АХАХА был момент

кто что думает?

http://kungurov.livejournal.com/73229.html

А вот кстати и первые кадры. Для кричащих, что это настоящий теракт с настоящими жертвами. Троллейбус даже не горел, когда приехали пожарки. На кадрах издалека видно, что количество ментов на месте событий уже зашкаливает. Я промолчу про людей, которые там ходили как на прогулке взад вперед для эффекта массовости. Есть некие люди на земле, но рядом с ними стоят и помощи им никто не оказывается. Разбросаны хаотично по периметру. Каждой кучке актеров по жертве. И ещё дед, который руки моют. Разбавлено плачами бабушек из местной церкви и комментариями ни о чем. Станиславский аплодирует со свистом за такие кадры.
http://vk.com/video205878836_166882745?list=28285a79ed4f88aef5

(с)

Соболезнование всем родным и близким погибших, всем пострадавшим в серии терактов в Волгограде. Власти не контролируют ситуацию. Власти могут бороться только с гражданским обществом или с безобидными меньшинствами типа геев и лесбиянок. С агрессивными исламистами и террористами правительство не может бороться, потому что те не ходят на митинги, не регистрируют некоммерческие организации, не отстаивают свои права и свободы в судах, не работают на предприятиях и не занимаются бизнесом. Зато легко бороться с протестующими, "иностранными агентами", геями, "уклонистами от армии" и т.д.

Думайте что хотите, но я целиком и полностью возлагаю всю ответственность за террористические акты на чекиста Путина, его окружение и его сторонников. Да и что ожидать от людей, которые пришли к власти, организовав теракты в Москве и Волгодонске в 1999г., чтобы накануне выборов "консолидировать общество" и мотивировать народ голосовать за образ бесстрашного борца с террором?

После Беслана Путин и Ко отменили губернаторские выборы, объяснив этот авторитарный шаг необходимостью борьбы с терроризмом (логично, не правда ли?). Что будет теперь? Запретят Интернет?

-__- Я так больше не буду!

Я и папа отожгли по праздникам, он позавчера, я вчера. Мать в бешенстве :D Я не пила весь декабрь. А тут 2 литра пива шлифанула каким-то вискарем неебической выдержки по возрасту старше меня, и сегодня мне до ужаса неловко. И смешно. Это просто ебучий стыд. Такое творить. Заблевала человеку куртку Луи Витон и свои новые белые сапоги. Покусалась чуть ли не до крови. Еще и полезла. До этого подошел дед, попросил мелочи и сказал, что жить не хочет. Я ему такая: "Я тооже не хочу жить" и давааай рыдать! Устроила скандал, доебалась до гопников. Проснулась с разбитым лицом. Губа разбита, на носу и на лбу синяк. А все потому что в столб рожей на улице въехала. Пара тачек отказалась вести меня до дома, 5 метров бля. И только третья за 500 рублей повезла. В 5 утра сидела по-турецки и хлебала чай. УЖАС. А завтра еще на ДР к Кире Морозову. Ахах. Чувствую, к Новому Году буду готова.

Этажом выше, прямо над нами, устроили ночлежку для черножопых. Выхожу в падик, они там снизу с баулами стоят, шепчутся, и такие потиху друг за дружкой поднимаются со всякими саквояжами из одеял шириной во всю лестницу.

Чуть больше знаю о корнях

Только что узнала, что мой прадед по маминой линии был офицером, дошел до Берлина и прошел всю войну до конца. Потом уехал в Ростовскую область. Вернулся, работал в Ленфильме, а потом уехал в Кингисепп о_О Звали Митрофан Денисов, умер где-то в 70-х гг.
А прабабушка, оказывается, умерла, когда моей бабушке было 19, а не 10, как я думала.

ахахах два психопата
папа звонит в домофон:
-бункер гитлера. кто?
-бред питт

когда же мы уже переедем. и еще непонятки...они реал в самару что ли собрались ехать жить...
!?! я-то в питере останусь, куда я отсюда денусь

обожаю своего деда!!!!!

8

3 года прошло, а до сих пор  "......", что с Фаиной разошлась (даже не знаю, как назвать это чувство). Не то чтобы сожаление, а скорее несогласие. В общем, сложно сказать. Но я же помню, что она говорила мне всегда, что все будет так, как должно быть. Наверное, да.

смесь

Черт возьми, я испытываю нереальное возбуждение от последних моделей люмии
Это пиздец, бабочки в животе и все дела ахахах господи боже какие же они дрочные
http://allnokia.ru/catalog/nokia-Lumia+1520/
http://www.nokia.com/ru-ru/phones/phone/lumia1020/specifications/
ахуеееееееееееееееееееееееееееть не то что мое говно в столе разбитое лежит

Кстати у всех сейчас жопа с Новым Годом. У кого ни спроси.

Сейчас подумала снова сгонять в феврале к Башлачеву на могилу. Если не будет невменяемых морозов, то по-любому поеду. К 17 числу.

Все, пойду играть и есть хурму. Ё

но нет :-))

дошла до амброзии))

Я тут целый день задротничала в игре... 8 часов подряд и всю ночь. В течение всего этого времени думала, надо бы сохраниться... Но не сохранялась. И в итоге игра вылетела, и весь труд полетел к хуям.
Ну да ладно, я уже все исправила... Хуже, конечно, но нечто похожее. Короче. Беда. Я снова начинаю жить виртуальным миром, я снова влюбляюсь в несуществующих людей. Столько переживаний, ёмаё! Как быть-то) Мне намного больше нравится положение дел ТАМ. ТАМ очень круто. Так, как мне хочется.

И с Новым Годом тоже хуй знает что. У кого ни спрашивала - у всех пиздец. Многие еще и работают 31-го. КАК ТАК_ТО? Может, все наладится еще, черт знает.
Я от расстройства снова нажрала все, что сбросила. Хуй положила на все. Не могу нормально долечиться, с курсом таблеток сбой.

Приехали. Мама собирается закладывать все золото в ломбард, чтобы хоть как-то протянуть. Навалилось все разом. И как из этого выбираться - хер его знает.

=,(((

Только что я искренне рыдала на кассе из-за того, что не смогла купить молочных шоколадок. Вернулась домой - вообще истерика. Мне очень плохо и грустно. А теперь еще и стыдно. Что со мной?

китлер хитлер гитлер! фффффффф

Лежу я спокойно под кроватью, пугаю Гитлера и слушаю его шипение
Как вдруг понимаю, что осталась с голой жопой
Но больше всего меня удивило, что кто-то взял меня за обе ноги, торчавшие из-под кровати, и потащил меня на животе рожей в пол в коридор. И, оставив лежать на полу, закрыл дверь.
Аха, маме не нравится, когда я пугаю Гитлера)

http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A8%D0%B8%D0%B7%D0%BE%D1%84%D1%80%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D1%8F
как-то лайтово здесь все. ну то есть у меня все это есть в огромной количестве, и спокойно с этим живу. а что?

win =)))

Отплыв от старых берегов...

Конец 2013... Вы чувствуете этот ветер перемен?

Я в корни изменила свою жизнь. Всегда нужно начинать с себя. Стоит лишь дать начало действиям, и все будет трансформироваться на глазах. Чудно выглядит.
Сегодня был первый сеанс операции. Сегодня работа с утра сама нашла меня. Много планов, открылись перспективы для реализации давно задуманного.

На ночь

Folk metal - это действительно то, что я люблю и буду любить всегда. Слава тем, кто может писать такую волшебную музыку!

Я верю в то, что все будет хорошо. Нет поводов для расстройств... Единственное, чего я желаю всем на свете - душевного покоя, внутреннего умиротворения. Это та вершина, ради которой на самом деле стоит жить.

Между делом

Все таки бесполезно идти против истинной своей сущности. Мне всю жизнь будут нравиться девушки. И сейчас мне нравится одна, скорее даже до сих пор. Уже год (а если в принципе, то лет пять ахахах). Без особого общения. Об этом никто особо ничего не знает. Живем каждая своей жизнью в разных уголках, с разными целями, но почему-то она мне часто снится, и это самые лучшие сны. Сегодня один из таких дней, когда я проснулась и была в каком-то ступоре. Но я не вижу, как можно перейти на такую линию жизни, где эти границы будут стерты. Так что буду надеяться только на то, что это пройдет =) хоть и без шансов)))
Ох, да и неверно я как-то выразилась... С одной стороны во мне теплится та давняя мечта, где я с человеком своей мечты (а у него есть хоть и размытые, но конкретные в моей голове черты), а с другой стороны меня раздражают телки. Именно телки. То, что у меня было ДО в моей жизни - абсолютная лажа. ТАКИЕ мне не нужны. Так что я совсем запуталась. Не могу понять, чего мне хочется на самом деле. А когда слушаю свое сердце, то и вовсе прихожу в смятение.

Пошла сбрасываться с крыши - выгнали соседи из падика АХАХАХАХХААХХ я так ржу

Усиленно собираюсь

так как сегодня отправляюсь в Асторию на показ)) Да-да, туда, где останавливался Брайан Молко <3 br="">

11.12.13. 14:15:16 my wish for U

Иногда хочется бросить все к чертовой матери, скатиться в прежнюю яму, снова попасть в этот вихрь седьмого круга ада! Но важно не доводить ситуацию до тоннельного мышления, иначе пиши пропало... У меня настроение - это море с гигантскими волнами, но я научилась вовремя стопорить себя и ловить на понимании, что в таком случае все станет только хуже. Беспрерывно идти вперед даже самый сильный не сможет. Но двигаться надо. Это жизнь.
Сегодня на учебе был невероятный день. Я говорила там с одним преподавателем. Этот человек такой же видящий, как и я. Сложно представить степень моего шока, когда он сказал то, что я знаю. Теперь в моем учебном заведении многие знают о том, что у меня рак. С этого-то все и началось... Я услышала то, что есть вероятность, что я не смогу иметь детей, но у меня будет сын. Все так, как и должно быть... Да... И будет он очень хороший... И оберегает меня кто-то за моей спиной...да не в одиночку. Их двое. Ангелов-хранителей. Да-да-да.
Важно не забывать о 33 тысячах, вышедших с другой параллели. Со временем я просто обязана узнать об этом все.
А сегодня печаль... тот редкий день, когда мне хочется с кем-то поговорить... Я очень огорчаюсь, когда у людей что-то идет не так. К своим вечным неприятностям я привыкла, я знаю их корень. И у других тоже все отчетливо вижу. Очень хотелось бы поделиться с ними этими знаниями, но мало кто умеет воспринимать... Плюс ко всему, как правило, замешан не один человек... А влиять на энергетическом уровне сразу на нескольких мне сейчас не под силу. Да и правильно мне сказал преподаватель, что с текущим положением вещей мне нельзя сейчас помогать абсолютно никому. Нельзя тратить свою энергию, потому что мне она потребуется в невменяемых количествах на лечении. Все время хочу всем говорить о возможных линиях жизни... Но опять же я это ведь не из ниоткуда беру... Хотя на вид и не заметишь приложенных усилий, но личной энергии это огого как забирает.
В общем, не буду о грустном. Все таки завтра ко мне приедет мой светильник-проектор, и вся комната будет в звездах :-) Да, вот такая я дура, которая хочет порадовать себя всякими мелочами... Людей в последнее время я уж больно часто остерегаюсь... Ни с кем не позволяю себе фривольностей, не нарушаю границы. И сколько смогу продержаться так...да Бог его знает.

докатилась

Пускай эта зима станет для каждого особенной!

Дело сдвинулось с мертвой точки

Наконец-то продолжила лечение, начала с малого, самого простого. Всю неделю проходила по врачам, выписали 7 препаратов. Теперь до Нового Года на антибиотиках, так что никакого алкоголя) Следующую неделю буду так же отдыхать от учебы, потому что с понедельника начинаются операции. И так через день, не менее 5 сеансов. Да как-то учиться уже не особо хочется ездить...там все охуели. Делаешь, делаешь, стараешься. И даже спасибо не скажут. Только стипендию на 100 р. повысили, ахаха. Так что как-то уже наплевать. Лучше займусь собой, потому что сегодняшний врач, который будет делать мне операции, просто охерел, что вся эта тема уже больше полутора лет у меня не лечена. Теперь и я особо не удивляюсь тому, насколько все стало хуже.
Все последние дни подумываю, куда поступать на высшее. Полгода пролетят незаметно, так что пора уже собирать инфу...
Не хочу стоять на месте. Тихая гавань не для меня. Мне важно движение вперед, надо только здоровье привести в норму, иначе все это будет бесполезно...

Нет дуализма. Все цветы растут из мертвечины. Чем хуже зверь, тем прекраснее он воет в своей синей чаще (от Pasta Satan)

Все хорошее - это всегда цветы зла. Бодлер стал писать после того как подхватил сифилис в 19 лет. Рембо к 19 годам успел уже завязать, бросил спать с Верленом, парижский абсент и уехал в Африку, гарик в Африке лучше.

Возможно величайший поэт 20 века, Георг Тракль любил свою младшую сестру. Очень. Очень тяжело он перенес аборт, который ей пришлось сделать, не менее тяжело чем она, возможно. Чередуя кокаин с вероналом (прекрасное название, кстати, первый барбитурат назван так в честь родины Ромео и Джульетты, из-за сходства с тем зельем, которое позволило увести дыхание Джульетты на такую глубину, что она казалась мертвой), Тракль писал про распад, вырождение, вымирающий старинный род, про раны и мертвых, про зверя, который стонет в чаще. Служил в полевом госпитале в Первую Мировую. В очередной бойне ему пришлось несколько суток подряд латать распотрошенных солдат. Насмотревшись на распад, наслушавшись стонущих зверей, он вышел чтобы сделать себе смертельную инъекцию кокаина. Ему тогда было 27.
Через 2 года его сестра в возрасте 25 выстрелила себе в голову на вписке. Зальцбург это не Верона, Ромео с Джульеттой теперь из одного рода, но и время другое.

Вот тебе и религия новейшего времени. Как христиане обвиняли более древние религии в типичном языческом дуализме добра и зла, Спенты и Ангры, как Августин отрицал существование зла, объясняя его недостатком природного блага внутри той или иной формы, так я обвиняю и тех и других.
Нет дуализма. Все цветы растут из мертвечины. Чем хуже зверь, тем прекраснее он воет в своей синей чаще.
Блага нет. Плотин наебал Августина. Благо статично, и хитрожопые греческие выверты с движением в самом себе и мышлением самого себя никого не интересуют. Благо = недвижение = несуществование.
Существование - это щербинка, если повезет - трещина на теле "блага". Личность = болезнь, девиация, которая отличит тебя от другого и заставит существовать.

Путь к сверхчеловеку лежит через коридоры псих больниц, в палатах которых день за днем герои сражаются против объективной реальности. Через раскаленные решетки наркотиков и бетонных трущоб, на которых твоя здоровая плоть должна потрещать и подкоптиться. Никто еще не доходил туда живым, но идти больше некуда. Орфей спускается в ад не за Эвридикой, а за новой дозой. Дозой, с которой уже не вернуться обратно. Спускается и поет. Лучше чем когда-либо.

(c)