то,что нашла по памяти

http://vk.com/leitrim
http://vk.com/counterfeit22
http://vk.com/anguish22
http://vk.com/id106829169 (брррррррр........)
http://vk.com/id20757392
http://vk.com/id85694300

Да наплевать. Мне нечего стыдиться!
Но............
Было очень грустно. И я не ожидала, что сказанное практически год назад все таки окажется явью. Как ни крути, я не против такого! :) ....

вру во благо. только в чьё
наверное просто потому что хочется поделиться
P.S. Наверное, на данный момент моя мама знает больше, чем кто-либо вообще! Я немного спятила и начала рассказывать ей ВСЁ. И даже то, что нельзя. Тот, кто ближе, тому все и говоришь. Но в этом варианте - хуевая тактика

я не верю. нет. нет. нет.

покойся с миром...я буду помнить.

Да. Всё. Хватит. Возьми себя в руки. Триша.
Весь город в твоем распоряжении, у твоих ног, этот чертов город, да.
Встала и пошла. Ни на секунду здесь не задерживаясь. HIH-PLAN!FUCKING GOD!

я просто хочу обыкновенного человеческого счастья. всю жизнь искала его, по правильным и неправильным путям, даже ценой собственного здоровья, чем в итоге и поплатилась. и все равно ничего...все идет только на убыль. никто не ценит то, что имеет. а я просто плачу над ним.

Я ненавижу ее. 2 года назад она испортила мне жизнь. А я ей. Теперь никогда не будет хорошо, потому что я в её шкуре, на её гребанном месте.
Ты меня прокляла, да? Я никогда не была такой, а стала, как ты. Твоим отражением. Меня тошнит от себя, потому что в любых своих проявлениях я вижу тебя. Мне на коленях перед Богом покаяться и попросить у тебя прощения за то, что я так с тобой поступила, чтобы ты меня отпустила уже? Я устала. Оставь меня. Не могу больше жить. Не хочу больше жить. Твоей жизнью. Лучше бы наша встреча никогда на свете не состоялась.

В следующий четверг записываюсь к психиатру,потом на отборочную комиссию для госпитализации в психбольницу №7.Final comedy

мм

я хочу жениться

лютая.лютая депрессия. ручаюсь, я сегодня попробовала раскачаться. и у меня не получилось. в планах лишь спать. черная осень. мне она совершенно не нравится.

=,((((((((((((((((((((((((((((( аааааааа не могу больше =,((((((((((((((((((((((((((((((
знаете, до чего это доводит?.................

Плохое событие меня никогда в жизни не удивит, насколько бы страшное оно ни было. Я уже просто привыкла к знаку минус. А вот хорошее еще может. Даже что-то столь примитивное, а ведь могло мне никогда не встречаться!

ахах)

а ведь действительно, те люди (на 2 руках сосчитать), можно сказать присутствовали при моем втором рождении, так же, как и я при их.
и достаточно много обо мне знают)даже слишком
правда вот общаюсь только с одним. так-то

Как же меня высаживает, когда вбиваешь вконтакте в аудио какое-то слово, в надежде найти любимую песню, и выпадает всякая параша типа Ани Лорак, Алсу, Нюши, Бьянки, Потапа и Насти, Джастина Бибера, Стаса Пьехи, Диджея Пизды, МС Залупы, а этот говнючий репчик каких-то гопников и туча вообщеее неизвестных мразот....оох.......
Просто фу. И ничего приятного.

Мне страшно смотреть на свои конечности синего цвета, покрытые в сетку, холодные и убывающие, тем временем как живот, например опухает и болит справа, и лицо то же самое....
Мне безумно холодно, температура ниже 37 никогда не опускается. Глаза горят, неприятно. А что самое раздражающее - внезапные головные боли, начинаются к вечеру, заканчиваются уже во сне. Сегодня начались утром, нисхуя. Ни одна таблетка не помогает, такое ощущение, что у меня беспрерывно взрываются сосуды.
Я просто не понимаю, что происходит....Я никогда ничего не хочу есть. Но если начинаю, то не могу остановиться. И все вникуда. Словно неделю ничем не питалась.
Из-за этого всего и моральная подавленность. Апатия? Слишком мягко сказано. Чувство огромного безразличия ко всему иногда сменяется озлобленностью. А потом снова ни до чего нет дела...никаких эмоций. Сегодня впервые за всю неделю вышла к людям. Первые 2 часа я не замечала за собой ничего, но потом поняла, что всё пошло на убыль и я не могу остановить это. Головная боль все испортила. Потом тошнота и озноб. Руки трясутся сильно.
Хорошо, что на реабилитации меня приучили вести дневник чувств. Я сейчас пишу все это, как тогда, на лечении. И меня оставляет... Очень полезно. Жаль, я понимаю, что тогда могла бы сделать это с наибольшим толком, как сейчас. По правде и полностью...и получать постоянную обратную связь. Но ничего, общение с самой собой тоже вещь неплохая.
В общем, я знать не знаю, что со мной творится. И особенно эти сумасшедшие мысли!!! Ко мне закрадываются в голову такииие вещи, о которых я никогда в жизни не думала! Это было просто за пределами моего разума...а теперь...оно из ниоткуда лезет в мою голову. Удивляет, очень! И эта отрешенность, опустошенность, нереальное безразличие...типа хорошо? ну значит хорошо, мне какое дело. наверное хорошо. ну да. \ плохо? да, мне плохо. мне плохо? да какая разница
пфффффффф странно так...ничем не хочу заниматься. я так хотела бы погулять (наверное, это разум), но зачем....что там делать, о чем разговаривать? о чем можно вообще разговаривать с кем бы то ни было!?! смысл тем? что изменится? пустой треп...ни о чем...без смысла...лень языком ворочить....а че смеяться, плакать...повод какой? опять же, смысл? нет...
единственное, что я соблюдаю, так это вовремя спать. это важно, действительно важно!
завтра вот нужно встретиться будет с человечком. и может с несколькими. пить? пить. и что, что пить? не пить? ну не пить, так не пить. денег нет. а нахрена они мне, простите? разве что книг купить да посылку отправить. зачем на маршрутку? куда спешить? важно? чем? зачем на свой трамвай садиться? можно и на другом доехать. сегодня я это и сделала, кстати говоря. забыла выйти правда, в последний момент успела, и меня чуть не сбила машина, в сантиметре с визгом остановилась. я так удивленно повернула голову, пожала плечами и пошла дальше. не, ну а что, зачем как мудак себя вести, если двери еще не закрылись!? вот так вот.
=)

хочу попробовать!)

Совет такой: перед сном, уже в постели, 3-5 раз мысленно (при этом желательно смотреть на циферблат часов) произнеси - "я проснусь в ... часов", потом стукни левой пяткой в стену и ...всё - спи. Это сработало с первого раза, как будто кто в пятку в три ночи толкнул. И работает это уже больше тридцати лет. Механизм сего явления неизвестен, да и не очень-то хотелось...

В жизни я слышал многое — клятвы, обещания, комплименты, но лучшее, что я слышал — тишина. В ней нет лжи

не дай боже, конечно, но если я окажусь на пороге, я просто затрахаю свою боль за огромные деньги...и пускай я совершу свою вторую самую огромную ошибку в жизни, но это будет из ряда вон выходящее

Отлично! В скором будущем поеду покупать одежду, и я уже придумала, что я хочу!
Обычную черную куртку до бедер (правда ее еще найти надо, не такая она уж и обычная в моем представлении), джинсы, гады, портфель, шапку с ушами и висящей хуйней до пояса) вроде пока все, ничего обычного, но образ сложившийся)

~

современные идеалы убивают индивидуальность и истинные желания, в результате которых мир мог бы быть намного счастливей.
представьте себе, что сейчас бы я навязала всему земному шару свой идеал (...те, кто меня хоть капельку знает, сразу бы поняли, какой это несусветный пиздец), что бы творилось тогда? так же вы можете подумать насчет себя... (оригинальности у каждого хватит)
а нынче идеал у нас совершенно примитивный, даже, можно сказать, убогий. да, это мое субъективное мнение, но, когда я вижу стремящихся к нему таких людей на улице, мне становится просто неинтересно, потому что я знаю каждый шаг, который он попытается совершить с собой дальше.
Каждый человек пытается выглядеть (внешне и внутренне тем более) неОСОБЕННЫМ образом тупо для таких же других людей (для всего мира или для своего ареала), поэтому я вас не запоминаю, не различаю, и просто не замечаю...

я это говорю не к тому, чтобы все начали рвать жопу и быть непохожими друг на друга, вовсе нет! мне бы очень хотелось, чтобы люди чувствовали свои настоящие желания, прислушивались к своему организму, научились бы различать навязанное от своего личного, чтобы было ЧТО узнавать в человеке (вместо того чтобы не создавалась убогая проекция каждого его последующего шага)... это, конечно, утопия. тем более нам навязывают абсолютно всё с пеленок, если не раньше. поэтому каждый из нас часто воспринимает инородное и чужое за своё присное. но попытаться же можно...

не хватает чего-то родного и близкого мне, в расстоянии сантиметра. такого тихого, спокойного...
на что я ни посмотрю, все вызывает резкое отторжение. ни к чему не хочется прикасаться. смотрю за окно и жду ноября. зимы.
опустошение. мне не передать словами, в каком количестве я его чувствую. таких слов, наверное, не существует.
в моих мыслях есть сад, прекрасный сад, где я находилась бы всю свою жизнь, построив там бревенчатый дом. где не было бы радиоприемника... и около бы рос один гиацинт .

Я всю неделю не мыла голову, и, наверное, так и не смогу этого сделать
Так хочется привести себя в порядок, отправить гулять на солнышко, сделать красивые фотографии, которых в последнее время у меня просто не бывает, но я не могу, как беспомощная
Я всю неделю не вылезаю из шапки и одной и той же одежды, ничего нового не придумывается. Я просто сижу и постоянно гамаю, косо поглядывая на синтезатор, за который я не садилась месяца 3, если не больше. Мне ни до чего нет дела. Какой-то творческий кризис.
А что у меня? Лень? Вряд ли, обычно я от нее получаю удовольствие.
А шторы просто не раскрываются. Фу, фу. Если завтра я буду лучше себя чувствовать, то непременно закончу это.
Вчера целый день пыталась бросить курить, какой результат? Скурено больше пачки, ояебу
Сегодня снова попробую, хотя бы потому, что сигарет больше нет, хабцов тоже, а на улицу выходить я не собираюсь
Весьма убого, не так ли?*

не сбудется.

:D

Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в её телефоне от Виталика… Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в
командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем.
Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты…
Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру…
Открывает жена, они проходят сначала на кухню… прелюдия…перемещаются в спальню.
Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело… и тут начинает раздеваться жена: сиськи висят,целлюлит.
Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и
говорит:
-Бля, как перед Виталиком неудобно…

=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
Я ничего не могу изменить в этом отношении, как-то сделать лучше. Бесполезно стараться, так как что бы я ни сделала - оно совсем ни к чему. Просто потому что это Я. У кого угодно другого был бы намного больше успех, в моем же случае - совсем безуспешно. Как в стенку долбиться головой - ты ее не разобьешь...ну только если свою же голову за пару тройку ударов.
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=

иногда говорят, что мне хочется быть той, какой я не являюсь.
они не правы. просто люди меня знают не со всех сторон. очень часто я открываю только одну какую-то свою сторону, а некоторые другие просто не считаю нужным показывать, потому что это ни к чему не приведет. я не люблю общаться, я люблю просто быть.
а еще методом простых подсчетов я поняла, что мое "люблю" может длиться максимум год и 3 месяца, а потом, если я не получаю то, что хочу, это чувство вникуда пропадает.
только у меня есть один вопрос: люблю ли я на самом деле? (что бы то ни было, значение имеет только глагол) или что это на самом деле? увлечение, интерес? неа, не тот уровень. скорее поиски. я всю свою жизнь искатель, во всем...от этого мозги наверное и поехали.
хватит гнать...

Единственную дружбу, которую я могу понять - это дружбу между геем и девушкой. А всё остальное просто на время отложенный секс.

В последнее время у меня совсем нет желания писать, такое бывает. Хотя я могла бы о многом рассказать, о том, как отпраздновала ДР, о подарках, о концерте Placebo, да и вообще о делах прошедших дней.
Но что-то руки совершенно не доходят до подобного занятия... А сейчас как-то уже не в новинку писать о том, что со мной было.
А так... У меня все хорошо, за исключением некоторых моментов.
Сегодня в течение всего вечера мне поступал весьма странный звонок. Со мной говорила девушка, настойчиво выпытывая каждый раз, когда же я буду дома. И только во время последнего разговора я сообразила спросить кто это и зачем мне звонят, на что она толком ничего и не ответила, кроме того, что это экстренная почта, абсолютно нетелефонный разговор, что нам нужно срочно встретиться, чтобы она смогла мне передать какие-то документы, после чего она резко переводила разговор на прежнюю ноту. Я не знаю как реагировать. С одной стороны мне очень интересно, а с другой...мало ли что и особенно КТО за этим может стоять. Вполне возможно, если завтра это снова повторится, я попробую довести дело до конца. Мне не очень нравится эта ситуация, потому что никаких положительных нот в этом разговоре я не чувствую. Но чертово любопытство!.... Не хотелось бы участвовать в этом деле одной. В общем, посмотрим.
А еще я по-настоящему заболеваю... Только сегодня выписалась и закрыла больничный, и вот-те на, пожалуйста.

P.S. Порой я очень сильно удивляюсь хорошим поступкам людей. И в последнее время это стало происходить чуточку чаще благодаря одному человеку. Особенно, когда в твой адрес совершают какие-то ПОСТУПКИ близкие люди. Такие приятные моменты заботы ни с чем другим не сравнятся... Даже мелочь может очень сильно порадовать, главное, что в самый неожиданный момент тебе дают понять, что помнят о тебе всегда, и спонтанно иногда напоминают об этом. Я ценю это больше всего на свете, мне кажется!

 сонник:

Если попугай громко кричит, то такой сон предупреждает о большой опасности. Вам угрожает бандитское нападение.
Карусель - бессмыслица.

либо ты очень умный и урод, либо ты очень красивый и тупой, либо ты красивый и психбольной, либо ты урод, но до жопы богатый. всегда так. по-другому разве бывает? по-любому какое-нибудь "либо" найдется.

Вода Сасси: пей и худей


Вода Сасси (Sassy water) получила свое название по имени ее создательницы Синтии Сасс (Cynthia Sass) и, как правило, ее связывают со всевозможными диетами, направленными на то, чтобы сделать живот плоским. Тем не менее, то, что называется водой Сасси, работает сразу в нескольких направлениях! И, конечно же, это далеко не просто вода.
Она успокаивает ваш желудочно-кишечный тракт, выводит лишнюю жидкость из организма, ускоряет метаболизм, и прочее, а так же помогает установить самую актуальную для худеющих истину: добились ли вы своей цели за текущие сутки или нет.


Вам потребуются:


8 стаканов воды плюс еще немного (всего приблизительно пара литров);
1 чайная ложка тертого имбиря;
1 огурец, тщательно очищенный и тонко нарезанный кружочками;
1 лимон, очень тонко нарезанный кружочками;
дюжина или около того маленьких листиков мяты (свежих).
На ночь замешиваем все ингредиенты в крупном кувшине.
Дайте смеси настояться в течение ночи в холодильнике.
За сутки выпиваем весь графин.
Воду Сасси свободно можно пить и вне любых диет и систем. Но для системы плоского живота данный напиток пьют подряд 4 дня в самом начале, как стартовый шаг.

ты лучшая

есть настоящие друзья, а есть так, херня болотная. только бухать с ними и можно, да базарить обо всякой чепухе, порою нервно скрывая то, как ты заметил, что они во всем ищут выгоду.
слава богу, у меня есть не только такие. и это прекрасно

скоро концерт, мой день рожденья, охуенный подарок, гулянки, полгода независимости. я покрасилась, мне сказали столько приятных слов абсолютно незнакомые люди. но меня вообще ничего не радует. вообще похуй... я этого так долго ждала...но почему-то сейчас никаких эмоций не испытываю, ничего не чувствую. я заебалась, а от чего - не знаю. тухло. скучно. я отношусь ко многим нелепым вещам с пренебрежением и просто не понимаю, почему они по природе своей существуют.
я не из института грубых слов. меня раздражает всеобщая раздражительность. да я сама такая, какой не хочу быть. неконтролируемо. я хочу, чтобы все либо побыстрее закончилось, либо изменилось и стало здравым и нормальным. пиздееец....я реально ничего не хочу. а ведь столько планов, столько планов было (было?). похуй, ПАУЗА. СТОП.

я очень скучаю по ней. мне не хватает того, как она берет меня за руку. как она целует меня, и пофигу, где мы находимся, кто вокруг нас. та самая осенняя страсть...когда один из нас куда-то спешит, но это совершенно не важно. когда совсем все равно, прочитает ли это кто-то из бывших, поймет ли это он на свой лад или нет. есть такое ощущение, что стало важно общественное мнение. я не хочу этого. я хочу только ее. везде. и мне абсолютно плевать на всех, кто что-то имеет против. не хочется, чтобы это было зря. потому что другой такой у меня нет. а с остальными ей будет просто напросто скучно, как бы скучно ей не было со мной.

не предавайте себя!

я больше не стану заключать себя в собственную же тюрьму предубеждений. хотя бы потому, что в моем жизненном опыте мнительность никогда не способствовала какой-либо раскрывшейся истине. это просто тупая побочка.

все будет хорошо. все и так хорошо. 
у человека есть единственное, что всегда будет с ним при любых обстоятельствах. и это он сам.
хотя бы поэтому не стоит растрачиваться, гадить свою душу, предавать свою честь, чтобы в самый препаскудный момент, когда ты остаешься один, тебе и от себя не было бы противно, да так, что захочется умереть. ведь если у тебя вдруг не остается ничего, что ты когда-то любил и ценил, но у тебя есть ты сам, такой прекрасный, красивый и великодушный, гораздо легче пережить любые напасти, потому что в тебе есть первоначальная положительная энергия и масса сил, которые ты сможешь черпать из себя. и тебе не будет омерзительно залезать в свое же нутро, без гнилья и черноты.
только тогда ты выживешь. даже если жизнь поимела тебя (а не ты сам себя...).
это я знаю абсолютно и точно. только поэтому я сейчас и жива. всегда была смертестойкой. несмотря на свои глупые или отвратительные поступки. я каюсь. я больше не мучаюсь.
 
не предавайте себя. не предавайте свои жизненные, моральные принципы, не предавайте то, что вам дорого, ибо прекрасное ошибок не терпит.

Аксиома. Факт, который просто нет смысла доказывать.

Заинтересованность парней бывает только одного плана: сексуальная.

http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-608/

посмотрела щас источники трафика в моем блоге.
и мне стало очень любопытно, что среди ссылок делал этот сайт
http://www.meendo.net/photos/
и назрел еще один хороший вопрос. откуда берутся такие ебанутые люди и каким образом попадают в интернет их ебанутые фотографии??? пизда она и в африке пизда, хуй тоже у всех одинаковый. как же ничтожно выбирать по таким критериям оО
http://www.meendo.net/photo/290209_267294