=)

История позапрошлого Нового Года повторяется! Я снова убралась в комнате (не делая этого практически никогда в жизни) и снова задрачиваюсь на музыкальном инструменте (не садившись за него уже не один месяц)! Разница лишь в том, что тогда я это делала за 2 часа до полуночи, и играла на бас-гитаре. А сейчас на синтезаторе. Ахахах....забавные совпадения.

(((ЛИЧНОЕ))) теория ежегодного перехода, теория относительного выживания

Сейчас (как и каждой зимой) я веду себя к одной из двух существующих для меня точек:
Точка невозврата (Т.Н.) и точка отправления (Т.О.).

Т.Н. -
результат глобальной ошибки >> 
результат (не)осознанного самоуничтожения >>  
конечный результат - "духовная смерть, перетекающая в физическую".

Т.О. - 
результат глобальной ошибки >> 
результат (не)осознанного самоуничтожения >> 
та тонкая грань между смертью и >> 
|| СТОП || >>  
конечный результат - внезапное осознание-МОМЕНТАЛЬНЫЙ ОТКАЗ-событие "толчок"-быстрое развитие-переход на другой уровень существования.
_______________________

К чему я приду в итоге - никогда не знаю.
В 2007-8гг впервые случилась Т.Н. В 2010-11гг, 2011-12гг - та же жестокая Т.Н.
В обоих случаях то, что я выжила, до сих пор является для меня необъяснимым обстоятельством, так сказать, чудом.

В любом случае весна покажет, кто где срал.
Все равно после зимы по 10бальной шкале я нахожусь не иначе, чем на минусовом уровне (на дне). Разница лишь в том, чем все закончится....(как в 2010-11 - золотой дозой, реанимацией, реабилитацией или же как в 2011-12 - предательством, срывом, заражением вирусом).
Херово то, что я не выбираю то, к чему приду; эти точки - всего лишь итог всего им предшествующего.
Почему-то мне кажется, что на этот раз будет отъявленная Т.О. Тем, кому недолго осталось, должно по сути везти в избежании жизненных переломов, иначе просто невозможно будет успеть в столь короткие сроки выполнить свою изначальную миссию.... (ну это чисто предположение с каплей надежды))).

\\\\\\\избавление благодаря утрате и получившемуся одиночеству\\\\\\\

Мне стало похуй на проблемы! Я поняла, что их невозможно решить, поэтому они - обыкновенная данность для меня в этой жизни. Это смирение, это принятие. Я спокоен и расслаблен. И вам того же желаю.
P.S. Не забывайте, что всё зависит лишь от нашего восприятия) Подумайте сами, стоит ли трахать свою душу дерьмом своего же сочинения!?

______________________
Все мы нуждаемся в том, чтобы уйти от действительности. Часы тянутся невыносимо медленно, и их нужно наполнить событиями, покуда не придёт смерть. А вокруг не так-то много места для славных дел и настоящего веселья. Все быстро наскучивает либо начинает страшить. Просыпаешься утром, вылазиешь из-под одеяла, садишься на постели и думаешь: чёрт подери, что же дальше-то?(С) Буковски

Мой ответ: ОСТАЕТСЯ ТОЛЬКО ВЫВЕРНУТЬСЯ НАИЗНАНКУ, ЧТОБЫ ТВОРИТЬ И ТОЛКАТЬ ЭТО В МАССУ.
Смысл? А чтобы поделиться с братьями СВОИМ.  
Зачем? А чтобы то, чем ты дышишь, пока еще жив, не умерло и не закончилось бы на тебе.  
Смысл? Чтобы когда ты вернулся сюда, то столкнулся бы с тем, что создал именно ты (поэтому никогда не подражайте кому-либо!) и СМОГ БЫ ВСПОМНИТЬ СЕБЯ.  
Зачем? А чтобы больше не задавал много глупых вопросов в пустоту. Потому что это -
БЕССМЫСЛЕННО.
НЕЗАЧЕМ.


Итак. ВЫВЕРНУТЬСЯ НАИЗНАНКУ, ЧТОБЫ ТВОРИТЬ И ТОЛКАТЬ ЭТО В МАССУ.
Этим я и занимаюсь уже хуеву тучу лет. Это - одна из нескольких причин, почему я надеюсь дотянуть до 27. Я хочу забрать из приюта 7-8летнего пацана со схожей энергетикой и успеть довести его до совершеннолетия.
Помимо того, чтобы хотя бы одному человеку помочь встать на ноги в жизни, спасти его будущее, я хочу подарить этому избранному мной то немногое, но редкое, что есть у меня. Мне просто необходимо передать это кому-то другому, "наградить" моими способностями и мироощущением, так сказать))
Лишь бы найти подходящего для этого человека, чтобы ему было по силам принять пережитую мной правду и довести до конца то, что я не успею. Из этого может получиться очень сильная и хорошая сторона в этом мире, я просто уверена!! Не пропадать же такому добру...

______________________
"Хату, дружную компанию, море алкоголя, отсутствие желания спать и главное - тепло, тепло и обнимашки. вот чего мне очень хотелось бы". (мой статус) 
Это было всей второй половиной моей осени 2012.
мне и сейчас это нужно, впрочем по жизни ищу именно этого в каждой тусовке.
НО...наступил иной период...ЗИМА...в котором такого, к сожалению, уже не устроить...
СЕЙЧАС - выживание, плутание и никакой направленности...

(продолжение - следующий пост - основная часть>>)

В день твоей смерти

Я поминаю тебя сегодня, бабушка. Надеюсь, ты перестанешь мне сниться так часто и звать меня.

Капелька настоящего искусства...

В сотый раз решила столкнуться с такой темой, как импрессионизм. С ним я познакомилась еще в младших классах, так как моя школа была французской, а И-м возник именно в Париже.
В общем, это не суть. В интернете снова и снова начала просматривать картины центральных художников, и меня взяла тоска. Я поняла, что очень сильно хочу снова пожить в Париже....
Я соскучилась по нему так же, как и по Праге.

Необычайно красивые картины!!!....

Вид на Монмартр с Сите-де-Флер (Сислей)

Две девочки за фортепиано (Ренуар)
(Картина,написанная ровно за век до моего рождения. 1893))

Каштановая аллея в Сен-Клу (Сислей)

Лужайки весной (Сислей)

Розарий (Ренуар)

Почтовый дилижанс (Писсарро)

Снег в Аржантее (Моне)

Сад в понтуазе (Писсарро)

Всё.

Ужасно, когда взгляд прикован только к одной девушке, когда вокруг так много всех, но только от нее вот уже херову тучу месяцев не можешь оторваться, не обращая внимание ни на кого. Ужасно потому, что понимаешь, что лучше бы однажды ты не посмотрел на нее и не встретил вообще. Ибо с ее появлением с жизнью случилась какая-то полнейшая белиберда, ты стал тем, кем никогда не был, тем, кого всегда в себе отрицал. И перестал контролировать свое поведение, свои улыбки и грусть. Лучше бы никогда...
Я бы с удовольствием забыла все, что с ней связывало. Она не принимает все, что так близко мне, она видит только ту сущность, которая была во мне когда-то ввиду моей бесхарактерности и доброты. Но я на самом деле другая. Я чувствую себя по-другому. Но это поведение для нее всегда было неким актом показательности, афиширования.
А я всего лишь хотела пробиться такой, какая я есть, в массу. Заявить о себе. Заявить о ТАКИХ, КАК Я, ТАКИХ, КАК МЫ С ВАМИ, РЕБЯТА. ВСЕ УМИРАЮЩИЕ.
Ах если бы в моих силах было перечеркнуть все, что с нами случилось. Я бы сделала это с большим удовольствием. Откуда во мне такие ноты ненависти и презрения к ней, отчего? Я всегда ненавидела всех людей, которые ее окружают, и всегда полагала, что она только моя. А если же по-другому, даже в самых малых проявлениях, - то к чертям пускай летит все - я ухожу.

просто фу.

бывает, совершаешь такой поступок, на который сознательно никогда в жизни бы не пошел. представьте себе самую омерзительную для вас вещь. и вот ни с того ни с сего вы ее делаете. или вовсе не вы...словно кто-то другой вами руководит. в такие моменты принципов будто бы и не существовало, сознание в полнейшей отключке, сам ты не понимаешь вообще, какого дьявола с тобой происходит. ощущение, словно уши заткнули, глаза закрыли, а в рот сунули кляп. на первых секундах даже может прийти сигнал, что всё - пиздец. но тело и мозг не послушаются и решат, что и так уже жопа, лучше не рыпаться, потому что слишком поздно для "предотвратить". в общем, это самое противное, с чем я когда-либо сталкивалась. обычно, после такого абсурда наступает абсолютное опустошение, отрицание, отторжение.
если так повело, лучше об этом просто не думать. главное - не зацикливаться. а просто принять событие, как данность, с которой ничего уже не поделать...
___________________________________________________________________
а еще....
я вспоминаю те слова...ээээ нет, это были не слова. правильней сказать - то дерьмо, которое сходило с моего языка...и блядь так тошно становится. таким отвратно сказанным кому угодно можно кишки вырвать. в горячке действительно начинаешь нести ахинею... я на самом деле жалею об этом. мне противно от того, что из меня до сих пор могут вырываться такие гнилые вещички. действительно, жаль.

Красное дерево & 6-ой Отряд и Главные Герои – О Джа

Ах как давно искала. СЛУШАЮСЛУШАЮСЛУШАЮ. 
Насколько же охуенно.

А ведь все именно так и есть)))

Дорогие школьники! Учитесь на "4" и "5", поступите в ВУЗ, окончите его с красным дипломом, получите замечательную профессию, и троечник из вашего класса, который всё время прогуливал и списывал, примет вас на интересную высокооплачиваемую работу.

ООоооооо я больше не могу терпеть то, что мне так часто снится моя покойная бабушка!!!
Это уже становится невозможным....

кот)

ДЕЛО СЛУЧАЯ:
Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысь отсюда! Что ты тут, сука, делаешь?!!".
На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие-то семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе - свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла...
..кот продолжал медленно красться...

Я на самом деле не знаю, что мне нужно, что мне важно.
Все происходит какими-то волнами...то мне очень хорошо, то совсееем наоборот.
И есть какое-то сожаление.

Так, к слову. Меня хватило аж на целый пост благодаря одному вопросу в аске.

если человек настоящий, он не перестанет светить ни при каких обстоятельствах...никакие болезни, зависимости, слабости и прочая земная чернуха не погубят тепло его души. даже при самых страшных обстоятельствах внутри будет оставаться маленький огонек, да хоть искра...которая в любой момент может превратиться в пламя, когда человек расцветет (если жизнь, конечно, позволит).
так что... не стоит измерять человеческое достоинство какими-то внешними факторами...так как ваш надуманный показатель может тут же измениться, если вы способны ненавязчиво заглянуть в душу человеку и рассмотреть ее самую суть, которая за каким только поведением может скрываться и прятаться (так же и наоборот, внешне нам кто-то может показаться очень даже притягательным, а на самом деле - говно говном. так что не стоит обманываться из-за собственной же слепоты).

Немного о психосоматике (ОЧЕНЬ ВАЖНАЯ ИНФОРМАЦИЯ!!!)

Развитие психосоматического процесса как последовательность срабатывания защитных сил психики. Эти защитные силы он образно называл эшелонами обороны:

1. Психосоциальный уровень – естественный ход жизни. Которая есть цепь последовательно возникающих задач развития и их решения. Каждый из нас обладает потенциалом и ресурсом для решения своих индивидуальных задач и реализации себя в этом мире.
2. Первый эшелон обороны. Психозащитный (адаптационный). Связан со сбоями в решении задач и вызванным этим дискомфортом, от которого нас спасают психозащитные и адаптационные механизмы.
3. Второй эшелон обороны. Психосоматический. Уровень возникновения симптома, когда душевный дискомфорт, не находя адекватного разрешения, переходит в телесный.
4. Последний рубеж самообороны – саморазрушение.  

Я обращу внимание только на последний рубеж, на котором я зависаю уже много лет.

Иногда ситуация настолько мучительна, настолько угрожает существованию человека как целостности, что он буквально выбирает не жить в этом.
Воздействие ситуации может быть разовое или длительное. Происходить на уровне отдельной личности или на уровне семейной системы, когда травматические факторы передавались и накапливались из поколения  в поколение.
Тогда, парадоксальным образом, чтобы избавиться от этого невыносимого, человек выбирает прекратить свое существование.

• Это может быть саморазрушительное поведение – зависимости, действия с высоким риском для жизни, суицидальные акты, физические травмы, болезни, приводящие к разрушению или потере органов и частей тела,
• Или психическое заболевание, когда человек разрушается как целостная личность,
• Или острые заболевания с риском для жизни, что называется «на грани жизни и смерти», крайний вариант – кома как выбор между жизнью и смертью,
• Или заболевания, приводящие к смерти – онкология, СПИД.

Смерть воспринимается как выход. Причины такого выхода, как впрочем любого симптома, лежат за пределами сознательного, а в ряде случаев (например зависимости, врожденные заболевания и т. д.) – это проблема, передающаяся из поколение в поколение.

Не надо забывать, что рано или поздно, так или иначе, все мы смертны. Я думаю, что качество смерти и умирания напрямую зависит от качества жизни. «Ведь совсем неважно, отчего помрешь. Ведь куда важнее, для чего родился.» (с) Александр Башлачёв.

http://mpl12.ru/node/264 - ссылка на сайт, где есть все целиком. Я в шоке от этой статьи. Еще и с цитатой моего любимого Саши Башлачева. 

Насчет обучения игры на гитаре

Хочу пойти туда. Во-первых, это на Ваське, во-вторых, предложения меня вполне устраивают!
http://www.guitar-lab.ru/about.html
Сначала научиться базе, на акустической, разумеется...а потом уже..)))

И тут я поняла..

ЧТО У МЕНЯ УЖЕ НЕРЕАЛЬНАЯ НОСТАЛЬГИЯ ПО ЭТОЙ ОСЕНИ! о______О
Начало, конечно, было муторное, но вот потом.. Несмотря на беды, которые стряслись... нужно смотреть на все в целом. Я прямо знаю, с какого именно дня начался этот особый период. А день был воистину фееричный!.
Знаете!...Если взять сразу все материалы, которые мне удалось собрать, то... да у меня слов не хватает, чтобы изложить мои мысли! Короче получается ярчайшая картина...и я испытываю воодушевление, пока пишу этот пост.
Все фотографии, видео, вся музыка, которую я начала слушать этой осенью, сотни мест, в которых я побывала за один сезон, люди, с которыми судьба свела познакомиться!....Для меня теперь это нечто цельное, как отдельная история из моей жизни, т.е. последние 3 месяца не сливаются с предыдущими месяцами или годами, как это бывает тогда, когда в жизни не происходит ничего значимого....

В скором будущем я планирую смонтировать небольшой тематический клип о не так давно минувших днях. Думаю, у меня получится сделать наиболее выразительную подборку... На свою память я давно уже не надеюсь, со временем она скрывает все важные для меня подробности и оставляет в голове лишь размытый силуэт самого главного. А ведь помнить такое всегда очень хочется! Поэтому и в этот раз я не уступлю своей лени, разгребу гигабайты материала и попробую что-нибудь сотворить! :-)

Зимнее восхождение

Вечер 8-го декабря. Я вернулась домой.
Как же мы много гуляем... Сегодня была архи-тяжелая для меня, моего организма и буквально для жизни ночь. Честно признаюсь, еле пережила ее. Рассказывать подробно ни о чем не стану, так как меня уже просто доканало это состояние, и лишний раз мусолить его я просто не выдержу!
Слушаю треки Армина. Воистину, превосходная волна. Мне очень легко и по душе воспринимать такую музыку.
Мы начали задумываться о границах, которые было бы правильно поставить себе после Нового Года. Кто знает, вдруг у нас вместе что-нибудь да получится.....!
В общем, несмотря на мой жестокий коматоз, хорошего много, а точнее - дохуя и больше))) Никто не мешает человеку чувствовать себя счастливым. Наверное, странно от меня слышать подобные вещи, но.... Таких моментов просто не убывает... И это не столько от происходящего, сколько от внутреннего ощущения... Чудесного, теплого... Таким людям, как я, оно просто необходимо....так как от рождения у нас хронический дефицит тех самых гормонов, которых должно хватать на желание жить.

......

Все просто охуееееенно.......одного желаю - лишь бы и у вас было так же.

Конец - всему начало.

Персона я нон-грата,
Кольцо сорвал гранаты.
Взрывчатый боеприпас...
Рвет идолов на нас.
Урановая сила.
И Шива под акрилом.
Планета - резонанс.
А в душах - диссонанс.
Адажио звучало?...
Конец - всему начало.
_________________________________
Споткнулась о порог нового периода жизни. И я с легкостью переступлю его, как только точно буду знать, что никто не удерживает меня в себе.
Единожды сблизившись обоюдно, люди теряют возможность уйти.
А все взаимосвязано. Если они не отпускают меня, то и я не посмею вышвырнуть их из моей жизни.
_________________________________

Возмездие, как сказал Ваня

Еще полторы недели назад и раньше я не ела абсолютно ничего. Целыми днями. У меня напрочь отпала потребность питаться. Я абсолютно спокойно себя чувствовала без такой мерзкой вещи, как еда.
Теперь же я жру ВСЕЕЕЕ, что попадается мне на глаза.
Допустим, сегодня: плитка шоколада, гречневая каша с молоком и кучей сахара, бутерброд, хурма, борщ, бутерброд, бутерброд, бутерброд, банан, гречневая каша с молоком, хурма, бутерброд, пачка шоколадных конфет, бутерброд, пачка печенья, яичница....и это далеко не все.
Это какой-то пиздец. Мне очень плохо, но я все равно продолжаю поглощать и просто не могу остановиться. Меня разнесло на 5 кг, снова, блядь, СНОВА!!! За вшивую парочку дней.Я стала такой же жирной, какой и была. Я даже перестала бухать!!! Все, что я делаю - это с утра качусь на учебу, возвращаюсь, обжираюсь за сериалом, засыпаю на пару часов, потом снова обжираюсь за сериалом и ложусь спать. Невероятно........ Когда рука тянется за очередной порцией (а они у меня явно не детские), я сама себе говорю, что похую, можно и поесть, все равно скоро перестану. Когда я пожру, то понимаю, что мне хочется идти и блевать. Но максимум через полчаса я снова закидываюсь, как только перестает тошнить. Короче, абзац. И это как раз в то время, когда мне необходимо быть в идеальной форме из-за работы!!! А самое отвратительное - это когда с утра я начинаю печься о еде, рассчитывать деньги, которые я смогу потратить на нее в течение дня, так еще и хвалиться, что я могу так славненько позаботиться о себе!
ББПппЩЩЩЩЩЩЩЩЩЩщщщщщщ.......ебаное чревоугодие. Стоило растянуть желудок, и на тебе, получай....
Всё. С завтрашнего дня голод. Даю себе слово. Ох и тяжело же мне будет в первые 4 дня....
-__- зато потом станет легче....зато потом я смогу хотя бы гулять, а не засыпать по нескольку раз в день...

Внезапно вспомнила отрывок из своего сна

Ветхий зал. Довольно-таки большой. Кто-то вещает. Мой давний друг, без вести пропавший, внезапно входит. Я оторопела, как увидела его. Подбежала, и крепко-крепко обняла, на ушко прошептав ему: "Где же ты пропадал...Родной...Это чудо, что мы встретились". Он странно ответил мне, погладив меня по спине. Далее мы прошли к окну, он сел на табуретку, я опустилась на колени и снова обняла его, закрыв глаза, будто бы он мой возлюбленный. Он был в каком-то свитере крупной вязки.

Это вообще что-то невозможное, учитывая, что в жизни мы близки никогда не были. Просто очень часто находились вместе.

утопия

Жила бы я в штате Мерида и была бы счастлива.....
Очень хотелось бы поменять свою жизнь! Если бы это было возможно, я бы сделала все. Но, к сожалению, все в корне должно было быть по-другому.

Цель оправдывает средства
?

Я СНОВА СТАЛА ЖИРНОЙ!!!!!!!! ><
Ооо, я просто не могу остановиться жрать, и в саааамый неподходящий момент!!!