В этой тишине у меня едет крыша

2 дня подряд одно и то же. Я понимаю, что мне нельзя оставаться одной. Опять. Причем на это никаких причин вроде и нет. Наверное осень...
Я себя ничем не способна увлечь, не хочу заниматься собой. Раньше в такие дни я могла с удовольствием поделать обертывания, массаж, и прочие штуки. А теперь просто не могу, руки опущены.
В голове ни одной четкой мысли, я часто зажмуриваюсь или морщу лицо, всё разбегается, мне не сконцентрироваться ни на одной вещи. Сегодня 3 раза спала. Встаю - всё то же самое, ничего не меняется. Только сны стали совершенно другими...А так, плюс ко всему сейчас очень странное ощущение внутри, руки трясутся, ноги не ходят и в голове вакуум. Встала, смотрю - отключили интернет. Меня это в такую панику загнало, что если бы не доверительный платеж, то черт знает что бы я сейчас делала... Мне просто необходимо куда-то влиться, чтобы так не сходить с ума.

ГЛАЗА ПО 5 РУБЛЕЙ СМОТРЮ СМОТРЮ СЛЕЗЫ ОТ ВОСХИЩЕНИЯ МНЕ ОЧЕНЬ НЕ ХВАТАЕТ МОЕЙ ПРЕЖНЕЙ ЖИЗНИ Я ПЫТАЮСЬ ЧТОТО ДЕЛАТЬ НО ВАС НЕЕЕТ И МЕНЯ НЕТ КУДА Я ПРИШЛА НЕ ХОЧУ НЕ ХОЧУ НЕ ХОЧУ

Расстроился, распереживался, КОТ.
Будет тебе все.
А пока
Пустотааа!!!!!!!!iiiieeeee shiiit.....!
Кот. МИлый и валяется, где не надо.
Зовут туда-сюда, не иду. И никуда не зовут. Больше нет. Разбежались.
Кто-то прав был. Но не всегда так легко
Лопатками на спинке стула повис
Выгляжу хорошо, а пойти некуда, прописку бы достать и всё

целый день словно на отходосах. причем на полноценных таких. еле двигаюсь, в голове хуйня какая-то творится, загоняюсь и злюсь.
адски болит живот, спала спала, проснулась - лежу дальше, из глаз слезы сами по себе идут.
никакие таблетки не помогают. талый, талый, талый день.

теперь у меня отличный альбомчик с котами

Не хочу никого видеть дома. А скоро придут и вконец испортят мне день.
Утро началось со скандала с отцом из-за каких-то гребаных 20 рублей. Гвоздь программы - я сама виновата в их безденежье из-за реабилитации. Блядь, а я и не просила меня туда отправлять. Еще ведь и запихнуть на следующий месяц хотели. Торчала бы щас и у них никаких проблем вообще не было бы. Круто конечно. Я могу их понять, но вот...
Родители только так меня стали наебывать: один получил мой перевод на день рождения в размере 2000 рублей и присвоил себе, мать не отдала мою зарплату, тоже 2 штуки. Я проработала у нее 5 дней по 8-9 часов. И что? Она решила ими оплатить телефонные счета.
А мне нужна новая камера. Надо копить на квартиру. И жить еще как-то на что-то.
В общем для начала начну продавать свою кровь, и не дай бог еще кто-то из них заикнется мне насчет справки.
Сейчас вспоминала свою тетрадь. Сентябрь-май. Мать ее мало того, что прочитала, так еще и выкинула. Столько моих записей, стихов и прочих важных вещей. Все главные события года были именно там. Как только я начинаю думать об этом, в голову лезут такииие ругательства, которыми я вообще редко кого называю. Ненависть. Отвращение. Да и только.

В общем...осень. Уже давно надо начинать готовиться к зиме, иначе самой же будет потом хуже.

не люблю нойз мс, но этот текст мне всегда нравился

Телефон барыги помню лучше, чем свое имя,
Бояны покусали руки жалами своими,
Жгут затяну покрепче, как петлю на глотке,
Делаю свой зрак узким, изображением нечетким…
Выбираю контроль, забываю про боль,
В этом фильме я сыграл хуевую роль…
Опять отрава собою тело заполняет,
И еле слышно в батарее играет
Реквием по мечте - спасибо наркоте.
Мы вроде живы пока, но уже не те,
Нам кто-то что-то говорит, но мы уже оглохли,
Мы чахнем, мы сохнем, мы скоро сдохнем!

Шиза

Ела я вареники. Съела все, кроме одного. Зашла в комнату мать и начала причитать: "Как ты могла с ним так поступить, он-то чем виноват?! Лежит одинокий и плачет...." Итд, всё в том же духе. Короче решила по нервам мне поездить, она же знает, что у меня с детства такая херня, что мне становится жаль всё и всех, кто бы там это ни был.
И вот на глазах у меня появились слезы и сожрала я его

Меня никто не поймет в этой теме, но она у меня есть) Я сумасшедший человек, который может извиняться перед стульями, спрашивать у стенок, ругаться с дверью и жалеть вареники

Нездоровая херня со мной происходит. Тут я ни слова об этом не напишу.
Но это действительно что-то сверх ебанутое, может оно из-за снов началось....потому что я просто не помню происхождения всего этого

Зла не хватает!

Хватит жрать, огромное жирное бесформенное Тришище! Ты весишь на 20 килограмм больше, чем ровно год назад!
Отчаяние, все мое существо хочет поглощать как можно больше, и только мозгом я понимаю, что пора прекращать =/
Причем я это понимаю только после того, как обожрусь до отвала. А когда наступает голод, даже не думаю об этом, чтобы не насиловать себя
Ох что же мне делать без этой долбежки. Талая, талая трезвость! И я такая же бля

Замечательный день) Съездили с папой получили мне перевод, купили косметики и 2 лабрета) В машине играла какая-то наркоманская песенка: "Чего тебе от жизни не хватает?
На чем тебя поймала наркота?
Душа парит, а тело пропадает-
Лишь год прошел, а ты уже не та.
Есть прозвище тебе - любовно и надолго.
В компании своей ты - "девочка-иголка".
Уколется по вене, заботает по фене
Золотая молодежь.
Покоpно и без толка, "девочка-иголка",
Зачем ты вновь сюда идешь!"
На Невском из-за меня он выехал на встречку, припарковались, и тут нам по рации орет ДПС: "Водитель Мицубиси..уберите машину", я ору: "Блеаааа съябываемся отсюда", мы выскакиваем из машины и собираемся бежать :DDD но как оказалось, они ничего не видели и просто попросили встать в другом месте....жесть, так на очко сели))
Вечерком увиделся с братом, выпили, поржали, разошлись

Что завтра?

у меня на бедрышке есть белый пушок который дыбом стоит уахахаххаах

Надо худеть, качать руки...и загорать! Я решила.

Тихо тлеет сигарета.
Все почти что хорошо.
Я хочу вернуться в лето,
Где закаты и тепло.
Чувство внутренней свободы
Разливается теплом.
Лето будет через годы,
Солнце будет, но потом.
А пока что чашка чая,
Лампы, свет и молоко,
Тихо блядствую ночами,
Стало пусто и легко!
Календарь листает будни.
В выходные - пьяный бред.
До рассвета и с полудня
Зарываюсь в старый плед!
Кротко жду последней встречи,
Появляясь в чужих снах,
Тихо тлею сигаретой
На твоих сухих губах.

Мне очень, очень тревожно.
Часов 7 сижу в темноте на одном месте, тупо пялюсь в монитор, и все.
Даже курить практически не хожу, ноги, руки трясутся.

Скверно. Удолбаться хочется, как в том году. Но нечем.
И так проблевалась уже
Я не знаю что мне делать всю эту неделю, никто меня не может забрать.
Учиться? Не, не слышала. С понедельника точно.
Тало наступают выходные. Мать пришла с работы. Пристает со всякими глупыми вопросами.
Включила телек. Ненавижу телек! И голоса
Наверное завтра на Звездную,хер его знает, некуда больше. Нажрусь в дрова и все

какое жесткое состояние. каждый 5 минут зеваю, икаю, сидеть не могу спокойно - качаюсь туда-сюда как на отходосах. фффу. еще рот постоянно открыт

Мой милый, милый котик

Бог отвел

yes!

Давно хотела написать нечто подобное.

 Нужно избавляться от всяческих оценок...
"Вместо того чтобы воспринимать мир единым, каким он и является, человек делит его на части...добро-зло, красота-уродство..."

В каждом человеке есть что-то доброе, светлое. Даже если мы этого не замечаем.
"Все мы - жертвы жертв" - писала Луиза Хей. И это абсолютная правда. Какие-то жизненные обстоятельства могли повлиять на нас и изменить.
Но.
Если об этом помнить, то всегда есть шанс вернуть человека, напомнив ему о нем настоящем.
Я очень верю в это... Любому можно вернуть его потерянный свет.

снова заметила эту закономерность.
вот почему мне так важно писать все, что со мной происходит
8 авг. - не с моей стороны
8 сент. - с моей стороны
8 окт. - удачи мне
8 нояб. - итд
в жизни часто можно подсчитать некоторые события

4 года. Ждала так долго
4 года. Из разных жизней.
4 года — так много жизней.
4 года. Одной и той же.

underground

 Самая главная новость: наших чуваков взяли с 10 килограммами. 15-20 лет обеспечено.
Ахуй. Шок. Обескураженность.

Сегодня отсидела 2 пары и поехала пить на Звездную.
4 банки-6 банок-2 баклахи.. Оно не заканчивалось.
Я заблудилась в метро, и приехала в Купчино. Шлялась по улицам, искала вход обратно.
Вроде нашла, потому что я дома

Невероятный день. Невероятные мысли. Мало чего положительного. Груз.
Еще 5 минут и никаких проблем на кассах. Мне 18.

учимся. учимся!

Захожу на кухню. Хочется пить, чаю. Чайник пустой. Раковина занята. Меня прогоняют, и некрасиво. Вернулась в комнату. Расстроилась было.
Дальше в голове: встала, снова пошла на кухню, заявила "а не пойти-ка ли всем вам нахуй" и делаю, что делала.
Встаю...

И так всегда

ой! *_* ну ничего себе!
не не не, конечно же это не про меня

бля) НЕСОВПАДЕНИЕ какое-то, и совпадение одновременно
трииииш уткнись в одеялу и иди спать)рули по-любому

Денёк вообще заебись, только вот под вечер полная лажа
В колледже намутили какой-то пиздец, даже описать трудно)
Втроем закрылись в кабинке, нас спалила там препод и орала как резаная) в след. раз у нас заело замок и пришлось лезть по стенам и спрыгивать с перегородок, хаха. Я порвала свои колготки.
Ну а потом 2.5 литра пива сделали свое дело, его допивали прямо на паре

Сейчас я чуть жив. Решила снять деньги с вебмани, так хуй. Не зашла в свой ебанный киппер и не перевела самое главное. Приехала в банк - только зря промоталась. От расстройства чуть не заплакал =\ Появилось желание подойти к ближайшей стене и уебаться.
Закончился последний полтиник, у родителей зарплата только после 15, на что ездить - не знаю. Сигареты...последняя пачка. Я в полной жопе. Ну да ладно. Что-нибудь нарулю...
Назад ехал такой злой, что разорался на пассажиров. Сука, собственную сдачу было не взять. Ну вот и все. Нету их сдачи, идите-ка нахуй

Отличный день! От вчерашнего настроения и тени не осталось)
Сегодня взяла достаточно денег, чтобы завалиться в Бочкарев на Восстания и выпить пару кружек пива
Постоянно заманивала любимую в туалет, но это все шуточки были :D А потом я сожрала ее блин, пока ее не было... И завалилась на улице на колени умоляя простить меня за этот отвратительный проступок :DDD Как же реагировали люди, ахах, и че они постоянно так пялятся

вот что я нашел

помню как я бегал и размахивал этой выпиской

Кто-то сидит на подоконнике, пьет кофе и думает о нем, а я стою в падике, курю в окно и просто думаю х) так постоянно. Сегодня днем вспомнила свои детские обиды. Когда родители покупали подарки детям своих друзей, а мне ничего вообще, я начинала ненавидеть их и этих ебаных детей. Или когда чьи-то родители предложили мне отдать денди их ребенка, а мои отказались по причине того, что я перестану делать уроки, я была готова убить их или сдохнуть сама. Мне всегда было мало. Я очень радовалась, когда приезжала моя уже ныне покойная бабушка, гуляла со мной зимой и помогала делать снеговиков. Помню, как я слепила двух инопланетян, дала им имена и каждый день выходила их подправлять, пока они не растаяли. Любила, когда возили меня на санках и ненавидела, когда заставляли меня переставать делать дома и учиться или играть на пианино. Я рыдала и валилась со стула на пол. Мне не хватало, на что мне отвечали, что я еще наиграюсь. Я говорила, что потом вырасту и мне будет не интересно. И вот я не наигралась. И вот я выросла и нашла абсолютную замену всему - наркотики. Мой мир. Я шла к людям, которые были рады меня видеть и оградилась от тех детей, которым завидовала, которые ездили на дачу, которая у них была, жили в офигенных квартирах и носили дорогую одежду. Ибо меня в начальной школе попрекали некоторые одноклассники тем, что я живу в коммуналке, что я нищая и убогая. А жила я с двумя наркоманами, одного вроде звали Шурик, и он всегда разбрасывал свои шприцы.
Всю эту зиму я твердила родителям: "Никто никому ничего не должен". И уже достаточно лет жила по этому принципу.
Сейчас я его позабыла. И вот снова вспомнила. Я верну этот принцип, так легче. Не буду ни от кого ничего ждать, не верить никаким обещаниям и ни на что не надеяться. Потому что когда в очередной раз меня кинут, я вспомню, что НИКТО НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН.
аминь

Я смеюсь и плачу

Нашла старую как мир переписку, как же я люто выебывалась в 2008 :DDDDD
Элитное общество блеать! Элитное общество педовок с ягой во дворе :DDD
О Господи, мы все этим переболели когда-то)))))
если че, то читать снизу вверх)))))

15.06.08 Триша [ĐҒ]: этого мне еще и не хватало.
15.06.08 Huana: ну что я могла бы с тобой встречаться. что ты мне нравишься
15.06.08 Триша [ĐҒ]: всмысле правду?
15.06.08 Huana: но на самом деле я писала тебе правду
во всем почти ну про себя
15.06.08 Huana: спасибо
только ты мне не поможешь?
15.06.08 Триша [ĐҒ]: нет.
15.06.08 Huana: а ты не будешь меня в щколе стебать? 15.06.08 Huana: ты поможешь?
15.06.08 Huana: Наташ!!! научи меня быть как ты
я хотела быть такой же как ты. с тобой все хорошо общаются и дружат парни есть а у меня нету( помоги!  
15.06.08 Триша [ĐҒ]:
прости??ахах как мы запели.
детк, вот тебе совет: я тебя не ненавижу, люди должны быть достойны моей ненависти, не говоря уже о моей дружбе и уважении.
просто не нужно навязываться. если я не хочу с тобой общаться - не надо мне писать, создавать фэйков, итп
я в контакте уже 2 года и во многом разбираюсь.
дружи со своими малолетками, окэ?
а в элитное общество не суйся.

Как бороться с апатией? Это не хорошо и не плохо. Это для меня абсолютно нормально.
Я себя просто не ощущаю и чувствую инвалидом, который физически не может выйти из квартиры.
А на улице так хорошо... Я это почувствовала в парадке, когда открыла окно и курила.
Обычно вытянуть меня мог какой-нибудь срост или звонок значимого человека. Сейчас ни того, ни другого у меня нет. Меня никто никуда не зовет, все разъехались по городам, а кто-то просто пропал и предпочитает общение на расстоянии. Я наверное тоже. Но... но я не хочу так сидеть. И чем заняться - не знаю. Ничто не привлекает так...как то, что я уже потеряла.

Мысль I: Я не хочу другой жизни.
Мысль II: Я люблю свою жизнь.
Мысль III: Я счастлива за свое прошлое и настоящее.

решено!
если я не передумаю, то...похер! возвращаю фиолетово-розовый цвет! и срррать кто там что считает по этому поводу, я долго думала над этим и действительно снова хочу.
на день рождения попросила новый телефон и большие кожаные наушники...ммм) может и на линзы денег дадут, йо

Я до конца вспомнила сегодняшний сон!
Мне выпала удача совершить задуманное, всё было просто заебись. Но почему-то она взяла и все рассказала О_О Этого я никак не могла ожидать. И вот почему-то во сне у меня получилось лишь улыбнуться, хотя в жизни я бы за такое ебало набила
Что это значит?

P.S. происходит очень много приятных моментов для меня, клево
и появились кое-какие планы, начну с завтрашнего дня сразу 2 дела, надеюсь, получится.

События текущих дней

1. Еду вчера в маршрутке с учебы. Напротив меня сидит мужик и диктует кому-то по телефону  номер мобильного...8-921-910-11-...И тут у меня внезапно вырывается вслух на всю машину "55". Да-да. 8-921-910-11-55. Мужик оторопел, посмотрел на меня как-то неясно... и отрывисто досказал в трубку "55". И я сразу же приткнулась в полном недоумении. WTF?
2. Сегодня я вспомнила, как один человек оскорбил меня после нашей встречи. Мне кто-то это рассказал. А сейчас мне кажется, что это был сон. Потому что на самом деле мне никто ничего подобного не говорил, и как именно он обо мне отзывался - я знать и не знаю. Так было это или же нет?!
3. Я лежу на парте. Боковым зрением вижу, как заходит девочка в класс и закрывает за собой дверь. Затем дверь снова открывается и в класс проходит мужчина в черном костюме. Мужчины не было. Я спрашивала.

Это так, на память. Сегодня была первая практика, проводила покраску и коррекцию бровей. Завтра решила никуда не идти, я так измоталась... Хочу встретиться со своими друзьями, но с какими - понятия не имею.

Отец себя винит совершенно не в том, в чем на самом деле виноват. Но мне это уже безразлично. Они так ничего и не поняли... я не хожу на собрания, они тоже не ходят. Просто не хотят по-другому. Вот и я
В голове сидят 2 совершенные глупости, которые мне бы хотелось осуществить. Словно черт на кривую дорожку поставил...) Но хочется очень! Интересно, хоть что-нибудь свершится из этого? Никому. Никому не скажу)
Мне нужны хоть какие-то ощущения. Эмоции, впечатления. А то мне либо хуево, либо просто никак.

P.S. с 2007 во мне этот воздух...влажный, прохладный. С той самой осени. И с Нахимки.

она - это лучшее из всего что со мной происходило за всю жизнь.

На сегодня мне не нравится в себе абсолютно все.
Лицо, волосы и в особенности фигура. Разрыв между той осенью и этой составляет 17 килограмм.
Мне кажется, что это полный пиздец. Я жирная тварь, которая не хочет худеть. Хотела бы - сбросила. Мне не в чем искать замену плохого настроения и наркотиков. Я ем. Много ем. И пытаться не есть с таким режимом, как сейчас, просто нереально. Я и так чуть ли не падаю в обморок по дороге домой. И еще мне не хватает сна.
Мне многого не хватает, и я не знаю, что с этим делать.
Чувствую себя расплавленным куском дерьма.
Никаких успехов. Ни в чем. Ни денег, ни квартиры, ни приподнятости, ни ощущений, которых так хочется, ничего. shit

То, что я увидела за окном в 6 утра, привело меня в легкий шок. Это ноябрь. Теперь я его реально увидела, а не почуяла. Несколько минут назад стояла и смотрела на трубы. На дождь. Не по себе стало... Страшновато.
Также, не успев проснуться, я поняла насколько меня всё раздражает. Заебал недосып и долгий путь. Меня будет мать, и я еще практически во сне начала ей язвить. Потом встала и начала орать уже на всех и ни за что.

Я всё недоумевала, почему так рыдаю на некоторых сериях, даже сейчас, когда пересматриваю.
Да потому что это про меня..Некоторые если бы и смотрели, то даже ухом бы не повели. А у меня просто начинается какая-то истерия, иногда я ору, на всю квартиру что-то там восклицаю.
В основном там затронута самая больная для меня тема в 2007 году, такая, как одиночество и покинутость.
"И снова эти глаза...такие холодные, злые глаза...почему они на меня постоянно так смотрят?!"

День прошел на славу!!) Напоследок еще и Ксюша порадовала

очень хочу познакомиться с 2 людьми!
а еще меня уже выворачивает от этой фразы

справилась с тем, пускай и не очень, справлюсь и с этим. а временные нападки все равно никуда не исчезнут.
и снова скажу, в очередной раз удивляясь...это же какое-то наваждение!

зато морально на многое есть иммунитет
зимой мне им был дан самый замечательный совет: "будь хладнокровней, просто наблюдай, и ты увидишь..."

~

Типично осеннее настроение. Чувство какой-то потери, разочарования, усталости и нежелания.
Уныние. Кажется, что совсем скоро начнется лютый пиздец. Я порядком разрушила свой прежний мир, и теперь не знаю, куда мне пойти. К кому. И за чем.
Частенько начала встречать одну женщину из моего подъезда. Ей около 50, и как я поняла, она недавно встретила мужчину, и вот как я ни выйду покурить около полуночи, они вечно откуда-то возвращаются. Смеются, целуются...Она просто светится от счастья! По людям это всегда так заметно...
Ах как же мне временами становится пусто. Так надоело возвращаться к себе домой, постоянно одной, ни к кому, каждый вечер проводить с родителями, вмешивающимися абсолютно во все. Одно их присутствие меня угнетает. Мать до сих пор не явилась, придет наверное пьяная. А мне вставать в 6 утра, и ехать на учебу часа полтора. Я ничего не хочу. Остаться бы одной...надолго, с деньгами. И творить, творить, творить...