АХАХА был момент

кто что думает?

http://kungurov.livejournal.com/73229.html

А вот кстати и первые кадры. Для кричащих, что это настоящий теракт с настоящими жертвами. Троллейбус даже не горел, когда приехали пожарки. На кадрах издалека видно, что количество ментов на месте событий уже зашкаливает. Я промолчу про людей, которые там ходили как на прогулке взад вперед для эффекта массовости. Есть некие люди на земле, но рядом с ними стоят и помощи им никто не оказывается. Разбросаны хаотично по периметру. Каждой кучке актеров по жертве. И ещё дед, который руки моют. Разбавлено плачами бабушек из местной церкви и комментариями ни о чем. Станиславский аплодирует со свистом за такие кадры.
http://vk.com/video205878836_166882745?list=28285a79ed4f88aef5

(с)

Соболезнование всем родным и близким погибших, всем пострадавшим в серии терактов в Волгограде. Власти не контролируют ситуацию. Власти могут бороться только с гражданским обществом или с безобидными меньшинствами типа геев и лесбиянок. С агрессивными исламистами и террористами правительство не может бороться, потому что те не ходят на митинги, не регистрируют некоммерческие организации, не отстаивают свои права и свободы в судах, не работают на предприятиях и не занимаются бизнесом. Зато легко бороться с протестующими, "иностранными агентами", геями, "уклонистами от армии" и т.д.

Думайте что хотите, но я целиком и полностью возлагаю всю ответственность за террористические акты на чекиста Путина, его окружение и его сторонников. Да и что ожидать от людей, которые пришли к власти, организовав теракты в Москве и Волгодонске в 1999г., чтобы накануне выборов "консолидировать общество" и мотивировать народ голосовать за образ бесстрашного борца с террором?

После Беслана Путин и Ко отменили губернаторские выборы, объяснив этот авторитарный шаг необходимостью борьбы с терроризмом (логично, не правда ли?). Что будет теперь? Запретят Интернет?

-__- Я так больше не буду!

Я и папа отожгли по праздникам, он позавчера, я вчера. Мать в бешенстве :D Я не пила весь декабрь. А тут 2 литра пива шлифанула каким-то вискарем неебической выдержки по возрасту старше меня, и сегодня мне до ужаса неловко. И смешно. Это просто ебучий стыд. Такое творить. Заблевала человеку куртку Луи Витон и свои новые белые сапоги. Покусалась чуть ли не до крови. Еще и полезла. До этого подошел дед, попросил мелочи и сказал, что жить не хочет. Я ему такая: "Я тооже не хочу жить" и давааай рыдать! Устроила скандал, доебалась до гопников. Проснулась с разбитым лицом. Губа разбита, на носу и на лбу синяк. А все потому что в столб рожей на улице въехала. Пара тачек отказалась вести меня до дома, 5 метров бля. И только третья за 500 рублей повезла. В 5 утра сидела по-турецки и хлебала чай. УЖАС. А завтра еще на ДР к Кире Морозову. Ахах. Чувствую, к Новому Году буду готова.

Этажом выше, прямо над нами, устроили ночлежку для черножопых. Выхожу в падик, они там снизу с баулами стоят, шепчутся, и такие потиху друг за дружкой поднимаются со всякими саквояжами из одеял шириной во всю лестницу.

Чуть больше знаю о корнях

Только что узнала, что мой прадед по маминой линии был офицером, дошел до Берлина и прошел всю войну до конца. Потом уехал в Ростовскую область. Вернулся, работал в Ленфильме, а потом уехал в Кингисепп о_О Звали Митрофан Денисов, умер где-то в 70-х гг.
А прабабушка, оказывается, умерла, когда моей бабушке было 19, а не 10, как я думала.

ахахах два психопата
папа звонит в домофон:
-бункер гитлера. кто?
-бред питт

когда же мы уже переедем. и еще непонятки...они реал в самару что ли собрались ехать жить...
!?! я-то в питере останусь, куда я отсюда денусь

обожаю своего деда!!!!!

8

3 года прошло, а до сих пор  "......", что с Фаиной разошлась (даже не знаю, как назвать это чувство). Не то чтобы сожаление, а скорее несогласие. В общем, сложно сказать. Но я же помню, что она говорила мне всегда, что все будет так, как должно быть. Наверное, да.

смесь

Черт возьми, я испытываю нереальное возбуждение от последних моделей люмии
Это пиздец, бабочки в животе и все дела ахахах господи боже какие же они дрочные
http://allnokia.ru/catalog/nokia-Lumia+1520/
http://www.nokia.com/ru-ru/phones/phone/lumia1020/specifications/
ахуеееееееееееееееееееееееееееть не то что мое говно в столе разбитое лежит

Кстати у всех сейчас жопа с Новым Годом. У кого ни спроси.

Сейчас подумала снова сгонять в феврале к Башлачеву на могилу. Если не будет невменяемых морозов, то по-любому поеду. К 17 числу.

Все, пойду играть и есть хурму. Ё

но нет :-))

дошла до амброзии))

Я тут целый день задротничала в игре... 8 часов подряд и всю ночь. В течение всего этого времени думала, надо бы сохраниться... Но не сохранялась. И в итоге игра вылетела, и весь труд полетел к хуям.
Ну да ладно, я уже все исправила... Хуже, конечно, но нечто похожее. Короче. Беда. Я снова начинаю жить виртуальным миром, я снова влюбляюсь в несуществующих людей. Столько переживаний, ёмаё! Как быть-то) Мне намного больше нравится положение дел ТАМ. ТАМ очень круто. Так, как мне хочется.

И с Новым Годом тоже хуй знает что. У кого ни спрашивала - у всех пиздец. Многие еще и работают 31-го. КАК ТАК_ТО? Может, все наладится еще, черт знает.
Я от расстройства снова нажрала все, что сбросила. Хуй положила на все. Не могу нормально долечиться, с курсом таблеток сбой.

Приехали. Мама собирается закладывать все золото в ломбард, чтобы хоть как-то протянуть. Навалилось все разом. И как из этого выбираться - хер его знает.

=,(((

Только что я искренне рыдала на кассе из-за того, что не смогла купить молочных шоколадок. Вернулась домой - вообще истерика. Мне очень плохо и грустно. А теперь еще и стыдно. Что со мной?

китлер хитлер гитлер! фффффффф

Лежу я спокойно под кроватью, пугаю Гитлера и слушаю его шипение
Как вдруг понимаю, что осталась с голой жопой
Но больше всего меня удивило, что кто-то взял меня за обе ноги, торчавшие из-под кровати, и потащил меня на животе рожей в пол в коридор. И, оставив лежать на полу, закрыл дверь.
Аха, маме не нравится, когда я пугаю Гитлера)

http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A8%D0%B8%D0%B7%D0%BE%D1%84%D1%80%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D1%8F
как-то лайтово здесь все. ну то есть у меня все это есть в огромной количестве, и спокойно с этим живу. а что?

win =)))

Отплыв от старых берегов...

Конец 2013... Вы чувствуете этот ветер перемен?

Я в корни изменила свою жизнь. Всегда нужно начинать с себя. Стоит лишь дать начало действиям, и все будет трансформироваться на глазах. Чудно выглядит.
Сегодня был первый сеанс операции. Сегодня работа с утра сама нашла меня. Много планов, открылись перспективы для реализации давно задуманного.

На ночь

Folk metal - это действительно то, что я люблю и буду любить всегда. Слава тем, кто может писать такую волшебную музыку!

Я верю в то, что все будет хорошо. Нет поводов для расстройств... Единственное, чего я желаю всем на свете - душевного покоя, внутреннего умиротворения. Это та вершина, ради которой на самом деле стоит жить.

Между делом

Все таки бесполезно идти против истинной своей сущности. Мне всю жизнь будут нравиться девушки. И сейчас мне нравится одна, скорее даже до сих пор. Уже год (а если в принципе, то лет пять ахахах). Без особого общения. Об этом никто особо ничего не знает. Живем каждая своей жизнью в разных уголках, с разными целями, но почему-то она мне часто снится, и это самые лучшие сны. Сегодня один из таких дней, когда я проснулась и была в каком-то ступоре. Но я не вижу, как можно перейти на такую линию жизни, где эти границы будут стерты. Так что буду надеяться только на то, что это пройдет =) хоть и без шансов)))
Ох, да и неверно я как-то выразилась... С одной стороны во мне теплится та давняя мечта, где я с человеком своей мечты (а у него есть хоть и размытые, но конкретные в моей голове черты), а с другой стороны меня раздражают телки. Именно телки. То, что у меня было ДО в моей жизни - абсолютная лажа. ТАКИЕ мне не нужны. Так что я совсем запуталась. Не могу понять, чего мне хочется на самом деле. А когда слушаю свое сердце, то и вовсе прихожу в смятение.

Пошла сбрасываться с крыши - выгнали соседи из падика АХАХАХАХХААХХ я так ржу

Усиленно собираюсь

так как сегодня отправляюсь в Асторию на показ)) Да-да, туда, где останавливался Брайан Молко <3 br="">

11.12.13. 14:15:16 my wish for U

Иногда хочется бросить все к чертовой матери, скатиться в прежнюю яму, снова попасть в этот вихрь седьмого круга ада! Но важно не доводить ситуацию до тоннельного мышления, иначе пиши пропало... У меня настроение - это море с гигантскими волнами, но я научилась вовремя стопорить себя и ловить на понимании, что в таком случае все станет только хуже. Беспрерывно идти вперед даже самый сильный не сможет. Но двигаться надо. Это жизнь.
Сегодня на учебе был невероятный день. Я говорила там с одним преподавателем. Этот человек такой же видящий, как и я. Сложно представить степень моего шока, когда он сказал то, что я знаю. Теперь в моем учебном заведении многие знают о том, что у меня рак. С этого-то все и началось... Я услышала то, что есть вероятность, что я не смогу иметь детей, но у меня будет сын. Все так, как и должно быть... Да... И будет он очень хороший... И оберегает меня кто-то за моей спиной...да не в одиночку. Их двое. Ангелов-хранителей. Да-да-да.
Важно не забывать о 33 тысячах, вышедших с другой параллели. Со временем я просто обязана узнать об этом все.
А сегодня печаль... тот редкий день, когда мне хочется с кем-то поговорить... Я очень огорчаюсь, когда у людей что-то идет не так. К своим вечным неприятностям я привыкла, я знаю их корень. И у других тоже все отчетливо вижу. Очень хотелось бы поделиться с ними этими знаниями, но мало кто умеет воспринимать... Плюс ко всему, как правило, замешан не один человек... А влиять на энергетическом уровне сразу на нескольких мне сейчас не под силу. Да и правильно мне сказал преподаватель, что с текущим положением вещей мне нельзя сейчас помогать абсолютно никому. Нельзя тратить свою энергию, потому что мне она потребуется в невменяемых количествах на лечении. Все время хочу всем говорить о возможных линиях жизни... Но опять же я это ведь не из ниоткуда беру... Хотя на вид и не заметишь приложенных усилий, но личной энергии это огого как забирает.
В общем, не буду о грустном. Все таки завтра ко мне приедет мой светильник-проектор, и вся комната будет в звездах :-) Да, вот такая я дура, которая хочет порадовать себя всякими мелочами... Людей в последнее время я уж больно часто остерегаюсь... Ни с кем не позволяю себе фривольностей, не нарушаю границы. И сколько смогу продержаться так...да Бог его знает.

докатилась

Пускай эта зима станет для каждого особенной!

Дело сдвинулось с мертвой точки

Наконец-то продолжила лечение, начала с малого, самого простого. Всю неделю проходила по врачам, выписали 7 препаратов. Теперь до Нового Года на антибиотиках, так что никакого алкоголя) Следующую неделю буду так же отдыхать от учебы, потому что с понедельника начинаются операции. И так через день, не менее 5 сеансов. Да как-то учиться уже не особо хочется ездить...там все охуели. Делаешь, делаешь, стараешься. И даже спасибо не скажут. Только стипендию на 100 р. повысили, ахаха. Так что как-то уже наплевать. Лучше займусь собой, потому что сегодняшний врач, который будет делать мне операции, просто охерел, что вся эта тема уже больше полутора лет у меня не лечена. Теперь и я особо не удивляюсь тому, насколько все стало хуже.
Все последние дни подумываю, куда поступать на высшее. Полгода пролетят незаметно, так что пора уже собирать инфу...
Не хочу стоять на месте. Тихая гавань не для меня. Мне важно движение вперед, надо только здоровье привести в норму, иначе все это будет бесполезно...

Нет дуализма. Все цветы растут из мертвечины. Чем хуже зверь, тем прекраснее он воет в своей синей чаще (от Pasta Satan)

Все хорошее - это всегда цветы зла. Бодлер стал писать после того как подхватил сифилис в 19 лет. Рембо к 19 годам успел уже завязать, бросил спать с Верленом, парижский абсент и уехал в Африку, гарик в Африке лучше.

Возможно величайший поэт 20 века, Георг Тракль любил свою младшую сестру. Очень. Очень тяжело он перенес аборт, который ей пришлось сделать, не менее тяжело чем она, возможно. Чередуя кокаин с вероналом (прекрасное название, кстати, первый барбитурат назван так в честь родины Ромео и Джульетты, из-за сходства с тем зельем, которое позволило увести дыхание Джульетты на такую глубину, что она казалась мертвой), Тракль писал про распад, вырождение, вымирающий старинный род, про раны и мертвых, про зверя, который стонет в чаще. Служил в полевом госпитале в Первую Мировую. В очередной бойне ему пришлось несколько суток подряд латать распотрошенных солдат. Насмотревшись на распад, наслушавшись стонущих зверей, он вышел чтобы сделать себе смертельную инъекцию кокаина. Ему тогда было 27.
Через 2 года его сестра в возрасте 25 выстрелила себе в голову на вписке. Зальцбург это не Верона, Ромео с Джульеттой теперь из одного рода, но и время другое.

Вот тебе и религия новейшего времени. Как христиане обвиняли более древние религии в типичном языческом дуализме добра и зла, Спенты и Ангры, как Августин отрицал существование зла, объясняя его недостатком природного блага внутри той или иной формы, так я обвиняю и тех и других.
Нет дуализма. Все цветы растут из мертвечины. Чем хуже зверь, тем прекраснее он воет в своей синей чаще.
Блага нет. Плотин наебал Августина. Благо статично, и хитрожопые греческие выверты с движением в самом себе и мышлением самого себя никого не интересуют. Благо = недвижение = несуществование.
Существование - это щербинка, если повезет - трещина на теле "блага". Личность = болезнь, девиация, которая отличит тебя от другого и заставит существовать.

Путь к сверхчеловеку лежит через коридоры псих больниц, в палатах которых день за днем герои сражаются против объективной реальности. Через раскаленные решетки наркотиков и бетонных трущоб, на которых твоя здоровая плоть должна потрещать и подкоптиться. Никто еще не доходил туда живым, но идти больше некуда. Орфей спускается в ад не за Эвридикой, а за новой дозой. Дозой, с которой уже не вернуться обратно. Спускается и поет. Лучше чем когда-либо.

(c)

Непонятные мыслишки

Сейчас сижу и думаю
Честно, мне не хватает девушки (судя по моим некоторым действиям в последнее время), но дело в том, что мне НИКТО из них больше не нравится. Плюс ко всему я не инициатор, и это главная загвоздка по жизни. И не хочу что-либо делать с этим. Хочу чувствовать себя комфортно, чего ни с кем никогда еще не получалось. Другая сторона медали - я не хочу никаких отношений. Но какой-то старый идеал остался, и он изредка напоминает о себе. Странно, короче.
И не хватает чего-то, и нахуй не надо. Двоякое чувство.
Как жаль, что себя можно только любить. А вот влюбиться - никак! Было бы очень круто раздвоиться, помутить с самой собой, все бла-бла-бла и успокоиться.
Я сейчас заходила на странички каких-то особ...ну ниче такие. По мне. Ну и что. А я? Зашла на свою, и тут вообще странное чувство - да я же охуенный! Ох! Не знал бы себя всю жизнь - влюбился бы! АХАХАХАХ это такааааая бредятина, самой смешно))) Под вечер, бывает, прет
И черт знает, откуда все это)

Поменьше оценок, господа. Особенно взаимнонегативных

Очень неприятно находиться в компании людей, которые обсуждают кого-то за спиной. Я просто не могу поддерживать подобные разговоры. И все-то их не устраивает... и внешность, и образ жизни, и поведение...
Я не говорю, что никогда сама этим не грешу, конечно же, когда что-то систематически досаждает, могу выразить свое недовольство, но сразу же об этом забываю. Просто бывает, что порой я попадаю в такое окружение, где поносят все и вся, причем за глаза... Несмотря на хорошо выработанную безотносительность, иногда замечаю, что испытываю крайнее отвращение к таким людям, хотя на самом деле от подобных эмоций лучше воздержаться, так как где-то это такое же оценочное суждение.
В общем, я к чему это все... Если есть те, кто еще может работать над собой, над своим сознанием и мыслями...то задумайтесь об этом... Пристальное внимание нужно обращать только на себя, на содержание в собственной голове, а не на типа убогую одежду приятеля, странную прическу прохожего или отсутствие сисек девушки бывшего... Это слишком примитивная модель поведения.

Что-то потянуло меня на тесты всякие опять) Вот это 100% правда, лучшее описание меня

Фердинанд, вы тип человека у которого необычные интересы и убеждения. Вы немного со странностями. Не очень любите правила. Зачастую действуйте по принципу - «Что хочу, то и ворочу и пусть будет, что будет». Вы открыты для других людей. Вы просто смеётесь над теми, кто пытается вас изменить. Не любите быть частью серой массы людей.

Ах, эти ежедневные посиделки с котом...

Несколько раз на дню и каждый вечер мурчим с котом, я ему постоянно говорю, что он самый любимый, самый хороший, самый близкий и самый родной! Лучший друг, братик! Он обнимает, так любит, так любит! И постоянно ждет! С кровати моей просто не слазит. Пойду к нему, пора спать***

Прошла какой-то тест на личность, и офигела от пары фраз в результатах)) среди всякого бла-бла-бла выделю то самое) дохуя всего, конечно, но вообще правда

Женщина этого типа - воплощение общепринятых представлений о женственности. Она загадочная, неуловимая, переменчивая, эмоциональная, смешливая, пленительная. И еще она кажется столь трогательной, хрупкой и беззащитной, что любой мужчина тут же разворачивает плечи и сразу ощущает в себе непреодолимое желание ее защитить.
Миловидная, гибкая ЕСЕНКА одевается очень стильно. Лицо у нее по-детски нежное, а стоит ей залиться легким и звонким, как колокольчик смехом, оно становится трогательно-веселым. У нее стремительная, но не очень целеустремленная походка. Кажется, что она в любое мгновение может сменить направление и пойти совсем не туда, куда собиралась сначала.
Девочки этого типа не слишком любят занятия спортом, предпочитая быть участницей литературного кружка, театральной студии или археологической группы. Хотя часто их по причине большой гибкости, подвижности и миловидности отдают заниматься фигурным катанием, гимнастикой или в школу бальных танцев. Став старше, ЕСЕНКА может выбрать теннис, потому что это престижно, или бадминтон, потому что это быстро, а иногда даже стрельбу из лука или из пистолета, потому что это круто, когда девушка умеет стрелять. По мере того, как ЕСЕНКА подрастает, у нее появляется склонность к некоторому экстремализму и стремление отрываться от земли. Студенток этого типа можно встретить в секциях парашютного спорта или дельтапланеризма.
ЕСЕНКА - существо очень общительное и легкое на подъем. У нее много подружек, с которым ей всегда есть что обсудить, а также нет недостатка в кавалерах. С ней всегда весело, потому что эта легкая, непринужденная девушка оживляет своим присутствием любую компанию. Может повеселить народ или погадать, предсказать судьбу. Любит почитать стихи, иногда свои.
Она так заинтересованно слушает и так всех любит, что трудно остаться к этому равнодушным. Флиртует она творчески, проявляя невероятную находчивость и скорость. Не теряется ни при каких обстоятельствах. К тому же в ней есть виктимность, которая всегда очень импонирует мужчинам. Ведь это приятно - ощутить себя сильным и мужественным, подойти к ней, взять ее за руку и повести за собой. А особенно - показать себя сильным и смелым там, где ей будет страшно, где она может оказаться в опасности, помочь ей и поддержать ее, быть рядом с ней.
Если сложилось впечатление, что ЕСЕНКУ можно взять прямо-таки голыми руками, то, на самом деле, все обстоит не совсем так. Перед вами вовсе не беззащитное существо, и она вполне умеет постоять за себя и добиться своего. ЕСЕНКА использует эмоции как тончайший инструмент для манипуляций окружающими (что часто делает без всякого зазрения совести). Пока ей все нравится, она может ластиться к вам как котенок, но если что-то не по ней, начнет распаляться, угрожать, шантажировать, обещать "развод" и конец отношений, если вы не согласитесь сделать то, что ей хочется.
К тому же она очень отзывчива на всякие дурачества и шалости, с ней действительно не соскучишься. Будучи беззаветно храброй и даже отчаянной, она может предложить своим друзьям весьма рискованные развлечения (ахахах))), которые без нее, возможно, никому бы и в голову не пришли.
 ЕСЕНКИ любят оформлять свои чувства в лирическую, романтическую форму. Например, романтически сжечь платок любимого человека, с которым кончились отношения - это в их стиле. Иногда она ведут себя по принципу "чем хуже, тем лучше", загоняя себя в тупики, а затем принимаясь рыдать и жаловаться другим на тяжелую судьбу. Любят рассказывать подружкам, как ужасно с ними обращаются другие. На самом деле, им просто не хватает впечатлений и сильных, ярких эмоций в этой скучной повседневной жизни. И именно с помощью эмоций они и пытаются ее украсить.
Если вашей женой стала ЕСЕНКА, побеспокойтесь о том, чтобы самому принимать все важные решения. Ей так проще. А вам спокойнее. Если же окажется, что именно она распоряжается деньгами в семье, то не рассчитывайте, что вам удастся избежать долгов и кредитов. Деньги с завидной регулярностью будут "куда-то деваться" ровно через неделю-две после зарплаты. Будет хорошо, если продукты покупать будете вы, мыть посуду и полы будете вы, вставать по ночам к грудным детям будете вы и т.д. Ей все равно придется погулять с детьми, пока вы на работе. Конечно, это не совсем традиционное распределение обязанностей, но зато рядом с вами - такое очаровательное существо, игривое и смешливое, которое всегда готово подчиняться вашим решениям, а также очень украшает вашу жизнь. Правда, и испортить настроение ваша жена умеет мастерски, но, как только ей надоест дуться, последует красивая сцена бурного примирения и все опять станет хорошо. ЕСЕНКИ понимают в любви и способны поддерживать это состояние как в себе, так и у своего партнера долгие-долгие годы.
ЕСЕНКИ преданы своим детям, думают об их будущем, направляя их развитие в соответствии с их наклонностями и одаренностью. Они умеют создать в семье легкую и веселую атмосферу радости и праздника. К тому же ваш дом всегда будет открыт для друзей и новых знакомых.
И еще они очень быстро водят машину и любят путешествовать, так что новые впечатления в жизни с ними вам обеспечены.
Они находят себе применение в жизни как учителя или преподаватели истории, литературы и иностранного языка. Из них получаются успешные журналисты, психологи, музейные работники, стилисты, художники и модельеры.

НАРУТО СОРВАЛ ПЕЧАТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Я Я Я В ШОКЕ!!!!!!! КУРАМА И НАРУТО ОБЪЕДИНИЛИСЬ!!!!! ЕХАЛА СЕГОДНЯ В МЕТРО И ОРАЛА КАК ДУРА ОТ НЕОЖИДАННОСТИ И УМИЛЕНИЯ!!! НИКОГДА В ЖИЗНИ НЕ МОГЛА СЕБЕ ТАКОГО ПРЕДСТАВИТЬ!!!!!! ЭТО ПРОСТО НЕРЕАЛЬНО!!!! Я ТАК СЧАСТЛИВА!!!! жесть, жесть жесть......это шок десятилетия! они потрясающие!!! обожаю!!!

Смотрю)

Руны во Властелине Колец??? Вот это неожиданный момент для меня сейчас был)

Щас погуглила и поняла, что там целая вымышленная письменность) о здесь-то есть и те сааамые.эх) с детства не смотрела этот фильм, так что для меня все это впервые

Когда-нибудь своими силами я сама, не обещав себе и честно не лгав окружающим, что больше никогда-никогда..закончу дуэль с разрушающим

Я вся в учебе, и это что-то. Так и прошел ноябрь. Позади 1 этап конкурса Надежды, международный фестиваль Этномоды, а впереди...2 этап, конкурс маникюра, бодиарта и чего-то еще... Думаю на Невских успеть поучаствовать. Все таки мои слова по поводу того, что на последнем курсе я возьмусь абсолютно за все, не оказались пиздаболией, и это радует)
Ноябрь на то и последний месяц осени, что от него не стоит ожидать чего-то хорошего. Несмотря на то, что я вся в работе, по наклонной как-то тоже успела, причем до диких приступов безумия. Около 70% месяца прошло в ужасной подавленности, но я очень надеюсь на то, что вскоре это закончится, и я добьюсь равновесия. Не хочу сразу клеймить наступающую зиму. Конечно, шансов на ее благоприятное течение мало, но я сделаю все, что смогу.
Еще эти дикие проблемы со средствами и самочувствием... Да и ладно, как-нибудь само образуется. Ведь это дело приходящее и уходящее.
Очень жду завтра. Чуть-чуть изменюсь :-) Да и надо как-то слезать с этой симуляции, и начинать брать выдержку собственными силами. Раньше же как-то могла...

_________________________________
"В моем городе так много ненужных дел
А на метро едет сотни безумных тел
По радио миллионы заумных слов
Каждый бежит пока дышит..
Порой достать что-то проще, чем не достать
И на потом остается опять мечта
Уходит разум и гаснет огонь в глазах
Мы не поем и не пишем...
Слепая ярость столкнется с больным нутром
В том же безумном потоке людей в метро
Наступишь на ногу мне сука сожру живьем!
Всю твою жирную тушу...

Покинем города и будем рыбами по водоемам молчать
Покинем наконец районы
Где алкоголики, шумные психопаты,
Надоели психоделики, разные стимуляторы
Пора бы с этим делом давно кончать
Но ты кончай без симуляции...
По проложенным маршрутам, по мостовым
Мы не будем никого называть на вы
Мы не будем слушать сплетен пустой молвы
А будем верными сердцу...
Там где стали навсегда в городе часы
И можно всех уже предать или стать святым
Можно всех разорвать, а потом зашить
И никуда нам не деться...
В машинах нет любви, в людях нет машин
На небе не растут цветы, на земле фашизм
И кто-то выбирает жить, просто жить
А мы строим и рушим..."

Не так давно знакомая поделилась со мной интересной мыслью...
В общем, когда не можешь решить, как поступить, кидаешь монетку. Орел, решка, все дела...
И в этот момент стоит поймать себя на своем подсознательном желании. Ты хочешь либо одно, либо второе, другого не дано. Это и будет ответом на твой вопрос. Забавно...

именно так

Если у тебя проблема, попробуй ее решить. Не можешь ее решить, тогда не делай из этого проблемы.

=,(

13.11.13

Этот день навсегда останется в моей памяти.
Я вернулась из ада.
Краски, разноцветные краски слились в одно грязное, темное пятно с фиолетовым отливом. Удушье и тремор. Молчание.
У каждого свой ад. Он только внутри самого человека.
И я постигла его. Точнее, его десятую долю.
Никаких размышлений на этот счет не будет. Никогда.
Бесполезно думать, по каким причинам у меня поехала крыша, отчего случился этот шизоидный срыв. Я не отдавала себе отчета, ни в том, что я делаю, ни в том, кто я такая, ни в том, что со мной. Весь дом в красках. В горячей воде, в кипятке. И в темно-зеленой глине.
А то, что в сознании, об этом лучше молчать. Я бы мечтала забыть обо всем. Но не получится.
Это было очень страшно и горячо. И без единой слезы. Человек плачет, когда ему плохо, когда он пережил что-то невероятно ужасное. Но здесь не тот случай. Я вообще не уверена, жива ли я сейчас. И как мне с этим существовать дальше. Не осталось ничего. Ни страха, что это повторится, ни отчаяния, что это происходит, ни чувства безысходности от того, что в данном случае я беспомощна. Лишь тонкое выжидание грядущей зимы...ведь если случившееся не звук ее полозьев, то что же это было тогда& Как бы наблюдая за собой со стороны, как будто бы ты напротив себя смотришь. Фотосъемка. Я не буду ничего скрывать, я вышвырну это сюда. Потому что это должно быть здесь. Мне абсолютно плевать на те факты, что кто-то увидит, каким образом это было. Потому что ни один человек на свете даже на секунду не сможет представить, каково это. Какие чувства после. Степень сумасшествия. На этот день высшая. Видеосъемка. Возможно, частично, и через огромный промежуток времени. Я не смогу пересматривать это, пока оно не станет далеким (если, конечно же, станет). А все следы я как могла удалила.
Очень тяжело было сейчас писать обо всем. Но надо. Я не скажу, что окончательно вернулась в себя, но самый пик отступил. Осталось примерно 30% от того, что было. Всё.

как это вообще что это зачем за что такое
переверие в ничего
куда и как
кто я - что такое я
выцепает а на несуществующем ничего нет
давит и обнуляет существование любого
любого переверия в ничего
то уничтожение было
это же разложение и отрицание
без определения

10/11/13 утро.

my way

все еще будет, как в сказке
мне просто нужно еще чуть-чуть подрасти
и чем скорее я начну приводить свои мозги в порядок, тем больше шанс, что настанет как раз таки то, о чем я всегда мечтала
когда я смотрю на людей, которых уважаю, появляется надежда. я искренне радуюсь тому, что они есть на этой планете. хочется больше таких...и на своем пути тоже

ооооох вот бы попасть в ту реальность! не хочу больше жить в этом мире, здесь все не мое!!!
а там так прекрасно *____* .......

тем временем в Скайриме

Поженилась я на Вилкасе.
А сейчас просто расплакалась от умиления!
Я спрашиваю: "Не хочешь ли ты меня чем-нибудь покормить?"
Он отвечает, что завтра обязательно приготовит мне что-нибудь вкусное, а то не идти же мне в бой голодной! И вручает домашнюю еду))))
Я предлагаю поселиться у меня в Вайтране в Доме теплых ветров (хотя есть еще дома, но тот хоть и самый дешевый, зато самый уютный). И он мне говорит: "Встретимся у тебя дома, любовь моя!"! И так сбоку смотрит круто)))
БЛИИИИИИИИИИИИН я схожу с ума! У меня такая охуенная виртуальная жизнь))
Мне большего и не нужно *)))

А сейчас говорит: "Я так рад вновь видеть тебя, душа моя!"

Вот уж да.

http://www.colta.ru/articles/society/927

/08

а теперь я совсем один, и хорошо

а еще месяц назад я решила. пошла-ка она на хуй. допекли денежные споры. когда человеку протягиваешь руку помощи, а он всучивает тебе в нее шприц или бутылку, тут как никак задумаешься, а кому же это все к черту сдалось.
я возобновила общение со старым другом, полгода провели в молчанке. скоро встретимся, настроение поднимется огого. очень жду.

9 ноября. WAIT

Вчера появился билет. Так счастлива, что пойду на 25-летие Наива.
Там будут мои самые любимые песни. То, что надо. 

скажу, круто подыхать в 20 лет.

КОНЦЕРТ НАИВ!!!!!

Нужно срочно купить билет! Я уверена, что  они исполнят 20 лет одиночества! Я же умру, когда услышу ее! Ох, да я даже сейчас рыдать начала аахахаха психопатия
Короче надо найти человека, с которым я смогу пойти. Женька что ли зацепить, я хз. Ну или вообще хер с ним со всем, пойду одна и с кем-нибудь познакомлюсь))Но пойду это 100%!
Люблю люблю люблю

а я не знаю,что слушаю. и смотрю.так как включаю все подряд. очень странн то, что именно сегодня я увидела ту самую запись. давно уже все кончено,но как-то обидно за себя.до сих пор во мне эти 50% веры и 50%отторжения

написали мне. на 100% думаю так же.

у нас половина хуйни женского пола.они хотят чтобы их обхаживали со всех сторон,ласкали,ну понимаешь о чем я.да,это безусловно весьма бабская черта и ничья больше.но а как же главное.женщина это та,кто имеет силу вести своего мужчину всю жизнь.вдохновлять.делать его сильным,заботливым,внимательным.все это делает женщина.вот тут то и оно.делать этого никто не умеет.потому что все щас бездари что мозгами что в своей женской натуры.всем на все похуй кроме как накачать задницу,чтобы на нее смотрели.и привлекать внимание.но вести мужчину гораздо сложнее,чем готовить ему завтрак.на это тоже надо немало ума и мудрости.и для этого нужно быть девушкой и ценить себя будучи этой девушкой. все это хуйня что у мужика все через желудок и член.через член у тех,чья девушка нихуя ни на что не способна кроме как требовать любви к себе.а потом бабы начинают бегать к бабам,оправдывая тем какие девушки другие.и как с ними лучше.все одинаковые.что мужики ходячие члены,что телки лживые шлюхи,но святыми привыкли выставляться телки,поэтому именно от них то и тошнит.

0

Мне надоела такая жизнь - посередине. Я человек крайностей. Я до сих пор не понимаю, как я еще держусь на плаву...те редкие попытки кайфануть ничем не заканчиваются. Я загнала себя в угол.
Либо на самое дно, либо на самый верх! Но и то, и другое мне недоступно. Ради родителей я остановила свое самоуничтожение, но построить все с нуля самой в таком возрасте очень сложно, тем более, мне всегда хочется всего и в один момент.
Что плюс, что минус для меня прекрасны. А на нулевой отметке я никак не могу раскрыться. Вот секрет моего вдохновения. Без него меня просто не существует. В моей жизни не происходит каких-то бед или счастливых моментов, все уже давно случилось. В итоге я зависла и не могу двигаться вперед.
Опять же теперь понятна причина такой сильной тяги в 2010. Абсолютно так же в 2009 меня тянуло в 2007. Эти года были поворотными, не похожими ни на что вообще.
А теперь я в какой-то адской пустоте. Не хочу ничего делать. А ведь всегда жила только творчеством. Меня выбросило на берег из океана. Хочу обратно. Но дважды в одну и ту же воду никому не войти.
Пыталась же вернуться, и не один раз. Но дело в том, что меня просто тошнит от тех, кто ТАМ остался. И от всего, что они делают. По-старому уже не будет.
А где искать новое? Я не смогу оставаться надолго в таком состоянии, иначе потеряю себя.

~~~расфас

Есть у меня такая папка в компе... "расфас" называется...и там бесчисленное множество самых прекрасных на свете картинок...которые я сохраняла в течение пары суток осенью 2010, когда Фаина улетела из России... помню, как сидела без сна, перекрытая, в ужасном состоянии.
Иногда я захожу туда, и так не по себе становится...Такой нереальный кусок жизни, от которого теперь ничего не осталось, кроме столь смешанных чувств

Сегодня во снах был сплошной Скайрим и драконы...ахах...и еще приснился один человек, который со мной никогда не будет. Ну по-любому же. Такой хороший, родной был там. А в реальности у каждого своя жизнь, и вряд ли они еще раз пересекутся.

для прокаженных

блять!! я до сих пор не знала, что если качественный анализ показал "обнаружено", то это значит, что вирус размножается!!! че-т загоняла все время о том, что как-нибудь потом сделаю количественный и выясню, активный он или пассивный, и сколько его.... а как оказалось, все уже давно известно, еще с той осени! ну как...как так может быть...мне никто ничего не объяснил, а я же спрашивала...типа че это значит...типа то, что он есть? тогда какое отличие от обычного в поликлинике....
ну вот. канула моя надежда на пассивный в небытие. хоть мне уже давно наплевать на все это, но почему-то очень сейчас крайне расстроилась...
я вообще нихера не понимаю в этом ничего...
вот тут щас что-то почитала
и еще где-то... типа это нормально? или как. сука, ну никто не дает нормальных консультаций, в интернете сплошная вода, везде все одно и то же и непонятно, различие только в том, что в одном источнике пишут, что вам пизда, а в другом - живите и наслаждайтесь
http://hepatit.org.ua/2009/12/09/huzhe-spida-tolko-gepatit-material-iz-komsomolskoy-pravdyi/

я уже настолько потратилась, что не испытываю ни ненависти, ни благодарности, ни любви, ни обиды, вообще НИЧЕГО. люди от меня, возможно, чего-то ждут, а я ничего им дать не могу, кроме "да" или "нет".
раньше от чувства большого протеста, от самых страшных эмоций я жила подобным образом. а теперь все никак: ни хорошо, ни плохо. потому что мне наплевать абсолютно на все.
просто хочется хоть какой-нибудь определенности, чтобы знать, что делать дальше.

http://www.globusmed-lab.ru/analizi_i_ceni/84/410?filter=group
вот что мне надо сделать. хоть никакой терапии у меня в ближайшее время не будет, мне все же надо знать, в каком количестве это говно находится в моей крови. и какой процент вероятности, что я кого-нибудь могу заразить....

7Б

Когда устаю от тишины, иногда для фона включаю телек или радио. И уже не один раз было, что я слышала какую-то песню, она мне сразу же нравилась, я вбивала в поиск строчку, и в итоге всегда выпадала группа 7Б. Хорошая, значит. Голос нравится. Ну особенно "Некрещеная луна". Всю осень слушаю.

как поступить...

Черт, увидела одного человека в скором будущем неживым. Если заикнусь об этом кому-то, меня нахуй пошлют. Ну а какая еще реакция на это может быть!? Предупредить что ли как-то надо, хрен знает.... Ведь все может измениться...

как же мне не нравятся эти ныне модные женские джинсовые шорты-трусы с завышенной талией.. такая мерзость...

да потому что хватит сопли развешивать!!

III День

III ДЕНЬ

∞

II день. 15.10.13

 II ДЕНЬ

Не зря я выбрала одно из самых знаковых чисел - 27. Эффект наступил спустя 15-20 минут. 11 вечера. Мы отправились на Смоленское кладбище, на котором я гуляю с детства. Оно, естественно, было закрыто, и мы перелезли через забор.
Начался самый невероятный трип в моей жизни.
Мы медленно продвигаемся за руку вглубь кладбища. Очень темно, практически ничего не видно. Разговариваем то шепотом, то дико смеемся во весь голос. Все вокруг изменилось. Абсолютно. Мы пришли в царство мертвых. Мы - гости.
Вдруг я чувствую толчок в живот, хватаю ртом воздух, поднимаю голову и вижу яркий свет над одной из могил: девушка с длинными рыжими волнистыми волосами и тонкими чертами лица наклоняется к могильной плите с красным огнем в руках. Неподалеку открыта церковная лавка, вокруг которой мелькают какие-то люди в платках с крестами и зажженными свечками в руках. Я крадусь и показываю рукой, восклицая: "Видишь, видишь! Люди! Смотри, женщина! Откуда они здесь?"... Он меня одергивает, и все вмиг рассеивается... Только в этот момент я понимаю, что на кладбище нет ни души, так как уже наступила ночь, и только мы здесь вдвоем. Мы пошли к этому красному цвету...подходим к могиле, я вижу фотографию, и вдруг он в шоке отбегает от нее и со словами "Пойдем отсюда быстрее"...Сквозь землю и крышку гроба был виден мертвый человек.
Сидели на скамье, минуя склепы. Долго говорили. Я так и не поняла, от Бога я или от Дьявола. Все это время я слышала детский плач. Дальше тропа нас привела к церкви, на которой висели прожектора и просто ослепляли сквозь тьму. Я выдала: "Не пойдем туда. Осторожно, там Бог!". Буквы на табличке превратились в красные и синие квадраты. Я показываю, что мой дом находится по диагонали от церкви. Мы оборачиваемся. И я вижу перед собой 3 церкви. Хотя на кладбище только одна. Мы выходим на главную дорогу, на которой я начала красться. Идем по ней до заворота, как вдруг слышим страшный рев и видим свет, мелькающий меж деревьев. Ехал здоровый фургон, в котором был Джиперс Криперс. Я в панике бросила нас в могилу под крест, чтобы спрятаться. Машина чуть затормозила около нас, окатив светом, но все таки уехала дальше. Сердце чуть не вырвалось из груди. После этого кошмара я осатанела до такой степени, что превратилась в такую ворожею:

Я никогда в жизни не испытывала такого ужаса до оцепенения. Мы выбрались и побежали обратно на тропы. Где-то нашли гигантский тройной дуб или тополь...обнимали его стояли... Потом я повела нас обратно. И потерялась. Непонятно откуда, выросли огромные светящиеся здания, и я перестала понимать, где мой дом. Кладбище полностью изменилось еще с момента троих церквей. Мы уже были на нейтральной стороне, где ничего кроме кустов нет. Я отошла, как вдруг поняла, что стою двоими ногами в могиле, и вдруг меня затягивает в низ. Я с криками вырываюсь, спотыкаясь и царапаясь, выбегаю... Мы доходим до ограды, и кладбище меняется в первоначальное состояние. Находим нужное место, перелезаем забор и возвращаемся домой.

Это было лучшее, что происходило со мной когда-либо. Спасибо тебе.

никто из вас даже на секунду не сможет представить, что было с нами этой ночью.
я видела то, чего не видел никто никогда, со мной происходило такое, что просто нереально описать словами. после всего этого моя жизнь никогда не станет прежней

13-14-15 10 13
xwilday

I День. Сталкер-adventure

I ДЕНЬ 

Пошли вчера пить пиво на ЖД путях между двумя станциями метро на окраине. Когда солнце село, мне стало холодно и мы решили не идти в обход и отправиться к ближайшей станции. Зашли на какое-то гетто, по которому где-то на километр тянулись гаражи, разбитые машины, свалка. Перед нами нескончаемый двухметровый забор. Ну решили перелезть, там как раз была какая-то подставка. И вот, мы уже на другой стороне. Без подставки, ясен хрен, назад уже не перелезть, слишком высоко. Мы оказываемся на огромном пространстве, на поле, окруженном забором с колючей проволокой без любых намеков на выход. Совсем стемнело. Охуели. Присели покурить. Решили идти по периметру, пока что-нибудь не найдем. Шлялись там неясное количество времени по высоченной траве. Добрели, значит, до угла. Я обнаруживаю гнилые доски, из которых можно соорудить подъем, чтобы зацепиться за ограждение, подтянуться и залезть. В общем, он первый. Я следом) Стою на заборе и думаю, как преодолеть колючую проволоку. Она цепляется за все, просто невозможно справиться. И вдруг идет снизу какая-то женщина. Она в шоке спрашивает, какого черта мы здесь делаем. Я стою на этом двухметровом заборе, пытаюсь отцепить одежду и матерюсь. Она нам сказала, что это закрытая военная база, отсюда нет выхода. И также здесь депо метро. В общем, он мне помогает слезть, мы идем уже втроем. Спросили, можно ли хоть как-нибудь отсюда выбраться... Женщина говорит, что если нас запалят, то пизда. Но есть один выход через охрану через турникет... И забор, под который можно пролезть. Но проем там был под решеткой, и остался только первый вариант.... Женщина сказала, что уходит, иначе если ее заметят так, то могут еще и уволить. Я собираюсь с духом и просто с наглейшим ебальником прохожу через охрану первая. Короче нас просто вынесло оттуда, мы блять орали от счастья, оказавшись на свободе)))))

честного поэта не купишь.

для меня не существует авторитетов. какой смысл возвышать человека, который так же, как и я, однажды превратится в гниль или пепел.
в который раз сталкиваясь со всевозможным убожеством человеческой души, я искренне радуюсь, что окружила себя хорошими людьми. пускай их на одной руке сосчитать. но это не важно. и также не важно то, какие они в глазах других людей - ублюдки ли, уроды или же просто конченные отбросы общества. в моих глазах они настоящие, они живые, а не зацикленные на ущербности общественной пирамиды или социальной лестницы, созданной глобализацией и различными маятниками. многие расценивают твое местонахождение, измеряют каждую ступень, в результате чего ты награжден низшей или высшей оценкой. это все грязно и не выходит за рамки сознания конкретного индивидуума.
я же прекрасно понимаю, что для каждого реальность своя. каждый видит окружающий мир через призму своего восприятия. и это аксиома, здесь нечего доказывать. человек рождается чистым, но в течение всей его последующей жизни социум накладывает свои установки. если в итоге понимание себя истинного не наступает, к чертям летит все формирование индивидуальности, начинается уход от себя. поэтому как априори убогое в человеке - это неестественно. он живет чужими мозгами, участвует в чужих соревнованиях, просто рвет жопу для того, чтобы доказать, что он не убогий. даже на самых выдуманных людьми верхах можно оставаться полнейшим дерьмом. достоинство не измеряется поклонением, достоинство не измеряется материальной субстанцией. мыслить штампами удел мелких людей, которые самый благородный поступок могут опошлить мелкими мыслями. и это все еще только вершина айсберга.

Как избавиться от новостей?

В последнее время меня просто тошнит от хорошего внешнего вида, фотографий, публичности из-за сферы моей деятельности, приелось пиздец как!Даже смотреть не могу на все эти сладкие или стервозные ебла...
И когда вижу всяких рвущих жопу девок, которые так хотят привлечь свое внимание, хотя все один сплошной ебанный плагиат, совсем тошно становится

между делом

сейчас поеду получать долгожданный паспорт ^_&
и я точно охерею расписываться в нем!!!
кстати, все встало на круги своя. нервный срыв утих. проводила родителей. завтра на учебу и после - на больничный... =)

тем, кто никогда этого и не прочтет.

единственное и самое дорогое, что у меня есть, это мама и папа. я очень люблю их.
а из близких со всех времен, которые только были в жизни, только сашка. все остальные уходили друг за другом, всё исчезало - и дружба, и любовь, и страсть...и мне не было ни на секунду жаль, потому что мне больше никто по сути и не нужен. именно поэтому во мне таится огромный страх потерять этих людей. желаю только одного....чтобы берегли они себя и были здоровы.

взяла из распространенных кошмарный снов

"Вы голый или одеты ненадлежащим образом, при этом, находитесь в общественном месте.
Этот сон неизменно является одним из самых распространенных кошмаров, который снится людям всех возрастов. Такого рода сны, как правило, выступают в роли надежного измерения самооценки человека. В данном случае функция одежды — это сокрытие, позволяющее спрятать вещи о себе, о которых вы не хотите, чтобы знали другие."

никогда такого не снилось вообще.! 



"Страдание от травмы, болезни или смерть.
Сны о наличии у вас серьезного заболевания или же о вашей смерти могут доставить вам много стресса. Однако, не стоит волноваться. Хотя смерть во сне может оказаться очень болезненной, фактически это может означать какие-либо перемены или новое начало. Смерть может также свидетельствовать об окончании какого-либо жизненного этапа и начале следующего."

бывало не раз

О_О

всё хорошо !стало резко

такая жизнь не совместима с жизнью

Это конец.

Я ничего не могу сделать. Образовался огромный энергетический ком, с которым я не в силах справиться. Единственное, что мне остается, так это думать - что будет, когда грани будут пересечены. Мне сейчас настолько плохо, и никто не может помочь. Я ничего не могу сделать. Это абсолютное бессилие. Близка катастрофа.
Никому не могу рассказать, что конкретно происходит. От этого еще тяжелее. Хочется сейчас сорваться, побежать, что-то изменить. Но что я, еле стоящая сама на ногах, могу!? В данном случае только наблюдать. Мои откаты ничего не изменят, потому что я в этой ситуации не имею никакого веса. Ну как можно сравнить меня и сладкую смерть!? Да мы и рядом не стоим, особенно, сейчас.
В общем, нервы сдают. За какие-то пару дней все перевернулось вверх дном. Хочу проснуться и понять, что все это неправда.
Какого дьявола происходит....как можно задавать мне такие вопросы....откуда взялись эти черти....никто меня не сможет понять, к сожалению. Совершенно никто. На разных уровнях все происходит, каждый на своей колокольне.
И я вновь вынуждена наблюдать, как единственные вещи, которые я чувствую, на моих же глазах уничтожаются.
В общем.. мне самой осталось немного потерпеть. Еще пару дней. Никогда еще так серьезно я не говорила, как сейчас. Если я не проснусь, если все это не сон и он вдруг никуда не исчезнет, мне придется вернуться. И я буду абсолютно одна. Больше никого не будет, никого не пущу....
Сорваться с зубов. Открывать двери прохожим и закрывать их за ними. Видеть в зеркале не себя.
Внутри все рвется.
Я давно не страдаю всякой безосновательной хуетой, ничто уже не берется из ниоткуда.
И, кажется, даже учитывая то, что я сейчас знаю и говорю, я до сих пор не могу осознать, какая беда пришла к нам. Механизм запущен. И это самое страшное, что может быть на свете.

7-8\10

Не ожидала, что меня настигнет осень. Впервые в жизни я мечусь меж двух огней, впервые в жизни во мне борются два существа: с одной стороны я пытаюсь делать, как правильно, а с другой - так, как обычно - наплевав на все. Однако нынче мои ценности стали вполне ощутимы, и я не могу просто так закрыть на все глаза. В любом случае, кайф уже будет не тот. Я держусь ради этих ценностей и ради одной цели. Если я буду примером, то смогу в любой момент поддержать. Но пугают те навязчивые мысли, что я хочу во время моей пустоты опуститься.
Я просрала свое вдохновение. Мне очень сейчас тяжело.

Кстати сегодня ехала в метро, слушала музло и под него в трясучке рисовала в пэйнте на телефоне. Боковым зрением замечаю, как кто-то подошел ко мне с противоположной стороны и встал рядом. Постоял и отошел обратно. Поднимаю голову - а там два чувака показывают мне жестом типа "супер" и улыбаются) И такие: "Дадада очень круто!")))
Мило было. Так что вот.
На учебе выхватила пять пятерок ахахах
Одногруппник сегодня спросил: "Почему ты ходишь как гопница? Вон у тебя была фотография, где ты в лосинах, полусапожках и платке". Так отвратительно... Про себя просто переплевалась. У меня нет теплой одежды, совершенно нет денег, и у родителей тоже проблемы, и по ходу надолго. Я хожу во всем мешковатом, рваном, большом. На мне нет ничео своего, кроме нижнего белья (и то далеко не всегда). Для кого мне красоваться, если я испытываю такое глобальное безразличие к окружающим?! И самое главное, мне так нравится. Во всем остальном в этот период я чувствую себя вычурно, будто бы хочу кому-то показаться. А это не так. Хочу, чтобы меня сейчас вообще практически не замечали. Всегда говорила, что внутреннее перевожу на внешнее. Вот и пожалуйста. Дак нет же, кто-то еще пытается от меня требовать адекватного внешнего вида.. хахах....это последняя хуета, о которой я могу серьезно задуматься.

Вчера дошла до точки. Ясен хрен, я бухаю каждый день...ну за редким исключением. Вот и тем вечером выпила бутылку игуаны, а потом спиздила бутылку водки. Главное, что полностью оставалась в себе. Но меня решили вывести. Сначала меня начало подмораживать, я заткнулась и терпела минут 15. Потом я думала заорать на всю маршрутку "ОСТАНОВИТЕЕ" и выбежать, похуй где. Но в итоге такая херь случилась по отношению ко мне. Я вышла. Разбила к чертям свою раскладушку, да еще и пнула куда-то через всю дорогу в газоны. К ней поналетели какие-то мелкие чувачки и доебались. Дальше я просто молча пошла. Встретившись с челом, отдала им кошелек и осталась одна. Пока они были в магазине, я вмиг решила слиться, пробежать остановку пешком, и где-нибудь сесть до метро в другом месте. Убежала. Но во дворах вспомнила, что у меня не моя вещь. Вернулась. Меня ищут. Отдают мои сиги. И просят забрать половину. Тут край - я швырнула все нахуй и с разворота начала съебывать. Ну попытались остановить, ну и что от меня в таком состоянии можно услышать хорошего.. Ничего. Меня после такого жеста еще хуже крыть начало, полпути плакала и ругалась вслух, сильно, грубо ругалась. В автобусе еще и этот позвонил...ОНОНО И ВАВАВА ебать..........невыносимо.....ниче не смогла сказать. да фу короче. я больше не буду выходить из дома пока что....пока не отпустит....самое странное, что я месяц держу себя в руках, никакого криминала и куражей....какого черта тогда со мной происходит это дерьмо

старое воспоминание

Помню, когда я был юн (совсем юн), в приступах депрессии меня кто-то из знакомых брал за шиворот и тыкал рожей в зеркало, приговаривая: "Посмотри в него и улыбнись! Улыбнись сейчас же! Не вижу твоей улыбки!".... В эти моменты мне становилось еще хуже, и грусть перерождалась в агрессию. Хотелось разъебать и человека, и зеркало. Но я притворялась, будто все стало окей, якобы искренне улыбалась и съебывала из этого ада.

до последней скури сигареты.
возвращайся ко мне вновь и вновь.
переслушай до хрипа кассеты.
не замечая, как тлеет любовь.

То, о чем практически никому не известно

http://promodj.com/forum/flame/596984/Na_othodnyake_pogiblo_50_chelovek

..........когда нас отпустят
безумные луны
мы расправим крылья.........

игра воображения

Собралась выйти в падик покурить и услышала, как на кухне родители говорят о покупке квартиры, дома в Самаре итд
Иду на кухню, в шутку вою: "А мнееееееее???"
Мама говорит: "Да ты такое бабло будешь рубить, сама купишь!"
Я такая мямлю типа я сдохну раньше, чем мы переедем,
и напоследок говорю: "Я лучше съеду к тому, кто меня полюбит, если, конечно, меня хоть ктоооо-нибудь когдаааа-нибудь полюбит"
Я это сказала настооолько печально, что вышла на лестницу и расплакалась от собственного голоса))))))))) невероятно грустно сказала, прекрасно понимая, что моя мечта - жить одной, и надо же было сморозить такой бред, внушив себе вселенское одиночество и безысходность, хотя меня это вообще никак не трогает :D
Я вообще не хочу ни с кем жить и нахрен мне не нужно ничего подобного, потому что стандартные отношения, включающие в себя проживание вместе, никогда у меня не получатся. А если и получатся, то ненадолго) Я не смогу терпеть, меня не смогут терпеть.

Сон "Гипермаркет. Я всегда буду против".

Я в гипермаркете, который сам по себе похож на какой-то дворец. Что-то произошло там. И я понеслась громить его, все разбивать к чертям из протеста, разрисовывать баллончиком стены... Дело было ночью. Вылетаю на улицу и бегу в убежище к кому-то, кто в нем меня ждет. Он мне говорит, что за мной придут. В итоге с утра меня обнаруживает какая-то китаянка в кимоно, всаживает в мое тело несколько игл и говорит, что если я рванусь куда-то бежать, то я умру. Иду за ней под руку. А она меня режет ножом по рукам и ногам на ходу".
Китайцы зло ?

stay with me

Предчувствие.
Недобрые нотки.
Не оставляй меня.
Ни осенью, ни зимой.
Никогда.

"Кричи"

Кричи всем о том, что ты еще жив.
Кричи всем о том, что на пороге весна,
Которая лишь разобьется о риф
Бесконечно глубокого зимнего сна.

Кричи в пустоту вырванным фактом
Из хроники ада не случившихся дней,
Увидев, как может рассвет за закатом
Гореть для кого-то другого сильней.

Кричи всему свету, свой голос срывая,
Не зная, что нем ты как рыба в воде.
Молчание - есть крик и участь такая.
Кричи! Докричись до таких же людей!

Попросите у лесов чистых звонких голосов, чтоб сказать о том, как труден путь души, спешащей к людям. Отыщите острова, где зеленая трава - в ней живут любви и мира позабытые слова.....

Сегодня ночью валялись с Сашкой, слушали кассеты...и запел Никольский - Птицы белые мои. Эту песню я слушала до этого в машине у папы. Теперь весь день она на повторе...ехала утром домой, и в автобусе просто расплакалась. Даже не знаю почему.

Я бы могла так много написать о паре месяцев в Самаре. Об этих невероятнейших приключениях.... Но не стану. Не хочу... Ничего не хочу писать вообще.
Также и о моем двадцатилетии.
Жаль, конечно, столько информации будет упущено...со временем ведь многое забывается. Но я на самом деле не могу.

Сегодня. Умиротворение и тихая-тихая печаль под эту песню.
Осень. Наша осень. Снова. Я, кажется, только сейчас начинаю понимать, как много счастья у меня есть. Мои родители. Мама и папа. Любимые. Они столько всего для меня делают. И сами, как люди, очень хорошие. Я горжусь, что у меня такие родители.
И Саша. Моя самая любимая и родная. Мы уже никуда друг от друга не денемся, пока живы.
Вчера в 6 утра сидели в столовой на Сенной и говорили о здоровье. Я раз 5 еле сдерживалась, чтобы не завыть в голос, глаза на мокром месте. Теперь я понимаю, что самое главное - здоровье. Для меня нет ничего важнее, чтобы мои близкие были здоровы, и я была бы для них тоже. Я хочу, чтобы у нас все было хорошо. Впереди - зима. И зимовать мы будем вместе... Лишь бы не запустить в сердце холод. Кажись, только утром распрощались - а я уже очень скучаю. Зато скоро полмесяца будем жить у меня вдвоем.

Очень хорошо, что теперь у меня полностью новый компьютер с мощным процессором. Все просто летает! Поэтому я смогу делать свои фильмы намного качественнее....

А из всего возможного перепишу лишь новое стихотворение.

есть люди, к которым у меня симпатия, которых я понимаю, а есть один человек, которого я уважаю, в котором вижу настоящую личность. и это уже намного больше, чем просто нравится

так, между слов

Не хочу в этом городе быть одна. У меня есть самые лучшие, самые близкие и родные друзья - это Сашка и Женя. И мы друг от друга никуда не денемся, пока живы.
И мне еще всегда был нужен кто-то... кто-то, чтобы один. Чтобы провожал, и не страшно было. Чтобы я могла позвонить первая, чтобы я по крайней мере хотела этого. И пока за всю жизнь никто, абсолютно НИКТО не удостоился этого моего чувства. Но я до сих пор хочу. Мне вот сейчас очень не по себе.

Берегите себя. Невыносимо смотреть, когда молодые уходят. Точнее, когда их заставляют уходить .

Поднялась с эскалатора на приме...и передо мной лежит тело. Тело молодого, красивого лысого парня примерно моего возраста. Глаза такие светлые, стеклянные, в потолок смотрят. Рот приоткрыт. Верхняя одежда задрана до шеи, и на животе полоса крови. Вокруг него пространство ограждено красно-белой лентой, стоят менты и некоторые зеваки.
Я медленно-медленно прошла мимо него, сняв наушники и не отводя взгляда от его глаз.... Потом резко вышла на улицу. Ноги сами понесли меня на кладбище. В голове ни одной мысли, просто поставила за его душу свечку, надеясь, что вдруг он все таки живой...
Какая мразь, какая мразь сделала это! Я в нем увидела словно кого-то своего, именно своего!!! Наверное, из-за этого чувства меня просто понесло во все стороны.
Теперь я жалею, что не осталась там. Но вряд ли это было бы правильным.
Я просто не могу понять, как можно. Как было можно лишить его жизни! Какого черта вообще!
Уже второй труп за несколько месяцев. Кажись, начинаю привыкать.
Плохо.
http://www.fontanka.ru/2013/09/11/125/

А на кладбище я заприметила могилу с довольно-таки большой квадратной территорией, на которой росла яркая светло-зеленая травка. Прохожу мимо и вижу много детских игрушек на ней. Рядом прибирается молодая мама, в пол-голоса приговаривая что-то типа: "И это тебе, зая, чтобы все хорошо было"... А на фотографии маленькое где-то годовалое дитя.

_________________
НУ ПИЗДЕЦ!!!! мне только что звонили из 100ТВ и спрашивали нет ли у меня случайно фотографии..........но у меня нет. Оказывается, парня на эскалаторе ножом ударили. Я им и сказала, что по-любому это сделал хач. Я уверена.
Нет! Ну как такое возможно, я просто не верю. Поднимался человек по эскалатору и получил смертельное ножевое...... Никто, кроме как черножопый, не мог такого сделать.Очень надеюсь и верю, что найдут убийцу. А его найдут. 
Бля плачу как ребенок, я же могла быть на том месте вовремя и что-то сделать.

никогда

проклятье\ флэшбэк в 2012-2011 .

-

Этот социальный мир ориентирован на то, чтобы утвердить человека как ничтожество и потом питаться его стремлением доказать обратное (с)

Сростово всё)

Завтра еду в центр на электро-эпиляцию, уберу блядскую дорожку))))))) Ах, как я счастлива, всегда мечтала избавиться от нее :D причем все бесплатно, фак е!

По карме че-то не то)

Сходили сегодня с мамой в Рив Гош в Галерее, и все закончилось тем, что мы написали жалобу на кассиршу, ибо НЕХУЙ СУКА НИ С ТОГО НИ С СЕГО ХАМИТЬ ЛЮДЯМ, КОТОРЫЕ СТАРШЕ ТЕБЯ ПРОСТО ПОТОМУ ЧТО ТЫ ПЕРЕБУХАЛА ЭТОЙ НОЧЬЮ! Особенно клиентам, которые оставляют там не одну, не две и не три тысячи. Пиздец, я как обычно захотела смыться, но правильно папа говорит, что всегда нужно отстаивать свои права. Да-да, избегать конфликтов, конечно, милое дело, но когда человек откровенно исходит на говно без всяких на то причин и пренебрегает своими прямыми обязанностями, за выполнение которых еще и получает деньги, не стоит оставлять это без внимания.
По дороге назад я еще шла раздумывала, что злом на зло отвечать нехорошо итд... Но потом до меня дошло то, что это нихера не зло, а адекватный ответ на действия другого человека.
А когда я нашла ее вконтакте и за десять фотографий и десять записей на стенке поняла, что это просто какая-то клубная шлюшка-алкоголичка + ко всему и тупая пизда, все сомнения в правильности наших действий отпали сами собой))))

день деньскооой oi oi

Бля, в последние полчаса я ношусь по квартире в прискачку и горлопаню во всю силу "КИТЛЕР-ХИТЛЕР-ГИТЛЕЕЕЕР!!! ДЕДЮЮЮЛЯ! ДЕД! ДЕД-МЕТАЛ!!! КИТЛЕР-ХИТЛЕР-ГИТЛЕЕЕЕР!! ДЕД-МЕТАЛ!!! АМУЗЕЙ!!! ЛУК ПОРЕЙ!!! ЛЕВ ТОЛСТОЙ!!! OI OI"
Это уже какой-то пиздец, впервые присела и решила написать, чтобы хоть как-то прекратить! Родители уже давно не обращают внимание))))

Сейчас одеваюсь и еду вместе с МАААААМ краситься на Лиговский ^_~

Хаха а час назад папе снова рассказывала, как Гитлер с крыши спрыгнул, он говорит такой "надо аккуратнее было остановить его на крыше", а мама ему в ответку сказала, что как бы он смог остановить кота, если даже человека не смог остановить :D вспомнили блин, как в 2007 я с этой же крыши сиганула в припадке :DDD чую, они точно не купят квартиру на 2 этаже

хочу

До сих пор не могу поверить в то, что моего любимого актера больше нет с нами... Вспоминаю, как плакала в день его смерти

 

И когда на Сережу Бодрова смотрю, становится как-то очень пусто...

Сегодня бежала домой, чтобы блевануть! Охуенные полторы недели! Что со мной, блять!
Такое ощущение, что меня поразила радиация. Хуево буквально во всем, наверное, только уши - единственное, что не болит.

Любимое измерение

В такой сказке я очутилась с утра....!!
Скатывались со снежных гор под самыми звездами....на небе практически не было свободного места...Старшая попросила нас слетать через палисадник и почистить стены вышки...Я ответила, что так как я сплю в реальности, то мне можно не бояться того, что кто-то заметит мой полет.
То, что я лучше всего запомнила: постепенно заражалось все больше и больше человек...он еще был здоров...на нас охотились...я копила орех, который отпугивал зараженных. И вот теперь и он в их числе...я осталась одна. Он находит меня, и мне его не усыпить. Ничего не помогает. Он набрасывается на меня...и ничего. Несмотря на то, что он - уже не он, я остаюсь собой...В голове словно текстом проносятся когда-то данные друг другу обещания...Предатель в реальности остался предателем и в астрале (открытая информация). А он - другой...обнял и думал, куда спрятать... Но я вызвалась убивать. Черт возьми, вот это любовь! У меня есть единственный вопрос: кем был ОН? Я проснулась и не помню. Хочу вернуться, безумно. Там я отчетливо понимала, кто это и как выглядит - конечно, ведь мы были вместе. А здесь для меня это, к сожалению, закрыто...
Проснулась я как в тумане...Понимая, что не хочу жить в этой жизни....ТАМ у меня есть многое, здесь - ничего. Как бы вернуться поскорее обратно!!!

3 года мне не было настолько плохо. мне кажется, я не переживу. рвет сутки. температура. сердце выскакивает из груди.

темная дорога,неровный походняк

Желудок и легкие поменялись местами....
Утро началось с того, что я блевала желчью, и вечер закончился тем, что меня вывернуло по ходу всеми органами, которые есть внутри. Блядь, врагу не пожелаешь такого состояния. Все суставы болят, мышцы тоже...насморк, слабость....фу....Так еще и какое-то внутреннее кровотечение ебануло днем, и благо, уже закончилось.
Как же хорошо, что я одна, и родные этого не наблюдают.
Чертовы выходные. И одиночество пожирает. Не могу находиться с кем-то, так плохо становится......а одной неуютно - внутри беспокойно, словно что-то должно произойти....

Апплодирую стоя!

Кто предлагает и принимает все эти новые законы? На чем торчат эти люди, мне интересно?)))
Это ж насколько упоротым надо быть, чтобы оглашать, да еще и подтверждать подобную ересь!!!
Ни один из этих ебанутых законов не запретит мне делать то, что я делала раньше! Ни одно решение не ущемит моей свободы! Поэтому я смеюсь в лицо всем долбоебам, с серьезным лицом высирающим эти запреты)))
Кто-то из них наивно полагает, что однополые семьи не смогут усыновить ребенка? Ха-ха. Заключить фиктивный брак дело нехитрое. Пойти на ЭКО - тем более.
И попробуйте докажите, что я какой-то не такой - это нереально!
Рыжий даун предлагает вот отправиться девушкам в армию. (Об этой фишке я еще давно читала, и не особо верю в нее, но все же). Лично я бы пошла послужила, если бы платили приличные бабки и были бы какие-то плюсы на будущее (допустим, как в Израиле - охеренная армия), но у нас в нашей рашкинской федерастии это просто нереально, да и плюсы на будущее можно засунуть прямиком в одно незаурядное отверстие, так как это самое будущее в этой стране мало кто видит и связывать его с ней хочет далеко не каждый.
А если я не могу иметь детей? Что тогда? Ладно, плевать, что я. У нас достаточно малолетних шалав, которым до 23 еще жить и жить. Которые прекрасно могут зачать ребенка в алкогольном\наркотическом угаре, а потом мило состроить ахуительно правильную семью!
«Если женщина выйдет на улицу в слишком откровенной одежде, при этом еще будет курить и распивать спиртные напитки, ее можно будет побить камнями и это не будет считаться административным (а тем более уголовным) правонарушением».
Ну-ну, так вали к арабам жить, хуле) Или попробуй. В таком случае я лично не побрезговала бы выйти и кинуть самый огромный булыжник в твою жирную рыжую рожу, за такое не грех и отсидеть, все равно на зоне будет не хуже. (Почему мне кажется, у него маленький член???)
То же самое и с пиратством. Мы всегда найдем обходные пути) Ну приняли они закон. Мы перестанем слушать любимую музыку!? Ах, избавьте) 
Короче, не думаю, что стоит обращать внимание на всю эту херню, которая происходит. У самодостаточных людей все равно ничего не изменится, они будут продолжать поступать так, как считают нужным. А то интернет просто взрывается от последних новостей!
Уж поверьте, даже самому конченному наркоману вряд ли может прийти подобное в голову)))
Представить то, что когда-то государство изменится, и на верхах будут адекватные люди, или хотя бы повлиять на то, чтобы это случилось, почти не возможно, поэтому я надеюсь, что в будущем все свалят отсюда, и тут останутся лишь жирные престарелые гомофобы да обнаглевшие черножопые, от которых почему-то до сих пор никто избавляться не хочет))).

кайфую с этой фразочки. где-то была та же картинка именно с ней