У меня совсем нет времени писать сюда, сейчас будут самые жесткие 2 дня за последние полгода учебы. Много хочется сказать, чтобы потом не забыть, но вообще никак не добраться...
Сейчас накину пару слов о том, что мне сегодня опять стало плохо в церкви.
Нужно было сходить с мамой на день смерти бабушки поставить свечку, а заодно еще и Саше с ребятами, у нее как раз на днях было ровно полгода... В общем, мой список людей не вместился в бумажке "за упокой", мне стало херово, ощущение, будто мозги закипели, ноги подкосились, и пришлось поспешить на выход.
У меня в последнее время стремные чувства, будто я ничего не успеваю, что все летит куда-то в ебеня, не поддается контролю и проч.
Иногда мне страшно.
Сейчас дикая финансовая жопа, какой не было уже очень давно, нет ни на проезд, ни на еду, еле кормежку котов тяну и сигареты.
Хотя на это деньги закончились еще вчера. Хз как будем дотягивать дальше, поработать нормально я не успела из-за этой идиотской сессии, впереди сплошная суета и недосыпы. Надо только пережить эти два дня и все... полмесяца готовиться к экзаменам. Опять коматоз, ничего не меняется)
В общем, реальная закономерность - все летит в жопу под конец года, везде напряги и затруднения.
21 декабря 2015 г.
Самое важное.
впервые в жизни папа сказал, что гордится мной. я в шоке, просто до
слез, как же я хотела услышать это однажды! наконец у меня получилось
показать, на что я способна.
теперь у меня не осталось ни грамма сомнений, что я на верном пути, и что все изменения в лучшую сторону. а то в последнее время я сталкиваюсь как будто бы с порицанием того, что больше не то чмо с ничтожными интересами, как некоторое количество лет назад.
я позже напишу остальное. мне правда есть что сказать.
жаль, что получается сливаться сюда в последнее время всякое дерьмо, потому что мне очень одиноко из-за своего графика, я ни с кем не общаюсь, просто выпала из жизни на целый сезон. так что выговориться могу только здесь.
но хорошего тоже очень много. я потихоньку обретаю независимость от значимых людей и самой себя в первую очередь. с психологической травмой так и не справилась, об этом тоже потом напишу, но из-за огромного количества дел это ноющее чувство притупляется.
Так что до скорого. Как бы я хотела, чтобы мой уголок снова ожил)
теперь у меня не осталось ни грамма сомнений, что я на верном пути, и что все изменения в лучшую сторону. а то в последнее время я сталкиваюсь как будто бы с порицанием того, что больше не то чмо с ничтожными интересами, как некоторое количество лет назад.
я позже напишу остальное. мне правда есть что сказать.
жаль, что получается сливаться сюда в последнее время всякое дерьмо, потому что мне очень одиноко из-за своего графика, я ни с кем не общаюсь, просто выпала из жизни на целый сезон. так что выговориться могу только здесь.
но хорошего тоже очень много. я потихоньку обретаю независимость от значимых людей и самой себя в первую очередь. с психологической травмой так и не справилась, об этом тоже потом напишу, но из-за огромного количества дел это ноющее чувство притупляется.
Так что до скорого. Как бы я хотела, чтобы мой уголок снова ожил)
18 декабря 2015 г.
Идите все на хуй, несите коньяк
Во всем, что бы я сейчас ни сказала, я буду неправа. Совершенно. Да, конечно, я неправа.
Но я думаю ТАК. Я чувствую ТАК. И живу с этими чувствами Я.
И мне абсолютно насрать, кто прав, а кто нет. Если переживаю ИХ Я.
Потому что меня накрыло волной пиздеца. И совершенно не важно, чувствую ли я реальность или иллюзию на самом деле. Все равно люди НИКОГДА НЕ СКАЖУТ ПРАВДУ. И правда тут не в том, кто прав и в чем именно прав, а в том, ЧТО есть истина для них на самом деле. То есть ИХ правда. Которая у НИХ в голове. Об этом каждый зассыт даже намекнуть. Потому что слабаки, врут не только окружающим, но и себе. Посему хуево и внутри, и в окружении.
Попробуй, спроси себя. Метни вопрос в лоб. Постановка КОНКРЕТНОГО вопроса - уже смело. А честный перед собой ответ - тем более. Если признаешься сам себе, то не так трудно признаться в этом кому-то другому.
Но мы даже и не думаем о нужности постановки этого вопроса... Будто бы все само собой, блядь, разрулится, будто бы жизнь сама себя проживет, - сплошное наивное самовнушение, - будто бы наша ложь и есть ебучая правда.
Но я думаю ТАК. Я чувствую ТАК. И живу с этими чувствами Я.
И мне абсолютно насрать, кто прав, а кто нет. Если переживаю ИХ Я.
Потому что меня накрыло волной пиздеца. И совершенно не важно, чувствую ли я реальность или иллюзию на самом деле. Все равно люди НИКОГДА НЕ СКАЖУТ ПРАВДУ. И правда тут не в том, кто прав и в чем именно прав, а в том, ЧТО есть истина для них на самом деле. То есть ИХ правда. Которая у НИХ в голове. Об этом каждый зассыт даже намекнуть. Потому что слабаки, врут не только окружающим, но и себе. Посему хуево и внутри, и в окружении.
Попробуй, спроси себя. Метни вопрос в лоб. Постановка КОНКРЕТНОГО вопроса - уже смело. А честный перед собой ответ - тем более. Если признаешься сам себе, то не так трудно признаться в этом кому-то другому.
Но мы даже и не думаем о нужности постановки этого вопроса... Будто бы все само собой, блядь, разрулится, будто бы жизнь сама себя проживет, - сплошное наивное самовнушение, - будто бы наша ложь и есть ебучая правда.
8 декабря 2015 г.
4 декабря 2015 г.
ууууумат
Аааа у меня нет ни единой свободной минуты, но я не могу не написать)
Который день в диком коматозе, но этот просто переплюнул предыдущие :D
Вчера было все то же самое, но блин, сегодня просто жара.
Короче эти дни по единому плану - первая учеба-важные работы-сдача долгов, далее бегом в институт на экзамен, потом до полуночи работа, потом с двух надежда на сон до шести-семи)
Сегодня ехала сдавать ботанику. Посещаемость - где-то 4 раза за полгода. Я и так каждый день езжу в стойком ожидании отхватить пиздов от какого-нибудь препода, но все было подозрительно тихо. Короче, было) Мне пришлось сказать, что я вряд ли допущена до семинара или что это там, после чего на меня орали минут 20. Пытались выгнать) Заставили собрать волосню в пучок. Еще раз наорали. Потом еще полчаса моя препод толкала нравоучительную речь всей группе, посвящая ее конкретно мне xD
Очень повезло, что нервы мои были в порядке, так как я успела немного поспать за последние три дня, и тупо говорила, что да-да, я во всем с вами согласна. Ну, думаю, все, край, допрыгались. Стой теперь и обтекай. Прилюдно, какое позорище) В моем-то возрасте) Чувствовала себя школьницей, ей богу. А как потом сдавать, если приобретена такая репутация, хотя раньше от моих ответов она была в восторге xD
Решила не сдаваться и ответить один долг. И о, чудо! Она удивленно говорит, что кажется, зря на меня вообще наорала))) У меня уже потек мозг, и я решила рвать дальше. Выучила на ходу 12 семейств на латыни. Давай херачить, закрыла еще один долг, и тут она мне: "Я просто люблю тебя, умница!!!". Потом подошла договориться о следующих сдачах. Она мне дала еще одно задание и + работку кабинету, типа сделать цветные распечатки, помочь. И этим мне закроют ВООБЩЕ ВСЁ. Шоки-шок))
Я вышла оттуда словно обдолбанная, было такое ощущение, что я одновременно что-то скурила и нанюхалась кокаином :D
Побежала в институт на экзамен. А вот там начался сущий кошмар. Решила ответить второй, чтобы побыстрее уйти домой готовиться к завтрашнему и работать, и меня трепали минут двадцать какой-то несносной херней. Еле ответила, в зачетке - хорошо, ну и вот. Хорошо. Что хорошо кончается ахахахах
Всё, понеслась дальше
Который день в диком коматозе, но этот просто переплюнул предыдущие :D
Вчера было все то же самое, но блин, сегодня просто жара.
Короче эти дни по единому плану - первая учеба-важные работы-сдача долгов, далее бегом в институт на экзамен, потом до полуночи работа, потом с двух надежда на сон до шести-семи)
Сегодня ехала сдавать ботанику. Посещаемость - где-то 4 раза за полгода. Я и так каждый день езжу в стойком ожидании отхватить пиздов от какого-нибудь препода, но все было подозрительно тихо. Короче, было) Мне пришлось сказать, что я вряд ли допущена до семинара или что это там, после чего на меня орали минут 20. Пытались выгнать) Заставили собрать волосню в пучок. Еще раз наорали. Потом еще полчаса моя препод толкала нравоучительную речь всей группе, посвящая ее конкретно мне xD
Очень повезло, что нервы мои были в порядке, так как я успела немного поспать за последние три дня, и тупо говорила, что да-да, я во всем с вами согласна. Ну, думаю, все, край, допрыгались. Стой теперь и обтекай. Прилюдно, какое позорище) В моем-то возрасте) Чувствовала себя школьницей, ей богу. А как потом сдавать, если приобретена такая репутация, хотя раньше от моих ответов она была в восторге xD
Решила не сдаваться и ответить один долг. И о, чудо! Она удивленно говорит, что кажется, зря на меня вообще наорала))) У меня уже потек мозг, и я решила рвать дальше. Выучила на ходу 12 семейств на латыни. Давай херачить, закрыла еще один долг, и тут она мне: "Я просто люблю тебя, умница!!!". Потом подошла договориться о следующих сдачах. Она мне дала еще одно задание и + работку кабинету, типа сделать цветные распечатки, помочь. И этим мне закроют ВООБЩЕ ВСЁ. Шоки-шок))
Я вышла оттуда словно обдолбанная, было такое ощущение, что я одновременно что-то скурила и нанюхалась кокаином :D
Побежала в институт на экзамен. А вот там начался сущий кошмар. Решила ответить второй, чтобы побыстрее уйти домой готовиться к завтрашнему и работать, и меня трепали минут двадцать какой-то несносной херней. Еле ответила, в зачетке - хорошо, ну и вот. Хорошо. Что хорошо кончается ахахахах
Всё, понеслась дальше
3 декабря 2015 г.
2 декабря 2015 г.
*2дек
Ну не люблю я зиму. Не ладятся у нас отношения. Как ни надейся, как ни пытайся их наладить - не получается. Мрак.
Всего лишь второй день декабря, а уже состояние не пойми какое. Вот сижу одна. Вроде как деньги пришли. Но ни видеться с кем-то, ни сидеть дома в жало не хочется.
Вроде как думаешь "блиин, может пойти купить выпить", и тут понимаешь, что даже пить не хочется. И это самый край.
Когда не хочется абсолютно н и ч е г о.
То ли лень, то ли тело само не двигается. Холодно.
Херово то, что хотелось бы с кем-нибудь встретиться, но вообще никак. Я просто не смогу говорить о чем-либо.
Еще всякий бред на пустом месте в голову лезет. Спокойно шла на учебу, и чуть не стошнило. Думала, спорт отвлечет. Ну, отчасти получилось, но не до конца.
Фак фак фак. Я просто не знаю, куда себя деть. Совершенно...
И впереди столько одиноких и пустых дней.
Думаю, может в бар сгонять, посидеть. Но выходить в этот мрак и на колкий воздух тоже не хочется. Лечь спать? Да черт знает, если в таком состоянии уснуть, то проснешься еще в худшем.
Какая-то глумливая псевдоатараксия.
Кстати именно в такие моменты мне очень хочется пообщаться с незнакомыми людьми на улицах, просто так, ни о чем, зная, что вы уже никогда не увидитесь.
Всего лишь второй день декабря, а уже состояние не пойми какое. Вот сижу одна. Вроде как деньги пришли. Но ни видеться с кем-то, ни сидеть дома в жало не хочется.
Вроде как думаешь "блиин, может пойти купить выпить", и тут понимаешь, что даже пить не хочется. И это самый край.
Когда не хочется абсолютно н и ч е г о.
То ли лень, то ли тело само не двигается. Холодно.
Херово то, что хотелось бы с кем-нибудь встретиться, но вообще никак. Я просто не смогу говорить о чем-либо.
Еще всякий бред на пустом месте в голову лезет. Спокойно шла на учебу, и чуть не стошнило. Думала, спорт отвлечет. Ну, отчасти получилось, но не до конца.
Фак фак фак. Я просто не знаю, куда себя деть. Совершенно...
И впереди столько одиноких и пустых дней.
Думаю, может в бар сгонять, посидеть. Но выходить в этот мрак и на колкий воздух тоже не хочется. Лечь спать? Да черт знает, если в таком состоянии уснуть, то проснешься еще в худшем.
Какая-то глумливая псевдоатараксия.
Кстати именно в такие моменты мне очень хочется пообщаться с незнакомыми людьми на улицах, просто так, ни о чем, зная, что вы уже никогда не увидитесь.
30 ноября 2015 г.
И вот
Так. Первым делом я взялась за уборку.
Потом, правда, еще раз успела разрыдаться, но после вполне вменяемо проанализировала всевозможные варианты действий. Пришла к одному, что иду правильно.
То, что все получается с треском, вкось - лишь сигнал о неверных средствах. Цель верна. Способы достижения нужно править. Сам механизм.. Пока что он расшатан и держится на соплях. Верно отладить технику - все пойдет как по маслу.
Решила пригласить отца в гости, поговорим, он умеет поставить мне мозг на место.
Вообще, я поняла, как меня радует моя любовь. А это самое главное. Все остальное для меня на самом деле не имеет никакого значения. Лишь бы в моей семье царила гармония, нежность и верность.
Я не хочу в ее глазах быть слабаком, мне нужно стараться, я хочу, чтобы мной гордились.
Абсолютно наплевать, что думают окружающие, как в общем целом, так и в моменты моих провалов. Главное, не теряться, а идти дальше.
Моя любимая меньше, чем за год, доросла до управления. Это так круто, я знаю и наблюдаю все это время, сколько усилий прилагает для этого человек.
Я хочу быть такой же, не сдаваться, не развешивать сопли. Сорвалась - ничего страшного. Поплачь, а дальше засучи рукава и принимайся за работу.
Мы вчера лежали, болтали, и она вдруг сказала, что у нас действительно все хорошо. Все есть. И я с этим впервые в жизни согласна. По сути, все, о чем мы мечтали - уже у нас в руках. Теперь уже не нужно думать о выживании, как в ее прошлом, так и в моем, остается только расти и улучшать качество жизни, открывать новые ее стороны и продолжать идти вместе...
Потом, правда, еще раз успела разрыдаться, но после вполне вменяемо проанализировала всевозможные варианты действий. Пришла к одному, что иду правильно.
То, что все получается с треском, вкось - лишь сигнал о неверных средствах. Цель верна. Способы достижения нужно править. Сам механизм.. Пока что он расшатан и держится на соплях. Верно отладить технику - все пойдет как по маслу.
Решила пригласить отца в гости, поговорим, он умеет поставить мне мозг на место.
Вообще, я поняла, как меня радует моя любовь. А это самое главное. Все остальное для меня на самом деле не имеет никакого значения. Лишь бы в моей семье царила гармония, нежность и верность.
Я не хочу в ее глазах быть слабаком, мне нужно стараться, я хочу, чтобы мной гордились.
Абсолютно наплевать, что думают окружающие, как в общем целом, так и в моменты моих провалов. Главное, не теряться, а идти дальше.
Моя любимая меньше, чем за год, доросла до управления. Это так круто, я знаю и наблюдаю все это время, сколько усилий прилагает для этого человек.
Я хочу быть такой же, не сдаваться, не развешивать сопли. Сорвалась - ничего страшного. Поплачь, а дальше засучи рукава и принимайся за работу.
Мы вчера лежали, болтали, и она вдруг сказала, что у нас действительно все хорошо. Все есть. И я с этим впервые в жизни согласна. По сути, все, о чем мы мечтали - уже у нас в руках. Теперь уже не нужно думать о выживании, как в ее прошлом, так и в моем, остается только расти и улучшать качество жизни, открывать новые ее стороны и продолжать идти вместе...
Кратенький самоанализ, думаю, мне это поможет.
Кратенький самоанализ, думаю, в будущем мне это поможет.
Дошла до нервного срыва на фоне хронической усталости.
Начиналось все с энтузиазма, думалось просто и легко: "Появятся трудности - справлюсь, я могу больше, чем представляю себе, надо браться".
С чем-то одним справляться легче. Когда появляется второе, копится завал в первом. Пока пытаешься разгрести завал в первом, начинаются пробела во втором. В итоге - все делает одинаково плохо. Снежный ком начинает расти в обоих сферах.
Ну, и закончилось истерией и криками: "Как же все зае*ало, я так больше не могу, что я сделала со своей жизнью! Мне это не по силам, пошло все на х*й!".
Точь-в-точь, по алгоритму.
И вот ты пришел домой с этими мыслями, не спавший двое суток, а дома все засрано, нет никакого времени что-либо убирать, свои личные планы приходится откладывать на неопределенное количество времени... И ремонт, и покупку машины, и прочее... Такое дикое отчаяние напало, слезы, рыдания, что захотелось бросить все разом и пойти купить бутылку водки, и забрать документы, и напридумывать себе сказки, что буду работать в три раза больше...
Но этим делу не поможешь.
Пока что это просто описание происходящего. Как только я со всем справлюсь (а иных вариантов я себе не позволю), обязательно напишу, каким образом все получилось.
Нужно делать выводы, учиться на ошибках.
Я больше не хочу так страдать, по-любому, должен быть выход, как сделать все грамотнее... В конце концов, первые блин комом.
Дошла до нервного срыва на фоне хронической усталости.
Начиналось все с энтузиазма, думалось просто и легко: "Появятся трудности - справлюсь, я могу больше, чем представляю себе, надо браться".
С чем-то одним справляться легче. Когда появляется второе, копится завал в первом. Пока пытаешься разгрести завал в первом, начинаются пробела во втором. В итоге - все делает одинаково плохо. Снежный ком начинает расти в обоих сферах.
Ну, и закончилось истерией и криками: "Как же все зае*ало, я так больше не могу, что я сделала со своей жизнью! Мне это не по силам, пошло все на х*й!".
Точь-в-точь, по алгоритму.
И вот ты пришел домой с этими мыслями, не спавший двое суток, а дома все засрано, нет никакого времени что-либо убирать, свои личные планы приходится откладывать на неопределенное количество времени... И ремонт, и покупку машины, и прочее... Такое дикое отчаяние напало, слезы, рыдания, что захотелось бросить все разом и пойти купить бутылку водки, и забрать документы, и напридумывать себе сказки, что буду работать в три раза больше...
Но этим делу не поможешь.
Пока что это просто описание происходящего. Как только я со всем справлюсь (а иных вариантов я себе не позволю), обязательно напишу, каким образом все получилось.
Нужно делать выводы, учиться на ошибках.
Я больше не хочу так страдать, по-любому, должен быть выход, как сделать все грамотнее... В конце концов, первые блин комом.
29 ноября 2015 г.
28 ноября 2015 г.
11
Странный период, у меня ощущение, будто я зашла в тупик.
Раньше все было ясно и прекрасно понятно, я откуда-то все четко для себя видела, все казалось на своих местах, идущее в нужном мне направлении.
А сейчас я не понимаю ни себя, ни происходящего. Приходится постоянно отмазываться, оправдываться, перед самой собой в еще большей степени.
И ладно бы это было стояние на одном месте, но нет, здесь какое-то медленное опущение.
Ничего не успеваю, в обморочном состоянии, пытаясь разбираться с завалом, вижу, как он становится еще объемнее.
Не понимаю, что я чувствую. Лажа какая-то. Ничего не хочется, только спать. Хоть иногда.
Ну, впрочем, это все неинтересно мне. Помощи неоткуда ждать. В Новый Год мне бы хотелось просто работать, взять бутылку коньяка, врубить музло на полную и работать. Было бы идеально. Мне нечего загадывать под бой курантов.
Скучаю каждый день сильно. Чертов месяц, именно он меня взял за шкирку и начал тыкать носом в то, что потеряно. Все мои друзья мертвы.
_________________________________________________________________________________
Эту фразу я скажу еще не раз. Понимаю, как это странно звучит для тех, кто мне дорог сейчас.
Из друзей. Но как бы там ни обстояли дела на самом деле, всегда, в любое время суток на протяжение очень многих лет я могла поехать только к одному человеку. Попав в самый глубокий овраг, я не хотела никуда идти, но только к нему ноги сами бежали. Дни, недели, месяцы, года.
Да, у меня много чудесных людей в окружении, среди которых есть любимые единицы, которых я всегда рада видеть, которых всегда готова принять.
Но сама я к ним не поеду, случись что. Это на внутреннем уровне... У меня больше нет человека, к которому сами побегут ноги.
Раньше все было ясно и прекрасно понятно, я откуда-то все четко для себя видела, все казалось на своих местах, идущее в нужном мне направлении.
А сейчас я не понимаю ни себя, ни происходящего. Приходится постоянно отмазываться, оправдываться, перед самой собой в еще большей степени.
И ладно бы это было стояние на одном месте, но нет, здесь какое-то медленное опущение.
Ничего не успеваю, в обморочном состоянии, пытаясь разбираться с завалом, вижу, как он становится еще объемнее.
Не понимаю, что я чувствую. Лажа какая-то. Ничего не хочется, только спать. Хоть иногда.
Ну, впрочем, это все неинтересно мне. Помощи неоткуда ждать. В Новый Год мне бы хотелось просто работать, взять бутылку коньяка, врубить музло на полную и работать. Было бы идеально. Мне нечего загадывать под бой курантов.
Скучаю каждый день сильно. Чертов месяц, именно он меня взял за шкирку и начал тыкать носом в то, что потеряно. Все мои друзья мертвы.
_________________________________________________________________________________
Эту фразу я скажу еще не раз. Понимаю, как это странно звучит для тех, кто мне дорог сейчас.
Из друзей. Но как бы там ни обстояли дела на самом деле, всегда, в любое время суток на протяжение очень многих лет я могла поехать только к одному человеку. Попав в самый глубокий овраг, я не хотела никуда идти, но только к нему ноги сами бежали. Дни, недели, месяцы, года.
Да, у меня много чудесных людей в окружении, среди которых есть любимые единицы, которых я всегда рада видеть, которых всегда готова принять.
Но сама я к ним не поеду, случись что. Это на внутреннем уровне... У меня больше нет человека, к которому сами побегут ноги.
19 ноября 2015 г.
Мир вспорол себе горло и выпустил кровь
Мне страшно от того, что происходит сегодня. Мне страшно, и я не чувствую, что мы в безопасности. А вдруг у нас начнут взрывать города. Мне очень, очень страшно. Мир вспорол себе горло и выпустил кровь, в которой захлебываются все страны. Я боюсь отпускать своего любимого человека на работу, я боюсь спускаться в метро и ехать в институт, я боюсь планировать путешествия с перелетом.
Мне страшно оттого, что в ближайшем будущем я стану военнообязанной, и может начаться война.
Вы до сих пор говорите о расовой толерантности?
Или о религии?
Вонючее говно ваш бог, если вера в него уничтожает жизни людей и ломает жизни их близких.
Мне страшно оттого, что в ближайшем будущем я стану военнообязанной, и может начаться война.
Вы до сих пор говорите о расовой толерантности?
Или о религии?
Вонючее говно ваш бог, если вера в него уничтожает жизни людей и ломает жизни их близких.
18 ноября 2015 г.
Первый ноябрь не вместе.
Не верится в то, что в следующем месяце будет полгода. У меня в глазах стоит этот день, словно вчера было
Больно, когда умирает близкий человек, но непередаваемо то чувство отчаяния, когда осознаешь, что близкий человек был еще и тем, который безумно, сильнее всех на свете любил тебя.
Который ВСЕГДА тебя ждал, хотел видеть, скучал. И не было ни дня, чтобы он подумал, как же ты его за*бал. Полгода, год отсутствия встреч ничего не меняли. Единственный человек, с которым у меня была общая любимая музыка, черт возьми. Любить одно. Это так важно. Ни с кем у меня больше нет такого количества объединяющих песен, к сожалению... Обычно то, что я слушаю, не любят. И говорят типа я не слушаю такое дерьмо, это не мое и тололо) А мы слушали. Вместе. И не важно, что это было, Сектор или злачный рэпчик, транс или лютый грайнд-кор.
Это был человек, о котором я до сих пор неосознанно говорю в настоящем времени, и понимаю это уже после того, как скажу.
Клянусь, в самые отвратительные, черные дни я приходила именно к нему. И не было ни разу, чтобы он не вытащил меня оттуда. Не важно, куда втащил после этого, но, главное, вытащил из того, что было...
Я помню в который раз мокрое плечо своей толстовки от его слез. Он мог позволить себе плакать при мне.
Черт, мне так херово сейчас, я не могу позволить себе слез ни при одной живой душе. Если они идут, то сами, это бесконтрольно. Но так, чтобы раскрыть душу, заговорить об этом - никому. Ему кстати тоже не могла. Но само нахождение рядом успокаивало, так как я была полностью уверена, что меня никогда не оставят и ни на кого не кинут. Я до сих пор считаю, что это слишком огромная привилегия - иметь возможность кому-то дать почувствовать свои слезы, ведь кому это надо, если они не общие.
Я помню этот летний день на улице, когда столько наших несли какую-то несусветную херню, блять, я впервые орала в голос и задыхалась, успев отойти метров на десять в сторону.
И вот уже зима подкрадывается. Все странно так... У меня все идет иначе, но в такие вечера, когда ты так хотел бы приехать к нему, понимаешь, что это невозможно, что все кончено. И замены нет и не может быть. Таких людей если теряешь, то только по причине травм, несовместимых с жизнью, и подобных уже не будет никогда.
Моя адекватная позиция, отсутствие идеализации лишь подчеркивают сей факт, от него в эти вечера еще холоднее.
Больно, когда умирает близкий человек, но непередаваемо то чувство отчаяния, когда осознаешь, что близкий человек был еще и тем, который безумно, сильнее всех на свете любил тебя.
Который ВСЕГДА тебя ждал, хотел видеть, скучал. И не было ни дня, чтобы он подумал, как же ты его за*бал. Полгода, год отсутствия встреч ничего не меняли. Единственный человек, с которым у меня была общая любимая музыка, черт возьми. Любить одно. Это так важно. Ни с кем у меня больше нет такого количества объединяющих песен, к сожалению... Обычно то, что я слушаю, не любят. И говорят типа я не слушаю такое дерьмо, это не мое и тололо) А мы слушали. Вместе. И не важно, что это было, Сектор или злачный рэпчик, транс или лютый грайнд-кор.
Это был человек, о котором я до сих пор неосознанно говорю в настоящем времени, и понимаю это уже после того, как скажу.
Клянусь, в самые отвратительные, черные дни я приходила именно к нему. И не было ни разу, чтобы он не вытащил меня оттуда. Не важно, куда втащил после этого, но, главное, вытащил из того, что было...
Я помню в который раз мокрое плечо своей толстовки от его слез. Он мог позволить себе плакать при мне.
Черт, мне так херово сейчас, я не могу позволить себе слез ни при одной живой душе. Если они идут, то сами, это бесконтрольно. Но так, чтобы раскрыть душу, заговорить об этом - никому. Ему кстати тоже не могла. Но само нахождение рядом успокаивало, так как я была полностью уверена, что меня никогда не оставят и ни на кого не кинут. Я до сих пор считаю, что это слишком огромная привилегия - иметь возможность кому-то дать почувствовать свои слезы, ведь кому это надо, если они не общие.
Я помню этот летний день на улице, когда столько наших несли какую-то несусветную херню, блять, я впервые орала в голос и задыхалась, успев отойти метров на десять в сторону.
И вот уже зима подкрадывается. Все странно так... У меня все идет иначе, но в такие вечера, когда ты так хотел бы приехать к нему, понимаешь, что это невозможно, что все кончено. И замены нет и не может быть. Таких людей если теряешь, то только по причине травм, несовместимых с жизнью, и подобных уже не будет никогда.
Моя адекватная позиция, отсутствие идеализации лишь подчеркивают сей факт, от него в эти вечера еще холоднее.
Меня сейчас стошнит. Нет нет нет нет нет. Я не понимаю. Как. Почему столько людей уходит в этом году.
Каждый месяц приходит одна и та же весть. Что кого-то больше нет.
Надо ехать, но я ушатанная от усталости. На каждом шагу паскудство. И я знаю, как меня будут макать лицом в дерьмо, пытаться унизить, создать мне еще больше проблем, я в этом уверена. Бывают же настолько неприятные люди. И по обстоятельствам тебе от них никуда не уйти. Придется терпеть весь этот калл, который мне будут пытаться навешивать, куда денешься. В принципе, если раньше у меня бы все кипело внутри, то теперь я настолько потрепана, что мне искренне насрать, я готова выслушивать любое дерьмо и никак на это не реагировать. Пускай у них бомбит, если им от этого легче. У меня задача тупо пережить это, справиться.
Не, честно... Я смеюсь над тем, что раньше думала, как мне сложно где-то там было. Сейчас какая-то непонятная игра на выживание, я не понимаю ее правил и делаю по наитию.
Иногда мне говорят: "Везет же тебе"... И это начинает дико высаживать. Везет - это когда ты встаешь с дивана только посрать или намазать бутерброд. А когда ты въебываешь, носишься как конь педальный, и у тебя что-то, в конце концов, получается, это уже не везение.
Так сложилось только потому, что я хочу сделать все быстро, в минимальные сроки, потому что потеряла очень много лет ни на что.
Но весь прикол в том, что теперь мне хочется еще быстрее. Один лишь вопрос. Смогу ли восстановить силы, будут ли время и способы для этого.
Каждый месяц приходит одна и та же весть. Что кого-то больше нет.
Надо ехать, но я ушатанная от усталости. На каждом шагу паскудство. И я знаю, как меня будут макать лицом в дерьмо, пытаться унизить, создать мне еще больше проблем, я в этом уверена. Бывают же настолько неприятные люди. И по обстоятельствам тебе от них никуда не уйти. Придется терпеть весь этот калл, который мне будут пытаться навешивать, куда денешься. В принципе, если раньше у меня бы все кипело внутри, то теперь я настолько потрепана, что мне искренне насрать, я готова выслушивать любое дерьмо и никак на это не реагировать. Пускай у них бомбит, если им от этого легче. У меня задача тупо пережить это, справиться.
Не, честно... Я смеюсь над тем, что раньше думала, как мне сложно где-то там было. Сейчас какая-то непонятная игра на выживание, я не понимаю ее правил и делаю по наитию.
Иногда мне говорят: "Везет же тебе"... И это начинает дико высаживать. Везет - это когда ты встаешь с дивана только посрать или намазать бутерброд. А когда ты въебываешь, носишься как конь педальный, и у тебя что-то, в конце концов, получается, это уже не везение.
Так сложилось только потому, что я хочу сделать все быстро, в минимальные сроки, потому что потеряла очень много лет ни на что.
Но весь прикол в том, что теперь мне хочется еще быстрее. Один лишь вопрос. Смогу ли восстановить силы, будут ли время и способы для этого.
8 ноября 2015 г.
С чем ассоциируется ноябрь? С одной вечерней сценой. После театра. Хороший, кстати, спектакль был.
- Вы парковаться поедете?
- Да.
- Выпустите меня, я не буду ждать.
Кровь, кровь, кровь. Заливающая паркет алая кровь.
С наступлением этого месяца куда-то уходит все, блекнет. Чувства притупляются и обостряется обоняние. Наверное, в этом месяце воздух воняет больше всего. Иногда его можно почувствовать еще в начале октября.
С моей обширной деятельностью нет ни времени, ни сил на ментальные самоистязания. Организм знает свою работу и просто вырубает все, что может его нехило подбить.
Какая-то отрешенность и хладнокровие к происходящему. Солнца нет. И этому нет оценки. Ни плохо, ни хорошо. Да и оценивать некогда.
Я часто думала, кем же все таки являюсь на самом деле. Каким человеком, хорошим или плохим. Чего во мне больше. Женственности или мужского начала. Что мне на самом деле нужно. Жизнь или смерть.
Все это крайности, в которые вряд ли стоит вдаваться. И на сегодняшний день мне кажется, что об этом в принципе думать не стоит.
И появилась еще одна забавная мысль о том, что все люди по сути наркоманы.
А почему нет? Выработка гормонов в нашем организме движет абсолютно всеми нашими мыслями и, как следствие, поступками.
Восторг от собственной популярности, финансовая удовлетворенность, пресыщенность, эндорфины во время секса или же взрыв фенилэтиламина во время влюбленности. Нравится всем? Конечно. А чем же это отличается от героина?
Убери от каждого его любовь, похоть, средства, отними славу или азарт, лиши человека хобби или убей его родственников - он будет счастлив? Никак нет.
В конце концов те же удовлетворенность и спокойствие во время одиночества, отсутствие страха одиночества и полное его принятие не может состояться, если у тебя гниет нога, например. Или если твою мать взяли в заложники. Дзен? Ах да, слышали об этом.
Попробуйте.
Мне не нравятся любые идеи. Все несут какую-то несносную хуйню. И верят в нее.
Мне не нравятся ни те, ни те. И это все мне тоже не нравится.
Ладно, это не более чем бесполезные, пустые размышления, мне пора.
- Вы парковаться поедете?
- Да.
- Выпустите меня, я не буду ждать.
Кровь, кровь, кровь. Заливающая паркет алая кровь.
С наступлением этого месяца куда-то уходит все, блекнет. Чувства притупляются и обостряется обоняние. Наверное, в этом месяце воздух воняет больше всего. Иногда его можно почувствовать еще в начале октября.
С моей обширной деятельностью нет ни времени, ни сил на ментальные самоистязания. Организм знает свою работу и просто вырубает все, что может его нехило подбить.
Какая-то отрешенность и хладнокровие к происходящему. Солнца нет. И этому нет оценки. Ни плохо, ни хорошо. Да и оценивать некогда.
Я часто думала, кем же все таки являюсь на самом деле. Каким человеком, хорошим или плохим. Чего во мне больше. Женственности или мужского начала. Что мне на самом деле нужно. Жизнь или смерть.
Все это крайности, в которые вряд ли стоит вдаваться. И на сегодняшний день мне кажется, что об этом в принципе думать не стоит.
И появилась еще одна забавная мысль о том, что все люди по сути наркоманы.
А почему нет? Выработка гормонов в нашем организме движет абсолютно всеми нашими мыслями и, как следствие, поступками.
Восторг от собственной популярности, финансовая удовлетворенность, пресыщенность, эндорфины во время секса или же взрыв фенилэтиламина во время влюбленности. Нравится всем? Конечно. А чем же это отличается от героина?
Убери от каждого его любовь, похоть, средства, отними славу или азарт, лиши человека хобби или убей его родственников - он будет счастлив? Никак нет.
В конце концов те же удовлетворенность и спокойствие во время одиночества, отсутствие страха одиночества и полное его принятие не может состояться, если у тебя гниет нога, например. Или если твою мать взяли в заложники. Дзен? Ах да, слышали об этом.
Попробуйте.
Мне не нравятся любые идеи. Все несут какую-то несносную хуйню. И верят в нее.
Мне не нравятся ни те, ни те. И это все мне тоже не нравится.
Ладно, это не более чем бесполезные, пустые размышления, мне пора.
7 ноября 2015 г.
Мне приснились такие дикие кошмары сегодня, что я ревела как дитя ночью, еле успокоилась, пока любимая во сне не обняла меня.
Наверное, слишком сильно переживала вчера, но это такая дикость...других слов даже нет.
Когда паника, драка, и с балкона 7 этажа падает твой член семьи... и ты смотришь, как его тело в сумерках разбивается об асфальт, брызги крови, а он словно резиновая перчатка, наполненная водой, лопается....
Или как со страницы твоего умершего друга приходит сообщение "привет, как ты".
Мне кажется, от такого сердце может остановиться.
Я почему-то подумала сейчас, случись такое в реале. Нехорошо аж стало.
и еще несколько подобных вещей, но их я описать не смогу.
Наверное, слишком сильно переживала вчера, но это такая дикость...других слов даже нет.
Когда паника, драка, и с балкона 7 этажа падает твой член семьи... и ты смотришь, как его тело в сумерках разбивается об асфальт, брызги крови, а он словно резиновая перчатка, наполненная водой, лопается....
Или как со страницы твоего умершего друга приходит сообщение "привет, как ты".
Мне кажется, от такого сердце может остановиться.
Я почему-то подумала сейчас, случись такое в реале. Нехорошо аж стало.
и еще несколько подобных вещей, но их я описать не смогу.
Привет. Привет-привет.
Ноябрь, правда?
Вернулась с первой учебы. Перекусила и погнала на семинар. На Академку, где не была уже больше года точно. Может и два. Ну, в тех областях...
Меня словно огрело одним ноябрем шестилетней давности... В наушниках заиграла та самая песня.
Переколбасило до жути, но я мысленно все это "убрала в шкаф", как научил меня друг, и продолжила свой путь.
Через несколько часов я уже выходила на Приморской. Как вдруг. В лоб. Эта самая песня. Которую исполняла на гитаре какая-то девушка.
Честно, меня давно так не ушатывало.
Этот воздух гниющих листьев и сырости...промозглые сумерки и сырный свет фонарей...
Второй удар. Распахнутая парка, толстовка, джинсики и кеды. Шапка. Временами я до жути похожа на Сашу. Я живу около того места, где мы обитали вместе не один месяц. Прямо тут, около дома.
Я почти каждый день прохожу мимо этого бетонного забора с закрытой калиткой и вспоминаю, как мы кидали камушки в вагончик, чтобы нам открыли ее.
Я так сильно скучаю, каждый ебанный день до жути скучаю по тебе. Именно в этом месяце мы и начали там жить. До последнего совместного Нового года.
Ноябрь, правда?
Вернулась с первой учебы. Перекусила и погнала на семинар. На Академку, где не была уже больше года точно. Может и два. Ну, в тех областях...
Меня словно огрело одним ноябрем шестилетней давности... В наушниках заиграла та самая песня.
Переколбасило до жути, но я мысленно все это "убрала в шкаф", как научил меня друг, и продолжила свой путь.
Через несколько часов я уже выходила на Приморской. Как вдруг. В лоб. Эта самая песня. Которую исполняла на гитаре какая-то девушка.
Честно, меня давно так не ушатывало.
Этот воздух гниющих листьев и сырости...промозглые сумерки и сырный свет фонарей...
Второй удар. Распахнутая парка, толстовка, джинсики и кеды. Шапка. Временами я до жути похожа на Сашу. Я живу около того места, где мы обитали вместе не один месяц. Прямо тут, около дома.
Я почти каждый день прохожу мимо этого бетонного забора с закрытой калиткой и вспоминаю, как мы кидали камушки в вагончик, чтобы нам открыли ее.
Я так сильно скучаю, каждый ебанный день до жути скучаю по тебе. Именно в этом месяце мы и начали там жить. До последнего совместного Нового года.
2 ноября 2015 г.
светлая память всем ушедшим
не прошло и полгода, как вновь пришла весть о смерти среди наших. страшно думать и говорить подобное, но кажется, я уже привыкла к этому и сбилась со счета.
чудовищная катастрофа, унесшая столько жизней. и у меня все замирает внутри, когда я понимаю и вспоминаю ту боль, которая врезается мощным ударом как тупой нож в нутро, когда внезапно узнаешь о смерти любимого, близкого человека.
а насколько жутко терять того, кого любишь больше всех на свете... возлюбленного человека, жену, мужа, ребенка, родителей...
мое сердце такого уже не выдержит.
ах да, беда не приходит одна. но об этом я не буду здесь.
в сотый раз задаю вопрос. за что жизнь так трепет чудесных, добрых людей. которые настоящего говна не сделали по сути вообще никому. гнидам достается как правило куда меньше. им всегда сытнее жить, крепче спать, свободнее дышать. никто не святой, но сущность не скроешь. и я часто наблюдаю эту закономерность.
осознание того, насколько все не вечно, помогает мне жить сегодняшним днем, любить сильнее, понимать глубже, целовать дольше.
моя верность - моя сестра. хладнокровие - брат.
чудовищная катастрофа, унесшая столько жизней. и у меня все замирает внутри, когда я понимаю и вспоминаю ту боль, которая врезается мощным ударом как тупой нож в нутро, когда внезапно узнаешь о смерти любимого, близкого человека.
а насколько жутко терять того, кого любишь больше всех на свете... возлюбленного человека, жену, мужа, ребенка, родителей...
мое сердце такого уже не выдержит.
ах да, беда не приходит одна. но об этом я не буду здесь.
в сотый раз задаю вопрос. за что жизнь так трепет чудесных, добрых людей. которые настоящего говна не сделали по сути вообще никому. гнидам достается как правило куда меньше. им всегда сытнее жить, крепче спать, свободнее дышать. никто не святой, но сущность не скроешь. и я часто наблюдаю эту закономерность.
осознание того, насколько все не вечно, помогает мне жить сегодняшним днем, любить сильнее, понимать глубже, целовать дольше.
моя верность - моя сестра. хладнокровие - брат.
27 октября 2015 г.
Мне правда нужно об этом написать, не могу держать в себе) Но я не могу не могу могу)))
Это ужасно! Мне необходимо срочно с кем-то поделиться) Я и правда ведьма, я так развивала свою магию с детства, что она шарахнула по мне уже тогда, и я напрочь об этом забыла.
Знаете, знаете когда мечтаешь о том, что с 99,8% точностью НИКОГДА не реализуется? Лет 5 колдуешь, колдуешь, думаешь об одном, живешь от сезона до сезона, и испытываешь безмерное счастье от одного только взгляда на объект своего желания? И в конце концов это происходит, ты вообще не понимаешь, что все это по-настоящему, и оттого берешь и съебываешь куда подальше) Ну у меня такая вот черта. Получил - испытал удовлетворение - и больше оно тебе не нужно. Потом случилось так, что проявил интерес, случайный. И внезапно эта черть начинает САМА тащиться за тобой. До слез, блин)) Я так смеюсь сейчас... Все настолько просто, оказывается. Я почему-то постоянно боюсь чего-то, испытываю страх перед тем, что не случилось...
И постоянно забываю о том, на что способна. Самое идиотское, что вспоминаю только тогда, когда окончательно накроет.
Очень странно осознавать, что ты всегда получаешь то, чего действительно хочешь. Я вот о черном джипе давно мечтаю) Надо делать усиление теперь на это :D
Это ужасно! Мне необходимо срочно с кем-то поделиться) Я и правда ведьма, я так развивала свою магию с детства, что она шарахнула по мне уже тогда, и я напрочь об этом забыла.
Знаете, знаете когда мечтаешь о том, что с 99,8% точностью НИКОГДА не реализуется? Лет 5 колдуешь, колдуешь, думаешь об одном, живешь от сезона до сезона, и испытываешь безмерное счастье от одного только взгляда на объект своего желания? И в конце концов это происходит, ты вообще не понимаешь, что все это по-настоящему, и оттого берешь и съебываешь куда подальше) Ну у меня такая вот черта. Получил - испытал удовлетворение - и больше оно тебе не нужно. Потом случилось так, что проявил интерес, случайный. И внезапно эта черть начинает САМА тащиться за тобой. До слез, блин)) Я так смеюсь сейчас... Все настолько просто, оказывается. Я почему-то постоянно боюсь чего-то, испытываю страх перед тем, что не случилось...
И постоянно забываю о том, на что способна. Самое идиотское, что вспоминаю только тогда, когда окончательно накроет.
Очень странно осознавать, что ты всегда получаешь то, чего действительно хочешь. Я вот о черном джипе давно мечтаю) Надо делать усиление теперь на это :D
7 октября 2015 г.
Такие вот бывают срывы. Когда копится, копится, копится, и тут внезапно...вууух, чаша переполняется иии...
Я думаю, все нормально будет. Я хочу, чтобы было хоть чуточку легче. И хоть чуточку так, как мне хочется. Мне иногда кажется, что я дико несправедлива. Развожу двойной диалог.
Например, два друга поссорились. Один вяжет свою историю, и ты понимаешь, почему он поступил так или иначе, ты с ним согласен. Потом встречаешься со вторым. И тот уже через свою призму восприятия представляет тебе ту же ситуацию, но уже с другой стороны. С ним ты согласен абсолютно так же. Так чья же правда? А правды нет. Есть истина. Которая заключается в том, что у каждого своя собственная эта призма восприятия. И если мы хоть чуточку будем стараться соединить их, то жить станет намного легче и приятней.
Когда я ссорюсь с родителями, например, мне редко хочется вставать на их место, попробовать подумать ИХ мыслями, с ИХ взглядами, с ИХ переживаниями. Но с возрастом ко мне пришло это, и знаете, попускает. И все будет еще лучше, если они попробуют сделать то же самое в отношении ко мне. Мы, правда, сто лет уже как не ссоримся, но это просто пример.
Так что вот.
Как бы гадко ты себя ни чувствовал, не стоит надолго поддаваться саможалости.
У меня, честно, ужасное настроение, сегодня вымоталась как за последние два месяца. Точнее просто накопилось и вышло сегодня.
Я хочу справиться с этим. Я буду стараться...
Я думаю, все нормально будет. Я хочу, чтобы было хоть чуточку легче. И хоть чуточку так, как мне хочется. Мне иногда кажется, что я дико несправедлива. Развожу двойной диалог.
Например, два друга поссорились. Один вяжет свою историю, и ты понимаешь, почему он поступил так или иначе, ты с ним согласен. Потом встречаешься со вторым. И тот уже через свою призму восприятия представляет тебе ту же ситуацию, но уже с другой стороны. С ним ты согласен абсолютно так же. Так чья же правда? А правды нет. Есть истина. Которая заключается в том, что у каждого своя собственная эта призма восприятия. И если мы хоть чуточку будем стараться соединить их, то жить станет намного легче и приятней.
Когда я ссорюсь с родителями, например, мне редко хочется вставать на их место, попробовать подумать ИХ мыслями, с ИХ взглядами, с ИХ переживаниями. Но с возрастом ко мне пришло это, и знаете, попускает. И все будет еще лучше, если они попробуют сделать то же самое в отношении ко мне. Мы, правда, сто лет уже как не ссоримся, но это просто пример.
Так что вот.
Как бы гадко ты себя ни чувствовал, не стоит надолго поддаваться саможалости.
У меня, честно, ужасное настроение, сегодня вымоталась как за последние два месяца. Точнее просто накопилось и вышло сегодня.
Я хочу справиться с этим. Я буду стараться...
6 октября 2015 г.
\ на колу мочало
мне все говорят, что я справлюсь. я отвечаю, что да, конечно, спасибо,
но сама пока не представляю, как. по 12 часов на ногах 6 дней в неделю, а
в конце этого месяца все 15-16, с 6 утра до 10 вечера, сон от часа до 6
максимум, в конце которого получаешь по ебалу будильником, который
трещит уже час, и уже без единственного выходного, в который ты
откисаешь без сил. и одновременно с этим нужно находить
вечерне-ночное время на работу, хотя бы раз в неделю, и если он не
удастся, то уже и кушать нечего. все деньги слетают на хуету, в то время
как ты ограничиваешь себя абсолютно во всем. нечем платить квартплату,
т.к. уже нет возможности работать, как раньше. скатываешься до того, что
не на что купить стиральный порошок, зубную пасту или таблетки. домой
возвращаешься в вонючий говнюшник, такой, что даже в носках противно
ходить, не во что налить чай, положить еду, ванна настолько черная, что
там надо не мыться, туда надо срать. цветы скрюченные и поникшие как
старческий хер, личной жизни никакой, ты даже не видишь того, с кем
живешь, а рожа такая, будто ты сдох пару дней назад и уже нехило подтух.
во многом нихера не понимаешь, все запускается и превращается в снежный
ком. если отдашь предпочтение какой-то одной проблеме - вторая,
третья-десятая окончательно превратится в говно. поэтому абсолютно все
средней хуевости, зато есть стабильность.
и я сейчас не ною. нет. порыдала, конечно, пару минут, но продолжаю делать то, что нужно, других вариантов нет.
да, я знала, на что иду. и отчасти совершенно не знала.
бывают дни, когда хочется опустить руки, но ты уже совершенно не тот, что раньше, чтобы позволять себе это.
просто я правда не знаю, как дальше справляться.
да-да, я знаю, что смогу, справлюсь, переживу, спасибо большое, и бла-бла-бла. только вот с этим всем ты наедине. Когда родителей видишь дай бог раз в неделю, живя по соседству. Сидишь с вонючим мусорным мешком под носом, с недоебом, недоедом, недосном, и в зеркале видишь "говно на ногах", как выразился один мой знакомый. в тот момент было очень смешно. теперь не очень.
и кстати говоря спустя две минуты рыданий все вновь встало на свои места. я просто представила цели, которых хочу посредством этого добиться. те вещи, которые смогу получить. то здоровье, которое смогу вернуть хотя бы на десять процентов. ту жизнь, которую всегда представляла.
только это спасает, лишь это.
и я сейчас не ною. нет. порыдала, конечно, пару минут, но продолжаю делать то, что нужно, других вариантов нет.
да, я знала, на что иду. и отчасти совершенно не знала.
бывают дни, когда хочется опустить руки, но ты уже совершенно не тот, что раньше, чтобы позволять себе это.
просто я правда не знаю, как дальше справляться.
да-да, я знаю, что смогу, справлюсь, переживу, спасибо большое, и бла-бла-бла. только вот с этим всем ты наедине. Когда родителей видишь дай бог раз в неделю, живя по соседству. Сидишь с вонючим мусорным мешком под носом, с недоебом, недоедом, недосном, и в зеркале видишь "говно на ногах", как выразился один мой знакомый. в тот момент было очень смешно. теперь не очень.
и кстати говоря спустя две минуты рыданий все вновь встало на свои места. я просто представила цели, которых хочу посредством этого добиться. те вещи, которые смогу получить. то здоровье, которое смогу вернуть хотя бы на десять процентов. ту жизнь, которую всегда представляла.
только это спасает, лишь это.
5 октября 2015 г.
Летали)
Сегодня был совершенно чудесный день, вчера решила полететь на параплане - и уже сегодня парила в небесах! Это новое для меня открытие, обязательно повторю в теплый сезон. Спасибо моему любимому брату за этот подарок, правда скажу ему обо всем завтра, а то пока что у меня нет фотографий.
Так переволновалась, что забыла goPro на земле :D
Кстати все это организовала классная группа "Крыло Ветра", видно, что ребята любят то, чем занимаются, очень теплая атмосфера, теперь если буду летать, то только с ними!
Ощущения незабываемые, в следующий раз обязательно с трюками!
Надеюсь, завтра получится достать видеозаписи, там такая дичь, что я плакала от смеха. Бежала перед взлетом, как страус, надеюсь, не окажусь в каком-нибудь МДК)
А при приземлении мне стало настолько смешно, что едва коснувшись земли я внезапно завалилась, и меня тащило по земле вверх тормашками xD
И кстати сегодня произошла одна очень приятная вещь. Ко мне подошел мужчина на полетах и выразил мнение о том, что я здесь пишу. По случайности зашел сюда и вот так вот получилось... В который раз понимаю, что все не зря. Все, что я здесь пишу. Мне очень ценно и важно мнение более старших людей, чем я, умных, с широким кругозором, имеющих свою позицию. В общем, странно и неожиданно с таким сталкиваться, и очень приятно об этом узнавать.
Такая классная случайность и тем летом произошла, когда я ехала в Крым. На станции заметила, что одна девушка очень странно смотрит на меня. Не понимала, по какой такой причине) И уже в вагоне она подходит и говорит: "Фердинанд, я вас читаю уже 6 лет". Или как-то так. Не хватит слов, чтобы описать мое удивление :D
Так что спасибо вам, спасибо большое, я очень надеюсь, что то, что я здесь описываю уже столько лет (и не только здесь) не проходит даром и кому-то в чем-то помогает.
Так переволновалась, что забыла goPro на земле :D
Кстати все это организовала классная группа "Крыло Ветра", видно, что ребята любят то, чем занимаются, очень теплая атмосфера, теперь если буду летать, то только с ними!
Ощущения незабываемые, в следующий раз обязательно с трюками!
Надеюсь, завтра получится достать видеозаписи, там такая дичь, что я плакала от смеха. Бежала перед взлетом, как страус, надеюсь, не окажусь в каком-нибудь МДК)
А при приземлении мне стало настолько смешно, что едва коснувшись земли я внезапно завалилась, и меня тащило по земле вверх тормашками xD
И кстати сегодня произошла одна очень приятная вещь. Ко мне подошел мужчина на полетах и выразил мнение о том, что я здесь пишу. По случайности зашел сюда и вот так вот получилось... В который раз понимаю, что все не зря. Все, что я здесь пишу. Мне очень ценно и важно мнение более старших людей, чем я, умных, с широким кругозором, имеющих свою позицию. В общем, странно и неожиданно с таким сталкиваться, и очень приятно об этом узнавать.
Такая классная случайность и тем летом произошла, когда я ехала в Крым. На станции заметила, что одна девушка очень странно смотрит на меня. Не понимала, по какой такой причине) И уже в вагоне она подходит и говорит: "Фердинанд, я вас читаю уже 6 лет". Или как-то так. Не хватит слов, чтобы описать мое удивление :D
Так что спасибо вам, спасибо большое, я очень надеюсь, что то, что я здесь описываю уже столько лет (и не только здесь) не проходит даром и кому-то в чем-то помогает.
2 октября 2015 г.
Кстати давно хотела написать об одном недавнем приятном воспоминании.)
У моих хороших друзей в жизнях произошла смута, в которую я поневоле была вмешана.
Совершенно не важно, что происходило, за мной оставались действия или бездействие.
И совершенно не важно, как я поступила. Но поступила, не отходя от своих принципов. В который раз убеждаюсь в верности моих действий... Вот спасибо хочу сказать.
Мне было очень приятно услышать от них весьма забавную, но серьезную для меня вещь)
Как-то так: "Несмотря на твою внешнюю порочность, ты самый чистый и искренний душой человек".
Ну насчет порочности я бы поспорила, понятие относительное :)
У моих хороших друзей в жизнях произошла смута, в которую я поневоле была вмешана.
Совершенно не важно, что происходило, за мной оставались действия или бездействие.
И совершенно не важно, как я поступила. Но поступила, не отходя от своих принципов. В который раз убеждаюсь в верности моих действий... Вот спасибо хочу сказать.
Мне было очень приятно услышать от них весьма забавную, но серьезную для меня вещь)
Как-то так: "Несмотря на твою внешнюю порочность, ты самый чистый и искренний душой человек".
Ну насчет порочности я бы поспорила, понятие относительное :)
и еще раз спасибо, спасибо вам.
Моя магия снова помогла мне. Точнее только начинает помогать, а восприятие всего и самочувствие уже в край различаются с тем, что было.
Руны, это настолько мощный инструмент, я настолько благодарна, что эти чудеса в свое время открылись мне... Саша открыла мне на них глаза, сама того не подозревая, и я целый день о ней думаю, она снилась мне сегодня снова. Я так скучаю, но уже начинаю улыбаться от этих воспоминаний.
Вчера был очень сложный ритуал, если можно так выразиться. Сначала казалось, что все идет через одно место, я получила ожог, огонь несколько раз перепадал то на кровать, то на руки, все вываливалось непонятно куда... но потом я поняла, почему так. Это была маленькая проекция на все происходящее. Этакий макет. Круто короче... у меня гораздо больше сил, я готова сегодня работать. Это нереально, моя высшая сила снова приобняла меня и помогла подняться. Полмесяца я с воем приползала домой, находилась в каком-то тумане, в голове царил кавардак, состоящий из бредовых мыслишек и всякой грязи. Но не сегодня.
Я верю, все начнет получаться. Нужно лишь прилагать усилия и стараться.
Руны, это настолько мощный инструмент, я настолько благодарна, что эти чудеса в свое время открылись мне... Саша открыла мне на них глаза, сама того не подозревая, и я целый день о ней думаю, она снилась мне сегодня снова. Я так скучаю, но уже начинаю улыбаться от этих воспоминаний.
Вчера был очень сложный ритуал, если можно так выразиться. Сначала казалось, что все идет через одно место, я получила ожог, огонь несколько раз перепадал то на кровать, то на руки, все вываливалось непонятно куда... но потом я поняла, почему так. Это была маленькая проекция на все происходящее. Этакий макет. Круто короче... у меня гораздо больше сил, я готова сегодня работать. Это нереально, моя высшая сила снова приобняла меня и помогла подняться. Полмесяца я с воем приползала домой, находилась в каком-то тумане, в голове царил кавардак, состоящий из бредовых мыслишек и всякой грязи. Но не сегодня.
Я верю, все начнет получаться. Нужно лишь прилагать усилия и стараться.
30 сентября 2015 г.
ни о чем
Сколько ни смейся, за жизнь слез вытечет больше.
Дикая усталость побуждает меня лишь лучше работать и чаще пить.
Не знаю, бросаюсь ли я из крайности в крайность... Однако в прошлом я отрицала материальное по юношескому максимализму, теперь же это выглядело бы безрассудным. Поэтому очень смешно наблюдать, как люди орут о том, как о чего-то отказываются.
"Я отказался от материального!" - и продолжают какать в унитаз и подтираться бумажкой.
"Я отказался от похоти!" - и продолжают передергивать перед сном.
"Я отказался от убийства животных!" - в итоге постят в инсту веганские бургеры и носят кожаные ботинки и сумки.
К чему я все это. Да ни к чему. Просто мысли о новых приобретениях, которые облегчат мне жизнь, о путешествиях и о личных тратах на себя дико радуют, когда радоваться особо нечему в дождливые рабочие/учебные дни.
Дикая усталость побуждает меня лишь лучше работать и чаще пить.
Не знаю, бросаюсь ли я из крайности в крайность... Однако в прошлом я отрицала материальное по юношескому максимализму, теперь же это выглядело бы безрассудным. Поэтому очень смешно наблюдать, как люди орут о том, как о чего-то отказываются.
"Я отказался от материального!" - и продолжают какать в унитаз и подтираться бумажкой.
"Я отказался от похоти!" - и продолжают передергивать перед сном.
"Я отказался от убийства животных!" - в итоге постят в инсту веганские бургеры и носят кожаные ботинки и сумки.
К чему я все это. Да ни к чему. Просто мысли о новых приобретениях, которые облегчат мне жизнь, о путешествиях и о личных тратах на себя дико радуют, когда радоваться особо нечему в дождливые рабочие/учебные дни.
19 сентября 2015 г.
Спасибо тебе огромное.
Черт, мне нужно написать все это быстро, пока у меня перерыв)
Короче сегодня особенный день.
В первую очередь хочу сказать спасибо моему любимому другу. Который как никогда проветрил мне мой больной мозг и расставил все по местам.
Я долгое время не могла понять тотальной агрессии к окружающим, вечного недовольства и отвращения. Первое, что я подумала - это значит, что меня не устраивает что-то в себе, что может быть опустилась самооценка и т.п. Что-то вроде: "Если вокруг воняет говном, то, возможно, это ты обосрался?". Но проанализировав все от начала и до конца, я поняла, что вообще не то пальто. Я как никогда довольна собой, меня устраивает то, что я делаю, я двигаюсь по намеченному плану и отчасти горжусь этим.
Тогда откуда такая агрессия?
Спасибо тебе, я все поняла. И оставлю твое послание тут, чтобы помнить всегда о первоначале.
Короче сегодня особенный день.
В первую очередь хочу сказать спасибо моему любимому другу. Который как никогда проветрил мне мой больной мозг и расставил все по местам.
Я долгое время не могла понять тотальной агрессии к окружающим, вечного недовольства и отвращения. Первое, что я подумала - это значит, что меня не устраивает что-то в себе, что может быть опустилась самооценка и т.п. Что-то вроде: "Если вокруг воняет говном, то, возможно, это ты обосрался?". Но проанализировав все от начала и до конца, я поняла, что вообще не то пальто. Я как никогда довольна собой, меня устраивает то, что я делаю, я двигаюсь по намеченному плану и отчасти горжусь этим.
Тогда откуда такая агрессия?
Спасибо тебе, я все поняла. И оставлю твое послание тут, чтобы помнить всегда о первоначале.
"да.
потому что ты с трудом для себя встала на другой путь, но до конца еще
не избавилась от прошлого негатива. поэтому идет отторжение всего, что
напоминает тебе о себе прошлой. всех кругом считаешь слабаками, потому
что когда то и сам имел в себе эту черту. но после это переходный этап и
ты только избавляешься от старого хлама и на это место еще не встали
новые вещи, ты начинаешь испытывать высокомерие изза того, что ты вот
взяла и поборола в себе нытье, взялась за дело и не ебешь никому мозги.
на этом этапе ты пока устаешь и еще не видишь своих достижений. а
воспринимаешь это как что то непосильно тяжелое, с чем удалось
справиться только тебе одной. но потом к тебе начнут подтягиваться такие
же сильные смелые люди. они тебя многому научат. будете делиться опытом
друг с другом. тогда ты еще больше осознаешь ценность чего то в своей
жизни и придешь к тому, что найдешь еще гора всего что ты захочешь
выкинуть из нее".
А я все голову ломала, что к чему...
Как же здорово, когда есть друзья, с которыми ты идешь в ногу, с которыми на одной волне по жизни, с которыми реально круто плыть до новых берегов, до новых горизонтов!
Я сейчас впервые взяла в расчет, сколько буду получать через 2,5 года. До повышения. И это от 120 тысяч в месяц. Вот что получается. Я не ожидала, что смогу так подняться. Разве если меня кто-то сглазит, и я умру :D Но, черт возьми, впереди столько интересного, я уже поднялась с колен, и хочу идти выше и выше! Ведь предела нет, рост бесконечен... И это правда здорово.
Я живу по своим законам. Чужого никогда не беру. Всего, в чем нуждаюсь, добьюсь сама. Учитывая, что дважды положилась на обещание других людей помочь мне с лечением в критические моменты... И все это оказалось смешной пиздаболией...) Жизнь показала мне, что я абсолютно самодостаточна в этом плане, и если надо будет, горы сверну, мне не нужна чьи-то сторонние обещания помочь и прочее. Просто так не бывает. А просто так и не надо. Хочешь - бери и делай. И бери. Всё, лечу обратно)
|
на кнопочку нажмите
Большинство людей мне кажутся примитивными онанистами. Они мастурбируют на порно, на сиськи и вагины, на белую кожу, на черную кожу, на всеми любимых актрис и певичек, на шмотки, на деньги, на одобрение, на нечто особенное, они готовы задрочить свою сущность до дыр, лишь бы быть в тренде, лишь бы на них смотрели, лишь бы хоть немного походить на другого онаниста, только всеми замеченного, и только от этого они получают оргазм. Моральные, блять, уроды. Ничего СВОЕГО. НИ У КОГО НЕ ПЕРЕНЯТОГО.
Но не все так плохо. Можно бросить все и вернуться в Париж, например. Или куда-нибудь еще. Бежать быстрее, чтобы мелькало в глазах тоже быстрее. Чтобы не видеть всего этого.
Забавно. Я в который раз в лоб столкнулась с тем, как люди умеют пиздеть. Обещать и пиздеть. Говорить и пиздеть. Утверждать и пиздеть. О каком румянце на щеках может идти речь!? Я просто в охуевозе с того, как все любят это делать. За язык никто никого не тянет, но нет же. Мы во всем своем воплощении хотим предстать героями нашего времени, яркой вспышкой блеснуть ЯКОБЫ НИКОМУ НЕ ПРИСУЩИМИ взглядами и пытливым умом. Показать себя во всей красе. Наполненными, живыми, разносторонними.
И ведь прекрасно получается, правда. Хочется рассыпать аплодисменты на весь белый свет. Умело. Красиво. С харизмой.
Этакие преподобные мрази.
Но не все так плохо. Можно бросить все и вернуться в Париж, например. Или куда-нибудь еще. Бежать быстрее, чтобы мелькало в глазах тоже быстрее. Чтобы не видеть всего этого.
Забавно. Я в который раз в лоб столкнулась с тем, как люди умеют пиздеть. Обещать и пиздеть. Говорить и пиздеть. Утверждать и пиздеть. О каком румянце на щеках может идти речь!? Я просто в охуевозе с того, как все любят это делать. За язык никто никого не тянет, но нет же. Мы во всем своем воплощении хотим предстать героями нашего времени, яркой вспышкой блеснуть ЯКОБЫ НИКОМУ НЕ ПРИСУЩИМИ взглядами и пытливым умом. Показать себя во всей красе. Наполненными, живыми, разносторонними.
И ведь прекрасно получается, правда. Хочется рассыпать аплодисменты на весь белый свет. Умело. Красиво. С харизмой.
Этакие преподобные мрази.
18 сентября 2015 г.
Столько всего надумала за этот вечер
Сашкааа... Копалась с головой в альбомах, что-то там удаляла, перемещала, смотрела снимки. Словно вчера было все. Так это и было вчера. Я не могу принять таких вещей, холод дикий, дикий холод, и трясет.
Каждый день, каждый божий день думаю об этом, вспоминаю, представляю, и так будет всегда.
Конец недельки тяжеловат, зато завтра иду с отцом на концерт. Кстати говоря...
На концерт того человека, которого мы с Сашкой слушали в тот самый вечер, и ассоциации связаны именно с ней. Я песни его люблю. Так что завтра будет очень тяжело слышать их, впервые со сцены, но это так кстати.
Работать совсем некогда, если удается один раз в неделю сесть, то уже хорошо. Доллар падает, как и моя сила духа. Не знаю, как со всем этим справляться. На мне висит столько всего, и чуть раньше было легче, пока работать могла 2\2
Каждый день, каждый божий день думаю об этом, вспоминаю, представляю, и так будет всегда.
Конец недельки тяжеловат, зато завтра иду с отцом на концерт. Кстати говоря...
На концерт того человека, которого мы с Сашкой слушали в тот самый вечер, и ассоциации связаны именно с ней. Я песни его люблю. Так что завтра будет очень тяжело слышать их, впервые со сцены, но это так кстати.
Работать совсем некогда, если удается один раз в неделю сесть, то уже хорошо. Доллар падает, как и моя сила духа. Не знаю, как со всем этим справляться. На мне висит столько всего, и чуть раньше было легче, пока работать могла 2\2
11 сентября 2015 г.
Текущее
Ну что, я постепенно вхожу в мой бешеный график. Правда дальше - жестче, вместе с институтом-то. У меня куча химии, а я в ней дуб дубом, но сегодня семинар вытянула на две четверки. Надо быстрее вникать, лучше учить, чтобы знать азы. Без них вообще никуда.
На днях задумалась о том, как странно все вышло. Тут, в блоге, я писала буквально в этом году, что хотелось бы заниматься чем-то существенным, значимым, на уме была медицина, только вот я прекрасно понимала, что вплывать в данную сферу стоит сразу, а не в моем возрасте. Этому посвящают жизнь. Я не говорю о псевдомедиках и тех, кто сам не знает, куда идет, я говорю о действительно стоящих людях, осознающих, какой вклад они делают и какая на них ответственность. В общем, я реально об этом задумывалась, так как не понимала, почему душа моя ни к чему не лежит. И вот внезапно все так получается...
Я считаю, что нет ничего плохого перескочить с одной сферы в другую, не важен даже возраст, в котором ты это делаешь. Век живи - век учись - век находи себя. Это не значит, что ты не понимаешь, чего ты хочешь, если во многом уже являешься профессионалом, это самое настоящее саморазвитие, поиск себя через преодоление трудностей.
Да и углубленно занимаясь многими вещами, невозможно выбрать что-то одно. В моем случае это музыка, рисование, стилистика, визаж, иностранные, путешествия, финансовые темы... Мне нужно это все, все и сразу. Не хочу отказываться от своих увлечений в пользу чего-то одного. Просто есть основополагающий род деятельности, за которую ты несешь ответственность, и это не означает, что нужно прекращать развитие в другом. В процессе я поняла, что не отказалась бы начать изучать пятый язык, только сейчас вижу, какая у меня к этому предрасположенность... Английский подняла на достойный уровень за какие-то 3 месяца, правда с грамматикой как была беда, так и есть) Но болтать могу без проблем, хотя еще недавно не могла отвечать без всяких "ээээ" "ммммммм".
В общем, меня относительно радует текущее положение дел, учеба очень нравится, и с группой на удивление повезло. Правда шатаюсь в основном только с парнями, видимо, я совсем устала от вездесущего женского состава в прошлых уч.заведениях :D Хотя и прекрасная половина у нас тоже прикольная, и к счастью, нет таких типажей, от которых начинает трясти.
Еще за последние дни окончательно убедилась в том, что у меня сильно нарушено восприятие, я искренне не знаю, что с этим делать. Пережитые потрясения дают о себе знать в виде *даже не знаю, как это можно назвать* какого-то стойкого, бредового непонимания окружающей обстановки. Лекарствами травиться не хочу, шаманство я пока что оставила из-за своей рваной, покалеченной энергии, так что остается надеяться, что максимальный загруз снизит все эти неприятные явления.
Ну, что еще. Через три дня мне исполняется 22 года. Это так странно... Знаковое, поворотное число, точка отсчета. Следующая будет только через 5 лет. Страшно быстро летит время. Но лично у меня каждые полгода настолько кардинально меняется жизнь, что я сама не успеваю до конца осознать происходящее.
Всё, ладно, мне нужно готовиться ко сну...срочно! Я и так себе устроила вместо работы выходной вечер, переучилась, наверное)
На днях задумалась о том, как странно все вышло. Тут, в блоге, я писала буквально в этом году, что хотелось бы заниматься чем-то существенным, значимым, на уме была медицина, только вот я прекрасно понимала, что вплывать в данную сферу стоит сразу, а не в моем возрасте. Этому посвящают жизнь. Я не говорю о псевдомедиках и тех, кто сам не знает, куда идет, я говорю о действительно стоящих людях, осознающих, какой вклад они делают и какая на них ответственность. В общем, я реально об этом задумывалась, так как не понимала, почему душа моя ни к чему не лежит. И вот внезапно все так получается...
Я считаю, что нет ничего плохого перескочить с одной сферы в другую, не важен даже возраст, в котором ты это делаешь. Век живи - век учись - век находи себя. Это не значит, что ты не понимаешь, чего ты хочешь, если во многом уже являешься профессионалом, это самое настоящее саморазвитие, поиск себя через преодоление трудностей.
Да и углубленно занимаясь многими вещами, невозможно выбрать что-то одно. В моем случае это музыка, рисование, стилистика, визаж, иностранные, путешествия, финансовые темы... Мне нужно это все, все и сразу. Не хочу отказываться от своих увлечений в пользу чего-то одного. Просто есть основополагающий род деятельности, за которую ты несешь ответственность, и это не означает, что нужно прекращать развитие в другом. В процессе я поняла, что не отказалась бы начать изучать пятый язык, только сейчас вижу, какая у меня к этому предрасположенность... Английский подняла на достойный уровень за какие-то 3 месяца, правда с грамматикой как была беда, так и есть) Но болтать могу без проблем, хотя еще недавно не могла отвечать без всяких "ээээ" "ммммммм".
В общем, меня относительно радует текущее положение дел, учеба очень нравится, и с группой на удивление повезло. Правда шатаюсь в основном только с парнями, видимо, я совсем устала от вездесущего женского состава в прошлых уч.заведениях :D Хотя и прекрасная половина у нас тоже прикольная, и к счастью, нет таких типажей, от которых начинает трясти.
Еще за последние дни окончательно убедилась в том, что у меня сильно нарушено восприятие, я искренне не знаю, что с этим делать. Пережитые потрясения дают о себе знать в виде *даже не знаю, как это можно назвать* какого-то стойкого, бредового непонимания окружающей обстановки. Лекарствами травиться не хочу, шаманство я пока что оставила из-за своей рваной, покалеченной энергии, так что остается надеяться, что максимальный загруз снизит все эти неприятные явления.
Ну, что еще. Через три дня мне исполняется 22 года. Это так странно... Знаковое, поворотное число, точка отсчета. Следующая будет только через 5 лет. Страшно быстро летит время. Но лично у меня каждые полгода настолько кардинально меняется жизнь, что я сама не успеваю до конца осознать происходящее.
Всё, ладно, мне нужно готовиться ко сну...срочно! Я и так себе устроила вместо работы выходной вечер, переучилась, наверное)
8 сентября 2015 г.
7 сентября 2015 г.
Сонтябрь.
В последнее время не люблю писать о чем-то негативном, с одной стороны, это как мед на сердце некоторым злорадствующим, с другой стороны, хорошего куда больше, чем плохого. Ну так, относительно. Если снова не вспоминать о страшном горе, которое с нами случилось этим летом и уничтожило меня, втоптало куда-то в недры земли.
Я уже не понимаю, куда все летит, хотя прошла всего лишь неделя. Сон по 3-5 часов каждый день, учеба, работа, а я уже устала как черт. И состояние некоторой упоротости, в глазах все плывет, сегодня аж на траву завалилась в дождь, еле шла. Совершенно не представляю, что будет, когда начнется институт.
И странное настроение в последнее время, расстройство сплошное. Перед днем рождения обычно так бывает. Мне многие говорили, что перед этим событием у них по необъяснимым причинам портится настроение.
По Сашке скучаю дико. После похорон я поняла, что обязательно справлюсь со всем, что мне предстоит, добьюсь всего, что начала делать. В удвоенном количестве, в скоростном режиме. Ради нас двоих. За нас обеих. Она всегда гордилась мной, в компаниях рассказывала, чем я занимаюсь, поддерживала мои начинания, смотрела мои работы, интересовалась этим. И в самые паршивые дни я вспоминаю данное себе обещание и откуда-то появляются силы вставать и идти, бежать, ползти, как угодно, но двигаться, несмотря на то, что уснул два часа назад.
По сути все хорошо, да, но дни только дождливые. Одиноко мне. Дома появляюсь только под вечер, сижу одна в этих стопках тетрадей и учебников, единственный выходной работаю. Какое-то острое ощущение нехватки чего-то... Вот чего-то не хватает, ну совершенно, как будто пара крох вместо нормального куска хлеба! И что в таком случае происходит? Чисто психологическая фишка - замещение. Пытаешься лбом влезть в другие ворота, но понимаешь, что это абсолютно не твое пальто.
В общем, отъявленная меланхолия, нет блеска в глазах, я не вижу вокруг себя ни водоворота событий, ни страсти, ни нужности в чем-то. Действия на автомате, каждый день ползу по делам, ползу домой, делаю необходимый объем работы, прилягу поспать, и через несколько часов на колу мочало. Как кожаный мешок, ей богу. Напрочь лишенная зависти, сейчас я отмечаю внутри себя весьма колкие чувства, когда вижу около людей, пресыщенных этим, увлеченных и горячих. Примерно то же самое, как сорить перед бедняком стодолларовыми купюрами и сжигать их. Я сама человек импульсивный, мне с изрядной стабильностью нужна подкормка, шлепки и огонь. Я привыкла быть центром, нетерпимым к чему-либо побочному. Откуда брать гормоны счастья? Почему их не продают в таблетках? Может, окончу фарм и смогу сама синтезировать их, кто знает) В общем, без этого я увядаю как васильки на моем подоконнике. Ах да, напрочь забыла о цветах и не поливала их черт знает сколько, в итоге мои все сдохли, кроме маттиолы.
Не знаю, стоит ли ждать, что что-то изменится. По мне так лучше забыть, это пройдет довольно-таки скоро. Мне всегда требуется время, чтобы адаптироваться к новым условиям. В конце концов, за последний год я со свистом вылетела из зоны комфорта, как никогда в жизни.
На учебе мне нравится, в целом хожу с удовольствием, группа забавная у меня. Это же как отдельная семья, в конце концов, думаю, за три года будет масса впечатлений.
Собственно, такое вот начало сентября у меня. Сегодня подсчитала, сколько я смогла заработать чуть больше, чем за сезон, с конца весны. Получилось около двухста тысяч. Неплохо. Однако где, где все мои деньги) Почему их нет) Уходит все на какое-то дерьмо бесполезное, вроде как и без него невозможно, но и денег совсем не чувствуешь. С одной стороны, я не готова подтирать жопу однослойной бумагой, жрать дошираки и покупать косметику руби роуз, с другой - на чем-то же надо экономить, только пока не понимаю, на чем.
Но по всем этим отчетам я прекрасно поняла, что нет ничего невозможного, если будут ухудшения, я смогу вылечиться, и это самое главное.
Ладно, пора готовиться к завтрашнему дню. У меня еще немыслимый объем неорганики и латыни. Увы и ах. Искренне надеюсь, что к моему 22летию все изменится, хотя осталась ровно неделя...
Я уже не понимаю, куда все летит, хотя прошла всего лишь неделя. Сон по 3-5 часов каждый день, учеба, работа, а я уже устала как черт. И состояние некоторой упоротости, в глазах все плывет, сегодня аж на траву завалилась в дождь, еле шла. Совершенно не представляю, что будет, когда начнется институт.
И странное настроение в последнее время, расстройство сплошное. Перед днем рождения обычно так бывает. Мне многие говорили, что перед этим событием у них по необъяснимым причинам портится настроение.
По Сашке скучаю дико. После похорон я поняла, что обязательно справлюсь со всем, что мне предстоит, добьюсь всего, что начала делать. В удвоенном количестве, в скоростном режиме. Ради нас двоих. За нас обеих. Она всегда гордилась мной, в компаниях рассказывала, чем я занимаюсь, поддерживала мои начинания, смотрела мои работы, интересовалась этим. И в самые паршивые дни я вспоминаю данное себе обещание и откуда-то появляются силы вставать и идти, бежать, ползти, как угодно, но двигаться, несмотря на то, что уснул два часа назад.
По сути все хорошо, да, но дни только дождливые. Одиноко мне. Дома появляюсь только под вечер, сижу одна в этих стопках тетрадей и учебников, единственный выходной работаю. Какое-то острое ощущение нехватки чего-то... Вот чего-то не хватает, ну совершенно, как будто пара крох вместо нормального куска хлеба! И что в таком случае происходит? Чисто психологическая фишка - замещение. Пытаешься лбом влезть в другие ворота, но понимаешь, что это абсолютно не твое пальто.
В общем, отъявленная меланхолия, нет блеска в глазах, я не вижу вокруг себя ни водоворота событий, ни страсти, ни нужности в чем-то. Действия на автомате, каждый день ползу по делам, ползу домой, делаю необходимый объем работы, прилягу поспать, и через несколько часов на колу мочало. Как кожаный мешок, ей богу. Напрочь лишенная зависти, сейчас я отмечаю внутри себя весьма колкие чувства, когда вижу около людей, пресыщенных этим, увлеченных и горячих. Примерно то же самое, как сорить перед бедняком стодолларовыми купюрами и сжигать их. Я сама человек импульсивный, мне с изрядной стабильностью нужна подкормка, шлепки и огонь. Я привыкла быть центром, нетерпимым к чему-либо побочному. Откуда брать гормоны счастья? Почему их не продают в таблетках? Может, окончу фарм и смогу сама синтезировать их, кто знает) В общем, без этого я увядаю как васильки на моем подоконнике. Ах да, напрочь забыла о цветах и не поливала их черт знает сколько, в итоге мои все сдохли, кроме маттиолы.
Не знаю, стоит ли ждать, что что-то изменится. По мне так лучше забыть, это пройдет довольно-таки скоро. Мне всегда требуется время, чтобы адаптироваться к новым условиям. В конце концов, за последний год я со свистом вылетела из зоны комфорта, как никогда в жизни.
На учебе мне нравится, в целом хожу с удовольствием, группа забавная у меня. Это же как отдельная семья, в конце концов, думаю, за три года будет масса впечатлений.
Собственно, такое вот начало сентября у меня. Сегодня подсчитала, сколько я смогла заработать чуть больше, чем за сезон, с конца весны. Получилось около двухста тысяч. Неплохо. Однако где, где все мои деньги) Почему их нет) Уходит все на какое-то дерьмо бесполезное, вроде как и без него невозможно, но и денег совсем не чувствуешь. С одной стороны, я не готова подтирать жопу однослойной бумагой, жрать дошираки и покупать косметику руби роуз, с другой - на чем-то же надо экономить, только пока не понимаю, на чем.
Но по всем этим отчетам я прекрасно поняла, что нет ничего невозможного, если будут ухудшения, я смогу вылечиться, и это самое главное.
Ладно, пора готовиться к завтрашнему дню. У меня еще немыслимый объем неорганики и латыни. Увы и ах. Искренне надеюсь, что к моему 22летию все изменится, хотя осталась ровно неделя...
30 августа 2015 г.
Гуляя по интернетам, внезапно залетела на страницы некогда учивших меня людей. И сейчас я сижу с чувством сожаления. Мне бы мои сегодняшние мозги и способность не лезть за словом в карман, да только лет десять назад.... И все сформировавшиеся взгляды на жизнь, туда...
В жизни бы не позволила к себе и сотой доли обращения, которое там терпела. В каком-то плане спасибо всем тем людям за то, что культивировали во мне умелую встречную агрессию и абсолютное безразличие к мнению окружающих, но все таки последствия приходится разгребать до сих пор. Просто такое дикое желание возникло вернуться и высказать тем лицемерам все, что я не могла сказать раньше
А еще я сейчас поняла, что с 2012-го ушло семеро моих человек, начиная просто со знакомых и заканчивая самым близким. За каких-то три года... Один в 17, двое по 18. Самые молодые. Среди всех один повесился. Это совсем, совсем ненормально к 21 году проводить столько хороших людей за такой короткий период. А мрази живы-здоровы. Ноют. Вершат дерьмо. Ноют. Блядствуют. Ноют. Ничтожества, совершенно бесполезные. Ломают чужие жизни. И опять ноют. Как плоха жизнь их, как им тоскливо и немило все вокруг. Нельзя так говорить. Но лучше бы они, чем...
В жизни бы не позволила к себе и сотой доли обращения, которое там терпела. В каком-то плане спасибо всем тем людям за то, что культивировали во мне умелую встречную агрессию и абсолютное безразличие к мнению окружающих, но все таки последствия приходится разгребать до сих пор. Просто такое дикое желание возникло вернуться и высказать тем лицемерам все, что я не могла сказать раньше
А еще я сейчас поняла, что с 2012-го ушло семеро моих человек, начиная просто со знакомых и заканчивая самым близким. За каких-то три года... Один в 17, двое по 18. Самые молодые. Среди всех один повесился. Это совсем, совсем ненормально к 21 году проводить столько хороших людей за такой короткий период. А мрази живы-здоровы. Ноют. Вершат дерьмо. Ноют. Блядствуют. Ноют. Ничтожества, совершенно бесполезные. Ломают чужие жизни. И опять ноют. Как плоха жизнь их, как им тоскливо и немило все вокруг. Нельзя так говорить. Но лучше бы они, чем...
26 августа 2015 г.
15 августа 2015 г.
В путь
Сегодня снова снилась Сашенька. Я сидела плакала, и вдруг из ниоткуда появилась она, причем вместе с другим человеком, которого мы хоронили в реальности, подошла ко мне, давай обнимать, целовать и смеяться. Во всем светлом, уютно одетая, теплая, веселая и хорошая, говорит, воскресла. Я стою в оцепенении и глазам не верю..
Тяжелый сон, я как неприкаянный ребенок, потерявший опору, до сих пор не могу верить в то, что произошло с нами. Очень сильно скучаю и очень сильно люблю.
Наверное, сон не случайный... мне почему-то сразу показалось, что она переродилась или восстановила энергию души там, дома...кто его знает, но в отличие от предыдущего раза, она была легкой и веселой, не тянула меня за руку к себе в криках.
Все. Завтра садимся на поезд с моей любимой и отправляемся с чудесное путешествие к Норвегии.. Мы так долго этого ждали) Тут мне даже сказать нечего... Мне очень не хватало севера последние пару лет. А что самое классное, следующие путешествия тоже не за горами, мы теперь будем с ней часто куда-нибудь ездить, к счастью, все стабилизировалось, финансовых трудностей больше нет, и можно двигаться дальше. Кстати, я поступила на фармацевтический, с чем себя и поздравляю сейчас.
Тяжелый сон, я как неприкаянный ребенок, потерявший опору, до сих пор не могу верить в то, что произошло с нами. Очень сильно скучаю и очень сильно люблю.
Наверное, сон не случайный... мне почему-то сразу показалось, что она переродилась или восстановила энергию души там, дома...кто его знает, но в отличие от предыдущего раза, она была легкой и веселой, не тянула меня за руку к себе в криках.
Все. Завтра садимся на поезд с моей любимой и отправляемся с чудесное путешествие к Норвегии.. Мы так долго этого ждали) Тут мне даже сказать нечего... Мне очень не хватало севера последние пару лет. А что самое классное, следующие путешествия тоже не за горами, мы теперь будем с ней часто куда-нибудь ездить, к счастью, все стабилизировалось, финансовых трудностей больше нет, и можно двигаться дальше. Кстати, я поступила на фармацевтический, с чем себя и поздравляю сейчас.
4 августа 2015 г.
А еще у меня совсем нет времени на музыку.. У меня появилась новая идея для песни, нужно писать текст..... Ничто другое, кроме как музыка, не дает мне такого умиротворения и вдохновения...
Только вот с записью тяжко. Все выходит отвратительно, фонит, голоса не слышно.... Не знаю, что придумать с этим можно, учитывая, что лишних денег вообще больше нет.
Только вот с записью тяжко. Все выходит отвратительно, фонит, голоса не слышно.... Не знаю, что придумать с этим можно, учитывая, что лишних денег вообще больше нет.
лето, которое я нихера не пойму
А нет, показалось. Все таки меня и сейчас кроет. Пока оставалась неделю с Юлей, пока жена работала, было гораздо легче и мыслей меньше.
На колу мочало....
Сейчас пока собиралась, вновь подумала о том, что в таких ситуациях мы жалеем и себя тоже. Как нам жить после этого, как нам смириться, как нам быть без человека. Ему хорошо там, куда он ушел... Но мы остались здесь с этим всем багажом "впечатлений" и отчаяния.
Мне грустно оттого, что мне совсем не с кем говорить о том, что с нами было, ибо жили мы без свидетелей, никто не знает, что происходило, все для нас тогда были случайными прохожими, а суть никому не известна. В отношении именно этого человека я всегда была уверена, я всегда ему ВЕРИЛА. Я знала, что случилось что, могу приехать к нему в любое время суток, в любой день, без всякого предупреждения. Он меня всегда звал, но я часто не шла навстречу исходя из своих личных понятий. В конечном итоге, эти самые понятия...да, они логичны, да, они были ради самосохранения...но теперь в них уже нет никакого смысла.
Нет теперь человека. Нет теперь человека, к которому я смогу убежать, как убегала раньше, от всех и всего. Всю свою юность. В моменты дикого отчаяния, ее, моего. Мы были всегда вместе. Человека, которого в некотором смысле я добивалась, которому мне хотелось быть самым важным и любимым на свете. И это у меня получилось. Как-то с одного дня поехало... Нам совсем не было важно, куда мы летим, вниз или вверх, назад или вперед... Мы просто летели, мы просто взрывали этот город, мы просто жили.
Ни с кем не связано такое огромное количество воспоминаний. Нет больше человека, с которым прошел огонь и воду. Есть старые друзья, которые помнят Нас. Но опять же, сути не знает никто, к сожалению... И все это я могу обсуждать лишь сама с собой. А как непросто родным... И опять же. Они в той же ситуации. Там тоже сути не знает никто. Странно все это...
Жизнь идет, хорошая жизнь, еще случится много всего прекрасного... Только такие раны не затягиваются, никогда.
На колу мочало....
Сейчас пока собиралась, вновь подумала о том, что в таких ситуациях мы жалеем и себя тоже. Как нам жить после этого, как нам смириться, как нам быть без человека. Ему хорошо там, куда он ушел... Но мы остались здесь с этим всем багажом "впечатлений" и отчаяния.
Мне грустно оттого, что мне совсем не с кем говорить о том, что с нами было, ибо жили мы без свидетелей, никто не знает, что происходило, все для нас тогда были случайными прохожими, а суть никому не известна. В отношении именно этого человека я всегда была уверена, я всегда ему ВЕРИЛА. Я знала, что случилось что, могу приехать к нему в любое время суток, в любой день, без всякого предупреждения. Он меня всегда звал, но я часто не шла навстречу исходя из своих личных понятий. В конечном итоге, эти самые понятия...да, они логичны, да, они были ради самосохранения...но теперь в них уже нет никакого смысла.
Нет теперь человека. Нет теперь человека, к которому я смогу убежать, как убегала раньше, от всех и всего. Всю свою юность. В моменты дикого отчаяния, ее, моего. Мы были всегда вместе. Человека, которого в некотором смысле я добивалась, которому мне хотелось быть самым важным и любимым на свете. И это у меня получилось. Как-то с одного дня поехало... Нам совсем не было важно, куда мы летим, вниз или вверх, назад или вперед... Мы просто летели, мы просто взрывали этот город, мы просто жили.
Ни с кем не связано такое огромное количество воспоминаний. Нет больше человека, с которым прошел огонь и воду. Есть старые друзья, которые помнят Нас. Но опять же, сути не знает никто, к сожалению... И все это я могу обсуждать лишь сама с собой. А как непросто родным... И опять же. Они в той же ситуации. Там тоже сути не знает никто. Странно все это...
Жизнь идет, хорошая жизнь, еще случится много всего прекрасного... Только такие раны не затягиваются, никогда.
Начало августа
Так мы и провели время с Чи, Брайаном и Джони Уокером. Было классно, жаль лишь, что я совсем не навеселе из-за всех этих трагедий. В последний день июля съездила на панихиду, попрощалась в последний раз. Пару дней назад снова сорвало башню. Тяжело, но как-то нужно идти дальше, это жизнь во всех ее проявлениях.
Жду не дождусь, когда же мы уже сядем на поезд и такие "чух-чух-чух" подальше из этого города. Я буду ехать и напевать: "А мы идем на сеееевер". И это прекрасно.
В последнее время мне совсем ничего не хочется писать сюда. О личном я давно уже не говорю. А больше и не о чем. Все мои планы лишь в моей голове, и кстати это действительно правильно. Поменьше распространяться....
23 июля 2015 г.
Чем выше заработок, тем больше появляется потребностей, тем больше хочется работать, тем сильнее ты зажираешься. Я помню, мне вполне хватало сотки на день, теперь мне не хватает двух тысяч, и меня это начинает раздражать. С отпуском такие проблемы. Логично же не тратить на билеты 50 тонн, на которые можно полмесяца оттягиваться где-нибудь заграницей, а распределить это более разумным образом. Столько сил уходит на то, чтобы просто сделать все по-человечески. В конце концов, на это уходят физические силы и куча нервов.
А сейчас я и вовсе поняла, какой же я ужасный задрот, раз так боюсь пропустить неделю учебы. Что в фарме, что в институте. Даже мама на это начала меня подстрекать.
Кстати да, я же поступила. Честно, мне страшно, и я даже заранее успела устать) от одних только мыслей о том, как я буду уставать целый год.
Короче я просто хочу, чтобы все было в порядке, я хочу избежать неразумного расшвыривания денег только потому, что какие-то мрази на этом прекрасно наживаются.
А сейчас я и вовсе поняла, какой же я ужасный задрот, раз так боюсь пропустить неделю учебы. Что в фарме, что в институте. Даже мама на это начала меня подстрекать.
Кстати да, я же поступила. Честно, мне страшно, и я даже заранее успела устать) от одних только мыслей о том, как я буду уставать целый год.
Короче я просто хочу, чтобы все было в порядке, я хочу избежать неразумного расшвыривания денег только потому, что какие-то мрази на этом прекрасно наживаются.
20 июля 2015 г.
мерзкие
Не понимаю, почему я так часто натыкаюсь на то, от чего содержимое желудка просится назад!
Мне до треска неприятны анимэшники, массовое дро*ево на азиатов и восхищение этой новомодной культурой! И вот постоянно какие-то персонажи с этими своими ничтожными интересами нарываются на меня.
Я ничего не имею против этого народа в целом, у них богатая история, интересная архитектура etc но у меня мурашки бегут от того омерзения, которое я испытываю при виде писклявых азиаток, которые сейчас всюду: и в группах с одеждой, и в порнухе с ужасной чащей между ног, и в клипах , и в рекламе косметики и аксессуаров. Честно, у меня отпадает всякое желание покупать что-либо, напяленное на этих "няшек", которые как по мне так могут нравиться только отчаянным педофилам.
Ох, я прямо чую свою желчь ахаха
Раньше меня мало что так раздражало, а за последние пару лет появился целый ряд факторов, которые породила современная мода) И нет предела моей радости, когда я вдруг нахожу единомышленников среди моих друзей, которые готовы вместе со мной включить деда, сидеть на лавке и такие все дружно "РРВРВРВ" :D
Мне до треска неприятны анимэшники, массовое дро*ево на азиатов и восхищение этой новомодной культурой! И вот постоянно какие-то персонажи с этими своими ничтожными интересами нарываются на меня.
Я ничего не имею против этого народа в целом, у них богатая история, интересная архитектура etc но у меня мурашки бегут от того омерзения, которое я испытываю при виде писклявых азиаток, которые сейчас всюду: и в группах с одеждой, и в порнухе с ужасной чащей между ног, и в клипах , и в рекламе косметики и аксессуаров. Честно, у меня отпадает всякое желание покупать что-либо, напяленное на этих "няшек", которые как по мне так могут нравиться только отчаянным педофилам.
Ох, я прямо чую свою желчь ахаха
Раньше меня мало что так раздражало, а за последние пару лет появился целый ряд факторов, которые породила современная мода) И нет предела моей радости, когда я вдруг нахожу единомышленников среди моих друзей, которые готовы вместе со мной включить деда, сидеть на лавке и такие все дружно "РРВРВРВ" :D
14 июля 2015 г.
Я по жизни стараюсь никогда не брать что-либо у кого-либо, и с каждым годом все больше понимаю, насколько это правильно. Только в последнее полугодие пришлось одалживать, у близкого друга, что я действительно ненавижу. Не ешь неделями, а потом ну никак уже. Однако был ли хоть раз, чтобы я не вернула средства вовремя. Вот не было такого, и это правда.
А сейчас, когда я в состоянии сама себя обеспечить, еще сильнее осознаю, что все, в чем я нуждаюсь, я в силах сделать и дать себе сама.
Да, мои требования выше среднего, да, мои способы хуже приемлемого. Однако я не привыкла принимать помощь, и в моей памяти всплывают моменты, когда мне обещали ее дать, оплатить лечение итд итп Даже такими вещами шутили. Но все таки как же круто знать, что у тебя есть время, чтобы жить жизнью здорового человека, хотя бы год, и что ты в любом случае не пропадешь, потому что всегда есть возможность помочь себе самому!
Никогда нельзя надеяться на других людей, нужно надеяться только на самого себя и верить только себе.
А сейчас, когда я в состоянии сама себя обеспечить, еще сильнее осознаю, что все, в чем я нуждаюсь, я в силах сделать и дать себе сама.
Да, мои требования выше среднего, да, мои способы хуже приемлемого. Однако я не привыкла принимать помощь, и в моей памяти всплывают моменты, когда мне обещали ее дать, оплатить лечение итд итп Даже такими вещами шутили. Но все таки как же круто знать, что у тебя есть время, чтобы жить жизнью здорового человека, хотя бы год, и что ты в любом случае не пропадешь, потому что всегда есть возможность помочь себе самому!
Никогда нельзя надеяться на других людей, нужно надеяться только на самого себя и верить только себе.
13 июля 2015 г.
В добрый, добрый, добрый путь, мой свет
Позавчера похоронила мою хорошую... Постепенно начинаю осознавать, что случилось, что произошло. До этих дней все было в пелене и тумане, в каких-то срывах.... сейчас спокойней и больше всего хочется поддержать ее родителей. Спасибо всем, кто мне звонил и писал, я самым неожиданным образом получила поддержку от человека, которого не видела около трех лет и не увижу еще лет 6. Но разве это важно. Я знаю, что ему пришлось пережить, какие события связывали нас троих. И сейчас все это стало совершенно не важно.
А что самое невозможное было в тот день...это сон. Топь. И крики. Я такое вряд ли забуду, так что даже писать о нем тут не буду. В последний путь на захоронение как близкому другу мне дали нести фотографию. Я ее развернула к себе. И увидела. Что этот снимок сделала я в декабре 2011. В один из тех дней, которые попали в снег падает вверх. Очень странное ощущение было, неясное, спутанное. Мне хочется, чтобы мы всегда помнили о самом главном. Ценили и берегли любимых людей. Не отказывались от них и не уходили умом к чужакам. Потому что когда человек уходит от нас в этой жизни, все, абсолютно все всплывает в нашем сознании, и очень многое хочется исправить. Никогда не стоит причинять боль своим родным, распыляться и пренебрегать. Тем более осознанно.
Я верю в то, что все мы встретимся. А тут нам остается лишь учиться жить без....
А что самое невозможное было в тот день...это сон. Топь. И крики. Я такое вряд ли забуду, так что даже писать о нем тут не буду. В последний путь на захоронение как близкому другу мне дали нести фотографию. Я ее развернула к себе. И увидела. Что этот снимок сделала я в декабре 2011. В один из тех дней, которые попали в снег падает вверх. Очень странное ощущение было, неясное, спутанное. Мне хочется, чтобы мы всегда помнили о самом главном. Ценили и берегли любимых людей. Не отказывались от них и не уходили умом к чужакам. Потому что когда человек уходит от нас в этой жизни, все, абсолютно все всплывает в нашем сознании, и очень многое хочется исправить. Никогда не стоит причинять боль своим родным, распыляться и пренебрегать. Тем более осознанно.
Я верю в то, что все мы встретимся. А тут нам остается лишь учиться жить без....
1\10\10
так почитала и на секунду показалось, что в 2010 году мои мысли были умнее
вроде и верно, но к этому я до сих пор не пришла
вроде и верно, но к этому я до сих пор не пришла
9 июля 2015 г.
8 июля 2015 г.
все все так никак не справиться
Неправильно такое тут оставлять.... но я не могу. Честно, у меня больше нет сил держать себя в руках. Когда я остаюсь одна, я не знаю, что мне делать с этим всем. Мне очень, мне очень хуево. Я совершенно одна с этим... какая же дикая, непереносимая боль. Никто не может понять меня в этом, потому что ни у кого не было таких отношений. Господи. Не дай бог такое переживать кому-то. Мрак какой-то..После того, как ушел Юра, меня, можно сказать, даже немного раздражала твоя истерика. Долгая, затяжная, которая длилась черт знает сколько. Я хотела орать тебе, да вот же, я с тобой, я тут, живая, я люблю тебя, забудь обо всем!!! А теперь....а что теперь.....ты мне обещала не делать больше ничего плохого, ты обещала.... Ну и? Как так получилось?!?! Как. Господи. Я еле добралась до дома. Меня накрыло какое-то цунами жести, всей жести, которая навалилась внезапно. Без предупреждения. Прости меня, милая, прости, я читала пару часов наши сообщения....Я постоянно оставляла тебя. В последнее время. Я не могла находиться рядом после нескольких совместных лет. А ты просила, постоянно просила приехать к тебе. И последние твои сообщения....где ты такая. Типа если бы была не уверена в себе, не написала бы. Да что ж блять происходит с этим миром не так, я ни на секунду не верила, что это может случиться. Я боялась. но не верила. никогда.
Я сейчас была в центре. Смотрела на город. И плакала, плакала. И до сих пор. Пять часов подряд. Меня тошнит от того, что я вижу. 10 селфи-палок на квадратный метр, надменные рожи, омерзительные взгляды, подкатанные штаны, аккуратные руки. Уроды. Блядь. Уроды проклятые вокруг, сплошные уроды. Ненастоящие. Сделанные хуй знает кем и чем. Никого рядом нет, похожего на тебя и не было. Была ты. Всегда была. и я не могла даже предположить, что вдруг не станет. Те, кто сейчас находятся со мной, могут бросить и оставить в любой момент, я им надоедаю. селю негатив. и он их лично не касается своей сутью. никого, кроме меня. или же у них есть кто-то намного важнее. Я не на первом месте. И кроме тебя никогда не был. Тебя я никогда не идеализировала, скорее, наоборот. Прости же меня, прости. Но ты никогда меня не оставляла. Единственная....Мне плевать на причины, это факт. Я сейчас совсем одна, одна, одна....в этом....одна....переживаю этот кошмар. В твое время я была с тобой. А кто со мной сейчас, кто может понять. Каково терять человека, которого любил 5 лет. И не мог с ним до конца быть. Только ты знала, как это жестоко. Последняя. И самая. Почему нельзя вернуть время назад и показать тебе, что получилось в результате....чтобы ты никогда, никогда.
не могу больше. не могу. прости меня.
Я сейчас была в центре. Смотрела на город. И плакала, плакала. И до сих пор. Пять часов подряд. Меня тошнит от того, что я вижу. 10 селфи-палок на квадратный метр, надменные рожи, омерзительные взгляды, подкатанные штаны, аккуратные руки. Уроды. Блядь. Уроды проклятые вокруг, сплошные уроды. Ненастоящие. Сделанные хуй знает кем и чем. Никого рядом нет, похожего на тебя и не было. Была ты. Всегда была. и я не могла даже предположить, что вдруг не станет. Те, кто сейчас находятся со мной, могут бросить и оставить в любой момент, я им надоедаю. селю негатив. и он их лично не касается своей сутью. никого, кроме меня. или же у них есть кто-то намного важнее. Я не на первом месте. И кроме тебя никогда не был. Тебя я никогда не идеализировала, скорее, наоборот. Прости же меня, прости. Но ты никогда меня не оставляла. Единственная....Мне плевать на причины, это факт. Я сейчас совсем одна, одна, одна....в этом....одна....переживаю этот кошмар. В твое время я была с тобой. А кто со мной сейчас, кто может понять. Каково терять человека, которого любил 5 лет. И не мог с ним до конца быть. Только ты знала, как это жестоко. Последняя. И самая. Почему нельзя вернуть время назад и показать тебе, что получилось в результате....чтобы ты никогда, никогда.
6 июля 2015 г.
Константин Никольский – Птицы белые мои
Давно еще подумала о том, какой же был самый запоминающийся момент за все наше время... И на ум приходит только один, самый яркий.
Когда осенью мы рядышком лежали у тебя дома, без связи, интернета, в темноте, выше десятка этажей, и комнату заливал свет уличных фонарей на мостах и магистралях под окнами....
Мы слушали музыкальный центр твоего отца. И внезапно заиграла эта песня. Внутри непонятным образом все перевернулось с ног на голову, мы не разговаривали, молчали и смотрели в потолок...
На утро ехала домой и слушала ее на репите, не сдерживая слез даже в троллейбусе... вернулась домой и слушала уже там, и с того самого дня эта песня со мной. Ее очень любит и мой отец, я часто слышала, как она играет у нас в машине.
Это нечто странное и невесомое, это то, что я не забуду до самой смерти. В том молчании мы сказали друг другу столько, сколько не сказали бы за всю жизнь. Я люблю тебя и я люблю эту песню.
На этот счет у меня остались лишь только многочисленные "Если бы..."
Если бы ты была жива. Если бы вернуть время назад. Если бы я могла еще хоть раз обнять тебя. Если бы я позвонила тогда родителям...
Когда осенью мы рядышком лежали у тебя дома, без связи, интернета, в темноте, выше десятка этажей, и комнату заливал свет уличных фонарей на мостах и магистралях под окнами....
Мы слушали музыкальный центр твоего отца. И внезапно заиграла эта песня. Внутри непонятным образом все перевернулось с ног на голову, мы не разговаривали, молчали и смотрели в потолок...
На утро ехала домой и слушала ее на репите, не сдерживая слез даже в троллейбусе... вернулась домой и слушала уже там, и с того самого дня эта песня со мной. Ее очень любит и мой отец, я часто слышала, как она играет у нас в машине.
Это нечто странное и невесомое, это то, что я не забуду до самой смерти. В том молчании мы сказали друг другу столько, сколько не сказали бы за всю жизнь. Я люблю тебя и я люблю эту песню.
На этот счет у меня остались лишь только многочисленные "Если бы..."
Если бы ты была жива. Если бы вернуть время назад. Если бы я могла еще хоть раз обнять тебя. Если бы я позвонила тогда родителям...
"Отыщите в тишине голос ласковый, любимый,
Рук тепло, дающий силы, взгляд ее верните мне.
Попросите у лесов чистых звонких голосов,
Чтоб сказать о том, как труден путь души, спешащей к людям.
Отыщите острова, где зеленая трава -
В ней живут любви и мира позабытые слова.
Отыщите острова, где зеленая трава -В ней живут любви и мира позабытые слова"....
В колонках: Сруб
Уехали на три дня в лес, нашли кучу приключений на жопу.
Разбили лагерь на берегу Ладожского озера, там прекрасно... Я обязательно скину все стопицот фотографий, только чуть позже. У меня нет сигарет, и нужно уродцем немедленно ползти в магазин.
Как только мы приехали, я часа полтора проговорила с лесом, пока собирала дрова. Он в момент, сразу же помог мне. Отпустить то, что душит меня. Через боль. И дал мне то, о чем я просила. Просто поговорить....просто поговорить, потому что говорить мне абсолютно не с кем в последнее время. Дома селить траур мне не хочется, хотя в последнюю неделю плохо получалось. А среди оставшихся друзей мало кто может понять, что значит похоронить последнего самого близкого сердцу человека столькое количество лет в 21 год. Да и эмоций на людях я не могу показывать, только разве уж когда совсем край и берет за горло.
Вроде полегчало, немного. Я помню все эти стадии принятия утраты, и не могу понять, на какой же я зависла.
В общем, сутки провели вдвоем, хорошо. На следующие подъехали друзья на электричке, переехавшей человека. В ночную лютую грозу, пока мы сидели в палатке.
А еще я убила степана. На моей сисечке спал красивейший мотыль около получаса, я с ним и ворочалась, и вставала покурить, он не хотел слезать с меня. Потом я его позвала на ладошку и выпустила на улочку, чтоб случайно не задавить.
Через часок сели у костра, и он вновь прилетел ко мне, Степка, и сидел на ладошке. Ползал по пальцам, по плечам, кемарил. Я ему говорила, как люблю его... Потом он перелетел на шляпу к Лав. И вдруг мне на шею сел комар, и я с тихим рыком: "Ах ты пааадла!" резко вдарила по своей шее. К ногам замертво свалился Степан в скорченной позе. Я в рыдания, все дела. Не, честно, мы любили друг друга, меня в холод бросило, когда я увидела его тело. Друзья взволновались, что у меня сейчас начнется перекрышечка и посоветовали его предать огню, что я, собственно, и сделала.
И почему вокруг меня все умирают? На что это вообще похоже?
На третий день подъехал пятый человек, а мы полезли кататься на матрасе и падать в воду. Я уснула, меня разбудили. И путешествие закончилось скандалом, что-то вроде: "Все хипстеры чмо!", "Ой ну давай приедем домой и расстанемся!", "Мне за тебя стыдно!", "ОУОУОУО", "ГЛЭЭЭЭ". Адилово, в общем. Но было смешно.
Домой приехали с клещом в Леопольдовом пузике и отбитым безымянным пальцем, погнали на ночь глядя в травму по моим документам. Короче, после таких выходных нужны еще выходные, но было классно. В следующие пойдем в музей, не помешает чуть культурного отдыха.
Разбили лагерь на берегу Ладожского озера, там прекрасно... Я обязательно скину все стопицот фотографий, только чуть позже. У меня нет сигарет, и нужно уродцем немедленно ползти в магазин.
Как только мы приехали, я часа полтора проговорила с лесом, пока собирала дрова. Он в момент, сразу же помог мне. Отпустить то, что душит меня. Через боль. И дал мне то, о чем я просила. Просто поговорить....просто поговорить, потому что говорить мне абсолютно не с кем в последнее время. Дома селить траур мне не хочется, хотя в последнюю неделю плохо получалось. А среди оставшихся друзей мало кто может понять, что значит похоронить последнего самого близкого сердцу человека столькое количество лет в 21 год. Да и эмоций на людях я не могу показывать, только разве уж когда совсем край и берет за горло.
Вроде полегчало, немного. Я помню все эти стадии принятия утраты, и не могу понять, на какой же я зависла.
В общем, сутки провели вдвоем, хорошо. На следующие подъехали друзья на электричке, переехавшей человека. В ночную лютую грозу, пока мы сидели в палатке.
А еще я убила степана. На моей сисечке спал красивейший мотыль около получаса, я с ним и ворочалась, и вставала покурить, он не хотел слезать с меня. Потом я его позвала на ладошку и выпустила на улочку, чтоб случайно не задавить.
Через часок сели у костра, и он вновь прилетел ко мне, Степка, и сидел на ладошке. Ползал по пальцам, по плечам, кемарил. Я ему говорила, как люблю его... Потом он перелетел на шляпу к Лав. И вдруг мне на шею сел комар, и я с тихим рыком: "Ах ты пааадла!" резко вдарила по своей шее. К ногам замертво свалился Степан в скорченной позе. Я в рыдания, все дела. Не, честно, мы любили друг друга, меня в холод бросило, когда я увидела его тело. Друзья взволновались, что у меня сейчас начнется перекрышечка и посоветовали его предать огню, что я, собственно, и сделала.
И почему вокруг меня все умирают? На что это вообще похоже?
На третий день подъехал пятый человек, а мы полезли кататься на матрасе и падать в воду. Я уснула, меня разбудили. И путешествие закончилось скандалом, что-то вроде: "Все хипстеры чмо!", "Ой ну давай приедем домой и расстанемся!", "Мне за тебя стыдно!", "ОУОУОУО", "ГЛЭЭЭЭ". Адилово, в общем. Но было смешно.
Домой приехали с клещом в Леопольдовом пузике и отбитым безымянным пальцем, погнали на ночь глядя в травму по моим документам. Короче, после таких выходных нужны еще выходные, но было классно. В следующие пойдем в музей, не помешает чуть культурного отдыха.
2 июля 2015 г.
А денежки вернули. Плюс заработала столько же, сколько и потеряла. Подшаманила. Спасибо, вы вновь мне помогли.
Весь день в каких-то фантазиях купаюсь, непонятных, без очертаний...
Я так люблю помечтать, что иногда могу расплакаться от такого, насколько там все прекрасно, живо, ярко. Засыпая, люблю представлять разное, просыпаясь, продолжаю с того момента, на котором закончила. Не знаю даже, что сказать...
Весь день в каких-то фантазиях купаюсь, непонятных, без очертаний...
Я так люблю помечтать, что иногда могу расплакаться от такого, насколько там все прекрасно, живо, ярко. Засыпая, люблю представлять разное, просыпаясь, продолжаю с того момента, на котором закончила. Не знаю даже, что сказать...
1 июля 2015 г.
Только я предпринимаю попытку оправиться, как тут же случается несносное дерьмо.
Только что я потеряла 6 косарей. Сижу рыдаю. Только накопила хотя бы на одну партию билетов, как тут же все проебалось. В неизвестном направлении. В никуда. Администрация молчит.
Как найти в себе силы и работать дальше, я понятия не имею. Когда хочется просто лечь и помереть.
Из рук все валится. Не могу встать уже четвертый час. Что мне делать....Как найти силы, чтобы дать себе пощечину и побежать возвращать утерянное новыми силами. Тратить их не в плюс себе, а чтобы приблизиться на ту ступень, на которой я была пару часов назад.
Черная полоса какая-то.
Нужно хоть как-то убраться дома, что-то сготовить. Но как. Как. Как. Каааак. Когда просто сбивает с ног вот такое вот наебалово....
Только что я потеряла 6 косарей. Сижу рыдаю. Только накопила хотя бы на одну партию билетов, как тут же все проебалось. В неизвестном направлении. В никуда. Администрация молчит.
Как найти в себе силы и работать дальше, я понятия не имею. Когда хочется просто лечь и помереть.
Из рук все валится. Не могу встать уже четвертый час. Что мне делать....Как найти силы, чтобы дать себе пощечину и побежать возвращать утерянное новыми силами. Тратить их не в плюс себе, а чтобы приблизиться на ту ступень, на которой я была пару часов назад.
Черная полоса какая-то.
Нужно хоть как-то убраться дома, что-то сготовить. Но как. Как. Как. Каааак. Когда просто сбивает с ног вот такое вот наебалово....
30 июня 2015 г.
синий дым
Легкое умиротворение за долгое время. Мне нравится для тебя стараться, покупать вкусности, поддерживать дом в уюте, пока ты там работаешь...
Наконец-то сейчас увижусь с отцом, полмесяца не виделись.
А еще хочу снова сделать мини-фильм, но я совсем перестала снимать...
Наконец-то сейчас увижусь с отцом, полмесяца не виделись.
А еще хочу снова сделать мини-фильм, но я совсем перестала снимать...
Сажайте цветы, это прекрасно! :)
Вот как разрослись мои васильки, и сегодня я увидела бутончик!!! Хотя писали, что зацветают на второй год! А начиналось все с малого - с семечка ;)
Вот, как-то так. Зеленые окна - моя гордость!
И сегодня новый день
Больше никакого алкоголя. Сейчас затею уборочку, пересажу цветочки, надену платьице и отправлюсь с папой за покупками. Вечером за работу.
Перемены начинаются с внешнего. Сидеть пьяной в бедламе делу не поможет.
Дорогого сердцу друга уже не вернуть. Но наши светлые дни в моей памяти никто у меня не отнимет.
И зря я боюсь снова начинать учиться, зря. Ну и что, что три года. Институт у меня всего лишь два месяца в полугодие, в фарме есть каникулы. Я выдержу, я смогу и все буду успевать.
И зря я боюсь того, чего случиться не может. Это просто страхи прошлого, обыкновенные страхи того, что я однажды пережила и больше пережить не смогу. Но этому давно уже нет места в моей жизни. И всему тому, что тогда окружало.
Со мной рядом прекрасный человек, который свел к минимуму всю возможную боль. И это сейчас мое спасение в гуще произошедшего.
Так что с этой минуты, не завтра, не со следующего понедельника, пора восстанавливаться. За меня никто ничего не сделает.
Перемены начинаются с внешнего. Сидеть пьяной в бедламе делу не поможет.
Дорогого сердцу друга уже не вернуть. Но наши светлые дни в моей памяти никто у меня не отнимет.
И зря я боюсь снова начинать учиться, зря. Ну и что, что три года. Институт у меня всего лишь два месяца в полугодие, в фарме есть каникулы. Я выдержу, я смогу и все буду успевать.
И зря я боюсь того, чего случиться не может. Это просто страхи прошлого, обыкновенные страхи того, что я однажды пережила и больше пережить не смогу. Но этому давно уже нет места в моей жизни. И всему тому, что тогда окружало.
Со мной рядом прекрасный человек, который свел к минимуму всю возможную боль. И это сейчас мое спасение в гуще произошедшего.
Так что с этой минуты, не завтра, не со следующего понедельника, пора восстанавливаться. За меня никто ничего не сделает.
Подписаться на:
Сообщения (Atom)