22.10.17 Снег падает вверх

Написать сюда - это единственное, что я могу сделать. Времени сейчас мало, но позже его не будет совсем.
Я ухожу отсюда, я ухожу от всего, что было.
С воскресенья на понедельник. С 22 на 23 я чуть не умерла. Вслед за Сашей и Юрой. В тех же числах.
Меня вытащили из могилы в последний раз. Это была последняя жизнь, которую я потеряла. Больше не осталось, больше я не смогу ходить по грани.
Это была моя точка невозврата, и я, наконец, пришла к логическому завершению.
Здесь больше не будет никаких записей, потому что это конец моей истории, которая началась в 2007, и разворачивалась с 2010го года.
Я чувствую себя свободной, потому что очень долго ждала этого завершения, я терялась и плавала где-то между, не имея сил и смысла идти дальше, потому что не было конца и края этой истории, а теперь он настал.
Отныне я свободна от этого, от всего моего прошлого, моя жизнь - чистый лист. Пока я не знаю, что буду на нем писать, но тем не менее это так.

Забавно. Только Ксеня, которую я не видела уже года два, внезапно написала мне в эту ночь. "Триш, только не отправляйся к Сухарю".
И еще один человек в октябре сказал мне, что я в опасности. Под этой печатью смерти я проходила десятилетие. 10 гребанных лет я провела в таком состоянии, вплоть до 22 октября этого года. Так вот что значило это число - 22.
И больше его для меня нет.

Я до сих пор не могу поверить, что я здесь. Мои ноги сами меня потащили, и именно в этот день. И голова сама легла на плаху. Уже безо всякой надежды на продолжение. Хотели ли этого мои друзья, когда они шли на смерть? Я думаю, нет. Они это делали на автопилоте, не задумываясь и не надеясь. Будто кто-то за тебя это делал. Это поганое 22.
Я не смогла ответить ни на один вопрос "Почему ты это сделала" от близких людей. Я не смогу дать такой ответ, чтобы меня поняли. Но для себя я все понимаю.

Закончилось тем, что меня чуть не убили. И не только меня. Чудом закончилось все иначе.
Потому я и говорила, что со мной опасно быть рядом. Я ходила под этой печатью столько лет, и совершенно невинные люди попадали под это влияние, находясь рядом со мной. На этот раз чуть не пострадал мой близкий человек, который совсем недавно появился в моей жизни и не понимал, кто я и откуда. Не знал ни про нас, ни про эту печать.
Теперь я ни за что его не потеряю. Не знаю, сможет ли он мне поверить, но я точно могу сказать, что по этому поводу ему не о чем больше беспокоиться. Потому что наконец все закончилось. Это такое облегчение, которое испытывают в последнюю секунду умирающие в своей постели дома среди родных.

Эту историю я оставлю здесь, потому что только тут ей и место. Все, что было до этого дня, больше не имеет никакого значения для меня. Все закончилось. Я, наконец, могу отпустить тех, кто покинул меня по этой причине. Смириться с их уходом. Больше они не будут мерещиться мне в толпе людей, и я перестану вечно искать их глазами.

Я хочу жить. И теперь можно начать строить что-то новое, в совершенно новой атмосфере.
И забыть об этом десятилетии, как о страшном сне.

Прощай, мой осенний альманах. Прощай, этот блог, мой дом родной. Ты был моей опорой, ты был моей историей. Только ты знаешь обо всем, что было с нами. Но теперь мне пора, у меня новый путь. Раньше я забирала жизни, свою и чужие, а теперь хочу подарить этому миру нечто совершенно другое.
Здесь же я попрощаюсь со своими друзьями, которых больше нет. Я оставлю последнюю запись о том, как мне их не хватало. Как меня тянуло к ним все это время.
И что новых я так и не нашла. По сути я была одиночкой, и мне не у кого просить помощи. Мне никто не поможет, никто не приедет ко мне, случись что. И никому я не смогла бы рассказать обо всем этом с самого начала. Так было надо, чтобы со спокойной душой оставить все позади. Я не могла отдавать людям себя, потому что была завязана совершенно на другом. Теперь, я думаю, можно впустить в свою жизнь новых людей и больше не беспокоиться за них.
Я рада, что со мной только самые близкие, я очень буду ждать возвращения брата и Кати.
А пока мы вдвоем покинем поле боя и пойдем к новым горизонтам.

Я пишу и хочу плакать, я не могу до конца в это поверить. Но действительно этот день настал. Сам по себе. Я так долго искала его, а он просто случился. Здесь навсегда останусь я и моя душа, все эти десять лет останутся только здесь. Вся моя энергия и чувства. Я оставляю их здесь прямо сейчас, и поэтому мне пора. Я ухожу от этого десятилетия абсолютно чистым человеком, на котором больше нет ничего, что было до этой ночи.

Прощай.

~~~

Эх, кажись, это действительно так.
Я пропала)...
Если честно, мне страшно и не хочется в ближайшем будущем брать на себя любого рода ответственность, что-то обещать и ждать того же от другого, потому что я только что выбралась из моря на сушу. Но сейчас именно такая ситуация, когда очень-очень что-то хочется сказать, и ты говоришь, потому что так чувствуешь. А потом уже думаешь над тем, что сказал :D Ладно, как бы там ни было, в любом случае все эти моменты просто прекрасны. Мне очень нравится. Очень интересно, что будет дальше)
Кстати, звездопад видели на крыше. Правда я только одну звезду успела зачекать, и как обычно вместо желания проорать не очень хорошее слово.. Принцесса, блин.

Спустя три года

Без подробностей, как всегда, но мне нужно это написать именно сюда, как и любую значимую вещь
Короче, эти игры вселенной просто удивляют порой.
Знаете. Хотя кому я это, меня давно уже никто не читает, ну да ладно, я привыкла так писать) как будто бы людям, не только себе.
Знаете, самое главное - это учиться. Я прочувствовала фразу о том, что тот, кто не понял своего прошлого, обречен пережить его заново.
И вселенная подкинула мне первый урок, с которым я когда-то не справилась. Точнее, с которым я столкнулась единожды и повела себя крайне неправильно.
Теперь передо мной та же история. И я сразу поняла, почему мне вновь это встретилось.
Я вот что хочу сказать... Иногда нам нужно забыть о своем Я, перестать пытаться подкармливать свое ЭГО, которое вечно требует жрать.
И вот в той же ситуации я повела себя абсолютно полярно, на сегодняшний день у меня есть опыт, которым я могу поделиться, я могу более грамотно высказать свою точку зрения, не уничтожая ее же у другого человека. Так мы и помогаем. Открываем людям новые берега, не настаивая на своих. Ведь в мире далеко не два берега, и далеко не только твои. И однажды это может принести пользу, а не вред в обе стороны.
Теперь я понимаю, какой опыт и какие уроки принесли мне эти три года. Я далеко не всегда вела себя правильно, здравый смысл очень часто перекрывало мое огромное эго. Не могу себя винить, ибо для меня все это было впервые. И я не получала никакого ответа на свои вопросы, сколько бы их ни задавала. Но теперь я хочу быть терпимее и не позволять себе думать, что лишь моя точка зрения - это истина в первой инстанции. Что помогло мне прийти к этому? Наверное, лояльность и обратная связь. Мне всегда было очень важно говорить, потому что только в диалоге мы можем прийти к чему-то новому. Монолог... он всегда в одну сторону, в твою собственную.
Все таки без честности никуда.
И самое славное, я чувствую, что всем это на пользу. Я меняюсь, люди вокруг меня тоже меняются.
А, ну да. Еще кое-что. Я все таки дико встряла в своих приобретенных комплексах. Черт, это настолько убого, меня всегда это раздражало в другом человеке, а в итоге я веду себя теперь так же. Отвратительно, но я над этим обязательно поработаю.
Мне повезло, что у меня есть такая черта, как решительность. И воля тут ни при чем... Слезть с веществ мне помогла далеко не воля, она у меня по ходу почти отсутствует. Я просто знаю, что если мне это действительно нужно, я сделаю все в самые короткие сроки. Это правда показатель. Потому что я заметила такую вещь... люди очень любят пиздеть о том, что они собираются сделать. И я замечаю, как они это начинают делать, а через неделю бросают. И все их слова - такая ересь, и никогда у них ничего не меняется. За собой тоже часто такие грешки замечала, но, видимо, мне не особо это было нужно.
В среду вот улетаю. И эти 10 дней смогут многое во мне изменить, я даже фотографии запилю. Чтобы самой потом удивиться.
А так, в целом, ну что сказать... Все очень хорошо. Очень.
Мы не знаем, к чему придем, однако, идем мы точно в верном направлении. Я переживаю волшебные времена. И все это искренне, я наконец почувствовала себя живой. Я очень надеюсь, что все, что меня разъедало так много времени, я смогу разобрать и отпустить. Все получится. Духовное тепло и честность. Меня это греет больше всего на свете.

На этом всё

Несмотря на то, что от недосыпа аж в глазах жжет, я не могу не написать обо всем том, что случилось со мной.
Я снова вернулась домой. За эти две недели это единичные случаи. А в эту ночь я подвела итоги.

Скоро я уеду в Заполярье, где смогу побыть наедине с собой, собрать свою личность воедино и набраться сил, созерцая северные просторы. Север лечит.

Что ж. Сначала о печальных итогах. Все таки эти годы наложили свой отпечаток, и мне придется все проработать.
\Я увидела, сколько во мне новых комплексов, барьеров, зажатости. Я запустила свое тело. Я его воспринимаю только в темноте. Моя любовь к себе осталась на уровне сознания, но не на уровне действий. Я очень сильно начала стесняться.
\Я увидела, сколько потеряла времени, пока была несчастна. Пока испытывала горечь и чувство обиды. Таких моментов все же было гораздо больше. И мой мазохизм позволил мне растянуть это на слишком огромный период. Я просто потеряла время на истерики и поиски истины, которая оказалась слишком простой и никому не нужной.
\Я увидела, что играла определенную роль в пути другого человека, а в моем ничего не изменилось, кроме этих приобретенных последствий. Я чувствую себя на обочине своей собственной жизни! Как у разбитого корыта. И этот острый угол сглаживает лишь то, чего я добилась собственными силами - две учебы, квартира и... ну еще что-нибудь.

Ладно, на этом закончим, потому что открывающихся перспектив намного больше, чем отрицательных последствий.
Во-первых, я немедленно начинаю копить деньги на лечение. В 2018 я хочу быть абсолютно здоровым человеком. Я хочу, чтобы меня поздравили с моим минусом.
Во-вторых, я немедленно доделываю ремонт, расправляюсь со всеми старыми вещами, чтобы не сожалеть ни о чем, чтобы привести мой дом в порядок. Чтобы наш дом стал моим домом, чтобы для меня начался мой новый, отдельный путь.
В-третьих, я уже начала заниматься своим собственным телом, я хочу почувствовать себя здоровой. Я уже перестала так сильно пить, потому что избавилась от перманентного стресса, и алкоголь уже не требуется на постоянной основе, чтобы не чувствовать вообще ничего.
Также, я смогу наладить свой быт, привести в порядок сознание, когда все страсти утихнут. Я этого очень сильно хочу.

По сути, я немного потеряла. Разве что время... Время, которое убила на страдания и бесполезные попытки отыскать причины, из-за которых так все сложилось. Не нужно было этого делать! Меня терзает только одно... ну почему нельзя было сразу честно обо всем поговорить и договориться, ну почему я столько раз находила смелость хоть что-то выяснить и исправить. Почему нельзя было изначально сказать, что не во мне дело, наблюдая, что со мной происходит целых два года, в каких пограничных состояниях я иногда находилась, зачем было так мучить меня, ради чего!? Мне жаль быть повторившимся опытом для другого человека, который еще много лет назад не сделал выводы в такой же ситуации. Мне жаль, что я хранила в себе столько надежд и веры, что сказка, в которую я поверила в самом начале, оказалась просто жизненным уроком для другого. А я не знаю, какой же мне урок отсюда извлечь. Быть смелее и решительнее впредь? Черт его знает, я всегда старалась, как могла. Ладно, все таки мне не 45 лет, чтобы действительно сильно переживать о потерянном времени.

И меня радует, что внутри одна пустота, потому что она не мешает мыслить трезво и не вгонять себя в абсолютный ахуй.
Я испытываю огромное облегчение, что, наконец, решилась порвать этот долгий путь и свернуть в сторону, на которую лежала душа. В этом плане и душа, и разум мои едины, потому что сковывал меня только страх причинить боль и страх неизвестности.

Я рада, что теперь у меня есть неограниченное время и возможности сделать со своей жизнью все, что угодно. Перестать вариться в одной и той же проблеме, подлечить самооценку, расставить все по полочкам, приобрести финансовую стабильность и не рисковать больше здоровьем.
И единственное, чего мне хочется - чтобы каждый по-своему стал счастливым. Чтобы у нас правда все было хорошо, каждый бы дошел до того, к чему стремится, к чему тянется.
И чтобы у меня все получилось, и чтобы у нее. На этом наши пути расходятся. А в памяти все равно останутся только самые положительные моменты, потому что обиды рано или поздно проходят. Главное сделать правильные выводы и с новыми силами вступить в новую жизнь. Так оно по сути и есть. И в который раз я убедилась - ничто не случайно. Все будет так, как должно быть.

 Надеюсь, мое путешествие будет хорошим.

20.07.17

Вот и подошла к концу целая эпоха моей жизни.
Давно к этому шло, и даже здесь можно проследить отрывки этого печального пути.
Решение принято, пути назад нет.
Будущее можно построить только на руинах прошлого, и это правда. Самый большой камень преткновения - это страх. Страх неизвестности, страх принятия решения, страх ошибиться, страх остаться одному.
Но я смогла обмануть свое восприятие, раньше для меня это было бы катастрофой глобальных масштабов. Но в данный момент я понимаю, что есть лишь легкий дискомфорт.
Мне нужно одиночество. Мне нужно вытащить себя из ямы, побыть наедине с мыслями, без обязательств, переживаний и зависимости.

То, что пугает больше всего - это окружение. Потому что буквально ВСЁ, что меня окружает - это продукты совместной жизни за эти три года. Море фотографий, подарков, записок, украшений. Целая сознательная жизнь и гигабайты воспоминаний.

Кто знает, что будет дальше.
Лишь бы все были живы и здоровы. А я буду пробовать восстановить свою развалившуюся жизнь.

И вот, спустя 9 месяцев

Нежданно даже для самой себя мне захотелось снова написать.
Ровно 9 месяцев назад все полетело и так понятно куда, в общем, все по Летову)
Для меня те события были огромным потрясением, так как шли вразрез с моим мировоззрением, и обычно такие фатальные повороты приводят к какому-то общему итогу, по крайней мере, так было всегда.
Но не в этот раз.
На сегодняшний день я представляю из себя абсолютно разложившуюся личность.
Если по-честному, а иначе и смысла сюда писать нет, то я больше никто. Нет, это не самобичевание, бога ради. И не депрессия, и не что-то иное.
У меня больше нет принципов, за которые я держалась всю жизнь и была готова грызть глотки другим людям. У меня сместились многие взгляды на противоположные полюса, причем не по объективным причинам, а из-за больного восприятия действительности.
Если раньше я говорила, что мне безразлично мнение окружающих, то сейчас я понимаю, что это было не совсем так, потому что теперь мне действительно все равно, я никого вокруг себя не замечаю.
Я уже не понимаю, что хорошо, а что плохо. И тут тоже есть свои нюансы. Такие вещи, как воровство, лицемерие, невоспитанность - это заложено воспитанием человека и никак не относится к его внутреннему состоянию. У меня же нарушено определение ценностей.
Все, что мне нужно - это набить карманы деньгами, я понимаю, что иметь хотя бы столько, сколько я могу сделать сейчас - было всю жизнь для меня недостижимо, но теперь мне мало. И день ото дня я все больше этим недовольна, мне мало, черт возьми, и нужно в десятки раз больше, чтобы так же ничего не купить и спустить свои средства сквозь пальцы. Казалось бы, в форточку выкинуть было полезнее, хоть кому-то оно могло пригодиться.
Мне становится все равно, что со мной происходит, что будет дальше, мне стало безразлично прошлое, которое я так долго не могла отпустить.
И то, что вызывало долгие года нервные срывы, тревогу, меня уже не беспокоит, даже если бы мой самый большой страх реализовался, я бы, наверное, пережила пару панических приступов чисто по психосоматике, напилась, и на этом все. А раньше повеситься была готова.
Это деструкция, я понимаю. Мне кажется, что что-то похожее переживают мужчины в угасании кризиса среднего возраста.
И такая деструкция сильно отличается от того, что было раньше. Тогда мне нужна была помощь - я говорила обратное, но всем сердцем ждала ее. И внешне это было очень заметно.
А теперь все наоборот, внешне - словно все как обычно, выглядит нормально, и даже для меня это так.
Пока писала, я поняла, что это. О мой бог, вот для этого иногда мне так необходимо сюда зайти.
Как бы банально это ни звучало - я потеряла мечту. Задав в этот момент вопрос себе: "О чем же я мечтаю?", в голове пустота. Ни о чем. То, чего мне хотелось до безумия столько времени, меня как-то уже не особо волнует...
И от этого мне страшно, я же осознаю всю ситуацию, я же не робот и могу понять, что происходит. Печально все это... мне бы хотелось снова о чем-то мечтать, как многие люди. Стремиться к чему-то. А вышло так, что ничего у меня не получилось. Все, на что я возлагала надежды и обожествляла, оказалось совсем не тем, и это измучивало долгое время, а потом окончательно подкосило. А так как у нас у всех есть инстинкт самосохранения, и организм понимал, что это не может больше продолжаться, то в определенный момент что-то замкнуло и перещелкнуло. Я перестала стараться все исправить, как раньше, меня просто резко перестало все интересовать.
И я не знаю, обратимое это явление или нет.