Сняли клип с Кастой)

В этом-то весь кайф спонтанности, черт возьми! Захотел - оказался в Москве, захотел - пошел и затусил с группой на хате! Главное, никому не рассказывать о своих планах. 100% работает!
Я теперь понимаю, насколько все просто. Все эти машины, квартиры... Не к этому надо стремиться. Все это приходящее. Если ты будешь жить и вкладываться в эту жизнь, такие материальные вещи автоматом появятся. В последние дни сижу и делаю деньги. И они мне нужны. Не на побухать, как было раньше. А на эту самую спонтанность.

Сегодня вообще ништяк все вышло. Разгромили хату на Невском, записали клип, сделали кучу дублей. Зависали около 10 часов, я охерела от голода)
Устроила сегодня рэп батл с нигером, зачитали ТГК, и, естественно, он победил :D Потом выяснилось, что он читает (http://vk.com/pvrvdigmv) И ВОТ ТУТ Я АХЕРЕЛА, нашла с кем соревноваться аахахаххаха Таких умных людей редко встретишь, вообще. На 4 языках свободно шпарить...и без акцента.
В Касте чуваки крутые. Простые, без выебонов. Проводили нас до метро по пути и уехали в Мск)
Теперь будем выжидать весь продукт от фотографов, а сам клип выйдет около 14 июня.
Короче нормально так прошел день) Я уставшая и довольная. Еще никогда не качала в количестве овер25 человек)))

Вы со мной, а я с вами.

Слезы на глаза навернулись в один момент, когда я осознала точно, кто есть в моей жизни. Слезы от счастья и благодарности.
Пролистав в уме все сознательные года моей жизни, я увидела, какое невменяемое количество людей у меня было. Я, конечно, знаю, что мы все как корабли, бывает, плывем параллельно, но каждый везет свой груз. И траектории часто расходятся.
Но сейчас я поняла одно: те, кому ты дорог, будут рядом всегда и при любых обстоятельствах.
Я ясно увидела, что рядом со мной на протяжении всех этих лет находятся Даша Гаш, Ксеня, Яна и моя боевая подруга. Я могу с ними не видеться несколько месяцев, но мы всегда при встрече крепко обнимаем друг друга и искренне улыбаемся. Да, есть еще те, с кем связывает самая важная часть прошлого. Например, Саша. Но здесь есть одно отличие: с теми людьми я развиваюсь, а с этим человеком иду на дно. И никто в этом не виноват. Я понимаю, что если бы имела намного больше, то могла бы существенно помочь ей. Но пока что я не имею ничего такого, что могло бы вытянуть из подобного образа жизни и окружения, я сама в очень шатком положении. Но с каждый днем, ставя перед собой более мелкие и глобальные цели, я все крепче стою на ногах. Нет времени больше просирать свою жизнь на ничто. На тех, кто ни минуты не выслушает, а если и постарается, то не поймет. На тех, кто ни копейки не даст на лекарства. На тех, кому не важна твоя забота.
Ладно, я хотела еще многое написать, но, думаю, на этом остановлюсь.
Просто я для себя определила самое важное. И мне есть к чему идти.
Спасибо вам, спасибо!

P.S.
Вчера снимала Ксеню к своему диплому. В принципе, я уже в вк все написала. Но важно и здесь. Она просто потрясающая девушка и модель! Помимо всего того, что она мне и так по жизни подарила, теперь еще и осуществила главную мою работу. Изначально я даже предположить не могла, каков будет результат. И вчера, сделав ей прическу и закрепив костюм, вывела на солнце. То, что я увидела через объектив....просто привело в восторг. Сегодня целый день ловила вдохновение. Всю жизнь знала ее как фотографа. А теперь и как модель, причем замечательную. В общем, все прошло настолько феерично, что мы решили отметить это. Кстати, удивила. Сильно. До того, что я до сих пор удивлена. Хахах. Где же ты была 4 года назад, а? Скажи, где? Когда у меня крыша ехала)...
P.P.S.
Поговорила с милым братом. Последние события ясно дали понять, кто и что из себя представляет. Я не была удивлена этому, но понять все равно не могу. Нахера пиздеть за дружбу, если итог таков, каков он есть: все это пустословие. Сейчас брат меняется, говорит аж другим языком, что очень радует. Потому что все равно раньше была какая-то пропасть. Что еще могу сказать. Дай Бог всем сил и терпения. Вот. В любом случае, из любой жизненной ситуации нужно извлекать урок, какой бы жестокой она ни была.

Снова здорово

Сегодня после долгого пути чувствовала ужасную усталость. А трезвость плюс усталость равны большой вероятности получить астральное путешествие.
Я настолько деградировала, что в самих ОСах постоянно устраиваю какой-то разврат, потому что так и не узнала, что там еще можно делать. Гулять я нагулялась, летать налеталась. Причем очень быстро затягивает назад.
Но сегодня получилось намного больше, чем обычно. Вышла на другой уровень.
Дело обстояло так: в этом времени происходит какая-то смута, опасность. Я добегаю до дома (понимая, что это бесполезно, т.к. очутиться я могу где угодно). В общем, взлезаю на чердак, испытывая огромный страх наткнуться на преступников. Там пусто. Но вдруг меня встречает брат и предупреждает, что нужно быть тише. Я стою и не понимаю, что и почему. Какая-то голубятня померещилась что ли. И вдруг он говорит: "Выходите, не бойтесь!". И тут со всех углов чердака, из-за сундуков и столов начинают вылазить маленькие дети.... У них не было дома, они сбежали из какой-то жуткой колонии и жили там. О них некому было позаботиться... Я стою, разведя руками, и говорю, чтобы они шли ко мне...
Следующий момент, который я помню: чтобы оказаться в другом помещении, я постоянно ныряла в зеркало и оказывалась в нем.
Причем глаза...постоянно проблема с глазами. Я все вижу, щупаю, но никак не получается вникнуть в события, если теряю наблюдение. Все гаснет, и на прежнюю локацию невозможно вернуться.
И именно сегодня я обнаружила способ, как остаться на дольше. Находясь на улице, я вцепилась в поручень, и напротив меня была зеркальная стена. Я постоянно смотрела на себя, никуда не отходя. И долго не пропадала. Похоже, можно попробовать в следующий раз спроецировать зеркало и смотреть в него при потере контроля... Вдруг, выходы будут продуктивнее)

Немного истории о том, как я начала заниматься своим любимым делом.

Многие мастера своего дела говорят: "Чтобы человеку найти свое предназначение, ему достаточно вспомнить свои самые сильные увлечения детства". Именно это помогло мне определить себя сегодня. Уже в 3 года мои руки постоянно тянулись к полароиду и маминой косметике. Все стены в доме были изрисованы в отсутствие родителей. Но так бывает у многих детей. Однако, уже в 9-10 лет я начала фотографировать. Отец заметил, что у меня есть взгляд художника помимо музыкального образования. Рисование также не оставалось в стороне. С 12 лет я начала краситься. Пробовала различные техники и способы, в теории ничего не зная о них. Уже в 15 я рисовала на лице различные узоры, пытаясь создать красоту не только в форме, но и в композиции.
Далее я попала в институт, который мне не был интересен. И тут я поняла, что не смогу заниматься тем, что не лежит близко к сердцу.
Бросив его, я думала, куда же податься, пока мне не посоветовали Академию индустрии красоты. В моем учебном заведении я наблюдала разных людей, но по своей сути они делились на тех, кому интересна эта профессия, и на тех, кто попал на учебу случайно. Уже сейчас я защищаю диплом и иду получать высшее. В последние года я работаю в салоне мастером визажа. Помимо высшего образования, я собираюсь продолжать обучение в своей сфере. По крайней мере, азы освоить необходимо. За год планирую научиться делать вечерние прически, уметь наращивать ресницы. Далее собираюсь повышать квалификацию в маникюре.
Что хочу сказать вам. В выборе мастера трудно ошибиться только тогда, когда вы находите с ним общий язык. Техника у человека может быть потрясающая, но результат может не понравиться вам. Помимо превосходной техники, которая нарабатывается со временем и зависит от опыта, мастеру моей профессии просто необходим творческий подход и свое видение.
Возможно, для многих я создаю слишком необычные или наоборот обычные образы. Некоторые мои клиенты, приходя ко мне и посмотрев на макияж на моем лице, говорят: "Надеюсь, вы мне не сделаете такие же огромные стрелки??". Так вот мой ответ: "Конечно же, нет". Мой образ - это мой образ. А ваш зависит только от вас, потому что каждый человек индивидуален. И это главный принцип моей работы. Так что не думайте, что если у меня синяя бровь, то такая же будет и у вас. Мне наоборот больше нравится подчеркивать естественную красоту клиентов, это получается наиболее удачно, после чего все уходят довольные. Выбор макияжа и результат зависят от многого: от ваших природных данных (пропорций лица и цветотипа, например), от ваших вкусов и предпочтений и, наконец, от моего видения. Пример несовпадения всего этого также есть в моей копилке.
Однажды, будучи еще дилетантом в своей сфере, перед одним важнейшим мероприятием я решила не красить себя самой, а отдаться в руки профессионалу. Не знаю, почему так получилось, но я была в ужасе от работы. Из салона вышла в легком шоке, не понимая, как можно было так сильно изуродовать мое лицо. Заплатив за это несколько тысяч, я приехала домой и все смыла. Думаю, такой результат получился именно потому, что я и мастер говорили на разных языках. Как раз это один из тех случаев, после которых я доверяю только себе в этом деле.
Надеюсь, я достаточно полно осветила свой профессиональный выбор, в котором планирую развиваться и дальше.
Теперь остается выбор за вами. Следите за мной и моими работами и оценивайте, я всегда рада отзывам!

Отлично отметили ДР брата)

Запустила впервые небесный фонарик, загадала желание, он улетел, и меня что-то повело, и я еще полчаса рыдала ххахаха
Такой прикол ночью был на балконе. Короче стоим, курим. А в парке собралась куча гопников и начала орать нам какие-то гадости, чекать, эйкать. Ну и кто-то из парней проорал в квартиру: "Хватай пушку!!", ее принесли и начали типа шмалять БЛЯ КАК МЫ УГОРАЛИ, КОГДА ЧЕЛОВЕК 10 С ОРАМИ "БЕЖИМ БРАТВА" РИНУЛИСЬ В ГУЩУ ПАРКА И СПРЯТАЛИСЬ В КУСТЫ АХАХАХАХАХАХАХАХ

Ничего не получилось!

Да, сегодня уже ровно как 6 дней, как длится этот кошмар. Только сегодня снились ужасы другого рода. Я воевала с черными. Стрелялись. И русского несколько раз переехал автобус по голове на моих глазах. Я рыдала во сне, и это рыдание перенеслось на явь, когда я проснулась в 6 утра. До этого в 3 я вскочила в холодном поту от предыдущего кошмара - приснилось сегодняшнее мероприятие, но оно почему-то происходило в огромном пространстве с черными колоннами. Освещения не было. Я люто накурилась и ничего не соображала. Короче ночью побежала к холодильнику жрать, потому что чувство голода из сна в реал перескочило :D
В общем, я не знаю, где искать конец всему этому

Надеюсь, хоть эту ночь я буду спать спокойно... С утра, как встала, просто повторяла: "Да отъебись ты уже, отъебись". Снова 3 часа спала, четвертый или пятый день. Наваждение какое-то. Ко всем чертям короче полетел мой покой. Который до этой недели присутствовал.
А как появляется. Просто вопрос: "ЗАЧЕМ?".
Прям сплю и вижу ответ: "ПРОСТ))"
Ладно. Пойду. Никаких изменений, скорее всего, не предвидится.
А завтра нужно хорошо выглядеть. Отмечать ведь иду)

Мои мама и папа.

Пока пили с отцом вино, смотрели старые фотографии нашей семьи. Начиная с 30-х годов, наверное... Я увидела, какими красивыми были мои прабабушки, бабушки, дедушки.... Всегда восхищалась ими, что по маминой линии, что по папиной...все какие-то невероятные. Безумно красивые. И эта красота идет в первую очередь из глаз. Я не говорю уже о чертах лица. Попыталась на миг представить, как бы это было, если бы я познакомилась сейчас с моими родителями в молодости. Они, конечно, ближе всех ко мне, и когда я смотрю именно на них молодых, просто сердце замирает.
Причем я просто не могу понять себя в прошлом. Точнее, я понимаю первопричины, но мне дико это осознавать. Как можно было ненавидеть самых дорогих мне людей. Не общаться с отцом годами. Драться с матерью. Так предать их своим самоуничтожением. Это, честно, пиздец. Я, конечно, понимаю, что была больна, и эта болезнь  в первую очередь была болезнью моей души, которая из жизни в жизнь не справлялась с жестокостью этого мира и с одиночеством в нем. А уж потом эта болезнь породила во мне дикий эгоизм, агрессию и саможалость. Но все же. Слава Богу, эти испытания мы прошли. И прошли лишь потому, что до конца оставались вместе. Я искренне наслаждаюсь миром и гармонией в течение последних лет в моей семье. Только в эти года я начала осознавать, насколько сильно люблю этих людей.... И только сейчас простила им абсолютно все.
Помню, как на лечении мой психиатр говорил мне, что у меня и моей матери огромная духовная связь, на что я ей отвечала в полнейшем негодовании, что какая может быть связь, если мы искренне ненавидим друг друга. А теперь я понимаю, насколько был прав мой врач. Даже обиды и ненависть идут от сильной связи, ведь человек, на которого тебе наплевать, вряд ли будет вызывать такие жесткие чувства. То же самое и с отцом. Невероятное количество обид я таила в себе на них. Столкнувшись с непониманием в 13, все вылилось в наркоманию уже в 15. Конечно, каждый был не прав. Каждый виноват. Но зато сейчас с уверенностью могу сказать, что это было одно огромное испытание, необходимое для нас по карме в этой жизни, которое мы с успехом прошли. И какими бы ни были разрушительными последствия, как, например, мои болезни, все равно мы обрели то, до чего не смогли дойти бы в упрощенном варианте развития событий. Я поняла, что они готовы ради меня сделать все. А я ради них живу. В первую очередь. В этом отличие меня в настоящем от меня в прошлом. Все таки мы уже разные люди. Тогда произошел сбой ценностей, я их просто потеряла. Я ощущала себя одинокой что дома, что на улице. Будучи еще невинной, но уже сбившейся, я каждый день слышала вопрос: "Сделала уроки?", но только не вопрос: "Как себя чувствуешь?".... И по сути мне не у кого было найти ответы на свой вопрос: "Где справедливость и где тепло в этой жизни?", а вскоре уже не за что было и держаться. Все потеряло свою цену. Именно по этой причине столько золотых доз, реанимаций и т.п. Не было ничего дорогого. Дома война. На себя просто плевать. Человек всегда живет ради чего-то, но не ради того, чтобы жить. Это абстрактное понятие, которое вряд ли согреет в холодный период. Если, конечно, ты не находишься в полной осознанности. Зато теперь я осознала то, что отрицала раньше. Я просто не имею права жить убого, и первая причина - те, кто меня по-настоящему любит, те, кто вложил в меня свою жизнь. И я просто обязана сделать все для себя, чтобы потом сделать все для близких людей. Эта ответственность сродни той, которую человек испытывает за своего ребенка. И она не отягощает, как какие-то другие, а наоборот дарит гордость за себя и родных.

единственное, что по-настоящему волнует большинство людей - это письки, сиськи и бабло.
действительно. человек - разумное существо, правда где-то в учебниках по антропологии, ибо в жизни он то же животное с инстинктами, только плюс ко всему еще и с воспаленным эго.

на одном дыхании...

в волнах шторма на просторах
к берегам святой земли
веет ветер на изморах
и целует корабли.
вдоль густых и черных туч
капли неба поднимает
и случайный солнца луч
своим вихрем обнимает.
вечер серый, шерстяной.
колит полночь сон бывалый.
запах моря нефтяной
лунный свет уже купает.
сутки бился ветер сильный
да затих, и штиль настал.
сменят ночи вечер длинный,
что ни дня, ни сна не знал

Не могу спать нормально. Ложусь к пяти утра, начинаю просыпаться с 8 каждый час....еле доспала до полудня
Сны не хочу такие

Вновь вечерние думки

Смотрю я на знакомые парочки... Все они уже давно вместе, все как-то стабильно, но как именно, я не знаю. И не могу знать, потому что не понимаю этого. Может, они реально ловят какой-то кайф? Мне на самом деле этого не понять. Есть, конечно, какая-то тоска....но эта тоска скорее по не произошедшему, чем по случившемуся.

Мне совершенно никто не нравится. Точнее, кто-то может понравиться, и это иногда происходит, но не длится больше недели. Я не воспринимаю это всерьез. И если что-то такое начинаю чувствовать, то увожу себя от этого куда подальше. Потому что в этих делах мне приключений уже достаточно, новых не хочу. Типа на время. Бывает, на поворотах заносит, как в последний раз. К чертям такое, я начала себя от чего-то беречь, хотя мне всегда плевать на последствия. Также, я не могу понять, как можно быть с человеком год, другой, третий, четвертый... То есть я не хочу на время, но и не умею надолго. Поэтому лучше никак.
Зимой мне начало это казаться каким-то аномальным, и я мысленно пыталась внушить себе: "Да нравится, нравится". Но нихуя мне не нравилось и хотелось блевать)
Короче я жду какого-то чуда.
Сегодня так вообще попала в коллапс в метро. Ждала поезда около 15 минут. Меня запалила какая-то девушка. А я ее. Ну в таких случаях я ухожу в телефон и стараюсь всячески избегать человека. Как-то оказалась она рядом со мной. В давке. Смотрю, тоже с люмией стоит) Секс короче. Без слов. И взглядов. Вышли, разошлись.
Меня намного больше это привлекает, чем мозгоебство и ежедневные инфаркты :D Интереснее, конечно, но я стар для этого. Попробовала. Но не вышло.
Хотя как ни уводи себя от этого, остаточные явления все равно присутствуют. Сколько угодно можешь говорить себе: "да что за говно", но когда начинает трясти, ничего уже не поделаешь.
А сейчас так и подавно...только попустило, так заново вздернуло. Я не придаю этому особого значения, думаю, что ерунда какая-то никому не интересная, а у меня просто временное помешательство. Хотя изначально так не казалось. Ну да это все не важно, теперь уж я никогда никого не потревожу, если место уже занято кем-то другим. Самое главное, что о моих мыслях вообще никто не в курсе и по сути даже подозревать не может. Оно и к лучшему.

Пока)

Мама по телефону подруге сказала замечательную фразу: "Да я все время смеюсь, потому что если плакать начнешь, то не остановишься". Господи, мы одинаковы. Я-то вообще как придурковатая все время на ха-ха)

С собой быть откровенным

Я так отменно ведусь на свои же уловки, это что-то! Ну когда начинаю подогреваться, и если раздражитель не исчезает, то затем следует дикий ор и куча несвязной злостной хуйни из моего рта! Ну вот что я сейчас устроила! Всего лишь то нужно себя одернуть и остановиться в секунду, но нет. Как же, если не иначе.
А под утро я засыпала с осознанием той грязи, которую творила в течение последних лет, пока не состояла ни с кем в отношениях. Это какой-то порочный круг.
Один краше другого! Сколько их всех было у меня....черт его знает, я уже давно со счету сбилась. Главное, все уебанские уебаны. И из-за былой неудачи с любимым человеком я просто начала со всеми играть в какую-то игру типа "Поверь мне". Изначально это имело такие цели, как отомстить тем, кто пиздит, что любит. Потом это превратилось в "просто провести время". Иногда я так заигрывалась, что сама себя забывала. Каждый день строить из себя кого-то другого....типа с одним человеком - ты целеустремленный и полный надежд, с другим - туповатенький и забавный, с третьим - загадочный и молчаливый ахахахах Кому как нравится короче.
А самое смешное, что никто...абсолютно никто из всех, с кем я типа была, спала, что-то говорила, мне даже чуть-чуть не нравился (разве что последняя девочка, даже очень, даже сильно). И ничего хорошего с ними не было совершенно. Насколько же я гадкая, раз так хорошо умею что-то изображать на лице...Даже тот же взгляд, в который все безоговорочно верили! Насколько я себя развратила. Хороший человек не может уметь такого.
Просто проводить время в постели, а потом....как было - обидеться или выгнать под утро, насыпав мелочи на дорогу, выселить с квартиры, просто уйти со смехом. В общем, проворачивать разные варианты поведения, как бывает в жизни у других людей, зная, что на самом деле у тебя этого не происходит. То есть что бы ты ни делал, что бы ты ни говорил, в реале просто посмеиваешься про себя и все) И ведь было не тяжело. Допустим, видишься каждый день, и это как будто уже не игра. Каждый день ведь сложно проворачивать такие штуки. Но весело было наблюдать за реакциями другого человека. Который был в чем-то уверен насчет тебя, делал какие-то выводы, что-то планировал, как-то изворачивался....И за тобой тоже наблюдал. Но не знал, что тебе в любом случае похуям, что ты просто так с ним находишься, просто пережидаешь тот момент в своей жизни, в который ничего другого не сделать.
Как бы ни было это занятно, это отвратительно. Потому что здесь я нарушала свои принципы, разбрасываясь словами типа "Я влюбилась", "Я скучала", "Мне так хорошо, когда ты рядом"...пиздец, сколько раз и скольким людям были сказаны эти слова за последние 2 года. Хорошо, хоть этой весной я остановилась. Причем поняла все эти фишки я еще тем летом, но как-то реально вернулась в Питер, и все снова закрутилось....Из интересной игры всегда сложно выйти вовремя! В общем, сказала так, как есть. Чтобы больше этого не повторялось. Потому что в таком случае даже шлюхи намного лучше меня, так как они проворачивают это просто потому, что им нравится...а не расчетливо для того, чтобы выплыть из старой жизни и подкинуть говна не очень хорошим людям.

+ - + - + - + - + - + - + - + - + - + - + - + - + - + - + - + - + - + - + - + - + - +
И так уже дня 4
Кажись, у меня пмс ахахахахах

Собрали семейный совет)

И тут я поняла, что уже почти середина мая, а я до сих пор не знаю, что буду делать летом!
Все хотим поехать на море. В общем, отправляю маму с папой по путевкам в шикарное место, пускай вдвоем побудут, отдохнут) Я в это время защищусь и поступлю, отпраздную выпускной.
Далее у меня и еще одного человека была задумка рвануть заграницу в начале осени, и родители дали добро. Но до этого мне нужно решить, где я проведу июль-август!

Надоело. Мне плохо. Какая же я неудачница, почему у некоторых бессимптомно. Невыносима эта слабость по утрам и головные боли, если я не выпью огромное количество кофе, как встану, то так и пролежу. Как сейчас. Уже 4ч, и ничего не меняется. А если выпью, то начну носиться с давлением и тремором. Но хотя бы не лежать. В такой ливень даже на улицу не выйти.
Кстати, солнца можно не ждать еще неделю. Хочется плюнуть в лицо погоде, ненавижу затяжные дожди.

Привет

А вот утро 8-го было прекрасным, проснулась, улыбаясь, сама не зная, чему) А, вспомнила. Проснулась из-за родительского смеха за стеной, они прикалывались над какой-то ситуацией как подростки) А во сне я надела сапоги-скороходы и все утро бежала, лежа в кровати :D колени аж ободрала)
Пролежала за полдень в кровати, зато поговорила с отцом. Вроде как дал добро на один мой замысел) Потом он расшевелил меня, отвез в центр, где я купила матери подарок. Вот наконец-то я начала дарить что-то стоящее! Последний год именно так. А в открытке написала то, что мне трудно сказать в лицо. Такой уж я человек, от меня сложно дождаться теплых слов.
Приехав домой, снова заметила в себе раздвоение личности, когда вслух бросила: "Ну что, пойдем разберемся с упаковками?", и через пару секунд последовал ответ: "Пойдем"...
Эта мелочь навела меня на мысль, что во мне живу я и я, а именно я с надеждой и я с тоской. Я с интуицией и я с паранойей. Я здоровая и я больная. Я мужчина и я женщина. При всем при этом я не могу сказать, что во мне другой человек. Это все я и я. И нет более лучшей и более убогой части, есть то, что во мне пострадало, но то, что может очень много дать. Мы четко разделены. Хотелось бы однажды найти причину этого....и я знаю, где искать. По крайней мере в каком направлении. И когда причина найдется, мы сможем ужиться и обрести гармонию. Думаю, было бы круто объединиться, найти целостность, без которой я сама не знаю, чего от себя ждать.

70514

Сегодня впервые за пару лет снова подумала о том, чтобы лечь в 7 психиатрическую. Я туда уже и направление получала, и к комиссии приходила. Но в тот раз не получилось так же, как не получается в этот. Сейчас слишком много дел, которые просто невозможно отложить на более поздний срок. Нужно дописать и защитить диплом, поступить... Потом, в конце концов, наступает лето, которое я не хочу проваляться в палате.
С утра чуть не рехнулась ехать по делам, снова случилась паническая атака в огромном скопище людей... Не могу находиться в толпе, ей Богу, хочется подорваться вместе со всеми. В автобусе в те секунды, когда начали заходить пассажиры, обходить меня, пытаться поменяться местами, протиснуться, я думала, что либо сейчас начну орать во весь голос и бить кого бы то ни было, либо невидимое ружье прострелит меня таким образом, что весь салон будет в моей крови, кишках, мозгах и дерьме. Но они не останавливались, пихали мне в еблище карточки и задевали плечами, терлись телами, смотрели в затылок...какой ужас....господи. Я не выдержала и выдала типа "идите все на хуй от меня сейчас же" и унеслась в другой конец салона, вылетев на первой же остановке. На месте вроде как стало спокойней, поболтала с сотрудниками, почитала... Но в дороге назад начался такой адский тремор, что его по ходу заметили все. В употреблении бывало такое, что поставишь ногу на табуретку, допустим, завязывая шнурки, а она начинает бешено трястись, и ничего с этим уже не поделаешь. Так у меня то же самое случилось в автобусе, только я блин стояла. Бесконтрольный пиздец. Дома отошла, но я словно в каком-то тупом углу.
Я бы поняла еще такое, если бы у меня что-то случилось недавно, так ведь совершенно ничего не происходило. Единственное, я живу в абсолютной раздвоенности. Один день меня радует абсолютно все, хочется гулять, разговаривать, чем-то заниматься, готовиться. Думаешь о проблемах - все решаемо. Другой день начинает давить, с самого утра какое-то шизоидное состояние... Как сегодня. Проснулась. Вроде будильник звонит в 11. Смотрю на настенные часы - там 8 утра. Они идут. Решила спать дальше, в итоге проспала. Потому что реально было уже 11. Отец пытался обнять, как увидел меня, а я понесла какую-то чушь, что ненавижу разговаривать по утрам. Далее вылетела из дома, и вот, началось...
Вчера и сегодня вечером я просто чую, что мне давно уже хотят что-то сказать, но не говорят. Но на лице написано. Я начинаю задумывать над тем, что во мне очень многое может не устраивать, я сама по себе плоха. Но абсолютно так же я прокручиваю в голове, как мне все это осточертело. Я ненавижу, когда на меня так смотрят. Захотелось собрать чемоданы и уйти.
Недовольство других людей своей жизнью перекидывается на меня. Опять эмпатия. Я старательно пытаюсь ограничить себя от негатива окружающих, так как он в секунды перебрасывается на меня. Лично мое состояние всегда очень шаткое, я его и так не могу сохранять одинаковым. Но не всегда получается. В итоге закрываешься, сидишь в своем коконе. Но и так неспокойно.
Мои трезвые рассуждения о насущном выглядят примерно так: в ближайший месяц решаю недавние глобальные проблемы; заканчиваю учебу, поступаю; наряду с этим веду часть требуемого лечения, сижу на пятой противовирусной; летом постараюсь отдохнуть, куда-нибудь съездить; осенью - на море, если получится; далее выйду на полную ставку на работу, начну новую учебу, также попробую пройти обучение по профессии... Единственное, что в это все не вписывается - лечение гепатита. Самое смешное, что все будет бесполезным, если я через 3 года сдохну от цирроза или рака печени.
А теперь стоит ли писать о бредовых мыслях? При которых я думаю, а такие ли они на самом деле бредовые? Когда все недовольства лезут наружу, когда преобладают лишь негативные суждения. Я прекрасно понимаю, что моя жизнь далеко не самая ужасная, что у меня есть то, чего нет у многих других, то, что нужно ценить, то, что служит опорой. Элементарно есть руки-ноги, дом, семья, какая-никакая, но внешность. Однако, каждый находится в своей шкуре и работает с тем, что имеет. Нельзя жить, глядя только вперед или назад, не замечая того, что имеешь на данный момент. И когда день Х оборачивается подобным образом, я в который раз прокручиваю в голове, что в свои 20 лет вместо того, чтобы дышать полной грудью, я мучаюсь со здоровьем, как 80-летний старик. И плевать, последствия ли это моих же ошибок, передается ли оно из поколения в поколение или же просто на первый взгляд случайное обстоятельство. Я говорю о данности, о том, что есть здесь и сейчас, а не о первопричинах или же о том, какой я мудак. Факт остается фактом - все бесполезно, если через пару лет все обернется должным образом. Я бы могла рвануть на другой конец света, оставить все и провести остаток на каком-нибудь море или в моей любимой стране. Но опять же, есть то, что держит именно здесь. За всю жизнь я впервые начала чувствовать ответственность, от которой всегда открещивалась. И она жутко стесняет, сковывает по рукам и ногам. Бредовые идеи, типа "как устроюсь на работу, возьму кредит размером в миллион и начну вытаскивать себя с того света" заканчиваются простым ха-ха-ха. Да, нельзя жить и думать о подобных вещах, но когда они приключаются именно с тобой, ты не можешь сделать вид, как будто бы их и нет. Это иллюзия и самообман.
В общем, в этой клинике лежать нужно месяц. Но я не могу сейчас. Время нынче стоит очень дорого. Кто-то говорил, что там сделают овощем. Но опять же, платить не нужно. А вдруг, реальную помощь окажут? Лучше потратить месяц своей жизни, причем без всяких справок и последствий, чем ловить такие неожиданные приходы, как сегодня.
С другой стороны думаю, что со всем остаточным дерьмом в себе я могла бы справиться и самостоятельно. Чисто теоретически. Но когда начинаются некоторые явления, которые просто не дают жить, которые нереально контролировать, я понимаю, что самой мне не справиться. А само оно вряд ли исчезнет.
На первый взгляд мое поведение выглядит адекватным, все вроде в порядке. Но никто даже представить не может, что в мыслях. Также, я давно уже бросила затею пытаться обсудить это с кем-то другим, так как в ответ, как правило, слышишь: "Ой а у меня то же самое, да-да, я тебя понимаю", либо они думают, что ты просто пиздишь. Причем я начала понимать, как меня раздражают пустые разговоры с кем-либо и обсуждения... Какой смысл что-то сидеть и жевать, если от этого нет никакого проку. Перед мед.комиссией я, описывая свои состояния, ясно увидела, что специалист во все вникает, и каждое состояние имеет свое собственное название. И, опять же, существуют определенные методы борьбы с ними. Я знаю лишь элементарные инструменты, которыми пользуюсь...типа писанины сюда, арт-терапии и прочего. Но это ничто по сравнению с тем, когда из самой глуби вытаскивают важное и раскладывают его по кусочкам. В общем, попасть бы туда... В первый раз, когда я пошла, был вообще ад, конечно... И ежедневный. Но потом все резко исчезло, и я подумала, что Бог с ним, сама порешаю... Сейчас я вижу, что несмотря на мою супер выносливость, оно до сих пор присутствует в моей жизни.

Лал

Просто в хохот)))
Короче я закрыла аск, потому что туда мне пишет эта уеба без конца, а от его неинтересных, нудных сообщений типа (разбань ебань) меня честно уже подташнивает. Думаю, за эти года вы уже и так спросили все, что хотели, продолжать просто нет смысла. Причем в последнее время реально ничего интересного. Так что прикрою лавку, скорее всего навсегда)

Сегодня я на него зла, несмотря ни на что.

Самое высадное в моем отце - его озабоченность мнением окружающих. Он постоянно мне тыкает: "Не позорься!", "Что подумают люди!?", "Посмотри на других!". Как, простите, можно жить со мной 20 лет и до сих пор заявлять подобные вещи!? Хах, наверное, так же, как и я с ним живу 20 лет и по сей день не могу смириться с этим. Каждый раз, когда мне кидают подобные фразочки, я прям чувствую, как во мне начинает все кипеть. Так и хочется проорать, что ебала я людей и их псевдомнение, истина заключается в том, что на самом деле всем на меня насрать абсолютно так же, как и мне на всех. Все взаимно. Одно лишь различие в том, что они меня могут обсуждать, если уж совсем не впадлу, а я о них даже не думаю и не замечаю вовсе. Просто делаю то, что делаю, и меня мало волнует, смотрит ли кто-то или нет. Причем таких, как я, много.
И вечная его тяга к нотациям... Что меня, что мать нужно учить, как блять наливать ополаскиватель в стиральную машинку! Я сейчас спросила, а какая разница сука в крышечку или сразу!??? Замолчал и ушел. А хули, тут уже лишь бы придраться.
И вообще, я весь день на нервяке из-за врачей.
А утро вообще началось ахуенно - с сучьего РИСА!!!! Потому что кое-кто с бодуна меня толкнул, когда я пыталась достать сахар!!! Короче это тот самый момент, когда великий могучий песней льется из уст, когда я так хотела наколдовать тысячу маленьких китайцев или вернуть время на долю секунды назад!