Я так подумала...что зимой 2007-2008 я нашла себя. еще весной 2009, зимой 2010 и прошлой осенью тоже. Имеется ввиду, что соответствие внутреннего состояния с моим образом.
Сейчас я ищу себя, а то очень смущает такая дисгармония. Я не могу понять себя, я не могу увидеть.

Знаю, что как себя поставит человек, так все и будет
А мне надоело это
Хочу куда-нибудь деться. Деться от себя. Но некуда
Я некрасивая. Я не нравлюсь себе совершенно. Я не милая. Я никакой
Раньше меня стимулировало употребление, и я чувствовала себя просто шикарно.
А сейчас даже наркотики не помогают,вот что действительно страшно
Не могу взять себя в руки и сделать то, что хочу. Да я даже не знаю, чего я хочу, пфф
Как я могу нравится кому-то, если со мной происходит ТАКОЕ.

Сегодня мама ездила на собрание в колледж, сейчас рассказала, что там было
Всё конечно же норм, но единственное, что меня выбесило, так это опять запугивание.
Типа не курить на территории, не раскрашиваться, не прогуливать, не опаздывать итд
Ну вот какое не курить, я не понимаю!? 8 часов быть на тяге? Щас блин!
И смущает тот факт, что каждый божий день мне придется проделывать полуторачасовое путешествие с Васьки на Ветерки, и не опаздывать я вообще не умею
На днях придется задрачиваться с трудовой книжкой, тоже напряг

Кстати сейчас пересмотрела любимую серию. Я так рыдала, просто жесть!!! Полчаса ревела в голос, что-то восклицала на всю комнату) Впереди тоже очень много интересного, пока выпускают новые серии, буду пересматривать старые

Я слишком много стала думать о наркотиках. Чувствую, что что-то не то. И я, кажется, поняла, в чем дело.
Если раньше я испытывала восторг от своего образа жизни и получала наслаждение от того, что творится со мной, то сейчас это куда-то пропало. Тогда удовольствие и стремление сглаживало всякие разочарования и боль, а теперь ничего не осталось. Да, кайф есть. Но это мимолетно и бессмысленно. В очередной раз делая что-то такое, я чувствую отвращение к себе и замечаю презрение остальных. Раньше такого не было вообще.
Что-то сломалось, какой-то порог. Теперь мне нечего ловить в этой сфере.
Может быть это даже хорошо, но я не знаю как по-другому. От чего еще получать постоянное удовольствие.
Иной раз я начинаю завидовать всяким задротам, а чо. Съездят на море, жизнь удалась. Закроют сессию, вообще на седьмом небе.
Ладно. Посмотрим что будет дальше. Честно, сейчас мне даже со стула трудно встать, настолько болят мышцы и суставы. Так больно лишь во второй раз, больше не вспомню такого. И перед глазами всё расплывается
И дома нет ни одного обезболивающего.  Или того, что могло бы помочь. Ни трамала, ни лирики. Ни-ху-я. Даже корвалол закончился.

данунахер. я вспоминаю, как когда-то мне было хуево на всей этой почве.

к чертям всё это дерьмо. мне не нравится. и, наверное, это самое честное и откровенное, что я могу сказать по этому поводу. хватит
и без него же всё получается. а оно только портит мою жизнь этими гребаными сладкими иллюзиями
...ради какого-то мгновенного втыка и следующих 3 воодушевляющих секунд погружаться с макушкой в это говнище..снова?..неее, не хочу.
и впизду. вот что я хочу сказать.

испоганенная ночью страница в моем молескине.

раньше только употребление отражалось на физике
а сейчас-то что?
снова немеет и начинает болеть правая часть спины, как той осенью, с головой и животом что-то не то, и до сих пор жжет ладони
вообще недомогание сильное, надо сегодня пораньше лечь спать

Пришла на работу, дала Оле свои руки, она мне их перебинтовала, так мило было)
Зовет меня завтра, не знаю
Вышла такая. В рваных штанах, майке, кедах, толстовке...с растрепанными волосами, перевязанной рукой и почти не накрашенная. В наушниках какой-то репчик, и мне так легко. Так нравится. Это моя история.

раздрочено тело. мне на работу надо идти, а мне даже печатать больно. и в руку ничего не взять.

Сожрала таблеток, легла спать. Мать его, даже это не помогает. Я вышла из тела. Я там рыдала. Мне даже никто ничего не сказал. Возникала одна и та же рожа, омерзительная. Темная. Какого черта происходит такое!? Я взяла ружье и начала стрелять во все, что было вокруг. Даже собаку чью-то застрелила, и харька. Потом я проснулась, но не в этой реальности. Проснулась почему-то в своей кровати, в луже крови, а ноги мои были на стене. В голове одна фраза "любовь это просто кусок пизды".
Еле-еле удалось встать. Я не хочу больше ложиться. Действие еще продолжается, но я не могу  больше окунаться в этот сумасшедший мир. У меня едет крыша.

Забудь. Ты один. Кто бы что ни говорил. Жизнь показывает как, обстоятельства это доказывают. Ты один и никому.......

.....да похуй

это чертовски соответствует всему ниже сказанному.

Поздно. Поздно что-либо менять, поздно подрываться вообще. Так будет всегда. Ничего не изменится. Восприятие никуда не денется, и чуда не произойдет. Хочется сказать себе "смирись", но я никогда не смогу этого сделать. Ничтожное положение. Знать не хочу.

За что мне все эти зависимости. Я бы с радостью удалила что-то там у себя в голове, отвечающее за это. Всё, что мне говорили, оказалось правдой. За меня очень боялись. И я оправдала их страхи.
Свои, конечно же, тоже. Я никуда не годный человек. Не знаю, что могло бы вытащить меня из всего этого дерьма. Такое чувство, что осталось только заново родиться, потому что со мной сотворить уже вряд ли что можно. Кроет. Кроет по страшному. Год за годом, день за днем. Я настолько боюсь повторить свою боль, что несмотря ни на что получаю ее в той же мере. От меня все отказываются. Я безнадежна. Никому такое не надо, и мне в том числе. Эта тупая болезнь, разрушенная психика. С этим просто невозможно жить. А я не могу одна. Я не могу блядь одна, это все понимают, но не могут помочь! Многим людям я дорога, но не всем я могу ответить тем же. А некоторым удобнее находиться со стороны. Чудовище. Находясь в целостности, я творила дерьмо. Я сеяла сплошное дерьмо, мать его. Всё наперекосяк. Всё не так, как я хотела. Как давно я поступаю неправильно?...

О ужас. Какое сравнение пришло ко мне в голову. В чем-то же верное.
Все примерили шкуры друг друга. Мне снова стало жаль этого человека.
Кстати годовщина. 2 года прошло. Да.
И вот теперь я в очень плохом положении.
Я не хочу в это верить.

Ко мне пришла такая мысль..чуть эгоистичная, но интересная
И мне становится легче
А ведь она, да-да, она, с которой давно уже прервалось всяческое общение, в свое время перенесла то же самое!!
То же самое.. ? ..что?
А вот сейчас мне становится страшно, и уже за себя. Мать его, неужели всё ТО ЖЕ САМОЕ!?
Мне необходимо срочно вспомнить свои поступки и свои слова.
Сдается мне, что это пиздец. И настоящая расплата только пришла

просто нечего сказать
я свихнулся.

Я думал, что после стольких лет дерьма я чего-то достоин
Но нет, нихуя
Оно продолжается
И наверное всегда будет длиться
Никогда ничего не изменится и не станет хорошо, никогда
И меня вообще заебало постоянно нажимать delete изза того, что я постоянно опечатываюсь

Я очень пьян

И в голове такие мысли...
Я бы не хотел так.
Я бы хотел, как раньше
Но если не судьба, то делать нечего
Ты просто не сможешь петь

Я ни с кого!Никогда!Так не тащился!Фак!Это приводит меня в абсолютный восторг!Интересно, такое в жизни бывает?рр...

Вроде бы еще похудела. Только вот кожа висит из-за обезвоживания. И грудь не уходит блин

Словно зима за окном...А на самом деле август.

Операция "выжить". Казалось бы, самоуничтожение, а на самом деле временный уход из реальности

За последние 3 года первоначальное значение этого способа я благополучно забыла, и теперь придется его вспоминать. 
И использовать его по предназначению ;-)
Теперь у меня нет другого выхода, кроме как медленно и постепенно себя убивать. 
А иначе не выжить .
Это звучит очень странно, и я полностью осознаю, что с собой делаю.Но помимо этого я прекрасно понимаю, что мне придется пережить в ближайшие пару месяцев.
Потом, я знаю, внутренний разрыв на время затихнет. А еще месяцев через 7 с половиной снова будет удар.
И мне страшно однажды повеситься. В состоянии аффекта. В крайнем отчаянии.
Или, продумав все, заложить фотик в тот же ломбард, взять 10 грамм героина, сделать раствор для двух полных 10-кубовых шприцов и бахнуться в последний золотой день своей жизни. Я детально видела эту сцену в астрале. Я этого совсем не хочу. Просто так я уже не смогу повторить практически то же самое, что и этой весной...А если все же снова почувствую силы, то остановиться уже вряд ли смогу
Есть несколько вариантов развития событий, и я выбираю такой:
временное (спустя столько лет вновь спасительное) самоуничтожение, которое я должна успеть вовремя остановить. Причем оно больше не будет идти полным ходом, лишь раз от разу, когда очень нужно. Это не иллюзия контроля. Здесь вообще контроля не может и быть. Поэтому я очень надеюсь на помощь извне...когда придет время... когда уже станет ясно, что действительно пора тормозить. Мне очень нужен кто-то рядом, ко тбудет за мной наблюдать и понимать то, что со мной происходит.
После последнего сна я поняла, чего мне действительно хочется. И в течение этого года я планирую осуществить свою маленькую и в то же время огромную мечту. А то есть устроить свою жизни так, как я ее вижу. Хотя бы частично... Хорошо, что теперь все ясно и просто, и я больше не путаюсь в своих чувствах.
Единственное, нужно все пережить. И держаться. На зубах, но держаться.

Круто, что сейчас я не в упадке из-за того, что я делаю, все таки уж очень верю, что это никакой не провал. По крайней мере как бы там это ни выглядело со стороны, у меня теперь сформирована цель, и наконец-то земная. Для меня очень важно, что во многом исход зависит исключительно от меня, и ни на кого не придется надеяться. Половину того, что захотела, я могу сама сотворить.... Все таки я сам творец своей жизни, пусть всё и на поклоне у случая...
Поэтому нужно дальше идти несмотря ни на что. Я хочу быть счастливой, ведь я уже стала сильней. В своих-то глазах это точно.
Хотела бы я это помнить везде, постоянно...потому что никакого желания умереть уже нет

За последнюю неделю я уже не раз замечаю, как легко впадаю в гнев
Эти приступы стали случаться все чаще и чаще
Даже сегодня. Я сорвалась на мать, которая позвонила мне из торгового центра, чтобы узнать мой размер, а я как начну матом орать в трубку ей всякую херню....что именно, уже и не помню
Буквально через полчаса меня снова накрыла огромная злость, я наблюдала омерзительную сцену, и вдруг как психанула, швырнула мышь и послала все нахуй
И каждый раз, когда я в таком состоянии, у меня начинает дико покалывать тело
Бля...да реально, я начинаю на все забивать. Пойду-ка к Ане расслаблюсь....
Опа!!! ^^ Пока я писала все это меня осенило!
Гнев - это вторая стадия процесса принятия утраты. Оп оп. Я ведь помню свое отрицание, оно же прошло!!!!!!!!!!
ой..значит впереди ждет депрессия, отличненько бля

Я очень хочу найти Катю из больницы, но к сожалению все контакты потеряны...Ни телефона, ни странички, ни адреса
Последнее, что я о ней слышала, так это то, что они попали в ментовку в Махачкале и сидели там уже 4 дня.
Хз, но мне кажется мы когда-нибудь случайно да встретимся

Некоторое время назад ко мне начала приходить мысль, что я скоро встречу девушку, которая будет меня очень любить
Меня всю
И, кажется, я уже даже знаю, какая она
Это очень странно

Уже неделю работаю как бешеная, особенно последние 3 дня.
Завтра предстоит пережить еще 12 поставщиков, и всё.
Сегодня из Самары вернулся отец, а к выходным мать уедет в Мурманск. Пропуск уже выписан, и мы обе по-своему рады.
Короче всё в моих руках, я надеюсь получить пару тысяч и еще снять с вебмани мои 20 баксов. Возможно, будет побольше, надо сесть поработать в свободное время.
Так вот. Еще 2 дня...и я забью на всё. Я так устала от этой пустоты, что вскоре буду совсем оголена. И распята.

Со мной навсегда лишь моя красота, любимая музыка и наркотики.

Но когда-нибудь и этого не останется

В ближайшие дни собираюсь отчаянно работать. Мне нужно много денег. Мне нужно купить наконец, потому что уже просто невозможно. Я сижу тут одна в совершенно подавленном состоянии. Иногда на несколько секунд возникает ощущение, что я такая бля сильная. После всего. Что деться от этого некуда. Холод-железо. Хочется порвать кого-то. И успокоиться
Не знаю откуда это дерьмо. На месте сидеть правда нельзя. Буду вкалывать, чтобы в итоге тоже вложиться и в срок.

Прошлая ночь

Для начала отправились в Киллфиш. Выпили неск. кружек пива, затем шампанское с абсентом. Вышли из бара и стали искать открытые крыши. Заходили по пути во все парадки, и в итоге нашли. Погуляли там, посидели, но потом поняли, что не хватает выпивки, и решили сгонять домой, чтобы потом вернуться обратно. Прилепили листик на дверь, чтобы она не закрывалась из-за домофона и ушли. Дома выпили греческой водки, покушали, затем купили в магазине еще 4 банки чего-то и отправились снова на крышу. По дороге увидели труп на берегу Смоленки, за которым потом еще часа 4 наблюдали сверху...как менты приезжают, потом следователи...
Почему-то внезапно прохватила паранойя, и мы побежали от кого-то по крыше. В темноте не заметили проводов, споткнулись. Брат вплашмя, я просто врезалась. Больно. Сели на край, свесили ноги. Говорили. По пути назад запалили чью-то голую жопу посреди улицы. Конец.

Я буквально заставляю себя писать это сейчас
В центре нам говорили, что обязательно нужно вести дневник чувств, я же этого никогда не любила. Поэтому заменила его всем этим делом
Мне бы хотелось сейчас тупо погамать и ни о чем подобном не думать, но пока я стоял и курил, понял, что от этих мыслей просто так не отделаюсь
Короче.
С одной стороны у меня возникает агрессия на то, что я вперся в одно и ничего кроме абсолютно не вижу. Как баран зациклился и понимаю, что рано или поздно это приведет к такому распаду, который мне еще и не снился. С другой стороны я полностью осознаю свои чувства и не могу придумать, как же может быть по-другому. Потому что со мной никогда такого мать его не было!
И всё чаще кажется, что я состою из сплошных противоречий
Вот как можно одновременно себя любить и ненавидеть? У меня буквально каждый день вызывают омерзение мои поступки и поведение, но когда я сама с собой, я люблю. Люблю свою сущность, люблю себя ощущать.
Мне очень трудно объяснить всю херню, которая со мной происходит. Но я бы хотела понимать, о чем писала, когда прочитаю это через год или два.
Я бы вообще хотела перечитать всё, что когда-либо писала. Таким образом я всегда в чем-нибудь, да разбираюсь. Только вот сил не хватает этого сделать...Ах ах, мне бы сейчас тупо погамать и ни о чем подобном не думать, я уже говорил. Именно так. Либо кропальнуть дерьма себе в чай и с песнями переделать дела
Итог такой. Я не знаю, чем грозит мне всё дальше. Чувствую, что ТАКОЙ ПИЗДЕЦ ВПЕРЕДИ, что пора бы готовиться. Неважно, осталась до него неделя или полгода. Пора. А я с места совсем не сдвигаюсь. Страшно то, что я понимаю, насколько опасно такое положение дел, но ничего не могу предпринять. Или не хочу, думаю, что само все разрулится. Так вот - нихуя ничего не разрулится, я обязана искать смысл в чем-то еще. Реально же, быть катастрофе, если я не смогу пересмотреть свои взгляды и перестроиться. А для того, чтобы перестроиться МНЕ, нужно ох ох сколько всего осознать. И хотя бы доплыть до верных решений

Я СЕБЕ СОВСЕМ ЩАС НЕ НРАВЛЮСЬ. 

ПОЭТОМУ И ИЩУ

Ёбаный случай

 Проклятый сырник, проклятая сосиска. Ну не ела же спокойно эти 3 дня, ну зачем!

Сижу, сижу я в инетике. И вдруг понимаю, что настал мне пиздец.
Бегу в ванную. Из комнаты внезапно заорал почему-то билан
Я прикрыла дверь, наклонилась над ванной. Блюю во всю, никого не трогаю
Вдруг чувствую, что за спиной скрипнула дверь. И это дикое музло стало громче
Мать пришла. Уставилась
Я заикаюсь и браво начинаю ей гнать, какого хера она не выкинула из холодильника это дерьмо, а у самой ноги трясутся и в горле застряла сосиска

Еще на меня наорали за то, что пришли телефонные счета, и теперь придется платить несколько кэсов
ПРОКЛЯТЬЕ

сейчас так

После той аварии прошло уже больше года
Интересно, эти растяжки когда-нибудь исчезнут? Странно, что они нравятся мне...
Вот так у меня на двух боках и ноге

  в тот день

хочется, хочется столько всего сказать, но я опять не могу. мне словно заклеили рот

Search for pleasure search for pain

зачем они

Одним говорят одно, другим - совершенное другое

Втираются в доверие и с насмешкой кидают

Дарят надежду, а потом недоумевают, что же от них кто-то хотел

Обещают и не выполняют

Лгут всем и даже себе

Путают, когда не в силах осмелиться всё сказать прямо

Намеренно показывают всем безразличие

Двусмысленно и как бы в пустоту выражают свое недовольство

Лицемерно отзываются об окружающих

зачем

взаключение

день благополучно проебан на 4/5

я никуда не выбрался, с работой пролетел, так как мать сейчас на конференции, и практически не позабавил себя. нет, позабавил конечно, но опять же, это всё на 4/5 от того, что могло быть сегодня.

надеюсь, завтра будет лучше

и еще. это так жизненно теперь для меня:

"Я разрушил всё, что построил сам
И все мои вены в сетке маленьких ран.

[...]

Я никому не нужен здесь и это будет месть,
Которая тоже никому не нужна! (особенно.)
Мама, я не твой, я стал совсем другой...
Убей меня, мама, ты это сделать должна!!!"

у меня всё мурмурно

всё таки..СРОСТ! :D пью страйк и жду тишины..
я очень красивая сейчас,не знаю как так вышло сегодня
редко когда фотографии не сую во всякие программы. а сейчас лишь несколько обрезала и осветлила

ебись конем всё, куда мне такой-то!

расплачиваюсь за каждый чужой косяк

я не могу описать сейчас свое состояние, орет музыка, я скачу под песни и тоже ору, размахиваю руками и ебашу стены, хлопаю дверьми, я на взводе и в предвкушении!

выплеск энергии вникуда

передо мной голубой страйк. я ему нужен

я ему нужен, слышите!!!нужен!

*mad* надеюсь сегодня всё будет срост

13:40

то чувство великое, когда можешь отпустить, когда это нужно

0% лжи. несколько недель или месяцев - катарсис

Держись, чувак
До осознания осталось совсем чуть-чуть, по сравнению со всей жизнью немного

По ту сторону

"Вспомни всех людей, о которых ты плохо отзываешься. Среди них наверняка есть те, которые в свое время что-то в тебя вложили, которым ты был возможно и дорог. Не важно, что стало причиной разрыва, важно то, что было до этого. Ты не должен забывать о хорошем. И когда ты в очередной раз называешь человека тварью или ублюдком, то вспомни, как отзывался о нем еще раньше. Также, как многие подростки ненавидят своих родителей, не осознавая, что они сделали для них когда-то. Ты в праве иметь собственное мнение по поводу каждого...да. Но стоит ли держаться всё время на эмоциях? Переступи через свою гордость. Не будь лицемерным. Будь благодарным".

Это то, что мне сказали во сне. Я бы очень хотела пересказать всё дословно, потому что я написала где-то 1/5 часть, причем довольно убого. Когда я дослушала всё до конца, я была в восторге: до меня это наконец-то дошло...

Сны были очень странными. Я вновь оказалась в своей старой компании, где укололась. У меня были фиолетово-розовые волосы, как весной. Потом меня привело в ужас то, во что превратилась моя квартира. По дороге из метро, я нашла чей-то кошелек. Очень похожий на мой. Там была фотография девушки, черно-белая. И как только я на нее посмотрела, я поняла, что она умерла.

В общем всё, что мне приснилось, врезалось в память, и сейчас мне не по себе.

потеря чувства личной автономии

БУДЕТ ПЛОХО ПОСТОЯННО И ЭТО НУЖНО ПОНЯТЬ И ЗАПОМНИТЬ

Время от времени случается какая-то истерика со всякими всхлипываниями, начинается бубнеж, я зажмуриваюсь, кулаками тру глаза, и проскакивают какие-то неясные слова или фразы типа "нееет, ну не нааадо", "ужааас, как так", "что-то не тоооо", "бляяяя"
По-моему это расстройство возникло давно
И начинается только тогда, когда я задумываюсь о "потом" или о своем поведении
А самое странное то, что после всего меня тянет на поржать или я сильно залипаю

скорее бы. скорее бы. скорее бы. скорее бы. скорее бы. скорее бы. скорее бы. скорее бы. скорее бы. скорее бы. скорее бы. скорее бы. скорее бы. скорее бы. скорее бы. скорее бы. скорее бы. скорее бы. скорее бы. скорее бы. скорее бы. скорее бы. скорее бы. скорее бы. скорее бы. скорее бы. скорее бы. скорее бы. скорее бы. скорее бы.скорее бы.

нужна хата на Ветеранах.
если ее не будет, то я не смогу ездить на учебу, заниматься любимым делом и вообще.жить

В секунду вышибло из этой реальности

Я прочувствовала всю атмосферу этой зимы.

Темно...Очень темно. Холодно. Смутное время.

Из глаз сразу же покатились слезы, внутри все сжалось, невероятно..

С трудом отхожу от всего этого, сижу и качаюсь.

В голове туман... Страшно. Страшно снова это на себе ощутить..

И после каждой зимы я снова и снова спрашиваю себя...как я выжила после всего

И сейчас. Не понимаю. Я испытала абсолютнейший ужас, пробыв там пару минут

Как только я использую аппарат действия, всё становится хуже. Это я заметила не так давно, возможно это просто паранойя... А может и нет. Сегодня я решила проверить, и буквально через час опять всё наперекосяк! Отчего так? Может быть, потому что я о нем рассказала? И как это теперь исправить? Надо бы проверить еще разок, только не раньше, чем через 2 дня

слишком трудно всегда оправдывать надежды других.

я заметила, что начинаю жалеть о лечении. теперь все всё знают, и возникает слишком много сложностей с этим.
а ведь я вполне могла бы создать иллюзию... тогда было бы проще
тем более, я всё так же больна. и очень обидно из-за происходящего

испытываю ко всему отвращение.