=)

История позапрошлого Нового Года повторяется! Я снова убралась в комнате (не делая этого практически никогда в жизни) и снова задрачиваюсь на музыкальном инструменте (не садившись за него уже не один месяц)! Разница лишь в том, что тогда я это делала за 2 часа до полуночи, и играла на бас-гитаре. А сейчас на синтезаторе. Ахахах....забавные совпадения.

(((ЛИЧНОЕ))) теория ежегодного перехода, теория относительного выживания

Сейчас (как и каждой зимой) я веду себя к одной из двух существующих для меня точек:
Точка невозврата (Т.Н.) и точка отправления (Т.О.).

Т.Н. -
результат глобальной ошибки >> 
результат (не)осознанного самоуничтожения >>  
конечный результат - "духовная смерть, перетекающая в физическую".

Т.О. - 
результат глобальной ошибки >> 
результат (не)осознанного самоуничтожения >> 
та тонкая грань между смертью и >> 
|| СТОП || >>  
конечный результат - внезапное осознание-МОМЕНТАЛЬНЫЙ ОТКАЗ-событие "толчок"-быстрое развитие-переход на другой уровень существования.
_______________________

К чему я приду в итоге - никогда не знаю.
В 2007-8гг впервые случилась Т.Н. В 2010-11гг, 2011-12гг - та же жестокая Т.Н.
В обоих случаях то, что я выжила, до сих пор является для меня необъяснимым обстоятельством, так сказать, чудом.

В любом случае весна покажет, кто где срал.
Все равно после зимы по 10бальной шкале я нахожусь не иначе, чем на минусовом уровне (на дне). Разница лишь в том, чем все закончится....(как в 2010-11 - золотой дозой, реанимацией, реабилитацией или же как в 2011-12 - предательством, срывом, заражением вирусом).
Херово то, что я не выбираю то, к чему приду; эти точки - всего лишь итог всего им предшествующего.
Почему-то мне кажется, что на этот раз будет отъявленная Т.О. Тем, кому недолго осталось, должно по сути везти в избежании жизненных переломов, иначе просто невозможно будет успеть в столь короткие сроки выполнить свою изначальную миссию.... (ну это чисто предположение с каплей надежды))).

\\\\\\\избавление благодаря утрате и получившемуся одиночеству\\\\\\\

Мне стало похуй на проблемы! Я поняла, что их невозможно решить, поэтому они - обыкновенная данность для меня в этой жизни. Это смирение, это принятие. Я спокоен и расслаблен. И вам того же желаю.
P.S. Не забывайте, что всё зависит лишь от нашего восприятия) Подумайте сами, стоит ли трахать свою душу дерьмом своего же сочинения!?

______________________
Все мы нуждаемся в том, чтобы уйти от действительности. Часы тянутся невыносимо медленно, и их нужно наполнить событиями, покуда не придёт смерть. А вокруг не так-то много места для славных дел и настоящего веселья. Все быстро наскучивает либо начинает страшить. Просыпаешься утром, вылазиешь из-под одеяла, садишься на постели и думаешь: чёрт подери, что же дальше-то?(С) Буковски

Мой ответ: ОСТАЕТСЯ ТОЛЬКО ВЫВЕРНУТЬСЯ НАИЗНАНКУ, ЧТОБЫ ТВОРИТЬ И ТОЛКАТЬ ЭТО В МАССУ.
Смысл? А чтобы поделиться с братьями СВОИМ.  
Зачем? А чтобы то, чем ты дышишь, пока еще жив, не умерло и не закончилось бы на тебе.  
Смысл? Чтобы когда ты вернулся сюда, то столкнулся бы с тем, что создал именно ты (поэтому никогда не подражайте кому-либо!) и СМОГ БЫ ВСПОМНИТЬ СЕБЯ.  
Зачем? А чтобы больше не задавал много глупых вопросов в пустоту. Потому что это -
БЕССМЫСЛЕННО.
НЕЗАЧЕМ.


Итак. ВЫВЕРНУТЬСЯ НАИЗНАНКУ, ЧТОБЫ ТВОРИТЬ И ТОЛКАТЬ ЭТО В МАССУ.
Этим я и занимаюсь уже хуеву тучу лет. Это - одна из нескольких причин, почему я надеюсь дотянуть до 27. Я хочу забрать из приюта 7-8летнего пацана со схожей энергетикой и успеть довести его до совершеннолетия.
Помимо того, чтобы хотя бы одному человеку помочь встать на ноги в жизни, спасти его будущее, я хочу подарить этому избранному мной то немногое, но редкое, что есть у меня. Мне просто необходимо передать это кому-то другому, "наградить" моими способностями и мироощущением, так сказать))
Лишь бы найти подходящего для этого человека, чтобы ему было по силам принять пережитую мной правду и довести до конца то, что я не успею. Из этого может получиться очень сильная и хорошая сторона в этом мире, я просто уверена!! Не пропадать же такому добру...

______________________
"Хату, дружную компанию, море алкоголя, отсутствие желания спать и главное - тепло, тепло и обнимашки. вот чего мне очень хотелось бы". (мой статус) 
Это было всей второй половиной моей осени 2012.
мне и сейчас это нужно, впрочем по жизни ищу именно этого в каждой тусовке.
НО...наступил иной период...ЗИМА...в котором такого, к сожалению, уже не устроить...
СЕЙЧАС - выживание, плутание и никакой направленности...

(продолжение - следующий пост - основная часть>>)

В день твоей смерти

Я поминаю тебя сегодня, бабушка. Надеюсь, ты перестанешь мне сниться так часто и звать меня.

Капелька настоящего искусства...

В сотый раз решила столкнуться с такой темой, как импрессионизм. С ним я познакомилась еще в младших классах, так как моя школа была французской, а И-м возник именно в Париже.
В общем, это не суть. В интернете снова и снова начала просматривать картины центральных художников, и меня взяла тоска. Я поняла, что очень сильно хочу снова пожить в Париже....
Я соскучилась по нему так же, как и по Праге.

Необычайно красивые картины!!!....

Вид на Монмартр с Сите-де-Флер (Сислей)

Две девочки за фортепиано (Ренуар)
(Картина,написанная ровно за век до моего рождения. 1893))

Каштановая аллея в Сен-Клу (Сислей)

Лужайки весной (Сислей)

Розарий (Ренуар)

Почтовый дилижанс (Писсарро)

Снег в Аржантее (Моне)

Сад в понтуазе (Писсарро)

Всё.

Ужасно, когда взгляд прикован только к одной девушке, когда вокруг так много всех, но только от нее вот уже херову тучу месяцев не можешь оторваться, не обращая внимание ни на кого. Ужасно потому, что понимаешь, что лучше бы однажды ты не посмотрел на нее и не встретил вообще. Ибо с ее появлением с жизнью случилась какая-то полнейшая белиберда, ты стал тем, кем никогда не был, тем, кого всегда в себе отрицал. И перестал контролировать свое поведение, свои улыбки и грусть. Лучше бы никогда...
Я бы с удовольствием забыла все, что с ней связывало. Она не принимает все, что так близко мне, она видит только ту сущность, которая была во мне когда-то ввиду моей бесхарактерности и доброты. Но я на самом деле другая. Я чувствую себя по-другому. Но это поведение для нее всегда было неким актом показательности, афиширования.
А я всего лишь хотела пробиться такой, какая я есть, в массу. Заявить о себе. Заявить о ТАКИХ, КАК Я, ТАКИХ, КАК МЫ С ВАМИ, РЕБЯТА. ВСЕ УМИРАЮЩИЕ.
Ах если бы в моих силах было перечеркнуть все, что с нами случилось. Я бы сделала это с большим удовольствием. Откуда во мне такие ноты ненависти и презрения к ней, отчего? Я всегда ненавидела всех людей, которые ее окружают, и всегда полагала, что она только моя. А если же по-другому, даже в самых малых проявлениях, - то к чертям пускай летит все - я ухожу.

просто фу.

бывает, совершаешь такой поступок, на который сознательно никогда в жизни бы не пошел. представьте себе самую омерзительную для вас вещь. и вот ни с того ни с сего вы ее делаете. или вовсе не вы...словно кто-то другой вами руководит. в такие моменты принципов будто бы и не существовало, сознание в полнейшей отключке, сам ты не понимаешь вообще, какого дьявола с тобой происходит. ощущение, словно уши заткнули, глаза закрыли, а в рот сунули кляп. на первых секундах даже может прийти сигнал, что всё - пиздец. но тело и мозг не послушаются и решат, что и так уже жопа, лучше не рыпаться, потому что слишком поздно для "предотвратить". в общем, это самое противное, с чем я когда-либо сталкивалась. обычно, после такого абсурда наступает абсолютное опустошение, отрицание, отторжение.
если так повело, лучше об этом просто не думать. главное - не зацикливаться. а просто принять событие, как данность, с которой ничего уже не поделать...
___________________________________________________________________
а еще....
я вспоминаю те слова...ээээ нет, это были не слова. правильней сказать - то дерьмо, которое сходило с моего языка...и блядь так тошно становится. таким отвратно сказанным кому угодно можно кишки вырвать. в горячке действительно начинаешь нести ахинею... я на самом деле жалею об этом. мне противно от того, что из меня до сих пор могут вырываться такие гнилые вещички. действительно, жаль.

Красное дерево & 6-ой Отряд и Главные Герои – О Джа

Ах как давно искала. СЛУШАЮСЛУШАЮСЛУШАЮ. 
Насколько же охуенно.

А ведь все именно так и есть)))

Дорогие школьники! Учитесь на "4" и "5", поступите в ВУЗ, окончите его с красным дипломом, получите замечательную профессию, и троечник из вашего класса, который всё время прогуливал и списывал, примет вас на интересную высокооплачиваемую работу.

ООоооооо я больше не могу терпеть то, что мне так часто снится моя покойная бабушка!!!
Это уже становится невозможным....

кот)

ДЕЛО СЛУЧАЯ:
Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысь отсюда! Что ты тут, сука, делаешь?!!".
На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие-то семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе - свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла...
..кот продолжал медленно красться...

Я на самом деле не знаю, что мне нужно, что мне важно.
Все происходит какими-то волнами...то мне очень хорошо, то совсееем наоборот.
И есть какое-то сожаление.

Так, к слову. Меня хватило аж на целый пост благодаря одному вопросу в аске.

если человек настоящий, он не перестанет светить ни при каких обстоятельствах...никакие болезни, зависимости, слабости и прочая земная чернуха не погубят тепло его души. даже при самых страшных обстоятельствах внутри будет оставаться маленький огонек, да хоть искра...которая в любой момент может превратиться в пламя, когда человек расцветет (если жизнь, конечно, позволит).
так что... не стоит измерять человеческое достоинство какими-то внешними факторами...так как ваш надуманный показатель может тут же измениться, если вы способны ненавязчиво заглянуть в душу человеку и рассмотреть ее самую суть, которая за каким только поведением может скрываться и прятаться (так же и наоборот, внешне нам кто-то может показаться очень даже притягательным, а на самом деле - говно говном. так что не стоит обманываться из-за собственной же слепоты).

Немного о психосоматике (ОЧЕНЬ ВАЖНАЯ ИНФОРМАЦИЯ!!!)

Развитие психосоматического процесса как последовательность срабатывания защитных сил психики. Эти защитные силы он образно называл эшелонами обороны:

1. Психосоциальный уровень – естественный ход жизни. Которая есть цепь последовательно возникающих задач развития и их решения. Каждый из нас обладает потенциалом и ресурсом для решения своих индивидуальных задач и реализации себя в этом мире.
2. Первый эшелон обороны. Психозащитный (адаптационный). Связан со сбоями в решении задач и вызванным этим дискомфортом, от которого нас спасают психозащитные и адаптационные механизмы.
3. Второй эшелон обороны. Психосоматический. Уровень возникновения симптома, когда душевный дискомфорт, не находя адекватного разрешения, переходит в телесный.
4. Последний рубеж самообороны – саморазрушение.  

Я обращу внимание только на последний рубеж, на котором я зависаю уже много лет.

Иногда ситуация настолько мучительна, настолько угрожает существованию человека как целостности, что он буквально выбирает не жить в этом.
Воздействие ситуации может быть разовое или длительное. Происходить на уровне отдельной личности или на уровне семейной системы, когда травматические факторы передавались и накапливались из поколения  в поколение.
Тогда, парадоксальным образом, чтобы избавиться от этого невыносимого, человек выбирает прекратить свое существование.

• Это может быть саморазрушительное поведение – зависимости, действия с высоким риском для жизни, суицидальные акты, физические травмы, болезни, приводящие к разрушению или потере органов и частей тела,
• Или психическое заболевание, когда человек разрушается как целостная личность,
• Или острые заболевания с риском для жизни, что называется «на грани жизни и смерти», крайний вариант – кома как выбор между жизнью и смертью,
• Или заболевания, приводящие к смерти – онкология, СПИД.

Смерть воспринимается как выход. Причины такого выхода, как впрочем любого симптома, лежат за пределами сознательного, а в ряде случаев (например зависимости, врожденные заболевания и т. д.) – это проблема, передающаяся из поколение в поколение.

Не надо забывать, что рано или поздно, так или иначе, все мы смертны. Я думаю, что качество смерти и умирания напрямую зависит от качества жизни. «Ведь совсем неважно, отчего помрешь. Ведь куда важнее, для чего родился.» (с) Александр Башлачёв.

http://mpl12.ru/node/264 - ссылка на сайт, где есть все целиком. Я в шоке от этой статьи. Еще и с цитатой моего любимого Саши Башлачева. 

Насчет обучения игры на гитаре

Хочу пойти туда. Во-первых, это на Ваське, во-вторых, предложения меня вполне устраивают!
http://www.guitar-lab.ru/about.html
Сначала научиться базе, на акустической, разумеется...а потом уже..)))

И тут я поняла..

ЧТО У МЕНЯ УЖЕ НЕРЕАЛЬНАЯ НОСТАЛЬГИЯ ПО ЭТОЙ ОСЕНИ! о______О
Начало, конечно, было муторное, но вот потом.. Несмотря на беды, которые стряслись... нужно смотреть на все в целом. Я прямо знаю, с какого именно дня начался этот особый период. А день был воистину фееричный!.
Знаете!...Если взять сразу все материалы, которые мне удалось собрать, то... да у меня слов не хватает, чтобы изложить мои мысли! Короче получается ярчайшая картина...и я испытываю воодушевление, пока пишу этот пост.
Все фотографии, видео, вся музыка, которую я начала слушать этой осенью, сотни мест, в которых я побывала за один сезон, люди, с которыми судьба свела познакомиться!....Для меня теперь это нечто цельное, как отдельная история из моей жизни, т.е. последние 3 месяца не сливаются с предыдущими месяцами или годами, как это бывает тогда, когда в жизни не происходит ничего значимого....

В скором будущем я планирую смонтировать небольшой тематический клип о не так давно минувших днях. Думаю, у меня получится сделать наиболее выразительную подборку... На свою память я давно уже не надеюсь, со временем она скрывает все важные для меня подробности и оставляет в голове лишь размытый силуэт самого главного. А ведь помнить такое всегда очень хочется! Поэтому и в этот раз я не уступлю своей лени, разгребу гигабайты материала и попробую что-нибудь сотворить! :-)

Зимнее восхождение

Вечер 8-го декабря. Я вернулась домой.
Как же мы много гуляем... Сегодня была архи-тяжелая для меня, моего организма и буквально для жизни ночь. Честно признаюсь, еле пережила ее. Рассказывать подробно ни о чем не стану, так как меня уже просто доканало это состояние, и лишний раз мусолить его я просто не выдержу!
Слушаю треки Армина. Воистину, превосходная волна. Мне очень легко и по душе воспринимать такую музыку.
Мы начали задумываться о границах, которые было бы правильно поставить себе после Нового Года. Кто знает, вдруг у нас вместе что-нибудь да получится.....!
В общем, несмотря на мой жестокий коматоз, хорошего много, а точнее - дохуя и больше))) Никто не мешает человеку чувствовать себя счастливым. Наверное, странно от меня слышать подобные вещи, но.... Таких моментов просто не убывает... И это не столько от происходящего, сколько от внутреннего ощущения... Чудесного, теплого... Таким людям, как я, оно просто необходимо....так как от рождения у нас хронический дефицит тех самых гормонов, которых должно хватать на желание жить.

......

Все просто охуееееенно.......одного желаю - лишь бы и у вас было так же.

Конец - всему начало.

Персона я нон-грата,
Кольцо сорвал гранаты.
Взрывчатый боеприпас...
Рвет идолов на нас.
Урановая сила.
И Шива под акрилом.
Планета - резонанс.
А в душах - диссонанс.
Адажио звучало?...
Конец - всему начало.
_________________________________
Споткнулась о порог нового периода жизни. И я с легкостью переступлю его, как только точно буду знать, что никто не удерживает меня в себе.
Единожды сблизившись обоюдно, люди теряют возможность уйти.
А все взаимосвязано. Если они не отпускают меня, то и я не посмею вышвырнуть их из моей жизни.
_________________________________

Возмездие, как сказал Ваня

Еще полторы недели назад и раньше я не ела абсолютно ничего. Целыми днями. У меня напрочь отпала потребность питаться. Я абсолютно спокойно себя чувствовала без такой мерзкой вещи, как еда.
Теперь же я жру ВСЕЕЕЕ, что попадается мне на глаза.
Допустим, сегодня: плитка шоколада, гречневая каша с молоком и кучей сахара, бутерброд, хурма, борщ, бутерброд, бутерброд, бутерброд, банан, гречневая каша с молоком, хурма, бутерброд, пачка шоколадных конфет, бутерброд, пачка печенья, яичница....и это далеко не все.
Это какой-то пиздец. Мне очень плохо, но я все равно продолжаю поглощать и просто не могу остановиться. Меня разнесло на 5 кг, снова, блядь, СНОВА!!! За вшивую парочку дней.Я стала такой же жирной, какой и была. Я даже перестала бухать!!! Все, что я делаю - это с утра качусь на учебу, возвращаюсь, обжираюсь за сериалом, засыпаю на пару часов, потом снова обжираюсь за сериалом и ложусь спать. Невероятно........ Когда рука тянется за очередной порцией (а они у меня явно не детские), я сама себе говорю, что похую, можно и поесть, все равно скоро перестану. Когда я пожру, то понимаю, что мне хочется идти и блевать. Но максимум через полчаса я снова закидываюсь, как только перестает тошнить. Короче, абзац. И это как раз в то время, когда мне необходимо быть в идеальной форме из-за работы!!! А самое отвратительное - это когда с утра я начинаю печься о еде, рассчитывать деньги, которые я смогу потратить на нее в течение дня, так еще и хвалиться, что я могу так славненько позаботиться о себе!
ББПппЩЩЩЩЩЩЩЩЩЩщщщщщщ.......ебаное чревоугодие. Стоило растянуть желудок, и на тебе, получай....
Всё. С завтрашнего дня голод. Даю себе слово. Ох и тяжело же мне будет в первые 4 дня....
-__- зато потом станет легче....зато потом я смогу хотя бы гулять, а не засыпать по нескольку раз в день...

Внезапно вспомнила отрывок из своего сна

Ветхий зал. Довольно-таки большой. Кто-то вещает. Мой давний друг, без вести пропавший, внезапно входит. Я оторопела, как увидела его. Подбежала, и крепко-крепко обняла, на ушко прошептав ему: "Где же ты пропадал...Родной...Это чудо, что мы встретились". Он странно ответил мне, погладив меня по спине. Далее мы прошли к окну, он сел на табуретку, я опустилась на колени и снова обняла его, закрыв глаза, будто бы он мой возлюбленный. Он был в каком-то свитере крупной вязки.

Это вообще что-то невозможное, учитывая, что в жизни мы близки никогда не были. Просто очень часто находились вместе.

утопия

Жила бы я в штате Мерида и была бы счастлива.....
Очень хотелось бы поменять свою жизнь! Если бы это было возможно, я бы сделала все. Но, к сожалению, все в корне должно было быть по-другому.

Цель оправдывает средства
?

Я СНОВА СТАЛА ЖИРНОЙ!!!!!!!! ><
Ооо, я просто не могу остановиться жрать, и в саааамый неподходящий момент!!!

И устроила бы я очную ставку, если бы не было так похуй и лень. До сих пор радуюсь, что не совершила такой важный шаг. Прямо как чувствовала, что оно не стоит того.

27 + Today

 

(27 ноября) :D ошараш какой герб аахахах

(27 ноября) Готова поспорить, что кроме нас еще никому не удавалось сфотографировать Приму именно с этого места!!! \m/

 (27 ноября)
______________________________________________________________________

Сегодня. Кооотик)))

Мне аж поплохело сегодня от того, насколько я была пьяная :D
Но зато помогло выйти из оцепенения, а то чувствовала себя первую половину дня ебанным камнем!
Щелкнуло нас поехать и набить мне что-нибудь, в метро на ходу пыталась включить мозг и выбрать местечко (охуенно придумала в итоге, ниче не скажешь хД), и там же, в вагоне, всплыла эта фраза "Search for pleasure, search for pain". На ней я и остановилась. Приехав, я криво написала буквы, а как написала - так и перевели, в итоге все "f" набиты по-разному :DDD
но я так и хотела. мне дела нет до того, как там и что, главное, что это малое можно постепенно превращать в нечто большое при любом удобном случае! нахуячу вокруг голубого розовым и белым, что-нибудь нарисуется, в общем. а под централкой это словосочетание выглядит просто убийственно ахах
И ощущения были кстати приятными. Я бы все руки себе заколотила, слишком уж нравится мне это чувство, когда что-то лезет под кожу.

Еще день - и наступит зима. Скорее всего, я останусь одна на долгое время, хотя кто его знает, как в итоге получится. Но если выйдет все именно таким образом, то я даже не представляю, что буду делать.... Хотя.... Стоп! Я же сегодня нашла выход! Работать и учиться игре на гитаре))) И ждать.

P.S. Как же меня выстегивают эти новогодние приготовления по городу! Товары в магазинах уже лежат, елки понатащили на площади к станциям метро, уже украшать кое-где начинают...
Мне кажется, что кто-то спешит. Лично я не готова к таким поворотам. Новый Год бля... Да какой там.... Хотя я не прочь побыстрее влететь в 2013. Ибо этот 2012 был сущим бредом... ебанутым...злачным...потраченным...он потаскал меня еще как. Поэтому пошел он, да поскорее.

~ смесь за сегодня

• Как жаль, что я не родилась в Венесуэле в Каракасе в 70-80-х... С детства об этом мечтала и прямо видела, как бы жила там! *_* но это навсегда так и останется детскими грезами...
• А еще ко мне пришла такая мысль...которая мне кажется очень верной: КАЖДОМУ ЧЕЛОВЕКУ ДАЕТСЯ КРЕСТ, КОТОРЫЙ ОН В СИЛАХ ВЫНЕСТИ. Так что... всё, что с нами случается, любая беда - ровно для наших плеч... 
• В субботу еду покупать чемоданчик проф. косметики, так что ура-ура) Поэтому вскоре смогу предоставлять свои услуги в качестве визажиста ^^

• У меня назревает несколько конкретных целей на грядущий год... 

1) Обязательно съездить заграницу, так как я не выезжала из этой ужасной страны уже больше года, и это кошмар (вроде бы как назревает возможность побывать в Берлине и вновь - в Париже! надеюсь, получится, главное не останавливаться только на этом))
2) Сдать на права и запланировать покупку машины.
3) Научиться играть на гитаре, купить гитару.
4) Найти постоянную работу.
Далее список будет пополняться... И это все я буду должна непременно совершить!!!
Главное, не пиздеть о своих планах направо и налево. А то ничего не получится.

ВОДА ИНЬ - моя стихия

Вода Инь - непостоянная вода. Это бегущие ручейки, дождь, капли росы. Человек Иньской Воды также очень переменчив и непостоянен. Как журчащий горный ручей, такой человек может быстро сменять одно настроение на другое, причем кардинально противоположное.

У него кристальная чистая душа и благородные помыслы. Подобно универсальному ключу, открывающему любые двери, этот человек способен найти подход к каждому. Как правило, именно ему доверяют все сердечные тайны и идут за советом. Он умеет слушать, и многое часто принимает слишком близко к сердцу. Обладает поразительной интуицией и внутренней мудростью, благодаря чему он способен принимать верные решения.

Человек Иньской воды знает, как открыть потенциал в других людях с помощью мягких «средств»: как тихий дождь, он не бывает груб и не проявляет насилия.

Очень чувствителен и раним. Может долго переживать по пустякам и необоснованно себя корить. Склонен к депрессиям, поскольку руководствуется в жизни в основном чувствами и эмоциями, нежели рассудком и логикой. Иньская Вода не любит планировать будущее, живет сегодняшним днем и отрицает какие-либо правила.

Как и свободолюбивая Вода Инь, такой человек ненавидит ограничения, предпочитая абсолютную независимость. Подобно вольной птице, ему трудно соблюдать определенный ритм жизни и последовательность каких-либо действий. В работе, как правило, выбирает профессии, предусматривающие гибкий график и не требующие постоянного присутствия на одном месте.

Очень скромен и безхитростен. В одежде и еде неприхотлив, занимается саморазвитием, достаточно начитан, поэтому с ним всегда интересно общаться. Благодаря своей толерантности такой человек умеет скрадывать «острые углы» и уходить от конфликтов. Очень терпелив и доброжелателен. На его лице будет улыбка, даже если собеседник не вызывает в нем никакой симпатии.

Однако, несмотря на всю хрупкость и нежность натуры, человек иньской воды внутренне очень силен. Поэтому периодически удивляет окружающих несоответствием между его кажущейся внешней мягкостью и совершаемыми поступками.

Этакий дуализм

выбрать смогу. но отказаться - уже никогда. между нами всё это в пустые ворота игра...

 ______________________

откуда столько сил у человека везде носить мое тело!? например, в магазине закинуть меня на плечо, взять пиво и понести нас вместе на кассу, дома посадить меня на шею и катать по квартире (эх, тысячу лет так никто не катал на плечах) или же просто без слов ночью взять посреди моста меня за талию и посадить высокий на фонарь, вручив бутылку недопитого алкоголя

супер же, со мной так никто еще не развлекался)))))

 

хаха

Не страшитесь, ребята, наркотики мне грозят не так сильно, как раньше. Уж слишком я полюбила выпивку! так что алкоголизм победил наркоманию :DDDDDDDDD

нажми на тормоза

Не хочу больше так. Надоело, и снова исчерпало себя...
Каждый раз, каждый, каждый божий раз я безмерно радуюсь ДО этого и ПОСЛЕ, когда уже отпускает. Только тогда все вроде бы встает на свои места, и я начинаю более менее чувствовать себя и окружающих.
В общем, пора умерить аппетит и перестать себя выстегивать по своей же инициативе.
Только вот чем заполнить пустоту... не могу придумать никак.

Коллекторы не имеют права ничего требовать.Закон о коллекторской деятельности нигде не прописан.Следовательно,они действуют противозаконно.Чаще всего,они действуют,расчитывая не неподготовленность должника и незнание законов.Основной метод-прессинг по телефону.Начнем с того,что банк не имеет права передавать сведения о Вас третьим лицам.Это противозаконно.Для того,чтобы законным путем обязать Вас выплатить кредит,существует суд и только суд.Вот только банку невыгодно подавать на Вас в суд.Потому что если дело дойдет до суда,то по его решению,Вам наверняка пойдут на встречу,учтут такое обстоятельство,как потеря работы,или другие Ваши смягчающие обстоятельства и почти наверняка срежут грабительские проценты банка.И будете Вы платить ежемесячно,какую то сумму по минимуму.Если у Вас действительно существуют какие то смягчающие обстоятельства и Вы на самом деле не можете на данный момент выплатить кредит по независящим от Вас обстоятельствам,то суд выгоден прежде всего Вам.Так что когда начинают звонить коллекторы,прежде всего,не спорьте с ними и не ругайтесь.Им только на руку то,что Вы выходите из себя.Скажите просто,что не в состоянии погасить сейчас кредит,и готовы выплачивать частями по решению суда.Не слушайте,ечли они будут говорить,что приедут к Вам домой и разберутся с Вами.Не приедут и не разберутся,поскольку прекрасно знают что это чревато последствиями.А если все таки осмелятся и приедут,смело ввызывайте милицию.Кстати еще хорошо бы записать телефонный разговор с ними.Наверняка там будут угрозы.Вот потом и предъявите эту запись в полиции.И ничего не бойтесь.Они на это и расчитывают.Что Вы поддадитесь на психологический прессинг.Ничего они Вам сделать не посмеют,потому что в противном случае,это уже будет являться рэкетом и будет уголовно наказуемым действием.В 90-е годы подобными вещами занимались отморозки,а сейчас коллекторы.А суть одна.

20/11/12

Fall in love

хах

"да, забей ты.триша любит всё на виртуальную публику.эти ее 'фанаты' всегда будут за ней.а ты хуй положи.что было,то было.найди норм парня и будь счастлива.всё." 

 

да, да. давайте на этом и остановимся. вновь выношу все на виртуальную публику, ок. весьма показательно. и буду вести себя так всегда. мне глубоко наплевать, как выглядит это со стороны. но как я сегодня уже писала...:"я молчалива. меня такой построили БЛИЗКИЕ, БЛЯДЬ, ЛЮДИ, которых я всю жизнь выслушивала. а когда сама начинала говорить, то меня перебивали буквально на первом же предложении. и так было со всеми. поэтому я давно не вижу смысла разговаривать. даже если человек выслушивает, то только ради того, чтобы рассказать что-то свое"...

 

 а я говорю здесь. себе. и только себе. и буду говорить. этот блог был и остается исключительно моим пространством. еще год назад я не знала, что у меня за какое-то времечко возникло больше 10000 просмотров. думала, что никто не наблюдает втихоря за мной. 

но повторюсь, мне это не особо важно. я пишу здесь. и вы это читаете. я пишу там. и никто об этом не знает. я пишу в к.-л. третьем месте, и это видят несколько случайных людей.

и во всех трех случаях мне одинаково все равно. хотите - читайте,обсуждайте и думайте все, что угодно именно вам. в моей жизни ровным счетом ничего от этого не меняется, ну совсеееем ничего. а прятаться, скрываться...понт какой? есть вы, нет вас...одна хуйня

Попса дурная, канешн, но мне почему-то понравилась эта песня (летом по телеку в Самаре услышала)

И к произошедшему подходит второй ее куплет. Жизненно короче.
...хоть и глуповато от меня звучит наверн)))

Прости за то что говорю

Но слов любви не повторю

3 непринятых звонка

И они уже не от меня

Ищи себе другую

Я тебя уже давно не ревную

И не помню всех твоих фраз

Огонек в душе моей погас.

В этом омуте не потону

И будто бы жизнь идет ко дну

Будто я в огромном телешоу

Популярном, но таком чужом.

Уже новые увлечения

Я сбилась с того течения

На мир по-другому смотрю

И тебя за все благодарю

Эти роли не для нас, не играем мы сейчас

Ядовитая, разбитая, убитая я

Всё забыто, решено, слёзы высохли давно

На пути к новому миру и счастью я.

 

Как же тяжело жить с отцом! Денег у меня ни копейки, сигарет нет, последние консервы я уже сожрала......скорее бы выходные!

Sweet dream

Сегодня весь день отсыпалась после выходных. Сейчас проснулась и вспомнила свой последний, такой чудесный сон!
Мне снилось MDMA в виде разноцветного бисера разных размеров, насаженного на длинную нить! И прямо с этой нити мы откусывали эти сладкие гранулы, плакали и обнимались))) Ахахах...такого мне еще не снилось никогда!

Что же будет дальше.. ?

Кто бы мог подумать.. Совсем недавно я даже не надеялась на ответную, а теперь по ходу все происходит именно так. Как же тянет. Ну очень....

До встречи на следующих! :*

Даже не верится, что выходные заканчиваются((( После таких удивительных, замечательных дней хочется, чтобы каждый день был такой же субботой...даже дома как-то тоскливо и одиноко стало с уходом гостей...
У меня редко когда бывает настолько прекрасное состояние, поэтому я его очень ценю. И особенно тех людей, которые вдохновляют меня.
Тепло...

И больше с вопросами не приставайте

имея единственную фотографию, на которой еще сопливая ерунда по сравнению с тем, что человек делал помимо этого, я подвела хороший итог: "Нахуй надо!".
наверное, я полная дура, что порвала такие "честные" отношения! :DDD

Я не стесняюсь открыто говорить обо всем этом, несмотря на то, что сор из избы не выносят.
Но блядь! То, что ТАК тщательно скрывалось, из-за чего человек изворачивался как только мог (для чего - большая загадка) пора раскрыть, причем по полной программе. Схуяли нет!?

С каждым днем я становлюсь все красивей! Особенно тело *_*
Еще бы недельку так продержаться...и все будет в идеале!

Song to say good-bye

Я не могу остановиться злачно ржать над этой ебанной жестью!
Эта реакция даже круче, чем угар над абсолютнейшем отсутствием оргазмов в течение 8 месяцев xD По ходу, у меня есть суперспособность ахаххахх

______________________________________________________________________________

Ах да. Вот и настал тот самый момент, когда пришла пора попрощаться с довольно долгим периодом моей жизни. Без малейшего сожаления и с улыбкой я делаю это прямо сейчас и посвящаю сему событию всё оставшееся время до вечера воскресенья! 

Отныне. С этой минуты. Всё в прошлом раз и навсегда. 

П Р О Щ А Й

ТОЛЬКО.ЧТО.Я.ПЕРЕЖИЛА.СВОЙ.САМЫЙ.СИЛЬНЕЙШИЙ.СТРАХ.ЗА.ПОСЛЕДНИЕ.ПОЛТОРА.ГОДА.

Это равноценно смерти самого близкого.
ДОЛЖНО БЫЛО БЫТЬ !

Но...Но мне повезло) Я сижу в предвкушении завтрашнего дня ^_~
И ебала я всю эту правду, мне давно уже наплевать!
Повезло так повезло, ничего не скажешь.

пора расставить всё по местам.
и ВСЕХ по СВОИМ местам, которые назначу им Я.
в своей-то жизни уж точно.

Важные вещи я вспомнила. Еще в конце лета планировала кинуть это сюда.

В этот вечер я чувствую на своих плечах тяжелые десницы зимы.
Это стойкое ощущение ее наступления...нет, скорее уже присутствия внутри меня, как и в 2007, 2008, 2009, 2010, 2011 годах...
Неизменное чувство, его ни с чем не спутать.

ЛИСТЫ

О том, о чем я рассуждала сама с собой минут 40 назад, писать я не стану. Мне и так было нелегко решиться на этот разговор без адреса. Приму это, как момент сегодняшнего дня, а то черт знает, как я к этому отнесусь завтра или послезавтра.

Немного разобрала свой стол. Помимо принесенной записки сегодня, о которой лучше вообще никому не знать, я нашла один важный для меня лист, на котором писала кое-какие выводы, когда была в Мурманске. Сейчас, вспомнив об этом в блоге (вот прямо сейчас), я решила взять лист и перечитать его. Сижу в ужасе и растерянности. В каждом Моем слове я была абсолютно права... А самое печальное, что все сложилось гораздо отвратительней, чем я предполагала (и плевать, что там нет особой конкретики).

Первый абзац самый главный. Иначе говоря - это мой устав, мой жизненный принцип, это то, во что я верю.  
И...я переступила через это. Хуй поклала на то, что для меня является святым. И не признаю это ошибкой. Продолжаю делать дальше. Короче нет слов. Я на самом деле потеряла себя, а точнее проебала куда-то, отпустила или задавила свою хорошую половину.
ЧТО ДЕЛАТЬ!??.... (ах если бы я еще и хотела с этим что-то делать и как-то исправляться...но нет, я просто сижу и охереваю над тем, какой я была, т.е. являлась на самом деле, причем совсем недавно, пускай и на грани разрыва личности, и какой я стала, до чего довела меня эта осень, мои преждевременные и необоснованные страхи, недоверия, трусость, гордость, нерешительность и самое главное - ПАТОЛОГИЧЕСКАЯ ПСИХОПАТИЯ, из-за которой возникло все ранее перечисленное)....

Это я размышляла в трезвом, здравом уме. Когда я спокойна, я в силах понадеяться хотя бы на словах на хорошее (про внутренне я умолчу). Но, естественно, когда уже все впизду покатилось и мозга откупорилась, черта с два я восстановлю такой порядок в своей голове!

 (Это так, вода)

 (!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)

 Собссна, это самое говнище и произошло, я ж себя знаю! Стоило остаться одной, не допроситься помощи (не просив и даже не намекая на нее), потрепать свои нервы, заселить всякого рода ересь в свой пыльный мешок мыслей, пару недель потравиться собственным же ядом, доведя все вокруг до полнейшего охуевания. И вот результат. Я снова там, откуда полжизни отдала, выбираясь.

 ______________________________________________________________________________

!!!!!!!!!!!!!!!!!! ЗАДУМАЙТЕСЬ, НАСКОЛЬКО ПРОЦЕНТОВ ЭТО МОЖЕТ БЫТЬ ПРАВДОЙ, ЕСЛИ ПОЙМЕТЕ, О ЧЕМ Я !!!!!!!!!!!

________________________________________________________________________________

Променяв свою размеренную привычку существовать, с одними и теми же мыслями, переживаниями и тем, чего я так долго добивалась адскими усилиями... променяв на то, чтобы падать с тобой, падать туда, откуда я выбралась огромной ценой для себя и тем более, для тех, кто меня тогда окружал.
Я променяла свое уютное, скучное гнездышко на дождливые улицы и враждебные, грязные помещения... настоящие чувства - на соучастие... друзей  - на прохожих, улыбку - на волчий оскал, а волков - на шакалов.

Истинное "Моё" в любом случае останется при мне (вопрос лишь в том, есть ли у меня хоть что-нибудь, кроме мусора в моей голове?...)
Я пытаюсь назначить дату окончания своих беспределов и вогнать их в какие-то сроки, и это до одурения смешно и нелепо. Но я все таки попробую... (Не сегодня же, а через несколько дней...допустим с понедельника начну жить нормально....ХА_ХА_ХА).

То ли я потеряла себя, то ли... А черт его знает. Себя я точно не ощущаю. Не улавливаю никаких стремлений, надежд, желаний...хотя бы тупого животного "Я ХОЧУ!". Буквально все отошло на задний план, и на то, что мне когда-то было важнее всего, опустился занавес безразличия.

(другой лист, отрывок)

________________________________________________________________________________

СТОП! 

А есть ли смысл переживать по поводу того, что...

МЕНЯ УСТРАИВАЕТ ВСЕ, ЧТО Я ДЕЛАЮ!?!?!?

Заняв вновь отыскавшуюся нишу, я не против растворяться в ней и дальше, вдвоем...

А кто нам еще нужен... Мы кинем всех людей этого города, весь этот ебаный свет будет скалиться на нас...да хоть как той ночью почти пинками с воплями "ПОШЛИ НА ХУЙ ОТСЮДА ЕБНУТЫЕ ИДИОТКИ БЫЫЫЫЫСТРО", а нам все ни по чем. 

Кто знает, как повернется жизнь, но пока она идет так. И я не хочу ничего менять. Меня резко вышвырнуло за борт.  Но зато правда начинает колоть глаза. А боль - руки. 

Наша общая боль. Но моя личная правда. 

Со мной все в порядке. Сегодняшний день уж точно мне показал, что я довольно-таки адекватная на общем фоне))) Так что...ХВАТИТ ПОЗВОЛЯТЬ СЕБЯ ОБМАНЫВАТЬ. С моей головой все в порядке, молчу уже об интуиции. Так что НАХУЙ, НАХУЙ, НАХУЙ ВСЕХ! 

Моя доброта превратится в заботу о нашем пути по городским слякотным улицам. Я всегда смогу подставить плечо под голову. И организовать тишину внутри себя. Shit HAPPENS

Искренне ощутила себя уродом, когда вышла в падик, встретила знакомую, и она шарахнулась от меня.
Я выгляжу сейчас хуже, чем очень отвратительно. Если бы я сфотографировалась, меня бы НИКТО из вас не узнал.

нытье

ужас, так надоело то, что меня настолько кошмарит целый день, что временами начинаю так горько плакать от одной только мысли о своем положении...жалость к себе - ужасное чувство, но на самом деле ничего не могу с собой поделать. с кровати не встаю уже сутки, а завтра надо поднять свою задницу прямо с утра, так плюс ко всему еще и хорошо выглядеть...мне кажется, это на грани реальности.
у меня были такие большие планы на сегодня и вообще до конца недели, что если я проебу этим же способом и остальные дни, то просто не смогу себе этого простить!
о чем думала мать, когда так нагло смоталась, ничего не сказав!?! пиздец, конечно, уехать, оставить меня без копейки, а теперь звонить и переживать, что я без лекарств и денег помираю тихонько. и ни одна же падла, знаю, никогда не поможет, бесполезно даже кого-то просить. единственное, завтра нужно нарыть самых сильных обезболивающих и шприцы. обколоться как следует, и тогда все пойдет куда лучше. я просто не могу себе позволить запороть всю неделю....слишком ничтожно я выгляжу, СЛИШКОМ. не могу чувствовать себя настолько беспомощной. вот реально, пускай это только сегодня я распустила такие сопли....после такой адской агонии ночью по-другому и быть не могло. но надо же приводить себя в порядок...!..

10-я Красноармейская ул., д. 22

Бизнес центр "Келлерман" студия Goldwell
14:00 

веснушки - это чудесно!)

нет времени написать о том, что было.

по просьбе анонима продолжение переписки

Некоторые из вас наверняка представляют, насколько выебывает такая тема, когда вконтакте щелкает несколько звуков подряд от полученных сообщений, во время того, как ты лежишь и палишь интересный фильмец в мягкой теплой кроватке а ТУТ БЛЯДЬ ЩЕЛК-ЩЕЛК-ЩЕЛК ИЗ КОЛОНОК НА ВСЮ КОМНАТУ!!ПЛЕД НА ХУЙ,ОДЕЯЛО НАХУЙ,ТЫ ИЗЗА ЛЮБОПЫТСТВА ОТРЫВАЕШЬ СВОЮ ЖОПУ ОТ КРОВАТИ,ВСТАЕШЬ НА ЕБАННЫЙ ЛЕДЯНОЙ ПОЛ,ТАЩИШЬСЯ К КОМПУ,СВОРАЧИВАЕШЬ ФИЛЬМ,А ТАМ..............
...........................
5 ОДИНАКОВЫХ СООБЩЕНИЙ ОТ КАКОЙ-ТО КУРИЦЫ С ПРОСЬБОЙ ЛАЙКНУТЬ ЕЕ ДЕРЬМОВУЮ АВУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Дней 5 назад было такое, что мне тонко намекнули прямым текстом, что я веду себя как ебанутая конченная идиотка, и мне пора проломить голову.
Я слишком много смеялась, в лицо. По-злому. Я потеряла контроль, скажу честно.
И будь я трижды проклята...ХОЧУ ПОВТОРИТЬ ЭТО ЕЩЕ.
Отправиться снова в эту космическую грязь, нарушить все свои законы и улететь в несознанку.
Но я больше чем уверена, что этому не суждено повториться. Потому что после этого мы стали бешеными. Бешеными собаками.

Кто бы знал, насколько возбуждает мое сознание трек афекса твина - Window Licker
Это что-то с чем-то...спасибо Хохе, который открыл мне его. Реально спасает.

Ах да. Даю себе 2 месяца, чтобы сбросить последние 6 кг - и я верну себя осеннюю 2010. 

Ворох смешанных чувств

Меркуцио творит невообразимое. Спокойно шагая по улице, Меркуцио может резко схватиться за свою голову, махнуть рукой в пустоту или хлопнуть себя по лбу, внезапно что-то воскликнув.
А всё из-за того, что мысли Меркуцио очень смущают его и сильно запутывают. Меркуцио не может разобраться в своих чувствах, но ничего не делает с этим и плывет по течению, стараясь не обращать внимания на весь переполох в его жизни.

Ура! Появился варик покраситься 15 ноября в лазурный цвет, так еще и бесплатно, а не за 5 тонн, как обычно у меня это происходит)
Мой колорист из салона зовет меня быть моделью...как же я надеюсь, что всё сростется!!!

UNREAL!

С каждый днем всё жестче и жестче
ГадкийЯ///..

ЧТО С НАМИ ПРОИСХОДИТ!??!?
ЧТО С НАМИ ТВОРИТСЯ!?!??!

ебааать....))) о___О @_@

_______________________________________________________________

Yourcodenameis: Milo – Audition

Слушаю я короче эту песню на приличной громкости. И в самом конце для меня наступил ад - ужаснейшие звуковые галлюцинации (или нет)! Эхо, очень громкое эхо - мне кажется, что публика орет мое имя, зовет меня, одновременно голосит мобильник, домофон и входная дверь!!!! Я смотрю, телефон не звонит, это просто оказался такой конец трека (или у меня ебнуло в голове в заключении_). Адский конец. Я представляю, что у меня за эти пару секунд произошло со зрачками от страха, сердце рухнуло в пятки, и бешено колотится до сих пор, и руки трясутся

*_* 

_______________________________________________________________

есть у меня пиджак, лежит больше года, ни разу не надевала.

Сама осень, как чувство, для меня пронеслась очень быстро.
Совсем не успела ее ощутить...
Но все же скажу, что были, были в ней теплые, родные моменты! Их, конечно, по пальцам пересчитать...да и не вспомнить все из-за моего беспамятства, разве что при просмотре сделанных фотографий...но все же они имели место быть, а значит, не зря этот сезон подошел к концу :)

P.S. сейчас моя мама сказала, что после выходных меня ждет невероятный сюрприз! она принесет мне то, о чем я очень долго мечтала....что я охренею, когда увижу) я просто в недоумении... учитывая то, что я ни о чем давно не мечтаю и ничего не хочу... вот ни одной мысли в голову не приходит! что же это может быть *_*

Сегодня особый день - моя первая осознанная чашка чая без сахара))
Попробую приучить себя к этой мерзости.
И как же плохо дома...не хватает присутствия человека. хотя бы меня

 Все таки я задала себе вопрос, почему в какой-то момент я отошла от своей привычной жизни, потеряла нить правильных поступков и честного отношения...
Ответ нашелся. Помимо всяческих обстоятельств, типа сезона, моих психических отклонений, неуверенности в завтрашнем дне и прочего, выпирает тот факт, что ВСЕ ОТДАЛЕННО ЗАЖИЛИ ПО-СВОЕМУ.
Я не знаю, как можно это объяснить, но произошел какой-то всеобщий сдвиг....
Все соприкасающиеся со мной люди, все и без исключения, конечно же, имеют цели, мечты...и делают ВСЕ, чтобы их не достичь. Как бы наступают на старые грабли. Умывают руки. Пытаются проявить себя и чего-то добиться, что разрушает то, к чему они хотят однажды прийти. Создали свое личное пространство, "ЗАИМЕЛИ" права на то, на се, назвали это "неприкасаемым и сугубо личным"....и живут по-своему. Полнейшая несуразица...Несоответствие действий и ожидаемого.
И все то же самое у меня. Не вижу смысла тянуться к тому, что из реального превратилось в надуманное. Я буду лишь ждать, когда все изменится, если, конечно, изменится.
Не знаю, что чувствуют другие, а я так только пустоту, обезличенность, подавленный дискомфорт и забитую совесть.

P.S. Мне категорически нельзя находиться в одиночестве...я замечаю за собой, как постоянно стремлюсь не оставаться одна, встретиться с кем-то и находиться в той компании, где никто не орет, ничего не требует, не давит, не лезет, не грузит, не обижается...в общем мне очень нужно находиться среди людей, с которыми можно тупо пошляться по городу, молча, спокойно и бесцельно. Я нуждаюсь в простоте, а в таких компаниях ни о чем не приходится думать и напрягаться....париться о своем поведении, о том, что можешь кого-то задеть словом и вынестись ко всем хуям....потому что когда всем похуй на незначительное, на мелочи, то намного легче общаться.

гороскоп

"Удача находится на расстоянии вытянутой руки, вытягивать ее или нет - ваше дело".

ХАХАХАХА да вы нарочно :

Как сделать облака как на фото?

Нам понадобится:
Вата (столько, сколько хотите облаков); крахмал; вода; стакан; кастрюлька или ковшик, чайная ложка; газовая или электроплита.

1. Приготовьте клейстер: налейте в ковшик стакан ХОЛОДНОЙ воды.
2. Равномерно размешайте две чайных ложки крахмала, и эту смесь доведите до кипения, но не кипятите. Все время помешивать! Клейстер будет готов, когда станет такой густоты, чтобы его можно было намазывать потом руками, примерно как сметана.
3. Сваренный клей оставьте охлаждаться до чуть теплой температуры.
4. Сформируйте из ваты облака нужных размеров.
5. Подготовьте емкость, удобную для обмакивания облаков, налейте в нее клейстер.
6. Сформированные облака ненадолго окунайте по одному в клейстер и вынимайте. Не пропитывайте, а как-бы обмазывайте комки.
7. Клей более равномерно распределите пальцами по поверхности ватного комка.
8. Получившиеся заготовки выложите на ровную большую поверхность.
9. Оставьте облака сушиться. Для равномерного высыхания периодически переворачивайте их.
10. После высыхания получившиеся облака необходимо чуть-чуть помять.
11. Привяжите ниточки, развесьте облака. Вуаля!