И устроила бы я очную ставку, если бы не было так похуй и лень. До сих пор радуюсь, что не совершила такой важный шаг. Прямо как чувствовала, что оно не стоит того.

27 + Today

 

(27 ноября) :D ошараш какой герб аахахах

(27 ноября) Готова поспорить, что кроме нас еще никому не удавалось сфотографировать Приму именно с этого места!!! \m/

 (27 ноября)
______________________________________________________________________

Сегодня. Кооотик)))

Мне аж поплохело сегодня от того, насколько я была пьяная :D
Но зато помогло выйти из оцепенения, а то чувствовала себя первую половину дня ебанным камнем!
Щелкнуло нас поехать и набить мне что-нибудь, в метро на ходу пыталась включить мозг и выбрать местечко (охуенно придумала в итоге, ниче не скажешь хД), и там же, в вагоне, всплыла эта фраза "Search for pleasure, search for pain". На ней я и остановилась. Приехав, я криво написала буквы, а как написала - так и перевели, в итоге все "f" набиты по-разному :DDD
но я так и хотела. мне дела нет до того, как там и что, главное, что это малое можно постепенно превращать в нечто большое при любом удобном случае! нахуячу вокруг голубого розовым и белым, что-нибудь нарисуется, в общем. а под централкой это словосочетание выглядит просто убийственно ахах
И ощущения были кстати приятными. Я бы все руки себе заколотила, слишком уж нравится мне это чувство, когда что-то лезет под кожу.

Еще день - и наступит зима. Скорее всего, я останусь одна на долгое время, хотя кто его знает, как в итоге получится. Но если выйдет все именно таким образом, то я даже не представляю, что буду делать.... Хотя.... Стоп! Я же сегодня нашла выход! Работать и учиться игре на гитаре))) И ждать.

P.S. Как же меня выстегивают эти новогодние приготовления по городу! Товары в магазинах уже лежат, елки понатащили на площади к станциям метро, уже украшать кое-где начинают...
Мне кажется, что кто-то спешит. Лично я не готова к таким поворотам. Новый Год бля... Да какой там.... Хотя я не прочь побыстрее влететь в 2013. Ибо этот 2012 был сущим бредом... ебанутым...злачным...потраченным...он потаскал меня еще как. Поэтому пошел он, да поскорее.

~ смесь за сегодня

• Как жаль, что я не родилась в Венесуэле в Каракасе в 70-80-х... С детства об этом мечтала и прямо видела, как бы жила там! *_* но это навсегда так и останется детскими грезами...
• А еще ко мне пришла такая мысль...которая мне кажется очень верной: КАЖДОМУ ЧЕЛОВЕКУ ДАЕТСЯ КРЕСТ, КОТОРЫЙ ОН В СИЛАХ ВЫНЕСТИ. Так что... всё, что с нами случается, любая беда - ровно для наших плеч... 
• В субботу еду покупать чемоданчик проф. косметики, так что ура-ура) Поэтому вскоре смогу предоставлять свои услуги в качестве визажиста ^^

• У меня назревает несколько конкретных целей на грядущий год... 

1) Обязательно съездить заграницу, так как я не выезжала из этой ужасной страны уже больше года, и это кошмар (вроде бы как назревает возможность побывать в Берлине и вновь - в Париже! надеюсь, получится, главное не останавливаться только на этом))
2) Сдать на права и запланировать покупку машины.
3) Научиться играть на гитаре, купить гитару.
4) Найти постоянную работу.
Далее список будет пополняться... И это все я буду должна непременно совершить!!!
Главное, не пиздеть о своих планах направо и налево. А то ничего не получится.

ВОДА ИНЬ - моя стихия

Вода Инь - непостоянная вода. Это бегущие ручейки, дождь, капли росы. Человек Иньской Воды также очень переменчив и непостоянен. Как журчащий горный ручей, такой человек может быстро сменять одно настроение на другое, причем кардинально противоположное.

У него кристальная чистая душа и благородные помыслы. Подобно универсальному ключу, открывающему любые двери, этот человек способен найти подход к каждому. Как правило, именно ему доверяют все сердечные тайны и идут за советом. Он умеет слушать, и многое часто принимает слишком близко к сердцу. Обладает поразительной интуицией и внутренней мудростью, благодаря чему он способен принимать верные решения.

Человек Иньской воды знает, как открыть потенциал в других людях с помощью мягких «средств»: как тихий дождь, он не бывает груб и не проявляет насилия.

Очень чувствителен и раним. Может долго переживать по пустякам и необоснованно себя корить. Склонен к депрессиям, поскольку руководствуется в жизни в основном чувствами и эмоциями, нежели рассудком и логикой. Иньская Вода не любит планировать будущее, живет сегодняшним днем и отрицает какие-либо правила.

Как и свободолюбивая Вода Инь, такой человек ненавидит ограничения, предпочитая абсолютную независимость. Подобно вольной птице, ему трудно соблюдать определенный ритм жизни и последовательность каких-либо действий. В работе, как правило, выбирает профессии, предусматривающие гибкий график и не требующие постоянного присутствия на одном месте.

Очень скромен и безхитростен. В одежде и еде неприхотлив, занимается саморазвитием, достаточно начитан, поэтому с ним всегда интересно общаться. Благодаря своей толерантности такой человек умеет скрадывать «острые углы» и уходить от конфликтов. Очень терпелив и доброжелателен. На его лице будет улыбка, даже если собеседник не вызывает в нем никакой симпатии.

Однако, несмотря на всю хрупкость и нежность натуры, человек иньской воды внутренне очень силен. Поэтому периодически удивляет окружающих несоответствием между его кажущейся внешней мягкостью и совершаемыми поступками.

Этакий дуализм

выбрать смогу. но отказаться - уже никогда. между нами всё это в пустые ворота игра...

 ______________________

откуда столько сил у человека везде носить мое тело!? например, в магазине закинуть меня на плечо, взять пиво и понести нас вместе на кассу, дома посадить меня на шею и катать по квартире (эх, тысячу лет так никто не катал на плечах) или же просто без слов ночью взять посреди моста меня за талию и посадить высокий на фонарь, вручив бутылку недопитого алкоголя

супер же, со мной так никто еще не развлекался)))))

 

хаха

Не страшитесь, ребята, наркотики мне грозят не так сильно, как раньше. Уж слишком я полюбила выпивку! так что алкоголизм победил наркоманию :DDDDDDDDD

нажми на тормоза

Не хочу больше так. Надоело, и снова исчерпало себя...
Каждый раз, каждый, каждый божий раз я безмерно радуюсь ДО этого и ПОСЛЕ, когда уже отпускает. Только тогда все вроде бы встает на свои места, и я начинаю более менее чувствовать себя и окружающих.
В общем, пора умерить аппетит и перестать себя выстегивать по своей же инициативе.
Только вот чем заполнить пустоту... не могу придумать никак.

Коллекторы не имеют права ничего требовать.Закон о коллекторской деятельности нигде не прописан.Следовательно,они действуют противозаконно.Чаще всего,они действуют,расчитывая не неподготовленность должника и незнание законов.Основной метод-прессинг по телефону.Начнем с того,что банк не имеет права передавать сведения о Вас третьим лицам.Это противозаконно.Для того,чтобы законным путем обязать Вас выплатить кредит,существует суд и только суд.Вот только банку невыгодно подавать на Вас в суд.Потому что если дело дойдет до суда,то по его решению,Вам наверняка пойдут на встречу,учтут такое обстоятельство,как потеря работы,или другие Ваши смягчающие обстоятельства и почти наверняка срежут грабительские проценты банка.И будете Вы платить ежемесячно,какую то сумму по минимуму.Если у Вас действительно существуют какие то смягчающие обстоятельства и Вы на самом деле не можете на данный момент выплатить кредит по независящим от Вас обстоятельствам,то суд выгоден прежде всего Вам.Так что когда начинают звонить коллекторы,прежде всего,не спорьте с ними и не ругайтесь.Им только на руку то,что Вы выходите из себя.Скажите просто,что не в состоянии погасить сейчас кредит,и готовы выплачивать частями по решению суда.Не слушайте,ечли они будут говорить,что приедут к Вам домой и разберутся с Вами.Не приедут и не разберутся,поскольку прекрасно знают что это чревато последствиями.А если все таки осмелятся и приедут,смело ввызывайте милицию.Кстати еще хорошо бы записать телефонный разговор с ними.Наверняка там будут угрозы.Вот потом и предъявите эту запись в полиции.И ничего не бойтесь.Они на это и расчитывают.Что Вы поддадитесь на психологический прессинг.Ничего они Вам сделать не посмеют,потому что в противном случае,это уже будет являться рэкетом и будет уголовно наказуемым действием.В 90-е годы подобными вещами занимались отморозки,а сейчас коллекторы.А суть одна.

20/11/12

Fall in love

хах

"да, забей ты.триша любит всё на виртуальную публику.эти ее 'фанаты' всегда будут за ней.а ты хуй положи.что было,то было.найди норм парня и будь счастлива.всё." 

 

да, да. давайте на этом и остановимся. вновь выношу все на виртуальную публику, ок. весьма показательно. и буду вести себя так всегда. мне глубоко наплевать, как выглядит это со стороны. но как я сегодня уже писала...:"я молчалива. меня такой построили БЛИЗКИЕ, БЛЯДЬ, ЛЮДИ, которых я всю жизнь выслушивала. а когда сама начинала говорить, то меня перебивали буквально на первом же предложении. и так было со всеми. поэтому я давно не вижу смысла разговаривать. даже если человек выслушивает, то только ради того, чтобы рассказать что-то свое"...

 

 а я говорю здесь. себе. и только себе. и буду говорить. этот блог был и остается исключительно моим пространством. еще год назад я не знала, что у меня за какое-то времечко возникло больше 10000 просмотров. думала, что никто не наблюдает втихоря за мной. 

но повторюсь, мне это не особо важно. я пишу здесь. и вы это читаете. я пишу там. и никто об этом не знает. я пишу в к.-л. третьем месте, и это видят несколько случайных людей.

и во всех трех случаях мне одинаково все равно. хотите - читайте,обсуждайте и думайте все, что угодно именно вам. в моей жизни ровным счетом ничего от этого не меняется, ну совсеееем ничего. а прятаться, скрываться...понт какой? есть вы, нет вас...одна хуйня

Попса дурная, канешн, но мне почему-то понравилась эта песня (летом по телеку в Самаре услышала)

И к произошедшему подходит второй ее куплет. Жизненно короче.
...хоть и глуповато от меня звучит наверн)))

Прости за то что говорю

Но слов любви не повторю

3 непринятых звонка

И они уже не от меня

Ищи себе другую

Я тебя уже давно не ревную

И не помню всех твоих фраз

Огонек в душе моей погас.

В этом омуте не потону

И будто бы жизнь идет ко дну

Будто я в огромном телешоу

Популярном, но таком чужом.

Уже новые увлечения

Я сбилась с того течения

На мир по-другому смотрю

И тебя за все благодарю

Эти роли не для нас, не играем мы сейчас

Ядовитая, разбитая, убитая я

Всё забыто, решено, слёзы высохли давно

На пути к новому миру и счастью я.

 

Как же тяжело жить с отцом! Денег у меня ни копейки, сигарет нет, последние консервы я уже сожрала......скорее бы выходные!

Sweet dream

Сегодня весь день отсыпалась после выходных. Сейчас проснулась и вспомнила свой последний, такой чудесный сон!
Мне снилось MDMA в виде разноцветного бисера разных размеров, насаженного на длинную нить! И прямо с этой нити мы откусывали эти сладкие гранулы, плакали и обнимались))) Ахахах...такого мне еще не снилось никогда!

Что же будет дальше.. ?

Кто бы мог подумать.. Совсем недавно я даже не надеялась на ответную, а теперь по ходу все происходит именно так. Как же тянет. Ну очень....

До встречи на следующих! :*

Даже не верится, что выходные заканчиваются((( После таких удивительных, замечательных дней хочется, чтобы каждый день был такой же субботой...даже дома как-то тоскливо и одиноко стало с уходом гостей...
У меня редко когда бывает настолько прекрасное состояние, поэтому я его очень ценю. И особенно тех людей, которые вдохновляют меня.
Тепло...

И больше с вопросами не приставайте

имея единственную фотографию, на которой еще сопливая ерунда по сравнению с тем, что человек делал помимо этого, я подвела хороший итог: "Нахуй надо!".
наверное, я полная дура, что порвала такие "честные" отношения! :DDD

Я не стесняюсь открыто говорить обо всем этом, несмотря на то, что сор из избы не выносят.
Но блядь! То, что ТАК тщательно скрывалось, из-за чего человек изворачивался как только мог (для чего - большая загадка) пора раскрыть, причем по полной программе. Схуяли нет!?

С каждым днем я становлюсь все красивей! Особенно тело *_*
Еще бы недельку так продержаться...и все будет в идеале!

Song to say good-bye

Я не могу остановиться злачно ржать над этой ебанной жестью!
Эта реакция даже круче, чем угар над абсолютнейшем отсутствием оргазмов в течение 8 месяцев xD По ходу, у меня есть суперспособность ахаххахх

______________________________________________________________________________

Ах да. Вот и настал тот самый момент, когда пришла пора попрощаться с довольно долгим периодом моей жизни. Без малейшего сожаления и с улыбкой я делаю это прямо сейчас и посвящаю сему событию всё оставшееся время до вечера воскресенья! 

Отныне. С этой минуты. Всё в прошлом раз и навсегда. 

П Р О Щ А Й

ТОЛЬКО.ЧТО.Я.ПЕРЕЖИЛА.СВОЙ.САМЫЙ.СИЛЬНЕЙШИЙ.СТРАХ.ЗА.ПОСЛЕДНИЕ.ПОЛТОРА.ГОДА.

Это равноценно смерти самого близкого.
ДОЛЖНО БЫЛО БЫТЬ !

Но...Но мне повезло) Я сижу в предвкушении завтрашнего дня ^_~
И ебала я всю эту правду, мне давно уже наплевать!
Повезло так повезло, ничего не скажешь.

пора расставить всё по местам.
и ВСЕХ по СВОИМ местам, которые назначу им Я.
в своей-то жизни уж точно.

Важные вещи я вспомнила. Еще в конце лета планировала кинуть это сюда.

В этот вечер я чувствую на своих плечах тяжелые десницы зимы.
Это стойкое ощущение ее наступления...нет, скорее уже присутствия внутри меня, как и в 2007, 2008, 2009, 2010, 2011 годах...
Неизменное чувство, его ни с чем не спутать.

ЛИСТЫ

О том, о чем я рассуждала сама с собой минут 40 назад, писать я не стану. Мне и так было нелегко решиться на этот разговор без адреса. Приму это, как момент сегодняшнего дня, а то черт знает, как я к этому отнесусь завтра или послезавтра.

Немного разобрала свой стол. Помимо принесенной записки сегодня, о которой лучше вообще никому не знать, я нашла один важный для меня лист, на котором писала кое-какие выводы, когда была в Мурманске. Сейчас, вспомнив об этом в блоге (вот прямо сейчас), я решила взять лист и перечитать его. Сижу в ужасе и растерянности. В каждом Моем слове я была абсолютно права... А самое печальное, что все сложилось гораздо отвратительней, чем я предполагала (и плевать, что там нет особой конкретики).

Первый абзац самый главный. Иначе говоря - это мой устав, мой жизненный принцип, это то, во что я верю.  
И...я переступила через это. Хуй поклала на то, что для меня является святым. И не признаю это ошибкой. Продолжаю делать дальше. Короче нет слов. Я на самом деле потеряла себя, а точнее проебала куда-то, отпустила или задавила свою хорошую половину.
ЧТО ДЕЛАТЬ!??.... (ах если бы я еще и хотела с этим что-то делать и как-то исправляться...но нет, я просто сижу и охереваю над тем, какой я была, т.е. являлась на самом деле, причем совсем недавно, пускай и на грани разрыва личности, и какой я стала, до чего довела меня эта осень, мои преждевременные и необоснованные страхи, недоверия, трусость, гордость, нерешительность и самое главное - ПАТОЛОГИЧЕСКАЯ ПСИХОПАТИЯ, из-за которой возникло все ранее перечисленное)....

Это я размышляла в трезвом, здравом уме. Когда я спокойна, я в силах понадеяться хотя бы на словах на хорошее (про внутренне я умолчу). Но, естественно, когда уже все впизду покатилось и мозга откупорилась, черта с два я восстановлю такой порядок в своей голове!

 (Это так, вода)

 (!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)

 Собссна, это самое говнище и произошло, я ж себя знаю! Стоило остаться одной, не допроситься помощи (не просив и даже не намекая на нее), потрепать свои нервы, заселить всякого рода ересь в свой пыльный мешок мыслей, пару недель потравиться собственным же ядом, доведя все вокруг до полнейшего охуевания. И вот результат. Я снова там, откуда полжизни отдала, выбираясь.

 ______________________________________________________________________________

!!!!!!!!!!!!!!!!!! ЗАДУМАЙТЕСЬ, НАСКОЛЬКО ПРОЦЕНТОВ ЭТО МОЖЕТ БЫТЬ ПРАВДОЙ, ЕСЛИ ПОЙМЕТЕ, О ЧЕМ Я !!!!!!!!!!!

________________________________________________________________________________

Променяв свою размеренную привычку существовать, с одними и теми же мыслями, переживаниями и тем, чего я так долго добивалась адскими усилиями... променяв на то, чтобы падать с тобой, падать туда, откуда я выбралась огромной ценой для себя и тем более, для тех, кто меня тогда окружал.
Я променяла свое уютное, скучное гнездышко на дождливые улицы и враждебные, грязные помещения... настоящие чувства - на соучастие... друзей  - на прохожих, улыбку - на волчий оскал, а волков - на шакалов.

Истинное "Моё" в любом случае останется при мне (вопрос лишь в том, есть ли у меня хоть что-нибудь, кроме мусора в моей голове?...)
Я пытаюсь назначить дату окончания своих беспределов и вогнать их в какие-то сроки, и это до одурения смешно и нелепо. Но я все таки попробую... (Не сегодня же, а через несколько дней...допустим с понедельника начну жить нормально....ХА_ХА_ХА).

То ли я потеряла себя, то ли... А черт его знает. Себя я точно не ощущаю. Не улавливаю никаких стремлений, надежд, желаний...хотя бы тупого животного "Я ХОЧУ!". Буквально все отошло на задний план, и на то, что мне когда-то было важнее всего, опустился занавес безразличия.

(другой лист, отрывок)

________________________________________________________________________________

СТОП! 

А есть ли смысл переживать по поводу того, что...

МЕНЯ УСТРАИВАЕТ ВСЕ, ЧТО Я ДЕЛАЮ!?!?!?

Заняв вновь отыскавшуюся нишу, я не против растворяться в ней и дальше, вдвоем...

А кто нам еще нужен... Мы кинем всех людей этого города, весь этот ебаный свет будет скалиться на нас...да хоть как той ночью почти пинками с воплями "ПОШЛИ НА ХУЙ ОТСЮДА ЕБНУТЫЕ ИДИОТКИ БЫЫЫЫЫСТРО", а нам все ни по чем. 

Кто знает, как повернется жизнь, но пока она идет так. И я не хочу ничего менять. Меня резко вышвырнуло за борт.  Но зато правда начинает колоть глаза. А боль - руки. 

Наша общая боль. Но моя личная правда. 

Со мной все в порядке. Сегодняшний день уж точно мне показал, что я довольно-таки адекватная на общем фоне))) Так что...ХВАТИТ ПОЗВОЛЯТЬ СЕБЯ ОБМАНЫВАТЬ. С моей головой все в порядке, молчу уже об интуиции. Так что НАХУЙ, НАХУЙ, НАХУЙ ВСЕХ! 

Моя доброта превратится в заботу о нашем пути по городским слякотным улицам. Я всегда смогу подставить плечо под голову. И организовать тишину внутри себя. Shit HAPPENS

Искренне ощутила себя уродом, когда вышла в падик, встретила знакомую, и она шарахнулась от меня.
Я выгляжу сейчас хуже, чем очень отвратительно. Если бы я сфотографировалась, меня бы НИКТО из вас не узнал.

нытье

ужас, так надоело то, что меня настолько кошмарит целый день, что временами начинаю так горько плакать от одной только мысли о своем положении...жалость к себе - ужасное чувство, но на самом деле ничего не могу с собой поделать. с кровати не встаю уже сутки, а завтра надо поднять свою задницу прямо с утра, так плюс ко всему еще и хорошо выглядеть...мне кажется, это на грани реальности.
у меня были такие большие планы на сегодня и вообще до конца недели, что если я проебу этим же способом и остальные дни, то просто не смогу себе этого простить!
о чем думала мать, когда так нагло смоталась, ничего не сказав!?! пиздец, конечно, уехать, оставить меня без копейки, а теперь звонить и переживать, что я без лекарств и денег помираю тихонько. и ни одна же падла, знаю, никогда не поможет, бесполезно даже кого-то просить. единственное, завтра нужно нарыть самых сильных обезболивающих и шприцы. обколоться как следует, и тогда все пойдет куда лучше. я просто не могу себе позволить запороть всю неделю....слишком ничтожно я выгляжу, СЛИШКОМ. не могу чувствовать себя настолько беспомощной. вот реально, пускай это только сегодня я распустила такие сопли....после такой адской агонии ночью по-другому и быть не могло. но надо же приводить себя в порядок...!..

10-я Красноармейская ул., д. 22

Бизнес центр "Келлерман" студия Goldwell
14:00 

веснушки - это чудесно!)

нет времени написать о том, что было.

по просьбе анонима продолжение переписки

Некоторые из вас наверняка представляют, насколько выебывает такая тема, когда вконтакте щелкает несколько звуков подряд от полученных сообщений, во время того, как ты лежишь и палишь интересный фильмец в мягкой теплой кроватке а ТУТ БЛЯДЬ ЩЕЛК-ЩЕЛК-ЩЕЛК ИЗ КОЛОНОК НА ВСЮ КОМНАТУ!!ПЛЕД НА ХУЙ,ОДЕЯЛО НАХУЙ,ТЫ ИЗЗА ЛЮБОПЫТСТВА ОТРЫВАЕШЬ СВОЮ ЖОПУ ОТ КРОВАТИ,ВСТАЕШЬ НА ЕБАННЫЙ ЛЕДЯНОЙ ПОЛ,ТАЩИШЬСЯ К КОМПУ,СВОРАЧИВАЕШЬ ФИЛЬМ,А ТАМ..............
...........................
5 ОДИНАКОВЫХ СООБЩЕНИЙ ОТ КАКОЙ-ТО КУРИЦЫ С ПРОСЬБОЙ ЛАЙКНУТЬ ЕЕ ДЕРЬМОВУЮ АВУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Дней 5 назад было такое, что мне тонко намекнули прямым текстом, что я веду себя как ебанутая конченная идиотка, и мне пора проломить голову.
Я слишком много смеялась, в лицо. По-злому. Я потеряла контроль, скажу честно.
И будь я трижды проклята...ХОЧУ ПОВТОРИТЬ ЭТО ЕЩЕ.
Отправиться снова в эту космическую грязь, нарушить все свои законы и улететь в несознанку.
Но я больше чем уверена, что этому не суждено повториться. Потому что после этого мы стали бешеными. Бешеными собаками.

Кто бы знал, насколько возбуждает мое сознание трек афекса твина - Window Licker
Это что-то с чем-то...спасибо Хохе, который открыл мне его. Реально спасает.

Ах да. Даю себе 2 месяца, чтобы сбросить последние 6 кг - и я верну себя осеннюю 2010. 

Ворох смешанных чувств

Меркуцио творит невообразимое. Спокойно шагая по улице, Меркуцио может резко схватиться за свою голову, махнуть рукой в пустоту или хлопнуть себя по лбу, внезапно что-то воскликнув.
А всё из-за того, что мысли Меркуцио очень смущают его и сильно запутывают. Меркуцио не может разобраться в своих чувствах, но ничего не делает с этим и плывет по течению, стараясь не обращать внимания на весь переполох в его жизни.

Ура! Появился варик покраситься 15 ноября в лазурный цвет, так еще и бесплатно, а не за 5 тонн, как обычно у меня это происходит)
Мой колорист из салона зовет меня быть моделью...как же я надеюсь, что всё сростется!!!

UNREAL!

С каждый днем всё жестче и жестче
ГадкийЯ///..

ЧТО С НАМИ ПРОИСХОДИТ!??!?
ЧТО С НАМИ ТВОРИТСЯ!?!??!

ебааать....))) о___О @_@

_______________________________________________________________

Yourcodenameis: Milo – Audition

Слушаю я короче эту песню на приличной громкости. И в самом конце для меня наступил ад - ужаснейшие звуковые галлюцинации (или нет)! Эхо, очень громкое эхо - мне кажется, что публика орет мое имя, зовет меня, одновременно голосит мобильник, домофон и входная дверь!!!! Я смотрю, телефон не звонит, это просто оказался такой конец трека (или у меня ебнуло в голове в заключении_). Адский конец. Я представляю, что у меня за эти пару секунд произошло со зрачками от страха, сердце рухнуло в пятки, и бешено колотится до сих пор, и руки трясутся

*_* 

_______________________________________________________________

есть у меня пиджак, лежит больше года, ни разу не надевала.

Сама осень, как чувство, для меня пронеслась очень быстро.
Совсем не успела ее ощутить...
Но все же скажу, что были, были в ней теплые, родные моменты! Их, конечно, по пальцам пересчитать...да и не вспомнить все из-за моего беспамятства, разве что при просмотре сделанных фотографий...но все же они имели место быть, а значит, не зря этот сезон подошел к концу :)

P.S. сейчас моя мама сказала, что после выходных меня ждет невероятный сюрприз! она принесет мне то, о чем я очень долго мечтала....что я охренею, когда увижу) я просто в недоумении... учитывая то, что я ни о чем давно не мечтаю и ничего не хочу... вот ни одной мысли в голову не приходит! что же это может быть *_*

Сегодня особый день - моя первая осознанная чашка чая без сахара))
Попробую приучить себя к этой мерзости.
И как же плохо дома...не хватает присутствия человека. хотя бы меня

 Все таки я задала себе вопрос, почему в какой-то момент я отошла от своей привычной жизни, потеряла нить правильных поступков и честного отношения...
Ответ нашелся. Помимо всяческих обстоятельств, типа сезона, моих психических отклонений, неуверенности в завтрашнем дне и прочего, выпирает тот факт, что ВСЕ ОТДАЛЕННО ЗАЖИЛИ ПО-СВОЕМУ.
Я не знаю, как можно это объяснить, но произошел какой-то всеобщий сдвиг....
Все соприкасающиеся со мной люди, все и без исключения, конечно же, имеют цели, мечты...и делают ВСЕ, чтобы их не достичь. Как бы наступают на старые грабли. Умывают руки. Пытаются проявить себя и чего-то добиться, что разрушает то, к чему они хотят однажды прийти. Создали свое личное пространство, "ЗАИМЕЛИ" права на то, на се, назвали это "неприкасаемым и сугубо личным"....и живут по-своему. Полнейшая несуразица...Несоответствие действий и ожидаемого.
И все то же самое у меня. Не вижу смысла тянуться к тому, что из реального превратилось в надуманное. Я буду лишь ждать, когда все изменится, если, конечно, изменится.
Не знаю, что чувствуют другие, а я так только пустоту, обезличенность, подавленный дискомфорт и забитую совесть.

P.S. Мне категорически нельзя находиться в одиночестве...я замечаю за собой, как постоянно стремлюсь не оставаться одна, встретиться с кем-то и находиться в той компании, где никто не орет, ничего не требует, не давит, не лезет, не грузит, не обижается...в общем мне очень нужно находиться среди людей, с которыми можно тупо пошляться по городу, молча, спокойно и бесцельно. Я нуждаюсь в простоте, а в таких компаниях ни о чем не приходится думать и напрягаться....париться о своем поведении, о том, что можешь кого-то задеть словом и вынестись ко всем хуям....потому что когда всем похуй на незначительное, на мелочи, то намного легче общаться.

гороскоп

"Удача находится на расстоянии вытянутой руки, вытягивать ее или нет - ваше дело".

ХАХАХАХА да вы нарочно :