Даже удивилась, что мне так понравилась
И вообще, круто, что солнышко наконец-то, достал уже дождь, на голове вечно хер знает что!)

всё бывает в первый раз

и я впервые оказалась в таком положении.
ладно, что уж там, когда-то все равно это должно было произойти.

НЕ ЕБИ МНЕ МОЗГИ.
stop.

Крыша не только от наркоты может ехать, но и от трезвости, причем огого как.
Какая-то неведомая ебанная хуйня в голове снова творится, обрывки фраз, неясные мысли и реакции на что-либо. То глаза вытаращу, то не могу ничего сказать в ответ, если меня что-то спрашивают, то руками начинаю размахивать и повторять "ааа да похуй ваще"
неее ну это нормально, а? и жду, жду, жду чего-то, хотя нечего ждать

...)

We're sewn together
She’s born to mesmer
Beside, astride her
I die inside her
It's far to sacred
Don’t ever fake it
And don’t don’t don’t let me down

Начало положено!

11:52 Выспалась, сейчас сижу в глине и пью травяной чай) Надо залезть под одеяло скорее, буду смотреть мультики
Теперь главное не сорваться в течение дня на еду, не поддаваться на провокации матери ;-)
Удачи и только удачи

13:00 Покачала ручки, пресс, сделала обертывание и баночный массаж, последнее было слиишком болезненно =( Но чувствую себя я просто превосходно! За какой-то час ушло 600 грамм. Это не полтора кг, конечно, но зато никаких спидов. И, в конце концов, я бросила колоться, а уж перестать есть точно проблем не составит. Ведь всё зависит от стимула и намерения)

брысь брысь брысь!

написала в статусе: "в последнее время не могу дать волю своим мыслям. такое чувство, будто кто-то слишком нагло пытается в них проникнуть".
вот это да, очень часто я стала на ходу себя обрывать и одергивать, что, естественно, совсем не случайно. я всегда чувствую подобные вещи.
и мне очень не нравится, что кто-то старается нарушить границы и вторгнуться исключительно на мою личную территорию.
для каких таких целей, мне интересно. и как бы там ни было, ничто не является поводом для подобного поведения... мало кто умеет такое, мало кому это может быть нужно. ну и какого черта вообще...

Милые мои! не стоит так делать!

я же начинаю беситься...

Странная хрень мне ниспослана

3 человека соединились в одном. Одно недоумение сменилось другим.
Чем-то они очень похожи, особенно голосом...голосом! Да! И поведением...и...о боже, да они ооочень многим похожи! Только одного я потеряла, со вторым пути разошлись, а третьего встретила.
Вы вообще кто и откуда?

Сон мой

На меня начал орать отец: "Да это мудилы твои виноваты!..."
Я отвечаю: "Эти мудилы думают, что виновата я, так как у меня своя голова на плечах и я сама делала выбор; я думаю, что виноват ты, потому что все самое хуевое творилось у меня из-за вас; а ты думаешь, что виноваты все вокруг, ибо тянули меня только на дно. Так кто прав? Какого черта надо искать виноватых? Это полный абсурд, и каждый думает так, как ему угодно".

Теперь я до сих пор на него зла и не хочу разговаривать, хоть это всё было во сне.

В этой тишине у меня едет крыша

2 дня подряд одно и то же. Я понимаю, что мне нельзя оставаться одной. Опять. Причем на это никаких причин вроде и нет. Наверное осень...
Я себя ничем не способна увлечь, не хочу заниматься собой. Раньше в такие дни я могла с удовольствием поделать обертывания, массаж, и прочие штуки. А теперь просто не могу, руки опущены.
В голове ни одной четкой мысли, я часто зажмуриваюсь или морщу лицо, всё разбегается, мне не сконцентрироваться ни на одной вещи. Сегодня 3 раза спала. Встаю - всё то же самое, ничего не меняется. Только сны стали совершенно другими...А так, плюс ко всему сейчас очень странное ощущение внутри, руки трясутся, ноги не ходят и в голове вакуум. Встала, смотрю - отключили интернет. Меня это в такую панику загнало, что если бы не доверительный платеж, то черт знает что бы я сейчас делала... Мне просто необходимо куда-то влиться, чтобы так не сходить с ума.

ГЛАЗА ПО 5 РУБЛЕЙ СМОТРЮ СМОТРЮ СЛЕЗЫ ОТ ВОСХИЩЕНИЯ МНЕ ОЧЕНЬ НЕ ХВАТАЕТ МОЕЙ ПРЕЖНЕЙ ЖИЗНИ Я ПЫТАЮСЬ ЧТОТО ДЕЛАТЬ НО ВАС НЕЕЕТ И МЕНЯ НЕТ КУДА Я ПРИШЛА НЕ ХОЧУ НЕ ХОЧУ НЕ ХОЧУ

Расстроился, распереживался, КОТ.
Будет тебе все.
А пока
Пустотааа!!!!!!!!iiiieeeee shiiit.....!
Кот. МИлый и валяется, где не надо.
Зовут туда-сюда, не иду. И никуда не зовут. Больше нет. Разбежались.
Кто-то прав был. Но не всегда так легко
Лопатками на спинке стула повис
Выгляжу хорошо, а пойти некуда, прописку бы достать и всё

целый день словно на отходосах. причем на полноценных таких. еле двигаюсь, в голове хуйня какая-то творится, загоняюсь и злюсь.
адски болит живот, спала спала, проснулась - лежу дальше, из глаз слезы сами по себе идут.
никакие таблетки не помогают. талый, талый, талый день.

теперь у меня отличный альбомчик с котами

Не хочу никого видеть дома. А скоро придут и вконец испортят мне день.
Утро началось со скандала с отцом из-за каких-то гребаных 20 рублей. Гвоздь программы - я сама виновата в их безденежье из-за реабилитации. Блядь, а я и не просила меня туда отправлять. Еще ведь и запихнуть на следующий месяц хотели. Торчала бы щас и у них никаких проблем вообще не было бы. Круто конечно. Я могу их понять, но вот...
Родители только так меня стали наебывать: один получил мой перевод на день рождения в размере 2000 рублей и присвоил себе, мать не отдала мою зарплату, тоже 2 штуки. Я проработала у нее 5 дней по 8-9 часов. И что? Она решила ими оплатить телефонные счета.
А мне нужна новая камера. Надо копить на квартиру. И жить еще как-то на что-то.
В общем для начала начну продавать свою кровь, и не дай бог еще кто-то из них заикнется мне насчет справки.
Сейчас вспоминала свою тетрадь. Сентябрь-май. Мать ее мало того, что прочитала, так еще и выкинула. Столько моих записей, стихов и прочих важных вещей. Все главные события года были именно там. Как только я начинаю думать об этом, в голову лезут такииие ругательства, которыми я вообще редко кого называю. Ненависть. Отвращение. Да и только.

В общем...осень. Уже давно надо начинать готовиться к зиме, иначе самой же будет потом хуже.

не люблю нойз мс, но этот текст мне всегда нравился

Телефон барыги помню лучше, чем свое имя,
Бояны покусали руки жалами своими,
Жгут затяну покрепче, как петлю на глотке,
Делаю свой зрак узким, изображением нечетким…
Выбираю контроль, забываю про боль,
В этом фильме я сыграл хуевую роль…
Опять отрава собою тело заполняет,
И еле слышно в батарее играет
Реквием по мечте - спасибо наркоте.
Мы вроде живы пока, но уже не те,
Нам кто-то что-то говорит, но мы уже оглохли,
Мы чахнем, мы сохнем, мы скоро сдохнем!

Шиза

Ела я вареники. Съела все, кроме одного. Зашла в комнату мать и начала причитать: "Как ты могла с ним так поступить, он-то чем виноват?! Лежит одинокий и плачет...." Итд, всё в том же духе. Короче решила по нервам мне поездить, она же знает, что у меня с детства такая херня, что мне становится жаль всё и всех, кто бы там это ни был.
И вот на глазах у меня появились слезы и сожрала я его

Меня никто не поймет в этой теме, но она у меня есть) Я сумасшедший человек, который может извиняться перед стульями, спрашивать у стенок, ругаться с дверью и жалеть вареники

Нездоровая херня со мной происходит. Тут я ни слова об этом не напишу.
Но это действительно что-то сверх ебанутое, может оно из-за снов началось....потому что я просто не помню происхождения всего этого

Зла не хватает!

Хватит жрать, огромное жирное бесформенное Тришище! Ты весишь на 20 килограмм больше, чем ровно год назад!
Отчаяние, все мое существо хочет поглощать как можно больше, и только мозгом я понимаю, что пора прекращать =/
Причем я это понимаю только после того, как обожрусь до отвала. А когда наступает голод, даже не думаю об этом, чтобы не насиловать себя
Ох что же мне делать без этой долбежки. Талая, талая трезвость! И я такая же бля

Замечательный день) Съездили с папой получили мне перевод, купили косметики и 2 лабрета) В машине играла какая-то наркоманская песенка: "Чего тебе от жизни не хватает?
На чем тебя поймала наркота?
Душа парит, а тело пропадает-
Лишь год прошел, а ты уже не та.
Есть прозвище тебе - любовно и надолго.
В компании своей ты - "девочка-иголка".
Уколется по вене, заботает по фене
Золотая молодежь.
Покоpно и без толка, "девочка-иголка",
Зачем ты вновь сюда идешь!"
На Невском из-за меня он выехал на встречку, припарковались, и тут нам по рации орет ДПС: "Водитель Мицубиси..уберите машину", я ору: "Блеаааа съябываемся отсюда", мы выскакиваем из машины и собираемся бежать :DDD но как оказалось, они ничего не видели и просто попросили встать в другом месте....жесть, так на очко сели))
Вечерком увиделся с братом, выпили, поржали, разошлись

Что завтра?

у меня на бедрышке есть белый пушок который дыбом стоит уахахаххаах

Надо худеть, качать руки...и загорать! Я решила.

Тихо тлеет сигарета.
Все почти что хорошо.
Я хочу вернуться в лето,
Где закаты и тепло.
Чувство внутренней свободы
Разливается теплом.
Лето будет через годы,
Солнце будет, но потом.
А пока что чашка чая,
Лампы, свет и молоко,
Тихо блядствую ночами,
Стало пусто и легко!
Календарь листает будни.
В выходные - пьяный бред.
До рассвета и с полудня
Зарываюсь в старый плед!
Кротко жду последней встречи,
Появляясь в чужих снах,
Тихо тлею сигаретой
На твоих сухих губах.

Мне очень, очень тревожно.
Часов 7 сижу в темноте на одном месте, тупо пялюсь в монитор, и все.
Даже курить практически не хожу, ноги, руки трясутся.

Скверно. Удолбаться хочется, как в том году. Но нечем.
И так проблевалась уже
Я не знаю что мне делать всю эту неделю, никто меня не может забрать.
Учиться? Не, не слышала. С понедельника точно.
Тало наступают выходные. Мать пришла с работы. Пристает со всякими глупыми вопросами.
Включила телек. Ненавижу телек! И голоса
Наверное завтра на Звездную,хер его знает, некуда больше. Нажрусь в дрова и все

какое жесткое состояние. каждый 5 минут зеваю, икаю, сидеть не могу спокойно - качаюсь туда-сюда как на отходосах. фффу. еще рот постоянно открыт

Мой милый, милый котик

Бог отвел

yes!

Давно хотела написать нечто подобное.

 Нужно избавляться от всяческих оценок...
"Вместо того чтобы воспринимать мир единым, каким он и является, человек делит его на части...добро-зло, красота-уродство..."

В каждом человеке есть что-то доброе, светлое. Даже если мы этого не замечаем.
"Все мы - жертвы жертв" - писала Луиза Хей. И это абсолютная правда. Какие-то жизненные обстоятельства могли повлиять на нас и изменить.
Но.
Если об этом помнить, то всегда есть шанс вернуть человека, напомнив ему о нем настоящем.
Я очень верю в это... Любому можно вернуть его потерянный свет.

снова заметила эту закономерность.
вот почему мне так важно писать все, что со мной происходит
8 авг. - не с моей стороны
8 сент. - с моей стороны
8 окт. - удачи мне
8 нояб. - итд
в жизни часто можно подсчитать некоторые события

4 года. Ждала так долго
4 года. Из разных жизней.
4 года — так много жизней.
4 года. Одной и той же.

underground

 Самая главная новость: наших чуваков взяли с 10 килограммами. 15-20 лет обеспечено.
Ахуй. Шок. Обескураженность.

Сегодня отсидела 2 пары и поехала пить на Звездную.
4 банки-6 банок-2 баклахи.. Оно не заканчивалось.
Я заблудилась в метро, и приехала в Купчино. Шлялась по улицам, искала вход обратно.
Вроде нашла, потому что я дома

Невероятный день. Невероятные мысли. Мало чего положительного. Груз.
Еще 5 минут и никаких проблем на кассах. Мне 18.

учимся. учимся!

Захожу на кухню. Хочется пить, чаю. Чайник пустой. Раковина занята. Меня прогоняют, и некрасиво. Вернулась в комнату. Расстроилась было.
Дальше в голове: встала, снова пошла на кухню, заявила "а не пойти-ка ли всем вам нахуй" и делаю, что делала.
Встаю...

И так всегда

ой! *_* ну ничего себе!
не не не, конечно же это не про меня

бля) НЕСОВПАДЕНИЕ какое-то, и совпадение одновременно
трииииш уткнись в одеялу и иди спать)рули по-любому

Денёк вообще заебись, только вот под вечер полная лажа
В колледже намутили какой-то пиздец, даже описать трудно)
Втроем закрылись в кабинке, нас спалила там препод и орала как резаная) в след. раз у нас заело замок и пришлось лезть по стенам и спрыгивать с перегородок, хаха. Я порвала свои колготки.
Ну а потом 2.5 литра пива сделали свое дело, его допивали прямо на паре

Сейчас я чуть жив. Решила снять деньги с вебмани, так хуй. Не зашла в свой ебанный киппер и не перевела самое главное. Приехала в банк - только зря промоталась. От расстройства чуть не заплакал =\ Появилось желание подойти к ближайшей стене и уебаться.
Закончился последний полтиник, у родителей зарплата только после 15, на что ездить - не знаю. Сигареты...последняя пачка. Я в полной жопе. Ну да ладно. Что-нибудь нарулю...
Назад ехал такой злой, что разорался на пассажиров. Сука, собственную сдачу было не взять. Ну вот и все. Нету их сдачи, идите-ка нахуй

Отличный день! От вчерашнего настроения и тени не осталось)
Сегодня взяла достаточно денег, чтобы завалиться в Бочкарев на Восстания и выпить пару кружек пива
Постоянно заманивала любимую в туалет, но это все шуточки были :D А потом я сожрала ее блин, пока ее не было... И завалилась на улице на колени умоляя простить меня за этот отвратительный проступок :DDD Как же реагировали люди, ахах, и че они постоянно так пялятся

вот что я нашел

помню как я бегал и размахивал этой выпиской

Кто-то сидит на подоконнике, пьет кофе и думает о нем, а я стою в падике, курю в окно и просто думаю х) так постоянно. Сегодня днем вспомнила свои детские обиды. Когда родители покупали подарки детям своих друзей, а мне ничего вообще, я начинала ненавидеть их и этих ебаных детей. Или когда чьи-то родители предложили мне отдать денди их ребенка, а мои отказались по причине того, что я перестану делать уроки, я была готова убить их или сдохнуть сама. Мне всегда было мало. Я очень радовалась, когда приезжала моя уже ныне покойная бабушка, гуляла со мной зимой и помогала делать снеговиков. Помню, как я слепила двух инопланетян, дала им имена и каждый день выходила их подправлять, пока они не растаяли. Любила, когда возили меня на санках и ненавидела, когда заставляли меня переставать делать дома и учиться или играть на пианино. Я рыдала и валилась со стула на пол. Мне не хватало, на что мне отвечали, что я еще наиграюсь. Я говорила, что потом вырасту и мне будет не интересно. И вот я не наигралась. И вот я выросла и нашла абсолютную замену всему - наркотики. Мой мир. Я шла к людям, которые были рады меня видеть и оградилась от тех детей, которым завидовала, которые ездили на дачу, которая у них была, жили в офигенных квартирах и носили дорогую одежду. Ибо меня в начальной школе попрекали некоторые одноклассники тем, что я живу в коммуналке, что я нищая и убогая. А жила я с двумя наркоманами, одного вроде звали Шурик, и он всегда разбрасывал свои шприцы.
Всю эту зиму я твердила родителям: "Никто никому ничего не должен". И уже достаточно лет жила по этому принципу.
Сейчас я его позабыла. И вот снова вспомнила. Я верну этот принцип, так легче. Не буду ни от кого ничего ждать, не верить никаким обещаниям и ни на что не надеяться. Потому что когда в очередной раз меня кинут, я вспомню, что НИКТО НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН.
аминь

Я смеюсь и плачу

Нашла старую как мир переписку, как же я люто выебывалась в 2008 :DDDDD
Элитное общество блеать! Элитное общество педовок с ягой во дворе :DDD
О Господи, мы все этим переболели когда-то)))))
если че, то читать снизу вверх)))))

15.06.08 Триша [ĐҒ]: этого мне еще и не хватало.
15.06.08 Huana: ну что я могла бы с тобой встречаться. что ты мне нравишься
15.06.08 Триша [ĐҒ]: всмысле правду?
15.06.08 Huana: но на самом деле я писала тебе правду
во всем почти ну про себя
15.06.08 Huana: спасибо
только ты мне не поможешь?
15.06.08 Триша [ĐҒ]: нет.
15.06.08 Huana: а ты не будешь меня в щколе стебать? 15.06.08 Huana: ты поможешь?
15.06.08 Huana: Наташ!!! научи меня быть как ты
я хотела быть такой же как ты. с тобой все хорошо общаются и дружат парни есть а у меня нету( помоги!  
15.06.08 Триша [ĐҒ]:
прости??ахах как мы запели.
детк, вот тебе совет: я тебя не ненавижу, люди должны быть достойны моей ненависти, не говоря уже о моей дружбе и уважении.
просто не нужно навязываться. если я не хочу с тобой общаться - не надо мне писать, создавать фэйков, итп
я в контакте уже 2 года и во многом разбираюсь.
дружи со своими малолетками, окэ?
а в элитное общество не суйся.

Как бороться с апатией? Это не хорошо и не плохо. Это для меня абсолютно нормально.
Я себя просто не ощущаю и чувствую инвалидом, который физически не может выйти из квартиры.
А на улице так хорошо... Я это почувствовала в парадке, когда открыла окно и курила.
Обычно вытянуть меня мог какой-нибудь срост или звонок значимого человека. Сейчас ни того, ни другого у меня нет. Меня никто никуда не зовет, все разъехались по городам, а кто-то просто пропал и предпочитает общение на расстоянии. Я наверное тоже. Но... но я не хочу так сидеть. И чем заняться - не знаю. Ничто не привлекает так...как то, что я уже потеряла.

Мысль I: Я не хочу другой жизни.
Мысль II: Я люблю свою жизнь.
Мысль III: Я счастлива за свое прошлое и настоящее.

решено!
если я не передумаю, то...похер! возвращаю фиолетово-розовый цвет! и срррать кто там что считает по этому поводу, я долго думала над этим и действительно снова хочу.
на день рождения попросила новый телефон и большие кожаные наушники...ммм) может и на линзы денег дадут, йо

Я до конца вспомнила сегодняшний сон!
Мне выпала удача совершить задуманное, всё было просто заебись. Но почему-то она взяла и все рассказала О_О Этого я никак не могла ожидать. И вот почему-то во сне у меня получилось лишь улыбнуться, хотя в жизни я бы за такое ебало набила
Что это значит?

P.S. происходит очень много приятных моментов для меня, клево
и появились кое-какие планы, начну с завтрашнего дня сразу 2 дела, надеюсь, получится.

События текущих дней

1. Еду вчера в маршрутке с учебы. Напротив меня сидит мужик и диктует кому-то по телефону  номер мобильного...8-921-910-11-...И тут у меня внезапно вырывается вслух на всю машину "55". Да-да. 8-921-910-11-55. Мужик оторопел, посмотрел на меня как-то неясно... и отрывисто досказал в трубку "55". И я сразу же приткнулась в полном недоумении. WTF?
2. Сегодня я вспомнила, как один человек оскорбил меня после нашей встречи. Мне кто-то это рассказал. А сейчас мне кажется, что это был сон. Потому что на самом деле мне никто ничего подобного не говорил, и как именно он обо мне отзывался - я знать и не знаю. Так было это или же нет?!
3. Я лежу на парте. Боковым зрением вижу, как заходит девочка в класс и закрывает за собой дверь. Затем дверь снова открывается и в класс проходит мужчина в черном костюме. Мужчины не было. Я спрашивала.

Это так, на память. Сегодня была первая практика, проводила покраску и коррекцию бровей. Завтра решила никуда не идти, я так измоталась... Хочу встретиться со своими друзьями, но с какими - понятия не имею.

Отец себя винит совершенно не в том, в чем на самом деле виноват. Но мне это уже безразлично. Они так ничего и не поняли... я не хожу на собрания, они тоже не ходят. Просто не хотят по-другому. Вот и я
В голове сидят 2 совершенные глупости, которые мне бы хотелось осуществить. Словно черт на кривую дорожку поставил...) Но хочется очень! Интересно, хоть что-нибудь свершится из этого? Никому. Никому не скажу)
Мне нужны хоть какие-то ощущения. Эмоции, впечатления. А то мне либо хуево, либо просто никак.

P.S. с 2007 во мне этот воздух...влажный, прохладный. С той самой осени. И с Нахимки.

она - это лучшее из всего что со мной происходило за всю жизнь.

На сегодня мне не нравится в себе абсолютно все.
Лицо, волосы и в особенности фигура. Разрыв между той осенью и этой составляет 17 килограмм.
Мне кажется, что это полный пиздец. Я жирная тварь, которая не хочет худеть. Хотела бы - сбросила. Мне не в чем искать замену плохого настроения и наркотиков. Я ем. Много ем. И пытаться не есть с таким режимом, как сейчас, просто нереально. Я и так чуть ли не падаю в обморок по дороге домой. И еще мне не хватает сна.
Мне многого не хватает, и я не знаю, что с этим делать.
Чувствую себя расплавленным куском дерьма.
Никаких успехов. Ни в чем. Ни денег, ни квартиры, ни приподнятости, ни ощущений, которых так хочется, ничего. shit

То, что я увидела за окном в 6 утра, привело меня в легкий шок. Это ноябрь. Теперь я его реально увидела, а не почуяла. Несколько минут назад стояла и смотрела на трубы. На дождь. Не по себе стало... Страшновато.
Также, не успев проснуться, я поняла насколько меня всё раздражает. Заебал недосып и долгий путь. Меня будет мать, и я еще практически во сне начала ей язвить. Потом встала и начала орать уже на всех и ни за что.

Я всё недоумевала, почему так рыдаю на некоторых сериях, даже сейчас, когда пересматриваю.
Да потому что это про меня..Некоторые если бы и смотрели, то даже ухом бы не повели. А у меня просто начинается какая-то истерия, иногда я ору, на всю квартиру что-то там восклицаю.
В основном там затронута самая больная для меня тема в 2007 году, такая, как одиночество и покинутость.
"И снова эти глаза...такие холодные, злые глаза...почему они на меня постоянно так смотрят?!"

День прошел на славу!!) Напоследок еще и Ксюша порадовала

очень хочу познакомиться с 2 людьми!
а еще меня уже выворачивает от этой фразы

справилась с тем, пускай и не очень, справлюсь и с этим. а временные нападки все равно никуда не исчезнут.
и снова скажу, в очередной раз удивляясь...это же какое-то наваждение!

зато морально на многое есть иммунитет
зимой мне им был дан самый замечательный совет: "будь хладнокровней, просто наблюдай, и ты увидишь..."

~

Типично осеннее настроение. Чувство какой-то потери, разочарования, усталости и нежелания.
Уныние. Кажется, что совсем скоро начнется лютый пиздец. Я порядком разрушила свой прежний мир, и теперь не знаю, куда мне пойти. К кому. И за чем.
Частенько начала встречать одну женщину из моего подъезда. Ей около 50, и как я поняла, она недавно встретила мужчину, и вот как я ни выйду покурить около полуночи, они вечно откуда-то возвращаются. Смеются, целуются...Она просто светится от счастья! По людям это всегда так заметно...
Ах как же мне временами становится пусто. Так надоело возвращаться к себе домой, постоянно одной, ни к кому, каждый вечер проводить с родителями, вмешивающимися абсолютно во все. Одно их присутствие меня угнетает. Мать до сих пор не явилась, придет наверное пьяная. А мне вставать в 6 утра, и ехать на учебу часа полтора. Я ничего не хочу. Остаться бы одной...надолго, с деньгами. И творить, творить, творить...

Я так подумала...что зимой 2007-2008 я нашла себя. еще весной 2009, зимой 2010 и прошлой осенью тоже. Имеется ввиду, что соответствие внутреннего состояния с моим образом.
Сейчас я ищу себя, а то очень смущает такая дисгармония. Я не могу понять себя, я не могу увидеть.

Знаю, что как себя поставит человек, так все и будет
А мне надоело это
Хочу куда-нибудь деться. Деться от себя. Но некуда
Я некрасивая. Я не нравлюсь себе совершенно. Я не милая. Я никакой
Раньше меня стимулировало употребление, и я чувствовала себя просто шикарно.
А сейчас даже наркотики не помогают,вот что действительно страшно
Не могу взять себя в руки и сделать то, что хочу. Да я даже не знаю, чего я хочу, пфф
Как я могу нравится кому-то, если со мной происходит ТАКОЕ.

Сегодня мама ездила на собрание в колледж, сейчас рассказала, что там было
Всё конечно же норм, но единственное, что меня выбесило, так это опять запугивание.
Типа не курить на территории, не раскрашиваться, не прогуливать, не опаздывать итд
Ну вот какое не курить, я не понимаю!? 8 часов быть на тяге? Щас блин!
И смущает тот факт, что каждый божий день мне придется проделывать полуторачасовое путешествие с Васьки на Ветерки, и не опаздывать я вообще не умею
На днях придется задрачиваться с трудовой книжкой, тоже напряг

Кстати сейчас пересмотрела любимую серию. Я так рыдала, просто жесть!!! Полчаса ревела в голос, что-то восклицала на всю комнату) Впереди тоже очень много интересного, пока выпускают новые серии, буду пересматривать старые

Я слишком много стала думать о наркотиках. Чувствую, что что-то не то. И я, кажется, поняла, в чем дело.
Если раньше я испытывала восторг от своего образа жизни и получала наслаждение от того, что творится со мной, то сейчас это куда-то пропало. Тогда удовольствие и стремление сглаживало всякие разочарования и боль, а теперь ничего не осталось. Да, кайф есть. Но это мимолетно и бессмысленно. В очередной раз делая что-то такое, я чувствую отвращение к себе и замечаю презрение остальных. Раньше такого не было вообще.
Что-то сломалось, какой-то порог. Теперь мне нечего ловить в этой сфере.
Может быть это даже хорошо, но я не знаю как по-другому. От чего еще получать постоянное удовольствие.
Иной раз я начинаю завидовать всяким задротам, а чо. Съездят на море, жизнь удалась. Закроют сессию, вообще на седьмом небе.
Ладно. Посмотрим что будет дальше. Честно, сейчас мне даже со стула трудно встать, настолько болят мышцы и суставы. Так больно лишь во второй раз, больше не вспомню такого. И перед глазами всё расплывается
И дома нет ни одного обезболивающего.  Или того, что могло бы помочь. Ни трамала, ни лирики. Ни-ху-я. Даже корвалол закончился.

данунахер. я вспоминаю, как когда-то мне было хуево на всей этой почве.

к чертям всё это дерьмо. мне не нравится. и, наверное, это самое честное и откровенное, что я могу сказать по этому поводу. хватит
и без него же всё получается. а оно только портит мою жизнь этими гребаными сладкими иллюзиями
...ради какого-то мгновенного втыка и следующих 3 воодушевляющих секунд погружаться с макушкой в это говнище..снова?..неее, не хочу.
и впизду. вот что я хочу сказать.