Последнее дыхание февраля

Так как я перестала рассказывать обо всем, что со мной происходит, и писать особо некогда, т.к. за компом практически не сижу сама по себе, то записи теперь единичны. Скорее всего, мне, конечно, надо описывать все. Много чего происходит внутри, в голове. Ибо сейчас зима, то нередко это нечто тяжелое и вязкое.
Сегодня я решительно отказываюсь от того, чего постоянно жду своим физическим телом.
Мне пора уделить время тому, что постоянно являлось проблемой.
Кстати, ем катастрофически мало, и мне не хочется. С выпивкой вот только продолжается так же, как и раньше. Мне лень с кем-то встречаться, куда-то ходить по холоду, и мне полюбилось выпивать крепкий алкоголь в одиночку или вдвоем.
Так, по-быстрому напишу о том, чего не собираюсь скрывать.
Я в край деградирую в самом главном. В некоторых планах в 2009 году я была намного выше, хотя даже если не выше, то развивалась стремительно. А сейчас после понижения зависла на одной планке, и никуда.. Не знаю, что именно мне нужно вернуть из того года, чтобы набрать ту же скорость.
Многие моменты мне вспоминаются из ближайшего прошлого, как хорошо бывало. И этот пик прекрасных чувств мог длиться 20-30 минут. Иногда дотягивало до одного дня.
И, понятное дело, вечно хорошо быть не может. Вся жизнь идет волнами.
Могу с уверенностью сказать, что высшие волны могут наступать гораздо чаще, когда ты один по жизни. Но только при условии, что ты идешь по верному пути. Ты можешь просыпаться и быть счастливым ни с чего, просто потому что солнце, просто потому что ты проснулся.
Когда ты не один, все выливается в нечто однородное, если все ровно и тихо.
Это не плохо и не хорошо.
Но так как моя натура не умеет долго принимать однородность, у меня начинается потеря личной автономии, все смешивается в одно, непонятное мне. Я забываю о том, что когда-то обещала себе и чего мне хочется. Мои действия начинают неизменно повторяться.
Поэтому я с нетерпением жду весну, потепление. Список крыш. Кроненбург бланк и музыку) Хочу зарабатывать деньги на изменения. На рост. На свою собственную автономию.
Не хочу ни о чем думать. Хочу вернуть себе такой разгон, какой был в том самом 2009.
В любом случае я остаюсь красивой, желанной сущностью, мне всегда есть, куда идти, у меня всегда есть выбор. Меняются только мысли и мировосприятие в зависимости, что вокруг меня происходит. Я хочу вечных подтверждений этому, но так не бывает. Зато человек всегда в силах сделать так, чтобы смешать спокойствие с чем-то ярким и незабываемым. Но для этого необходимо оторвать жопу и работать) В принципе, все способствует тому, что я хочу. Остальное за мной....

Прощание с М 2012

C'est moi, Natalie. Mon ordinateur est cassé, je n'ai pas du t'ecrire plus tot. Je n'ai pas travaille cette semaine, je suis fatigée etre "horny and hot" pour touts les hommes, quand en effet je suis tué et opprimés.
Mais demain je commence travailler...je n'ai pas d'autre issue. Je voudrais parler avec toi....demain au soir, mardi ou vendredi.
Parce que je ne sais pas ce qui va arriver...
Aujourd'hui, je suis mort, mental - totalement. Je veux disparaitre. Ma gf a avoué être un traître, mon camarade fuck my girlfriend, quand elle etait aviné.
A matin, elle m'a dit cette histoire et pleuré.
C'etait damné, horrible jour. Apres cela, seulement pensé dans la tete - les médicaments pouvons m'aider. En somme...."I'm medicated, how are you?" ( c'est ma phrase favorite)

Je ne sais pas pourqoui je te dis cettes choses. Tu es premier homme, qui sait mon histoire.
Surement, c'est délire pour toi.....je suis désolé, mais

"I hate myself and want to die". Tu veux savoir pourqoui?
Je peux te dire.
Parce que je suis tres stupide et faibles (POUR BEAUCOUP, p.ex dope), mais premierement, je suis folle. J'ai visite en 2007 asile de fous. Ha-ha.
Bref, je ne veux pas exister sur notre planete tres longtemps. Mon ame se sens plus tranquille quand je suis dans les salles obscures et vides. (ANGUISH,ANGUISH,ANGUISH in my heart). Je sens regret et amertume.
J'ai peur....L'hiver est arrivé pour moi aujourd'hui.
My  body' s broken. Et je me repete "etre moi-meme....Don't forget to be the way you are"

Fairytale gone bad, this is beginning of the end.

Иешуа

И ты, вероятно, спросишь: какого лешего?
А я отвечу пафосно: было нужно.
Ну, в общем, кажется, звали его Иешуа,
Мы пили красное поздней ночью из чайных кружек.

И он как-то очень свежо рассуждал о политике
И все твердил: мол, нужна любовь и не надо власти.
И вдруг сказал: "Ты уж не сочти меня нытиком,
Но я устал, понимаешь, устал ужасно.

Стигматы ноют от любых перемен погоды,
И эти ветки терновые к черту изгрызли лоб.
Или вот знаешь, летом полезешь в воду,
И по привычке опять по воде — шлеп-шлеп...

Ну что такое, ей-богу, разнылся сдуру.
Что ж я несу какою-то ерунду?!
... Я просто... не понимаю, за что я умер?
За то, чтобы яйца красили раз в году?

О чем я там, на горе, битый день долдонил?
А, что там, без толку, голос вот только сорвал.
Я, знаешь ли, чертов сеятель — вышел в поле,
Да не заметил сослепу — там асфальт.

И видишь ведь, ничего не спас, не исправил,
А просто так, как дурак, повисел на кресте.
Какой, скажи, сумасшедший мне врач поставил
Неизлечимо-смертельный диагноз — любить людей?"

Он сел, обхватив по-детски руками колени,
И я его гладила по спутанным волосам.
Мой сероглазый мальчик, ни первый ты, ни последний,
Кто так вот, на тернии грудью, вдруг понял сам,

Что не спросил, на крест взбираясь, а надо ли?
(У сероглазых мальчиков, видимо, это в крови).
... А город спит, обернувшись ночной прохладою,
И ты один — по колено в своей любви.
 (с)

Так многого мне хотелось бы. Например, настоящую свадьбу. Например, вернуться в мою самую любимую страну и пойти в неизвестном направлении... Например, купить дом с чертовой зеленой лужайкой. Например, плохо закончить. На самом деле, я давно отрешилась от отрицалова. Я не могу сказать нечто вроде "Я никогда не...". В каком-то роде я даже не отвечаю за себя.
Человек в принципе не может до конца за себя отвечать. Если он уверен в чем-либо на сто процентов, а потом поступает по-другому, то у грамотного всегда найдется настолько ахуительное объяснение совершенному действу, что у наблюдающего и в мыслях не возникнет тыкнуть его в "однажды заявленное".
Так что я не могу сказать точно, с кем-то проведу свою жизнь или же одна, с мужчиной или с женщиной, кончу ли в дезоморфиновом притоне с торчащей иглой из вены или же заработаю на собственный особняк. Не могу сказать точно о своих убеждениях, потому что поступаю исходя из "здесь и сейчас". Другое дело, есть определенные принципы, которыми я руководствуюсь.
По крайней мере, какие=то желания у меня меняются, а какие-то остаются неизменными. Последних, честно, не припомню))
А еще однажды во время пмс я могу повеситься :D это ужасно.

Чудеса случаются

После сегодняшнего могу сказать, что чудеса случаются. Вернувшись из Крыма, я получила результат, в котором вирусная нагрузка по онкологии равна нулю. Я глазам не поверила, потому что на такое никто не надеялся. Я три года лечилась, и не помогало. Постоянно на медикаментозных терапиях сидела, никакого толку не было. А тут....внезапно.
Сегодня была у инфекциониста. Не знаю до конца, что с моей печенью. Однако результат анализа нереально хороший....просто шок. От верхней границы нормы больше на 30 единиц. А в 2012 переваливал за сотку.... Это все на грани реальности, я не понимаю, как так получается. Буду двигаться дальше, проходить обследование....думаю, в начале весны уже буду знать, нужно ли и когда можно начинать эту полу- или годовую терапию на интерфероне. Ох..

на 24 октября 2010

Встряла на долгие часы в папке той самой октябрьской ночи 2010. Могу сказать одно - это были худшие сутки за все мои 20 с хером лет. Это действительно страшно. Я до сих пор не знаю, каким чудом пережила те пару дней. С золотым уколом. Как мой организм перенес это. До чего надо было дойти, чтобы впервые в жизни настолько решительно сделать это и попрощаться со всем. Помню, как стены начали падать, помню, как все погасло от удара об пол. Страшно блять. Страшно пересматривать часовые видео, где ты говоришь свои на тот момент последние слова. И знаешь это.
Больше никогда, никогда в жизни не залезу туда.
Только есть один огромный вопрос. Что с этим делать. Удалить никогда не смогу. Хотя это было бы очень верным решением. Но нет. И оставлять это на будущее бесполезно. Я все равно больше не смогу это пересмотреть. И не хотелось бы, чтобы кто-угодно это когда-нибудь посмотрел.
Та ночь была точкой невозврата. С этого все началось, этим же все закончилось.

5 февраля ?

Этой зимой не произошло ничего плохого. Моя сущность в недоумении. Конечно, осталось еще чуть больше половины февраля, но он никогда не нес в себе чего-то чудовищного. Да, ноябрь и декабря жестко вогнали меня глубоко в почву, но все, к счастью, обошлось.
Если меня кто-то спросит о том, что я делала всю эту зиму....то я отвечу: "Спала". Кстати отличный способ избежать неприятностей.
Через 7 часов узнаю результаты одного из самых важных анализов. Наверное, именно поэтому я убираюсь в квартире уже сутки и кручу стиральную машинку по восьмому или девятому кругу.... Идти к врачу, кстати, не в чем.
Предыдущие пару суток провела в запое, закончила их на чьей-то могиле с человеком, которого впервые в жизни видела.
Волны волны.
Странные мысли влетают в мою голову. И, по сути, сразу же вылетают. Какие-то стремные ошметки непонятно чего.
В общем целом все чудесно. Только совершенно нет денег. Ни на что.
Только странное состояние накатывает. Если бы мне сейчас дали таблицу чувств, как на малой группе на реабилитации, то я бы из кучи всего смогла бы выбрать только "неопределенность", "раздвоенность".
Пытаюсь в себе что-то поймать, да не получается. Размытые образы невесть чего.