Мама да папа.

Семья - самое важное и ценное, что есть у человека. Любящие мать и отец - это счастье. Нужно ценить каждую их улыбку, каждый их поступок. И стараться делать для них все возможное. Какие бы разногласия ни были в доме, какие бы противоречия ни возникали, это все такая ерунда.... Да, гармония в доме - огромная работа каждого члена семьи. Но это то, что реально греет. Дома и стены лечат. А ради ребенка мать и отец готовы на все. Абсолютно на все. И это нужно осознавать и ценить. Здесь и сейчас.
Я каждый день благодарю жизнь за то, что у меня такие чудесные родители. Которые верят в меня. Хоть и постоянно пытаются чему-то научить) Никто никогда не станет мне ближе, чем они. И я сделаю все ради них. Я поднимусь с колен. Гордость отца и радость матери - лучшая награда и самый важный показатель моих дел.

Сдвиг парадигмы

2014 - год закрепления новых ценностей.
Сейчас я напишу о том, что давно хотела сказать.
В людях есть то, что я ценю, и то, что меня привлекает. И эти качества никак не связаны друг с другом. Ценю я душевную доброту, которую могу разглядеть даже в самых агрессивных личностях (агрессия от боли, давно всем известно, но здесь не стоит путать агрессию с лицемерием и склочностью), также ценю искренность, верность, принципиальность, прямолинейность и всепринятие. Привлекают же меня сильные характеры, ироничность, хладнокровие, широкий кругозор и интеллектуальность.
Оцениваю людей (херовый глагол, но имеется в виду возможного общения) я по их понимаю всего вообще. Как я говорила уже, всепринятие, но не смирение в плохом смысле этого слова. То есть такой человек осознает, что в этом мире черное имеет такое право на существование, как и белое, круглое - как и квадратное, низкое - как и высокое, и не стоит давать этому каких-либо оценок. Такой человек понимает, что неверность и ложь имеют место быть, так как это аспекты кармических уроков, но не позволяет себе такого. Сложно объяснить, но тут я пытаюсь сказать об уровне осознанности.
Теперь в список перечисленного я добавила целеустремленность, но, опять же, это понятие моей колокольни.
Будучи амебой, я имела только желания. Целей у меня абсолютно не было. Если говорить про времена чернухи, то тогда я потеряла все самые важные ценности (семья, дружба, любовь, самосовершенствование во всех аспектах - для меня эти базы были пустым местом, их для меня просто не существовало). Да, в те времена я налегла на творчество и познание низов, из-за чего обрела понимание своей сущности, прохавав жизнь с самого дна. Но если говорить о том периоде, когда я уже вылезла из этой пропасти, то у меня все равно не было никаких целей.
Итак, перескочу на окружение и объясню, почему от него так много зависит. Каким бы ты ни был сильным, при своих взглядах, если ты находишься в обществе потерянных людей, то с ними вместе ты вряд ли что-то найдешь.
Я и моя тусовка. Нас объединяет общее прошлое. Великое, огромное прошлое. Но не больше. Мое окружение уже сыграло роль в моей жизни, составив мозаику моего пути. Сейчас я прекрасно понимаю, что далее нам ловить вместе нечего. Я бесконечно сильно хотела вытащить некоторых людей из этого дерьма, но они не принимали моей помощи, а только пользовались тем, что я давала им. Так вот, все это бесполезно. Я поняла, что если мне кто-то дорог, в первую очередь я сама должна встать с колен. В конце концов, давать сторчавшемуся другу деньги, находиться с ним месяцами просто бессмысленно. А имея достаточно средств, можно было бы запихнуть его на реабилитацию. Вот в чем отличие. Почему я решительно занимаюсь собой и своей жизнью. Проводя время с теми, кто ни к чему не стремится, а только проебывает все, что осталось у меня и у них, вряд ли я приду к лучшему. Еще недавно я говорила, что могу заниматься важными делами несколько недель, но раз в месяц я просто обязана прожечься с ними. Это тоже было ошибкой. Мне не нужно ни разу, вообще. Самооправдания, видите ли....очередные иллюзии.
Далее. Величайшего полета Саша Башлачев поставил проблему вопроса "Зачем?".
Он говорил, что многие люди часто спрашивают себя "Как?", но не спрашивают "Зачем?". Зачем и нахуя они это делают. Большинство не смогло бы ответить себе на этот вопрос, а если бы и попыталось, то потерпело бы тотальное фиаско и впало в великую депрессию. Сашенька задавал себе этот вопрос. Но проживая столь черные времена, не мог найти конечный ответ. Зачем жить. Это, собственно, и привело его к такому концу. Почему я испытываю великую благодарность и восхищение по отношению к этому человеку... Да потому что единицы людей могут подарить такие мысли мне. Где-то просто перевернуть сознание, а где-то заставить соглашаться и идентифицировать каждое, черт возьми, слово, вследствие чего ты понимаешь, что не один такой. Странный. Глубокий.
Так вот. Взаимосвязь "Как?" и "Зачем?".
Я всю жизнь задавала себе крайний вопрос, и так же, как Саша, не могла найти конечный ответ. Это сопутствовало саморазрушению.
Когда я нашла ответ, то последовал вопрос "Как?". То есть. Для осуществления целей человек должен понимать, зачем ему это, и уже потом, как он это будет делать. Здесь не обойтись чем-то одним. Если я, например, хочу стать инициативной, мне нужно понять, зачем, а потом каким образом мне такой стать. Если я хочу купить машину, необходимо знать, для чего, далее - как мне скопить средства на нее.
Поэтому у меня не вызывают уважения вечно выебывающиеся люди, тратящие деньги на стодесятые айфоны, машины, шмотье. Если человек хочет удовлетворить свои запросы в виде материальных ценностей, он делает это, но не светит по сторонам. Я сомневаюсь, что у таких людей нет в окружении человека чем-то страдающего, нуждающегося. Так лучше бы они ему отдали эти 30 тысяч, лучше бы пожертвовали 100 рублей приюту, а не покупали специальные капсулы, чтобы срать золотым говном (представьте, и такое существует!). А это все стремление к тому, что нам навязывают... Если собственный мозг хило работает, то мы будем вестись. Находиться в вечной погоне за совершенством. Но я сомневаюсь, что человек является совершенным с рыдающей матерью или больным другом, но зато с миллионом в чемодане, накачанной жопой и последней маркой мобилы.
Но я никого не осуждаю, у каждого свой уровень самосознания, и каждый сам решает, как ему жить. Все имеет место быть. В моем случае я просто выбираю достойное окружение, ищу тех, с кем могу общаться с этих пор.
Изменив в себе столько всего, набравшись сил, я готова совершать очень многое. И хочу, чтобы рядом были такие же люди. Которые знают, чего хотят от жизни, знают, зачем им эта жизнь. У которых есть конкретные цели и варианты их достижения. Меня больше не интересуют эти "Хочу". Хотеть ты можешь что угодно, и машину, и квартиру, однако с этими хочу люди могут только засыпать. А днем они занимаются не понятно чем и не понятно ради чего.
Раньше одно слово "успех" у меня вызывало приступы тошноты. Опять же, общество постаралось. Навязывая все это материальное говнище и называя его успехом, оно вызвало ужасное отвращение у меня.
Развивая осознанность, на этом уровне я поняла, что успех - совершенно другое. Машины, квартиры - лишь сопутствующие вещи в некоторых сферах деятельности, где-то маленький показатель твоих усилий. Истинный успех - заниматься тем, чем тебе нравится, быть с теми, кто тебе нравится и жить так, как тебе нравится. И при всем при этом ответственность не является обузой, а является гордостью. Ответственность, выбранная тобой. Выбор, соответствующий твоим собственным взглядам на мир и жизнь. В этом и заключается крыло свободы.

13 признаков того, что вы тратите жизнь впустую и даже не замечаете этого («Psychology-General»)

1. Вы тратите слишком много времени на вещи, которые этого не стоят.
Видеоигры. Телевизор. Интернет. Много еды. Много алкоголя. Список можно продолжить. Взгляните на свою жизнь серьезно. Где и как вы проводите большую часть своего времени? Это приносит вам пользу? Это ведет вас к лучшей жизни?

2. Вы много жалуетесь.
Вы жалуетесь на свою работу, своего босса, свою зарплату, своих соседей или своего супруга? Если это так, вы ничего не меняете, а лишь распространяете вокруг себя негативную энергию. Попробуйте говорить о том, что вы любите, а не о том, что вам не нравится, и результат не заставит себя ждать.

3. Вы не питаете свой ум.
Тихий пруд в отсутствие течения затягивается тиной. То же самое происходит и с вашим умом, если вы не сохраняете его активным и не изучаете новые вещи. Проблемы и испытания только тренируют и закаляют ваш ум.

4. Вы ведете негативный внутренний диалог.
Если вы говорите себе, что вы недостаточно умны, чтобы получить повышение или начать бизнес — это правда. Если вы говорите себе, что для перемен вы слишком устали — это правда. Что бы вы ни говорили себе, это становится вашей действительностью. Держите мысли под контролем, и жизнь начнет им соответствовать.

5. Вы не чувствуете вдохновения.
У вас есть страсть к чему-нибудь? Должно быть что-то такое, что вы любите делать. Попробуйте открыть для себя нечто по-настоящему волнующее и заниматься этим как можно больше.

6. Вы не планируете свое будущее.
Конечно, замечательно жить «сегодня» и «наслаждаться моментом», но иногда нужно загядывать вперед, чтобы увидеть, куда вы хотите прийти. Если у вас нет цели или плана, то вы похожи на лодку, которая бесцельно дрейфует в океане, надеясь оказаться где-нибудь в хорошем месте. Согласитесь, глупо ждать этого.

7. Вы проводите слишком много времени с людьми, которые не способствуют вашему росту.
Легко застрять, болтаясь с людьми, которые не заставляют вас быть лучше. Рядом с ними вы всегда будете оставаться на прежнем уровне. Таких «друзей» можно назвать «энергетическими вампирами». Они высасывают из вас жизнь и не дают ничего положительного взамен. Окружите себя людьми, ориентированными на рост, чтобы стать одним из них.

8. Вы зависимы от вашего телефона.
Подумайте только, сколько времени вы тратите на любимую «игрушку»? А какие отношения от этого могут пострадать? Вы из тех, кто пишет СМС и зависает в интернете, обедая с семьей? Тогда вы просто теряете драгоценные моменты близости — или те минуты, которые можно посвятить планированию будущего.

9. Вы тратите деньги на ненужные вещи.
Существует разница между «мне необходимо» и «я хочу». Многие люди утопают в кредитах, но в руках у них всегда гаджеты последних моделей. А ведь на самом-то деле нам нужно не так уж много: еда, вода, крыша над головой и любимый человек рядом. Все остальное — просто бонусы.

10. Вы не высыпаетесь.
Сон имеет решающее значение для хорошего здоровья. Если вы слишком заняты, чтобы высыпаться, или просто имеете дурную привычку бодрствовать до трех часов утра, то пришло время пересмотреть свои приоритеты.

11. Вы не заботитесь о своем теле.
В том, что еда и спорт важны для здоровья, нет ничего нового. Но положительное влияние сбалансированной диеты и физических упражнений не ограничивается только потерей веса. Улучшаются и ваше психическое состояние, и общее самочувствие.

12. Вы не выходите из зоны комфорта.
Не бойтесь брать на себя риск, способный улучшить вашу жизнь. А также имейте в виду, что есть различие между «риском» и «просчитанным риском». У любого риска есть возможность быть смертельным, но просчитанный риск — тот, в котором вы взвесили все варианты и таким образом придумали хороший, разумный план действий.

13. Вы живете жизнью, которая вам не нравится.
Вы действительно счастливы? Если нет, то пора что-то менять. Даже чувство удовлетворенности не говорит о том, что вы живете полной жизнью. Сделайте все возможное, чтобы она стала захватывающей и приносила вам удовольствие.

Если какой-либо из этих 13 пунктов про вас, не отчаивайтесь. Вы всегда можете внести изменения. Но первое, что вам придется сделать, — избавиться от идеи, что вы не можете ничего изменить. Чаще всего самым большим препятствием является ваш собственный образ мыслей. Так начните с него. Меняя мышление, меняйте жизнь.

Пиздец сука я ненавижу календарные числа и дни недели, все время все путаю дура
Живу вне времени

Завтра на сходку!!!

Господи, группа "гепатит с - для нас не приговор" просто чудесная!!! Когда писала чуть ли не в крике, столько людей откликнулось!!! Буквально месяц назад я думала, что смысла дергаться уже нет, жила, будто не со мной все происходит. Лечила онкологию, словно это бы мне помогло с циррозом! Ужасное самочувствие каждый день навевало мысли лишь о том, что это временно, и пофиг, что тянется уже не год и не два. Если привыкла к нему - значит, нормально.
Короче, написала, и многие в первые же минуты поддержали! С некоторыми личные беседы вела долгое время, теперь реально верю в излечение!!! На примере других. Поняла, что нас хотя бы в питере многие сотни с одной бедой, кому-то вообще ПВТ противопоказана...чего я очень боюсь при своем состоянии на сегодня.
Я просто в предвкушении от завтрашней встречи с незнакомыми людьми, которые смогут мне подсказать, куда обратиться, как просить, что делать на начальном этапе. Нас набралось около 15 человек, это очень круто. Посидим в кафе, поговорим. Я уже чувствую себя намного спокойней. В принципе, здесь об этом практически не пишу, а в жизни и подавно не говорю и не жалуюсь. Если спрашивают, как я себя чувствую, то просто говорю, что либо хорошо, либо хуево. Хотя и так понятно, как может чувствовать себя человек с таким пиздецом внутри. А смысл ныть и рыдать, если уже есть то, что есть, и ничего не изменить.
Тоже неправильная позиция. Истерить не надо, но и опускать руки тоже. Спасибо этим людям, боже, спасибо. Они даже не догадываются, насколько открыли мне глаза.
Сейчас пишу сюда, потому что верю в то, что нет ничего не возможного. В последнее время я стала писать намного реже о важном, но теперь не буду пренебрегать этим, потому что когда-нибудь я смогу отследить ход всего процесса, начиная с этих дней. 
Для меня миллион - заоблачная сумма не лечение, которую я никогда в жизни не попрошу у родителей. Но 5-15 тысяч в месяц - это нормально. Меня мама поддерживает очень. Она мне поможет, если мне все же удастся найти такой вариант терапии. Если она не будет противопоказана. Главное, молчать о своем психологическом состоянии в прошлом, потому что думаю, что сейчас я уже со всем справлюсь, если появится хотя бы один маленький шанс на выздоровление. Я мечтаю о том, что через год-полтора я напишу там: "Сделала последний укол!!!", а мне ответят: "Вечного минуса!".

32 32 32 32 32 32

На завтрак, обед и ужин у меня только медикаменты!
Ладно, на курсе я полмесяца принимала 16 колес за 2 дня. Сейчас это число превратилось в 32.
32 ТАБЛЕТКИ!!! ЗА 1,5 СУТОК!!!
Меня невыносимо тошнит каждый день. Ужасные побочки, потому что таблы токсичные, а печень уже не выполняет своих функций. Слезно жду понедельника, так как начинается перерыв в неделю. Буду принимать по 12. А потом снова на полмесяца сяду на это адское количество.
Пиздец тяжело, просто пиздец. Но все самое страшное еще впереди ><

Обычно я забываю, что мне предсказывают, но тут..

Я вспомнила, что мне внезапно сказала Настя перед началом съемок.
Осенью. Осенью я встречу своего человека, который изначально вызывал у меня мало эмоций. На которого я в принципе не обращала внимания.

Поеду сегодня записываться на курс LPG. Надоело ходить такой никакой.
Весь месяц я на терапии, без алкоголя. Родители уедут - начну рекомендованную гепатологом овощную диету, т.к. готовить я не умею, а денег на колбасы, мясо и пр. просто не будет. Тем более, давно пора.
Как раз за месяц пройду 15 сеансов массажа, и в сочетании со всем этим будет просто потрясающий эффект.
Я так рада, так рада. Может, еще и растяжки, образовавшиеся из-за аварии, станут меньше...

На этом кураж заканчивается до защиты диплома)

Как же я мечтаю, чтобы однажды мне сказали: "Поздравляю, милая, вечного минуса тебе!"....
Верю, верю, что все будет. Я должна.

Сенс как обычно прошел по жести, но я здесь не буду рассказывать всего. В середине ночи я превратилась невесть во что и начала высаживать. Сучий мужик, короче, попался. Вывел меня из строя xD Но прошлый сенс все таки был убийственный. Этот лайтовый, хоть и не обошлось без пиздеца)
Утро было забавным. Уехали на такси спать. Просыпаюсь от боли и как подстреленная мчу домой. Все еще имели смелость пялится, выглядела с утра норм, но как только добежала до дома, с меня моментально слетело платье, я упала на кровать и давай орать: "УКОЛЫ СРОЧНО!!!". Короче весь день валяюсь с больной жопой и животом. Но хочу сказать, что мне крупно повезло, что это началось с утра. А не ночью или вчерашним днем.

В грозу пойдем танцевать

Охренеть! Один безмерно милый человек сростил билеты на сенс. Идем куражиться))) Главное, у меня нет ничего белого. Пошла в секонд, купила платье) Теперь собираться, юххуууу

Злачный пятачок у нас на районе

http://vk.com/video10050104_168809104
Собственно, предыстория.
Услышала я оры на улице (а это у нас тут часто, т.к. хачинская полушка на 1 этаже). Выглядываю из окна - там драка. Бежим с матерью на кухню смотреть. Жирный хач снес лицо деду с кулака, дед упал, лежит, не двигается. Хач отходит и с разбега пинает его в лицо. Хруст зубов аж в квартире был слышен.
Мать не выдержала и заорала в окно, что вызовет сейчас ментов. Половина шоблы разошлась.
Далее остался сам хач и двое молодых людей. Он начал залупаться на них. Ментов мы все таки вызвали. Они подъехали с автоматами и стали наблюдать. Хач их заметил и стал делать вид, что все ок и с пацанами у него дружба. Менты отъехали за угол и притаились. И вот тогда хач 3 раза ударил парня, менты пошли на него, а тот дал деру.
То, что я не смогла заснять: в побеге хач здраво пролетел по асфальту еблом, мент сверху запаковал его в наручники, взял за шкирку и всех увез в отдел.
Далее проехала скорая деду на помощь.
А так, страшно себе представить, что бы было с пожилым человеком, если бы не наш крик. И с теми же подвыпившими парнями, если бы не менты. Так что русские, хватит бухать. А то хилые, постоять за себя не можете. И смотрите, с кем находитесь рядом.
В общем, радости нашей не было предела. Потому что реально не известно, чем бы все могло закончится. Очередным трупом, как обычно? Спасибо, это я уже наблюдала осенью.
Думали еще, что менты уедут, не будут столько стоять, а они реально сманеврировали грамотно. Короче посмеялись от души. Дала маме пятюню. Ведь забавно, когда кавказский петушара направо и налево крушит русских, а через 10 минут в наручниках с разбитым ебалом и разодранными коленями едет в отдел.

Стартуй, либо...)))))

Сегодня первый день терапии. Что могу сказать. У меня есть месяц на то, чтобы бросить курить. В течение 30 дней я смогу выпить только один раз - на защиту диплома (как раз будет перерыв между курсами). И все это на первый взгляд очень сложно. В том плане, что вся эта праведность выпадает именно на тот период, пока я буду жить одна :D Ничего, удивлю печень. К тому же с финансами я буду осторожнее и не стану покупать дорогую еду, как обычно. Скорее всего перейду на положенную гепатологом диету. Заодно приду в форму.
В общем, я все меняю в своей жизни. Проскакивают, конечно, мыслишки...как же я без пиваааса. Я же его очень люблю. Но блин. Месяц - это не срок. Вот если я буду на ПВТ, там придется ГОД не пить, не курить. Но на пвт ты и ходишь чуть ли не под себя. Овощ кароч.
Ладно, пока буду одна, как раз пойду к инфекционисту. И встречусь с незнакомыми ребятами, которые знают, что к чему, и смогут мне посоветовать, куда обратиться и как просить.
Вдруг, повезет, и я смогу лечиться бесплатно. Вдруг, выпрошу. Или хотя бы за 5-10 тысяч в месяц... Говорят, это реально. Такую сумму я потяну. Но не 60 тонн за 30 дней и 15 тысяч за один вшивый укол.

И всех этих кличко парашенку и блядину тимошенко перестрелять. в упор. а лучше на городское повешение.

х

До сих пор не хотела говорить ни слова по поводу российско-украинского вопроса. Упорно не смотрела ТВ. Только отца слушала. Ну и как-то в курсе дел. Все время была и остаюсь одного мнения.
А все в этом мире по правилам. Идет война политиков. 2 ведущих политиков. А страдают обычные люди. Украина - просто полигон. И эта война существовала всегда. Она намного глубже, чем можно себе представить. Страна вырастила целые поколения в ненависти к своим братьям. Этот правый сектор...вотафака!? Что это за обезьяны. Которым похуй на женщин, на детей. Бомбы, падающие на обычные дома... Что это все? И ученые говорят, что человек - разумное существо!? В каком месте? Ебанная цивилизация, глобализация, развитие стран. Стран, которые по ходу не знают даже языка, на котором нужно разговаривать. А не бомбить все, что по наводке попадет.
Честно, лучше бы все эти долбоебы сидели дома и смотрели Наруто, где малым детям понятно, что война - это вечное зло. С одной стороны, я считаю, что этих пешек, уничтожающих все на своем пути, нужно в свою очередь уничтожить. И всю эту ебалу в Киеве. Типа шлюхи тимошенко и смотреть в завтрашний день. Собрать армию и просто стереть с лица земли. Но если бы на этом все закончилось.... В том-то и понт - нихуя!
Людьми играют. Люди поддаются. Именно поэтому я говорю, что нужно чистить свой мозг от того, что тебе внушают все социальные институты с самого детства. Нужно сделать форматирование и посмотреть новым взглядом на все. Чтобы хоть немного разобраться во всем этом хаосе.
И политики. И какие-то депутаты, мусора, все, у кого есть хоть какая-то власть.... С помощью этой власти можно столько важных дел совершить! Дел, в которых нуждаются все.
А они убивают, подставляют, спекулируют и прикрывают друг друга.
Поэтому я могу сказать, что люди тупы. Тупы и ограничены. А вся эта мясорубка происходит только из-за того, что одного уебана подстегнули, у него разбомбило пукан и даваааай блять свое прожорливое эго кормить. А страдают все, кто вокруг. Все, кому ебанного дела нет до всех этих политических игр. Вот интересно. Закрыли въезд и выезд в Россию с Украины. Ну выпустите вы людей блядь из этого ада! Или если так хотите помериться хуями, то съебите куда-нибудь на необитаемый остров и бомбите все там!
Они разрушают и сеют в силу своих возможностей океан зла в головы подрастающих поколений. Не догадываясь, что их же близкие, их же дети будут расти в помойке, которую они сами и создали.

Белеет парус одинокий)

Кстати, на утро после отмечаний вспомнила, как сидела пьяная возле бара... Ко мне подходят ряженные и говорят: "Прочитаешь стихотворение, получишь чоко-пай". И тут я целиком выдаю Лермонтова. Все упали короче) А мне безумно кушать хотелось.

Оставайтесь настоящими людьми даже в экстренных случаях.

Случиться может все, что угодно, где угодно и с кем угодно. Истинное уважение и благодарность вызывают люди, готовые оказать помощь. И те люди, которые не теряют человечность и стараются сделать максимально возможное от них или хотя бы посодействовать, а не те, кто просто проходит мимо с мыслью: "Как хорошо, что не со мной".
Спровоцировать чп может многое, но самое главное - те, кто вокруг, те, от кого зависит дальнейшее развитие ситуации. Пожарные, мчс, медики, органы правопорядка...не только на них лежит ответственность.
Очень хочу сказать всем. Выучите правила оказания первой медицинской помощи. Раз и навсегда. Это то, что действительно может спасти чью-то жизнь и то, что реально может пригодиться. Сегодня пострадавший - обычный прохожий, завтра - вы или ваш близкий. Такова жизнь. Но все мы - люди. И невозможно жить без взаимопомощи. Не проходите мимо и оставайтесь настоящими людьми. Страх, паника или растерянность никогда никого не спасали. Спасало благородство и участие.
Прислушайтесь к этому.

Завершение

Тому адскому кошмару, который случился со мной, подходит конец.
Есть еще некоторые неопределенности, но я, черт возьми, просто восхитительна.
Еще пару месяцев назад я готовилась чуть-ли не к смерти.
Кстати говоря, даже из этого ужаса я извлекла море ценных уроков.
Обо всем расскажу позже. С самого начала и до самого конца. Свою злобу я перенаправила в правду. Ту самую, о которой будут знать все. Так что ждем-с...

И вообще...получается, что у меня все просто шикарно. Жизнь налаживается по всем параметрам. Кроме здоровья. Я пока совершенно не знаю, что с этим делать. По одной теме лечусь с 2011, и безрезультатно. Вообще никакого прогресса. А теперь, когда идет переход в злокачественный, вообще неясно. Про печень молчу. Тут все хуже и хуже. Но радует то, что проблемы со здоровьем - единственные. Остальных нет. Есть только цели, которые я постепенно осуществляю. Движение дает мне жизнь. Истинное движение, а не занятия всякой херней. Короче все слава Богу, и, надеюсь, дальше будет так.

А вот и июнь. June Junk =)

Мое сумасшествие накрепко заглохло. На меня больше не действуют те старые примочки, которые сбивали с ног и тащили к яме. Я не могу передать словами, насколько все круто. Большими шагами мы идем к успеху.
Сегодня ночью отпраздновали кое-какие события и начало лета, до сих пор не могу поверить, что уже июнь!