Приветствую тебя, мой сетевой дом родной. Дорвалась. Не думала, что напишу раньше октября, но смогла восстановить свои пароли.
Догнала до нашего дома на мотоцикле. Это одна из десятков вещей, которые я совершила впервые в жизни. И все это происходит в этом городе, который стал мне родным.
Покидая в июле Петербург, я чувствовала, что на самом деле покидаю его. Попрощалась со всеми близкими, не давая намеков на свой невозврат.
Скоро середина осени, и все это время у меня есть дом. А мой дом там, где моя душа. Я могу кочевать сколько угодно, но сейчас я остановилась здесь, среди моря и гор. И здесь у меня есть моя кровать, мое теплое одеяло, моя чашка, моя полка в шкафу.
Я не знаю, на что рассчитывала, когда думала, что смогу обо всем написать в день возврата. Если бы тут был лимит в миллион слов, я бы не смогла в него уложиться.
Не достаточно сказать, что тут полностью изменилась моя жизнь. Я бы хотела, чтобы каждое чудо,произошедшее с нами, было здесь.
Есть те вещи, о которых я тут никак не смогу написать, все это однажды пойдет в UNDERGROUND II.
Зашла сегодня в нашу комнату, взглянула на линолеум. На котором есть она. Что ж, забавную вещь совершила Отила. Когда я впервые активировала ее на себе, со мной приключилось совершенно не то, на что я надеялась. Потому что я делала не те вещи. Противоположные желаемому. Но путь один, и он-таки привел именно сюда. Отила, Этхел. Род. Дом. Переход к новому. Разрыв старого, бесперспективного. Такое носит она значение.
Именно тут я начала видеть перспективу. Я знаю, что буду делать.
Знак на знаке того, что я на верном пути. Каждый месяц мучаясь от адских болей, вкалывая себе по 18 уколов за два дня.... Тут этих болей не было ни разу. Только один раз я сделала единственный укол, и то, наперед. Решив предотвратить то, чего так и не случилось за эти месяцы.
Пару раз случились побочки от неверия, что все так, как есть. Потеря реальности от непривычки, что вся херня наконец-то закончилась. Что все бесполезное, что все бесполезные, что все разрушительное осталось позади. Что наконец появилось настоящее. Здесь и сегодня.
Я бы написала больше, если бы знала, что меня не будешь читать.
А ведь мы в первый вечер поняли, что будем вместе. Отправляясь сюда, с меня словно отклеилось то, что связывало с прошлым.
Нас женил наш друг среди скал на берегу моря. На моем пальце обручальное кольцо. На моей руке твой оберег. На моей шее твой ключ. Ты стала моей семьей. Я искренне клялась перед небом и звездами, что отвечаю за свой выбор и свои слова. Потому что в отличие от современных повадок, они для меня имеют ценность. Я не говорю о том, в чем не уверена.
Все то тепло, которое я никому не могла дать, принадлежит теперь только одному человеку.
Общая мечта, общие цели. Через страх, в котором на самом деле нет никакого смысла.
Дело в том, что многие люди живут так, как будто им жить еще пять сотен лет. А я однажды узнала ценность секунды. Мой ответ таков: я не намерена терять ни дня не на то, что мне важно и дорого. Все, что я делаю сейчас, наполнено смыслом. Даже если я просто иду.
Когда-то сон был долгим и бессмысленным, и когда-то утро носило характер с самыми надоевшими нотами. Так что, возможно, это и есть мое отличие от многих людей. Я больше не растрачиваюсь, и я в ответе за свой выбор.
Слово есть поступок. Поступок есть ты. Слово неизменно рождает действие. Действие неизменно рождает настоящее.
Я благодарю все высшие силы. Никакая болезнь больше не съедает меня, потому что я знаю, что у меня есть семья. Друзья. Цели. У меня есть все, чего не было раньше, в период самоуничтожения. У тебя тоже. Поэтому я так против всего, что эмоционально связывает с тем, что было когда-то. Этому нужно отдавать дань памяти и принятия. Хладнокровно и трезво.
Мне сейчас кажется, что я могу написать миллионы слов. И пускай это будет для меня.
Слишком много всего произошло, чтобы говорить что-то конкретное. Главное, что есть те вещи, а даже, скорее, ощущения, которые я никогда не забуду.
Ох. Просто не верится, что перевалило за вторую половину сентября. Вчера били парные татуировки по своему эскизу. Адская боль, честно говоря, со внутренней стороны руки выше локтя. Сутки мучений. Но оно того стоит. Сейчас у меня уже начинают путаться все мысли, которые я хотела бы здесь оставить. Думаю, хватит.
Просто хочу сказать. Что теперь есть уверенность. Я смогу пережить терапию. Смогу вылечиться. Выход просто обязан найтись, а все лучшие варианты - попасть в мои руки.
Спасибо, Крым. Однажды ты мне помог выбраться из опиумной зависимости. Теперь ты мне подарил знание смысла прошлого, ощущение настоящего и веру в будущее. Ты подарил мне глоток самого чистого воздуха, которым я буду дышать в один из самых сложных годов моей жизни. Ты подарил мне любовь, которую я готова нести, пока живу, несмотря на мои слабости, страхи и эго. Я изменилась, я выросла, но я не предала себя и то, во что верила. Я не предала то, над чем многие насмехались, говоря, что я живу иллюзией, несуществующей сказкой... Всегда стояла на своем, и не зря. Потому что то, что для них было сказкой, для меня - наша реальность. Разочаровавшись окончательно, практически рухнув в то же дно, я вдруг почувствовала, как меня возвысили, как в меня поверили, как меня взяли за руку. За что я бесконечно благодарна.
Я, жрица, Маи Камаруне. Погружаясь на дно ночного моря, в волнах, призывая духов природы... Может, моя кровь для многих и порченная. Но для меня это самый важный миллионный канал. Они сказали мне, что прежде чем что-нибудь построить, необходимо разрушить.
Это и стало моим главным выводом 21-го года. И я об этом сказала.
