Сон. Корабль.

Просто на грани реальности!!!
Перед сном я написала стих о тонущем корабле.
Утром я проснулась оттого, что в каких-то адских стонах падала с кровати. Я себя огромной волей заставила проснуться, чтобы все это скорее закончилось. Настолько психологически тяжелые вещи мне снятся нечасто...

С Невского мы направлялись в подземку. За нами следовала очень недобрая женщина, она следила долгое время, и я это заметила. Ее большие, потухшие глаза, темные круги под ними, длинные, черные, спутанные волосы, землянистый цвет лица. Очень недобрая. Ближе к эскалатору мы решили побежать, чтобы она сбилась с пути. Я перепрыгнула через турникеты и ступила на эскалатор. Потеряла из вида жену. Зато эта женщина оказалась рядом, не меняясь в лице, она просто дышала мне в затылок и смотрела сквозь. Она была для меня словно проводником в какой-то дикий ужас, который ждал нас внизу.
Эскалатор опустился на днище гигантского корабля, вода под ногами, запах тины, стали, ржавчины. И тьма народу, распластавшегося вдоль стен и по полу. Кто-то лежал, кто-то сидел. Все были потеряны и словно из другого мира. К горлу подступает паника, я пытаюсь выяснить, что тут происходит и где я вообще. Одна хрупкая девушка ответила, что выхода нет, здесь очень опасно, но выбраться невозможно. Я бегу по каким-то залам, мимо мокрых, израненных, стонущих и безликих людей. Появляется какая-то женщина-командир, нагонявшая оцепенение и молчаливый страх. Шум смолк. Она скрылась. И вот появляется старый, мощный, бородатый головорез.... Не знаю, как его назвать, кроме как маньяк. В его руке тяжелый топор, с которого капает кровь. Люди смиренно смотрят на него, а он забирает одного из них, отводит в маленькое бело-алое помещение и забивает до смерти, расчленяя тело на части.
Не знаю, сколько прошло часов, пока я  пыталась найти жену сквозь приступы тошноты и тремора. Мне страшно оттого, что мы потерялись, оттого, что не к кому обратиться, несмотря на огромное количество вроде бы живых изнывающих тел.
И вот он появляется снова...со своим топором... Я вижу что-то наподобие кирпичного бункера с массивной ржавой дверью, в секунду залетаю туда, захлопываю дверь и падаю на пол. Пространство бункера - метра два на два. В стене маленькое зарешеченное окошко. Вдруг к нему подходит та самая женщина-командир и стальным голосом говорит: "Ты обязана выйти. Если он выбрал тебя, то так тому и быть. Если ты не выходишь на счет три, я сделаю замену твоим самым дорогим в этой жизни. Отсчет пошел". Я просто в миг подрываюсь, трясу дверь, с грохотом открываю ее и больно вылетаю на скользкий, грязный кафель. Успела. Но тут же встаю и бегу мимо.... Бегу снова через залы, урод с топорищем, хромая, бежит за мной. Я понимаю, что мне ничего не стоит прикончить его даже ценой собственной жизни. Я залетаю в тупик, вижу топор, хватаю его......И все гаснет. По ходу, потеряла сознание.
А далее самое страшное. Отчего меня до сих пор трясет. Так получилось, что в отключке я находилась более суток.
Шатаясь, выхожу в основной ржавый зал. Среди живых тел - жалкие единицы, совсем обессиленные. Я не могу понять, куда делась эта туча народу. В центр выходит женщина-командир и говорит мне: "Ты осталась здесь. Все более суток назад по шлюпкам перебрались на другой корабль и отчалили к далеким берегам в другую страну". Не описать дикое чувство ужаса, которое я испытала в тот момент. Пробежав к корме, я увидела какие-то ржавые высокие краны, какое-то ржавое судно со строителями в комбинезонах... Женщина подошла сзади и сказала: "Сейчас ты отправишься вслед за ними. Здесь больше никого нет". Но я не могла и начала орать, что меня не мог бросить здесь мой человек, он не мог уплыть со всеми, это невозможно, он еще здесь, и я должна его найти! Женщина повторила, что здесь больше никого нет. Судно необъятное. Все кто остался - мертвы или на пороге смерти.
А я поняла только одно. Что мне предстоит остаться здесь на вечность, бегая от бессилия по бесконечным окровавленным залам, по воде, в вечных поисках. Бегая по залам с ожиданием, что в любом из них, за каждым углом меня может поджидать тот урод с топором. Бегать и искать, без любой надежды на связь с внешним миром....С вечной надеждой, что она все еще здесь. С вечным сомнением, что она вообще здесь была.

Вот, подобрала более менее похожие кадры... Я до сих пор не могу прийти в себя.
Первый снимок просто копия того ржавого судна со строителями, которое стояло напротив кормы того, на котором находилась я.

И со всем этим у меня прошла адовая ассоциация с тем самым нереальнейшем мультом, который я еле-еле нашла. 
http://vk.com/video10050104_170886953
А та женщина вызывала у меня такой же ужас, как ЭТО из мульта. В свое время мне было как-то дико его смотреть.

stx

Мой корабль отправлен ко дну,
Пробоина светит в стальном его корпусе.
Ветер седой поднимает волну,
И она разбивается брызгами, росписью.
В пучину холодную к безразличию рыб
Опускается судно на пробитый бок.
И торчащий оттуда проклятый шип
Погружается в тину на вечности срок.

Все последние дни под откос, все к чертям поехало......
А сегодня такая несправедливость случилась, что я чуть не расплакалась от обиды. Столько всего делала...так старалась, а в итоге такая хуйня. И все мои труды закончились лишь тем, что мне ПОСОВЕТОВАЛИ ПОКОНЧИТЬ С СОБОЙ. Типа остроумная шутка такая. Это вообще нормально!?
В эту же секунду собрала свои вещи и съебалась. Если бы не служебное положение, отбила бы печень, но не везде можно быть гопником. Оттого, что схавала такое, просто руки опустились.
Осталось пережить еще один нервотреп и все. Я на покой.
Даже не знаю, где брать средства, у меня куда-то резко все ушло. Я столько уже всего сделала, что больше не могу. Мне тяжело и горько. И все это нытье я могу позволить себе только здесь. Зная, что надо, надо держаться.

Данные об аресте (Моя любимая Алина В.)

Я в камере и во мраке.
И карма моя в ремарках.
И мама моя в кармашке
Носила свой "Голый завтрак".

В стране, где туманны транки,
Где танке, как в банке розы,
Где каждый сидит на джанке
И каждый себе Берроуз.

Где джанк — каждый икс и игрек
И где гражданин продажен,
Где даже ужасный кризис
Как тигр ручной не страшен.

Моя фамилия — крестик.
Я слов никаких не знаю.
Я данными об аресте
Весь космос обозначаю.

Даю отпечатки пальцев.
Я вечно ловлюсь с поличным.
Лицо превращаю в панцирь.
Пальто обращаю в личность.

Зачатки своих останков
Оставлю и сам не скроюсь.
Сижу, как сидят на джанке.
Пишу, как писал Берроуз.

Замру. Не разрушу стены.
Нарушу законы резко.
Пол и возраст: растенье.
Данные об аресте.

Данные об аресте.
Средства мои банальны.
Данные об аресте.
Надо национальность?

От роду я уродец.
Дрался, дурак, по пьянке.
Профессия — У.Берроуз.
Образование — в джанке.

Каждый хоть раз, да, тоже
Также дрожал на месте
И порождал похоже
Данные об аресте.

да я уже не знаю ничего.

Однажды я соберу свои вещи и уеду куда-нибудь в тундру подальше от всей лжи, грязи и низменных утех. Чувствую тотальное одиночество. Непередаваемое. Словно я одна такая на этой планете.
Но я же знаю, что не одна.... Так где все эти сильные, волевые, разносторонние люди?! Почему я листаю записную книжку, и мне некому позвонить!?
Еще полгода назад я могла набрать практически любому, кто у меня записан. А сейчас уже нет.

Больше всего обидно за то, что мне до сих пор тяжело это переживать.
Я много раз сталкивалась с этими слабостями, я постоянно по жизни поддерживала и протягивала руку помощи людям, которые теряли себя в них, но они в эту руку...простите...могли вложить только шприц или бутылку. А я, находясь без опоры и поддержки сильного человека, который бы дал мне по лицу и повернул голову в другую от этого сторону, срывалась раз от разу, все срывалась и срывалась.
Такого человека так и не появлялось, вокруг сплошные провокаторы...и я когда-то давно нашла в себе силы отказаться от этого ничтожества в одиночку. Но мне до сих пор тяжело. Очень. Уверенности намного больше, но мне жизненно необходимо чувствовать защищенность от всего этого...а иначе хочется бежать, бежать как можно дальше, не видеть и не сталкиваться с тем, что отняло у меня жизнь близких друзей, мое здоровье, здоровье моих родителей и полноценную жизнь. Которой, к сожалению, у меня не будет уже никогда. Есть такие вещи, которые нельзя восстановить....с ними можно только ужиться и не придавать значения, как это у меня сейчас.
Где мне найти все это...я привыкла быть сама за себя, но я дико устала. Мне нужна защита. Каждый день на дыбах.. Каждый день отмахиваться от провокаций.. Каждый день знать, что это рядом с тобой, в шаговой доступности, что это связано с близким человеком, что это в миллиметре....то, что отняло у тебя половину того, что ты имел от рождения....я чертовски, вселенски устала сопротивляться. В секунды просто бросаю: "Да и черт с ним! Могу и вернуться, жить как в прошлом, хоть иногда!". Но через пару минут понимаю, что во-первых, это физически уже невозможно, а во-вторых, так сильно не опущусь, даже если буду стараться.

не забывая о главном

Саморазвитие и самосовершенствование - то, что заставляет меня просыпаться 21 год. вот правда. Это то, что вытащило меня из многих передряг. Быть прекрасней. День ото дня. Расширять кругозор.
А то, что дает силы жить.. Это то, когда я вижу людскую доброту и взаимопомощь. Помогать самой другим, даже совершенно незнакомым людям.
Мы, день от дня находясь в поисках удовлетворения своих потребностей и амбиций, иногда совершенно не замечаем то, что происходит вокруг. А ведь всегда найдутся такие, кто оказался в беспомощном положении, тот, кто нуждается в экстренной помощи. Пускай это даже мелочь какая-то... И по обыкновению, чтобы совершить действительно добрый поступок, не требуется каких-то запредельных сил и средств.
Когда мне счастливится наблюдать такие акты бескорыстной взаимопомощи, сердце говорит мне, что этот мир еще не настолько конченный, и у всех нас есть еще шанс. Проявить себя в этой жизни. Сделать действительно что-то значимое... Понимаете. Купив себе джип, вы радуетесь. Да, это все замечательно, я тоже однажды его куплю. Но когда радуется душа, звенит и проникается истинными поступками, это ни с чем не сравнится. Ни с какими машинами, квартирами и прочими ценностями на сегодняшний день. Добиваться всего - это прекрасно. Но никогда не стоит терять лицо, терять себя, терять то, что делает нас настоящими людьми!!!
Можно бесконечно долго упиваться кормежкой своего эга...но я верю, что даже таких людей можно расшевелить. Просто всегда нужно начинать с себя. И все вокруг тоже будет меняться. Какими бы тривиальными ни казались эти фразы, но по себе скажу, что эти простые вещи и являются истинами.
У меня есть на этот случай яркий пример. Когда я замерзала на улице, еще не попав в реанимацию, в тот день, не имея в те времена дома, после летаргии пыталась вернуться к себе на район, но не могла нормально идти. 3 часа пешком с другой стороны города ползла на свой остров. Никто не мог подвезти, потому что я была похожа на живой труп. С орами вышвырнули из автобуса за безбилетный проезд. Таких, как я тогда, у нас боятся. А когда видят - думают: "слава богу - не со мной"... На среднем я уже не смогла идти дальше и упала, думала замерзну насмерть. Пока меня не подобрал молодой парень, не усадил в машину и не отвез до дома, в который я вернулась впервые за много месяцев. Не потребовав ни денег, ничего. И сказав напоследок, что верит в меня, что все обязательно однажды у меня будет хорошо, упасть может каждый, но я смогу подняться....
Это было ключевым моментом в те времена. Не могу сейчас передать всех этих эмоций. Я ему даже в глаза смотреть не могла. Потому что сложно было поверить в его слова, но я поверила.
Такого рода поступки, которые на самом деле не требуют каких-то вселенских усилий, действительно могут спасти человеку жизнь. Веру в эту жизнь. Я всегда стараюсь себя одергивать от каких-то своих неприятностей, выныривать из социопатии и огладываться по сторонам. Вдруг рядом есть такой же человек, ищущий руку.... В конце концов, никогда не сложно набрать номер скорой или оказать первую помощь. Не проходить мимо. Остановиться. Понимая, что на месте этого человека мог бы быть ваш родитель, ребенок, друг, любимый человек или вы сами. Понимая, что в то же время человек, нуждающийся в срочной помощи, так же чей-то друг, ребенок, муж/жена, может быть отец или мать.
Я старательно воспитываю в себе некоторые мужские качества....мужская сила - вот что я хочу отчасти выработать в себе. Имея такой дар, реально способен на что-то большее, чем остальные....
Судить может каждый. Совершить поступок - единицы. Но чем нас больше, тем ярче свет...

Интересный ресурс кстати. Оставлю себе на заметку.

http://www.artmanage.ru/articles/posnroenie-sistemi-klientskogo-servisa.html

Вот не понимаю, нормально ли рисовать только верхние стрелки

Но мне все равно больше нравится вместе с нижними. На последней я вообще как дитя с щечками :D

да так.тяжкое начало ночи

Мои руки сегодня абсолютно во всем адски косячат, под конец меня до слез довело все это. В итоге сижу с ободранными до крови ладонями по запястья, в дырках, пыли и занозах :-|
А все из-за того, что я похудела. И еще потому что меня отвлекают те, кто ни черта не может сделать сам. Я дернулась - и пожалуйста. С чего это я должна всем помогать и что-то объяснять, находясь в аналогичном положении....пускай идут к черту теперь и разбираются сами, мне нет резона решать проблемки посторонних.
Плюс ко всему на меня обиделась мать. Вот какого хрена во мне по жизни включается такая тема, как "назло". Если от меня требуют что-то, долго просят, капают на мозг, я никогда этого не сделаю, даже если сама планировала...даже если внутри порываюсь уже сделать, но  реально - никак!!! Тупо барьер. А вот если один раз меня попросить о чем-то, без психологического давления, то без проблем... Не могу выносить, когда наседают, во мне сразу включается защита и мудак. Господи, а ведь из-за такой хуйни всё произошло.... Она просто просила показать ей одну вещь. Я неуправляема в такие моменты, вот совершенно ничего не могу с собой сделать, если начинаю, то уже не могу попуститься.
А вообще мы на днях на такую тему говорили, пока по телеку шла какая-то лабуда, в которой участвовала богатая пожилая баба и альфонс.... Мы сошлись на том, что просто невозможно быть с нелюбимым человеком. И ради денег, и ради славы, и ради какой-либо другой выгоды... Я просто не могу понять, как люди могут терпеть это....Не говорю уже о том, что это паскудство, это и так понятно. Ежедневно смиряться с присутствием человека, которого не любишь, с которым не хочешь спать, есть, разговаривать, заниматься любовью, в конце концов. Это же кошмар... И получать от него бабки. Заочно или же напрямую. И зачем эти бабки нужны, если ты в таком грустном положении? Короче я как ни пыталась, так и не смогла этого понять. Причем я не даю оценок, просто пробую врубиться в мой обычный вопрос: "Зачем?".
Как можно ради выгоды с кем-то находиться? Да даже дружить, например. Вот такие знакомые у меня есть. Им противно от человека, но приходится с ним тусоваться, потому что он, например, платит тебе за кредиты и хату. Хз, но мне кажется, что гораздо комфортнее остаться без этого жилья и найти что-то другое, нежели систематически переваривать отторжение... Я пыталась это донести до человека, но ему прикольней вертеться....Да и вторая сторона не лучше. Сужу по себе, а как тут иначе. Лично мне жизненно необходимо чувствовать и знать, что я для человека, который рядом со мной, самая красивая, прекрасная и необычная, что никого лучше для него просто не существует (а если существует - пускай тогда и уебывает к тому самому)), вот это бабская моя черта, но по мне так вполне логичная...нет разве...так вот как вторая сторона может находиться с чуваком, который дрочит на тех же молоденьких и с сиськами??? Дама в возрасте вряд ли тупа настолько, чтобы этого не замечать. Короче, нахер телек)) Я просто не могу вникнуть в то, что по нему показывают. Не дано мне разбираться в этой людской грязи и прочих фишечках, которые, как ни странно, существуют и процветают.

фрр

Пока занимаюсь продвижением, решила полазить по разным группам и посмотреть работы мастеров и то, как они преподносят себя.. Честно говоря, у меня легкий шок. Люди заявляют о себе как о МАСТЕРАХ, профессионалах.. И выкладывают такие работы, от которых волосы дыбом. Я в искреннем недоумении, правда. С ужасным моделированием лица, с ужасной тушевкой или же вообще ее принципиальным отсутствием, с грязными цветами из-за неправильного их смешивания.... Тут есть два варианта: либо они отучились на каких-то курсах и уже мнят себя невесть кем, либо это просто ошибочные попытки из-за незнания...
Честно, я сама очень часто остаюсь недовольной собой. Мне кажется, что я могла бы сделать намного лучше...в процессе иногда возникают такие мысли, как: "О боже, боже, боже, что я делаю, аааа, вот это дерьмооо". Меня потряхивает в сомнениях, но как ни странно, башка у меня отключается, а руки все делают сами. Потом я ухожу проветриться на 5 минут, возвращаюсь, вновь вижу результат, и он мне безумно нравится!
Я дико самокритичный человек, дева же)) Меня может выбивать из колеи даже крошечный нюанс, который совершенно не вписывается в мою работу. Поэтому я люблю доводить дело до конца, лучше дольше, чем хуже. В скором времени займусь клиентской базой, и вот я думаю. А есть ли она у тех мастеров? Без сомнений, я иногда встречаю такие снимки, от которых слюнки текут. Но именно для этого я хочу крутой объектив. Многие мои работы просто блекнут из-за качества фотографий. И всегда есть к чему стремиться, мне нужна новая еще более качественная косметика, новые кисти, но на это нужно сперва заработать, ибо все вкупе стоит десятки тысяч.
Ох, но сейчас я просто выпала в осадок. Извиняюсь. Но. Посмотрев обучающий ролик от ПРЕПОДАВАТЕЛЯ с телевидения и увидев, как невыносимо криво он нарисовал контур губ, меня всю переёжило на месте. Сама часто страдаю от тремора рук из-за того, что жру кофе литрами, но нельзя же так работу делать и оставлять ее...ну нельзяяяя....
В общем, план таков. Основную работу я ищу для основного заработка. Часть которого буду делить на жизнь, а другую часть - на творчество. И продвигаться по мере возможностей и свободного времени дальше. Нужно, так сказать, сбросить старую кожу, непригодные материалы....Их всегда можно перепродать. Главное не стоять на месте со всеми этими умениями...

Всё, отошла) Сегодня сдала предпоследний экз, как обычно на отлично, остался еще по научным исследованиям, и всёёёёё! Уже была на своей новой квартире, в выходные вновь поеду готовить ее к заселению. Всё классно и по лайту. А теперь пойду-ка я спать, а то нервотреп сегодня был еще тот

Мне насрать как, но я сделаю это. Тянула по максимуму, жалела денег, терялась в сомнениях. Хватит, от этого ничего не меняется. Даю себе время до конца этой недели на подготовку и запускаю проект. Да, на свой страх и риск и какие-то материальные убытки, но бездействие явно делу не поможет.
В конце концов, я такой человек, который ненавидит соваться к чужим людям, что-то втирать и впаривать. А это прекрасный способ сделать так, что они сами тянулись без лишней обоюдной психологической нагрузки.

какую же хуйню я твою в ОСах!!!! я там низшее создание, и это очень плохая музыка ))
сегодня своровала прозрачный фиолетовый купальник, клетчатую юбку как у школьниц из порнухи и хотела ходить так по городу и творить дела ахахахах помню еще - залетела через окно к соседу и отымела его стволом дерева в задницу. или последняя жесть - на трапезе какой-то семьи я залетаю в зал и начинаю голая, раздирая в кровь свое тело, отплясывать сатанинские танцы на столе, топчусь по их салатам, мотаю задницей, ору на латыни)))))) кто-то упал в обморок, у кого-то случился инфаркт, кто-то пытался согнать меня шваброй, взрослые уводили своих детей, но хер - я же летаю)) короче издеваюсь, как могу. я не знаю, чем там еще можно заниматься. что-то более духовное у меня не прокатывает, зато повеселиться можно от души
Это все не есть хорошо, но блин. Пока что я встряла в фазе долбоеба во всех этих осознанных сновидениях и не знаю, что с этим еще можно сделать. Астралов это никак не касается, там действительно чудеса происходят

Я вспоминаю, как ты целуешь мои руки. Как тепло тебя обнимать. Те моменты, когда ты искренне улыбаешься. И что-то думаешь про себя. Я люблю эту жизнь.
Никому не дам тебя в обиду. Хочу защитить нас от всех недобрых глаз и от нас же самих, от тех, кем мы были раньше.

Я КРИЧУ ЭТО. Каждое написанное здесь мною слово имеет значение.

Терпеть не могу, когда человек не в силах попрощаться с прошлым. Он копит в себе какие-то дни, впечатления, людей, чувства, воспоминания, когда-то кому-то данные обещания, сказанные слова, чувство вины. Копит это дерьмо и варится в нем. А ведь по сути это не больше, чем самый обыкновенный мусор. Это как отходы в кухонной помойке, ненужные файлы в корзине, копящиеся В БЕСКОНЕЧНУЮ ОЧЕРЕДЬ на удаление, как рваные трусы, из которых ты вырос и больше не сможешь натянуть их на жопу, это как картофельные очистки, и их в суп не положишь.
Почему я имею право так говорить. Опять же. Собственный опыт. Я поняла, сколько просрала времени на все эти отходы. Сама же раньше жевала все эти "минувшие богемные дни", "духовных друзей", "золотое рок-н-ролльное время". Все эти якобы незабываемые впечатления мешали мне жить сегодняшним днем и получать новые.
5 лет назад я грезила 2007, мечтая вернуть его непринужденность и чувственность, 3 года назад я мечтала вернуть 09, который был полон дикости, 2 года назад я пыталась повторить 2010-11, самое черное время своей жизни. И эта попытка стоила мне ЖИЗНИ. В прямом смысле. Я больна из-за этой попытки. Это не случайность. Это закономерное явление, которое происходит вследствие человеческой мысли, в корни противоречащей будущему. Пока какая-то часть внутри тебя живет прошлым - не надейся ни на будущее, ни на развитие, ни на самореализацию. Я отвечаю за свои слова сейчас полностью.
К ДЬЯВОЛУ!!!
А все эти блядодрузья, блядолюбимые, блядокореши... Где, черт возьми, они были, когда меня в коме везли в реанимацию!? КО МНЕ В БОЛЬНИЦУ ПРИЕХАЛА ТОЛЬКО КСЮША. И МАТЬ. Где они были, когда я нуждалась в гребаном лекарстве, чтобы не отъехать? Гаш подняла всех на уши и привезла мне его. Где они были, когда меня чуть не закрыли на десятку по чужой вине? А когда на меня свалилось последнее дерьмо, в котором мне помогал незнакомый мне человек, являющийся мне настоящим другом?? Так вот. Где. Они. Блять. Были. Духовные. Блять. Друзья. Которые по жизни только и ссали в уши о нашей огромной связи с прошлых жизней, о том, как сделают все, что бы ни случилось?? Воспоминания о которых я бережно хранила в своей черепной коробке.
Знаете. Меня это привело сейчас в дикую ярость. Я столько времени жевала сопли о минувшем, которое не стоило и гроша.
Я не могу слушать разговоры людей о прошлом. Это выше моих сил. Я понимаю, почему они это делают (а именно потому, что не до конца осознают и ценят свое настоящее), но я не могу их в этом поддерживать именно из-за своего опыта.
Извиняюсь, но как бы это самонадеянно ни звучало, но я тот человек, которого можно и лучше слушать в некоторых ситуациях. Я прекрасно знаю природу подобных явлений с психологической точки зрения, с бытовой точки зрения, с точки зрения мировосприятия. И когда всю эту информацию вам подносят на блюдечке, а ею не пользуются, и продолжают заниматься ментальной мастурбацией дальше, это уже отталкивает в край.
Я жестко разъясняю многие свои позиции, но только потому, что мне это вылилось в слишком большую цену.
Ладно, если бы ты проебал пару тройку лет на эти сожаления и несдержанные обещания....но когда в цене не одна сотня тысяч и все твое здоровье, дальнейшая жизнь....речь уже о другом.
И, наконец, то, что я скажу всем совершенно точно. Те, кто с вами рядом В ДАННЫЙ МОМЕНТ, поддерживают вас СЕГОДНЯ, будь то родители, друзья, любимый человек или даже незнакомые люди - будьте мыслями и действиями с ними. ПОКА ОНИ РЯДОМ С ВАМИ. А не с призраками и вашими воображаемыми портретами давно несуществующих людей. Они не придут к вам на похороны. Вы тоже к ним не придете.
Состав значимых людей меняется, и это нормально. Жизнь ДИНАМИЧНА во всех ее проявлениях. И есть смысл действовать в соответствии с этим.
Я в корень изменила свою позицию. Она не так давно была иной. Но это одно из самых верных решений, которое я принимала за последнее время. То, что я выкинула чужие вещи, завещание - это уже что-то. И выкидывать я их буду и дальше. По мере покупок новых. Больше никакого хранения чужого старья, все в печь.

____
Я просто оставлю это здесь. Мне уже осточертела показуха, все эти разговоры ни о чем.
На сегодняшний день я нуждаюсь в конкретике, в чем-то более весомом и осознанном. Больше не могу себе позволить и сотой доли того, что делала раньше.
Будьте осторожней. Время - вода.

P.S. В ДОПОЛНЕНИЕ К ЧУЖОМУ ПОСТУ, который я уже оставляла здесь.
http://konvelskis.blogspot.ru/2014/11/blog-post_28.html

До последнего пыталась молчать, но ей богу, не могу) Карма любит меня

В последнее время стараюсь как можно меньше распространяться о частной жизни, работе, событиях. Если только в общих чертах. Но черт возьми, сегодня сбылась моя мечта. Всю жизнь мечтала о собственной квартире, и вот она свалилась на меня прямо с утра!
Я все шаманила, шаманила на устранение препятствий и благополучные поиски, и вдруг вот оно, причем ближе некуда. Мамуля поможет переехать, у отца шок) Двушка на ваське - я об этом и не мечтала, честно говоря) Но все же в последствии мы хотим купить в строящемся доме квартиру, однако до этого еще надо дожить. Чудеса...... все таки моя кровь чего-то да стоит. Я изначально осталась понятой, обрела поддержку. Для меня не столько был необходим материальный успех, сколько именно эти явления на духовном уровне. Поддержка близких для меня сейчас просто всё. Что ж, на этой ноте продолжу второй творческий день и подготовку подарков ;-)
Эх, детка, я готова ради нас делать все, что в моих силах. Лишь бы всё было по справедливости в наших жизнях. Мы обе мечтали о доме. Но наш дома там - где наше сердце. И смотри, у меня все получается... Хочу, чтобы ты была счастлива рядом. Всегда.

Почему я ненавижу зиму, так это из-за ее постоянного дефицита всего. Сил, энергии, солнца. Особо остро ощущается нехватка средств, нехватка сил, чтобы их достать, безрезультатность и, как следствие, неудовлетворенность. Я не сплю, я не ем. А все от недостатка энергии. Отсюда начинается неуверенность, раздражительность, угнетение, тотальное опустошение. Когда во мне весь этот ворох чувств, я начинаю идти против себя, подавлять себя, чтобы вырвать наружу злобу и стимул идти вперед. Только через агрессию у меня что-то получается. Но все сопутствующие ощущения неподдельны: я искренне начинаю чувствовать себя отвратительно, пусто. Хочется изуродовать себя как только можно. Начинает казаться, что я худшая и самая серая сущность из всех, что меня окружает. Потом это переходит на самих окружающих, которых я начинаю ненавидеть больше, чем себя. Это нереальнейшее самоугнетение. И когда это доходит до точки, я либо реально начинаю опускаться ниже и ниже, либо рывком совершаю какие-то решающие действия. Сейчас же это затянулось в такую апатию, что когда бывают дни ясного сознания, возникает такое чувство радости, что все спорится и идет как по маслу. ТОЛЬКО ТАКИЕ БЛЯТЬ ДНИ ДОЛЖНЫ БЫТЬ МИНИМУМ 20 ДНЕЙ В МЕСЯЦ У НОРМАЛЬНОГО ЧЕЛОВЕКА. А НЕ ОДИН РАЗ ЗА ДВЕ НЕДЕЛИ, И ТО, ЕСЛИ ПОВЕЗЕТ.

шмота хочу

Хочу купить кучу шмоток. Сделать волосы. Надо бы заработать на это к весне, а то меня так печалит однообразие( А волосы хочу своей длины, только густые и темные!!! Как же меня вдохновляют все эти простенькие желания. Когда мне грустно, я сразу бросаюсь что-то менять в прекрасную сторону. Блин. Я даже, кажется, не хочу до весны ждать) Хочу сейчас, немедленно! Может, попросить такой подарок на Новый Год. Ох. Или объектив. Блин. Но мне еще много чего надо. Я совсем в растерянности(( А работать нормально начну только с середины января

Газманов забрал не только мои ясные дни, но еще и сон, снотворное, деньги и силы
Верни,а)
Не понимаю, почему вспомнила Матвея и снайпера, которых до сих пор не выпустили :D
"Принцип домино, большая стирка. Медиа говно, общество цирка. Меня вымораживает его поднаготная. Цирк - это дети + животные".  Наверное, поэтому.
А еще я недостаточно красива для моих планов.не знаю, что с этим делать
Если у меня когда-нибудь появится стабильная удаленная работа, на которой не нужно будет пересекаться с людьми, я бы с удовольствием сделала шрамирование лица. Процентов на 50. 

22 июньских дня

здравствуй и прощай навсегда

наверное, просить вернуться тебя вообще нет никакого смысла.
ради одного момента мало кто бросит семью и преодолеет три тысячи километров.
еще в конце этого лета я писала:

"Я знаешь чего хочу. чтобы однажды, когда мы вернемся в наш унылый город, чтобы все стало по-другому и навсегда. Чтобы появились другие с ним ассоциации и никакого прошлого в настоящем.

Чтобы окружали настоящие друзья и самодостаточные знакомые, была бы крутая работа и свой собственный дом. Чтобы друг к другу в гости ходить)" а ты отвечал:

"обязательно. всё всё расскажешь) это очень очень святые желания что бы город не с наркотой и развратом ассоциировался а с балтийским морем и старинными зданиями ну да лишь парочка человек на которых можно положиться и кто воистину всегда рядом. да это было бы безумно круто по выходным в стужу ползать к друг другу в гости)))" на меня находят моменты, когда всего этого не хватает. признаюсь, каждый раз мне было лень ездить. и я с неохотой тащилась. и зачастую к кому-то другому. или к чему-то. если была бы такая возможность сейчас, то я ехала бы прямо по курсу. и все это мой эгоизм.  потому что в прошлый раз после всех этих мыслей я вышла из дома и подумала: "зря я писала. я вообще утеряла такой дар, как чувствовать и ценить, по-настоящему. раньше было иначе, но это плохо закончилось. а теперь мной движет завуалированный эгоизм и надменность. мной движет через детские слезы сопротивление. мной движет безразличие через смирение". я вообще ни во что не верю больше. а в этом ноябре я окончательно отпустила человека со всей его блядской жизнью на все четыре стороны. то, что было свято для меня, больше не волнует. я бы написала, что во мне что-то сдохло. но этого как раз-таки не произошло. вот что страшно. я этому человеку когда-то написала завещание. на все свои вещи. когда была не уверена, что у моей проблемы будет благополучный исход. я сожгла это завещание, потому что не дав соврать себе, поняла, что мне уже наплевать я даже еще раз повторюсь. после всех этих слов через минуту я уже ничего не чувствую. во мне вымерла необходимость в ком-либо, в чем-либо, даже в себе. в моем шкафу остались только мои свитера. просто на днях я вынесла все на помойку. ровным счетом, как выношу одного за другим в своей жизни. а в итоге как было "ничего", так это "ничего" и остается.

щука щука

Второй экзамен тоже на отлично, ё ё. Мои знания меня не подводят.
Сегодня я полностью и до конца осознала, что есть моё. Вся эта многогранность личности, несомненно, прекрасна, но есть такие фишки, которые могут быть исключительно по текущему мироощущению. А есть то, что выливается в действие постоянно.
Я ловлю себя на всяких проявлениях, могу и в детство удариться, и в женственность, могу как бичевать, так и быть праздным интеллигентом. Я могу искренне рыдать над трагичным моментом сериала, я могу нещадно метелить ногами в лицо ублюдка, представляющего опасность для близких или меня. Я могу долго переживать из-за личных неурядиц, как типичная баба, я могу в момент отсечь человека от себя и выкинуть его из своей жизни со всеми его вещами. Но во всех экстремальных ситуациях во мне врубается чувак и колотушечки. И очень сильно ощущаю дискомфорт, когда во мне именно он, но я в юбке. К этому-то я и вела, твердив всю жизнь одно и то же - внешнее идет от внутреннего. В моем случае. У кого-то, конечно, внешнее идет от внешнего большинства окружающих, но это совсем другая история
Самая типичная ошибка в моих реакциях на резкий и мощный стресс - порыв к самоуничтожению. С разной силой в разных ситуациях. Я максимально пытаюсь своевременно брать это под свой контроль, но не могу зарекаться на будущее, что не окажусь в канаве с иглой в суставе. Очень опасно говорить "никогда". А нас так и учили. Живите только сегодня. И не загадывайте на будущее.

сосновый сок

я пал столетие назад, и по рукам стекал
густым раствором мой сосновый сок.
но между пальцев наших замелькал
невидимый прохожим эфемерный ток.
дай знать, как холод бьет, и если я нужна.
прорвем стальные цепи голыми руками.
нас обвенчает первая весна,
осыпав прошлое засохшими цветами.

Только что нашла разошедшийся по всему инету видос, где тусуется туча чуваков на охуительно огромной хате. где балкон больше, чем моя квартира. откуда я в курсе о таких подробностях? да потому что я узнала то самое сраное кожаное кресло, в котором я лежала до бессознанки обкурившись травы несколько лет назад xD У меня волосы дыбом встали от удивления, глазам не поверила! Но черт возьми, я никогда не забуду то кресло, я никогда не забуду, как меня тыкало человек десять по очереди, чтобы проверить, живая ли я ахахахахах причем загремела я тогда туда из-за кучи знакомых по случайности, практически на днях переехав обратно в Питер. Не, ну бывают же совпадения)

Бля вот я на приколе не могу)) нервный смех, я слишком впечатлительна!!! но ОТКУСИЛИ ЖЕ! xD

ОТКУСИЛИ!!!11

и слава богу, это закончилось)

Пересмотрела видео со школьного выпускного. Я там словно отдельно от всех, совершенно нигде не появляюсь. Ну, нас так ставили. Ни одной улыбки не возникло за весь просмотр, если честно. Насколько же это было всё не мое...я выросла в этом вечном чувстве одиночества. Да, я много общалась. Да, я неплохо училась. Да, у меня куча чего происходило. Но переплеваться хочется. Насколько всё там было не мое, отчего я становилась дикой и агрессивной. Плюс в школе был - там хорошо давали программу, тупым оттуда мало кто вышел. Но большего я не вижу до сих пор, к сожалению. Адская обстановка прессинга и дискриминации, как бы громко это ни звучало. Четкое разделение на богатых и бедных. На обычных и не обычных. На массу и индивидуалов. И все, что второе - служило поводом для угнетения. Скажу, что взрослая жизнь, насколько суровой бы она ни была, нравится мне гораздо больше.
До сих пор жалею, что малая вовремя не рассказала родителям, как меня однажды довели до того, что чуть не заглох мотор. И когда я потеряла сознание, учителя врассыпную разбежались, словно ничего не видели. Побоявшись ответственности. Или в одно утро, когда меня трясли и трясли, орали и орали, пытаясь выбить из меня какое-то действие. Помню дословно этот ор: "Немедленно назови причину, по которой ты не готова. Иначе сейчас же я выволоку тебя к директору". Не отъебались до тех пор, пока я не выдавила из себя, что в эту ночь у меня умер мой близкий человек. И последнее, когда мне влепили итоговую двойку по французской грамматике. Точнее, за пирсинг и отсутствие формы. И буквально через месяц после этого я сдала французский на 83 балла, 20 из 20 по сочинению и свободному тексту. Вот она. Истинная репутация столь популярной школы, за которую все так рвали жопу и постоянно пеклись) Теплое чувство у меня осталось лишь к одному учителю, который был самым строгим и практически никого не выделял для себя. Этого преподавателя многие ненавидели за суровые требования к знаниям. В последние школьные дни, когда я бледная чуть ли не падала от абстиненции, а на его уроке меня трясло, этот человек, выставив всех из класса, сел напротив меня и сказал то, что меня привело в настоящий шок: "Я прекрасно вижу, что с тобой происходит. С чем ты столкнулась. Так вот знай. Ты очень сильная, ты с этим справишься. Я в тебя верю. Всё обязательно будет хорошо". Никогда этого не забуду. А ведь так и случилось... Я справилась, пускай через такое количество лет. И спасибо этому человеку за его человеческое отношение. Это бесценно.
В общем целом, во мне до сих пор живет обида, это и ежу ясно. Но она заключается лишь в том, что тогда у меня только формировалась психика. И в этом супер-престижном заведении мне ее переломали так, что я хаваю последствия до сих пор. Школа - золотое время у большинства людей. Но не у меня. Если бы, допустим, я находилась в таком учреждении сегодня, было бы все иначе. Причем я прекрасно осознаю, сколько крови попортила некоторым людям в тот период, но опять же. Эту агрессию воспитали во мне именно те люди, которые агрессивно относились ко мне. Жизнь показала, что бывает и один в поле воин. Многое, конечно, сделало мой характер... Именно там я научилась стоять за себя, именно там выработалась "правильная выработка" моего адреналина, который выливается по жизни исключительно в резкий удар врагу, а не в оцепенение...но стоило ли оно того.
Ладно, в конце концов, каждому дан груз по его плечи) А я с детства качаю свой лвл.

Тратата

Всё, минус экзамен по истории, получила "отлично", ответила лучше всех) Лучи счастья

Лав, жена моя, ты мое счастье, мой свет. Скоро я буду тебя обнимать и вновь засыпать, вдыхая запах твоих волос. как же это важно, что мы встретим новый год вместе.
всё. пора. удачи мне на экзамене сегодня ^)

очаг дебилизма ))

каков пиздец. у нас появилась семейная тайна, а у меня слезы ручьем, как же смешно, вот это абсурд. это когда сделал, и сам не понял, на хуй сделал. а другой человек тебя с говном сожрет, если узнает xD с мамой сейчас ржали над тем, почему так гнидам хорошо живется хД
короче мы остались с голой жопой. нас не только на 70 кусков наебали наши же близкие, так еще мы лишились денег, отложенных на мое обучение. а мне так смешно, что у меня даже настроение поднялось. ну а что еще может рассмешить дебила))
честно. я реально много на себя взяла. столько ответственности взгромоздить на свои плечи за близких, за себя, за свои слабости и обязанности, за учебу с работой, за достаток и нормальный образ жизни. я тоже человек, я могу устать заботиться обо всем сразу) поэтому нужно от половины избавиться. и сейчас мне так полегчало, сейчас мне просто весело от всего этого вселенского бреда) встречусь во вторник с моей рыжей бестией, покумарим хоть.я уже просто ссу кипятком, какой-то ебанутый дурдом происходит :D в конце концов, я всегда жила по лайту, несмотря на море переживаний из-за моей натуры утонченной))) вот и сейчас надо расслабиться. чему быть, того не миновать. пускай сейчас я буду ответственна только за сдачу экзаменов и завершение текущих дел. об остальном, даю себе слово, просто не буду думать пока что
а, ну и весь день моего труда закончился весьма своеобразно: я весь вечер поплевывала в формочку от нечего делать, плевалась, плевалась, пока все это дерьмо не вылилось на мою написанную контрольную. хи) я даже не проматерилась. я тупо ржу сижу)) вот ведь хуйня)

глэЭ

Я супер впечатлительная, только давай я все буду делать красиво)

а билеты на экзамен по культуре речи - ебанный пиздец. И я еще культурно выражаюсь. Какой же я хач на самом деле.... Причем большинство сказало бы то же самое, увидев эти билеты. О, телефон и гугл, вы моя надежда.

Тройной кошмар: пмс, зима и пост синдром
Я до слез скучаю по своему другу. Мы очень хуево расстались. Передергивает, когда вспоминаю, как зло о нем отзывалась. Столько гадостей наговорила, пиздец. хоть и за дело.
Но мне ужасно его не хватает. И его отношения ко мне.
Вот она - шлюха-судьба. У меня был лишь один друг. К которому я могла приехать в любое время суток. Он всегда хватал меня на руки при каждой встрече и кружил, и часто отпаивал чаем. Я ему рассказывала обо всем. Мы с ним любили вместе фоткать, шить и рисовать. Да, хуевостей тоже много случалось. Одна причина всему - бухло и наркота. Но блин. Со мной никто никогда так не дружил и не ухаживал за мной. Без всяких задних мыслей. Я правда была влюблена в отношение к себе. И часто становилась говном. Но каждая встреча была полна радости, несмотря на то, что он совершенно не идеальный в моем понимании человек. Такой же потерянный, как и я, на самом деле, но я хоть подавала надежды. Ну врал много, да. Патологический лжец. А я органически не переношу ложь. Ну и ладно....мне не под венец же с ним идти.
Я весь вечер думаю, куда бы я хотела сейчас отправиться. И ничего на ум не приходит, кроме его улицы. Но там пустота.
Однако, я искренне рада за него. Правильно, что свалил из этого мудогорода, что у него появилась семья. Это круто, я ему всегда говорила, что пора рвать с прошлым. Так что наши пути разошлись. Сначала я уехала, потом он. И больше ни слова. Мне беспредельно грустно сейчас...
интересно, вспоминаешь ли ты хоть иногда
те страшные дни
которые вместе переживали
и тот момент, за который я больше всего благодарна.
в самый ужасный день за последние 5 лет я приехала именно к тебе. сразу. да-да, в тот декабрьский день. приехала с маскарада, ты налил мне водки и я уснула прямо в костюме. ты поставил мне мое любимое музло. это было бесценно.
ты тот человек, который любил мою музыку. и подкидывал свою, из которой что-то мне тоже могло очень понравиться. ты как раз один из тех редких людей, который ставил меня диджеем. не оценивая никогда. и находился на одной волне.
ты познакомил меня со своим отчимом, надел на меня соломенную шляпу, и мы вместе играли в монополию. ночью. втроем. выпивая.
ты устраивал мне праздники с моим любимым ликером и гирляндами.
я любила фоткать тебя и гулять по интернационалистам.
я любила орать и постоянно глумиться.
и гаситься тоже любила.
а как мы прокуривали мою комнату до неприличия. и опускали вдвоем одного зарвавшегося типа.
бля....и один раз я увидела тебя злым. меня это тогда напугало. ты всегда относился ко всем из нашей тусовке хуже, чем ко мне, ты прощал мне мое иногда вылезающее хамство.
все пиздец я в край расстроилась. ты был реально самым стоящим другом-парнем.
все это было напрочь лишено пошлости, с которой я сталкивалась в отношении других людей, это были теплые, дружеские отношения.
как же мне всего этого не хватает, когда я одна в этом городе.
в своем роде ты человек из прошлого. но от тебя я бы не хотела отказываться.
Женька, я очень скучаю. Черт.

короче я слишком много на себя беру) даже в плане самой себя. пора попуститься

ща, ток билет доучу xD

да заебло уже себя контролировать, живем один раз! всё, пора мутить движняки, это мой шарм и к черту я шлю все эти сдержанности! меня заебало ощущение, будто я одна такая, и со мной что-то не так; в конце концов, идеалов не существует, и пускай моя сатана гуляет вдоволь. а многие и очень многие живут с теми же проблемами, что и у меня. одним везет, другим не очень. и у меня есть прекрасный шанс насрать и об этом не думать)) вообще больше ни о чем не думать и не париться. больше никакой значимости, пляшем и обливаемся водкой \m/
и я рилли шизанусь тащить на себе свое тельце. оно конечно замучало, но бывает же и хуже
только вот проблема еще в том, что у меня напрочь угас интерес к тусовкам
в мой 21 год
меня тошнит от них
но быть ебанутым домоседом тоже до добра не доведет
ох даже не знаю что делать
то ли через силу выбираться и заставлять себя находиться среди тех самых людей, что ну вообще меня не привлекает
не, не варик
меня даже от одного звонка воротит
либо хз хз хз хз хз хз хз
во что бы вдариться
опять из меня попрело какое-то "на зло себе и всему миру"
проблема в окружении, точнее в его отсутствии
мне нужны либо уебаны, с которыми можно только скатываться ниже и ниже, только вот я к ним возвращаться не хочу
либо сильные, волевые люди с мозгами, не занимающиеся ХУЙНЕЙ........где таких встретить. ведь даже в каких-то достойных местах, где я могу вертеться, мне все кажутся какими-то никакими. морозит от неудачников, у которых есть все шансы подняться, а они тупо проебываются. фу короче эти две личности ведут активную войну внутри меня
хотя
лучше пускай у меня будет все
по крайней мере с голой жопой не останусь
хмм
и самооценка, и самоуважение, и достаток
этот стимул сильнее чем нежелание тотального одиночества
а пока пострадаю из-за преобладания таких людей в моей жизни, с которыми только и можно, что бухать
короче я сам за себя
больше не буду чушь пороть . я же уже писала, что чем выше твой уровень, тем острее ощущается это самое одиночество на пути. по ходу, оно меня и схватило

нужно мыслить критически

Давай созвонимся...

Федр, просыпайся, одевайся, веселись!
Расскажу свой сон.
Я проснулась в сторожке в чаще леса....моя группа, с которой я была в поисках, куда-то делась, меня оставили одну. А искали мы другую расу, расу шаманов. В общем, я просыпаюсь, выхожу на тропинку и иду куда-то по ней...Внезапно она меня привела на проселочную аллею, всю засаженную сиренью. И сирень эта росла даже из земли, как обычные цветы, вокруг все было белым, воздушным....И почему-то вокруг было множество котиков, игравших на поляне)
Вдруг я замечаю вдали колонну оленей, высоких, огромных оленей. Рванулась навстречу к ним. И тут понимаю, что это не олени, а та самая раса....У них рост за два метра, кожа желто-серебристая, переливается на солнце, сами они одеты в лесные отрепья. И вдруг они  увидели меня и остановились. Мы встретились враждебно, они приказывали мне отступить и удалиться назад, больше их не искать. Но я отвечала, что на самом деле с той группой не вместе, они покинули меня, и я сама по себе. Одна женщина, высокая-высокая, взяла меня за обе руки и попросила, чтобы я пошла вместе с их колонной дальше. Пришли мы в одни руины, где они сделали привал. Она сидит напротив меня, больше никого. И далее завязался длинный, душевный разговор... Не помню всего, о чем мы с ней говорили, но я плакала во сне. Просила ее открыть мне тайную формулу, которая сможет помочь мне. И тут эта шаманка рванула свое платье наверх и показала мне коленку, на которой была татуировка, постоянно трансформирующаяся в разные формы. Она мне назвала три символа: какой-то похожий на П, 1, 3. Их я запомнила только потому, что промелькнула ассоциация с Пятницей 13. И она сказала. Соединяй их в свою формулу, пускай она примет форму. Разгадывай эту загадку. Я отвела взгляд и увидела множество выскобленных древних рун, но совершенно не тех, с которыми в реальности имею дело... Помню один символ, похожий на оленьи рога.
И тут настало время прощаться. У меня сердце сжималось от несправедливости, что нам придется с ней расстаться. У этой женщины были волосы по плечи, золотисто-русые, на наш человеческий - около 35 лет. Худощавая, высокая, с серебристой кожей. Она плакала, когда мне пришлось уходить. А я, единственное, что смогла произнести сквозь слезы, была фраза: "Как жаль, что тебе нельзя сказать, как обычному человеку "Давай созвонимся"....
Дальше сон привел меня обратно на сиреневую аллею в лесу, я встретила группу...И там начался какой-то кипиш, я кричала, что взорву их всех, если они сегодня же не уберутся из леса... Далее сон не помню. Но самое главное я вспомнила через 10 минут после того, как проснулась.

мне так не хватало душевного разговора с кем-то. и сегодня я, наконец, поговорила. нашелся корень всех моих психологических проблем.
всю жизнь я видела только спины людей. что бы ни происходило, от меня отворачивались и уходили. брали, брали...и как только пресыщались или больше не чувствовали потребности, покидали без слов. будь то мимолетные обиды или серьезные проблемы. как таковых, друзей у меня никогда не было. даже семья однажды чуть не отвернулась. и я с этим наедине. всегда. странно, что только сейчас открыла на это глаза. но я помню каждую спину в последний момент. все, что мне давали люди в ответ на что-то большое - свой облик в повороте на 180 градусов. и эти моменты являются ключевыми. в такие моменты я правда не нахожу, что делать. то ли бежать вслед, то ли разворачиваться и самой уходить. но, как правило, я стою и смотрю. поэтому помню отчетливо каждого. будь то мать, отец, будь то друг, будь то какой-то другой значимый человек. и самое отвратительное, что я к этому привыкла и воспринимаю как должное, несмотря на страх переживать это снова и снова.
в общем, эта школа для меня слишком сложная. как бы слабо это ни звучало, но я не создана для лжи, которая управляет этим миром. она повсюду. начиная с самого малого. завуалированная под "я хотел как лучше", "для твоего же блага". и заканчивая осознанным враньем. если я не знаю об этом напрямую, то полностью чувствую, при этом не понимая, откуда берется такой дискомфорт. потом спрашиваю в догадках. но честного ответа не дожидаюсь. и отсюда начинаются паранойи, что у меня слетела психика. наверное, я не рассчитала свои силы, когда решила отправиться на эту планету.
мне всегда хотелось, чтобы близкие берегли меня. это касается и детства. и они делали это, но только во внешних проявлениях. внутренне я насквозь изорвана. но в течение жизни я поняла, что требовала невозможного. каждый нуждается в этом. в том, чтобы его берегли. о себе нет времени думать. и я думала о других, о ближних. но видела, к сожалению, только их спины.
по ходу, мне нужно уехать на какое-то время. куда-нибудь. по пути будет видно, пока не так важно. не хочу обострять. мне нужно время. а сейчас дежа-вю

P/S/а еще мне кажется, что меня слишком хорошо воспитали. нужно стать большим говном 

есть те, с которыми легко, и также легко без них, и те, с которыми сложно, но невозможно без них(с)

начала общаться с человеком. и разговор довел меня до мысли, что практически все самое страшное уже со мной произошло. так что по сути все мои страхи - фантомы.
все, пожалуй, пойду рисовать.) у меня ведь есть еще одно незавершенное дело на сегодня.

Люблю вас

Я со своей сессией так замоталась, что чуть не забыла о 23-ей годовщине моих родителей. Это так круто....когда спустя столько лет папа мчится домой, дарит прекраснейший букет моей матери....и подарок.... Я в своей жизни хочу именно так. Пронести союз с человеком сквозь годы, не потеряв при этом романтику... Когда говорят, что время уносит былой огонь - все это бред....он либо есть, либо его никогда и не было. И если его однажды для кого-то неожиданно не становится, то вряд ли есть смысл находиться друг с другом, ибо однажды потянет куда-то в сторону. В этом плане у меня есть замечательный пример перед глазами. Даже если есть какие-то нюансы, которые я бы не хотела именно у себя, все равно основа одна - любовь, забота, внимание и уважение. В моем доме никогда не было места пренебрежению или предательству. Были трудности, скандалы. Но я вижу только одно - бережное отношение друг к другу. И я уже не говорю о таких конченных аспектах, как рукоприкладство...

блбб

Внезапно вспомнила две ситуации...когда тусовалась с небольшой разницей во времени на квартире с двумя чуваками, все было весело-прекрасно, угар и все дела, а потом я их идентично выгоняла, после момента, когда всекла, что к чему. Ну типа "Чувак, собирай свои шмотки и съебывай". Дословно. В этот же час они уезжали, не обещав вернуться) Второму корешу до этого за пару дней я сказала, что он по сути нихера из себя не представляет и занимается хуйней. Не буду говорить какой. На что он мне заявил: "Да ты нихера не по нашей тусовке". Интересно. Что он имел в виду. То, что я не обмазываюсь говном и не блюю в рожи пассажирам в автобусе? или что-то другое? По крайней мере, помимо работы, учебы и желания жить (в постоянном плане) в нормальных, адекватных условиях, я со спокойной душой могу оттянуться так, как и раньше. Ходить в те же походы, шаманить, устраивать дестрои, ну и в принципе все остальное, что по жизни было со мной. Если им так в кайф жить в дерьме, ходить по собственной хате в уличной обуви, варить плюхи и лакать бухло, то кто ж им мешал. Лично я нажилась в притонах, меня это никак вообще не привлекает. То был образ жизни, конечно, но на него были личные причины.
У второго была позиция: "Я против социальных и материальных благ во всех проявлениях. Я люблю лес". Хорошо. Допустим. Тогда какого черта ты еще не там?
Как орал Никонов: "Хватит пиздеть! Иди разбивай витрины, если ты социально против". А дальше, извиняюсь, что? Первый вообще никакого мнения не имел. А просто пожирал мои средства и имущество. Последнее. Где были мои мозги, я хз. Ну тусовка, что поделаешь. Неудачное окружение. Только забавно все это вспоминать. Насколько слабые позиции у людей... Примерив маску "А мне на все похуй, мне ничего не надо", они понимают, что по сути им тогда нихрена и не надо делать. Сама ж такая была, но это все следствие употребления, там иначе и не бывает. А так это очень удобно. Для самооправдания. И очень ничтожно.

100баллов

"Каждая бестактная скотина с дефектами воспитания норовит на полном серьёзе считать себя просто прямолинейным и честным человеком".

Последняя пачка анализов на текущий период - результат отрицательный, и я счастлива.
Правда сие следствие так и остается никому непонятным, но самые ужасные причины исключены. Снова смогу спать. Ура
Очень полезно вставать пораньше. К 2 часам я переделала такое количество дел, которое не могла сделать более двух недель.

Сукины дети эти производные. Как в школе не вдупляла, так и сейчас нихера не могу понять :D

Корабли, если не тонут, то плывут дальше.

На что бы я ни налегала, быстрее всего во мне сейчас развивается жесткость. Сама от себя некоторого не ожиданию, но оно словно за меня происходит.
Сейчас матери задвинула такие вещи, что ей даже нечего ответить было. По жизни я для себя знала точно, что не собираюсь ни у кого сидеть на шее или раздвигать ноги за бабки. То, что мне необходимо, мало или много - на это заработаю я исключительно самостоятельно. И этого у меня никто не отнимет никогда в жизни. Если я на нуле - то это только мой ноль. Если у меня чего-то в избытке - опять же, он принадлежит только мне. Очень выгодная позиция, на самом деле. Потому что если жизнь шваркнет еще раз, если произойдут какие-то серьезные неприятности, я не останусь с голой жопой у разбитого корыта, как это бывало раньше.
Относительно недавно я решила, что больше не собираюсь зависать с такими людьми, которые ничего из себя не представляют, никуда не двигаются, прожигают свою жизнь на всякую херню, жрут пиво или ищут кайф в веществах. Всё это давно уже в прошлом. Если человек достаточно развит и не ограничен, то не будет сидеть на одном и том же до гробовой доски. Оглядываясь назад, меня приводит в ужас то количество времени, которое я потратила с такими людьми. Мало того, что они абсолютно ничего не привнесли в мою жизнь положительного, а только пользовались и брали, брали, брали...время, деньги, какие-то чувства и энергию...так еще и я рядом с ними только и делала, что деградировала. Хорошо, что у меня такие данные, которые не просрешь ни за год, ни за два, мне очень легко это восстановить. Но насколько я бы была сейчас дальше, если бы не потратила все эти года...
Но все происходит, как происходит, до этого тоже надо было дорулить. Поэтому сейчас только вперед. И с самыми достойными, коих немного.

Готовлюсь к сессии)

Раз уж сегодняшний день проходит дома, решила не терять времени, дорешать контрольную и заняться переводом статей)
Короче я с успехом решила уравнения с помощью обратной матрицы, а теперь мне предстоит разобраться в Мальтийской газете и перевести ее. Жесть, короче, я думала, что мои мозги напрочь заиндевели за последние года, а нет, шевелятся еще, и очень даже) Причем, все эти матрицы - самое просто в вышмате, так что слава яйцам, для меня это просто

у главного врача фамилия Погостин, сижу и забавляюсь перед визитом))
Вуу, такой талый день....у меня началась аллергия на кофе, а без него вообще жопу не оторвать от дивана. Мне снился Шива, снились древние замки, море, луна)

ни за что не свете никому не позволяйте относиться к вам с пренебрежением!!! это одно из тех явлений, которое стирает все грани, из-за которого никогда не станет все по-прежнему. если вы позволили к себе такое отношение, будьте готовы терпеть его дальше. мой совет - разворачивайтесь и уходите.

Как птице резали крылья

Под куполом неба обитель, и вроде бы защищена.
А я был свободы любитель, влекла меня только она.
По свету бродил, из города в город,
Ездил по странам, но видел одно:
Одних валил с ног лютый голод,
Других же валило оземь вино.
Как птице резали крылья, а небо крыли шатром.
И час от часу твердили: "Не сегодня, быть может, потом..."
А многие привыкали, в руках благодарность несли.
За то, что повелевали ими же их же враги.

и где они все меня находят. я словно в базе данных лохов

Такое впечатление, что меня решили все дружно сегодня наебать. Однако я столько уже напроебывалась, что вообще никому больше не верю.
Чуть не пошла пить в жало. Что-то дерьмовое происходит дома. Не понимаю вообще.
И не хочу понимать.
И эти дебилы в загас ушли....боюсь, что снова может случиться нечто подобное..живешь-живешь, и в один вечер - бах, и на голову сваливаются такие новости, что не знаешь, бежать из страны или веревку вокруг шеи обвязывать.
Никогда в жизни больше не поверю посторонним. Что бы ни предлагали. Никогда, и я сейчас зарекаюсь. В такие подставы, с которыми я столкнулась в последние 3,5 года, вообще трудно представить. Даже вспомню самые главные:
-хавать от близкого ложь в течение года
-когда меня сдали ментам, как поставщика, хотя я вообще подобным не занималась никогда, в итоге те хотели повесить десять лет срока. ни за что. просто потому что одна гнида сама не хотела сидеть.
-когда на меня повесили фирмы, и опять тот же итог, что и в предыдущем случае. одна особа втянула в это с целью навариться, а другие уже начали заправлять. а я как самая упоротая вообще не понимала, с чем дело имею.
-и, пытаясь во всем разобраться, мне предложили отдать 50 тысяч в обмен на помощь. благо, тут хватило мозгов не вестись.
в общем, это невменяемых объемов наебы, которые произошли со мной по собственной тупости. с другой стороны, рядом не было ни единого человека, который мог бы остановить меня. которому я бы могла рассказать о таком. обо всем этом не знал ровным счетом никто, я в полусознанке в погоне за сраной парой тысяч на лекарства совершала какие-то действия, о которых вообще потом позабыла. короче, верить никому нельзя. а так как я сама не хочу становиться такой же и жить во вранье, нужно просто абстрагироваться от всех людей и никого не слушать.

ок ок видеоблооог

Вростают в почву, пускают корни. А я как плод. Как зеленое яблочко. Упаду рядом - сгнию. Укачусь - авось что получится. Правда неизвестно, по какой траектории.

Когда вокруг меня скапливается негатив на моей же территории, у меня возникает острое желание проучить и надавить человеку на больное. В этом заключается моя жестокость. Причем такая черта у меня с самого детства. Каждый раз я делала это такими адскими и неприемлемыми способами, что если бы кровь не вытирали, к моим 17 ее уровень был бы по колено, если не больше.
Наблюдения за окружающими. Для меня не существует взрослых... Во всех якобы взрослых я вижу стареющих детей.
К сожалению, редко кто к своим 40 доходит до нужного уровня осознания. Хотя бы элементарных вещей.
Все эти взрослые раздувают проблемы из ничего, постоянно варятся в своих недовольствах, считают, что их мнение единственно верное. И, что больше всего огорчает, с каждым прожитым годом все больше плавятся в своей зоне комфорта, прирастают к местам, образу жизни, убеждениям... Мне редко когда встречались старшие, которые были в силах засомневаться в своей непреклонной точке зрения, плюнуть на все, бросить работу, город, страну и перевернуть свою жизнь с ног на голову, ощущая при этом реальное счастье. И, как ни странно, такие люди попадались мне на пути именно в Анонимных Наркоманах, на реабилитации. Взять тех же, кто меня вел. Психолог с 15 годами героинового стажа получила высшее, доросла до руководства отелями, ни в чем не нуждается. Консультант с 10 годами героинового стажа, йог, мастер своего дела, проводил великолепнейшие динамические медитации. И дайвер, мастер спорта, профессиональный походник, покоряющий горы. Во истину сильные люди. Помню, на малой группе нам дали очень забавную статистику. Из 10 зависимых парней 3 умирает, 7 - выздоравливают, из 10 зависимых девушек 3 выздоравливают, 7 - умирают. Странно, что я оказалась в этой тройке счастливчиков. Не могу загадывать на будущее, так как живу Только Сегодня, и Сегодня я чист. По крайней мере, я уверена, что если смерть не за горами, то это будет смерть от болезни, а не от передоза в канаве. А это уже что-то!
Так вот, я к чему. Большинство всех этих взрослых все тухнет, тухнет... Логично же...ведь если человека абсолютно все не устраивает в жизни, то нужно полностью ее менять. Но я не берусь осуждать предыдущие поколения, потому что у них совершенно другой склад ума... Выросли они совсем на другом, и по ходу иной жизни просто не видят. Я по максимуму пытаюсь избавиться от оценочных суждений, но все же у каждого индивида своя призма восприятия.
Просто поймала себя на том, что для меня в этой жизни не существует людей, с которых хотелось бы брать пример. Которые служили бы мне стимулом, двигателем. Те, на кого я могу смотреть, их единицы, и они просто прохожие для меня, чьих скелетов в шкафу я не видела. Поэтому мне приходится двигаться только своим ходом, не оглядываясь ни на кого. Я еще не встречала такого человека, чтобы раз - и подумать: "О, хочу жить так же!". Да, есть такие, кто вызывает у меня уважение своей деятельностью и запалом, но это мало касается моего пути... Это тяжело, на самом деле. Учиться приходится исключительно на своих ошибках. Смотреть абсолютно не на кого. Очень много сил уходит на то, чтобы просто разглядеть, куда ступать дальше... Но с какими бы сложностями я ни сталкивалась, самое главное - я не одна. В гордом одиночестве я не понимала, на кой мне прокачивать свой лвл, какой в этом смысл. Ради чего. Гораздо удобнее и зрелищней было вырастить свой культ самоуничтожения и втянуть в него массу людей. Да, там я была хозяином положения и сенсеем. Но, отойдя от этого, вновь осталась ни с чем. Так что в этом плане одиночество противопоказано. Огромная награда - посланный судьбой человек, с которым готов и хочешь идти рука об руку. Отдавать ему копившееся несколько жизней тепло. Направлять нерастраченную энергию в нужное русло, в любовь и заботу, а не на уничтожение и разрушение всего вокруг. У каждого человека свой путь, это да. Но когда ваши пути - единая трасса, это настоящий дар. А жизнь слишком коротка, чтобы раз от разу сворачивать не туда.
Совсем недавно я бегала на манежке, строчила по интернет-карточкам друзьяшкам в аське ЗаБоРоМ депрессивные письма. А вот уже наступило сейчас. До этого сейчас прошла куча лет наркостажа. До этого сейчас я доросла. Через 3 года закончу институт, мне будет уже практически 25. Через еще такое же количество времени уже 50, если бы дожила. Поэтому тут вывод один. Жизнь кажется длинной. Причем тем, у кого есть все предпосылки на ее продолжительность. А у людей, чье время в любой момент может оборваться, сильно обостряется ощущение, что ничто не вечно. Что является истиной. Ничто не вечно, кроме любви, опыта и души человека. Это самые важные явления в мироздании. И именно ими почему-то пренебрегают....растрачиваясь на всякие бытовые проблемы, кормежку своего эга, негатив и физические удовольствия...

х

Много по жизни я натворила дерьма, за какое-то мне не стыдно, ибо все мы жертвы жертв, а какое-то до сих пор простить себе не могу.
Но качество жизни отличается. Тогда было одно. Сейчас - другое. И теперь я искренне считаю, что достойна всего самого лучшего. Я вечный искатель, находящийся в непрекращающихся поисках своего. Так что надо менять ход мыслей таким образом, чтобы я могла брать все с полочки. Причем, если хочешь, чтобы что-то было сделано хорошо, сделай это сам. Я ни на кого не полагаюсь по большому счету, меня всегда удивляла какая-то помощь от других людей. Редкость. Поэтому рассчитываю только на себя. Таков путь....но дай Бог пройти его не в одиночку.

пииис

Мне очень приятна такая черта в себе, как способность искренне радоваться за других! Аж до мурашек бывает...) Когда люди поступают по совести, справедливо, принципиально, честно, искренне и открыто, и у них в итоге все получается, предела нет моей гордости за них! Человеческое отношение, взаимоуважение - это то, на чем будет держаться здоровое общество!

ащ ащ первый день зимы закончился

Никогда в жизни не рыдала над фильмом в присутствии кого-то, вот что я подумала) Поэтому люблю смотреть что-либо в основном одна. А еще я совершенно не разбираюсь в людях. С доверием у меня все очень плохо, но зато наивность на уровне дебила. Даже когда в кино человек вроде паскуда паскудой, но если показывают момент, где заставляют зрителя в этом засомневаться, я до последнего надеюсь, что он исправится :D Но в итоге он все равно паскуда, а я сильно разочарована в себе ахахах
Сегодня был бездарный день. Настолько бездарный, что аж противно. А все из-за проблем со сном( С утра решила начать этот месяц по-особенному, но все закончилось промолчу чем. На пару секунд стало мерзко, но что поделать. Бездарные сутки, короче.
У меня есть одна задумка...уйти с головой в кое-какую сферу, не буду писать в какую. Это как раз очень помогло бы мне в коммуникации, а с ней у меня бедаааа. Чисто мое мнение. Ну хотя бы познакомиться с этим направлением. Просто в последнее время все чаще это встречается в моей жизни. Причем в самых неожиданных местах...и в треках, и на учебе, и даже на моей стенке дома, причем понятия не имею, когда и по каким причинам я написала об этом.

Сегодня день знакомств)

Сегодня прошло в режиме нон-стоп до самой ночи, поспала 4 часа, утром метнулась на пару научных исследований. У нас настолько шикарные преподы в институте, я правда в восторге от многих, что поняла, насколько у меня охеренный институт. Короче потом на машине долетели до студии, там сделала двух девушек на съемки ролика. Все прошло удачно, будем сотрудничать) Приехала домой и вырубилась в верхней одежде от усталости. Зато уже через полтора часа встретилась с одной особой из Воронежа, с которой много лет общалась в сети, и ее другом, отлично погуляли по центру. Зарулили в Кастл Рок, потом к ФишФабрику мимо какой-то нонконформистской выставки, посидели в столовой, потрещали над всякой хренью) Сейчас дома до слез угорали с родителями над баяном "как уходят на хуй разные знаки зодиака". Я сто лет назад видела эту тему, но черт, сегодня прочитали про каждого, и мать ходила хохотала по дому, как уходит на хуй ее брат, который не в силах вернуть огромный долг нашей семье хД
Короче насыщенный денек. Спать буду сладко)