синий дым

Легкое умиротворение за долгое время. Мне нравится для тебя стараться, покупать вкусности, поддерживать дом в уюте, пока ты там работаешь...
Наконец-то сейчас увижусь с отцом, полмесяца не виделись.
А еще хочу снова сделать мини-фильм, но я совсем перестала снимать...

Сажайте цветы, это прекрасно! :)

Вот как разрослись мои васильки, и сегодня я увидела бутончик!!! Хотя писали, что зацветают на второй год! А начиналось все с малого - с семечка ;)

 Это сальвия) Сейчас пересадила ее, надеюсь, вырастит красивой!

 И маттиола-малышка

Тут посадки Лео, салат, укроп, щавель, базилик и еще непонятно что) Пару дней назад она назвала мои посадки бесполезными, из-за чего мне пришлось наорать на нее :D

 Еще засушенные цветы

  Каменная роза

И не помню, что это, на Удельной купила посадку)
Вот, как-то так. Зеленые окна - моя гордость!

И сегодня новый день

Больше никакого алкоголя. Сейчас затею уборочку, пересажу цветочки, надену платьице и отправлюсь с папой за покупками. Вечером за работу.
Перемены начинаются с внешнего. Сидеть пьяной в бедламе делу не поможет.
Дорогого сердцу друга уже не вернуть. Но наши светлые дни в моей памяти никто у меня не отнимет. 
И зря я боюсь снова начинать учиться, зря. Ну и что, что три года. Институт у меня всего лишь два месяца в полугодие, в фарме есть каникулы. Я выдержу, я смогу и все буду успевать.
И зря я боюсь того, чего случиться не может. Это просто страхи прошлого, обыкновенные страхи того, что я однажды пережила и больше пережить не смогу. Но этому давно уже нет места в моей жизни. И всему тому, что тогда окружало.
Со мной рядом прекрасный человек, который свел к минимуму всю возможную боль. И это сейчас мое спасение в гуще произошедшего.
Так что с этой минуты, не завтра, не со следующего понедельника, пора восстанавливаться. За меня никто ничего не сделает.

дом захламлен, работать не могу, спать не могу, себя привести в порядок не могу, в кармане последняя сотка. как взять себя в руки.

ты единственная кто со мной рядом

Смотрю на свою любимую в последние дни и думаю, что ни за что не потеряю ее. Буду беречь.
Такие родные глаза и руки, тепло, совместные глобальные планы.... Я хочу быть только с тобой. Я никому не позволю что-то испортить, никому тебя не отдам.

Искала совместные фотки, нашлось нечто странное)

-

То, что было вчера, останется черной пропастью во мне на всю оставшуюся жизнь.
Никому никогда не пожелаю наблюдать такое. В 21 год хоронить последнего самого близкого человека. Видеть, как погасли родители. Видеть глаза отца и матери. И здесь нечем помочь. Это действительно самое страшное.
Если бы не моя любимая, черт знает, чем бы все это закончилось.

Мне кажется, что я качусь по наклонной. Меня одолевают земные, мерзкие, человеческие чувства. Словно раньше такого не было. Я не знаю, насколько объективно могу судить себя, с одной стороны, казалось бы красивей было раньше, но с другой стороны планки, на которых я нахожусь, не сравнимы. Может это оттого, что мне всегда мало....
Мне так хочется плакать. Сейчас. Пойду в магазин, куплю выпить. Я пью каждый день. Мне кажется, во мне не осталось чего-то, что может восхищать, чего-то глубокого. Мне кажется, что это можно найти в любом человеке, но не во мне. Словно я что-то потеряла внутри себя, стала пресной, словно на берег выбросило короче...
Да на самом деле я давно уже не слышу красивых слов в свой адрес, лишь привычный набор от случайных прохожих. И в принципе мне несложно понять, почему. Я нахожу себя в омерзительном состоянии, и нет ничего странного, что можно смотреть на кого угодно, но не на меня. Я как дополнительное приложение ко всему, что меня окружает.
Да впрочем, мне наплевать. Я просто дико хочу выпить. Мне нужно работать.
У меня даже интерес пропал ко всему. Разве что к деньгам появился. Мне наплевать на то, как я выгляжу, как и всем вокруг, собственно. Мне не хочется творить, мне не хочется общаться, мне не хочется придумывать что-то новое. Это такая потраченность... А смысл. Кому вообще это нахуй надо. Другие могут сделать лучше, вот пускай и делают. Я отдаю себя на покой, выбрасываю на помойку, во мне реально по ходу не осталось ничего, совсем ничегошеньки.
Завтра едем прощаться.
Страшно достало это осознание всего....всего....я ненавижу людей. Еще больше, чем когда-либо. Дальше, наверное некуда.
Очень стыдно говорить это в своем возрасте. Но сейчас такое состояние, от которого хочется сдохнуть. Я понимаю, что в моей жизни произошла трагедия, и которая по счету. И, наверное, среди смертей самая большая. Но все же. Накладываются остальные причины.
Не хочется дома селить траур, любят за свет в глазах. Наверное. Может и не за это. Но мой свет часто гаснет.
Когда слышишь, кто там какой охуенный, кто там что сделал, еще больше давит осознание собственной ничтожности. Я не сделала ничего. Совсем. Мне не хочется об этом трепаться.
В общем, к черту это море нытья. Пойду за бутылкой. Никчемность. Абсолютная.
И вряд ли это игры эго. Я не знаю, почему со мной вообще кто-то находится и кто-то может любить. Это больное уродство.

На колу мочало

Сейчас возникли проблемы с поступлением, хоть убей, я не помню, где этот чертов оригинал школьного аттестата. В академии говорят, что мне его отдали под расписку, что там его точно не может быть. Позвоню еще в институт, но вряд ли он там. Как мне сказали, я могу обратиться в школу с этой проблемой, а меня от одной только мысли о вынужденном посещении этого серпентария передергивает от макушки до кончиков пальцев.
Вот это гон, конечно, я и ногой туда ступать не желаю.
Задумалась обо всем этом в который раз и поняла, что до сих пор не могу отпустить это огромное разочарование всей моей жизни. 10 лет находиться в тех условиях было сущим адом.
Это то место, которое взрастило во мне ярую социопатию и человеконенавистничество. Из-за этого места я испытываю ужасные проблемы во взаимодействии с людьми. До сих пор, и думаю, на всю жизнь.
Что я забыла там, где верещали о важности репутации, грубо подавляли всяческое проявление индивидуальности, где из-за пирсы в брови подходили и говорили, какой ты урод и не противно ли тебе жить с таким лицом. Не иными словами, а именно этими. Где ценились лишь бабки и подчинение, дачи, мобилы, иномарки, где нищета была всеобщим позором, и на этом воспитывались целые классы. Как можно слыть престижной школой, после окончания которой у многих нет кучи прекрасных воспоминаний, благодарности, а у меня так лишь ненависть и миллион побочных явлений, мешающих жить сейчас.
И поступая в новые учебные заведения, я ни разу не сталкивалась с чем-то подобным. Нигде не было такого кошмара. Ни в музыкальной, ни в академии, ни в институте, и в том учреждении, в которое пойду сейчас, уверена, такого нет.

Да к черту

Неимоверное опустошение. С момента пробуждения непрерывно выполняю домашнюю работу. Вчера встретилась с ребятами помянуть. Это было хуже, чем просто ужасно. Я даже писать ничего не хочу, мне кажется, что все люди по натуре своей долбоебы и мудаки, но есть и те, кому блядь вообще никакого прощения быть не может.. Короче лучше бы сидела дома, не в прикол было в голос выть на всю улицу после того, как продержалась железно сутки. Особенно при ком-то. Часов 8 не отпускало, дома разорвало так, что до сих пор страшно вспомнить. Сон все таки лечит.
Сколько нахуй раз, сколько раз говоришь людям....учитесь, суки, оказывать первую помощь, это элементарно...это то, что реально не бессмысленно....а тем более если хватает мозгов уметь делать уколы....так умейте же откачать.....суки, вызывайте скорую, в конце концов....хоть что-нибудь делайте.... Господи. Что с этим миром не так. Прогрессирующий ебланизм, массовое поражение мозгов.
А еще кое-какому персонажу пришло в голову сфотографировать труп и разослать это. Да-да, дорогой, ДУМАЙ СВОИМ СЕМЕЧКОМ ХОТЬ НЕМНОЖКО.
Да к черту, все это просто подбило под колени.

Вторые сутки телефон и конт просто разрываются. Я как танк держусь. Я должна

Кто сотворил

Прилетела птица ко мне. Мне словно сорвало крышу. Проводила свою на работу. И осталась наедине с этими мыслями. Сидит уже полчаса на моем окне, и никуда не улетает... А рядом шапка Юры.
Отнесу ее тебе.

Провожаю тебя в последнее плавание, кисыч, и пишу последний пост про тебя.

Хочу скинуть сюда несколько отрывков из постов прошлых лет....

Ты была 22. Я была 36. Твое 22 забрало тебя с собой...
Столько лет были вместе. Ты сводила меня в могилу, и не постепенно, а с накатом, но это было крутое дерьмо, нам всегда нравилось ходить по краю. Ты пережила всех моих ебанутых бывших, ты помогла мне их пережить, с тобой ни о ком другом думать не хотелось ни секунды, и в этом твое отличие. Ты огромный кусок моей жизни, яркой и болезненной жизни, ты огромная часть моего культа самоуничтожения. Поэтому так больно отрывать тебя, сейчас с тобой уходит моя молодость, уходит кураж и боль.
Я два года боролась с твоей болезнью после смерти Юры, вытаскивая тебя из-под колес машин, откачивая от всякого дерьма, отдавая каждый день в твои руки, все деньги, время и мысли. Но это совершенно не то, что было нужно. Тебе помогли бы миллионы, если бы они у меня были, чтобы просто запихнуть тебя на реабилитацию, как однажды запихнули меня. Но, как сказала моя мать, в этом уже никто не виноват, не было с тобой того человека, который бы боролся до конца.
Мы пережили вместе огонь и воду. 11, 12, 13, 14 года. На пятом все заканчивается. Наша история подошла к концу.
Я никогда не забуду твою искреннюю любовь. Ты любила меня, как могла, и все это знали. Прости, что мне пришлось отойти на целый год, я больше не могла вариться в клоаке этого города. Но все то, что с нами произошло, я никогда не забуду.
Кисыч, кисей. Я всегда бросала все свои дела, чтобы быть рядом с тобой. Мы жили отчаянием питерских улиц, подъездов и вписок, всей этой безысходностью и мраком. Но были и светлые дни. В которые даже надеялись... Что ж, провожаю тебя в последний путь, на том свете тебя встретит очень много наших друзей, там ты будешь не одна и увидишь всех, по кому здесь так сильно скучала. Я очень тебя люблю и всегда любила, и вся моя злость в последний год была лишь от осознания собственного бессилия.

Солнышко..как же ты могла оставить меня....