Мне правда нужно об этом написать, не могу держать в себе) Но я не могу не могу могу)))
Это ужасно! Мне необходимо срочно с кем-то поделиться) Я и правда ведьма, я так развивала свою магию с детства, что она шарахнула по мне уже тогда, и я напрочь об этом забыла.
Знаете, знаете когда мечтаешь о том, что с 99,8% точностью НИКОГДА не реализуется? Лет 5 колдуешь, колдуешь, думаешь об одном, живешь от сезона до сезона, и испытываешь безмерное счастье от одного только взгляда на объект своего желания? И в конце концов это происходит, ты вообще не понимаешь, что все это по-настоящему, и оттого берешь и съебываешь куда подальше) Ну у меня такая вот черта. Получил - испытал удовлетворение - и больше оно тебе не нужно. Потом случилось так, что проявил интерес, случайный. И внезапно эта черть начинает САМА тащиться за тобой. До слез, блин)) Я так смеюсь сейчас... Все настолько просто, оказывается. Я почему-то постоянно боюсь чего-то, испытываю страх перед тем, что не случилось...
И постоянно забываю о том, на что способна. Самое идиотское, что вспоминаю только тогда, когда окончательно накроет.
Очень странно осознавать, что ты всегда получаешь то, чего действительно хочешь. Я вот о черном джипе давно мечтаю) Надо делать усиление теперь на это :D

Такие вот бывают срывы. Когда копится, копится, копится, и тут внезапно...вууух, чаша переполняется иии...
Я думаю, все нормально будет. Я хочу, чтобы было хоть чуточку легче. И хоть чуточку так, как мне хочется. Мне иногда кажется, что я дико несправедлива. Развожу двойной диалог.
Например, два друга поссорились. Один вяжет свою историю, и ты понимаешь, почему он поступил так или иначе, ты с ним согласен. Потом встречаешься со вторым. И тот уже через свою призму восприятия представляет тебе ту же ситуацию, но уже с другой стороны. С ним ты согласен абсолютно так же. Так чья же правда? А правды нет. Есть истина. Которая заключается в том, что у каждого своя собственная эта призма восприятия. И если мы хоть чуточку будем стараться соединить их, то жить станет намного легче и приятней.
Когда я ссорюсь с родителями, например, мне редко хочется вставать на их место, попробовать подумать ИХ мыслями, с ИХ взглядами, с ИХ переживаниями. Но с возрастом ко мне пришло это, и знаете, попускает. И все будет еще лучше, если они попробуют сделать то же самое в отношении ко мне. Мы, правда, сто лет уже как не ссоримся, но это просто пример.
Так что вот.
Как бы гадко ты себя ни чувствовал, не стоит надолго поддаваться саможалости.
У меня, честно, ужасное настроение, сегодня вымоталась как за последние два месяца. Точнее просто накопилось и вышло сегодня.
Я хочу справиться с этим. Я буду стараться...

\ на колу мочало

мне все говорят, что я справлюсь. я отвечаю, что да, конечно, спасибо, но сама пока не представляю, как. по 12 часов на ногах 6 дней в неделю, а в конце этого месяца все 15-16, с 6 утра до 10 вечера, сон от часа до 6 максимум, в конце которого получаешь по ебалу будильником, который трещит уже час, и уже без единственного выходного, в который ты откисаешь без сил. и одновременно с этим нужно находить вечерне-ночное время на работу, хотя бы раз в неделю, и если он не удастся, то уже и кушать нечего. все деньги слетают на хуету, в то время как ты ограничиваешь себя абсолютно во всем. нечем платить квартплату, т.к. уже нет возможности работать, как раньше. скатываешься до того, что не на что купить стиральный порошок, зубную пасту или таблетки. домой возвращаешься в вонючий говнюшник, такой, что даже в носках противно ходить, не во что налить чай, положить еду, ванна настолько черная, что там надо не мыться, туда надо срать. цветы скрюченные и поникшие как старческий хер, личной жизни никакой, ты даже не видишь того, с кем живешь, а рожа такая, будто ты сдох пару дней назад и уже нехило подтух. во многом нихера не понимаешь, все запускается и превращается в снежный ком. если отдашь предпочтение какой-то одной проблеме - вторая, третья-десятая окончательно превратится в говно. поэтому абсолютно все средней хуевости, зато есть стабильность.
и я сейчас не ною. нет. порыдала, конечно, пару минут, но продолжаю делать то, что нужно, других вариантов нет.
да, я знала, на что иду. и отчасти совершенно не знала.
бывают дни, когда хочется опустить руки, но ты уже совершенно не тот, что раньше, чтобы позволять себе это.
просто я правда не знаю, как дальше справляться.
да-да, я знаю, что смогу, справлюсь, переживу, спасибо большое, и бла-бла-бла. только вот с этим всем ты наедине. Когда родителей видишь дай бог раз в неделю, живя по соседству. Сидишь с вонючим мусорным мешком под носом, с недоебом, недоедом, недосном, и в зеркале видишь "говно на ногах", как выразился один мой знакомый. в тот момент было очень смешно. теперь не очень.
и кстати говоря спустя две минуты рыданий все вновь встало на свои места. я просто представила цели, которых хочу посредством этого добиться. те вещи, которые смогу получить. то здоровье, которое смогу вернуть хотя бы на десять процентов. ту жизнь, которую всегда представляла.
только это спасает, лишь это.

Летали)

Сегодня был совершенно чудесный день, вчера решила полететь на параплане - и уже сегодня парила в небесах! Это новое для меня открытие, обязательно повторю в теплый сезон. Спасибо моему любимому брату за этот подарок, правда скажу ему обо всем завтра, а то пока что у меня нет фотографий.
Так переволновалась, что забыла goPro на земле :D
Кстати все это организовала классная группа "Крыло Ветра", видно, что ребята любят то, чем занимаются, очень теплая атмосфера, теперь если буду летать, то только с ними!
Ощущения незабываемые, в следующий раз обязательно с трюками!
Надеюсь, завтра получится достать видеозаписи, там такая дичь, что я плакала от смеха. Бежала перед взлетом, как страус, надеюсь, не окажусь в каком-нибудь МДК)
А при приземлении мне стало настолько смешно, что едва коснувшись земли я внезапно завалилась, и меня тащило по земле вверх тормашками xD

И кстати сегодня произошла одна очень приятная вещь. Ко мне подошел мужчина на полетах и выразил мнение о том, что я здесь пишу. По случайности зашел сюда и вот так вот получилось... В который раз понимаю, что все не зря. Все, что я здесь пишу. Мне очень ценно и важно мнение более старших людей, чем я, умных, с широким кругозором, имеющих свою позицию. В общем, странно и неожиданно с таким сталкиваться, и очень приятно об этом узнавать.
Такая классная случайность и тем летом произошла, когда я ехала в Крым. На станции заметила, что одна девушка очень странно смотрит на меня. Не понимала, по какой такой причине) И уже в вагоне она подходит и говорит: "Фердинанд, я вас читаю уже 6 лет". Или как-то так. Не хватит слов, чтобы описать мое удивление :D
Так что спасибо вам, спасибо большое, я очень надеюсь, что то, что я здесь описываю уже столько лет (и не только здесь) не проходит даром и кому-то в чем-то помогает.

Кстати давно хотела написать об одном недавнем приятном воспоминании.)
У моих хороших друзей в жизнях произошла смута, в которую я поневоле была вмешана.
Совершенно не важно, что происходило, за мной оставались действия или бездействие.
И совершенно не важно, как я поступила. Но поступила, не отходя от своих принципов. В который раз убеждаюсь в верности моих действий... Вот спасибо хочу сказать.
Мне было очень приятно услышать от них весьма забавную, но серьезную для меня вещь)
Как-то так: "Несмотря на твою внешнюю порочность, ты самый чистый и искренний душой человек".
Ну насчет порочности я бы поспорила, понятие относительное :)

и еще раз спасибо, спасибо вам.

Моя магия снова помогла мне. Точнее только начинает помогать, а восприятие всего и самочувствие уже в край различаются с тем, что было.
Руны, это настолько мощный инструмент, я настолько благодарна, что эти чудеса в свое время открылись мне... Саша открыла мне на них глаза, сама того не подозревая, и я целый день о ней думаю, она снилась мне сегодня снова. Я так скучаю, но уже начинаю улыбаться от этих воспоминаний.
Вчера был очень сложный ритуал, если можно так выразиться. Сначала казалось, что все идет через одно место, я получила ожог, огонь несколько раз перепадал то на кровать, то на руки, все вываливалось непонятно куда... но потом я поняла, почему так. Это была маленькая проекция на все происходящее. Этакий макет. Круто короче... у меня гораздо больше сил, я готова сегодня работать. Это нереально, моя высшая сила снова приобняла меня и помогла подняться. Полмесяца я с воем приползала домой, находилась в каком-то тумане, в голове царил кавардак, состоящий из бредовых мыслишек и всякой грязи. Но не сегодня.
Я верю, все начнет получаться. Нужно лишь прилагать усилия и стараться.