говорят, надо быть проще. значит сделаю так, как кому-то угодно. а че
учимся заново лицемерить. закрываемся и становимся легче на подъем, но только для видимости.
потому что на самом деле этого нет

не могу сидеть дома..просто не могу. опять все давит вокруг, хочу пива, но денег совсем нет...
меня просто начинает разрывать, когда я остаюсь наедине со своими мыслями.

похоже, у меня начинается депрессия. хрен знает, разовьется ли она как обычно, но начало уже точно положено.
если ничего не изменится, то это, пожалуй, надолго.
гребаное нытье. которым только и остается что забивать строчки.
мне приходится буквально зажимать себе рот, чтобы не выдать реального состояния.
варюсь в нем в одиночку, сама. скрываю всё, что у меня на уме. сдерживаю эмоции, глушу наркотой лишние чувства, прочь убегаю от своих мыслей. я забыла, как по-другому. и никто не напомнит
слабость. поразительное принижение.
и даже не надо мне говорить, в чем мои косяки. я сама и так для себя знаю.
лучше оставить все так как есть, само надеюсь закончится.
ненавижу зиму. из-за этой вот хероты. устала совсем...и замкнулась вконец. уже не могу сказать того, что смела бы еще месяца 3-4 назад.

¿

C o u n t e r f e i t 

Агония. С Венеры на Марс. 28.01.12

ОБЗОР

(личное. статусы вконтакте)

УТРО: и так охота отторчать а все друзья блять алкаши(с) 

[угнетение, непонимание, несдержанность, горечь, опустошение, задумчивость и смирение]

загон: Winter.end. второй раз? Будет и третий 

[разыгралась фантазия, появилась злая обида на всё]

ВЕЧЕР: 

[долго ломалась. в итоге от мысли: "А что я теряю? Хуже, чем есть, все равно больше не станет" В итоге ввела 50точек Марса\Венеры-женское начало, так сказать. Хотела 20 как максимум, но почему-то не смогла остановиться и довела раствор до конца. Секунд 20-30 я восклицала всякие  "Вотафака! Ебать! Чезахуйня! Жесть и пиздец!". В общем сплошной мат да междометия. Потом мне стало жарко и очень холодно одновременно, я отвернулась к стене, подавляя в себе как могу тяжелые мысли и дикий страх]

19:20 на помощь [не знаю к кому обратиться, не хватает рядом теплой руки и успокоения]

19:38 рыдаю смеюсь трясусь не проснуусь ктото гусеницу из окна высунульза на ми следят зенитовцы зачем было так убиватьь холодно очень а вдруг в косточку кинут мне страшно забери мя [надежда уходит, появляется осознание скорого конца]

19:52 полетели мне жарко от мороза из окон от сугробов еще никто не умерал только для начала еще 10 и пакка и погаснет этот ебанный свет уебался , меня неьт

[пик агонии, сумасшествие, мысли о том, чтобы сделаться десяткой и прыгнуть с балкона в сугроб, чтобы стало прохладно. но было просто не встать с кровати...еще несколько часов до сроста быстрого. я в отчаянии, отъезжаю, отключаюсь, мысленно прощаюсь]

19.53 ктолниьудь неужели никого не осталось........кроме незнакомы людей

+ позвонить некому,никто даже не заберет.усыпить себя нахуй, пиздатые итоги жизни моя,,,,,,

[последнее: горько от того, что я возможно откинусь, не попрощавшись ни с кем, нелепо и не вовремя. а хотелось всего лишь забыться и избавиться от не покидающих меня тревог]

20:43 (возвращение) пизда всемууууууууурррааа!!!!!!!!я до сих пор все равно почему-то к сожалению жив!!!!!!!!!!!!!не знаю чего больше - охуевания облегчения разочарования или радости. я бля в нокауте нахуй

самое меньшее что можн сказать - забыл обо всех траблах, даж не помню ничего, как и хотел. Но бля на одну жизнь меньше теперь

[отключка подошла к концу, возвращаюсь в сознание, тело не слушается, лежу неподвижно.

начинается второй пик шизы - я зло высмеиваю все, что вижу вокруг, хорошо ничего не слышали, а то бы к херам вышвырнули с хаты. у меня истерика, текут слезы, мне адски смешно стебать окружающих ни за что ни про что]  

Как я уже и сказал - мне вконец остопиздело чье-то стандартное "надо"! Меня засосало к вам в этот сток, такой же безликий, опустошен.
Куда ж блядь пропало мое привычное хождение по самому краю?! Где я сама, где, вашу мать, не понимаю! Да кому это вообще черт возьми было надо, тебе-то уж точно кхуям не сдалось.
А что, слишком легко преодолел болевой свой порог? Так повелось, что "честность мой новый бог" . 

______________
конец бреда. пускай будет для заметки. это неповторимо - ни за что больше такого не допущу (исключая самые крайности)

Потерянность

Ненавижу все чувства, которые возникают вследствие неопределенности, неизвестности.
Это такая мучительная хуйня, что даже не знаешь, куда себя деть, и хочется просто исчезнуть.

В последние 2 дня у меня самые адские выходы из тела. Я перестала различать реальности, я не понимаю, что происходит. Открываю глаза, думаю, что проснулась, но в итоге это не так. Одно и то же повторяется десятками раз, и когда я просыпаюсь уже на самом деле, то начинаю ощущать себя сумасшедшей. Позавчера мне было до безумия страшно. Всё слишком спутано и непонятно. Я начинаю уставать...
Но это не важно.
Странно на меня действует трезвость...
Плюс ко всему весь вечер сердце покалывает так слегка, неприятно
И тошнить жестко начало сейчас....фааак

Сижу в оцепенении. Случайно попался дневник 2008года бывшей девушки одного моего знакомого...Ее я никогда лично не знала.
Но там написано столько всего...моего. Я узнаю себя в каждой строчке, и это очень и очень страшно..
Видеть и переживать свою жизнь у людей, пропавших без вести. Кто-то в тюрьме. Кто-то покинул нас, кто-то просто пропал...
Мы особенные. И пускай мы исчезнем раньше всех вас, я ни о чем не жалею...
Единственное, чего я боюсь, что однажды придется услышать известие о смерти конкретного человека, который когда-то со мной умирал. Которого я понимала. Он был больше всех близок мне, и больше всего далек, очень далек. Все мы друг другу прохожие в этой жизни. Но некоторые из них незабываемы. Жаль, что я не смогу сказать всего, о чем приходится молчать...но значит так надо. Вы - не тени.

проклятье!!...что же интересного такого произошло, если меня так отчаянно приебало.

как же болит голова!!....злоебучая мигрень, моментами я аж зажмуриваюсь...
тошнит, от всего реально тошнит. я очень злая, и одновременно с этим дико уставшая.
я даже заметила, что про себя пытаюсь придумать, на ком бы сорваться.

короче ебись оно все конем
я пойду спать. никакого желания просыпаться завтра у меня нет. но блядь по-любому придется.

целый день слушаю 7расу качели. нереально по настроению.
СУКА МНЕ ДО БЕЗУМИЯ ХОЧЕТСЯ ОРАТЬ!!! ОРАТЬ И ВСЕХ ЕБОШИТЬ, ЕБОШИТЬ ВСЕ ПОДРЯД И СИЛЬНО ТАК ОРАТЬ!!!


НАШЕЕЕЕЕЕ НЕБОООО КТО-ТО СТЕЕЕР!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

предчувствие оправдалось. вот оно, начало распада. стоп!

все гораздо хуже, чем плохо.
но пока не настолько, чтобы опускать когда-то все исколотые руки. с тех пор они стали намного сильнее, и могут многое сделать, чтобы не допустить ...
держимся. держимся вместе, и никакого отчаяния, потому что это уже последняя стадия, когда ты бессилен.

неужели черная зима все таки началась..
я не могу понять происходящего, но это только пока. надо пробовать разбираться, чтобы знать, как и когда можно предотвратить те или иные события и избежать хотя бы некоторые удары.
и это уже моя прерогатива

почему-то весна влезла в январь. а теперь снова по плану движет зима, и очень типично.
моей прошлой ошибкой (или все таки безысходностью?) было движение по течению, усугубление (или спасение и самозащита?) всего веществами.
сейчас у меня есть приоритеты - я не одна. поэтому если начну губить себя - хуже будет на 2 обряда по всем параметрам (в омут - отныне моментально, а хуже, чем было=уже смерть), а если осознанно буду идти в правильном направлении - дойдем в 2 раза быстрее и вместе.


знаю точно, сейчас просто необходимо слушать себя. предельно внимательно.
верить себе. и доверять.
отвергать любое наваждение. пора учиться различать пороки и действительно свои желания, настоящие. 
да, сегодня я сорвалась из-за того, что предчувствие надвигающегося распада оправдалось.
2 дня назад было просто не по себе, и я старательно заглушала все посылы извне, день назад я просто впала в отчаяние, называя себя растением, которое надо закопать в землю, чтобы оно дало здоровые корни просто из-за того, что не верю в свои силы и готовность справиться с предстоящим. это поганая трусость.  

да, сначала спутанность переросла в беспокойства, затем они переросли в тревогу, а тревога развивает мою паранойю. но я это прямо сейчас останавливаю.
нужно научиться переживать свои знания без лишних потерь. да, где-то больно, моментами хочется заколотиться в истерике от того, что всё рано или поздно оправдывается. ну и что. мне что, значит зря были даны такие способности, если я не умею с ними до конца правильно обращаться?! уже пора понять, что я стала в десятки раз сильнее, и больше не могу себе позволить всего, чего вполне оправданно позволяла раньше.
не все будет получаться, конечно. но я знаю цену глобальной ошибки, она по своей природе убийственна, поэтому буду идти только вперед, каких ударов мне бы это ни стоило.
я, конечно, могу по середине пути по обыкновению своему заорать: "Нам и так никогда не отмыться, на самое дно, скорей, я хочу вниз!", но повторюсь, это эпичный конец. по крайней мере в этом периоде. пока он не закончится, я не отступлю. лишь бы веры хватило, за всех.

думаю, стоит запомнить

тот сон про апокалипсис. 
падающие здания, идея взлететь в последний момент, трудности при взлете, разбег по стенам до крыши, страх потеряться, а так хотели вместе держаться, но в итоге не знали где друг друга искать.
собор, молитвы и свечи. надеюсь, встретимся там

и выход из тела. погром в церкви
белое небо затянуто, даже режет глаза. зима. церковь из красного кирпича. большая. внутри огромные иконы и какие-то столы. все отливает багровым оттенком. я лечу, проношусь по коридорам, разбиваю все, что попадается на моем пути, в диких орах срываю образы со стен, переворачиваю столы и запускаю их в людей. все с криками разбегаются. я вылетаю на крышу. крыша из светлых железных пластин, скользкая очень. и снег местами лежит. воздух морозный, и вроде бы сильный ветер. на крыше маленькая колокольня, буквально в метр высотой. я врезаюсь в нее, хочу попасть внутрь, но не выходит.

чудище в моей квартире взбесилось. прихожу - доски с корнем, с гвоздями с верха двери (полтора метра высота) вырваны из стены и валяются на полу. спросила у матери - ничего такого не было, пока она была дома.
да, оно само, конечно же само.

а я заблевала на учебе все, что только можно. замороз.
а мне поебать, а мне просто похуй, как и всегда

Он говорит что видел смерть, и что сам ею был,
Он говорит что до сих пор он ничего не забыл,
В его пальцах навсегда осталась нервная дрожь,
Он говорит и тихо плачет, как сентябрьский дождь.

И ты ему не мешай - пусть говорит только он,
Его слова о том что было будто раненого стон,
Ты посмотри ему в глаза, там только выстрелов дым:
Пока он жив его война будет с ним !

а та самая тварь, которая названивает мне и сбрасывает, а когда звоню я - не берет, и сегодня ночью написавшая, что мне осталось жить 3 года по каким-то злоебучим гаданиям - разорви себе рот и сломай пальцы, сука. лишенная блядь, не отвлекай меня, я бля предупредила.

Одиннадцать сатанинских правил на Земле

1. Не высказывайте своей точки зрения и не давайте советов, если только вас об этом не попросят.
2. Не рассказывайте о своих неприятностях другим, если только вы не уверены в том, что вас хотят выслушать.
3. В чужой берлоге выказывайте уважение, либо не появляйтесь там вообще.
4. Если гость вашей берлоги досаждает вам, обходитесь с ним жестоко и безжалостно.
5. Не делайте попыток сексуального сближения, если только не получаете приглашающий сигнал.
6. Не берите вещь, не принадлежащую вам, если только она не является бременем для ее хозяина и он не просит об освобождении его от этого бремени.
7. Признайте силу магии, если она была успешно вами применена для достижения ваших целей. Если вы отрицаете силу магии после того, как с успехом ею воспользовались, вы лишитесь всего достигнутого.
8. Не выражайте своего недовольства по поводу того, что не имеет к вам никакого отношения.
9. Не обижайте маленьких детей.
10. Не убивайте животных кроме как для пропитания и при защите от их нападения.
11. Находясь на открытой территории, не мешайте никому. Если кто-то мешает вам, попросите его прекратить. Если он не останавливается, уничтожьте его.

Мне трудно медленно жить
Зато легко умирать
Я разучился ходить
Но научился летать
Рискни меня разбудить
Я сон холодного дня
В своих мирах я один
Я МЁРТВЫЙ ДЕЛЬФИН

всё.
я больше не могу так вылетать, я жутко устала.
...хочется димедрола и спать всю неделю.
я в ужасе и в оцепенении, когда начинаю думать об этом.
не может так быть, не может, почему это не сон...господи, я просто разбит

я хочу чувствовать все так, как осенью. было прекрасно.
к чертям этот допинг, мне нужны живые эмоции. я скучаю по ним

гадкийЯ

12.12.11
12.01.12
и ровно месяц прошел же,пиздос.
не хочу ничего говорить.вообще.

Ну всё, пиздарулю. Приехали, цыпа

Ох и здорово же я проебалась!!

Доигралась я, блядь, доигралась!

По ходу я основательно сегодня спалилась. Странно, что гриппер не выкинули, а оставили мне на столе. Скорее всего хотели этим показать, что нашли его дома.
Итаааак....сейчас у меня никого. И в скором времени ожидается большаааая залупа.
Надо мне быстренько думать, что пиздаболить матери на сей счет. Да, она в прошлом году выкидывала за мной баяны, отмывала от копоти ложки, и мне в принципе было насрать. НО. Теперь мне такого не надо. Больше нельзя так жестко играться на нервах. Ояебу...только все наладилось дома, и вот опять. Суровый проёб. Суровее и не придумать.
И не дай бог решат сделать тесты...я же всех нахуй пошлю.

И начнется снова ад "кто и в чем был виноват"

ну давала же я себе слово никогда не связываться с.

первый круг ада, и там мы бывали.

сейчас я даже представить себе уже не могу, в каком блядь аду была год назад!
ужас.сурово. неужели я выдержала все это и выжила блин.
только теперь я могу здраво оценить то, что со мной происходило тогда. и мне не подобрать слов, чтобы описать это. единственное, я могу сказать, то что я жива сейчас - это настоящее чудо.
и все таки я сильная, значит...

возможно и у меня 9 жизней. интересно, сколько осталось? думаю, не больше трех-четырех.
эх, мне ведь всего лишь 18. а я-то планирую до 27, как-нибудь

и во сне нежимся как коты

самые прекрасные дни. потому что у них вечер и утро такие. когда засыпаешь и просыпаешься с человеком, которого любишь.

иногда хочется просто растворяться в тепле, ощущать уют и чувствовать нежность.а иногда появляется необходимость словить этот кайф и резко раскрыться прямо на холоде от наслаждения..

как же это необычно осознавать, что у меня есть всё, чего просит душа
и даже редкие неурядицы не вызывают негодования только потому, что я точно уверена - всему свое время, я могу немножко подождать и реально получить желаемое по всем параметрам, как и хотела.

Лёха Никонов

ложись на холодный пол,
угадывай верные знаки,
смотри на последний укол
глазами больной собаки.
крутится небо волчком,
слева поёт рассвет -
сузившимся зрачком
расстреливает.
в лихо закрытую дверь,
в россыпь замученных глаз,
в искренность слов поверь -
это в последний раз.
тысячу раз подряд,
это такой развод.
мой снисходительный взгляд
хуже удара в живот.
звёздочки в юбку спрячь,
глаз убери поводок,
солнце (кровавый мяч)
катится на восток.
запад кольцом огня
прячет. в который раз,
выплюни на меня
тысячу мертвых глаз.
хватит, прошу: отстань,
приступом смертной тоски.
рифмы такая дрянь.
я ненавижу стихи.