Это явно не мой день. Завалила тест на тройбан, особенно обидно, что я решила 71%, а на четверку надо было 75%. Распечатки для курсача не нашла, да даже при попытке упасть на кровать пробила череп об угол. Треск и боль.
Заметила, что вопреки относительному спокойствию, у меня ровно апатичное настроение. Я стала часто ныть. Ну да, еще сессия ведь...
Надеюсь, это только первые дней 10 так, а потом будет ощущаться приподнятость. Надоело нытье, хочу взять себя в руки. И одно дело....я тяну с ним уже не один месяц. Далеко не один. И в последние дней 5 даже на бумажке записываю, чтобы его сделать. И ни в какую.
А начинать уже надо....надо, надо.
Молюсь за один срост. Божечки. Он бы решил многие проблемы.
________________________
Кстати, хотела сказать одну вещь. Наблюдая за красивыми (то есть индивидуальностями), успешными людьми, я замечаю, что во мне нет ни капли зависти или неприязни (бывает, встречала такое вокруг). А у меня как-то наоборот, появляется вдохновение и дальше прекрасно выглядеть, поддерживать свою собственную красоту, развивать деятельность, стремиться к качественным, хорошим вещам, крутому досугу.
И напротив, отторжение и кривую ухмылку у меня вызывают подделки... Жертвы моды, социожертвы, те, кто не брезгует плагиатом, те, кто обсуждает и поносит других.... Тут я не могу оставаться равнодушной. Я так и норовлю устроить попустилище) Хотя чаще молчу. Все равно не поймут.
31 марта 2015 г.
Маленькое озарение) всё просто, как оказалось
Черт возьми, меня осенило!!! Я долгое время не могла понять первопричину моего наступившего около двух недель назад состояния. Мне было вообще не понятно, откуда вся эта замкнутость, апатия и в целом жуткая подавленность, из-за которой несколько раз перещелкнуло, и случились припадки.
Когда я лечилась на реабилитации, после кучи обследований и психотерапевтических сеансов, на которых я выложила все, что со мной происходило от рождения, психиатр мне сказал, что у меня эндогенная депрессия. То бишь врожденная. Иными словами, я родилась с низким уровнем всех гормонов счастья, и по жизни пыталась его поднять, в результате чего и стала зависимой. Алкоголь, наркотики резко поднимают уровень этих гормонов, поэтому я всю жизнь говорила, что мне не нужна ни еда, ни секс, ни спорт, отчасти даже сон, все это полнейшая херня, и я не понимаю, почему люди этим занимаются.
Что происходит сейчас. Я полностью отказалась от употребления, давно. Но тогда была сильная влюбленность, соответственно, уровень гормонов зашкаливал. Потом куча всяких событий, да и вообще, во всех сферах человеческой жизни у меня все было прекрасно.
А недавно некоторые явления ушли из моей жизни, точнее пришлось от них отказаться, плюс я почти ничего не ела очень долгий период времени, солнца мало, наркотики, естественно, я не употребляю сто лет и не собираюсь к ним притрагиваться (однако в один вечер кинуло в дикую тягу), пить стараюсь редко. В общем, эти гормоны снова на очень низкой планке, и от этого меня так глючит.
Кстати, изменяя внешность, у меня так же происходит выброс этих гормонов, отчего я так часто меняюсь, отчего я недавно в одну секунду отрезала себе волосы. Мне срочно нужно было что-то предпринять, чтобы получить дозу.
Денег, чтобы покупать себе какие-то удовольствия, у меня нет. Так что теперь всё ясно.
И именно по этой огромной причине мне помогают антидепрессанты, которые чет там делают с этим серотонином. Настроение не лучше, но я спокойнее, не хочу ни плакать, ни смеяться, ни трахаться, ни творить хуйни. Вообще ничего не хочу, и это то состояние, которое мне было так необходимо. Так что буду принимать таблетки адекватным курсом, не пропуская, и еще гантели у папы заберу. Ручки покачаю. Збс. Надо просто сейчас найти себе какие-то удовольствия и создать эффект замещения (вытеснения), как в психологии. Всё по Фрейду, кароч. Всё оки будет.
Когда я лечилась на реабилитации, после кучи обследований и психотерапевтических сеансов, на которых я выложила все, что со мной происходило от рождения, психиатр мне сказал, что у меня эндогенная депрессия. То бишь врожденная. Иными словами, я родилась с низким уровнем всех гормонов счастья, и по жизни пыталась его поднять, в результате чего и стала зависимой. Алкоголь, наркотики резко поднимают уровень этих гормонов, поэтому я всю жизнь говорила, что мне не нужна ни еда, ни секс, ни спорт, отчасти даже сон, все это полнейшая херня, и я не понимаю, почему люди этим занимаются.
Что происходит сейчас. Я полностью отказалась от употребления, давно. Но тогда была сильная влюбленность, соответственно, уровень гормонов зашкаливал. Потом куча всяких событий, да и вообще, во всех сферах человеческой жизни у меня все было прекрасно.
А недавно некоторые явления ушли из моей жизни, точнее пришлось от них отказаться, плюс я почти ничего не ела очень долгий период времени, солнца мало, наркотики, естественно, я не употребляю сто лет и не собираюсь к ним притрагиваться (однако в один вечер кинуло в дикую тягу), пить стараюсь редко. В общем, эти гормоны снова на очень низкой планке, и от этого меня так глючит.
Кстати, изменяя внешность, у меня так же происходит выброс этих гормонов, отчего я так часто меняюсь, отчего я недавно в одну секунду отрезала себе волосы. Мне срочно нужно было что-то предпринять, чтобы получить дозу.
Денег, чтобы покупать себе какие-то удовольствия, у меня нет. Так что теперь всё ясно.
И именно по этой огромной причине мне помогают антидепрессанты, которые чет там делают с этим серотонином. Настроение не лучше, но я спокойнее, не хочу ни плакать, ни смеяться, ни трахаться, ни творить хуйни. Вообще ничего не хочу, и это то состояние, которое мне было так необходимо. Так что буду принимать таблетки адекватным курсом, не пропуская, и еще гантели у папы заберу. Ручки покачаю. Збс. Надо просто сейчас найти себе какие-то удовольствия и создать эффект замещения (вытеснения), как в психологии. Всё по Фрейду, кароч. Всё оки будет.
30 марта 2015 г.
Упадок
Мне кажется, я сдам сессию настолько херово, что придется платить деньги за пересдачу. Руки не поднимаются что-либо делать, особенно за кого-то...
Капитально сносит крышу, вчера устроила какой-то пиздец, даже говорить не хочется.
Я хочу, чтобы все это поскорее закончилось... Мне не понять, отчего так происходит, да и не надо, само пройдет, как всегда...
Мне трудно различить многие вещи, когда кто-то надеется, что я сама все пойму, он глубоко заблуждается. Потому что ни черта я не пойму ничего так, как надо, а только придумаю себе какую-нибудь туфту и буду в нее верить. Каждый день буду спрашивать себя: истина это или я сама все придумала? Так было всегда и так будет. Я устала вести с собой внутренние войны, там некому побеждать, там некому терпеть поражение. Так к чему тогда это?
Капитально сносит крышу, вчера устроила какой-то пиздец, даже говорить не хочется.
Я хочу, чтобы все это поскорее закончилось... Мне не понять, отчего так происходит, да и не надо, само пройдет, как всегда...
Мне трудно различить многие вещи, когда кто-то надеется, что я сама все пойму, он глубоко заблуждается. Потому что ни черта я не пойму ничего так, как надо, а только придумаю себе какую-нибудь туфту и буду в нее верить. Каждый день буду спрашивать себя: истина это или я сама все придумала? Так было всегда и так будет. Я устала вести с собой внутренние войны, там некому побеждать, там некому терпеть поражение. Так к чему тогда это?
27 марта 2015 г.
Нашла на Лурке про тарен, который, к слову, никода не юзала. Ужасно позабавило)))
- Разворачиваем звуковидеозаписывающую аппаратуру (или тупо кладем мобильник на видное место — иначе есть все шансы забыть о нем нахуй).
- Хаваем. Засекаем 40 минут.
- Как всегда, ВНЕЗАПНО тебя начинает переть (независимо от стажа употребления тарена в частности и веществ в принципе).
- Вспоминаем про камеру/мобилу/диктофон, не забываем врубить.
- Когда все это вконец заебёт, завершаем «этот проклятый день, когда я решил его попробовать»
спокойным невысаднымотвратительным глючным сном.- На следующий день никого не трогаем, много не разговариваем, отснятое не смотрим, физически не напрягаемся (тащемта, можно и проблеваться).
- Через день от даты захавывания, наконец, смотрим видосы и вытаскиваем тонны лулзов.
- ?????
- PROFIT!
хихихии
26 марта 2015 г.
Минутка недоумения
Честно скажу, сначала меня испугало такое странное состояние. Однако сейчас мне комфортно, я пишу музыку, и все хорошо
Мои рыдания никому не понять))
Не знаю, на сколько процентов это может быть правдой, но, возможно, я все эти года писала не просто музыку, а песню.
Вчера я впервые на записи пела и играла одновременно. Голос, откровенно, дерьмо. Но если есть слух, его всегда можно поставить. Жаль, курением я все загубила. Раньше могла петь как Эванесенс, а теперь только сипло и низко.
У меня есть цель сделать более менее хорошую запись. Хотя бы без фальши. С чего-то же надо начинать!
Но получается в некотором смысле трагично. Точнее, мне самой грустно от того, что я играю. Пока делала проигрыш, чуть не расплакалась) Мне необходимо найти вменяемый мануал по своему устройству. Там туча разновсяческих функций, и я не знаю, как ими пользоваться.
Вчера я впервые на записи пела и играла одновременно. Голос, откровенно, дерьмо. Но если есть слух, его всегда можно поставить. Жаль, курением я все загубила. Раньше могла петь как Эванесенс, а теперь только сипло и низко.
У меня есть цель сделать более менее хорошую запись. Хотя бы без фальши. С чего-то же надо начинать!
Но получается в некотором смысле трагично. Точнее, мне самой грустно от того, что я играю. Пока делала проигрыш, чуть не расплакалась) Мне необходимо найти вменяемый мануал по своему устройству. Там туча разновсяческих функций, и я не знаю, как ими пользоваться.
25 марта 2015 г.
Перестроимся
Все таки я ненавижу молодость.
Сорвалась и вынесла брату мозг сегодня в лс.
Сорвалась и вынесла брату мозг сегодня в лс.
| Они ноют и ноют, как сучки. | ||||||||||||||||||
| У меня, честно, сил нет на чужие проблемы. | ||||||||||||||||||
| Кстати есть новый квест. Попробую задавить в себе все самое явное, посмотрим, что из меня выйдет. Это сложно, но не впервые. | ||||||||||||||||||
| Единственное, меня добивает цикличность. Я на протяжении всей своей жизни систематически сталкиваюсь с некоторыми вещами, которые вообще не знаю, как решить. | ||||||||||||||||||
| Мне они не по силам, поэтому остается переделать себя, чтобы они больше не ебали меня никогда. | ||||||||||||||||||
Конечно, меня коробит в себе что-то переделывать, но иного выхода нет. Со мной пыталось заговорить мое эго, стараясь вдолбить, какая я красивая, чудесная и во всем охуенная умняшечка, что мне не место там, где я нахожусь, я достойна большего, я достойна лучшего. Но пришлось себя попустить. Не моя это позиция. Это лишь процентов сорок от моей сущности, так что не стоит волочиться только за ней. Боюсь побочек. Но я думаю, что смогу собраться с мыслями и обойти их, настроив собственное сознание в нужное русло. У меня есть конкретная цель - избавиться. Только у меня уже проявляется некое отторжение к некоторым вещам, то, чего я всегда хотела, потеряло особую значимость. Я из огромной тучи всего и всего пытаюсь вырвать какой-то кусок, на который можно устремить все внимание. |
23 марта 2015 г.
Placebo – Hemoglobin
Мне так хорошо наедине с собой. Но не по человечески хорошо. Странные ощущения выходят наружу, ком из мыслей, как-то ничего не тревожит. По человечески хорошо мне бывает только тогда, когда я занимаюсь чем-то приятным, как обычные люди. А это все странно. Черт, кажется реальность проверяет меня на вшивость. Она хочет от меня благоразумия и определенности, но не знает, с кем связалась. Если отсеять, извиняюсь, мой вечный пиздеж про это самое вечное, то останется маленькая, потерянная сущность в кожаном чехле, совершенно не знающая, чего хочет. Мне, как ребенку, можно показывать разные картинки, а я буду тыкать на те, которые мне нравятся, и восклицать: "Хочу!". Но хочу не так, что я это непременно сделаю или приобрету, а так, что если бы оно лежало на полке, я бы с радостью это взяла. Не более, в общем.
В последнее время мне начинает казаться, что я только повод искала, чтобы поступить вопреки своим собственным обещаниям, гримируя это тем, какая я несчастная, как со мной ничтожно обошлись. Ладно, обошлись и правда по свински, другой бы хребет проломил. Но мне больше доставляло уничтожать медленно и лояльно. Плюс ко всему, такой красочный исход давал мне право позаниматься дерьмом еще около года. Это я неосознанно, правда... Кажись, так и есть)
Я часто не могу найти в своей собственной тишине и молчании правды, за которой иду. Может быть, у меня и вовсе нет никакой правды, нет никаких принципов и истин. А если и есть, то это как фирма-однодневка. Вроде как и существует, вроде как и официально, но предназначена совсем для другого.
Порочный город откусил от меня добрую часть, осталась та, что не оч, но которая помнит добрую.
Я все жалела о том, что остановилась в одноплановом развитии в 2009, но вполне возможно, этого и не было. То, что по мне шарахнуло ясновидение, всякие астралы, могло быть просчетом каких-то сил или просто последствием сильнейшего стресса и катарсиса. Может, в этом и не было особого смысла, а поэтому и развития.
Ладно, пойду промышлять всяким бредом, и пора бы уже сделать это маленькое, ничтожное дельце, с которым я тяну целый месяц.
В последнее время мне начинает казаться, что я только повод искала, чтобы поступить вопреки своим собственным обещаниям, гримируя это тем, какая я несчастная, как со мной ничтожно обошлись. Ладно, обошлись и правда по свински, другой бы хребет проломил. Но мне больше доставляло уничтожать медленно и лояльно. Плюс ко всему, такой красочный исход давал мне право позаниматься дерьмом еще около года. Это я неосознанно, правда... Кажись, так и есть)
Я часто не могу найти в своей собственной тишине и молчании правды, за которой иду. Может быть, у меня и вовсе нет никакой правды, нет никаких принципов и истин. А если и есть, то это как фирма-однодневка. Вроде как и существует, вроде как и официально, но предназначена совсем для другого.
Порочный город откусил от меня добрую часть, осталась та, что не оч, но которая помнит добрую.
Я все жалела о том, что остановилась в одноплановом развитии в 2009, но вполне возможно, этого и не было. То, что по мне шарахнуло ясновидение, всякие астралы, могло быть просчетом каких-то сил или просто последствием сильнейшего стресса и катарсиса. Может, в этом и не было особого смысла, а поэтому и развития.
Ладно, пойду промышлять всяким бредом, и пора бы уже сделать это маленькое, ничтожное дельце, с которым я тяну целый месяц.
22 марта 2015 г.
мороз ударил
То ли весна, то ли гормоны, то ли в самом деле весна) Я ощущаю огромную нехватку разных чудес, мне постоянно не хватает чего-то. И ко всему этому добавляется наступающая сессия, от которой хочется лежать комочком.
Я сегодня думала о том, что совершенно не воспринимаю ни мужчин, ни женщин.
Например, я совсем не люблю женский вокал (ну разве что Броди), меня раздражают женщины в фильмах, женщины на улице, женщины на фотографиях. Но больше всего меня морозит то, что у меня женское тело. И часто мысли тоже бывают женские. Я не могу умело пользоваться своим телом, извлекать из него пользу, как это делают многие. Мне очень противно даже от маленького намека на это.
Родилась бы я мужчиной, я могла бы намного продуктивней жить. Мне не хватает силы.
Но и мужчины сами по натуре своей меня не привлекают. Похоть и неверность. Чего и у женщин хватает. Итог один. Все таки мне не нравятся люди. Мне нравится ЧЕЛОВЕК в едином моем понимании, у меня есть некий идеал. Но я не скажу, что это мужчина или женщина.
Крайне редко мне встречаются в жизни люди, которые реально нравятся. Зимой вот я встретила женщину в магазине, которая меня не взбесила. У нее была очень теплая улыбка, очень живой, добрый взгляд для ее лет. Я хочу в свои 36 быть именно такой, рыжей, живой девушкой. И с одной стороны, хочется каждый день чувствовать себя желанной, но не тем способом, которым добиваются этого в наше время. Круто тем, кому это удается. Мне кажется, есть у них какая-то магия, неизвестная мне....
Я сегодня думала о том, что совершенно не воспринимаю ни мужчин, ни женщин.
Например, я совсем не люблю женский вокал (ну разве что Броди), меня раздражают женщины в фильмах, женщины на улице, женщины на фотографиях. Но больше всего меня морозит то, что у меня женское тело. И часто мысли тоже бывают женские. Я не могу умело пользоваться своим телом, извлекать из него пользу, как это делают многие. Мне очень противно даже от маленького намека на это.
Родилась бы я мужчиной, я могла бы намного продуктивней жить. Мне не хватает силы.
Но и мужчины сами по натуре своей меня не привлекают. Похоть и неверность. Чего и у женщин хватает. Итог один. Все таки мне не нравятся люди. Мне нравится ЧЕЛОВЕК в едином моем понимании, у меня есть некий идеал. Но я не скажу, что это мужчина или женщина.
Крайне редко мне встречаются в жизни люди, которые реально нравятся. Зимой вот я встретила женщину в магазине, которая меня не взбесила. У нее была очень теплая улыбка, очень живой, добрый взгляд для ее лет. Я хочу в свои 36 быть именно такой, рыжей, живой девушкой. И с одной стороны, хочется каждый день чувствовать себя желанной, но не тем способом, которым добиваются этого в наше время. Круто тем, кому это удается. Мне кажется, есть у них какая-то магия, неизвестная мне....
19 марта 2015 г.
Там, где дрейфуют мои корабли
Написание курсовой от А до Я за одну ночь ввело меня в маленькую истерию. Но не в курсовой дело. Я не знаю, с кем на такую тему могла бы поговорить. Просто сказала, что устала. А уставать мне по сути не от чего. У меня сейчас нет того бешеного жизненного ритма, который был 10 лет назад. По крайней мере, моя женщина может работать по 12 часов на ногах по несколько дней подряд, а я нет. И не только в здоровье дело.
Я вот что хочу сказать.... Мне становится все более понятным человеческое стремление к материальному. И я его с возрастом начала на себе ощущать.
Как бы прекрасно ни обстояли дела в дружбе, в любви, в семье, горький жизненный опыт показывает нам, что даже такие незыблемые на первый взгляд вещи могут резко закончится. Многие живут в огромном страхе потерять это, а у некоторых, как у меня, даже в самый солнечный день где-то в глухом закоулке сознания есть такой омерзительный, маленький сгусток подобного страха. Это не до конца проработанный опыт прошлого плюс жестокие реалии человеческой жизни, в которой каждый из нас оставался или останется брошенным, преданным, нежеланным. В конце концов, у большинства людей происходит так, что кто-то к кому-то или оба одновременно теряют вдохновение друг к другу, начинают увлекаться кем-то другим, даже если при этом остаются верными. Мне кажется, что я никогда в жизни бы не начинала ничего ни с кем строить, будучи хоть на грамм уверенной, что такое может произойти со мной. Так жаль тратить время на то, что обнулится в итоге. Однако кто наперед знает... До сих пор обнулялось, и до сих пор было жаль. В этом плане, как мне кажется, я готова любить всю жизнь одинаково сильно, как в первый день, если, конечно, оппонент не втаптывает это чувство в грязь, не убивает его безразличием... но у многих ли такая способность? Я столько всего повидала за свой крошечный век, что веры не осталось практически ни во что и ни в кого, и даже самые сильные люди становятся стальными из-за собственной слабости. Я до конца не могу сказать, сильный или слабый я человек. Мне чаще кажется, что слабый, другие говорят, что сильный. Черт его знает, конечно. По мне так отсутствие эмоций, якобы свойственное сильным людям, не означает их силу, ибо оно от боли. Для меня сила - яркий жизненный поток, фонтан жизненной энергии у того, кто прошел через ад. И для меня это является загадкой. В себе я такого практически не наблюдаю, за исключением тех моментов, когда во мне поселяется уверенность и вера. Но и это дело проходящее. Мне хочется верить в свое настоящее, и я в принципе верю в него насколько это возможно, но тот самый страшок иногда бьет под колени, и ты падаешь навзничь на кровать до утра.
К чему я веду... Сегодня задумалась о скорости. Да-да, о скорости, только не о стимуляторе, а о векторной физической величине)) Сидела в потемках, ждала транспорт. И просто представила себе, как мчусь в своей массивной черной машине на всех парах по ночному городу под любимые трансовые треки. Как бы я выглядела. И как бы себя ощущала. Сказочно, честно. И дело тут не в машине, а в ощущениях. Честно, я начинаю мечтать о чем-то более материальном. Но это материальное для меня не является материей. Через него я ищу ощущения.
Поэтому сегодня я себе дала чуть ли не клятву, что буду, буду, черт возьми, делать все для того, чтобы воплощать в жизнь свои давние затеи. Ведь до сих пор для себя я не сделала ничего весомого, значимого.
Как бы ни повернулась моя судьба ко мне, задницей или распахнутыми руками в преддверии объятий, моя поездка все равно будет ветреной. Ни грустной, ни радостной. Она будет ночной, цвета уличных фонарей, мелькающими бликами Невы, мелькающими тенями массивных сооружений отдавать в голову, набитую желтой соломой. А о чем тогда думать, если не о Питерском ветре....
Я вот что хочу сказать.... Мне становится все более понятным человеческое стремление к материальному. И я его с возрастом начала на себе ощущать.
Как бы прекрасно ни обстояли дела в дружбе, в любви, в семье, горький жизненный опыт показывает нам, что даже такие незыблемые на первый взгляд вещи могут резко закончится. Многие живут в огромном страхе потерять это, а у некоторых, как у меня, даже в самый солнечный день где-то в глухом закоулке сознания есть такой омерзительный, маленький сгусток подобного страха. Это не до конца проработанный опыт прошлого плюс жестокие реалии человеческой жизни, в которой каждый из нас оставался или останется брошенным, преданным, нежеланным. В конце концов, у большинства людей происходит так, что кто-то к кому-то или оба одновременно теряют вдохновение друг к другу, начинают увлекаться кем-то другим, даже если при этом остаются верными. Мне кажется, что я никогда в жизни бы не начинала ничего ни с кем строить, будучи хоть на грамм уверенной, что такое может произойти со мной. Так жаль тратить время на то, что обнулится в итоге. Однако кто наперед знает... До сих пор обнулялось, и до сих пор было жаль. В этом плане, как мне кажется, я готова любить всю жизнь одинаково сильно, как в первый день, если, конечно, оппонент не втаптывает это чувство в грязь, не убивает его безразличием... но у многих ли такая способность? Я столько всего повидала за свой крошечный век, что веры не осталось практически ни во что и ни в кого, и даже самые сильные люди становятся стальными из-за собственной слабости. Я до конца не могу сказать, сильный или слабый я человек. Мне чаще кажется, что слабый, другие говорят, что сильный. Черт его знает, конечно. По мне так отсутствие эмоций, якобы свойственное сильным людям, не означает их силу, ибо оно от боли. Для меня сила - яркий жизненный поток, фонтан жизненной энергии у того, кто прошел через ад. И для меня это является загадкой. В себе я такого практически не наблюдаю, за исключением тех моментов, когда во мне поселяется уверенность и вера. Но и это дело проходящее. Мне хочется верить в свое настоящее, и я в принципе верю в него насколько это возможно, но тот самый страшок иногда бьет под колени, и ты падаешь навзничь на кровать до утра.
К чему я веду... Сегодня задумалась о скорости. Да-да, о скорости, только не о стимуляторе, а о векторной физической величине)) Сидела в потемках, ждала транспорт. И просто представила себе, как мчусь в своей массивной черной машине на всех парах по ночному городу под любимые трансовые треки. Как бы я выглядела. И как бы себя ощущала. Сказочно, честно. И дело тут не в машине, а в ощущениях. Честно, я начинаю мечтать о чем-то более материальном. Но это материальное для меня не является материей. Через него я ищу ощущения.
Поэтому сегодня я себе дала чуть ли не клятву, что буду, буду, черт возьми, делать все для того, чтобы воплощать в жизнь свои давние затеи. Ведь до сих пор для себя я не сделала ничего весомого, значимого.
Как бы ни повернулась моя судьба ко мне, задницей или распахнутыми руками в преддверии объятий, моя поездка все равно будет ветреной. Ни грустной, ни радостной. Она будет ночной, цвета уличных фонарей, мелькающими бликами Невы, мелькающими тенями массивных сооружений отдавать в голову, набитую желтой соломой. А о чем тогда думать, если не о Питерском ветре....
Там, где дрейфуют мои корабли,
Там, где обветрены соленые губы,
Там, где до старости все на мели,
Там, где сквозные и медные трубы,
Я родился и жил, и живу до сих пор
Как ржавый гвоздь, приколоченный к ставням,
Как вбитый до гумуса старый забор,
Как колкий и долгий ливень недавний.
Вцепившись в ладонь до хруста суставов,
Осмелившись сердце при шторме открыть,
Мои корабли по водам шершавым
Рядом с твоим осмелились плыть.
16 марта 2015 г.
Привет!
А еще сегодня я поняла, что встретила нового друга, хорошего друга. Ты поймешь сразу, что это тебе, если зайдешь сюда)
Так странно чувствовать родную душу. Не зная о человеке ничего, не видя ни единой фотографии, я понимаю, что нам по пути, как бы маниакально это ни звучало. Я с незнакомцами переписываюсь один раз на миллион, и ты - тот самый, когда мы начали общаться. Я буду рада встретить тебя в моей жизни, Ирвин.
Так странно чувствовать родную душу. Не зная о человеке ничего, не видя ни единой фотографии, я понимаю, что нам по пути, как бы маниакально это ни звучало. Я с незнакомцами переписываюсь один раз на миллион, и ты - тот самый, когда мы начали общаться. Я буду рада встретить тебя в моей жизни, Ирвин.
15 марта 2015 г.
немного
Она настолько замечательная, что я иногда просто не знаю, куда себя деть. Жаль, она этого не понимает. Или понимает, но очень многое зря думает. Люблю я ее и все. Это правда лучший человек из всех, кто мне встречался. И еще безмерно красивый. Настолько красивый, что я каждый день ловлю себя на этой мысли. Хочу знать, что для нее так же. Было бы идеально. Причем я все это понимаю отчасти из-за того, что у меня происходит вечная борьба с собственным эго. Во-первых, мне чаще приходят в голову мысли об убийствах и пытках, во-вторых, я не стараюсь максимально сдерживать свои худшие стороны и жестокость. Просто вчера вспоминала, как все случилось, и как-то слов даже не находится, чтобы описать то состояние. В этом плане в каком-то степени я такой же наркоман, как и с самими наркотиками. Хочется переживать такие чувства всегда, по крайней мере, чтобы такое происходило на протяжении всей жизни. Не терять этого, не губить своим эго, ревностью или обидами, как это бывает у людей. Мне хочется стать лучше. Но я не знаю, получится ли у меня это в ближайшее время.
Сегодня написала Ирвин.....Вот то, что я сказала. И это самая правдивая правда.
"ну, мое счастье никогда не длилось дольше нескольких дней. и, честно говоря, я устала от этого настолько, что просто хочу лежать у близкого человека на коленях и ни о чем не думать, мне большего не надо. просто быть уверенной в том, что все это по-настоящему, а не грязь как бывало".
Опачки. Я тут читаю свои первые статусы на стене 2010-11 годов. Забавненько. Сейчас скину сюда некоторое. Типа снизу старее, тут то, что привело меня к тому, как я уехала лечиться
завтра в 11 вечера уезжаю в Москву
Я до сих пор иногда вспоминаю, как тишину прорывали звонки.
Теперь уже можно, и я всем отвечаю
К кому куда ехать и ко скольки
Пока борешься сам с собой, постоянно выигрывает кто-то третий.
порой меня поражает собственная жестокость.
Ежедневно тепло расставайтесь и также тепло
встречайте Зависимого – ведь выходя из дома Он каждый раз рискует жизнью (с)
вот горе, в блуднях потеряла блокнот со стихами
Здесь, внизу, темно и сыро, время пахнет сгнившей тряпкой..Маленький привет от мира под моей пушистой лапкой
и снова казенный дом
взрослый человек, а на вопрос "зачем?" ответить не может. всё таки возраст вообще не при чем. либо ты ЗНАЕШЬ, либо нет.
многие люди по натуре своей как чистый лист бумаги под стеклом. поверх напишешь - лист все равно останется пуст.
меня госпитализируют. жду неотложку
пиздец, пришли ко мне рано утром врачи, и пока я спала, взяли меня да поставили. нагло выкачали 10 кубов крови на анализы. посмотрим, че будет
Оказывается, Ирвин Уэлш родился в Лейте!!! Час от часу не легче! Так вот что это значит!
Как только человек начинает в кого-нибудь превращаться, по обыкновению он становится резко уродливее.
только бахаюсь и только девочки :D
просто с наркотиками всё по-другому.
Люди меняются. И часто они становятся теми, кем говорили, что никогда не будут.
Начать жизнь сначала способен только пень.
О________о зачем мне над кроватью повесили икону?!?
пиздееец. утром проснулась вся в кровище, потеряла сознание, мне выломали в комнату дверь и вызвали скорую, чуть меня не увезли. х_Х
с вечера кровотечение не остановить, блин, вставать сложно башка кружится, что происходит вообще я не понимаю
А и Б сидели на игле
решил повеситься, сорвался с люстрой
у каждого своя личная трагедия
Не бойтесь кого-то потерять. Вы не потеряете того,кто нужен вам по жизни. Теряются те, кто послан вам для опыта. Остаются те, кто послан вам судьбой.
не получается нормально жить
жаль, не в сиропе фруктовом тону
захлебнусь и отправлюсь к горькому дну
Приходит sms: "Есть дело. Перезвони", не угадал - мне нет дела до твоей хуйни!Что там тебе от меня нужно, мне реально пох.Не знаю, кто дал тебе мой номер, но лучше б он сдох…
Сегодня написала Ирвин.....Вот то, что я сказала. И это самая правдивая правда.
"ну, мое счастье никогда не длилось дольше нескольких дней. и, честно говоря, я устала от этого настолько, что просто хочу лежать у близкого человека на коленях и ни о чем не думать, мне большего не надо. просто быть уверенной в том, что все это по-настоящему, а не грязь как бывало".
Опачки. Я тут читаю свои первые статусы на стене 2010-11 годов. Забавненько. Сейчас скину сюда некоторое. Типа снизу старее, тут то, что привело меня к тому, как я уехала лечиться
завтра в 11 вечера уезжаю в Москву
Я до сих пор иногда вспоминаю, как тишину прорывали звонки.
Теперь уже можно, и я всем отвечаю
К кому куда ехать и ко скольки
Пока борешься сам с собой, постоянно выигрывает кто-то третий.
порой меня поражает собственная жестокость.
Ежедневно тепло расставайтесь и также тепло
встречайте Зависимого – ведь выходя из дома Он каждый раз рискует жизнью (с)
вот горе, в блуднях потеряла блокнот со стихами
Здесь, внизу, темно и сыро, время пахнет сгнившей тряпкой..Маленький привет от мира под моей пушистой лапкой
и снова казенный дом
взрослый человек, а на вопрос "зачем?" ответить не может. всё таки возраст вообще не при чем. либо ты ЗНАЕШЬ, либо нет.
многие люди по натуре своей как чистый лист бумаги под стеклом. поверх напишешь - лист все равно останется пуст.
меня госпитализируют. жду неотложку
пиздец, пришли ко мне рано утром врачи, и пока я спала, взяли меня да поставили. нагло выкачали 10 кубов крови на анализы. посмотрим, че будет
Оказывается, Ирвин Уэлш родился в Лейте!!! Час от часу не легче! Так вот что это значит!
Как только человек начинает в кого-нибудь превращаться, по обыкновению он становится резко уродливее.
только бахаюсь и только девочки :D
просто с наркотиками всё по-другому.
Люди меняются. И часто они становятся теми, кем говорили, что никогда не будут.
Начать жизнь сначала способен только пень.
О________о зачем мне над кроватью повесили икону?!?
пиздееец. утром проснулась вся в кровище, потеряла сознание, мне выломали в комнату дверь и вызвали скорую, чуть меня не увезли. х_Х
с вечера кровотечение не остановить, блин, вставать сложно башка кружится, что происходит вообще я не понимаю
А и Б сидели на игле
решил повеситься, сорвался с люстрой
у каждого своя личная трагедия
Не бойтесь кого-то потерять. Вы не потеряете того,кто нужен вам по жизни. Теряются те, кто послан вам для опыта. Остаются те, кто послан вам судьбой.
не получается нормально жить
жаль, не в сиропе фруктовом тону
захлебнусь и отправлюсь к горькому дну
Приходит sms: "Есть дело. Перезвони", не угадал - мне нет дела до твоей хуйни!Что там тебе от меня нужно, мне реально пох.Не знаю, кто дал тебе мой номер, но лучше б он сдох…
(с) старенькая цитата Шнура, но по сути все так и есть
"Не в деньгах счастье", - говорят всякие идиоты и пиздуны. Я то
знаю, что в них бля и есть самое счастье. Когда они есть, все путем и
охуительно приятно. Бухла надо - получите. Бабу со следами солярия на
роже и крепкой задницей ( или если ты пидор - мальчика с еще не
расточенной попкой ) - не хуй делать. Видик, телек, ДЖЫП, уважение,
сиськи пятого размера, удлиненный хуй, фарфоровые зубы, смену пола, даже
убийство - ВСЕ возможно за лаве. Пиздешь этот про то, что здоровье не
купишь, прогнил и остался в 20-ом веке, когда у врачей ни хуя не было,
кроме морфия, спирта и скальпеля. "ЗДОРОВЬЕ КУПИШЬ!" - вот правда 21-ого
века. Почки, хуечки, сердца… С бабками ты можешь торчать на пиздатой
наркоте, потом подлечится, потом опять торчать и так всю жизнь. "Когда
много денег, начинаешь бояться, нервничать, перестаешь верить людям".
Да, ептыть, а без них ты спокоен, всем доверяешь, и не боишься? Не надо
врать самим себе. В ДЕНЬГАХ СЧАСТЬЕ! Другое дело, что счастье стало
полной хуйней.
12 марта 2015 г.
11 марта 2015 г.
Веснасосна
Черт, мне совершенно некогда писать! Это воистину ужасно с моими провалами в памяти(
В понедельник вернулась из леса, ездила туда на несколько дней. Все прошло не так, как я планировала, но в общем целом неплохо. Пмс испортил мне все настроение и, соответственно, окружающим еще больше. Снова вдарила паранойя, из-за которой началось дикое раздражение, я не могла его сдерживать и каждый день по нескольку раз скандалила. А из-за диких пятен на теле не пошла ни в сауну, ни в бассейн (как выяснилось, у меня, блять, ветрянка!!! второй раз в жизни). Зато круто поснимала, пошарилась по лесу голая :D Ну и пила каждый божий день в честь всех этих праздников. На 8 марта крутански поздравили, надарили кучу всяких охрененных ништяков) Да и с номером повезло, жили в люксе, как когда-то давно.
В общем, вернулась в Питер, а у меня дома вписка и московская кислота :D Спасибо Шульгину за вечер, ну и Банану, конечно) Одна половина дико талила, а мы как истинные хозяева квартиры забили на все болт и хихикали как ошалелые несколько часов. Мне казалось, что все мы розовые, наливные поросята в соломенном домике :D Потом как-то так вышло, что мы включили Филиппа Бедросовичка, и нам попалась какая-то невменяемая песня "Циганизация", которая полностью выключила остатки разума и ощущения реальности ахахахаха Короче, сибирь забавная штука. Под нее, конечно, не пошаманить, зато потрещать офигенно можно. Раз в год канает, как говорится, в кислоте, да не в обиде.
Так. Не могу больше ничего вспомнить. Очень много дел было и прочего.
Весна, как и ожидалось, теплая и добрая. Я в предвкушении каждодневного солнца, кроненбурга и крыш. Очень, очень люблю весну) Скоро и движение вперед начнется. С апреля, когда сессия закончится.
А еще я отметила в себе одну вещь: понимаю, что люблю, когда хочу убивать) Зимой эти самые сцены убийства были настолько часто в моей голове, что аж стремновато стало. Но потом поняла, что к чему. Это просто выход самому прекрасному, что может происходить со мной)) Короче всё не как у людей.
В понедельник вернулась из леса, ездила туда на несколько дней. Все прошло не так, как я планировала, но в общем целом неплохо. Пмс испортил мне все настроение и, соответственно, окружающим еще больше. Снова вдарила паранойя, из-за которой началось дикое раздражение, я не могла его сдерживать и каждый день по нескольку раз скандалила. А из-за диких пятен на теле не пошла ни в сауну, ни в бассейн (как выяснилось, у меня, блять, ветрянка!!! второй раз в жизни). Зато круто поснимала, пошарилась по лесу голая :D Ну и пила каждый божий день в честь всех этих праздников. На 8 марта крутански поздравили, надарили кучу всяких охрененных ништяков) Да и с номером повезло, жили в люксе, как когда-то давно.
В общем, вернулась в Питер, а у меня дома вписка и московская кислота :D Спасибо Шульгину за вечер, ну и Банану, конечно) Одна половина дико талила, а мы как истинные хозяева квартиры забили на все болт и хихикали как ошалелые несколько часов. Мне казалось, что все мы розовые, наливные поросята в соломенном домике :D Потом как-то так вышло, что мы включили Филиппа Бедросовичка, и нам попалась какая-то невменяемая песня "Циганизация", которая полностью выключила остатки разума и ощущения реальности ахахахаха Короче, сибирь забавная штука. Под нее, конечно, не пошаманить, зато потрещать офигенно можно. Раз в год канает, как говорится, в кислоте, да не в обиде.
Так. Не могу больше ничего вспомнить. Очень много дел было и прочего.
Весна, как и ожидалось, теплая и добрая. Я в предвкушении каждодневного солнца, кроненбурга и крыш. Очень, очень люблю весну) Скоро и движение вперед начнется. С апреля, когда сессия закончится.
А еще я отметила в себе одну вещь: понимаю, что люблю, когда хочу убивать) Зимой эти самые сцены убийства были настолько часто в моей голове, что аж стремновато стало. Но потом поняла, что к чему. Это просто выход самому прекрасному, что может происходить со мной)) Короче всё не как у людей.
Подписаться на:
Сообщения (Atom)