А теперь о насущном

Сегодня странный день! Несмотря на то, что я разбила телефон, мне удалось купить охренительные линзы, клиент остался очень доволен моей работой, а папа притащил домой гигантский аквариум... И я уже решила, какие рыбы там будут плавать, а именно: Меркуцио, Фердинанд, Амузей, Бонифаций, Вениамин и Мудак :D

В гостях у Саши

Собрала всё, что хотела - письмо, адресованное ему, книгу со стихами, колокольчик, фотоаппарат, свечку...
Села на электричку до платформы Ковалёво на 13:35. Приехала.
По дороге на кладбище все время слышала, как позвякивает колокольчик в моей сумке...)
Обойдя храм, начала плутать по дорогам, описывая равносторонний треугольник. И вдруг ко мне обращается рабочий кладбища и говорит: "Могилу СашБаша ищете?))"....Я отвечаю, что всё обстоит именно так, и я потерялась немножко. Он объясняет как пройти.... Я иду. Нахожу 3 квартал 3 участка и снова теряюсь :D Подходит ко мне другой рабочий и говорит в принципе то же самое. Я поразилась такой приветливости!
Иду по тропинке, озираясь в поисках особого дерева, увешанного колокольчиками, пластинками, бусами и платками, и вдруг вижу ЕГО.... Нашла....
Напротив могилы на высоте 10 см оказалось что-то подобное скамейке....присела. Рядом никого нет. Мы разговорились. Закурили. Я вручила ему 2 красно-белые розы, которые расцарапали мне все руки шипами. Зажгла свечку (она до самого моего ухода не потухла ни разу, несмотря на неслабый ветер).... Я читала свои любимые стихи вслух... Включала записи, где он поет..."Осень", "Все от винта", "Петербургская свадьба", "Влажный блеск наших глаз", "Палата №6" и прочие...
Потом зачитала свое письмо и положила его под камень. Хотела сжечь, но почему-то не сделала этого (долго в голове размышляла, как будет правильней). Подарила колокольчик на красной веревке, который несколько лет висел над моей кроватью, и я часто звенела им просто так.
Взглянув на часы, я охренела - каким образом прошло полтора часа, когда на самом деле прошло будто бы 15 минут?!? Пришлось собираться и идти на обратную электричку.
Прозвенев колокольчиком и докурив вместе с ним сигарету, я не стала прощаться. Просто улыбнулась и ушла. Причем уходя, умудрилась нехило споткнуться))) Как будто бы он не хотел меня отпускать. Но идти надо было. Я подняла с земли венок, чуть-чуть прибралась и отправилась к платформе.
Там меня угораздило разбить телефон с высоты примерно 25 см, но я даже не стала ругаться. Стало немножко беспокойно, т.к. на ремонт нужно 5,5 тысяч, но это мне было абсолютно не важно. Я ехала и слушала музыку в абсолютном умиротворении.
Саша. Нет. Александр Башлачев, спасибо за встречу. Я обязательно вернусь. И надеюсь, что скоро.

P.S. Сейчас сижу и думаю, что вернулась бы туда завтра же! Настолько я там чувствую себя в своей тарелке.. Теперь я знаю, куда можно будет пойти, если станет очень плохо....

Сашенька Башлачев, с наступившим тебя Днем Рождения!

Ах да, как же.. Самый главный и важный для меня пост!
У моего верного друга, самого любимого и родного поэта сегодня праздник...
Хочу сказать спасибо от самого сердца тебе, Саша. Твои стихи самые близкие моей душе.
Испытываю к тебе самые теплые и светлые чувства. И хоть тебя уже нет на этом свете, ты живешь внутри меня. Однажды твои строки поселились в моей голове, я искренне полюбила тебя. Я прожила не один год, зная, насколько у нас родственные души и одного рода мысли.
Я бережно храню две большие книги о тебе. Каждый день смотрю на два твоих портрета и улыбаюсь.
На этой неделе во что бы то ни стало сяду на электричку и приеду к тебе. Это будет самый теплый день за всю весну, я уверена. Привезу тебе подарки. Прочитаю любимые стихи. Расскажу, как все было на самом деле. Наконец-то мы побудем наедине, рядом друг с другом, ведь ближе тебя у меня никого в этом городе нет, со всей ответственностью заявляю.
Еще раз с наступившим и до скорой встречи. Настанет и наше время колокольчиков, да.

Хачлэнд. 310-летие.

Я охреневаю с этих питерских хачинских свинот. Сегодня еду в троллейбусе. У меня одна рука в бинтах, наполовину рабочая, и огромный набитый всякими тяжелым дерьмом рюкзак. Я сижу. Двери открываются, и заходят жирный черножопый и бабуля. Хач с небывалой резвостью устремляется на единственное свободное место, на которое его жопа не поместилась даже на половину. В итоге место бабуле пришлось уступить мне.
И плюс ко всему сегодня в метро я просто осадилась, когда поняла, что моя скамья и вся противоположная состоит из одних чурок. Среди них русской была только я....
Ахуй и отвращение.

Лишний раз выбраться из этого города только в плюс)

Отлично, я решилась сгонять в Мск на неск. дней)
3-го на кольпоскопию, за недельку попробую нарулить денег на билеты и все срост))) до экзаменов успею. Главное разобраться с лечением и печатями!

все было круто до мая, а сейчас просто в ожидании незабываемого. не само - так я сама сделаю

я люблю в упор
музыку
алкоголь
и сигареты
я люблю в упор
петь, гулять
и много фотографий
я хочу случайно познакомиться
с тем, кто меня хочет
я хочу жести и ночью уходить отсюда
я хочу дожить до этих моментов в таблетках спать вечность не говорите мне как это плохо
меня все наебали

в моей жизни реально все пошло на спад. была такая хорошая белая полоса!! а теперь..все доходит до того, что я снова начала жечь, а воскресный вечер провожу в фенозепаме в уебищных пабликах, разводя срач с их подписчиками.....
тошно слишком. не знаю, чем заняться. и так проспала 25 часов, но до сих пор качает, и кружится голова.
хочу скорее июль. я не могу больше терпеть этот город. мне здесь очень, очень плохо. хочу в Самару.

Вчера ехала и чуть ли не плакала из-за того, что очень боюсь потерять свою Сашку. Я просто не могу себе этого представить. Я очень хочу, чтобы у нее все стало в порядке. Потому что это единственный человек, который принимает меня любой в любое время с любыми поступками. Я очень люблю ее. Вот.

Лошадь сдохла — слезь!

В жизни есть огромное количество ситуаций, вещей, или людей, которые нас не устраивают и уже давно. Например:
— Отношения, которые давно в тягость.
— Работа, которая давно надоела.
— Бизнес, который приносит одни убытки.
Но по неизвестным причинам мы цепляемся за борт тонущего корабля в надежде, что он может быть, поплывет когда-нибудь, тратя на это оставшиеся нервы, время, деньги.
Разумеется, если принимать во внимание установки – «терпенье и труд, все перетрут», необходимо проявлять упорство и не сдаваться. И в этом случае должен быть индикатор–показатель — точные сроки исполнения целей.
Но если его нет, тогда уясни древнюю индейскую пословицу:
Лошадь сдохла – слезь!
Казалось бы все ясно, но……
Мы уговариваем себя, что есть еще надежда.
Мы бьем лошадь сильнее.
Мы говорим «Мы всегда так скакали».
Мы организовываем мероприятие по оживлению дохлых лошадей.
Мы объясняем что наша дохлая лошадь гораздо «лучше, быстрее и дешевле».
Мы организовываем сравнение различных дохлых лошадей.
Мы сидим возле лошади и уговариваем ее не быть дохлой.
Мы покупаем средства, которые помогают скакать быстрее на дохлых лошадях.
Мы изменяем критерии опознавания дохлых лошадей.
Мы посещаем другие места чтобы посмотреть, как там скачут на дохлых лошадях.
Мы собираем коллег, чтобы дохлую лошадь проанализировать.
Мы стаскиваем дохлых лошадей ,в надежде, что вместе они будут скакать быстрее.
Мы нанимаем специалистов по дохлым лошадям.
Если лошадь сдохла – слезь.

 

я недостойный человек. я не достойна ни жизни, ни смерти. и больше мне нечего сказать. держитесь от таких уродов, как я, как можно дальше.

смена полюсов

Кромешный пиздец. Я сегодня чуть не сдохла в метро, без 5 секунд как в обморок упала. Опять. Испытываю очень плохие эмоции.
И еще я поняла, что меняй номер, не меняй его - одна хуйня. Особенно высадил этот придурок. Да и они тоже. В один час все решили меня достать. Озабоченные.
За это неделю я потеряла 5 кг, с нихуя. Со мной что-то чрезвычайно плохое происходит. Я очень жалею, что мама знает об этом. Не должно было так быть, ну не должно!
Были мысли шица, но я не самоубийца. ......а, бля, херовый аргумент) Ладно. Я не хочу, чтобы было еще паршивей. Очень жду июля, чтобы сбежать. Я вообще не понимаю, что я творю. Словно рассудка лишилась. Словно под действием каких-то наркотиков, затуманивающих сознание полность - я не отдаю себе отчета в поступках. Сегодня разъебывала все, что попадалось мне под руку. Да и не только сегодня. Шла по улице, брала бутылки, размахивалась и разбивала их со всей дури посреди дороги, чтобы с грохотом и кучей осколков. Хорошо, ща знакомая заедет, может она мне скажет, что со мной.
А, да, и я отказываюсь.

Злой день (не ешьте с ножа)

У меня зашкаливает самооценка, и я становлюсь злая. Причем я уверена, что тот, кто прочитает это, поймет меня совершенно не так.
Потому что у меня абсолютно другие интерпретации всех понятий.
Меня разрывает на части, когда я смотрю на себя. В голове крутится лишь сточка из песни: "ночь сломалась, как игла, ничего, что впереди, и склоняются слова, если надо, уходи!"

~

К сожалению, я долго не могла писать сюда из-за травмы руки. Хорошо, что сейчас у меня заработали аж 3 пальца на ней, поэтому мне стало намного легче!
Последняя неделя оказалась невероятно счастливой. И снова моя жизнь перевернулась с ног на голову! Я до сих пор не могу до конца в это поверить...но мне все очень даже нравится)
Что еще рассказать.. Вчера всю ночь я проспала всю ночь с ртутью в комнате. Кот разъебал градусник, пока я спала. Весь последующий день мне было невероятно плохо, после того, как прошлась по врачам, я не вставала с постели. Также, вечером мама принесла мне извещение о посылке. Я обрадовалась, думала друзья из Москвы отправили или одна девочка, которая когда-то обещала сделать сюрприз. Сегодня помчалась на почту. Сделала расписку. И тут мне достают коробку величиною с телек!!! Я стою в полнейшем ахуе и просто не понимаю, что это за херня!!! Смотрю адрес....и оказалось, что это моя бывшая отправила мне таким образом вещи! Ебать! А я с одной рабочей рукой, второй же двигать совсем не могу! Звоню матери, рассказываю, она начинает до слез угорать надо всем этим :D Слава Богу, мне повязали все веревками, и я еле доперла этот ящик до дома в одной блять руке, в которую врезались тоненькие веревочки. Охххх....смех да и только.
Теперь насчет лечения. Мне предстоит сдать кучу анализов перед операцией. Я просто не понимаю, когда брать направления и когда сдавать их, сколько сил нужно положить на все это... Вчера аж расплакалась от беспомощности. Тут выяснилось, что после операции меня ожидает безумная боль, и я буду еле-еле ходить. Эта новость окончательно выбила меня из колеи.
Но в принципе, я думаю, что постепенно я со всем справлюсь. Ведь в моей жизни появилось такое чудо...) Так что главное, не паниковать, и медленно, но верно, делать дела.

Предвосхощать события. Я думаю.

Знаете, что самое стремное во взаимодействии с людьми? Это когда ты, находясь с совершенно незнакомым тебе человеком (причем в первый и в последний раз) получаешь такое удовольствие, которое не получал ни с хорошим другом, ни с любимым человеком. Где-то что-то всегда подъебывало. А бывает....так легко, ты сам не свой. Ты не боишься показаться в плохом свете из-за страха последствий, ты не боишься сказать что-то не то, ПОТОМУ ЧТО ТЕБЯ ВОСПРИНИМАЮТ ТАК ЖЕ ЛЕГКО, КАК И ТЫ КОГО-ТО ДРУГОГО!!!

И это неповторимо. На самом деле. Такое бывает только по одному разу. И очень редко.
Одной волной называется. В каком-то смысле. И много улыбок. А потом и таких записей.

Поездка в Киев

Столько всего хотелось написать, но у меня сегодня реально нет сил. Поэтому только в общих чертах.
Поселились мы в номере люкс отеля в Броварах (недалеко от Киева, примерно 20км). С начала поездки не спали 36 часов, как только приехали, сразу пошли гулять, но быстро свернулись из-за нехватки сил и настроения. Проспали 16 часов. Впереди был целый день, который, собственно, и обозначил все выходные.
Утро началось с шикарного завтрака, которым мы наелись до конца дня. Первым делом рванули на машине до метро, а на метро в центр. Гуляли пешком до самого вечера.
Днем дошли до моста, с которого я и Серега решились прыгнуть. Скажу сразу, это самые яркие впечатления за всю мою жизнь - тот миг, в который летишь головой вниз....
Всегда мечтала сброситься, поэтому не задумываясь ни на долю секунды. В сознании происходит нечто прекрасное....физически ощущения непередаваемы. Поэтому до осени я решила прыгнуть с парашютом. Люди, которые так же платили и собирались прыгать с моста, отказывались, забравшись на подставку. Деньги им не возвращали, и правильно. Пускай они платят за то, что глупо зассали и не почувствовали настоящую эйфорию.
После этого мероприятия мы пошли полазать по заброшке. Ну а уже потом дошли до метро и поехали на картинг. Поучаствовали в гонках (я врезалась лишь один раз)) Мышцы все до сих пор дико болят, скорость была все таки очень большой. Ну а потом мы двинули домой, захватив несколько бутылок пива. Стемнело. Мы посидели в беседке, отдохнули и выпили.
Дальше я решила, что этой ночью мы просто обязаны оттусить! Все начали собираться, мой интернет-друг посоветовал нам клуб, и мы поехали туда. До входа еще прогулялись по ночному городу в поисках обменника, подцепили несколько разгулявшихся человек, пьяных питерцев, разъебавших свой торт об асфальт и сумасшедшего гея (МАБУТАХЭЙ? ты гей?)))
В общем, пошли мы в Помаду в эту. Там меня сразу встретил тот друг, с которым мы увиделись впервые. Я нахватила еще пиваса для всех и мы отправились танцевать. Не помню как, но я очутилась на сцене, на которой было 2 чувака, я и еще одна девушка. Чуваки и я с ней должны были танцевать, и типа выигрывает тот, на ком остается меньше всего одежды. И я даже не представляю что бы было, если бы у нее не сидела девушка в зале. Я была слишком в дерьмо и отвязная. Парни разделись догола и начали трахать друг друга))) В общем, все поугорали и продолжили тусить дальше.
Что происходило потом - я уже не помню совсем. В машине я вырубилась, на выходе меня кое-как вытолкали в отель, и я рухнула сразу в кровать, заснув в чем была.
На следующий день мы проснулись и отправились в интернет-клуб, чтобы скачать сериал и смотреть его в машине по телеку. На границах стояли недолго. На заправке купили бутылку мартини, и я снова в сопли напилась)) Все, дальше рассказывать мне лень, да в принципе и нечего. Ехали да спали до питера.

Да уж, не получилось в общих чертах. Но и с нужными эмоциями написать не удалось, а все из-за того, что я сильно тоскую весь день. Такое чувство, что я что-то оставила в Киеве...какую-то частицу себя, причем очень важную. И тут, в этой поганой стране, я чувствую себя разбитой...опустошенной.... Я понимаю, что у меня здесь еще полным полно дел, и я их своевременно делаю. Я понимаю, что впереди только лучшее. Я понимаю, что отдохнула на миллион баллов из ста. Но что-то не так.. Откуда-то ползет печаль... Реально, как будто я что-то оставила, как будто чего-то мне не хватает. Я пересматриваю фотографии и видео, и мне становится так грустно, что практически доходит до слез. Странное чувство, правда?