Нежданно даже для самой себя мне захотелось снова написать.
Ровно 9 месяцев назад все полетело и так понятно куда, в общем, все по Летову)
Для меня те события были огромным потрясением, так как шли вразрез с моим мировоззрением, и обычно такие фатальные повороты приводят к какому-то общему итогу, по крайней мере, так было всегда.
Но не в этот раз.
На сегодняшний день я представляю из себя абсолютно разложившуюся личность.
Если по-честному, а иначе и смысла сюда писать нет, то я больше никто. Нет, это не самобичевание, бога ради. И не депрессия, и не что-то иное.
У меня больше нет принципов, за которые я держалась всю жизнь и была готова грызть глотки другим людям. У меня сместились многие взгляды на противоположные полюса, причем не по объективным причинам, а из-за больного восприятия действительности.
Если раньше я говорила, что мне безразлично мнение окружающих, то сейчас я понимаю, что это было не совсем так, потому что теперь мне действительно все равно, я никого вокруг себя не замечаю.
Я уже не понимаю, что хорошо, а что плохо. И тут тоже есть свои нюансы. Такие вещи, как воровство, лицемерие, невоспитанность - это заложено воспитанием человека и никак не относится к его внутреннему состоянию. У меня же нарушено определение ценностей.
Все, что мне нужно - это набить карманы деньгами, я понимаю, что иметь хотя бы столько, сколько я могу сделать сейчас - было всю жизнь для меня недостижимо, но теперь мне мало. И день ото дня я все больше этим недовольна, мне мало, черт возьми, и нужно в десятки раз больше, чтобы так же ничего не купить и спустить свои средства сквозь пальцы. Казалось бы, в форточку выкинуть было полезнее, хоть кому-то оно могло пригодиться.
Мне становится все равно, что со мной происходит, что будет дальше, мне стало безразлично прошлое, которое я так долго не могла отпустить.
И то, что вызывало долгие года нервные срывы, тревогу, меня уже не беспокоит, даже если бы мой самый большой страх реализовался, я бы, наверное, пережила пару панических приступов чисто по психосоматике, напилась, и на этом все. А раньше повеситься была готова.
Это деструкция, я понимаю. Мне кажется, что что-то похожее переживают мужчины в угасании кризиса среднего возраста.
И такая деструкция сильно отличается от того, что было раньше. Тогда мне нужна была помощь - я говорила обратное, но всем сердцем ждала ее. И внешне это было очень заметно.
А теперь все наоборот, внешне - словно все как обычно, выглядит нормально, и даже для меня это так.
Пока писала, я поняла, что это. О мой бог, вот для этого иногда мне так необходимо сюда зайти.
Как бы банально это ни звучало - я потеряла мечту. Задав в этот момент вопрос себе: "О чем же я мечтаю?", в голове пустота. Ни о чем. То, чего мне хотелось до безумия столько времени, меня как-то уже не особо волнует...
И от этого мне страшно, я же осознаю всю ситуацию, я же не робот и могу понять, что происходит. Печально все это... мне бы хотелось снова о чем-то мечтать, как многие люди. Стремиться к чему-то. А вышло так, что ничего у меня не получилось. Все, на что я возлагала надежды и обожествляла, оказалось совсем не тем, и это измучивало долгое время, а потом окончательно подкосило. А так как у нас у всех есть инстинкт самосохранения, и организм понимал, что это не может больше продолжаться, то в определенный момент что-то замкнуло и перещелкнуло. Я перестала стараться все исправить, как раньше, меня просто резко перестало все интересовать.
И я не знаю, обратимое это явление или нет.
