~~~

Эх, кажись, это действительно так.
Я пропала)...
Если честно, мне страшно и не хочется в ближайшем будущем брать на себя любого рода ответственность, что-то обещать и ждать того же от другого, потому что я только что выбралась из моря на сушу. Но сейчас именно такая ситуация, когда очень-очень что-то хочется сказать, и ты говоришь, потому что так чувствуешь. А потом уже думаешь над тем, что сказал :D Ладно, как бы там ни было, в любом случае все эти моменты просто прекрасны. Мне очень нравится. Очень интересно, что будет дальше)
Кстати, звездопад видели на крыше. Правда я только одну звезду успела зачекать, и как обычно вместо желания проорать не очень хорошее слово.. Принцесса, блин.

Спустя три года

Без подробностей, как всегда, но мне нужно это написать именно сюда, как и любую значимую вещь
Короче, эти игры вселенной просто удивляют порой.
Знаете. Хотя кому я это, меня давно уже никто не читает, ну да ладно, я привыкла так писать) как будто бы людям, не только себе.
Знаете, самое главное - это учиться. Я прочувствовала фразу о том, что тот, кто не понял своего прошлого, обречен пережить его заново.
И вселенная подкинула мне первый урок, с которым я когда-то не справилась. Точнее, с которым я столкнулась единожды и повела себя крайне неправильно.
Теперь передо мной та же история. И я сразу поняла, почему мне вновь это встретилось.
Я вот что хочу сказать... Иногда нам нужно забыть о своем Я, перестать пытаться подкармливать свое ЭГО, которое вечно требует жрать.
И вот в той же ситуации я повела себя абсолютно полярно, на сегодняшний день у меня есть опыт, которым я могу поделиться, я могу более грамотно высказать свою точку зрения, не уничтожая ее же у другого человека. Так мы и помогаем. Открываем людям новые берега, не настаивая на своих. Ведь в мире далеко не два берега, и далеко не только твои. И однажды это может принести пользу, а не вред в обе стороны.
Теперь я понимаю, какой опыт и какие уроки принесли мне эти три года. Я далеко не всегда вела себя правильно, здравый смысл очень часто перекрывало мое огромное эго. Не могу себя винить, ибо для меня все это было впервые. И я не получала никакого ответа на свои вопросы, сколько бы их ни задавала. Но теперь я хочу быть терпимее и не позволять себе думать, что лишь моя точка зрения - это истина в первой инстанции. Что помогло мне прийти к этому? Наверное, лояльность и обратная связь. Мне всегда было очень важно говорить, потому что только в диалоге мы можем прийти к чему-то новому. Монолог... он всегда в одну сторону, в твою собственную.
Все таки без честности никуда.
И самое славное, я чувствую, что всем это на пользу. Я меняюсь, люди вокруг меня тоже меняются.
А, ну да. Еще кое-что. Я все таки дико встряла в своих приобретенных комплексах. Черт, это настолько убого, меня всегда это раздражало в другом человеке, а в итоге я веду себя теперь так же. Отвратительно, но я над этим обязательно поработаю.
Мне повезло, что у меня есть такая черта, как решительность. И воля тут ни при чем... Слезть с веществ мне помогла далеко не воля, она у меня по ходу почти отсутствует. Я просто знаю, что если мне это действительно нужно, я сделаю все в самые короткие сроки. Это правда показатель. Потому что я заметила такую вещь... люди очень любят пиздеть о том, что они собираются сделать. И я замечаю, как они это начинают делать, а через неделю бросают. И все их слова - такая ересь, и никогда у них ничего не меняется. За собой тоже часто такие грешки замечала, но, видимо, мне не особо это было нужно.
В среду вот улетаю. И эти 10 дней смогут многое во мне изменить, я даже фотографии запилю. Чтобы самой потом удивиться.
А так, в целом, ну что сказать... Все очень хорошо. Очень.
Мы не знаем, к чему придем, однако, идем мы точно в верном направлении. Я переживаю волшебные времена. И все это искренне, я наконец почувствовала себя живой. Я очень надеюсь, что все, что меня разъедало так много времени, я смогу разобрать и отпустить. Все получится. Духовное тепло и честность. Меня это греет больше всего на свете.

На этом всё

Несмотря на то, что от недосыпа аж в глазах жжет, я не могу не написать обо всем том, что случилось со мной.
Я снова вернулась домой. За эти две недели это единичные случаи. А в эту ночь я подвела итоги.

Скоро я уеду в Заполярье, где смогу побыть наедине с собой, собрать свою личность воедино и набраться сил, созерцая северные просторы. Север лечит.

Что ж. Сначала о печальных итогах. Все таки эти годы наложили свой отпечаток, и мне придется все проработать.
\Я увидела, сколько во мне новых комплексов, барьеров, зажатости. Я запустила свое тело. Я его воспринимаю только в темноте. Моя любовь к себе осталась на уровне сознания, но не на уровне действий. Я очень сильно начала стесняться.
\Я увидела, сколько потеряла времени, пока была несчастна. Пока испытывала горечь и чувство обиды. Таких моментов все же было гораздо больше. И мой мазохизм позволил мне растянуть это на слишком огромный период. Я просто потеряла время на истерики и поиски истины, которая оказалась слишком простой и никому не нужной.
\Я увидела, что играла определенную роль в пути другого человека, а в моем ничего не изменилось, кроме этих приобретенных последствий. Я чувствую себя на обочине своей собственной жизни! Как у разбитого корыта. И этот острый угол сглаживает лишь то, чего я добилась собственными силами - две учебы, квартира и... ну еще что-нибудь.

Ладно, на этом закончим, потому что открывающихся перспектив намного больше, чем отрицательных последствий.
Во-первых, я немедленно начинаю копить деньги на лечение. В 2018 я хочу быть абсолютно здоровым человеком. Я хочу, чтобы меня поздравили с моим минусом.
Во-вторых, я немедленно доделываю ремонт, расправляюсь со всеми старыми вещами, чтобы не сожалеть ни о чем, чтобы привести мой дом в порядок. Чтобы наш дом стал моим домом, чтобы для меня начался мой новый, отдельный путь.
В-третьих, я уже начала заниматься своим собственным телом, я хочу почувствовать себя здоровой. Я уже перестала так сильно пить, потому что избавилась от перманентного стресса, и алкоголь уже не требуется на постоянной основе, чтобы не чувствовать вообще ничего.
Также, я смогу наладить свой быт, привести в порядок сознание, когда все страсти утихнут. Я этого очень сильно хочу.

По сути, я немного потеряла. Разве что время... Время, которое убила на страдания и бесполезные попытки отыскать причины, из-за которых так все сложилось. Не нужно было этого делать! Меня терзает только одно... ну почему нельзя было сразу честно обо всем поговорить и договориться, ну почему я столько раз находила смелость хоть что-то выяснить и исправить. Почему нельзя было изначально сказать, что не во мне дело, наблюдая, что со мной происходит целых два года, в каких пограничных состояниях я иногда находилась, зачем было так мучить меня, ради чего!? Мне жаль быть повторившимся опытом для другого человека, который еще много лет назад не сделал выводы в такой же ситуации. Мне жаль, что я хранила в себе столько надежд и веры, что сказка, в которую я поверила в самом начале, оказалась просто жизненным уроком для другого. А я не знаю, какой же мне урок отсюда извлечь. Быть смелее и решительнее впредь? Черт его знает, я всегда старалась, как могла. Ладно, все таки мне не 45 лет, чтобы действительно сильно переживать о потерянном времени.

И меня радует, что внутри одна пустота, потому что она не мешает мыслить трезво и не вгонять себя в абсолютный ахуй.
Я испытываю огромное облегчение, что, наконец, решилась порвать этот долгий путь и свернуть в сторону, на которую лежала душа. В этом плане и душа, и разум мои едины, потому что сковывал меня только страх причинить боль и страх неизвестности.

Я рада, что теперь у меня есть неограниченное время и возможности сделать со своей жизнью все, что угодно. Перестать вариться в одной и той же проблеме, подлечить самооценку, расставить все по полочкам, приобрести финансовую стабильность и не рисковать больше здоровьем.
И единственное, чего мне хочется - чтобы каждый по-своему стал счастливым. Чтобы у нас правда все было хорошо, каждый бы дошел до того, к чему стремится, к чему тянется.
И чтобы у меня все получилось, и чтобы у нее. На этом наши пути расходятся. А в памяти все равно останутся только самые положительные моменты, потому что обиды рано или поздно проходят. Главное сделать правильные выводы и с новыми силами вступить в новую жизнь. Так оно по сути и есть. И в который раз я убедилась - ничто не случайно. Все будет так, как должно быть.

 Надеюсь, мое путешествие будет хорошим.