Гуляя по интернетам, внезапно залетела на страницы некогда учивших меня людей. И сейчас я сижу с чувством сожаления. Мне бы мои сегодняшние мозги и способность не лезть за словом в карман, да только лет десять назад.... И все сформировавшиеся взгляды на жизнь, туда...
В жизни бы не позволила к себе и сотой доли обращения, которое там терпела. В каком-то плане спасибо всем тем людям за то, что культивировали во мне умелую встречную агрессию и абсолютное безразличие к мнению окружающих, но все таки последствия приходится разгребать до сих пор. Просто такое дикое желание возникло вернуться и высказать тем лицемерам все, что я не могла сказать раньше

А еще я сейчас поняла, что с 2012-го ушло семеро моих человек, начиная просто со знакомых и заканчивая самым близким. За каких-то три года... Один в 17, двое по 18. Самые молодые. Среди всех один повесился. Это совсем, совсем ненормально к 21 году проводить столько хороших людей за такой короткий период. А мрази живы-здоровы. Ноют. Вершат дерьмо. Ноют. Блядствуют. Ноют. Ничтожества, совершенно бесполезные. Ломают чужие жизни. И опять ноют. Как плоха жизнь их, как им тоскливо и немило все вокруг. Нельзя так говорить. Но лучше бы они, чем...

Саша, скучаю, сильно. И что самое странное, я не верю в то, что было. Это просто кино неясное, арт-хаус, чокнутый арт-хаус

В путь

Сегодня снова снилась Сашенька. Я сидела плакала, и вдруг из ниоткуда появилась она, причем вместе с другим человеком, которого мы хоронили в реальности, подошла ко мне, давай обнимать, целовать и смеяться. Во всем светлом, уютно одетая, теплая, веселая и хорошая, говорит, воскресла. Я стою в оцепенении и глазам не верю..
Тяжелый сон, я как неприкаянный ребенок, потерявший опору, до сих пор не могу верить в то, что произошло с нами. Очень сильно скучаю и очень сильно люблю.
Наверное, сон не случайный... мне почему-то сразу показалось, что она переродилась или восстановила энергию души там, дома...кто его знает, но в отличие от предыдущего раза, она была легкой и веселой, не тянула меня за руку к себе в криках.

Все. Завтра садимся на поезд с моей любимой и отправляемся с чудесное путешествие к Норвегии.. Мы так долго этого ждали) Тут мне даже сказать нечего... Мне очень не хватало севера последние пару лет. А что самое классное, следующие путешествия тоже не за горами, мы теперь будем с ней часто куда-нибудь ездить, к счастью, все стабилизировалось, финансовых трудностей больше нет, и можно двигаться дальше. Кстати, я поступила на фармацевтический, с чем себя и поздравляю сейчас.

А еще у меня совсем нет времени на музыку.. У меня появилась новая идея для песни, нужно писать текст..... Ничто другое, кроме как музыка, не дает мне такого умиротворения и вдохновения...
Только вот с записью тяжко. Все выходит отвратительно, фонит, голоса не слышно.... Не знаю, что придумать с этим можно, учитывая, что лишних денег вообще больше нет.

лето, которое я нихера не пойму

А нет, показалось. Все таки меня и сейчас кроет. Пока оставалась неделю с Юлей, пока жена работала, было гораздо легче и мыслей меньше.
На колу мочало....
Сейчас пока собиралась, вновь подумала о том, что в таких ситуациях мы жалеем и себя тоже. Как нам жить после этого, как нам смириться, как нам быть без человека. Ему хорошо там, куда он ушел... Но мы остались здесь с этим всем багажом "впечатлений" и отчаяния.
Мне грустно оттого, что мне совсем не с кем говорить о том, что с нами было, ибо жили мы без свидетелей, никто не знает, что происходило, все для нас тогда были случайными прохожими, а суть никому не известна. В отношении именно этого человека я всегда была уверена, я всегда ему ВЕРИЛА. Я знала, что случилось что, могу приехать к нему в любое время суток, в любой день, без всякого предупреждения. Он меня всегда звал, но я часто не шла навстречу исходя из своих личных понятий. В конечном итоге, эти самые понятия...да, они логичны, да, они были ради самосохранения...но теперь в них уже нет никакого смысла.
Нет теперь человека. Нет теперь человека, к которому я смогу убежать, как убегала раньше, от всех и всего. Всю свою юность. В моменты дикого отчаяния, ее, моего. Мы были всегда вместе. Человека, которого в некотором смысле я добивалась, которому мне хотелось быть самым важным и любимым на свете. И это у меня получилось. Как-то с одного дня поехало... Нам совсем не было важно, куда мы летим, вниз или вверх, назад или вперед... Мы просто летели, мы просто взрывали этот город, мы просто жили.
Ни с кем не связано такое огромное количество воспоминаний. Нет больше человека, с которым прошел огонь и воду. Есть старые друзья, которые помнят Нас. Но опять же, сути не знает никто, к сожалению... И все это я могу обсуждать лишь сама с собой. А как непросто родным... И опять же. Они в той же ситуации. Там тоже сути не знает никто. Странно все это...
Жизнь идет, хорошая жизнь, еще случится много всего прекрасного... Только такие раны не затягиваются, никогда.

Начало августа

Так мы и провели время с Чи, Брайаном и Джони Уокером. Было классно, жаль лишь, что я совсем не навеселе из-за всех этих трагедий. В последний день июля съездила на панихиду, попрощалась в последний раз. Пару дней назад снова сорвало башню. Тяжело, но как-то нужно идти дальше, это жизнь во всех ее проявлениях.
Жду не дождусь, когда же мы уже сядем на поезд и такие "чух-чух-чух" подальше из этого города. Я буду ехать и напевать: "А мы идем на сеееевер". И это прекрасно.
В последнее время мне совсем ничего не хочется писать сюда. О личном я давно уже не говорю. А больше и не о чем. Все мои планы лишь в моей голове, и кстати это действительно правильно. Поменьше распространяться....