Мне надоела такая жизнь - посередине. Я человек крайностей. Я до сих пор не понимаю, как я еще держусь на плаву...те редкие попытки кайфануть ничем не заканчиваются. Я загнала себя в угол.
Либо на самое дно, либо на самый верх! Но и то, и другое мне недоступно. Ради родителей я остановила свое самоуничтожение, но построить все с нуля самой в таком возрасте очень сложно, тем более, мне всегда хочется всего и в один момент.
Что плюс, что минус для меня прекрасны. А на нулевой отметке я никак не могу раскрыться. Вот секрет моего вдохновения. Без него меня просто не существует. В моей жизни не происходит каких-то бед или счастливых моментов, все уже давно случилось. В итоге я зависла и не могу двигаться вперед.
Опять же теперь понятна причина такой сильной тяги в 2010. Абсолютно так же в 2009 меня тянуло в 2007. Эти года были поворотными, не похожими ни на что вообще.
А теперь я в какой-то адской пустоте. Не хочу ничего делать. А ведь всегда жила только творчеством. Меня выбросило на берег из океана. Хочу обратно. Но дважды в одну и ту же воду никому не войти.
Пыталась же вернуться, и не один раз. Но дело в том, что меня просто тошнит от тех, кто ТАМ остался. И от всего, что они делают. По-старому уже не будет.
А где искать новое? Я не смогу оставаться надолго в таком состоянии, иначе потеряю себя.
25 октября 2013 г.
22 октября 2013 г.
~~~расфас
Есть у меня такая папка в компе... "расфас" называется...и там бесчисленное множество самых прекрасных на свете картинок...которые я сохраняла в течение пары суток осенью 2010, когда Фаина улетела из России... помню, как сидела без сна, перекрытая, в ужасном состоянии.
Иногда я захожу туда, и так не по себе становится...Такой нереальный кусок жизни, от которого теперь ничего не осталось, кроме столь смешанных чувств
Сегодня во снах был сплошной Скайрим и драконы...ахах...и еще приснился один человек, который со мной никогда не будет. Ну по-любому же. Такой хороший, родной был там. А в реальности у каждого своя жизнь, и вряд ли они еще раз пересекутся.
Иногда я захожу туда, и так не по себе становится...Такой нереальный кусок жизни, от которого теперь ничего не осталось, кроме столь смешанных чувств
Сегодня во снах был сплошной Скайрим и драконы...ахах...и еще приснился один человек, который со мной никогда не будет. Ну по-любому же. Такой хороший, родной был там. А в реальности у каждого своя жизнь, и вряд ли они еще раз пересекутся.
для прокаженных
блять!! я до сих пор не знала, что если качественный анализ показал "обнаружено", то это значит, что вирус размножается!!! че-т загоняла все время о том, что как-нибудь потом сделаю количественный и выясню, активный он или пассивный, и сколько его.... а как оказалось, все уже давно известно, еще с той осени! ну как...как так может быть...мне никто ничего не объяснил, а я же спрашивала...типа че это значит...типа то, что он есть? тогда какое отличие от обычного в поликлинике....
ну вот. канула моя надежда на пассивный в небытие. хоть мне уже давно наплевать на все это, но почему-то очень сейчас крайне расстроилась...
я вообще нихера не понимаю в этом ничего...
вот тут щас что-то почитала
и еще где-то... типа это нормально? или как. сука, ну никто не дает нормальных консультаций, в интернете сплошная вода, везде все одно и то же и непонятно, различие только в том, что в одном источнике пишут, что вам пизда, а в другом - живите и наслаждайтесь
http://hepatit.org.ua/2009/12/09/huzhe-spida-tolko-gepatit-material-iz-komsomolskoy-pravdyi/
я уже настолько потратилась, что не испытываю ни ненависти, ни благодарности, ни любви, ни обиды, вообще НИЧЕГО. люди от меня, возможно, чего-то ждут, а я ничего им дать не могу, кроме "да" или "нет".
раньше от чувства большого протеста, от самых страшных эмоций я жила подобным образом. а теперь все никак: ни хорошо, ни плохо. потому что мне наплевать абсолютно на все.
просто хочется хоть какой-нибудь определенности, чтобы знать, что делать дальше.
http://www.globusmed-lab.ru/analizi_i_ceni/84/410?filter=group
вот что мне надо сделать. хоть никакой терапии у меня в ближайшее время не будет, мне все же надо знать, в каком количестве это говно находится в моей крови. и какой процент вероятности, что я кого-нибудь могу заразить....
ну вот. канула моя надежда на пассивный в небытие. хоть мне уже давно наплевать на все это, но почему-то очень сейчас крайне расстроилась...
я вообще нихера не понимаю в этом ничего...
вот тут щас что-то почитала
и еще где-то... типа это нормально? или как. сука, ну никто не дает нормальных консультаций, в интернете сплошная вода, везде все одно и то же и непонятно, различие только в том, что в одном источнике пишут, что вам пизда, а в другом - живите и наслаждайтесь
http://hepatit.org.ua/2009/12/09/huzhe-spida-tolko-gepatit-material-iz-komsomolskoy-pravdyi/
я уже настолько потратилась, что не испытываю ни ненависти, ни благодарности, ни любви, ни обиды, вообще НИЧЕГО. люди от меня, возможно, чего-то ждут, а я ничего им дать не могу, кроме "да" или "нет".
раньше от чувства большого протеста, от самых страшных эмоций я жила подобным образом. а теперь все никак: ни хорошо, ни плохо. потому что мне наплевать абсолютно на все.
просто хочется хоть какой-нибудь определенности, чтобы знать, что делать дальше.
http://www.globusmed-lab.ru/analizi_i_ceni/84/410?filter=group
вот что мне надо сделать. хоть никакой терапии у меня в ближайшее время не будет, мне все же надо знать, в каком количестве это говно находится в моей крови. и какой процент вероятности, что я кого-нибудь могу заразить....
21 октября 2013 г.
7Б
Когда устаю от тишины, иногда для фона включаю телек или радио. И уже не один раз было, что я слышала какую-то песню, она мне сразу же нравилась, я вбивала в поиск строчку, и в итоге всегда выпадала группа 7Б. Хорошая, значит. Голос нравится. Ну особенно "Некрещеная луна". Всю осень слушаю.
как поступить...
Черт, увидела одного человека в скором будущем неживым. Если заикнусь об этом кому-то, меня нахуй пошлют. Ну а какая еще реакция на это может быть!? Предупредить что ли как-то надо, хрен знает.... Ведь все может измениться...
19 октября 2013 г.
16 октября 2013 г.
II день. 15.10.13
II ДЕНЬ
Не зря я выбрала одно из самых знаковых чисел - 27. Эффект наступил спустя 15-20 минут. 11 вечера. Мы отправились на Смоленское кладбище, на котором я гуляю с детства. Оно, естественно, было закрыто, и мы перелезли через забор.
Начался самый невероятный трип в моей жизни.
Мы медленно продвигаемся за руку вглубь кладбища. Очень темно, практически ничего не видно. Разговариваем то шепотом, то дико смеемся во весь голос. Все вокруг изменилось. Абсолютно. Мы пришли в царство мертвых. Мы - гости.
Вдруг я чувствую толчок в живот, хватаю ртом воздух, поднимаю голову и вижу яркий свет над одной из могил: девушка с длинными рыжими волнистыми волосами и тонкими чертами лица наклоняется к могильной плите с красным огнем в руках. Неподалеку открыта церковная лавка, вокруг которой мелькают какие-то люди в платках с крестами и зажженными свечками в руках. Я крадусь и показываю рукой, восклицая: "Видишь, видишь! Люди! Смотри, женщина! Откуда они здесь?"... Он меня одергивает, и все вмиг рассеивается... Только в этот момент я понимаю, что на кладбище нет ни души, так как уже наступила ночь, и только мы здесь вдвоем. Мы пошли к этому красному цвету...подходим к могиле, я вижу фотографию, и вдруг он в шоке отбегает от нее и со словами "Пойдем отсюда быстрее"...Сквозь землю и крышку гроба был виден мертвый человек.
Сидели на скамье, минуя склепы. Долго говорили. Я так и не поняла, от Бога я или от Дьявола. Все это время я слышала детский плач. Дальше тропа нас привела к церкви, на которой висели прожектора и просто ослепляли сквозь тьму. Я выдала: "Не пойдем туда. Осторожно, там Бог!". Буквы на табличке превратились в красные и синие квадраты. Я показываю, что мой дом находится по диагонали от церкви. Мы оборачиваемся. И я вижу перед собой 3 церкви. Хотя на кладбище только одна. Мы выходим на главную дорогу, на которой я начала красться. Идем по ней до заворота, как вдруг слышим страшный рев и видим свет, мелькающий меж деревьев. Ехал здоровый фургон, в котором был Джиперс Криперс. Я в панике бросила нас в могилу под крест, чтобы спрятаться. Машина чуть затормозила около нас, окатив светом, но все таки уехала дальше. Сердце чуть не вырвалось из груди. После этого кошмара я осатанела до такой степени, что превратилась в такую ворожею:
Я никогда в жизни не испытывала такого ужаса до оцепенения. Мы выбрались и побежали обратно на тропы. Где-то нашли гигантский тройной дуб или тополь...обнимали его стояли... Потом я повела нас обратно. И потерялась. Непонятно откуда, выросли огромные светящиеся здания, и я перестала понимать, где мой дом. Кладбище полностью изменилось еще с момента троих церквей. Мы уже были на нейтральной стороне, где ничего кроме кустов нет. Я отошла, как вдруг поняла, что стою двоими ногами в могиле, и вдруг меня затягивает в низ. Я с криками вырываюсь, спотыкаясь и царапаясь, выбегаю... Мы доходим до ограды, и кладбище меняется в первоначальное состояние. Находим нужное место, перелезаем забор и возвращаемся домой.
Это было лучшее, что происходило со мной когда-либо. Спасибо тебе.
Не зря я выбрала одно из самых знаковых чисел - 27. Эффект наступил спустя 15-20 минут. 11 вечера. Мы отправились на Смоленское кладбище, на котором я гуляю с детства. Оно, естественно, было закрыто, и мы перелезли через забор.
Начался самый невероятный трип в моей жизни.
Мы медленно продвигаемся за руку вглубь кладбища. Очень темно, практически ничего не видно. Разговариваем то шепотом, то дико смеемся во весь голос. Все вокруг изменилось. Абсолютно. Мы пришли в царство мертвых. Мы - гости.
Вдруг я чувствую толчок в живот, хватаю ртом воздух, поднимаю голову и вижу яркий свет над одной из могил: девушка с длинными рыжими волнистыми волосами и тонкими чертами лица наклоняется к могильной плите с красным огнем в руках. Неподалеку открыта церковная лавка, вокруг которой мелькают какие-то люди в платках с крестами и зажженными свечками в руках. Я крадусь и показываю рукой, восклицая: "Видишь, видишь! Люди! Смотри, женщина! Откуда они здесь?"... Он меня одергивает, и все вмиг рассеивается... Только в этот момент я понимаю, что на кладбище нет ни души, так как уже наступила ночь, и только мы здесь вдвоем. Мы пошли к этому красному цвету...подходим к могиле, я вижу фотографию, и вдруг он в шоке отбегает от нее и со словами "Пойдем отсюда быстрее"...Сквозь землю и крышку гроба был виден мертвый человек.
Сидели на скамье, минуя склепы. Долго говорили. Я так и не поняла, от Бога я или от Дьявола. Все это время я слышала детский плач. Дальше тропа нас привела к церкви, на которой висели прожектора и просто ослепляли сквозь тьму. Я выдала: "Не пойдем туда. Осторожно, там Бог!". Буквы на табличке превратились в красные и синие квадраты. Я показываю, что мой дом находится по диагонали от церкви. Мы оборачиваемся. И я вижу перед собой 3 церкви. Хотя на кладбище только одна. Мы выходим на главную дорогу, на которой я начала красться. Идем по ней до заворота, как вдруг слышим страшный рев и видим свет, мелькающий меж деревьев. Ехал здоровый фургон, в котором был Джиперс Криперс. Я в панике бросила нас в могилу под крест, чтобы спрятаться. Машина чуть затормозила около нас, окатив светом, но все таки уехала дальше. Сердце чуть не вырвалось из груди. После этого кошмара я осатанела до такой степени, что превратилась в такую ворожею:
Я никогда в жизни не испытывала такого ужаса до оцепенения. Мы выбрались и побежали обратно на тропы. Где-то нашли гигантский тройной дуб или тополь...обнимали его стояли... Потом я повела нас обратно. И потерялась. Непонятно откуда, выросли огромные светящиеся здания, и я перестала понимать, где мой дом. Кладбище полностью изменилось еще с момента троих церквей. Мы уже были на нейтральной стороне, где ничего кроме кустов нет. Я отошла, как вдруг поняла, что стою двоими ногами в могиле, и вдруг меня затягивает в низ. Я с криками вырываюсь, спотыкаясь и царапаясь, выбегаю... Мы доходим до ограды, и кладбище меняется в первоначальное состояние. Находим нужное место, перелезаем забор и возвращаемся домой.
Это было лучшее, что происходило со мной когда-либо. Спасибо тебе.
15 октября 2013 г.
14 октября 2013 г.
I День. Сталкер-adventure
I ДЕНЬ
Пошли вчера пить пиво на ЖД путях между двумя станциями метро на окраине. Когда солнце село, мне стало холодно и мы решили не идти в обход и отправиться к ближайшей станции. Зашли на какое-то гетто, по которому где-то на километр тянулись гаражи, разбитые машины, свалка. Перед нами нескончаемый двухметровый забор. Ну решили перелезть, там как раз была какая-то подставка. И вот, мы уже на другой стороне. Без подставки, ясен хрен, назад уже не перелезть, слишком высоко. Мы оказываемся на огромном пространстве, на поле, окруженном забором с колючей проволокой без любых намеков на выход. Совсем стемнело. Охуели. Присели покурить. Решили идти по периметру, пока что-нибудь не найдем. Шлялись там неясное количество времени по высоченной траве. Добрели, значит, до угла. Я обнаруживаю гнилые доски, из которых можно соорудить подъем, чтобы зацепиться за ограждение, подтянуться и залезть. В общем, он первый. Я следом) Стою на заборе и думаю, как преодолеть колючую проволоку. Она цепляется за все, просто невозможно справиться. И вдруг идет снизу какая-то женщина. Она в шоке спрашивает, какого черта мы здесь делаем. Я стою на этом двухметровом заборе, пытаюсь отцепить одежду и матерюсь. Она нам сказала, что это закрытая военная база, отсюда нет выхода. И также здесь депо метро. В общем, он мне помогает слезть, мы идем уже втроем. Спросили, можно ли хоть как-нибудь отсюда выбраться... Женщина говорит, что если нас запалят, то пизда. Но есть один выход через охрану через турникет... И забор, под который можно пролезть. Но проем там был под решеткой, и остался только первый вариант.... Женщина сказала, что уходит, иначе если ее заметят так, то могут еще и уволить. Я собираюсь с духом и просто с наглейшим ебальником прохожу через охрану первая. Короче нас просто вынесло оттуда, мы блять орали от счастья, оказавшись на свободе)))))
Пошли вчера пить пиво на ЖД путях между двумя станциями метро на окраине. Когда солнце село, мне стало холодно и мы решили не идти в обход и отправиться к ближайшей станции. Зашли на какое-то гетто, по которому где-то на километр тянулись гаражи, разбитые машины, свалка. Перед нами нескончаемый двухметровый забор. Ну решили перелезть, там как раз была какая-то подставка. И вот, мы уже на другой стороне. Без подставки, ясен хрен, назад уже не перелезть, слишком высоко. Мы оказываемся на огромном пространстве, на поле, окруженном забором с колючей проволокой без любых намеков на выход. Совсем стемнело. Охуели. Присели покурить. Решили идти по периметру, пока что-нибудь не найдем. Шлялись там неясное количество времени по высоченной траве. Добрели, значит, до угла. Я обнаруживаю гнилые доски, из которых можно соорудить подъем, чтобы зацепиться за ограждение, подтянуться и залезть. В общем, он первый. Я следом) Стою на заборе и думаю, как преодолеть колючую проволоку. Она цепляется за все, просто невозможно справиться. И вдруг идет снизу какая-то женщина. Она в шоке спрашивает, какого черта мы здесь делаем. Я стою на этом двухметровом заборе, пытаюсь отцепить одежду и матерюсь. Она нам сказала, что это закрытая военная база, отсюда нет выхода. И также здесь депо метро. В общем, он мне помогает слезть, мы идем уже втроем. Спросили, можно ли хоть как-нибудь отсюда выбраться... Женщина говорит, что если нас запалят, то пизда. Но есть один выход через охрану через турникет... И забор, под который можно пролезть. Но проем там был под решеткой, и остался только первый вариант.... Женщина сказала, что уходит, иначе если ее заметят так, то могут еще и уволить. Я собираюсь с духом и просто с наглейшим ебальником прохожу через охрану первая. Короче нас просто вынесло оттуда, мы блять орали от счастья, оказавшись на свободе)))))
12 октября 2013 г.
честного поэта не купишь.
для меня не существует авторитетов. какой смысл возвышать человека,
который так же, как и я, однажды превратится в гниль или пепел.
в который раз сталкиваясь со всевозможным убожеством человеческой души, я искренне радуюсь, что окружила себя хорошими людьми. пускай их на одной руке сосчитать. но это не важно. и также не важно то, какие они в глазах других людей - ублюдки ли, уроды или же просто конченные отбросы общества. в моих глазах они настоящие, они живые, а не зацикленные на ущербности общественной пирамиды или социальной лестницы, созданной глобализацией и различными маятниками. многие расценивают твое местонахождение, измеряют каждую ступень, в результате чего ты награжден низшей или высшей оценкой. это все грязно и не выходит за рамки сознания конкретного индивидуума.
я же прекрасно понимаю, что для каждого реальность своя. каждый видит окружающий мир через призму своего восприятия. и это аксиома, здесь нечего доказывать. человек рождается чистым, но в течение всей его последующей жизни социум накладывает свои установки. если в итоге понимание себя истинного не наступает, к чертям летит все формирование индивидуальности, начинается уход от себя. поэтому как априори убогое в человеке - это неестественно. он живет чужими мозгами, участвует в чужих соревнованиях, просто рвет жопу для того, чтобы доказать, что он не убогий. даже на самых выдуманных людьми верхах можно оставаться полнейшим дерьмом. достоинство не измеряется поклонением, достоинство не измеряется материальной субстанцией. мыслить штампами удел мелких людей, которые самый благородный поступок могут опошлить мелкими мыслями. и это все еще только вершина айсберга.
в который раз сталкиваясь со всевозможным убожеством человеческой души, я искренне радуюсь, что окружила себя хорошими людьми. пускай их на одной руке сосчитать. но это не важно. и также не важно то, какие они в глазах других людей - ублюдки ли, уроды или же просто конченные отбросы общества. в моих глазах они настоящие, они живые, а не зацикленные на ущербности общественной пирамиды или социальной лестницы, созданной глобализацией и различными маятниками. многие расценивают твое местонахождение, измеряют каждую ступень, в результате чего ты награжден низшей или высшей оценкой. это все грязно и не выходит за рамки сознания конкретного индивидуума.
я же прекрасно понимаю, что для каждого реальность своя. каждый видит окружающий мир через призму своего восприятия. и это аксиома, здесь нечего доказывать. человек рождается чистым, но в течение всей его последующей жизни социум накладывает свои установки. если в итоге понимание себя истинного не наступает, к чертям летит все формирование индивидуальности, начинается уход от себя. поэтому как априори убогое в человеке - это неестественно. он живет чужими мозгами, участвует в чужих соревнованиях, просто рвет жопу для того, чтобы доказать, что он не убогий. даже на самых выдуманных людьми верхах можно оставаться полнейшим дерьмом. достоинство не измеряется поклонением, достоинство не измеряется материальной субстанцией. мыслить штампами удел мелких людей, которые самый благородный поступок могут опошлить мелкими мыслями. и это все еще только вершина айсберга.
Как избавиться от новостей?
В последнее время меня просто тошнит от хорошего внешнего вида, фотографий, публичности из-за сферы моей деятельности, приелось пиздец как!Даже смотреть не могу на все эти сладкие или стервозные ебла...
И когда вижу всяких рвущих жопу девок, которые так хотят привлечь свое внимание, хотя все один сплошной ебанный плагиат, совсем тошно становится
И когда вижу всяких рвущих жопу девок, которые так хотят привлечь свое внимание, хотя все один сплошной ебанный плагиат, совсем тошно становится
10 октября 2013 г.
между делом
сейчас поеду получать долгожданный паспорт ^_&
и я точно охерею расписываться в нем!!!
кстати, все встало на круги своя. нервный срыв утих. проводила родителей. завтра на учебу и после - на больничный... =)
и я точно охерею расписываться в нем!!!
кстати, все встало на круги своя. нервный срыв утих. проводила родителей. завтра на учебу и после - на больничный... =)
тем, кто никогда этого и не прочтет.
единственное и самое дорогое, что у меня есть, это мама и папа. я очень люблю их.
а из близких со всех времен, которые только были в жизни, только сашка. все остальные уходили друг за другом, всё исчезало - и дружба, и любовь, и страсть...и мне не было ни на секунду жаль, потому что мне больше никто по сути и не нужен. именно поэтому во мне таится огромный страх потерять этих людей. желаю только одного....чтобы берегли они себя и были здоровы.
а из близких со всех времен, которые только были в жизни, только сашка. все остальные уходили друг за другом, всё исчезало - и дружба, и любовь, и страсть...и мне не было ни на секунду жаль, потому что мне больше никто по сути и не нужен. именно поэтому во мне таится огромный страх потерять этих людей. желаю только одного....чтобы берегли они себя и были здоровы.
9 октября 2013 г.
взяла из распространенных кошмарный снов
"Вы голый или одеты ненадлежащим образом, при этом, находитесь в общественном месте.
Этот сон неизменно является одним из самых распространенных кошмаров, который снится людям всех возрастов. Такого рода сны, как правило, выступают в роли надежного измерения самооценки человека. В данном случае функция одежды — это сокрытие, позволяющее спрятать вещи о себе, о которых вы не хотите, чтобы знали другие."
никогда такого не снилось вообще.!
"Страдание от травмы, болезни или смерть.
Сны о наличии у вас серьезного заболевания или же о вашей смерти могут доставить вам много стресса. Однако, не стоит волноваться. Хотя смерть во сне может оказаться очень болезненной, фактически это может означать какие-либо перемены или новое начало. Смерть может также свидетельствовать об окончании какого-либо жизненного этапа и начале следующего."
бывало не раз
Этот сон неизменно является одним из самых распространенных кошмаров, который снится людям всех возрастов. Такого рода сны, как правило, выступают в роли надежного измерения самооценки человека. В данном случае функция одежды — это сокрытие, позволяющее спрятать вещи о себе, о которых вы не хотите, чтобы знали другие."
никогда такого не снилось вообще.!
"Страдание от травмы, болезни или смерть.
Сны о наличии у вас серьезного заболевания или же о вашей смерти могут доставить вам много стресса. Однако, не стоит волноваться. Хотя смерть во сне может оказаться очень болезненной, фактически это может означать какие-либо перемены или новое начало. Смерть может также свидетельствовать об окончании какого-либо жизненного этапа и начале следующего."
бывало не раз
8 октября 2013 г.
Это конец.
Я ничего не могу сделать. Образовался огромный энергетический ком, с которым я не в силах справиться. Единственное, что мне остается, так это думать - что будет, когда грани будут пересечены. Мне сейчас настолько плохо, и никто не может помочь. Я ничего не могу сделать. Это абсолютное бессилие. Близка катастрофа.
Никому не могу рассказать, что конкретно происходит. От этого еще тяжелее. Хочется сейчас сорваться, побежать, что-то изменить. Но что я, еле стоящая сама на ногах, могу!? В данном случае только наблюдать. Мои откаты ничего не изменят, потому что я в этой ситуации не имею никакого веса. Ну как можно сравнить меня и сладкую смерть!? Да мы и рядом не стоим, особенно, сейчас.
В общем, нервы сдают. За какие-то пару дней все перевернулось вверх дном. Хочу проснуться и понять, что все это неправда.
Какого дьявола происходит....как можно задавать мне такие вопросы....откуда взялись эти черти....никто меня не сможет понять, к сожалению. Совершенно никто. На разных уровнях все происходит, каждый на своей колокольне.
И я вновь вынуждена наблюдать, как единственные вещи, которые я чувствую, на моих же глазах уничтожаются.
В общем.. мне самой осталось немного потерпеть. Еще пару дней. Никогда еще так серьезно я не говорила, как сейчас. Если я не проснусь, если все это не сон и он вдруг никуда не исчезнет, мне придется вернуться. И я буду абсолютно одна. Больше никого не будет, никого не пущу....
Сорваться с зубов. Открывать двери прохожим и закрывать их за ними. Видеть в зеркале не себя.
Внутри все рвется.
Я давно не страдаю всякой безосновательной хуетой, ничто уже не берется из ниоткуда.
И, кажется, даже учитывая то, что я сейчас знаю и говорю, я до сих пор не могу осознать, какая беда пришла к нам. Механизм запущен. И это самое страшное, что может быть на свете.
Никому не могу рассказать, что конкретно происходит. От этого еще тяжелее. Хочется сейчас сорваться, побежать, что-то изменить. Но что я, еле стоящая сама на ногах, могу!? В данном случае только наблюдать. Мои откаты ничего не изменят, потому что я в этой ситуации не имею никакого веса. Ну как можно сравнить меня и сладкую смерть!? Да мы и рядом не стоим, особенно, сейчас.
В общем, нервы сдают. За какие-то пару дней все перевернулось вверх дном. Хочу проснуться и понять, что все это неправда.
Какого дьявола происходит....как можно задавать мне такие вопросы....откуда взялись эти черти....никто меня не сможет понять, к сожалению. Совершенно никто. На разных уровнях все происходит, каждый на своей колокольне.
И я вновь вынуждена наблюдать, как единственные вещи, которые я чувствую, на моих же глазах уничтожаются.
В общем.. мне самой осталось немного потерпеть. Еще пару дней. Никогда еще так серьезно я не говорила, как сейчас. Если я не проснусь, если все это не сон и он вдруг никуда не исчезнет, мне придется вернуться. И я буду абсолютно одна. Больше никого не будет, никого не пущу....
Сорваться с зубов. Открывать двери прохожим и закрывать их за ними. Видеть в зеркале не себя.
Внутри все рвется.
Я давно не страдаю всякой безосновательной хуетой, ничто уже не берется из ниоткуда.
И, кажется, даже учитывая то, что я сейчас знаю и говорю, я до сих пор не могу осознать, какая беда пришла к нам. Механизм запущен. И это самое страшное, что может быть на свете.
7-8\10
Не ожидала, что меня настигнет осень. Впервые в жизни я мечусь меж двух огней, впервые в жизни во мне борются два существа: с одной стороны я пытаюсь делать, как правильно, а с другой - так, как обычно - наплевав на все. Однако нынче мои ценности стали вполне ощутимы, и я не могу просто так закрыть на все глаза. В любом случае, кайф уже будет не тот. Я держусь ради этих ценностей и ради одной цели. Если я буду примером, то смогу в любой момент поддержать. Но пугают те навязчивые мысли, что я хочу во время моей пустоты опуститься.
Я просрала свое вдохновение. Мне очень сейчас тяжело.
Кстати сегодня ехала в метро, слушала музло и под него в трясучке рисовала в пэйнте на телефоне. Боковым зрением замечаю, как кто-то подошел ко мне с противоположной стороны и встал рядом. Постоял и отошел обратно. Поднимаю голову - а там два чувака показывают мне жестом типа "супер" и улыбаются) И такие: "Дадада очень круто!")))
Мило было. Так что вот.
На учебе выхватила пять пятерок ахахах
Одногруппник сегодня спросил: "Почему ты ходишь как гопница? Вон у тебя была фотография, где ты в лосинах, полусапожках и платке". Так отвратительно... Про себя просто переплевалась. У меня нет теплой одежды, совершенно нет денег, и у родителей тоже проблемы, и по ходу надолго. Я хожу во всем мешковатом, рваном, большом. На мне нет ничео своего, кроме нижнего белья (и то далеко не всегда). Для кого мне красоваться, если я испытываю такое глобальное безразличие к окружающим?! И самое главное, мне так нравится. Во всем остальном в этот период я чувствую себя вычурно, будто бы хочу кому-то показаться. А это не так. Хочу, чтобы меня сейчас вообще практически не замечали. Всегда говорила, что внутреннее перевожу на внешнее. Вот и пожалуйста. Дак нет же, кто-то еще пытается от меня требовать адекватного внешнего вида.. хахах....это последняя хуета, о которой я могу серьезно задуматься.
Вчера дошла до точки. Ясен хрен, я бухаю каждый день...ну за редким исключением. Вот и тем вечером выпила бутылку игуаны, а потом спиздила бутылку водки. Главное, что полностью оставалась в себе. Но меня решили вывести. Сначала меня начало подмораживать, я заткнулась и терпела минут 15. Потом я думала заорать на всю маршрутку "ОСТАНОВИТЕЕ" и выбежать, похуй где. Но в итоге такая херь случилась по отношению ко мне. Я вышла. Разбила к чертям свою раскладушку, да еще и пнула куда-то через всю дорогу в газоны. К ней поналетели какие-то мелкие чувачки и доебались. Дальше я просто молча пошла. Встретившись с челом, отдала им кошелек и осталась одна. Пока они были в магазине, я вмиг решила слиться, пробежать остановку пешком, и где-нибудь сесть до метро в другом месте. Убежала. Но во дворах вспомнила, что у меня не моя вещь. Вернулась. Меня ищут. Отдают мои сиги. И просят забрать половину. Тут край - я швырнула все нахуй и с разворота начала съебывать. Ну попытались остановить, ну и что от меня в таком состоянии можно услышать хорошего.. Ничего. Меня после такого жеста еще хуже крыть начало, полпути плакала и ругалась вслух, сильно, грубо ругалась. В автобусе еще и этот позвонил...ОНОНО И ВАВАВА ебать..........невыносимо.....ниче не смогла сказать. да фу короче. я больше не буду выходить из дома пока что....пока не отпустит....самое странное, что я месяц держу себя в руках, никакого криминала и куражей....какого черта тогда со мной происходит это дерьмо
Я просрала свое вдохновение. Мне очень сейчас тяжело.
Кстати сегодня ехала в метро, слушала музло и под него в трясучке рисовала в пэйнте на телефоне. Боковым зрением замечаю, как кто-то подошел ко мне с противоположной стороны и встал рядом. Постоял и отошел обратно. Поднимаю голову - а там два чувака показывают мне жестом типа "супер" и улыбаются) И такие: "Дадада очень круто!")))
Мило было. Так что вот.
На учебе выхватила пять пятерок ахахах
Одногруппник сегодня спросил: "Почему ты ходишь как гопница? Вон у тебя была фотография, где ты в лосинах, полусапожках и платке". Так отвратительно... Про себя просто переплевалась. У меня нет теплой одежды, совершенно нет денег, и у родителей тоже проблемы, и по ходу надолго. Я хожу во всем мешковатом, рваном, большом. На мне нет ничео своего, кроме нижнего белья (и то далеко не всегда). Для кого мне красоваться, если я испытываю такое глобальное безразличие к окружающим?! И самое главное, мне так нравится. Во всем остальном в этот период я чувствую себя вычурно, будто бы хочу кому-то показаться. А это не так. Хочу, чтобы меня сейчас вообще практически не замечали. Всегда говорила, что внутреннее перевожу на внешнее. Вот и пожалуйста. Дак нет же, кто-то еще пытается от меня требовать адекватного внешнего вида.. хахах....это последняя хуета, о которой я могу серьезно задуматься.
Вчера дошла до точки. Ясен хрен, я бухаю каждый день...ну за редким исключением. Вот и тем вечером выпила бутылку игуаны, а потом спиздила бутылку водки. Главное, что полностью оставалась в себе. Но меня решили вывести. Сначала меня начало подмораживать, я заткнулась и терпела минут 15. Потом я думала заорать на всю маршрутку "ОСТАНОВИТЕЕ" и выбежать, похуй где. Но в итоге такая херь случилась по отношению ко мне. Я вышла. Разбила к чертям свою раскладушку, да еще и пнула куда-то через всю дорогу в газоны. К ней поналетели какие-то мелкие чувачки и доебались. Дальше я просто молча пошла. Встретившись с челом, отдала им кошелек и осталась одна. Пока они были в магазине, я вмиг решила слиться, пробежать остановку пешком, и где-нибудь сесть до метро в другом месте. Убежала. Но во дворах вспомнила, что у меня не моя вещь. Вернулась. Меня ищут. Отдают мои сиги. И просят забрать половину. Тут край - я швырнула все нахуй и с разворота начала съебывать. Ну попытались остановить, ну и что от меня в таком состоянии можно услышать хорошего.. Ничего. Меня после такого жеста еще хуже крыть начало, полпути плакала и ругалась вслух, сильно, грубо ругалась. В автобусе еще и этот позвонил...ОНОНО И ВАВАВА ебать..........невыносимо.....ниче не смогла сказать. да фу короче. я больше не буду выходить из дома пока что....пока не отпустит....самое странное, что я месяц держу себя в руках, никакого криминала и куражей....какого черта тогда со мной происходит это дерьмо
старое воспоминание
Помню, когда я был юн (совсем юн), в приступах депрессии меня кто-то из знакомых брал за шиворот и тыкал рожей в зеркало, приговаривая: "Посмотри в него и улыбнись! Улыбнись сейчас же! Не вижу твоей улыбки!".... В эти моменты мне становилось еще хуже, и грусть перерождалась в агрессию. Хотелось разъебать и человека, и зеркало. Но я притворялась, будто все стало окей, якобы искренне улыбалась и съебывала из этого ада.
7 октября 2013 г.
5 октября 2013 г.
То, о чем практически никому не известно
http://promodj.com/forum/flame/596984/Na_othodnyake_pogiblo_50_chelovek
..........когда нас отпустят безумные луны мы расправим крылья.........
1 октября 2013 г.
игра воображения
Собралась выйти в падик покурить и услышала, как на кухне родители говорят о покупке квартиры, дома в Самаре итд
Иду на кухню, в шутку вою: "А мнееееееее???"
Мама говорит: "Да ты такое бабло будешь рубить, сама купишь!"
Я такая мямлю типа я сдохну раньше, чем мы переедем,
и напоследок говорю: "Я лучше съеду к тому, кто меня полюбит, если, конечно, меня хоть ктоооо-нибудь когдаааа-нибудь полюбит"
Я это сказала настооолько печально, что вышла на лестницу и расплакалась от собственного голоса))))))))) невероятно грустно сказала, прекрасно понимая, что моя мечта - жить одной, и надо же было сморозить такой бред, внушив себе вселенское одиночество и безысходность, хотя меня это вообще никак не трогает :D
Я вообще не хочу ни с кем жить и нахрен мне не нужно ничего подобного, потому что стандартные отношения, включающие в себя проживание вместе, никогда у меня не получатся. А если и получатся, то ненадолго) Я не смогу терпеть, меня не смогут терпеть.
Иду на кухню, в шутку вою: "А мнееееееее???"
Мама говорит: "Да ты такое бабло будешь рубить, сама купишь!"
Я такая мямлю типа я сдохну раньше, чем мы переедем,
и напоследок говорю: "Я лучше съеду к тому, кто меня полюбит, если, конечно, меня хоть ктоооо-нибудь когдаааа-нибудь полюбит"
Я это сказала настооолько печально, что вышла на лестницу и расплакалась от собственного голоса))))))))) невероятно грустно сказала, прекрасно понимая, что моя мечта - жить одной, и надо же было сморозить такой бред, внушив себе вселенское одиночество и безысходность, хотя меня это вообще никак не трогает :D
Я вообще не хочу ни с кем жить и нахрен мне не нужно ничего подобного, потому что стандартные отношения, включающие в себя проживание вместе, никогда у меня не получатся. А если и получатся, то ненадолго) Я не смогу терпеть, меня не смогут терпеть.
Подписаться на:
Сообщения (Atom)