среди этого массового и всепоглощающнго безделья мне начинает нравиться слово "надо"

нас тут в ментуру недавно забрали. забавно так было, менты - долбоебы. я им даже смогла мягко так намекнуть, чтобы они доставили нас туда, откуда забрали, что они собственно и сделали ахахах

loc-dog

Я понимаю, о чем это. Я помню, как на реабилитации на группах я говорила: "У меня 10 дней чистоты", "Сегодня ровно месяц, как я чиста". Ох...

Оказывается, мой батя обожал хэви-метал и слушал Iron Maiden, AC/DCи тому прочее)) Честно - для меня открытие!

Даже не знаю как начать. Ни в одной аптеке мне не продали таблеток, в какой-то из них я аж разревелась от отчаяния. Мысли спутаны, я просто убита.
Поговорила с Дашей на тему отношений, о ней и обо мне. Очень редко бывает, когда со мной кто-то может поговорить ТАК - без всякой посторонней херни.
Во-первых, если отношения похожи на дружеские, то это уже совершенно другое...Поржать, накуриться, побухать, поторчать, посмеяться, напиздеть друг на друга, встретиться и потом разойтись - и что же это такое? Так не должно быть по сути...
Во-вторых, прочь из этой грязи, которую устраивают почти все люди вокруг - нихуя не ценят, то что у них есть, растрачиваются на мелкие ссоры, делают друг другу назло. От них только и можно услышать: "Да пошла ты", "Да пошел ты"... Просто в один прекрасный момент кого-то вдруг может не стать...И все сказанные тобой слова вернутся тебе ножом прямо в глотку. И будет до бесконечности горько... Неужели человеку обязательно нужно проебать что-то, чтобы понять, какое для него это имело значение!?
В-третьих...Если в отношениях вы один раз посрались, то посретесь и еще 10 раз, если кто-то поднял на кого-то руку - жди еще. Если кто-то кому-то изменил, то это тоже не в последний раз. А если вы решили расстаться (даже если на полчаса), то вы все равно в итоге расстанетесь. В одном маленьком плане отношения должны быть как в первый день...заботиться друг о друге, не забывать, уважать. УВАЖАТЬ друг друга, черт всех дери. Куда все теряется? Почему сначала люди ведут себя одним образом, а потом, поняв, что человек никуда не уйдет, начинают проявлять себя совершенно с другой стороны?
Я не хочу так. Наверное, я идеалистка. Но я далеко не идеальна. Мне до идеала как до галактики, извините. Пора прекращать делать какие-то неправильные вещи, идти на поводу у своего эго. Нужно беречь то, что дорого... А то...раз плевок, два плевок, и что в итоге получится? Да то, что всё нахер загажено.

я хочу сына. я бы его любила и ни о чем подобном больше не беспокоилась...я бы ухаживала за ним, делала бы все, что только могу.
но пока я ращу ребенка только в себе .
это конец всему. это недееспособность. это беспомощность.
не нужно читать в этом, как мне плохо и вся хуйня. меня просто нет.

"Потерянных не ждут
Печальных не хотят
Такие не живут
Их топят как котят
Зажмурься и умри
Скажи что ерунда
Зажмурься и соври
Что любишь навсегда"

я была бы намного счастливее, если бы не имела этот отвратительный опыт. потому что один гребаный случай меня ничему не научил, это просто мерзкая травма на всю оставшуюся жизнь. и меня добивают мысли об этом, потому что практически из всего я могу извлечь хоть какую-то пользу
а я так надеялась, что мне никогда не придется с этим столкнуться
как стереть прошлое из памяти? ну хотя бы этот один ужасный кусок
только из-за этого я ищу психолога, в этом мне наверняка он мог бы помочь. так же, как и тысячам других людей. слишком уж распространенное явление
как вчера сказал брат - мое самолюбие, самоценность упали ниже плинтуса и теперь я всеми силами пытаюсь его вернуть. потому что снова чувствую себя ущербом.

Аааааа вот это пиздец!!! Вот оно каково - ставить себя на место другого!!!
Короче я щас представила себя в лице какого-то анонима, который задает мне вопрос, а типа я на него отвечаю. И что получилось!?! Что все ответы я знаю! Но не могу ничего с ними сделать! Так с чего я взяла, что может кто-то другой?...
Я попалась на ту же удочку, что и сотни миллионов других, но плюс к этому я знаю что делать и как делать....но нихуя не могу. Это как-то не нормально. То же самое, что и у других, только даже хуже....учитывая мое положение. Позорно, ей богу

наверное из-за того что я торчок, я могу видеть только самое хуевое-очевидное-просто реальность.
понятия спутаны
ДА МНЕ НЕТУ ДЕЛА ВАЩЕ НИКАКОГО.
впизду.
куда лежит мой сегодняшний путь ?

каждый божий день меня просят вырубить говна. сука, еще раз услышу эту хуйню от кого-нибудь, пошлю нахер незамедлительно! я вчера целый пост на эту тему написала, но эмоции никуда не ушли. скажите спасибо блядь что я хотя бы еще вежливо отказываю. да какого хуя на меня еще кто-то смеет гнать, что я не могу этого сделать!?! извиняюсь, но теперь я думаю только о своей жопе, а не о том, как бы охуенно кто-то пошел отторчал

а впрочем, я выше всего этого
не забывай о личной автономии, Триша!

и все равно, и все равно я думаю, чего может не хватать человеку.
ведь если с такой стороны посмотреть, то героин (или что-то другое) совсем ничего не портит (это сарказм). неужели лучше систематически ужираться в ссанину или укуриваться в хлам!?
ну нахуя быть постоянно в полном неадеквате. меня так заебал этот бред...
значит нихера не хорошо, если все это продолжается. особых различий между вмазаться герой и отупеть от травы я не вижу. в любом случае ты в калл и выглядишь как полный мудак (да, я начала на это смотреть несколько с другого ракурса, наверное зря?)
так вот, чего может тогда не хватать? или это просто манера такая вести себя как чмо и шариться со всякими гопниками? или значит нифига не не хватает, а просто это злоебучая данность?
в общем, я очень хочу забыть про эту жизнь, в коем-то веке я хочу по-другому. и мать его, никто не хочет меня в этом начинании поддержать. потому что все прежние, потому что вговно. и могут быть со мной только если у меня припрятана двадцатка фена в трусах или еще что-нибудь.
так вот больше этого не будет. идите, пожалуйста, на хуй. все до единого. я как-нибудь справлюсь сама.

хахах..нашла старый днев.

http://chronic-use.summer-breath.com/

кот кот

"С тобой каждый секс как в первый раз"
*_*
Это самое охуенное, что мне когда-либо говорили перед сном!!!)

Бог мой, благодарю тебя.

День прошел просто на УРА! И даже плевать, что я перекоптилась :)
Всё потрясающе)))

Всего лишь какая-то ночь...Бог услышал меня!
Это просто невероятно.

На майские папа уезжает в Самару, остаюсь жить с мамой)
Летом вырви глаз надо будет устроиться на работу))) Потому что в таком случае к осени мне помогут с квартирой ;-) Еще в планах Placebo и наши дни рождения)
Я уже люблю эту осень!

Вторая запись для меня и для всех остальных.

когда-то мне рассказали одну забавную историю, говорили много-много. и по большей части даже не вслух (в другой ситуации мне удалось побыть даже участником).
так вот знаете какой мы сделали вывод? что ради одного важного для тебя человека не так уж и сложно прекратить общение с какой-то вшивой парой человек.
а если все таки сложно (если общение с этими долбоебами -ну эт я образно- прям панацея и без этого уже никуда), ну значит забей хуй тогда на того одного и нехер травить его душу. ему будет гораааздо легче отправиться нахуй, чем дальше крутиться в этих замесах. (и скорее всего он останется в выигрыше, ибо я еще не встречала незаменимых людей второго сорта.)
да, возможно, с его стороны это бред, но каждый является тем, кем он является. на этот случай на ум пришел статус одного моего знакомого: "Не надо говорить, что я плохой. просто найди лучше, чем я, и отъебись". Как мне кажется, каждый из нас изначально был предупрежден и попросту мог бы не связываться (даже ни с кем).
А так, повод ли это жаловаться?

да. что-то изменилось. со всеми, вообще и вокруг.
я не настолько потеряна, чтобы совсем себе не доверять.
и еще я полагаю, что больше не стоит открываться людям целиком и полностью.
а то знаете, какие тут параллели...

тебя либо не дочитывают то ли от скуки, то ли в силу своего непонимания...
либо читают до конца, а потом забрасывают или выбрасывают.

а что еще хуже, зачем-то пускают тебя по рукам или в красках рассказывают каждому встречному-поперечному о том, что успели в тебе где-то вычитать.

нет, нихуя не последнее!!!

этот коротенький, колкий разговорчик меня абсолютно вывел из равновесия!
но я даже рада, что он состоялся. я столько маялась и ломала голову, как сказать об этом матери, если я все таки заражена.
а теперь она сама об этом заговорила. это было примерно так:
-нууу.. а гепатит нигде подцепить не могли ?
-подцепить!?! точно нет. но есть ли он у меня вообще - я знать не знаю.
-анализы же нормальные были
-это было тогда. а обнаружиться он может через сколько угодно времени
-ну да. так пойди и сдай кровь
-хаха. пока никто не потащит - я хуй пойду
-(хаха)
-так что осторожней со мной. живите.
-а что мы-то, ты о юле подумай, ей-то в таком случае явно несладко придется
а вот дальше я ничего внятного сказать не смогла. просто "мя,мя,ня"
еще пробурчала что-то типа "не дави на больное, если что, я ее с самого начала предупреждала".

ох,черт возьми! это было слишком внезапно.
но по крайней мере мне стало немножко спокойней..если что, в пизде не окажемся.

последнее на сегодня.

1.брр, спустилась на улицу, и там так отвратительно!
в воздухе повисло предательство, не знаю как еще описать.
но очень(!) скверное ощущение, словно из прошлого что-то навеяло...
меня так перекосоебило, что отпустило только в парадке.
(мысль: я до сих пор разочаровываюсь в людях. отныне - никаких новых\случайных знакомств)

2.несмотря на ужасное физическое состояние, морально я ожила
мне нравится то, что я начала уделять себе время.

3.они не заслуживают, чтобы я о них так отзывалась.
пора искоренить эту гнилую привычку, потому что повода для этого больше нет.

короче сидят папа с мамой в скайпе с антоном
я присоединилась
попялилась пару секунд на маленького пашку и вдруг вслух заявила: "хочу детей"
папа такой: "не хочешь? я хочу" - неправильно расслышал (ну канешн, после водки с пивом))
я ему объяснила суть дела, он аж прихуел такое от меня услышать))
я его спрашиваю: "хочешь - принесу? дай мне только 200000"
и все поняли, что я об ЭКО
так вот, меня удивило, что никто не удивился :D и не был против
а Антон даже спросил, дороже ли будет заиметь сразу пару)))))

Вечно молодой, вечно пьяный...

"Брат", "Брат2". Можно сказать, смотрю впервые в сознательном возрасте.
...
Великолепный человек и актер, Сергей Бодров...
А его уже нет в живых. Помню всю эту историю, 2002 год...когда он пропал без вести. Совсем молодым умер .
По телевизору только об этом и говорили
А ведь 10 лет уже прошло.....

P.S. а глаза у него добрые-добрые. где ни посмотри

всё будет хорошо.
хотя бы потому, что больше нет этого наркотического затмения.

не помню уже как там дословно
-ну и в кого же это ты влюблена?
-в тебя, а в кого же еще
ебала я

Я не могу сюда больше писать ВСЕ, что думаю.
Больше 10000 просмотров...
По большей части, конечно, пишу, но явно не так легко, как делала это раньше.
В итоге...разделяюсь на 2 части. Сюда - все и часто. В другое место - редко и редкое.

А пока нужно скушать хотя бы яблочко.

кот кот кот как же тебя иногда не хватает
но пусть еще какое-то время пройдет
все для тебя, любимый

"неженка моя сентиментальная))"
вот он знает. это так про меня, наверное, больше никто и представить себе не может насколько.
вот кажешься всем вокруг таким суровым говном, а на самом-то деле...

о,Брайан

"а потом - тарелка с говном", - сказали сейчас по телевизору.

не с кем поговорить, не о чем поговорить.
плохо себя чувствую, и нечему улыбаться. скорее даже не о чем улыбаться.
тишина и молчание. хочется отовсюду удалиться и отключить свою симку.
но это так же бессмысленно. не хорошо и не плохо.
апатия? нет. лучше бы она...
все таки нужно сдать кровь. сколько можно тянуть...
правда я ни к чему не готова.
откуда это стойкое ощущение, что все изменилось? я чувствую холод.
от этого хочется просто исчезнуть...но вряд ли это кто-то заметит.
поэтому оно так же бессмысленно. у меня был настрой заниматься собой, пока я нахожусь за стеной безразличия, но меня почему-то резко срубило, и остается только спать.
я даже не хочу выздоравливать, чтобы никуда не ходить.
тупая температура...и голод, которого я даже не чувствую.
противно касаться кожи. лениво думать и беспокоиться.
мне не плохо, и я не жалуюсь. это просто никак, ничего, ни про что.
впервые хочу, чтобы мне отключили интернет из-за какой-нибудь аварии, мобильный отобрали родители, как в 13 лет, и домашний бы вырубили. а то мне не перестать зависать в этой пустоте, вечно чего-то там ждать, проверять, заходить. легче просто не знать и не думать.
всегда легче быть жертвой обстоятельств, чем жертвой собственной глупости.

решила поесть первый раз за день. вывернуло.
а теперь еще и температура. хорошо, что никуда не пошла.

молитва с реабилитации. только сейчас стала для меня актуальной.

Боже, дай мне разум и душевный покой 

Принять то, что я не в силах изменить, 

Мужество изменить то, что могу 

И мудрость отличить одно от другого.

Наконец-то я сегодня сходила туда, в ту часовню.
Помню, как еще в октябре-ноябре 2010 хотела туда пойти, но никак не могла выйти из дома (потому что я 2 месяца никуда не выходила вообще...)
А сегодня ноги сами потащили меня туда. В общем, все сложилось отлично, я прогулялась по кладбищу, пофотографировала, потом купила 2 свечки, поставила их, написала личную записку и кинула ее в специальный ящик...потом постояла у стенки и отправилась домой.
Чувствую облегчение. Реально пыталась сделать это уже полтора года. Наконец-то свершилось.

ПЕРЕЩЕЛК ПЕРЕСТРЕЛ НА ХУЙ НА ХУЙ НА ХУЙ НА ХУЙ НА ХУЙ НА ХУЙ НА ХУЙ НА ХУЙ НА ХУЙ НА ХУЙ НА ХУЙ НА ХУЙ НА ХУЙ НА ХУЙ НА ХУЙ
РАЗВЕ Я ЭТОГО ЗАСЛУЖИЛА ГОСПОДИИИ ПОЧЕМУ ВСЕ ТАК ИЗМЕНИЛОСЬ ЭТО ЖЕ ОЧЕВИДНО ТЕПЕРЬ
кажется я знаю куда завтра пойду.никому не скажу.наверное.

Вот что я понял.

Моя проблема состоит в том, что я не различаю, где реальность, а где мое больное восприятие.
Эти вечные поиски истины окончательно выпотрошили меня, вывернули наизнанку.
Я не хочу больше ничего искать. С огромным удовольствием я бы забила на все болт, но легче сказать, чем положить хуй на весь этот бред.
Жаль, мне не 14 лет, и я больше не прыгаю из окон и не вскрываюсь прилюдно. Жаль, меня некому за волосы поволочь в какой-нибудь питерский дурдом. Негде искать помощи. Некому лечить это говно.
И сводящее с ума понятие "относительная реальность" тоже шатает мне нервы.
Когда-то здоровое предчувствие превратилось в наваждение, в навязчивую форму обсессий...
Я психопат.
Я сбился с намеченного курса. Надеюсь, это только сегодня.
Снова пора отключаться... С завтрашнего дня, с завтрашнего дня я постараюсь отсоединиться...
Не знаю на сколько заводить будильник... Не знаю, когда мне вставать, куда я завтра пойду или поеду. Что решу делать и о чем буду думать. Главное, ни с кем не контачить. В том числе и с собой. Сдвиг какой-то очередной.

да что за ебучая хуета!?

у меня полноценные отходосы, будто бы я на марафоне была.
уже просто не могу, честно, ОЧЕНЬ ХЕРОВО!
внутри себя я ору, у меня неясные эмоции, какая-то гремучая смесь угнетения, тоски и сожаления.
начинается истерика, повода нет.
не, ну это вообще как? нормально?
может быть вот она, побочка от таблеток? точнее то, что будет твориться в первую неделю приема?
я так ебнусь тогда, господи, настолько сильно гоняет только после амфетамина.
пиздеец...и физически полный дестрой...что со мной...ЧТО СО МНОЙ!?!

лично для меня.

Какой кошмар я нашла у себя в полке. Впервые без даты... Но я знаю, к чему я это писала, пусть и не помню где и когда... Надо переписать этот ужас и выкинуть дурацкий лист с печатными буквами...

Столько слов!...Их вспоминая,

Становится еще более жутко.

Чему же тогда верить...кому?...

Я не думал, что это пьяный бред.

Я был поражен и растоптан.

Но...этого никто и не вспомнил.

Дико, просто убийственно. Хочется

Вырвать мозг, мысли вызывают удушье.

Внезапные накаты - щиплет в носу,

Слезятся глаза. Ком встает в горле, и ничего

Не сказать.

Внутри что-то сильно сжимается и ноет, в

Отчаянии пытаясь не верить.

Но реальность давит и нагнетает. От нее

Адски отдает в затылок и начинается

Звон в ушах. Глаза поневоле зажмуриваются

И сжимаются кулаки. По телу пробегает 

Короткая дрожь...

...И мир растворяется 

В миллионах огней, что

Подпирают железное небо...

Теперь всё кончено. Ты в камере обскура. 

____________________________с др.стороны__________________

Разбитый...я.

Абсолютное отрицание всего происходящего и непринятие действительности.

Я не верю. А в друг это снится?? Но всё таки нет.

Таких угнетающих снов не бывает.

Вселенская печаль. Скорбь и обезличенность.

Всё это вообще не со мной происходит.

Я сам себя выдумал, вот и попался в такую ловушку.

Беги.

Я слишком хороша для столь отвратительных событий и угнетающих чувств.
Но мне кажется, что только я так считаю.

Цветаева. Строки

Вы слишком многих, мнится, целовали,
Отсюда грусть.
 
 Чьи-то взгляды слишком уж нежны
 в нежном воздухе едва нагретом…
 Я уже заболеваю летом,
 еле выздоровев от зимы. 

сердце схватывает, вот это нежданчик. пока ехала с парка, такое чувство, что меня укачало. побежала блевать, вышло пеной. теперь какой-то невероятный тремор, дрожь, конечности похолодели, а ебло сука горит. что со мной, не понимаю.
самое хуевое, что придется ходить на учебу, и каждый день. я не знаю насколько меня хватит, вот бы на недельку хотя бы. хочется, чтобы кто-нибудь побыл рядом. но тишина. и так целый день, просто невыносимо. думала к подруге сегодня подъехать, да не тут-то было. она уходила по делам. но тем лучше, хоть не пришлось стругать у нее дома.

интересно, сегодня только у меня и моей матери так адско болит голова??
не могу заставить себя встать с кровати и начать собираться...ехать до парка победы, одной, это ж пиздец. в первой половине дня столько дел переделала....а теперь что-то срубило.
от этого шума везде звон в ушах, и глаза дико болят... да что ж такое.

пора прекращать это чертово самоуничтожение.
потому что может быть уже поздно. уже...

Собой.

Период восстановления начался, пора заняться собой.
Я еще всем успею дать фору.

Отмотать бы время назад...столько всего я могла бы исправить...Столько всего было подпорчено. Так хорошо все начиналось когда-то, но блядь. Я до сих пор не могу понять, начерта были посланы эти гребаные испытания. Я в них правда не вижу никакого смысла...
Но зачем-то то, что имело место быть, случилось, а значит, поживем - увидим.
Но сожаление какое-то до сих пор есть. Сейчас было бы намного проще и круче, если бы не было некоторых событий. И некоторых людей.
Да, я научилась ни о чем не жалеть, но иногда проскальзывают нотки тупого сожаления за то, что случилось. Просто очень обидно, когда я только разберусь с одной глобальной проблемой, сразу же получаю очередной пинок под жопу. Поэтому-то мне и жаль, что сейчас я могла бы более менее спокойно жить, но хуй там плавал. Новые события прошлого давят на психику

перевернем страницу?

Я не буду ничего писать.
Сегодня захотелось закрыть этот блог, но я решила, что не буду этого делать.

В общем, пора за себя взяться. Я стала отвратительно выглядеть. В последнее время я совершенно не слежу за собой, я довела себя до ужасного состояния.
Снова веет какой-то дисгармонией..а как только я начинаю ее в себе чувствовать, сразу все идет наперекосяк.
Нужно брать уроки у себя самой. Пора бы мимолетно заглянуть в 2009 год и вспомнить, что я и как делала. Прямо сегодня. Только сегодня.

АХ ДА, ТОЧНО!...)

Как я могла забыть написать О САМОЙ ПОТРЯСНОЙ и долгожданной новости последних дней!
6 марта доставкой приехал мой счастливый билет в фан-зону на PLACEBO :)
Обошлось мне это в 5750р. Организаторы, конечно, совсем охерели, но мне строго похуй на деньги в данном прекраснейшем случае.
Жду 16 сентября...Это будет второй лучший подарок за жизнь от Брайана на мой День Рождения, 15 сентября я отмечу свое 19-летие, а 16 сентября уже буду летать в эйфории @_@

Вообще, когда я узнала о концерте, я не поверила своим глазам (и не верила еще минут 20).
В руках была бутылка шампанского, я долго пялилась на сообщение о концерте, а потом, отыскав челюсть где-то на полу, заорала, прослезилась, и выпила залпом эту бутылку)

Уже видела 2 афиши по городу, глаза так и радуются)

Шабаш. 08.03.12-ХХ.03.12

 Кранк, человек-дым ;D

 Второй раз в жизни подарила цветок. Обожаю белые розы...купила на последние деньги своему лепесточку))....она так хотела цветы, я очень вовремя решила порадовать кота своего

 Фоткала с потолка по частям, забравшись на стол. И все равно не получалось вместить сразу всех)

 Зомбаны)

Внутри себя я сокрушаюсь, что теперь почему-то я не могу записывать подробно всё в блог. В последнее время оно реально стоит того, но у меня банально нет времени обдумывать все события и письменно отмечаться. 
Сейчас происходит действительно много всего, и я очень надеюсь запомнить хоть что-то и как-нибудь собраться и внести информацию по самому максимуму.

Сделаю небольшое напоминание о том, что мне надо будет детально припомнить:
1..психоз перед поездкой с группой, суть и итоги
2. 8 марта, роза, суровое скопище, бонусы в поездке, случай на парке-ему я раскрыла все карты, остальные замуты
3. 1 марта, приход весны без прихода, зато подшофе
4. мод, джангл

NB! (дописывать по мере поступления)
_____________________________________________________________
I (текущее)

Шабаш, отмечаем 8 марта и День Рождения Ёлки-Иголки :D Неожиданно для всех на моей злачной квартирке образовалось знатное скопище корешей и знакомых. У нас 20, уже успели навариться. В Сеппале в Радуге нашла кожанку с меховым капюшоном за 2 гребаных куска...безумно хочу ее себе и как можно скорее! Надо срочно искать бабки и ехать за ней. Прям то, что я искала, похожая куртка есть у Павла Прилучного в "Закрытой школе" :D

Я всем завариваю, и всего лишь за пару часов успела сделать всем на раздачу 15 раз точно, скорее всего даже больше! 

Попахивает преисподней, но какой-то театральной и сатирической >:D В жилище стоит активный пиздеж и обсуждения. Я вновь в своей сфере.

Но это не имеет никакого значения (ибо это просто мое настоящее сейчас, которому суждено стать обыкновенным прошлым потом).

Важно то, что следует прямо за этим. Хорошо то, что испарились последние скверные предчувствия и беспокойства. Процесс и созданная мной атмосфера охватила кучу людей. Занимательно наблюдать за всем глазами создателя и устраивать подобные штуки. Но и люди скоро уйдут, к себе возвратятся.

А нам главное держаться вместе, быть вдвоем и не разминаться надолго. Потому что только когда она рядом со мной, когда я ощущаю ее внутри себя и когда чувствуется некая определенность и абсолютное принятие всего, я могу воспринимать себя цельным существом и жить "ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС". 
...а не сокрушаться из-за глобальной паранойи о неминуемом будущем и из-за тоски о смутном,практически не граничащем с реальностью прошлом (<-всю зиму усиленно пыталась вырваться из этого сковывающего состояния, которое меня волнами настигало и добивало до усыхания и увядания, не прекращая рвать мою чертову душу)
Так что. НАХУЙ ЭТОТ ОЧАГ ПОДАВЛЕНИЯ!
Я искренне радуюсь наступившей весне, потому что уже в полной мере ощущаю восстановление. И скоро, я верю, смогу расправить крылья и перейти на следующий level.

еще полгода назад я сказала "прощай, моя крыша". а в этом что-то есть...

я обожаю твои глаза.

очень люблю тебя, кот.

просто не могу забыть...  как этой ночью, засыпая, ты тихо-тихо говорил: "ты мне очень дорога. с тобой мне хорошо настолько, что я забываю обо всем на свете, о том, что мне нужно, о тех, кому нужна я"...