Чем выше заработок, тем больше появляется потребностей, тем больше хочется работать, тем сильнее ты зажираешься. Я помню, мне вполне хватало сотки на день, теперь мне не хватает двух тысяч, и меня это начинает раздражать. С отпуском такие проблемы. Логично же не тратить на билеты 50 тонн, на которые можно полмесяца оттягиваться где-нибудь заграницей, а распределить это более разумным образом. Столько сил уходит на то, чтобы просто сделать все по-человечески. В конце концов, на это уходят физические силы и куча нервов.
А сейчас я и вовсе поняла, какой же я ужасный задрот, раз так боюсь пропустить неделю учебы. Что в фарме, что в институте. Даже мама на это начала меня подстрекать.
Кстати да, я же поступила. Честно, мне страшно, и я даже заранее успела устать) от одних только мыслей о том, как я буду уставать целый год.
Короче я просто хочу, чтобы все было в порядке, я хочу избежать неразумного расшвыривания денег только потому, что какие-то мрази на этом прекрасно наживаются.

мерзкие

Не понимаю, почему я так часто натыкаюсь на то, от чего содержимое желудка просится назад!
Мне до треска неприятны анимэшники, массовое дро*ево на азиатов и восхищение этой новомодной культурой! И вот постоянно какие-то персонажи с этими своими ничтожными интересами нарываются на меня.
Я ничего не имею против этого народа в целом, у них богатая история, интересная архитектура etc но у меня мурашки бегут от того омерзения, которое я испытываю при виде писклявых азиаток, которые сейчас всюду: и в группах с одеждой, и в порнухе с ужасной чащей между ног, и в клипах , и в рекламе косметики и аксессуаров. Честно, у меня отпадает всякое желание покупать что-либо, напяленное на этих "няшек", которые как по мне так могут нравиться только отчаянным педофилам.
Ох, я прямо чую свою желчь ахаха
Раньше меня мало что так раздражало, а за последние пару лет появился целый ряд факторов, которые породила современная мода) И нет предела моей радости, когда я вдруг нахожу единомышленников среди моих друзей, которые готовы вместе со мной включить деда, сидеть на лавке и такие все дружно "РРВРВРВ" :D

Я требую новую сковороду! Так и живем

Я по жизни стараюсь никогда не брать что-либо у кого-либо, и с каждым годом все больше понимаю, насколько это правильно. Только в последнее полугодие пришлось одалживать, у близкого друга, что я действительно ненавижу. Не ешь неделями, а потом ну никак уже. Однако был ли хоть раз, чтобы я не вернула средства вовремя. Вот не было такого, и это правда.
А сейчас, когда я в состоянии сама себя обеспечить, еще сильнее осознаю, что все, в чем я нуждаюсь, я в силах сделать и дать себе сама.
Да, мои требования выше среднего, да, мои способы хуже приемлемого. Однако я не привыкла принимать помощь, и в моей памяти всплывают моменты, когда мне обещали ее дать, оплатить лечение итд итп Даже такими вещами шутили. Но все таки как же круто знать, что у тебя есть время, чтобы жить жизнью здорового человека, хотя бы год, и что ты в любом случае не пропадешь, потому что всегда есть возможность помочь себе самому!
Никогда нельзя надеяться на других людей, нужно надеяться только на самого себя и верить только себе.

В добрый, добрый, добрый путь, мой свет

Позавчера похоронила мою хорошую... Постепенно начинаю осознавать, что случилось, что произошло. До этих дней все было в пелене и тумане, в каких-то срывах.... сейчас спокойней и больше всего хочется поддержать ее родителей. Спасибо всем, кто мне звонил и писал, я самым неожиданным образом получила поддержку от человека, которого не видела около трех лет и не увижу еще лет 6. Но разве это важно. Я знаю, что ему пришлось пережить, какие события связывали нас троих. И сейчас все это стало совершенно не важно.
А что самое невозможное было в тот день...это сон. Топь. И крики. Я такое вряд ли забуду, так что даже писать о нем тут не буду. В последний путь на захоронение как близкому другу мне дали нести фотографию. Я ее развернула к себе. И увидела. Что этот снимок сделала я в декабре 2011. В один из тех дней, которые попали в снег падает вверх. Очень странное ощущение было, неясное, спутанное. Мне хочется, чтобы мы всегда помнили о самом главном. Ценили и берегли любимых людей. Не отказывались от них и не уходили умом к чужакам. Потому что когда человек уходит от нас в этой жизни, все, абсолютно все всплывает в нашем сознании, и очень многое хочется исправить. Никогда не стоит причинять боль своим родным, распыляться и пренебрегать. Тем более осознанно.
Я верю в то, что все мы встретимся. А тут нам остается лишь учиться жить без....

1\10\10

так почитала и на секунду показалось, что в 2010 году мои мысли были умнее
вроде и верно, но к этому я до сих пор не пришла

Малышка моя мне так хорошо когда ты дома, рядом. весь этот океан крови отступает от моих ног...

все все так никак не справиться

Неправильно такое тут оставлять.... но я не могу. Честно, у меня больше нет сил держать себя в руках. Когда я остаюсь одна, я не знаю, что мне делать с этим всем. Мне очень, мне очень хуево. Я совершенно одна с этим... какая же дикая, непереносимая боль. Никто не может понять меня в этом, потому что ни у кого не было таких отношений. Господи. Не дай бог такое переживать кому-то. Мрак какой-то..После того, как ушел Юра, меня, можно сказать, даже немного раздражала твоя истерика. Долгая, затяжная, которая длилась черт знает сколько. Я хотела орать тебе, да вот же, я с тобой, я тут, живая, я люблю тебя, забудь обо всем!!! А теперь....а что теперь.....ты мне обещала не делать больше ничего плохого, ты обещала.... Ну и? Как так получилось?!?! Как. Господи. Я еле добралась до дома. Меня накрыло какое-то цунами жести, всей жести, которая навалилась внезапно. Без предупреждения. Прости меня, милая, прости, я читала пару часов наши сообщения....Я постоянно оставляла тебя. В последнее время. Я не могла находиться рядом после нескольких совместных лет. А ты просила, постоянно просила приехать к тебе. И последние твои сообщения....где ты такая. Типа если бы была не уверена в себе, не написала бы. Да что ж блять происходит с этим миром не так, я ни на секунду не верила, что это может случиться. Я боялась. но не верила. никогда.
Я сейчас была в центре. Смотрела на город. И плакала, плакала. И до сих пор. Пять часов подряд. Меня тошнит от того, что я вижу. 10 селфи-палок на квадратный метр, надменные рожи, омерзительные взгляды, подкатанные штаны, аккуратные руки. Уроды. Блядь. Уроды проклятые вокруг, сплошные уроды. Ненастоящие. Сделанные хуй знает кем и чем. Никого рядом нет, похожего на тебя и не было. Была ты. Всегда была. и я не могла даже предположить, что вдруг не станет. Те, кто сейчас находятся со мной, могут бросить и оставить в любой момент, я им надоедаю. селю негатив. и он их лично не касается своей сутью. никого, кроме меня. или же у них есть кто-то намного важнее. Я не на первом месте. И кроме тебя никогда не был. Тебя я никогда не идеализировала, скорее, наоборот. Прости же меня, прости. Но ты никогда меня не оставляла. Единственная....Мне плевать на причины, это факт. Я сейчас совсем одна, одна, одна....в этом....одна....переживаю этот кошмар. В твое время я была с тобой. А кто со мной сейчас, кто может понять. Каково терять человека, которого любил 5 лет. И не мог с ним до конца быть. Только ты знала, как это жестоко. Последняя. И самая. Почему нельзя вернуть время назад и показать тебе, что получилось в результате....чтобы ты никогда, никогда.

не могу больше. не могу. прости меня.

Константин Никольский – Птицы белые мои

Давно еще подумала о том, какой же был самый запоминающийся момент за все наше время... И на ум приходит только один, самый яркий. 
Когда осенью мы рядышком лежали у тебя дома, без связи, интернета, в темноте, выше десятка этажей, и комнату заливал свет уличных фонарей на мостах и магистралях под окнами....
Мы слушали музыкальный центр твоего отца. И внезапно заиграла эта песня. Внутри непонятным образом все перевернулось с ног на голову, мы не разговаривали, молчали и смотрели в потолок...
На утро ехала домой и слушала ее на репите, не сдерживая слез даже в троллейбусе... вернулась домой и слушала уже там, и с того самого дня эта песня со мной. Ее очень любит и мой отец, я часто слышала, как она играет у нас в машине. 
Это нечто странное и невесомое, это то, что я не забуду до самой смерти. В том молчании мы сказали друг другу столько, сколько не сказали бы за всю жизнь. Я люблю тебя и я люблю эту песню. 
На этот счет у меня остались лишь только многочисленные "Если бы..." 
Если бы ты была жива. Если бы вернуть время назад. Если бы я могла еще хоть раз обнять тебя. Если бы я позвонила тогда родителям...

"Отыщите в тишине голос ласковый, любимый,
Рук тепло, дающий силы, взгляд ее верните мне.
Попросите у лесов чистых звонких голосов,
Чтоб сказать о том, как труден путь души, спешащей к людям.
Отыщите острова, где зеленая трава -
В ней живут любви и мира позабытые слова.
Отыщите острова, где зеленая трава -В ней живут любви и мира позабытые слова"....

В колонках: Сруб

Уехали на три дня в лес, нашли кучу приключений на жопу.
Разбили лагерь на берегу Ладожского озера, там прекрасно... Я обязательно скину все стопицот фотографий, только чуть позже. У меня нет сигарет, и нужно уродцем немедленно ползти в магазин.
Как только мы приехали, я часа полтора проговорила с лесом, пока собирала дрова. Он в момент, сразу же помог мне. Отпустить то, что душит меня. Через боль. И дал мне то, о чем я просила. Просто поговорить....просто поговорить, потому что говорить мне абсолютно не с кем в последнее время. Дома селить траур мне не хочется, хотя в последнюю неделю плохо получалось. А среди оставшихся друзей мало кто может понять, что значит похоронить последнего самого близкого сердцу человека столькое количество лет в 21 год. Да и эмоций на людях я не могу показывать, только разве уж когда совсем край и берет за горло.
Вроде полегчало, немного. Я помню все эти стадии принятия утраты, и не могу понять, на какой же я зависла.
В общем, сутки провели вдвоем, хорошо. На следующие подъехали друзья на электричке, переехавшей человека. В ночную лютую грозу, пока мы сидели в палатке.
А еще я убила степана. На моей сисечке спал красивейший мотыль около получаса, я с ним и ворочалась, и вставала покурить, он не хотел слезать с меня. Потом я его позвала на ладошку и выпустила на улочку, чтоб случайно не задавить.
Через часок сели у костра, и он вновь прилетел ко мне, Степка, и сидел на ладошке. Ползал по пальцам, по плечам, кемарил. Я ему говорила, как люблю его... Потом он перелетел на шляпу к Лав. И вдруг мне на шею сел комар, и я с тихим рыком: "Ах ты пааадла!" резко вдарила по своей шее. К ногам замертво свалился Степан в скорченной позе. Я в рыдания, все дела. Не, честно, мы любили друг друга, меня в холод бросило, когда я увидела его тело. Друзья взволновались, что у меня сейчас начнется перекрышечка и посоветовали его предать огню, что я, собственно, и сделала.
И почему вокруг меня все умирают? На что это вообще похоже?
На третий день подъехал пятый человек, а мы полезли кататься на матрасе и падать в воду. Я уснула, меня разбудили. И путешествие закончилось скандалом, что-то вроде: "Все хипстеры чмо!", "Ой ну давай приедем домой и расстанемся!", "Мне за тебя стыдно!", "ОУОУОУО", "ГЛЭЭЭЭ". Адилово, в общем. Но было смешно.
Домой приехали с клещом в Леопольдовом пузике и отбитым безымянным пальцем, погнали на ночь глядя в травму по моим документам. Короче, после таких выходных нужны еще выходные, но было классно. В следующие пойдем в музей, не помешает чуть культурного отдыха.

А денежки вернули. Плюс заработала столько же, сколько и потеряла. Подшаманила. Спасибо, вы вновь мне помогли.
Весь день в каких-то фантазиях купаюсь, непонятных, без очертаний...
Я так люблю помечтать, что иногда могу расплакаться от такого, насколько там все прекрасно, живо, ярко. Засыпая, люблю представлять разное, просыпаясь, продолжаю с того момента, на котором закончила. Не знаю даже, что сказать...

Только я предпринимаю попытку оправиться, как тут же случается несносное дерьмо.
Только что я потеряла 6 косарей. Сижу рыдаю. Только накопила хотя бы на одну партию билетов, как тут же все проебалось. В неизвестном направлении. В никуда. Администрация молчит.
Как найти в себе силы и работать дальше, я понятия не имею. Когда хочется просто лечь и помереть.
Из рук все валится. Не могу встать уже четвертый час. Что мне делать....Как найти силы, чтобы дать себе пощечину и побежать возвращать утерянное новыми силами. Тратить их не в плюс себе, а чтобы приблизиться на ту ступень, на которой я была пару часов назад.
Черная полоса какая-то.
Нужно хоть как-то убраться дома, что-то сготовить. Но как. Как. Как. Каааак. Когда просто сбивает с ног вот такое вот наебалово....