Как сделать облака как на фото?

Нам понадобится:
Вата (столько, сколько хотите облаков); крахмал; вода; стакан; кастрюлька или ковшик, чайная ложка; газовая или электроплита.

1. Приготовьте клейстер: налейте в ковшик стакан ХОЛОДНОЙ воды.
2. Равномерно размешайте две чайных ложки крахмала, и эту смесь доведите до кипения, но не кипятите. Все время помешивать! Клейстер будет готов, когда станет такой густоты, чтобы его можно было намазывать потом руками, примерно как сметана.
3. Сваренный клей оставьте охлаждаться до чуть теплой температуры.
4. Сформируйте из ваты облака нужных размеров.
5. Подготовьте емкость, удобную для обмакивания облаков, налейте в нее клейстер.
6. Сформированные облака ненадолго окунайте по одному в клейстер и вынимайте. Не пропитывайте, а как-бы обмазывайте комки.
7. Клей более равномерно распределите пальцами по поверхности ватного комка.
8. Получившиеся заготовки выложите на ровную большую поверхность.
9. Оставьте облака сушиться. Для равномерного высыхания периодически переворачивайте их.
10. После высыхания получившиеся облака необходимо чуть-чуть помять.
11. Привяжите ниточки, развесьте облака. Вуаля!

Совсем охуели чурки!
+79313211590
Звонит хач, навязывается. Я ему ору в трубку "Иди на хуй, чмо, я не собираюсь даже разговаривать с черножопым". Он не понимает, с 3 раза только по ходу дошло.
Собрать бы всех правых и уничтожить этих шакалов!

Мой сон.

Дело происходит примерно в таком замке в одном из его залов зла.
Зал огромный, сквозь пол прорывается почва и освещение лавы.
Я сижу поодаль ото всех, в самом начале, на огромном троне высотой метров 20 в нереальнейшем одеянии, полуголая.
Впереди меня 6 колонн метров 50 высотой, и к каждой колонне привязано по одному бездыханному, нагому, иссохшему телу без всякого волосяного покрытия, то есть без одежды, без волос и без бровей, после жестокого истязания.
Около моего трона стоит 6 массивных тотемов, а в моей руке - черный посох длиной 10 метров, который изрезает мне руки вкровь. По моему велению первое тело отвязывается от колонны и плывет к первому тотему. Я ударяю посохом и непередаваемым голосом объясняю своим гостям: "Сейчас в это тело вселяется душа, которая не даст ему жизни из-за самой черной работы, она будет разъедать его изнутри, но будет жить вечно. Оно навеки обречено на самые страшные мучения". Далее нечто черное вселяется в это тело, оно разворачивается, и на чертвереньках с вогнутыми в другую сторону коленями в ужасных ломанных конвульсиях двигается на свое место. И так происходит с каждым, и для каждого предназначена своя особенная душа. (при чем боль каждого тела после вселения чувствовала Я - и та я, которая сидела в зале, и та я, которая в реале спала). Во время всего происходящего со мной случались нереальные выбросы энергии, я на собственном широком пьедестале дергалась, вставала в отвратительные позы, демонстрируя всем свое тело. Я стала королевой.

О____________________О

С 7 утра не встаю со стула и с кровати, желудок адски болит!
И только сейчас я поняла, что траванулась не охотой, а пирожками с мясом или еще с чем-то там, которые мы вчера купили на Сенной в Дикси =\ Небось собаку съели какую-нибудь....
Ужас, стоять просто невозможно >.<

)))))миуш

wtf?

devil sold his soul

Это просто ветер какой-то....
В последнее время я была очень сильно раздвоена, если не больше.
Но я поняла, что в одном случае у меня есть ВСЁ, несмотря на губительное давление изнутри, а в другом случае нет совершенно ничего. И я все никак не могу дорулить, почему же меня по жизни тянет на несуществующее, отчего я постоянно разбиваюсь. Наверное, я просто не верю в то, что все может быть по-человечески, честно и хорошо. То дно, через которое я прошла и в котором я нахожусь, не дает мне смотреть на жизнь адекватно. И то ли я в розовых очках, то ли в солнцезащитных...

P.S А радио МАКСИМУМ, как обычно, подарило мне глоток свежего воздуха. Все же полезно иногда отключаться от своих треков и послушать нечто чужое, которое так же может стать однажды родным.
=)

уёёё

За последний год я приобрела сильнейший алкоголизм
Решила пройти тесты в интернете, ради забавы, ради прикола

Разультаты:
1)Последняя стадия алкоголизма.
2)Скорее всего, у вас уже серьезные проблемы с алкоголем. Если у вас осталась воля - надо немедленно идти на консультацию к наркологу.
3)Ни один ваш день не проходит без выпивки, вы постоянно находите поводы «принять на грудь». Еще сомневаетесь в том, что вам требуется консультация нарколога? Наверняка у окружающих вас людей уже нет сомнений на это счет. Если вы не хотите скатиться на самое дно, то пора бить тревогу!
4)
Вы - алкоголик на 100% Последняя стадия алкоголизма. Потеря памяти наступает даже при приёме малых доз спиртного. 

мне очень плохо

Если твой ребёнок умный, то точно знаешь в кого, если дурак — начинаешь копаться в родословной.

Мама увидела мои фотки с Сашей и сказала, что вообще не узнала, что она очень красивая и мы совсем не похожи на тех ебанутых, какими были весной 2011, когда она нас в гере выгоняла из дома
Мне даже как-то по-особенному стало приятно. Не знаю даже, но на удивление, очень.!

Меня тут жизни вздумали учить...умора. Сидишь, блядь, думаешь, как прожить еще один день без особых потерь, а тут этот ебаный пиздец.хахахх

хамка,извращенка
ммм
хддддд

глаза на жопу лезут от такой ГАРМОНИИ

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!если кто-то будет умирать

Налоксон
     Показания: Передозировка наркотических анальгетиков, бензодиазепинов, барбитуратов.

     Побочные действия:

Тремор, повышенное потоотделение, тахикардия, тошнота, рвота - при слишком быстром введении, аллергические реакции. После введения в высоких дозах (особенно в послеоперационном периоде у больных с заболеваниями ССС): исчезновение анальгезии и возбуждение, снижение/повышение АД, желудочковая пароксизмальная тахикардия, фибрилляция желудочков, отек легких, остановка сердца.

 

Фармакологическое действие

Введение Налоксона предотвращает, ослабляет или устраняет (в зависимости от дозы и времени введения) эффекты опиоидных анальгетиков, восстанавливает дыхание, уменьшает седативное действие и эйфорию, ослабляет гипотензивный эффект.
На психомиметические эффекты и дисфорию, вызванные опиоидными анальгетиками группы агонистов-антагонистов (пентазоцин, буторфанол), Налоксон выраженного действия не оказывает. Мало эффективен как антагонист трамадола. Полностью не устраняет эффекты бупренорфина.
Налоксон провоцирует синдром отмены у больных с опиоидной зависимостью.

Теряли смысл прожитых дней? Теряли смысл дней, которые еще не случились?
Оставьте себе свои счастье, любовь, достаток и прочие абстракции....мне они не нужны. Я их не чувствую и не знаю. А висеть на зубах засчет кого-то - грубо и слишком самонадеянно. Оставим же

Этой осенью во мне что-то сдохло.

как же все подкумаривает
мы хотим уехать. хотя бы на 5 дней. как бы организовать это....
словами не передать мое состояние....паленое. да.
пуститься бы во все тяжкие, я не знаю, чего я хочу. мне становится охуенно на солнце, ветре, на земле и в листьях. а потом резко чего-то не хватает. понять не можем что это может быть.
не хочется расставаться ни на день с моим отсутствием в этой жизни. нахуй она послана.
так уносит.....меня непередаваемо раздражают те факторы, которые напоминают о всей этой правильности, остопиздили просто уже.....я готова на коленях просить о том, чтобы меня ВСЁ оставило. чтобы я была телом, никому не принадлежащим, никому не родным. чтобы нечего было жалеть.

Бог, помоги этому человеку. Ему намного хуже, чем мне. Помоги, прошу. Даже можешь забыть про меня...

16(17).10 - rupture
19.10 - broken record, recovery
NOT BAD or SOMETHING GOES WRONG???

Как неожиданно и чудно сегодня мой друг задушевный схватил меня на руки на мосту и усадил на фонарь))))

Я труп. Пошли на теплотрассу сегодня. Дождь. Взобрались на трубы, прошли по ним метров 50, сели. Просидели чуть больше часа, и я хуй знает зачем решила встать. Скользко. В итоге я ебнулась. Плашмя. На грудину. Хорошо, что на ту сторону, где были листья, а не бетон. Черт знает какая там высота была, 2 этажа точно. Может выше. Я не помню. Я не могу шевелиться теперь. Сначала думала, что сломала ключицу. Но вроде никаких костей не торчит, и она прошла после пачки анальгина и 3 часов сна. Теперь я просто не могу ходить. Болит все, начиная от ребер и до самого низа + сотрясение (вот уж не знаю как я до дома добралась, тихонечко подвывая). Бог бьёт меня, но не добивает. Почему так? Я хочу с концами. А не рожей в грязь...

А да, забыла рассказать. Пока я пошатываясь шла (от боли медленно), на меня погнал мужик. И так как я резко не дернулась и не уступила ему дорогу, он меня ебнул и проорал что-то типа "заебала блядь". Было бы здоровье, прямо на месте наебашила бы этого мудака. Но получилось только послать на хуй... Так обидно за себя стало. КАК МОЖНО ЕБАНУТЬ НЕЗНАКОМУЮ ДЕВУШКУ, ЕСЛИ МЧИШЬСЯ КАК КОЗЕЛ И ЕЩЕ ТАКИМИ СЛОВАМИ ПОКРЫТЬ !?
В такие моменты реально не хватает человека, который может постоять за меня... А его в принципе никогда и не было (всегда виноватой оставалась я и никто не мог набить за меня рожу). Я не знаю, что это такое. Но думаю, что просто прекрасно.

до того как ебнуться

to kill oneself

я закрываю двери в свою душу раз и навсегда.

Пожалуй, мне еще никогда в жизни не было настолько противно и омерзительно.
Сердце болит.
Но. У большинства из нас это было. И ничего уж тут не поделаешь, не в новинку...
Поэтому просто похуй. Это люди. Это Земля. Не в сказку попала, ебать.

В какое же говнище я вляпалась..кто бы только знал. Бог не уберег меня. ЯЯя просто в ахуе с этого пиздабольства. И вот теперь я понимаю, почему все эти ебанные дни была такая нервотрепка. А ведь я еще за сумасшедшую себя принимала....ах нет. МОЯ интуиция НИКОГДА не подводит. Просто я не хотела верить в то, что СНОВА БЛЯДЬ НАСТУПИЛА В ДЕРЬМО И ПОТРАТИЛА НА НЕГО ЕБАННЫЙ ГОД СВОЕЙ ЖИЗНИ! Еще чувствуя себя чем-то обязанной и постоянно не правой....
Меня всю трясет. Лютый озноб и горит голова. Истерия. Молчаливая и сухая. Вот почему мы не спали. Хах. Какая ебанная ложь. Какой ебанутый момент.
ПОшло все в пизду.Ребята,я возвращаюсь. И пусть ебется раком это вонючее счастье и жизнь. FUCK YOU ASSHOLE

комнатка

Помню в прятки решили с девушкой поиграть, она такая:
“—Давай в прятки играть. Я прячусь.”
Я говорю:
“—Давай.”
Первую неделю я сам искал. Через 2 недели милиция в Ростове нашла. За баком сидела, смеялась.

я не хочу больше никаких отношений, потому что никогда не начну доверять.
я органически не переношу всего этого блядства.
а самое страшное, что впереди зима, одиночество которой мне всегда дарило самоуничтожение.
и что самое отвратительное во мне, так это когда все и так хуево, я стараюсь сделать ЕЩЕ ХУЖЕ.

ну вот. еще и володя-сосед умер.инсульт
этот високосный год забрал многие жизни. и половины жизней наших, подкосил здоровье процентов на 80....
я не могу с этим смириться, я не принимаю это. я просто не понимаю

Я не могу остановиться. Я не знаю, когда остановиться. Я не понимаю, надоело ли мне все это или же я в силах так продолжать.
От меня пахнет чужими духами. У меня нет своих. Я начала привязываться к каждому, кто рядом со мной. А рядом только один человек, и то, это сугубо формально.
Я не могу говорить. Ни с кем. Долго. Вчера съела таблетку, от которой я сутки овощ. Я снова проебала четверг, когда надо было записаться к психиатру. Следующий я точно не пропущу. Потому что больше не могу. Мне надоело жить. Я, наверное, повторяюсь, как и позапрошлой зимой. Снова. Но  мне правда надоело. Нечего ловить на этом свете. Все, что уже можно было, я словила. А новое вряд ли откроется мне, ибо я не из того слоя общества, где дозволено большее. Да и не очень интересны мне эти однодневные забавы и человеческий маскарад...
Я не рожу детей. Я не выйду замуж. И не женюсь, потому что в этой стране это невозможно. Все эти человеческие радости для меня не более чем просто тусклые. Я не доживу до почтенных лет. И со мной вряд ли кто-то будет рядом всю оставшуюся жизнь, потому что я ничего не могу делать, я безынициативна, я беспринципна, я никогда не дам человеку то, чего он так ждет. От меня нереально получить хоть какой-нибудь вшивый кусок радости, если, конечно, не влюблен по уши (а это дело пары месяцев,ничто не вечно,особенно это).
Смысла ни в чем больше нет. Творить я не могу. И это потраченность. Кому оно нужно. Сжечь все рисунки и песни, я все равно хуево играю. Я погубила до талого жизней, как ни крути. Слишком много за моей спиной. И я просто устала от этой сущности, которая рвется прямо из-под кожи. Всё. Я хочу бросить всё. Я бухаю каждый божий день эту мерзкую охоту крепкое, мне нечем наполнить свой день, кроме как самым дешевым алкоголем. Ничтожно, даже мало сказано. В каждом смехе и улыбке я вижу бесполезность. Ибо нечему смеяться и улыбаться. Это тупо. Мне просто противно. От любого проявления радости человеческой. Это тупик

six months without drugs

сегодня как раз таки полгода чистоты. за эти 6 месяцев я не употребила ни разу ни одно запрещенное вещество. помогите продержаться мне дольше...

Пересмотрела видео 2009 года, где я танцую, разрываю себе колготки прямо на улице, бросаюсь с разбега в огромную лужу, скачу по помойкам и ору как чокнутая
Я буквально в восторге от своей врожденной ебанутости, я в такииих состояниях пребывала, не употребляя вообще ничего!
Безумно хочу танцевать! В бар, музло по максимуму, много пива и.....Думская!)))))
Ах черт, как давно я не веселилась! Возьму Сашу и вперед))) И с Диплодоком надо потусить)

как легко убить вечное

И смешно, и плакать хочется
Проснулась, а рожа опухшая
Хорошо, никуда идти пока что не надо! Вот не знаю, что делать
Либо это потому, что я поела перед сном и выпила, либо это один из тех потрясающих дней, когда я просыпаюсь настоящий как мао цзэдун xDDDDDDDDDDD

окрыление

ну как вам сказать...у меня тихая внутренняя эйфория.
идеальнейшее состояние. люблю...
как же давно я не находилась в таком умопомрачительном умиротворении, причем так долго - вот уже последние несколько дней.

кровь.......ну почему.....откуда это все

всё впереди

Была у врача. Назначили капельницы гептрала в течение 1 месяца. АЛТ зашкаливает, сказали, что мне пиздец настанет скоро, кабы не откинулась раньше, и сразу поняли, что все из-за употребления.
В общем теперь у меня есть диета, которая меня невероятно удручает....ВСЁ, что я люблю, теперь нельзя жрать. Не разрешается: щи, борщи, сосиски, мясо, сливки, подливы, яйца, горох, щавель, чеснок, кислые неспелые фрукты, шоколад, конфеты, торты, пирожные, мороженое, приправы и грибыыыыы(((((((((((( я чуть ли не рыдаю от того, что теперь придется стать отчасти вегетарианцем.....
P.S. а лекарство - антидепрессант, так что я очень жду начала приема *_*

Я утратила способность грустить и радоваться, мне на все строго похуй, и это реально конечная точка, я достигла идеала в своем состоянии......никто и представить себе не может какого.
Знаете, в чем это выражается? Я МОГУ ГОВОРИТЬ О НЕВЕРОЯТНОЙ ЗАЛУПЕ В СВОЕЙ ЖИЗНИ, СМЕЯСЬ В ГОЛОС И УГОРАЯ, СЛОВНО Я РАССКАЗЫВАЮ КАКОЙ-ТО ОЧЕНЬ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ
смотрится по меньшей мере забавно))))
Еще у меня лютые галлюны, умываюсь и слышу, как кто-то в соседней комнате рыдает, рыдает так громко, что мурахи бегут. выключаю воду, - они усиливаются..вой прямо....плач такой. короче жесть. дома естественно никого нет, а если бы от соседей шло, то было бы слышно, откуда идет сам звук. а он тупо с центра моей квартиры идет. поэтому....бр

Кстати если я буду продолжать в том же темпе,я скоро стану скелетом.Уже 10кг сбросила,теперь средней жирности,как всегда. Но я совсем перестала есть. СОВЕРШЕННО. Это уже продолжает довольно-таки долго. И если уйдет еще 10,то будет жесть. Все дело в чае с сахаром. Он мне заменяет все

меня никогда не оставят в покое. дохуя всем нужна так увидеться. а если я никого видеть вообще не хочу - это никого не интересует.
всё, пускай-ка все идут на хуй, задрали уже указывать, что мне делать, заставлять, нагнетать итд
я принимаю свои собственные решения, и мне совершенно плевать, если кто-то с ними вдруг не согласен. хватит уже поддаваться влиянию посторонних людей.

Отвратительно. Вчера к нам приебалось двое мужиков, которым было явно за 45. И какого только хуя они начали заливать, что мы колемся, по нам видно, что мы обдолбанные в хламину. Потом так же навязчиво, что мы лесбиянки. А в завершении всего, разлив по стаканам водку, предложили нам, на что она ответила, что чокаться не собирается, на то у нас есть причина. И сразу же после этого (черт их дернул за язык) один из них спизданул про курта кобейна и с какооооого-то хера про 27 сентября. Это был полнейший пиздец.
После чего мы их на такой хуй послали, что они даже дали мне сотку. Один ушел сразу, другой блеванул в помойку (50-летний мать его мужик), после сказанных милых слов он разорался на нас на весь парк матом, после чего наконец-то съебал.
Итак, далее. Рядом сидел парень. Бухал полторашку. Прыщавый, как чья-нибудь жопа. И что, история продолжается!!! "ХААААА вы под чем? Под белым, да полюбасу под белым! На герке сидите? Че вы такие обдолбанные? Я вот на фене сижу. Хааааааааааа.ХАааа.Хаааа.Давайте намутим анаши,бля,ну че вы отказываетесь,давайте чо-нибудь придумаем.Хааааааа". Все это время я сидела и молчала. Туго соображалось в этом эпицентре человеческой ебнутости. И когда он окончательно вскипятил, меня вхуй не дуть понесло,типа ебало завали,меня тошнит от тебя,ты сам не понимаешь какую хуйню щас несешь, отъебииииись от нас, утырок", потом я начала собирать вещи со скамейки и практически сваливать, на что ОН РЕШИЛ МЕНЯ ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ ДРУГОЙ ВЕЩЬЮ, сказав: "А КАК НАСЧЕТ ПЛОТСКИХ УТЕХ? МОЖЕТ ПОТРАХАЕМСЯ ВСЕ,ВТРОЕМ?"........

БЛЯДЬ! Я ненавижу этот город. Потому что даже в парке в 30 см друг от друга находились ничтожества, черви. Они повсюду. А я ебучий магнит.

САМОЕ СТРЕМНОЕ ТО, ЧТО Я ПОЛУЧАЮ ТО, ЧЕГО МНЕ ТАК СИЛЬНО НЕ ХВАТАЛО ВСЕ ЭТО ВРЕМЯ, СОВЕРШЕННО НЕ ТАМ, ГДЕ НУЖНО, СОВЕРШЕННО НЕ С ТЕМИ, С КЕМ ПОЛОЖЕНО! Я испытываю невероятнейшее моральное удовлетворение при абсолютно неожиданных раскладах, и это просто разочаровывает во всем, что мне дорого. я просто отдаю все то хорошее, что во мне накопилось, другим. потому что близким  оно нахуй не надо, этого просто не замечают, и у меня появляется отвращение. поэтому я просто занимаюсь моральным сексом с этим городом. и это для меня ненормально. из ряда вон выходящее. получать такие эмоции....просто так. играя. заигрываясь. и забывая.

прекрасный текст и песня

http://www.amalgama-lab.com/songs/s/skillet/rebirthing.html

ах, как же иногда меня тянет на эту тропу безумия! в такие моменты мне кажется, что я всю свою жизнь так и прожигала бы, похер...но пороха не хватает. всегда рано или поздно наступала та тонкая грань, и "я больше так не могу..."
что-то в этом есть. что-то к ней есть.

такое странное чувство
нихуяшеньки мне не понятное

счастливых выдают глаза, как шлюху прозрачное платье, как боль душевную - слеза