Подловите меня.

Последний день осени. Перекрыться бы да отъехать. Не хочу больше ничего видеть нигде

M., help me pls. you're my last hope

Человек, который сам не того не подозревая, мне здорово помогает.
И не дай бог я его потеряю или он меня кинет.
Понятия не имею, что же мне можно придумать. Последний вариант - это полный провал, я наперед это знаю и так рисковать не собираюсь. Здравомыслие, хуле. Просто не хочу залезать в еще большую жопу.
Но я уже делаю всё, что в моих силах. И где результат?! Какой-то бессмысленный слив, в никуда.
Нервы сдают.

Нашлось пальто с прошлой зимы. Не моё. И я настолько сейчас удивилась, что даже начала улыбаться. Одену сегодня его.
Хочется поскорее работать. К среде надо купить красивые свечи и устроить ему по полной программе. Думаю, тогда через какое-то время уже можно будет попросить помощи.

случайно напал на мои фотографии, вот результат

непреодолимое желание попасть сию минуту на море!
в таком унынии я сейчас пересматриваю летние фотографии...
блин, как же все таки круто по утрам я нырял с пирса! (а еще орал что "нахренааа на это гребаное море переться, я хочу спать"), и в грозу даже купался, смотрел, как молнии ударяли прямо в воду, улет! или как на закате до ночи плавал на спинке и пялился в небо на звезды, тогда были огрооомные длинные волны и такой офигенный кач-кач, что дух постоянно захватывало
такая мерзкая и ванильная, но настолько кайфовая хрень!!! :,D сам от себя в шоке
действительно, если залезть в папку с морем, на котором ты был полгода назад за последние целых 7 лет и думать об этом за 2 дня до начала зимы,то реально становится и грустно, и весело бл.ть х)

 P.S. спустя час, проведенный глубоко в мыслях, я начал догонять, СКОЛЬКО ЖЕ Я ПРОЕБАЛ, уехав с реабилитации раньше.
Надо было еще оставаться. Надо было, мать его, надо! А я всеми силами отпиралась, устроила там чуть-ли не мировую войну... Находила тысячу отговорок, хотя понимала, чего на самом деле хотела. А меня ведь предупреждали! Что ничто не вечно, что здоровье дороже и ради выздоровления что угодно может и подождать. А мне все ни по чем было, ломанулась как сумасшедшая в питер, окутанная иллюзиями, выдуманными надеждами и бесплодными мечтами. Ну и что из этого вышло? Смотри сука правде в глаза. И попробуй только заплачь. Что кхуям и деньги, и здоровье, и время, и цель.
Хорошо, что сейчас хорошо. Но могло быть и хуже. Это не меняет того, что я проебалась. Не, ну реал. МНЕ ЖЕ ВСЕ ГОВОРИЛИ ОСТАВАТЬСЯ ЕЩЕ . . . впервые в жизни чувствую себя кретином из-за того, что положила на мнения абс.всех людей вокруг.
Но все же я ни о чем не жалею. Все случилось так, как и должно было произойти. Точно так же я могла бесноваться сейчас из-за того, что не вернулась, ибо даже и не знала бы, как все на самом деле сложится. А сложилось все так, как сложилось. Все потерянное вернулось в тройном размере, если не больше

P.S. Лишь от меня зависит, потеряю я себя или нет. Глупо связывать свою сущность и внутренний мир лишь с больным (psy) восприятием, и созданным культом, который несет в себе одну лишь идею самоуничтожения и одиночества.

"Every morning

My eyes will open wide

I gotta get high

Before I go outside"

 (Каждое утро

Мои глаза будут широко открыты.

Мне нужно ширнуться,

До того как куда-то выйти)

 ***

И это моя прежняя жизнь. Только вот теперь уже все по-другому. 

Так что же я делаю? Одной ногой погружаюсь в то самое дерьмо, из которого вылезла, а другой типа так и стою твердо на суше. И вроде бы все пиздато и дальше. Только вот если я буду продолжать себя так вести, то и на этот раз опять не замечу, как уже буду по уши в старом болоте. 

Довольно этих глупых иллюзий контроля. 

Это самая скверная, а что еще хуже - осознанная ложь самому себе. Заодно и всем остальным. Мой вселенский похуизм, конечно же, никуда не исчезнет, но я же прекрасно знаю, что любой жесткий пиздеж (в который сам начинаешь со временем верить) как правило скрывает за собой дикий, панический страх, а вовсе не безразличие совсем ко всему.
Выходит, если сильно боишься чего-то - в итоге осуществляешь свой страх собственноручно, ибо не в силах больше терпеть неизвестность и все время бояться. Но это же всего лишь мои паранойи, я уже выросла из такого и могу определить, что тут к чему. Так какого же черта я вытворяю такую хуйню!? Что здесь играет? Привычка(=лень и нежелание), неверие в себя или же натуральный мазохизм, который внутри себя я так отрицаю?

Пора бы задуматься над этим всем, Триша.

P.P.S. А в заглавии я также говорила о том, что нехер впихивать какие-либо прошлые настроения, когда они вообще не вписываются в данный период жизни. И ведь только лишь из-за того, что когда-то они были самыми сильными, болезненными и запоминающимися. Надо помнить о том, что в то время происходящее было первичным, верным, реальным. А сейчас начинается плохая игра в машину времени.

Да не важно оно уже всё, к огромному счастью - проехали.

хочу взять экспресс-кредит на 50000. вроде бы нашла сайт.
надо позвонить и узнать, что к чему. если когда-нибудь и возьму, то все проблемы решены :-) на какое-то время

! ! !

У меня самая, самая охуенная девушка. Мне еще ни с кем не было настолько круто, легко и уютно.
Впервые неделю не виделись, я чуть не чокнулась. Невероятно провели эти дни вместе!!! Отдохнули за всю хуйню))

Саша Башлачев

Были люди, которых он любил, которые его любили, но в общем и целом Саня был одинок. Что, наверное, естественно. Хотя был довольно общительным человеком

– Ты сказала, что в Питере было больше свободы, чем в Москве.
– В том смысле, что там все время кипел на тихом огне некий питательный бульон, из которого, как мы знаем, кто только не вышел, от всем известных музыкантов до всем известных художников. Это было единое поле – поле общения, поле электрического напряжения, как угодно.

– Саша был человеком трагического мироощущения?
– Ну точно не комического. У него была близкая подруга, Марина Тимашева, театральный критик Марина, очень много для него сделавшая. И, кстати, его последний концерт был как раз в квартире у Марины. И вот однажды Марина ему сказала – Саша, я послушала концерт, у меня такое в голове творится! Саша ей ответил: «А вот представь, что у меня в голове такое творится все время». Я бы не стала называть это трагическим мироощущением. Это скорее адекватное мироощущение – когда твое духовное видение дает тебе возможность видеть мир если уж не таким, как он есть, то очень приближенно к реальной картине. И настроение от этого, прямо скажем, не улучшается. 

Родился 27 мая 1960 года в Череповце.
Зимой, в возрасте 27 лет покончил с собой, выбросившись из окна (пр.Кузнецова, д.23)

19 НОЯБРЯ 2011. ПОРАЗИТЕЛЬНО

Начну издалека.
Приехала домой после тусовки. София с 2 чуваками внезапно нагрянули ко мне домой прямо вместе со "снегом". (Пепел меняем на снег)
.......а снег не знал и падал, а снег не знал и падал.....на голову мою
После я проводила Софию с ее молодым человеком на маршрутку, а сама пошла со вторым чуваком к нему домой (живем мы на соседних улицах). В общем посидели вконтакте, послушали мою музыку (обожаю, когда чел не врубает насильно свое музло, а с удовольствием может послушать и чье-то другое!!), поискали мне квартиры в аренду, выпили пива. Дальше я решила возвращаться домой. Собралась. Спустилась по лестнице...
И ВЫШЛА ИЗ ПАРАДНОЙ ПРЯМО ВО ДВОР - МОЁ МЕСТО СИЛЫ!
Несколько секунд проведя в остолбенении с открытым ртом, я начала вспоминать, как с 5 или 6 класса бродила по этому крошечному дворику, наслаждаясь сентябрьским солнцем, и заглядывала в каждое окошечко этого дома, размышляя, кто же там может жить. Или как той поздней осенью и зимой я гуляла там же по ночам, врубала в плеере "Fuck you", фотографировала и про себя задавалась вопросом, а не живет ли там какой-нибудь подобный мне нарк.
А СЕГОДНЯ Я ВЫРУЛИЛА ОТ ЭТОГО ПЕРСОНАЖА ПРЯМО В МОЙ ИЗБРАННЫЙ ДВОР!
Шок шок шок

Пройдя моё место силы, я вновь почувствовала этот прилив внутренней энергии и уверенности в себе...примерно как и 6-7 лет назад. И вообще. Я сегодня безумно красивая! Давно уже так не выглядела. Но под рукой ни фотика, ни вебки. А так хотелось бы щелкнуться
(...и почему только в таком случае я хорошо выгляжу? вот бы всегда так. нереальное наслаждение доставляет...)

По сути так и было всю ночь.

Только невозмутимым оставался я, ограничиваясь лишь редкими "да\нет\не знаю" или просто киванием головой.
Написала в статусе: "ТЕЛКИ (именно телки), УМРИТЕ! классика жанра блять".
Поясню. Когда на протяжении долгих часов вокруг да около назойливо тявкает какая-нибудь пизденка, ей богу крыша поедет. БЕСКОНЕЧНОЕ НЫТЬЕ, выебоны, угрозы, пиздабольство за спиной, глупый смех просто так, разговоры ни о чем, упреки и возмущения, причитания, постоянные глупые вопросы, на которые никто не хочет отвечать...

типа: "Я чо, тут должна стоять его ждать? Мне холодно блять! Пиздец сколько можно! Он скоро придет? Обязательно дожидаться этого мудилу? Я замерзла, я вас ненавижу! Если я заболею, пизды получит и одна, и другая, я серьезно вам говорю! Да вы заебали, почему нельзя вечером это сделать? Блять я больше не могу здесь стоять, он скоро придет, нуууу???"

Тупорылая ты проблядь, А Я ЕБУ СКОРО ОН ПРИДЕТ ИЛИ НЕТ!?! СКАЗАЛИ ВАЖНОЕ ДЕЛО, ЗНАЧИТ ЗАТКНИСЬ БЛЯДЬ И СТОЙ!
Никто не заставлял тебя тащиться с нами! Дохуя смелая мне рот затыкать!? Я уже просто промолчала на это. Потому что в 7 утра я явно не в силах преодолеть волны говна в свой адрес. Ответ прост: "иди нахуй".

Я в абсолютной прострации. Дома темно и очень тихо. Телевизоры я не смотрю, а на компьютере просто нет звука.
Почему-то который час думаю о фантоме. О человеке, которого на самом деле нет. Начинаю о чем-то жалеть, хотя жалеть по сути и не о чем. Всего лишь слова...
Сегодня мне позвонило сразу 4 друга, спросили что со мной. Им не все равно. Я скучаю...
А ведь на самом деле не известно, чем это закончится.
Единственное - не хочу в больницу. В изолятор. Меня же даже навещать будет нельзя

P.S. сидение в тишине сводит с ума

Уже второе утро просыпаюсь и начинаю плеваться кровью
Пиздец.....у меня никогда такого не было. вообще никогда!!!!....

на заметку

Если ты обнаружил у себя эти симптомы - немедленно обращайся к врачу (хирургу или терапевту).
Абсцесс - внутреннее гнойное воспаление, вызванное бактериями. Лечить нужно хирургическим путём и принимать антибиотики. Не колись в одно и то же место, меняй руки;

• если место, куда ты кололся перед этим, воспалилось, там синяк или ты "задул" раствор под кожу, не колись туда - найди другое.
• перед уколом нужно протереть кожу ваткой со спиртом (любой настойкой на спирту, одеколоном, водкой, корвалолом), после укола зажать вену новой ваткой со спиртом;
• если вены "спрятались" от холода, подержи руки в тёплой воде - вены появятся;
• чтобы понять попал ты в вену или нет, потяни поршень ("возьми контроль") - если попал, то в шприце появится кровь, если нет, значит, игла не попала в вену или ты проколол вену насквозь;
• если ты перетягиваешь вену, то перед тем, как ввести раствор, обязательно сними жгут;
• не обжигай иголку на огне "для дезинфекции" - инфекцию ты так не убьёшь, а копоть на иголке вызовет воспаление вен и нагноение;
• вода для раствора должна быть стерильной - подойдёт "физраствор" или "вода для инъекций" в ампулах или флаконах (продаётся в аптеках без рецепта, стоит дёшево);
• для фильтра бери только чистую ватку или новый фильтр от нементоловой сигареты (не бумагу и не ворс от свитера);
• профильтруй раствор так, чтобы там ничего не плавало (особенно мути от таблеток);
• чем чище иголка, раствор и кожа, которую ты прокалываешь, тем меньше шансов получить воспаление вен или нагноение кожи и мышц;
• чем тоньше иголка, тем быстрее останавливается кровь после укола и быстрее заживает ранка, а значит, меньше бактерий в неё попадёт.

nothing

Сейчас именно тот случай, когда мне необходим кто-то рядом. Но со мной никого нет. Даже поговорить тут и не с кем.
Опустошение. Равнодушие ко всему происходящему вокруг. И даже злость, раздражение на всю эту срань, которая творится у меня с компом. Ни музыки, ни фотографий, ни-ху-я.
Хочется удавиться.
Трудно не заметить, что всё по стандарту.

В такие моменты я люблю себя еще больше

Умываюсь, смотрю в зеркало. Глаза огромные, черные. Непонятным образом нос стал в два раза меньше и тоньше. И щеки впали очень заметно
Эх, а ведь всей этой красоте осталось не больше 12 часов.Ха-ха

Весь этот бред

Че че
И нахрена они мне сдались
Прошло менее суток и я снова в свой кокон
Ни для кого из них меня нет
Да и не было никогда. Это не так важно
Бесит комп. У меня нет подходящих дров. В итоге я без звука, не могу скачать на айпод музыку, не могу скачать фотографии. Уебанство какое-то. Придется снова систему переустанавливать, и менять уже на другую
Только это так долго. И сейчас это так впадлу. А ведь хочется послушать новые песенки...и фотки уже загрузить
Надо выставить мой рисунок. Жесткий. Над которым я задрачивалась всю ночь и еще немного утром

Я всё лето боялась этой осени
А так зря, так зря
Она превосходна. Своими поворотами и событиями. Чувствами, эмоциями, атмосферой. И никакой ностальгии в помине

Я работаю, учусь, отдыхаю. Отдыхаю же просто прекрасно!
У меня всё получается и сростается, за что бы я ни бралась
Ночь с пятницы на субботу прошла просто великолепно, и 3 человека в мою коллекцию :D

Кстати. Поразило одно событие. Все решили переходить дорогу в неположенном месте. Начали тянуть меня за руки.
И тут мне щелкнуло что-то в голову, и я закричала "Стойте, не надо лезть под машины".
Глазам не поверила, когда через мгновение перед нашим же носом произошла авария - машина просто влетела в другую. Если бы мы пошли дальше, то она бы врезалась в нас.
Я себе абсолютно не удивлена. Только вот понять не могу, откуда я всё вижу вообще

201- е сообщение

ЧТО И ТРЕБОВАЛОСЬ ДОКАЗАТЬ!

это всё была гребаная лажа и бессмысленная хуйня!

я ниибаца как счастлив, что всё сложилось именно таким образом

потому что подтвердились все прежние сомнения и загоны

я очень, очень рад осознавать, насколько я был и есть прав

всем спасибо, все свободны

...да, и всё таки жизнь - удивительная штука! до сих пор охуеваю от ее поворотов)

мне нравится это и я уже давно не хочу уходить

тем более есть МЫ.