Назвавшись рабом

Прости мои пальцы, великий народ, я ими возвел небесные своды.
Пока вокруг церкви, пропитанной скверной, тянули ладони скупые уроды.
В правом крыле, задув восемь свечек, трясся бледный как иней служитель.
И робко шептал - губы в кровь - все шептал: "Прости нас, прости, не карай, повелитель".
А вы мои пальцы простите. На каждый...привязана тонкая ниточка меток.
И я этими нитками вознаграждаю за дивные танцы марионеток.
Но всякий раз раб, назвавшись рабом, к лику ползет, скрививши лицо,
И запахом водки ввысь вопрошает: "За что нам все это, ответь мне, за что?!"
А осень старая валютная шлюха, оступившаяся по ржавой весне.
Ушла, не оставив ни пера и ни пуха, и черти прогрызли глотку там мне.
Копытцами в колокола по утрам тарабанят, палочками дроби рефрены стучат.
И провоцируют на вече молчанье зарезанных целой отарой ягнят.

Чудесная, еще даже не невеста тут)) Жду тебя как никогда, любовь моя

о как. а я то-то думала, что это эго. но нет, верно мыслю

"Со школьными друзьями нужно уметь прощаться вместе со школой.
институтских товарищей пора забывать через год после окончания.
Приятели из интернета должны оставаться в интернете, и не приведи Господь их оттуда выковыривать.
Всему своё время, своё место и свой срок годности.
Первая любовь — она как первые штаны: поносил, порадовался, вырос и выбросил. Хранить их потом годами на антресолях, тешась надеждой когда-нибудь еще втиснуть в них свой зад, — наивно и глупо.
Жадные до отношений люди всю жизнь копят этот багаж из греющих душу воспоминаний и протухших дружб, реализованных и нереализованных чувств, окружая себя горами эмоционального мусора.
Хотя, ведь всё проще простого, тут как с гардеробом — если ты не надевал какую-то шмотку в течении года, вероятность, что наденешь через два-три - мизерна. Выбрасывай смело, —освобождай место новому.
Если возникла необходимость сделать "перерыв в общении", "отдохнуть друг от друга", значит всё - кто-то из кого-то вырос, самое время сказать "всё было круто, чувак, спасибо. Удачи тебе", попрощаться и разбежаться.
Потерять друга невозможно, а вот потребность в нем - запросто. это естественный процесс взросления".

А еще меня беспокоит эта странная статистика. Я же вроде только на русском пишу. Откуда столько стран.

А еще я решила попуститься. Почему я постоянно пытаюсь в себе что-то переделать? Да, я излишне эмоциональная, большую часть жизни нахожусь в себе, причем с раннего детства, да, я иногда вообще не контролирую, что творю, я неуравновешенная и сумасбродная личность. Ну и подо что я пытаюсь себя переделать? Отсутствие эмоций и вечный Дзен, конечно, хорошее дело, но во мне и это присутствует, когда необходимо. Мои родители воспринимают меня такой, и другой им не надо. Я много крови попортила людям, но все идет от одного: я излишне восприимчива к тому, что меня окружает и касается напрямую. До остального же нет дела. Но это я и моя индивидуальность. Мне самой это не очень нравится и часто мешает, но а как жить тогда. Как в последнее время? Приказывать себе оставаться сдержанной и невозмутимой, старательно изображать это на лице, а внутри колотиться от бешенства. А потом кидать себе же в лицо предъявы, почему у меня и на этот раз до конца не получилось. Да потому что не нужно пытаться сделать то, что не для таких людей, как ты. Вот и весь секрет. Так что оставлю-ка я это самоизнасилование, и даже обращать внимание больше не буду

\дефт

Мир перейдет совершенно на другой уровень, когда человек сможет продать свое тело и купить себе новое. Рассыпается по кусочкам....рассыпается на множество стеклянных частей...
Этим вечером обморожены руки, я больше не хочу одеваться так, чтобы не быть в силах добежать до дома за 10 минут. Я ненавижу передвигаться медленно. Ненавижу вальяжную ходьбу. Я люблю врубить на максимум тяжелое музло, может быть даже классику, и херачить быстрее, чем на самокате.
Содрала бы эту стекловату с неба.
У меня больше нет энергии. Никакой. Но сколько бы таблеток я не выпила, не могу уснуть. В последнее время вечера настолько убогие, что хочется лечь, встать - и уже утро. Но нет. Я вынуждена сидеть до 5 утра. И просыпаться через те же 5 часов. Такое ощущение, что кто-то меня насилует таким образом.

Мальчишка восстал)

СТРАУМ ЗАРАБОТАЛ!!! МОЙ СИНТЕЗАТОР ВЕРНУЛСЯ КО МНЕ!!! Наверное, что-то было с контактами, ох, я так его обнимала. Ведь он мой друг <3 p="">Проспалась, на свежую голову думаю, что все будет в порядке, хоть вечером еще нашла то, что меня сильнее стала беспокоить. Ну да ладно, как будет, так будет. Еще с одной работы написали....Не знаю, выходить в ночь или нет. Думаю, пока не стоит. Хотя я по ночам вообще не сплю. Еле заставляю себя ложиться к 4-пол5 и просыпаюсь уже в 9-10. Охренеть. Столько времени ничего не могла найти, а тут повалило....предложение за предложением.

Да тут слов не найти других. Просто днище.

Тот ужас, который я не так давно пережила, продолжается. Снова лаборатории. Я думала, что все закончилось, но нет же, понесло меня еще в одну...Вновь поняла, что не смогу сидеть в ожидании, и цедила кровь дома на тест. Короче мотор хватило, это выше моих сил переносить такие мучения. Для меня одно из самых страшных явлений - неизвестность. Я ее больше всего на свете боюсь. Когда даже предположить не можешь...когда 50% за и 50% против. Когда земля из-под ног уходит в течение 10 минут, которые длятся вечность, а потом в течение пяти рабочих дней терпишь, ждешь. Невыносимо, правда. На учебе вроде растряслась, оживилась. Короче, во второй раз за месяц я переживаю одно и то же, это какой-то ад. Я так жду, когда вся эта паническая беготня закончится, и наступит умиротворение... Мне всего лишь нужен гребаный результат. И все. Просто результат безо всякой хуйни.
День закончился тем, что у меня сгорел синтезатор. Единственное место в квартире, которое меня может утащить в другую реальность, было за ним. То ли блок питания полетел, то ли платы. У меня молчаливая истерика. Утро так хорошо начиналось... А день закончился крайне паскудно. Проблемы с инструментом просто лишили меня последних сил.
Плюс ко всему прибавилось работы, которую хочешь не хочешь, а выполнять придется. Думаю, смогу там отвлечься. Лишь бы из рук ничего не валилось.

За здравие и за упокой

На днях получила звонок от одного человека из прошлого. Все норовит встретиться. Говорит, как все у него наладилось, что живет по-другому. И если раньше я кивала головой, пытаясь верить, то сейчас вижу, что он пиздит как дышит. Когда-то я тратила все свое время, силы и деньги, чтобы как-то помочь. Но если чувак хочет плавать в дерьме, он будет плавать в дерьме, а ты хоть голову расшиби. Я, когда приехала на реабилитацию, будучи в безнадежном состоянии, сказала такую фразу: "Я не могу не употреблять, но и употреблять больше не могу". Это и была та просьба о помощи и готовность ее принять. Нашла на днях свой днев с лечения. Честно, спустя эти года было немного сложно перечитывать. Будто не я писала. Но та динамика....как меняются мои записи и образ мыслей. Это ощутимо.
- - - - (оставлю фотки записей в конце, надо будет и их просчитать по датам) - - - -
В общем, я и так мало с кем увиделась в С-Пб. Все мое внимание нацелено сейчас на свою жизнь и решение проблем. Я не то чтобы не собираюсь видеться с людьми из прошлого, я просто больше никогда не пущу их в свою жизнь. Они как ходячие мертвецы из сериала - подпустишь их ближе, они начнут срывать с тебя кожу и жрать куски мяса.
Кстати говоря, появилось отвращение к алкоголю. Отношение у меня к нему компромиссное, но систематическое употребление отторгает. Причем я поняла, насколько пьяный человек, а особенно девушка, смотрится ужасно. Когда я выпью - мне заебись, но когда кто-то рядом выпивший - мне противно. Вывод сам напрашивается... Можно прекрасно расслабиться и отдохнуть без бухла. Жрать пиво целыми днями может каждый долбоеб. Я сама так жила последние года, не пить неделю - это что-то из ряда вон выходящее. Но у меня хотя бы не было планов на будущее, никаких. Я сильно обожглась, потом свалились болезни, выхода и смысла его искать не было. Заявлять "да мне насрать на все, на вас и на себя" - позиция слабая, но честная. И она меня преследовала всю сознательную жизнь, даже в употреблении. А сейчас я вижу лишь то, как многие бухают, хавают дурь и пиздят, пиздят, пиздят.... Они возводят иллюзорные планы и навешивают километры обещаний, а итог всегда один - пустота. Вот от этого мне противно.
Я это омерзение прочувствовала именно во время звонка... Чувак, я работаю, я учусь и занимаюсь лечением... Мне от души поебать, что ты, чмо, в которое я вгрохала два сраных года, сидит сейчас с метадонщиком и ссыт мне в уши. Мне этот разговор не то чтобы не интересен, он мне противен. Бухайте блейзер, ебашьте ширку, только меня не трогайте, я к этому не имею никакого отношения. Я правда пыталась помочь, но теперь мне нет до этого дела. Почему-то мне никто не помогает сейчас, почти никто. Я со всем в основном справляюсь сама. А проблемы у меня такие, что их решить может только взрослый обеспеченный человек. И то не во всех случаях. И я почему-то не ною, как все хуево, а делаю то, что могу и должна сделать. А пока я была на реабилитации, почему-то все знакомые решили, что я сдохла и похоронили меня. Заживо. Вот уж не знала, что такое бывает. Так а хули, дома никто не распространялся о моем местоположении, и жила я без интернета и мобильной связи. Так что во мне не осталось ни жалости, ни сожалений. И я не хочу больше таких ассоциаций с Петербургом. Старые, конечно, никуда не денутся, но новые я создам собственноручно.

------------------------------------------------------------------

Просто оставлю это здесь. U III

При анализе, который я буду в скором году проводить по всему блогу, эта ссылка и, возможно, последующие на III undr, мне очень пригодятся по датам...Я очень рада всему. Надеюсь, меня еще разок с данностью смогут сберечь...что потом будет - не знаю. Но я разбираюсь с текущим.
http://maikamarune.blogspot.ru/2014/11/v.html

Выслушала тут одну историю, и настоящее негодование взяло меня.

Вот живут вместе два человека. Вспоминая первое совместное время, дни знакомства... Один в глазах другого был такой весь замечательный, одухотворенный, с ясным взглядом. Не скажу, что это идеализация. Просто кто-то еще не позволил себе такие вещи, способствующие "процветанию", как тыкание, качание прав и лояльное отношение.
И вот наступает момент, когда в тебя летят ошметки дерьма, обвинения и недовольства.
Одно дело, когда возникает проблема, ее обговаривают и совместно находят решение. Без потери взаимоуважения, без обвинений, без недоговорок.
Другое дело, когда тебе в лицо швыряют "а вот раньше ты был таким-то и таким-то".
Так вот. В этот миг надо просто четко сказать: "А ТЫ БЛЯТЬ ПОДУМАЙ, ПОЧЕМУ ТАКОЙ ПРЕКРАСНЫЙ ЧЕЛОВЕК, КОИМ ТЫ МЕНЯ СЧИТАЛ В САМОМ НАЧАЛЕ, ПРЕВРАТИЛСЯ РЯДОМ С ТОБОЙ В ОВОЩА И КУСОК ГОВНА СО СПЛОШНЫМИ ЗАГОНАМИ".
Отвечаю, попустит.

Мне безумно печально встречать столь похожие ситуации, поскольку для меня это уже пустая трата времени и нервов, раз на то пошли дела. Ни в коем случае нельзя допускать такого дерьма по отношению к себе, и лучше губить его в самом его зарождении. Опыт, господин опыт. Мне до сих пор жаль свою психику, когда я переживала подобное. Я знаю себе цену, я люблю себя, но когда тебя так сильно подавляют, все это ты засовываешь себе в жопу и начинаешь безостановочно хавать то, что дают. И хорошим это никогда не заканчивается.
Когда ты один, то понимаешь, чего достоин. А когда появившийся человек, называющий себя твоим самым близким, позволяет себе такое, то ты привыкаешь и думаешь, что это норма. А это не норма, а свинство. Все хотят, чтобы ты вдохновлял. А тебя бы кто вдохновил...
Со всей этой тучей неприятностей я позволяла себе жить столько времени, что в один миг уже и не вспоминала о том, чего достойна. И опустилась. Благо, выбралась, благо, сейчас все хорошо. Но до сих пор во мне просыпается злоба, когда я сталкиваюсь с подобным у других людей. Хочется сказать им: "Беги, форест, беги оттуда ко всем чертям!". Никто не имеет права от вас что-то требовать. НИКТО, кроме вас самих.

Наконец настали те самые дни, когда я на невероятном подъеме. Вся хрень закончилась, негатива нет, куча сил и энергии, и я вновь действую с самого утра) Все таки это был поганый ПМС ахахахах

УУУУ какой же он кайфовый персонаж! На протяжении всего сериала нереально радуюсь ему ^__^

Пару фраз о тех, кто тем же болен. Вы зря боитесь

Роясь на просторах интернета, я столкнулась с таким явлением, как нежелание говорить о своей болезни. Либо об отрицательных последствиях признания в этом. Люди пишут, что друзья от них отворачиваются, любимые уходят...
Мне этого не понять. Я в своей ситуации не то чтобы не потеряла, а приобрела намного больше, чем было до этого. Во-первых, от меня никто не отвернулся. Хотя был один человек, многолетняя дружба с которым обернулась против меня. Но я ни разу не пожалела об этом. Хорошо, что это случилось через 7 лет, а не через 20. Во-вторых, на это вообще мало кто внимания обращает. Зачем человеку такие близкие, которые не готовы помочь, которые отворачиваются, если ты болен!? Если такие попадаются в окружении, нужно радоваться, когда они отвергают тебя. Ибо нахер с такими ублюдками по жизни идти. Также, как можно говорить о любви, если тому, кто тебя якобы так сильно любит, невозможно с тобой быть по каким-либо причинам. Все эти причины лишь отговорки. Большинство максимально избегает ответственности, живет страхом за свою жопу, не желая что-либо предпринимать. Все это не стоит и доли сожаления.
И, в конце концов, лучше быть совершенно одному, чем с теми, кому на тебя насрать. Жив ты или мертв, здоров или угасаешь. Я не буду говорить здесь о выгоде, которую многие ищут в других, это уже совсем конченное явление. Скажу лишь о том, что если человек хочет ловить с тобой только позитив, то с ним вряд ли кто-то будет делить его горе.
Хотя многих и горе ничему не учит. Они принимают помощь, испытывают благодарность, но через какое-то время забывают об этом и снова продолжают смотреть на всех как на говно и ощущать себя лучшим.
Здоровые люди, видящие больных, часто думают: "Хорошо, что не со мной". Но где гарантии, что вас не хватит нечто подобное или что хуже. Я сталкивалась с подобным и скажу. Я счастлива жить своей жизнью, несмотря на эти трудности, и считаю, что у меня есть намного больше, чем у тех, кто думает, как у меня все херово. Отнюдь. Если бы мне 5 лет назад сказали, как все обернется, я бы не поверила. Потому что тогда думала, что выхода нет, я на дне, все кончено. Но сейчас у меня есть то, чего может не найти и абсолютно здоровый и обеспеченный человек к своим сорока: мир и гармонию дома, любовь, настоящего друга, любимое дело, мечту, цели, силы и желание жить. Это то, что нужно ценить и беречь.
Люди, которых манит успех других, которые видят в успешных только деньги и благополучие, но не видят их усилий, стремлений, силы, не стоят ничего. Жопе всегда мягче сидеть на подушке, но всю жизнь так не просидишь, если хочешь сдвинуться с места. Получить все, нихуя не делая, невозможно. А ждать шанса, что на тебя свалится наследство английской королевы, глупо и безнадежно. Жить засчет другого, паразитировать, зависеть от него....Это даже не симбиоз. Хотя отношения взаимовыгоды для меня уместны исключительно в профессиональной деятельности, так как работа должна строиться именно таким образом.
Каждый, конечно, выбирает свой путь, но ни один качественный путь в этой жизни, имеющий смысл, как априори не может состоять из зависимости и поиска халявы.
Я читаю мысли людей. И очень часто я ловлю на себе взгляды, в которых читается: "О боже, да я действительно лучше", "Во что она одета", "Я прав, но не она". Что ж, посмотрим в итоге, у кого как сложится все. Я не намерена оставлять свои цели, но и ни с кем соревноваться не собираюсь. Мне важно не потерять себя и уважение к себе. А что там думает кто-то по поводу меня, значения не имеет. Люди обожают оценивать других и делать какие-то выводы, которые никого кроме них самих не ебут. А лучше бы за собой следили. Например, когда при мне начинают кого-то обсуждать, оценивать...раньше я просто уходила от этого, не желая участвовать в процессе смешивания кого-то с дерьмом, а сейчас имею смелость закрыть рты. Может, поймут что-нибудь... Я могу продолжить разговор на тему кого-то только в том случае, если говорила то же самое в лицо человеку. Причем, правильно говорят, что тот, кто с вами кого-то обсуждает, так же перемывает кости с другими и о вас.
Так что хотелось бы, чтобы люди, имеющие такие же проблемы, как у меня, думали так же. Отчасти, в меня вселили эту веру такие же болеющие, как и я. Мало того, что эта уверенность поддерживает боевой дух, но такая твердая позиция во истину правильна. Пару лет назад я так не считала, что вело меня к разрушению. Но сейчас, наконец, многое осознала. И я верю, что все получится. Верю)

Спасибо...

И вновь вы меня не оставили, древние силы) Всё хорошо, я чувствую грядущий успех.
Кстати говоря, работая в экстремальных условиях, работая с определенным контингентом, мне нравится то, что я никогда не путаю свои проф обязанности с чем-то другим. Это и есть показатель мастерства. Передо мной всегда лишь объекты моей работы, меня не волнует ничто другое. Лицо и тело просто холст. Любые сторонние эмоции - обстоятельства, никак не касающиеся меня. Очень порадовал последний инцидент, когда я столкнулась с весьма неадекватным, страшно закомплексованным человеком. Честно, такое было впервые, и я до этого даже не знала, как отреагировала бы на такое. Но как оказалось, моя реакция превзошла все ожидания, я этого даже не заметила. Я поступаю по совести, и если кому-то мои поступки кажутся, мягко говоря, неправильными, то меня это мало волнует. Я сама назначаю себе цену, я сама решаю для себя, что буду делать, а что нет. У меня нет начальников и боссов. Так что сотрудничая с кем-то, я просто сотрудничаю, имея право в любой момент прекратить это. И терять лицо, нести убытки я не собираюсь, какими бы минимальными они ни были. Да, и в следующий раз мои требования будут выше. Тогда у меня совершенно не было времени разбираться, но я для себя все поняла. Как бы ни обстояли мои дела, я не девочка на побегушках и не обязана тратить время и материалы на тех, кто мне не платит. Я люблю адекватных, принципиальных и открытых людей, с которыми складываются прозрачные взаимовыгодные отношения. На остальных я просто не реагирую, я не виновата в том, что человек не знает, чего хочет.) так что с такими церемониться беспонту, и желательно впредь не упускать момента расчета)

Меня растил холодный Питер - этот город ветров

Жаль, что я опаскудила многие слова, посылая их некоторым людям. какие-то из них и по сей день сказать не поворачивается язык. Мне кажется, кто-то поймет меня в этом.
Короче я сейчас просто сгусток негатива, давно в себе такого не чувствовала. И этот негатив вселяет в меня Петербург. Сегодня я всерьез задумалась о том, что после того, как получу вышку, нужно отсюда уехать. Может быть, все сто раз изменится, но я реально очень плохо здесь себя чувствую. Не моя атмосфера. НЕ МОИ люди. Я с рождения живу здесь, но чувствую себя абсолютно чужой. Любые помещения кажутся мне чужими, вызывают отторжение. Поэтому я так порадовалась, что институт не вызывает у меня таких скверных эмоций. Мне там спокойно. Но когда я еду в метро, все совсем иначе. В скоплении людей в других городах у меня никогда не возникает таких ощущений. А здесь... Да, я многое сама изгадила, через каждые 10 метров в этом городе, куда ни плюнь, у меня происходила какая-то чернуха. Я поднимаю голову, вижу эти крыши домов...сами дома, подъезды, остановки... На каждой станции метро какая-то оставленная мною боль. Но эту боль породил этот город. Так что глупо швыряться в себя дерьмом...
Что я хочу себе сказать. Пора вертеться. И вертеть. Эта отчаянная доброта не доводит тут до хорошего. Во-первых, ВЕЗДЕ ВЕЗДЕ И ЕЩЕ РАЗ ВЕЗДЕ тебя хотят наебать. Где бы ты ни находился. На работе, в магазине или в каком-либо заведении. И это не паранойя. Во-вторых, тут действительно всем посрать друг на друга. Каждый сам за себя. Мне уже пора во все это врубиться. Так что настало время преображения. Я обещаю себе, что закрою глаза на все, что вижу. Я обещаю себе, что не буду реагировать больше ни на что, что меня не касается прямо. Эх, не потерять бы человеческий облик среди всех этих шакальих нравов...
И это та самая ситуация, когда мне капитально мешает моя душа. Я сейчас там, где нет места прямолинейности. Где нет места искренности. Пора забыть об этих явлениях в обществе. Тут это правда никому не нужно.
А на самом деле... кому я вру. Зачем я прямо сейчас себе вру. Такой вот я человек, я не умею играть, лицемерить. Если мне что-то не нравится, я отвергну это. Если кто-то что-то причинит мне или близким - я в силах уничтожить человека. Если я попадаю в атмосферу прозрачных и теплых отношений, то буду делать все для этих людей, стараться, что есть сил, и не подводить их. Так что остается мне просто позаботиться о себе.
У меня есть путь, мой путь, с которого я не сворачиваю. И я просто обязана самой себе идти по нему дальше... Пускай, это не принесет мне каких-то богатств, но я буду до конца верна себе, и перед смертью мне будет не о чем сожалеть. По крайней мере, пока я жива, готова отдавать все силы для своих близких. Поэтому я готова встать на ноги, чтобы иметь эти силы. Как бы ни было в будущем трудно.
Думаю, пошаманю на следующей неделе... Мне необходимо очищение от всего этого. Я вернулась слишком открытая в этот город, можно сказать, нараспашку от всех моих блоков. и в меня незамедлительно влетела куча чужого энергетического дерьма, которой я сижу и давлюсь уже черт знает сколько. Пора чиститься. А то я так и буду притягивать к себе то, что ко мне вообще никакого отношения не имеет.
Я по природе своей хладнокровный наблюдатель. Но наблюдатель так или иначе превращается в непосредственного участника, если на него хотя бы на энергетических планах влияет происходящее.

Меня растил холодный Питер - этот город ветров.
Ритмы из блоков как панацея от кандалов,
Рифмованная жизнь от городских котов, магия слов
И несгибаемая вера - основа основ.
Это большая гонка без тормозов.
Я изменился, но то, во что верил, не предал и не сжег.
Время изменилось, как мысли, накрыло как волна,
Время стерло в пыль и время вытянуло из самого дна,
(Смоки Мо)

Кстати говоря, мой уровень осознанности в порядке. Так что меня так хуесосит не потому, что я не контролирую свой поток мыслей (как раз таки очень даже контролирую, иначе бы башню сорвало), дело в чем-то другом... Либо это реально отсутствие солнца, либо недостаток чего-то. Причем весомый. Обычно, я меняю эти состояния с помощью изменения внешности, с помощью различных планов итд итп и все прекрасно получается. Но сейчас вообще ничего не помогает. Есть предположение, что у меня тяга началась спустя огромное количество времени.
Короче я уверена, что завтра все будет по-другому. А может, и не будет.

Всё. Больше никакого нытья. А то от самой себя уже противно. Так что идем дальше.

хоть тут вылью весь этот шлак. и бог с ним, завтра я новый человек

Иногда просто необходимо, чтобы то, что ты делаешь для других, не важно, для близких или вообще незнакомых, замечали и ценили. Тупо услышать пару слов, чтобы твои действия не оставались без внимания. Иначе в итоге ничего не хочется делать... И так было раньше.
А сейчас я просто отсутствую. Если придавать значение состоянию, то это будет что-то типа "ненавижу, затрахало, тошнит, зачем я здесь". Но я уже не могу мотать свои нервы ни по каким причинам, я просто беру и делаю то, что должна. Мне уже совершенно плевать, к чему ведут мои действия, насколько они разумны или нет. Есть вар - лови вар. Заебало из-за каждого рубля рвать жопу, отказывая себе проехать на маршрутке пару остановок, в итоге пиздуя домой в ветровке по морозу...думать минут 10, взять себе сраный растворимый кофе за 35 рублей или заварить дома в термосе...копить на то, что, возможно, нахуй никому не нужно, и, может быть, вовсе не получится. Сначала меня взбешивали звонки, злоебучие звонки, когда по телефону люди, не зная вообще, кто им звонит, начинают выебываться. Сначала я просто вешала трубки, а теперь начинавшийся диалог со "Здравствуйте, вам звонит..." заканчивается фразой "А не пошли бы вы на хуй, будьте любезны?!". К тому же, я ждала больше половины месяца, чтобы попасть к врачу, но именно в день записи у меня выезд на работу. Теперь я отказалась от номерка, и придется ждать еще месяц. Чтобы сходить на вонючую консультацию и спросить, какого хуя у меня с октября воспалены лимфоузлы по всему телу и отваливаются руки. В общем, я уже ни о чем не думаю, меня нагнула эта куча дел, которых и так всегда невпроворот. Вчера поймала себя на том, что стою на кухне в пальто, сапогах, шапке за раковиной и мою ковш... Меня нет. Есть только мое тело в автономном режиме. И желательно, чтобы меня вообще никто не трогал и не приближался ко мне. Самое прикольное, что в абсолютно любой ситуации я уже очень долгое время сохраняю хладнокровие (ну за исключением того дня, когда ждала анализов), и я несу это за собой дальше. Что бы ни происходило, я мало того что как камень не реагирую на это, так еще мне удается навесить на себя блядоулыбку и хуячить дальше. Что ж, успехов мне в этом. Закончу все это так, как пишу обычно другим: "Всё будет оки, прорвемся :-)".
:-|

P.S. мысль, сопровождающая меня весь день - НАЖРАТЬСЯ БЫ. НАЖРАТЬСЯ БЫ КАК ТВАРЬ. Но я ж не пью блять. Ради чего только. У меня ж печень болит как сука. Точнее органы, на которые она давит, так как распухла до нельзя. Но потом еще одно "Нахуя". Болит и болит, как будто до этого не болела. Но злая шутка случилась, у меня до середины следующего месяца ни единого свободного дня. А потом сессия. Даже воскресенье ебучее забито. Хочу нажраться. Учитывая, что не пью ноябрь. Но черт возьми. Мое хладнокровие. "Ребята, извините, я домой. Oi Oi". Наверное, от этого у меня такие дикие припадки агрессии. Я очень редко когда выхожу из себя настолько, что начинается адище и хуеверть, когда летит все вокруг всем в ебальники. А тут уже второй день подряд. Сорвала голос, как же сильно надо было орать

Мой старый стих

Плод

Водой проблевался - приход героина.
И небо со мною блевало дождем.
Ставший героем столь скудной картины,
Я всеми прохожими был осужден.

Я выразил мнение - оно на асфальте.
Поморщившись, люди обходят его.
Ну что же вы так!? Не избегайте...
Плод моей жизни похож на говно
___________________________________
Вчера впервые за черт знает сколько заглянула в мой скрытый днев. Теперь его нет смысла прятать, и я оставлю это здесь. Счастье, что я выбралась из этой клоаки. И опять же. Хорошо, что я многое записываю. Благодаря этому я могу сделать здравое количество выводов.

http://anguish22.blogspot.ru/

целуй мои руки

целуй мои руки, бродячий дух ветра,
качай в колыбели, дух сизого моря,
вам жрицы любовь отдана беззаветно,
печаль, благодарность и каждое горе.

позволь докоснуться до древней тайны,

о, каменный дух, мой пророк, проводник.

мои встречи с вами безмерны, сакральны.

до них я распущен, развеян, безлик.

клади свои руки на мои плечи,

дух поднебесья, ледовых высот.

не зная о вас, я нутро изувечил.

а с тобой храм души защищенный оплот.

вдохни в мои мысли из серпантина
серебряный дождь водой ледяной.
и собери во дворец моей жизни руины...
дух вечного древа, дари мне покой....

Отстой

Сегодня вновь произошла охуенная тема, когда я забиваю стрелку, и меня динамят. Матери рассказала. Она спросила: "Зачем?". А ответ прост. И как ни странно, очень банален и смешон. ЗА БАЗАР НАДО ОТВЕЧАТЬ. Если чувак что-то там пиздит, то пускай пиздит, глядя в глаза. Но, как правило, у людей кишка тонка нести ответственность за свои слова. Они открывают ебальник, ты, урывая свое свободное время, предлагаешь приехать и побеседовать, а тебе даже номер телефона хуй дадут. Мораль тут одна: имеешь смелость швыряться в окружающих говном, имей смелость словить это же говно обратно по курсу. Большего и не требуется. И вообще, я поражаюсь опрометчивости некоторых особ. Зачем брать на понт человека, о котором они вообще нихуя не знают. Несмотря на мое крохотное здоровьице и силу, я замечательно справлялась в драках с мужиками, которые имели милость идти на меня с ножом. Или в предпоследний раз, когда на шоссе я минут 15 хуячила жирную суку, абсолютно позабывшую этикет. Такое ощущение, что люди делают какие-то выводы только тогда, когда невесть кто отпиздячит их и научит элементарному уважению. А то они такие все пиздатые по началу, один в ебло харкнет прохожему, другой кухонным ножом размахивает вовсе не на кухне. И ты можешь им хоть лекции вести на литературном языке, быть холодным и мудрым, но результат дает исключительно пиздилово. С людьми надо разговаривать на их же языке. Они с добром - и ты не обессудь. И наоборот. Чувак мешает тебя с говном, что концентрация просто зашкаливает, а ты ему читаешь Лермонтова. Он поймет это? Нет. А если ты порвешь ему рот и сломаешь пару пальцев, которыми он писал тебе всякую ересь, то вероятность, что он повторится, значительно падает.
Еще я дико уставшая от всд. У меня каждый день под вечер усиливается тремор рук, ног, между ребрами стоит воздух. Такая тягучая, муторная тоска, о которой немного забываю только когда чем-то очень занята.
Стараюсь по максимуму забить все свободное время, но вечер...он такой вечер. Ладно, пойду-ка готовиться ко сну. Я так измучила себя в последнее время, что сегодня просто лелеяла надежду получить разрядку. Но увы и ах. Значит, найду ее в чем-то другом.
Завтра, скорее всего, займусь пополнением портфолио. Если желание резко не переменится. День нужно проводить с пользой.

Забыла проорать о самом главном

Тот ад, который мне пришлось пережить, теперь закончился. Пришли анализы из лаборатории. В те самые 10 секунд их загрузки я дышать не могла из-за вакуума в голове.
Что ж. Я здорова. Это чудо. Онкология пошла на спад. Онкобелки не обнаружены. Вирусная нагрузка равна НУЛЮ. До Крыма она зашкаливала. У меня началась деформация органа, стартовал переход в злокачественную. Сейчас все идеально. В совокупности с этим даны отрицательные результаты на все скрытые инфекции и форму 50.
Глазам не поверила. Я безумно счастлива... Теперь могу нормально продолжать лечение и сделать биопсию. После клинических исследований будет видно, потребуется ли операция или нет. Как только я справлюсь с этим, начну заниматься печенью.
Признательна всем высшим силам и духам, которые слышат меня. В последнее время я получаю все, о чем их прошу. По сути, лишь они отныне не оставляют меня и существенно помогают справляться с бедами и идти дальше. Они и мои самые близкие. Нет предела моей благодарности и любви.

Первый день в новом инсте)

Сегодня состоялся первый день учебы, который начался с вышмата.
У меня крутой институт, большой и с лифтами, причем на районе. Там есть автоматы, и я могу пить кофе постоянно :D Препод у нас отличная, посмотрим, какие будут дальше. Но в общем целом я очень довольна, главное, что у меня не возникло никакого отторжения от места, в котором я очутилась первый раз.
Расписание кайф, на этой неделе учусь в среду и воскресенье.
Кстати в вс у нас поставили какой-то предмет "Основы НИ". Я попыталась погуглить, что это такое, и ответ меня очень улыбнул)

Любовь - это дом для каждого, кто сможет открыть ее дверь.

Я не могу сыпать какими-либо утверждениями об отношениях, т.к. дольше года у меня ни с кем ничего не было, но я по жизни наблюдатель, и многому научилась у других.
Как сохранить то, что тебе дорого. Каких ошибок нельзя допускать.

Основные три кита, касающиеся и дружбы:
-Уважение
-Доверие
-Честность

Три аксиомы:
-Один раз ударил - будет бить постоянно.
-Один раз предал верность - измены будут продолжаться снова и снова.
-Один раз расстались - не сходитесь, ваши отношения обречены.

И три недопустимых действа:
-Ложь (любая, во благо, из страха, недоговорки и т.п.)
-Обида (не проговариваемая)
-Нежелание встать на место другого

Поясню каждое.
Человек может лгать по разным причинам. Он может полагать, что таким образом убережет дорогого ему персонажа, он может считать, что некое дело касается только его и никого больше или он просто не может нести ответственность за собственные поступки. Человек может недоговаривать или заводить разговор обходными путями, что является хорошим самооправданием (Я же не лгу, просто говорю не до конца).
Я с этим часто сталкивалась, и никогда, ни один раз в жизни вранье не способствовало чему-то хорошему. Оно не уберегало, а наоборот разрушало. Причем мгновенно. Отсюда идет следующее/

Все больные качества отношений дают о себе знать ежедневным кошмаром, морально вытягивающим все соки из человека. Сомнения, недоверие, особенно рожденное по веской причине, выжимают все устремления и желания. Человек высыхает, варится в одних и тех же мыслях. Любую обиду необходимо проговаривать. Мне, например, это очень нелегко. Но нужно. В любой форме. В форме ора, в шуточной форме или между слов. Главное - обратная связь. Орать, конечно, тоже плохо, но у кого не бывает. Это всего лишь эмоции. Главное, без грубостей и унижений, ор совместим с уважением, я в это верю. Проорались - и в постель. А затаившаяся обида будет всплывать раз от разу, когда вам вновь что-то не понравится.

И когда человек не задумывается о том, каково другому, взаимопонимание просто тлеет. Начинается тыкание мордой в недостатки, в провинности, в прошлое. Во что угодно. Лишь бы из себя изобразить жертву. У меня саможалость - одно из отрицательных качеств, с которыми я борюсь по жизни. Это мой подводный камень. Чуть что, я начинаю жалеть себя, думать, как со мной несправедливо обошлись. И лишь хладнокровие помогает с этим справляться. А нужно просто в один момент взять и попробовать услышать другого человека. В ту же очередь мне часто тыкали в мои поступки, не желая видеть своих. Что просто невозможно терпеть.

И последнее. Я с годами поняла, насколько важно осязание. Тут ничего комментировать не стану. Просто осязание. Систематическое.
Любовь - это дом, который строят. Это не влюбленность или физическое влечение, это огромный плодотворный труд.
Люди могут находиться рядом годами, могут строить, строить этот дом. Но очень часто получается, что спустя огромное количество лет, которое они вложили в него, внезапно уходит коту под хвост. И здесь я поясняю первые три кита.
Никогда нельзя терять уважение. Все ссорятся, у всех бывают тяжелые периоды, перепалки, недовольства. Но все это заканчивается без последствий, если люди уважают друг друга. Если встают на место друг друга и говорят: "Я тебя понимаю". Проговаривают обиды. Ищут пути выхода. Совместно. Дарят друг другу свободу и доверяют, не давая поводов для страха, не испытывая нервы на прочность. Поиграть, разжечь огонь хорошо. Заставить обратить на себя внимание. Но не теряя при этом уважение. Не терзая другого, не мучая, не унижая. И, в конце концов....понятие честность. Честь. Быть искренним, прозрачным человеком. Прямо говорить обо всем. Не пачкая и не измазывая в грязи обе жизни.
Это касается и расставаний. Всегда нужно отвечать за свои поступки.
Если понимаешь, что не любишь. Что пути расходятся. Скажи. Не держи рядом человека, наслаждаясь на стороне жизнью. Дай ему шанс найти свое. Да, возможны страшные страдания и боль. Но скорбь - целительный процесс, который в силах вернуть к настоящей жизни.
Если привлекает кто-то другой. Сначала заверши отношения. А потом иди на все четыре стороны. Потому что в ином случае у каждого останется осадок, ощущение грязи.
Честность в словах. Говори только то, в чем точно уверен. Если не уверен - не говори. Не обещай. Элементарные законы кармы. Знай цену словам, которая в наше время уже ниже некуда.
Вот чему меня научила жизнь. Я давно хотела все это написать, мне правда очень приятен этот опыт в мои года. Я искренне верю, что счастья достоин каждый человек. И в наше тяжелое, развращенное время боли не стоит подбавлять ее еще и еще...

\ клоака клоака клоака

Как-то на стене у себя я спрашивала петербуржцев, за что они любят этот город. Мне так никто и не ответил. А вопрос до сих пор висит в голове. Я уже чуть ли к прохожим не хочу подходить, чтобы спросить у них это.
Еду в метро. Пытаюсь переключиться. Но у меня не получается совладать с сознанием. Я еду и представляю кулачные бои. Ножи. Кровь. Массовые драки и убийства. Я как губка впитываю чужой негатив, всеобщий, сразу, и в итоге он выходит и из меня. Мне это нахер не надо!!! Я просто еду и представляю, что если бы вот тот хач что-нибудь мне бы сделал, я бы размазывала его об стену вагона, превращая затылок в кровавое месиво..... Зачем мне эти мысли, я не знаю.
Что меня добивает больше всего..Извечно... Так это то, что ВСЕ ПЯЛЯТСЯ. Выйдешь накрашенной - пялятся. Выйдешь ненакрашенной - пялятся. Выйдешь как бомж - пялятся. Выйдешь нарядным - пялятся. Выйдешь одетым - пялятся. Выйдешь сука голым - пялятся. Трезвый - пялятся. Упоротый - пялятся. Человек - пялятся. Плюшевый хуй - пялятся!!!
Всё. Стоп. Завтра же. ЗАВТРА ЖЕ РАЗРЕШУ ЭТУ ПРОБЛЕМУ.

Парампампам хватит моему электронному парню стоять без дела)

Я несколько месяцов не садилась за клавиши, и даже до этого на реп.точке ощущалась моя потерянность. Вернувшись в С-Пб, я на следующий же день села и провела за моей электронкой несколько часов. Следующие дни тоже. Написала новую вещь, точнее продолжение ко всем предыдущим. Каким образом. Дело в том, что я не вылезаю с одной тональности и мелодии, меняются только ритм и партия правой руки. Аккорды почти одни и те же, посредством чего я спокойно могу соединить в одно все, что писала до этого.
У меня есть один, так сказать, кумир. Родом из 2007. Да, тот самый Дженкис, с синдромом Вильямса, которые превосходно обращается с клавишами. Первое и самое любимое, что я у него услышала, это нечто в стиле урбан, мои ассоциации. Я пытаюсь расслышать режим, на котором он играет левой рукой. У меня должен быть похожий. Басы. Замечательные нестыковки заданного ритма, черт, я понимаю, что то, что мне безумно нравится на слух, то и рождается в моей голове. Я мечтаю слезть с того, на что подсела. Когда начинаю давать начало чему-либо, прислушиваюсь к нотам, чтобы дальше их куда-то вести, все равно раз от разу схожу в одну и ту же тональность. Да, я меняю часто "транс", от +1 до -4, но по сути все идентично... Плюс учитывая, какие сложнейшие вещи я мочила лет 8 назад, то, что я пишу сейчас - дай бог для пятого класса. Хотя и на него не потянет. Однако тут есть одно огромное преимущество. Дай простое - получи кучу вариантов наложения. Задай что-то цельное, как скелет, а дальше работай над басами, дополнениями и всякими триолями. Причем режимы для второй партии всегда можно менять. Хоть колокольчики ставь. Мне нужно в ближайшие полгода изучить программу на компе, в которой я буду работать, найти провода, разобраться со всеми подключениями и создавать то самое одно, что я лепила несколько лет по частям. В интернете я постоянно шарюсь по нотным сайтам, но считанные композиции, которые я скачала, были играемыми. Остальное какой-то бред, абсолютно не совпадающий с пиано-версиями или с игрой тех людей, которые записывают себя на видео. Откуда они берут эти ноты, стоящие на их замечательном пюпитре, я понятия не имею. Так что.... Думаю, не буду пока переключаться на то новое, что хочу совершить, а лучше закончу старое, и оставлю его, наверное, навсегда. Несмотря на свою любовь к мелодическому минору, хочу разнообразия и развития

~

Уже без трех дней как полмесяца прошло, а у меня до сих пор стоит между ребер этот шар воздуха, и каждую секунду ощущаешь эту пустоту в нем, нормально не вздохнуть. Как же я скучаю. Я никогда так не скучала ни по кому на свете.

Что бы мне ни сделали, я никогда не мщу. Но когда блять трогают моих близких, я готова уничтожать, я готова расхуярить любого вдоль и поперек. И сейчас меня просто отодвинули от этих конченных ублюдков, которым просто необходима моя порция огромного зла . Чисто физически нереально что-либо сделать. Меня это изводит. Но я полагаюсь на карму. Такие долго не живут. А если и живут, то весьма убого.

Убереги. Никогда не забуду.

Самому злейшему врагу не пожелаю пережить те полчаса, которые я пережила сейчас.
Вроде бы всё нормально. Вроде бы. Если я действительно избежала такого ужаса, то без зазрения совести скажу, что родилась в колыбели у своего ангела-хранителя. Несмотря на то, что уже имею.
Это был очень долгий и тяжелый день. И самая тяжелая неделя за весь год. Когда просыпаешься и засыпаешь с одной и той же мыслью. Когда с кем-то видишься, и не можешь нормально говорить с человеком, потому что в голове крутится одно и то же, сидит на языке, не слезает. Один раз попробовала заикнуться. Меня даже не услышали. К счастью.

край край край

Я на изводе, в край вымоталась! Неделя ожидания результатов, от которых зависит вся моя жизнь. Понимаю, что надо не думать, надо забыть на время об этом... Но легче сказать, чем сделать. Вселенски устала... И все волнами. Сначала в панике я сопоставляю риски, сроки, все это дерьмо... А потом внезапно успокаиваюсь и думаю, что херня мои загоны, и я параноик.
Правда не знаю, чего ждать. Все началось несколько дней назад. Сегодня выложила последние деньги в лаборатории. По идее вся в долгах, но с меня назад просто не требуют. Это ужасно больно и трудно. Особенно, когда узнала, что друзья собираются скинуться на самый дорогой анализ для печени. Сегодня несколько раз чуть не началась истерика прямо на улице, я уже свыклась вроде, но непрекращающийся тремор уже седьмой день меня добивает, нервы вытрепала окончательно. Надеюсь, работа и учеба вскоре меня отвлекут, потому что при одной мысли у меня позывы перекреститься. И слава богу, я обо всем узнаю дома. А не где-то там. В обоих вариантах не грохнуться бы в обморок =\

Я помню и люблю тебя, моя самая уважаемая женщина на свете!

Я поняла, что практически не пишу уже сюда. А все потому что жизнь круто изменилась. Я не смогу уместить в какие-то десять постов все, что случилось со мной за последние полгода. Я даже не могу с друзьями разговаривать на эти темы, ибо это нереально рассказать. Словно одна огромная сказка.
А сейчас я вспомнила о своей бабушке. Галина Митрофановна. Моя самая любимая на свете. Что-то поболтала с подругой на стене, и вся прониклась, когда скинула ей ее фотографию.
В молодости она была голубоглазой блондинкой красивейшей внешности, рисовала себе яркие стрелки. Когда я маленькая приезжала к ней на север, то вечно копалась в груде косметики. У нее было нереальное количество разноцветных теней, румян, помад, туши... Ее огромное зеркальное трюмо было моим самым сладким местом в квартире) Я до сих пор помню запах нашего жилья в Мурманске... Большая часть моего детства связана именно с ним и прошла именно там. Моя бабушка была очень сильной, эпатажной женщиной, курившей красную приму без фильтра до конца своих дней и умевшей дать отпор любому идиоту. Если она гневалась, то никто не мог ее остановить, все просто приседали, когда из ее ангельского ротика вылетали резкие и грубые слова) Именно от нее я узнала слово "долбоеб" лет в 10, когда она орала на пограничников, которые не желали быстрее делать для моей матери пропуск :D И слово "гопник" я услышала от нее в момент, когда ко мне пристали пацаны из поселка. Никогда не забуду, как она приехала к нам в Питер в ту коммуналку, где вечно были скандалы с соседями...И как-то раз, когда мою мать обидели, она пошла драться)
Я очень похожа на нее. Я очень любила ее. И в детстве постоянно рисовала, она была абсолютно важным персонажем в моей жизни. Присылала ей десятки рисунков, которые она бережно вешала на стенки в своей квартире.
Моя бабушка много шила на швейной машинке и научила меня, еще безумно вкусно готовила, что с успехом переняла мама. Теперь и я хочу так же!
Дед мой спился и бил ее и детей, но она всегда могла дать отпор. В результате, естественно, развод. А сколько поклонников за ней бегало! И ни один не смог добиться ее расположения, о чем она с возрастом пожалела, имея такого мужа... Работала всю свою жизнь не покладая рук, вырастила двух детей в одиночку.
К сожалению, наша наследственная онкология жутко изменила ее. Она рано лишилась матери по этой причине. И сама болезнь сломила ее. Сколько помню, она всегда сидела на трамале, который мы везли и присылали из Питера огромными коробками. В молодости ей делали облучение, но очень неудачно, и из-за повышенной радиации у нее по жизни ломались кости.
Последние года очень очень часто плакала. У нас такая с ней большая схожесть. Все ровно, ровно...потом случись что, скажи нам что, расстраиваемся до глубины души и до такой степени, что лицо превращается в гримасу, и слезы просто ручьем бьют из глаз. В такие моменты мы всегда отходим куда-то в уголок, быстро проплачемся и возвращаемся к жизни.
У меня от нее добрая половина характера, повадок, манер... Я до сих пор ношу ее одежду. У нее были офигенные рубашки, пояса.... Она работала кем-то сродни столяра, и сделала мне потрясающую мебель для кукол. Кровать, трюмо, кресла и стулья, стол и еще кучу всего разного, с обивкой, мягкие, с постельным бельем! Как-нибудь, если найду, то сфотографирую....
Рак унес ее жизнь, я ехала на похороны практически в Новый Год. Не понимала тогда особо, что происходит.
И она мне снилась каждую зиму в черные года моей жизни, предостерегала, звала меня с собой, говорила, что мне пора... И только прошедшей зимой перестала. Все наладилось, она успокоилась. Я всегда хочу хранить эту связь с ней.
Она часто встречала меня из школы, покупала мне кучу сырков Рыжий Ап, звала меня Татушенькой...) И это были самые светлые февральские деньки моего детства!
Не перечислить подарков, которые она сделала мне, и все были самыми моими любимыми. И как за косу меня тащила, когда я в гневе пыталась выбежать из дома, говном еще тогда назвала :D
Кажется, я только сейчас до конца осознала, как тепло мне от этих воспоминаний, сколько в нас схожего, как же мне не хватает моей родной и любимой бабушки Гали...