31 марта 2014 г.
фр фр фр
Пиздец куралес))) Ахуенноооо..Только я чуть не сдохла в 8 утра возвращаться домой через весь город в убожественном состоянии, когда дохуя народу едет на работу :D И ходить больно, между ног словно третья нога выросла ахахах я передвигаюсь как беременная кошка
30 марта 2014 г.
Завтра будет: "ПААААААААААААП НУ ПААААААААААП КУПИИИИИИ"!!
А еще я сегодня отдала все свои деньги матери, чтобы не пробухать их. Но я-то знаю, что у меня есть еще на карточке >:D
Меня забавляет моя ничтожность. Эта весна нихуя не весна.) Я талю эвридэй. Жру, курю, кашляю, сплю. Сижу в интернетике и играю. Я толстею и никуда не хожу.
У меня временно все наладилось с теми самыми проблемами. И я решила опустить руки. Это просто фу. Вместо того, чтобы заняться собой, зарабатывать деньги или хотя бы тусить, я не делаю нихуя. У меня всегда вызывал отвращение такой образ жизни. По мне так делай все, что душе угодно, хоть в канаве валяйся да хрючь, но бляяяя не высиживай ты яица дома!!!
А еще я осознала на ночь весь свой завал: я снова проебала врача. В конце месяца надо было взять талон на обследование. =)))) Мне так тошно. Кто бы знал. Я люто проебываюсь.
А еще я сегодня отдала все свои деньги матери, чтобы не пробухать их. Но я-то знаю, что у меня есть еще на карточке >:D
Меня забавляет моя ничтожность. Эта весна нихуя не весна.) Я талю эвридэй. Жру, курю, кашляю, сплю. Сижу в интернетике и играю. Я толстею и никуда не хожу.
У меня временно все наладилось с теми самыми проблемами. И я решила опустить руки. Это просто фу. Вместо того, чтобы заняться собой, зарабатывать деньги или хотя бы тусить, я не делаю нихуя. У меня всегда вызывал отвращение такой образ жизни. По мне так делай все, что душе угодно, хоть в канаве валяйся да хрючь, но бляяяя не высиживай ты яица дома!!!
А еще я осознала на ночь весь свой завал: я снова проебала врача. В конце месяца надо было взять талон на обследование. =)))) Мне так тошно. Кто бы знал. Я люто проебываюсь.
29 марта 2014 г.
28 марта 2014 г.
А вот и конец весны
Днем встретилась с хорошей) Из Череповца. Спасибо тебе за прогулку, буду ждать следующих встреч!
А вечером с братом погнали на фестиваль франкофонии, где Давид Фонкинос представлял свой фильм "Нежность" с Одри Тоту. Крутой, мне понравился.
Хочу сказать... цените близких, любимых своих. Ибо никто не вечен. Я это уже давно поняла, поэтому стараюсь жить здесь и сейчас.
Еще под вечер появились кое-какие размышления... А все из-за нерастраченного внутреннего потенциала. Думаю, об этом нужно поговорить с друзьями. Потому что когда говоришь, можешь сам по ходу своего рассказа дойти до сути...
А вечером с братом погнали на фестиваль франкофонии, где Давид Фонкинос представлял свой фильм "Нежность" с Одри Тоту. Крутой, мне понравился.
Хочу сказать... цените близких, любимых своих. Ибо никто не вечен. Я это уже давно поняла, поэтому стараюсь жить здесь и сейчас.
Еще под вечер появились кое-какие размышления... А все из-за нерастраченного внутреннего потенциала. Думаю, об этом нужно поговорить с друзьями. Потому что когда говоришь, можешь сам по ходу своего рассказа дойти до сути...
25 марта 2014 г.
23 марта 2014 г.
Рассказала знакомому обо всей хуйне. Услышала от него самую обыкновенную и адекватную реакцию
"пиздец поподалово не за хуй собачий"
22 марта 2014 г.
А у всех весна, по ходу)
Срочно поехала к метро помочь человеку - внезапно попросили. Вся такая опасная и дерзкая ахаххаахха, в спортивном костюмчике, кедосах, без косметики, волосы в шапку убраны (прост из душа только вылезла). В общем, на ваське оказалась в очаге дебилизма, точнее, в самом его эпицентре :D На остановке началась пизделка из 6 человек, состояшая в том числе из 2 бабок и 2 алкашей. Жирная бабка хватает алкоголичку и шипит ей: "Пиздууууй отсссюда, это моя остановка!", та ей в ответ: "Да я обоссу тебе ебало!". Ввязывается дед со стороны с криками: "Ах ты паскуда, это мои друзья!". Главное, все выглядели довольно прилично по сравнению с алкашней :D Жесть короче, я аж наушники сняла, стояла и трещала над ними с остальным народом)
На обратном пути бегу к дому, музло орет. Вдруг кто-то меня тычет в плечо, я оборачиваюсь и вижу стаю школьников, пытающихся стрельнуть у меня поджиг. Ну снимаю наушники, даю им прикурить. И тут один пацан своему другу: "Э бля кароч пойдем к Владику, ну этому, наркоману". Я не выдержала и сказала: "Эй, мальчики, вы в каком классе учитесь? По наркоманам-то ходить? Может вам продать еще че?" :D У одного от страха жига чуть не вывалилась, я всеми силами стараюсь не заржать и продолжить строить из себя опасную аххахаа а за ними притихли их девочки-школьницы :D Бляблябля сколько эмоций можно получить, мотаясь до Васьки и обратно в полночь)))
На обратном пути бегу к дому, музло орет. Вдруг кто-то меня тычет в плечо, я оборачиваюсь и вижу стаю школьников, пытающихся стрельнуть у меня поджиг. Ну снимаю наушники, даю им прикурить. И тут один пацан своему другу: "Э бля кароч пойдем к Владику, ну этому, наркоману". Я не выдержала и сказала: "Эй, мальчики, вы в каком классе учитесь? По наркоманам-то ходить? Может вам продать еще че?" :D У одного от страха жига чуть не вывалилась, я всеми силами стараюсь не заржать и продолжить строить из себя опасную аххахаа а за ними притихли их девочки-школьницы :D Бляблябля сколько эмоций можно получить, мотаясь до Васьки и обратно в полночь)))
21 марта 2014 г.
Дипломная работа
Тема:
"Разработать и выполнить подиумный макияж, обращаясь к наследию индейских племен".
Но....помимо всего этого нужно написать саму дипломную в 100500 листов, разработать костюм, бодиарт и сам визаж :-)
Первый вопрос, который привел меня в ступор...Какое племя выбрать? Инки, апачи, ацтеки, майя... Их очень много, и, соответственно, нужно искать море конкретной литературы. Сейчас так подумала и решила, что лучше взять майя. Во-первых, актуально. Во-вторых, всем известное племя. Теперь надо искать библиотеку... Потом магазин, где надо купить атрибутику... Потом модель... Ах)
"Разработать и выполнить подиумный макияж, обращаясь к наследию индейских племен".
Но....помимо всего этого нужно написать саму дипломную в 100500 листов, разработать костюм, бодиарт и сам визаж :-)
Первый вопрос, который привел меня в ступор...Какое племя выбрать? Инки, апачи, ацтеки, майя... Их очень много, и, соответственно, нужно искать море конкретной литературы. Сейчас так подумала и решила, что лучше взять майя. Во-первых, актуально. Во-вторых, всем известное племя. Теперь надо искать библиотеку... Потом магазин, где надо купить атрибутику... Потом модель... Ах)
Топь и черные тучи
Завтра пиратка, на которую я так хотела пойти. Но я не могу ходить и уже сутки не встаю с постели :D Довела себя обезболивающими уколами до такой степени, что не дай бог начался абсцесс. Эх, так хотелось потанцевать)...
Поэтому никак не начать решать проблемы. Видимо, надо дома посидеть. Наконец-то помирилась с матерью. Да и вообще на душе не так плохо, как было утром. Спасибо тебе. Да-да, тебе :-) Ты поймешь.
А вообще, я зашла быстро написать про сон, приснившийся мне минувшей ночью.
Это была топь..болото... В которое я уходила все глубже и глубже. Кто-то сзади кричал, что мне надо помочь, но я прыжками заходила все дальше и дальше, пытаясь попасть к гнилой деревянной лестнице посреди болота. Дальше снился самый дикий кошмар моего детства - тучи черного цвета. Каких в природе не существует. Тучи мазутного цвета, быстро бегущие по небу... Это преследует меня с малых лет, причем раньше я видела это наяву (т.е. я не спала, но и такого быть не могло. в какой-то астрал, наверное, вышла. черт его знает, но помню отчетливо. и тот дикий ужас при виде их). Так вот, из этих туч начали сверкать молнии и случилась дикая гроза. Я бегу с кем-то в укрытие, люди вокруг гибнут. Почва превращается в скользкую, вязкую глину. Большинство людей отбежало в свои дома, над которыми еще нависало солнце. Бегу и я. Как вдруг слышу крик, оборачиваюсь и вижу, как две совсем маленькие девочки скатываются в обрыв к блочным домам, которые уже разрушены. Как раз в самый эпицентр черных туч. Тот, кто бежал рядом со мной, начал орать: "Быстрее, быстрее, уходим!". Но я развернулась назад и мы по цепочке вытащили друг друга. Я взяла этих девочек, и мы побежали вместе... Дальше помню, как мы лежим в теплой кровати с ними в обнимку, они как две маленькие кошки, чуть ли не мурчат от пережитого страха и долгожданного тепла и засыпают. А я как их мать. Не пойми что, короче.
Далее мне приснился отец в полной темноте на матрасе. Ему выворачивало шею, что-то невидимое душило его, и глазные яблоки крутились с бешеной скоростью на 360 градусов. От этого ужаса я проснулась, и мне стало плохо.
В общем, по сонникам попыталась посмотреть "топь" и "черные тучи с грозой". Ничего хорошего не увидела. Оставим это...
Поэтому никак не начать решать проблемы. Видимо, надо дома посидеть. Наконец-то помирилась с матерью. Да и вообще на душе не так плохо, как было утром. Спасибо тебе. Да-да, тебе :-) Ты поймешь.
А вообще, я зашла быстро написать про сон, приснившийся мне минувшей ночью.
Это была топь..болото... В которое я уходила все глубже и глубже. Кто-то сзади кричал, что мне надо помочь, но я прыжками заходила все дальше и дальше, пытаясь попасть к гнилой деревянной лестнице посреди болота. Дальше снился самый дикий кошмар моего детства - тучи черного цвета. Каких в природе не существует. Тучи мазутного цвета, быстро бегущие по небу... Это преследует меня с малых лет, причем раньше я видела это наяву (т.е. я не спала, но и такого быть не могло. в какой-то астрал, наверное, вышла. черт его знает, но помню отчетливо. и тот дикий ужас при виде их). Так вот, из этих туч начали сверкать молнии и случилась дикая гроза. Я бегу с кем-то в укрытие, люди вокруг гибнут. Почва превращается в скользкую, вязкую глину. Большинство людей отбежало в свои дома, над которыми еще нависало солнце. Бегу и я. Как вдруг слышу крик, оборачиваюсь и вижу, как две совсем маленькие девочки скатываются в обрыв к блочным домам, которые уже разрушены. Как раз в самый эпицентр черных туч. Тот, кто бежал рядом со мной, начал орать: "Быстрее, быстрее, уходим!". Но я развернулась назад и мы по цепочке вытащили друг друга. Я взяла этих девочек, и мы побежали вместе... Дальше помню, как мы лежим в теплой кровати с ними в обнимку, они как две маленькие кошки, чуть ли не мурчат от пережитого страха и долгожданного тепла и засыпают. А я как их мать. Не пойми что, короче.
Далее мне приснился отец в полной темноте на матрасе. Ему выворачивало шею, что-то невидимое душило его, и глазные яблоки крутились с бешеной скоростью на 360 градусов. От этого ужаса я проснулась, и мне стало плохо.
В общем, по сонникам попыталась посмотреть "топь" и "черные тучи с грозой". Ничего хорошего не увидела. Оставим это...
19 марта 2014 г.
Время поджимает
До 29 марта нужно идти сдавать частично сделанную дипломную работу... Скоро начинается преддипломная практика, в июне защита.
Также, 25 мая нужно подавать документы в институт.
И что больше всего меня парит, так это вступительные испытания.... Посмотрела сегодня программу. Ну вот взять хотя бы математику. Это АД. Слава богу, что проходной балл 24! Черт знает, репетитора что ли искать...
Обществознание подтяну...Там тупо надо выучить всю школьную программу. К русскому вообще готовиться не буду, я его идеально напишу.
Короче, я не знаю, как совместить само поступление с защитой диплома. И вопросы с учебой с моими проблемами в целом. Кошмар, я загналась)
_______________
Ох, открыла я еще раз математику. Да там все проще простого! У страха глаза велики, никакой мне репетитор не нужен)) Я всё сдам, 100%
Также, 25 мая нужно подавать документы в институт.
И что больше всего меня парит, так это вступительные испытания.... Посмотрела сегодня программу. Ну вот взять хотя бы математику. Это АД. Слава богу, что проходной балл 24! Черт знает, репетитора что ли искать...
Обществознание подтяну...Там тупо надо выучить всю школьную программу. К русскому вообще готовиться не буду, я его идеально напишу.
Короче, я не знаю, как совместить само поступление с защитой диплома. И вопросы с учебой с моими проблемами в целом. Кошмар, я загналась)
_______________
Ох, открыла я еще раз математику. Да там все проще простого! У страха глаза велики, никакой мне репетитор не нужен)) Я всё сдам, 100%
18 марта 2014 г.
Это один из таких снов, который не хочется забывать!
Еще вчера я написала "Грустный трифолк"...это существо из Astral Battles, который понижает на 3 весь урон от заклинаний. Я играла, смотрела на него и умилялась его грусти)
Также, у меня и моей сестры с детства есть любимейший фей из игры Zanzarah - Горгот и Симгот (эволюция Горгота)
Ну это так, вступление. ОН мне напомнил именно этих персонажей.
Во сне у меня появилась любовь, милый-красивый мальчик-дерево, принадлежавший к особой расе трифолков)) Я его случайно нашла где-то в лесу. Какой же он был красивый! Ветвистое тело, сам в листьях салатового цвета, высокий, с небольшой кроной на голове. И лицо очень милое! Именно милое и симпатичное! Наполовину человек, наполовину дерево! Но мы не могли быть вместе, так как его расе было запрещено иметь дело с людьми. Блин, но как он обнимал меня своими ветками ахаха)) Самое забавное - в жизни я уже не могу испытывать подобных чувств, во мне умерла какая-то влюбленность, я уже много лет не могу пережить этих эмоций и ощущений...но вот во сне все по-другому! Видимо, подсознание еще помнит эти чувства и посылает мне их время от времени. Что ж, приятно) С утра я встала такая разбитая. Настроение плохое. Но как вспомнила об этом дереве, меня аж заколотило от счастья)
Помню, я у него спрашивала...чем же мы все таки отличаемся. Он мне ответил: "Вот смотри. Ты сейчас держишь кружку чая. До этого тебе нужно было взять ее и приготовить сам чай. А мне же стоит ее только представить - и она уже у меня в руках".... И я должна была куда-то уходить и спрашиваю у него, когда же мы еще раз увидимся, на что он отвечает: "Сейчас" :D И сидим такие обнимаемся все в листьях)) А потом он исчез.. А у меня ведь даже был его мобильник)))))) И сон закончился тем, что я написала ему смс: "Ты ушел, и так было надо. Спасибо и прощай".... мямямя вот такой вот сон. Ну я не буду рассказывать о всяких пошлостях, которые там были)))) но он был крутой, крутооой....) Даже как-то грустно сейчас. Я бы в жизни хотела с ним жить. Прям вот жить. Со своим прекрасным существом в листьях и ветках. Я во сне оббегала весь лес в его поисках!!! А он такой решил исчезнуть(
Также, у меня и моей сестры с детства есть любимейший фей из игры Zanzarah - Горгот и Симгот (эволюция Горгота)
Ну это так, вступление. ОН мне напомнил именно этих персонажей.
Во сне у меня появилась любовь, милый-красивый мальчик-дерево, принадлежавший к особой расе трифолков)) Я его случайно нашла где-то в лесу. Какой же он был красивый! Ветвистое тело, сам в листьях салатового цвета, высокий, с небольшой кроной на голове. И лицо очень милое! Именно милое и симпатичное! Наполовину человек, наполовину дерево! Но мы не могли быть вместе, так как его расе было запрещено иметь дело с людьми. Блин, но как он обнимал меня своими ветками ахаха)) Самое забавное - в жизни я уже не могу испытывать подобных чувств, во мне умерла какая-то влюбленность, я уже много лет не могу пережить этих эмоций и ощущений...но вот во сне все по-другому! Видимо, подсознание еще помнит эти чувства и посылает мне их время от времени. Что ж, приятно) С утра я встала такая разбитая. Настроение плохое. Но как вспомнила об этом дереве, меня аж заколотило от счастья)
Помню, я у него спрашивала...чем же мы все таки отличаемся. Он мне ответил: "Вот смотри. Ты сейчас держишь кружку чая. До этого тебе нужно было взять ее и приготовить сам чай. А мне же стоит ее только представить - и она уже у меня в руках".... И я должна была куда-то уходить и спрашиваю у него, когда же мы еще раз увидимся, на что он отвечает: "Сейчас" :D И сидим такие обнимаемся все в листьях)) А потом он исчез.. А у меня ведь даже был его мобильник)))))) И сон закончился тем, что я написала ему смс: "Ты ушел, и так было надо. Спасибо и прощай".... мямямя вот такой вот сон. Ну я не буду рассказывать о всяких пошлостях, которые там были)))) но он был крутой, крутооой....) Даже как-то грустно сейчас. Я бы в жизни хотела с ним жить. Прям вот жить. Со своим прекрасным существом в листьях и ветках. Я во сне оббегала весь лес в его поисках!!! А он такой решил исчезнуть(
17 марта 2014 г.
Goodbye my friend
Сдвиг в системе! Впервые за много-много лет зима прошла спокойно. Никаких значимых событий. Зато весна дала о себе знать. Всю жизнь она была для меня периодом восстановления. С первого же марта я начинала расцветать и чувствовать в себе силы, глобальный ужас к маю заканчивался. Но не теперь. Странно так...
Зато в этот опасный период я поняла, кого больше не будет в моей жизни.
Тусовки тусовками...никто не против...но многие из тех, кто бил себе в грудь и орал, что я за тебя жизнь отдам, что никогда не оставлю в беде и всегда буду рядом, оказались среднестатистическими пиздаболами. Я как чуяла это и изначально не хотела им ничего говорить. Но всем, с кем я имела хоть какое-то дело, по пьяной лавке от отчаяния, естественно, все это выдала. В итоге что мне смогли предложить эти люди? Одни по своему обыкновению продолжили стрелять бабки, в ответ на просьбу о помощи предложили лишь нажраться (слава Богу шприц не заправили). Другие загасились. Третьи сказали: "Да не парься, все будет норм!". Меня всегда убивала эта фраза))... Ну а четвертые (так, знакомые) не растерялись и попытались наебать меня еще на несколько десятков тысяч. Я, конечно, понимаю, что по сравнению с миллионами это херня, но все же. Предел же должен быть)
И лишь единицы находятся со мной рядом. Либо поддерживают морально, либо уже предприняли хоть какие-то попытки помочь. Это действительно круто, от некоторых даже не ожидала.
В общем, хороший показатель. Если раньше первым я все скидывала на всякие зависимости, на неясное сознание и неумение жить по-другому... То тут такие оправдания уже не прокатят.
Ни в коем случае это не предъявы... Просто для себя я смогла увидеть, на кого не следует растрачиваться. И если в один период я отдавала последние деньги, шмотки, свое время и здоровье для человека, а он тупо брал, брал, брал и все... То сейчас это уже будет глупостью.
Кстати есть шанс, что все будет хорошо. Маленький такой шанс. На этой неделе снова за дело. Посмотрим, чем обернется эта активность. В будни попытаюсь решить то, что могу, а в выходные, надеюсь, попаду на Пиратскую станцию) Хочу танцевать.
Эти выходные обернулись каким-то лютым пиздецом. Я больше не буду столько пить. Слава яйцам, не стало штормить и я не заблевала кожаный салон чуваку ахахах. Ночью снова началась истерика, так как меня не вписали, куда я хотела. Точнее, как-то неожиданно обидно стало, что теперь я нихуя не тот рулевой Фердинанд, как во времена торчания. Где с полными сумками - всегда Здравствуйте. Знала же, чем чреват сей звездный час). А с утра я поняла, какой я урод. Реально, опять начался этот жуткий загон, когда я себя вообще не устраиваю. Начиная с одежды, заканчивая мыслями. Во всем абсолютно я нахожу отвратные недостатки. Скорее всего, оно так и есть.
К этому-то я и вела... Обычно по весне я шикарно себя ощущаю, на глазах расцветаю. А этой ну просто все не задалось! И не потратиться на себя лишний раз...когда каждая копейка на счету. А ведь успех действий напрямую зависит от самоощущения! Именно поэтому я всегда стараюсь соответствовать своим желаниям...чтобы чувствовать себя хорошо...отчего любые сложности решаются и все идет как по маслу.
Зато в этот опасный период я поняла, кого больше не будет в моей жизни.
Тусовки тусовками...никто не против...но многие из тех, кто бил себе в грудь и орал, что я за тебя жизнь отдам, что никогда не оставлю в беде и всегда буду рядом, оказались среднестатистическими пиздаболами. Я как чуяла это и изначально не хотела им ничего говорить. Но всем, с кем я имела хоть какое-то дело, по пьяной лавке от отчаяния, естественно, все это выдала. В итоге что мне смогли предложить эти люди? Одни по своему обыкновению продолжили стрелять бабки, в ответ на просьбу о помощи предложили лишь нажраться (слава Богу шприц не заправили). Другие загасились. Третьи сказали: "Да не парься, все будет норм!". Меня всегда убивала эта фраза))... Ну а четвертые (так, знакомые) не растерялись и попытались наебать меня еще на несколько десятков тысяч. Я, конечно, понимаю, что по сравнению с миллионами это херня, но все же. Предел же должен быть)
И лишь единицы находятся со мной рядом. Либо поддерживают морально, либо уже предприняли хоть какие-то попытки помочь. Это действительно круто, от некоторых даже не ожидала.
В общем, хороший показатель. Если раньше первым я все скидывала на всякие зависимости, на неясное сознание и неумение жить по-другому... То тут такие оправдания уже не прокатят.
Ни в коем случае это не предъявы... Просто для себя я смогла увидеть, на кого не следует растрачиваться. И если в один период я отдавала последние деньги, шмотки, свое время и здоровье для человека, а он тупо брал, брал, брал и все... То сейчас это уже будет глупостью.
Кстати есть шанс, что все будет хорошо. Маленький такой шанс. На этой неделе снова за дело. Посмотрим, чем обернется эта активность. В будни попытаюсь решить то, что могу, а в выходные, надеюсь, попаду на Пиратскую станцию) Хочу танцевать.
Эти выходные обернулись каким-то лютым пиздецом. Я больше не буду столько пить. Слава яйцам, не стало штормить и я не заблевала кожаный салон чуваку ахахах. Ночью снова началась истерика, так как меня не вписали, куда я хотела. Точнее, как-то неожиданно обидно стало, что теперь я нихуя не тот рулевой Фердинанд, как во времена торчания. Где с полными сумками - всегда Здравствуйте. Знала же, чем чреват сей звездный час). А с утра я поняла, какой я урод. Реально, опять начался этот жуткий загон, когда я себя вообще не устраиваю. Начиная с одежды, заканчивая мыслями. Во всем абсолютно я нахожу отвратные недостатки. Скорее всего, оно так и есть.
К этому-то я и вела... Обычно по весне я шикарно себя ощущаю, на глазах расцветаю. А этой ну просто все не задалось! И не потратиться на себя лишний раз...когда каждая копейка на счету. А ведь успех действий напрямую зависит от самоощущения! Именно поэтому я всегда стараюсь соответствовать своим желаниям...чтобы чувствовать себя хорошо...отчего любые сложности решаются и все идет как по маслу.
15 марта 2014 г.
Назад в детство
Сейчас на видео услышала дискотеку аварию... Те самые новогодние песенки.
Я сразу вспомнила лагерь... Именно ту самую зиму. В которую прям перед 31 декабря загремела с дикой ангиной, температура 39... А в это время на все отряды стоит кипиш, все собираются на дискотеку... А я лежу такая одна одинешенька...в изоляторе...и смотрю телек. Меня никто не выпускает наружу. В итоге что. Я все таки попала к 12 часам на массовый праздник в дискозал))) И там на диджейской кабине стоит телек, вещает Путин... Бьет 12, я стою в толпе в темноте и загадываю желание. А желание у меня из года в год с самого детства было одно - найти любовь))) Такая была в 8-9-10 лет, смешная.
Так мило все было и круто... Боже мой. Хотя бы те самые прощальные дискотеки...это было что-то! Когда я впервые попробовала алкоголь. Вроде как тоже Новый Год был..не помню. Шампанским поддало) И свою первую любовь длиною в 5 лет. Когда самое заветное желание сбылось. Все танцуют такие, парни бегают за руки, оцепляют девчонок в круг, а те их целуют, чтобы освободиться. И самые наглые не по 7-10 человек, а по 1-2! Бля, я помню, помню эти нереальные времена))) И тут помню...оп оп и САМА ПОШЛА ТАК ДЕЛАТЬ ахахаххаха
И тут вдруг любовь моя) Я чуть не свихнулась тогда от счастья ёмаё. И чуть не свихнулся мальчик, который влюбился в меня, а я ему фак показала. В итоге он всю дискотеку под баром сидел и плакал))) И еще очень хорошо помню мои духи Нирвана.. От которых балдели все поголовно.
Я сразу вспомнила лагерь... Именно ту самую зиму. В которую прям перед 31 декабря загремела с дикой ангиной, температура 39... А в это время на все отряды стоит кипиш, все собираются на дискотеку... А я лежу такая одна одинешенька...в изоляторе...и смотрю телек. Меня никто не выпускает наружу. В итоге что. Я все таки попала к 12 часам на массовый праздник в дискозал))) И там на диджейской кабине стоит телек, вещает Путин... Бьет 12, я стою в толпе в темноте и загадываю желание. А желание у меня из года в год с самого детства было одно - найти любовь))) Такая была в 8-9-10 лет, смешная.
Так мило все было и круто... Боже мой. Хотя бы те самые прощальные дискотеки...это было что-то! Когда я впервые попробовала алкоголь. Вроде как тоже Новый Год был..не помню. Шампанским поддало) И свою первую любовь длиною в 5 лет. Когда самое заветное желание сбылось. Все танцуют такие, парни бегают за руки, оцепляют девчонок в круг, а те их целуют, чтобы освободиться. И самые наглые не по 7-10 человек, а по 1-2! Бля, я помню, помню эти нереальные времена))) И тут помню...оп оп и САМА ПОШЛА ТАК ДЕЛАТЬ ахахаххаха
И тут вдруг любовь моя) Я чуть не свихнулась тогда от счастья ёмаё. И чуть не свихнулся мальчик, который влюбился в меня, а я ему фак показала. В итоге он всю дискотеку под баром сидел и плакал))) И еще очень хорошо помню мои духи Нирвана.. От которых балдели все поголовно.
12 марта 2014 г.
Вам.
Выхода нет. Мне никто и ничто уже не поможет. До сего дня я еще на что-то надеялась, хоть и била тревогу, но не теперь.
Уже не нужно это письмо...которое я оставила. В своей голове. Это не важно. Мои единственные и самые близкие, родные люди не достойны такого кошмара, которое в нем содержалось. Я раскрою все карты, хуже уже не будет.
Господи, я всегда говорила, что ни о чем не жалею. Что беда беде рознь. Что все не случайно, каждое событие - бесценный урок. Но здесь другое... Скорее всего, это есть завершение моей жизни. И все же я жалею об одном: эти двое самых ценных и родных людей не были достойны того, что причинила им я.
За такое недостаточно и распять. Такие прекрасные люди... такая паршивая я. Сижу и обливаюсь горькими слезами. Раньше я считала их врагами номер один, ненавидела всей душой... А они для меня все.... Все на свете. Я осознаю, сколько боли и неблагодарности за моей спиной. И ничего уже не исправить. Не отмотать время назад.
Я пью уже четвертый страйк...и ни в одном глазу. Надеюсь, это видно по моей всем привычной абсолютной грамотности в тексте. В общем, выходила из трамвая. 6 утра. Все ехали на работу и смотрели так осуждающе. Как и всегда смотрят люди на человека, у которого мертвый взгляд. Они видят в моей руке жестяную банку, но не видят этого кромешного ужаса в душе.
Единственная моя забота теперь - подготовить почву. Но. Как бы я ни старалась, они все равно примут на себя удар с той или иной стороны. Меня уже не спасти. Я не боюсь за себя. У меня напрочь отсутствует инстинкт выживания. Если бы не они, я бы еще раньше закончила весь этот бред в силу своей слабости и измотанности. Но это самое отвратительное и мерзкое, что я могу совершить по отношению к ним. Если раньше мне было плевать, если раньше я жила в ненависти, то теперь испытываю лишь абсолютную любовь и благодарность. Не могу.. Я вынуждена терпеть происходящее, переносить весь ужас, который происходит и ждет меня впереди. И это ничто по сравнению с тем, что я чувствую. Когда есть ответственность, подобные фишки уже не прокатят. Мой инструмент самоуничтожения можно выкинуть на помойку.
Искренне обнимала сейчас отца. В 7 утра. Он собирается на работу. Спросил, все ли хорошо у меня. А я трясусь уже десятый час. В башке лопнул сосуд, из-за чего дикая боль и тремор из-за такого состояния.
Убиться слишком просто. Непросто выстоять. Имея знания, которые я получила в этом январе, даже фактически я не могу позволить себе отрекаться от них и броситься в омут. Вторчать. Вогнать в вену золотую. Повеситься. Сброситься. Да что угодно. Это минус миллиард в мою карму на будущие жизни. Это было бы очередным поражением. Ранее, не зная того, что знаю я сейчас, я прекрасно могла себе это позволить. Но не теперь...независимо от того, есть ли у меня кто-то или нет. По идее нужно опустить руки и ждать. Точнее поджидать конца. Но это тоже вносит отрицательный результат. Дано испытание. Да, не по силам, да, нереальное для того, чтобы его пережить. Но оно есть, это данность. Я не имею права сдаваться до законного, так сказать, положенного мне конца.
Также не моя прерогатива страдать по привычке. Ныть, что целых 8 лет я не вылезаю из одной огромной залупы, что за все эти года я переживала одно непрерывное страдание, что за все это время видела одно лишь только горе. Что лишь полгода за такое количество лет было дано мне на передышку, после чего я завертелась на седьмом круге ада. Что ни один золотой укол, ни один матрас в притоне не сравнится с мерзостью и безвыходностью ныне происходящего. Я вполне себе могла погрузиться в саможалость. Но опять же - не имею такого права. Для себя.
Нельзя повторяться. И танцевать на граблях. Я очень поддаюсь такому паскудному чувству, я часто жалею себя, сознательно или подсознательно. Да, конечно, можно найти себе оправдание, причем всегда в чистом виде. Но для этого ли нам даны испытания? На этом, конечно, не выплывешь. Это топтание на одном месте...
Я ведомый человек. Несмотря на мое безоговорочное доверие к другим людям, несмотря на тонну самозащит в виде агрессии и безразличии, я ведусь в первую очередь на свои слабости. И прекрасно, что я осознаю это...
В общем. Как бы там дальше ни было. Все те (в какой-то степени друзья или близкие знакомые), кто хочет меня увидеть, дайте о себе знать, пожалуйста. Другого момента может уже и не быть. Пока, в данный момент, я еще что-то могу. Хотя бы спокойно передвигаться по городу. Я не в силах каждому звонить и загонять все эти вещи...слишком много слов, слишком мало понятного... Так что... Надеюсь, я остаюсь понятой вами. На этом все.
P.S. Простите меня все, перед кем виновата. Не могу найти сил сейчас, чтобы попросить прощения перед каждым, кому досталось зло с моей стороны. Вас слишком много... Понимаю, конечно, что это херовый вариант. Писать здесь. Но мне больше негде. У меня нет возможности вспомнить каждого. Словно я - корень зла.
И все то, что я имею сейчас, в случае чего хочу оставить человеку, которого любила больше всех в своей жизни. Фаине. Все, абсолютно все, что у меня есть, пускай принадлежит ей. Тебе и только тебе.
Уже не нужно это письмо...которое я оставила. В своей голове. Это не важно. Мои единственные и самые близкие, родные люди не достойны такого кошмара, которое в нем содержалось. Я раскрою все карты, хуже уже не будет.
Господи, я всегда говорила, что ни о чем не жалею. Что беда беде рознь. Что все не случайно, каждое событие - бесценный урок. Но здесь другое... Скорее всего, это есть завершение моей жизни. И все же я жалею об одном: эти двое самых ценных и родных людей не были достойны того, что причинила им я.
За такое недостаточно и распять. Такие прекрасные люди... такая паршивая я. Сижу и обливаюсь горькими слезами. Раньше я считала их врагами номер один, ненавидела всей душой... А они для меня все.... Все на свете. Я осознаю, сколько боли и неблагодарности за моей спиной. И ничего уже не исправить. Не отмотать время назад.
Я пью уже четвертый страйк...и ни в одном глазу. Надеюсь, это видно по моей всем привычной абсолютной грамотности в тексте. В общем, выходила из трамвая. 6 утра. Все ехали на работу и смотрели так осуждающе. Как и всегда смотрят люди на человека, у которого мертвый взгляд. Они видят в моей руке жестяную банку, но не видят этого кромешного ужаса в душе.
Единственная моя забота теперь - подготовить почву. Но. Как бы я ни старалась, они все равно примут на себя удар с той или иной стороны. Меня уже не спасти. Я не боюсь за себя. У меня напрочь отсутствует инстинкт выживания. Если бы не они, я бы еще раньше закончила весь этот бред в силу своей слабости и измотанности. Но это самое отвратительное и мерзкое, что я могу совершить по отношению к ним. Если раньше мне было плевать, если раньше я жила в ненависти, то теперь испытываю лишь абсолютную любовь и благодарность. Не могу.. Я вынуждена терпеть происходящее, переносить весь ужас, который происходит и ждет меня впереди. И это ничто по сравнению с тем, что я чувствую. Когда есть ответственность, подобные фишки уже не прокатят. Мой инструмент самоуничтожения можно выкинуть на помойку.
Искренне обнимала сейчас отца. В 7 утра. Он собирается на работу. Спросил, все ли хорошо у меня. А я трясусь уже десятый час. В башке лопнул сосуд, из-за чего дикая боль и тремор из-за такого состояния.
Убиться слишком просто. Непросто выстоять. Имея знания, которые я получила в этом январе, даже фактически я не могу позволить себе отрекаться от них и броситься в омут. Вторчать. Вогнать в вену золотую. Повеситься. Сброситься. Да что угодно. Это минус миллиард в мою карму на будущие жизни. Это было бы очередным поражением. Ранее, не зная того, что знаю я сейчас, я прекрасно могла себе это позволить. Но не теперь...независимо от того, есть ли у меня кто-то или нет. По идее нужно опустить руки и ждать. Точнее поджидать конца. Но это тоже вносит отрицательный результат. Дано испытание. Да, не по силам, да, нереальное для того, чтобы его пережить. Но оно есть, это данность. Я не имею права сдаваться до законного, так сказать, положенного мне конца.
Также не моя прерогатива страдать по привычке. Ныть, что целых 8 лет я не вылезаю из одной огромной залупы, что за все эти года я переживала одно непрерывное страдание, что за все это время видела одно лишь только горе. Что лишь полгода за такое количество лет было дано мне на передышку, после чего я завертелась на седьмом круге ада. Что ни один золотой укол, ни один матрас в притоне не сравнится с мерзостью и безвыходностью ныне происходящего. Я вполне себе могла погрузиться в саможалость. Но опять же - не имею такого права. Для себя.
Нельзя повторяться. И танцевать на граблях. Я очень поддаюсь такому паскудному чувству, я часто жалею себя, сознательно или подсознательно. Да, конечно, можно найти себе оправдание, причем всегда в чистом виде. Но для этого ли нам даны испытания? На этом, конечно, не выплывешь. Это топтание на одном месте...
Я ведомый человек. Несмотря на мое безоговорочное доверие к другим людям, несмотря на тонну самозащит в виде агрессии и безразличии, я ведусь в первую очередь на свои слабости. И прекрасно, что я осознаю это...
В общем. Как бы там дальше ни было. Все те (в какой-то степени друзья или близкие знакомые), кто хочет меня увидеть, дайте о себе знать, пожалуйста. Другого момента может уже и не быть. Пока, в данный момент, я еще что-то могу. Хотя бы спокойно передвигаться по городу. Я не в силах каждому звонить и загонять все эти вещи...слишком много слов, слишком мало понятного... Так что... Надеюсь, я остаюсь понятой вами. На этом все.
P.S. Простите меня все, перед кем виновата. Не могу найти сил сейчас, чтобы попросить прощения перед каждым, кому досталось зло с моей стороны. Вас слишком много... Понимаю, конечно, что это херовый вариант. Писать здесь. Но мне больше негде. У меня нет возможности вспомнить каждого. Словно я - корень зла.
И все то, что я имею сейчас, в случае чего хочу оставить человеку, которого любила больше всех в своей жизни. Фаине. Все, абсолютно все, что у меня есть, пускай принадлежит ей. Тебе и только тебе.
11 марта 2014 г.
На плац (09.03.14)
Иду по улице короткой
До городских стальных ворот.
Иду, хвалясь своей бородкой
Пред дамами, как идиот.
Иду, иду, шальной, шагаю
Сквозь толпы куриц, петухов.
Мой гром шагов всех сокрушает
До близлежащих берегов.
Искрою с шпор мой дух слетает,
Я взял подписку и иду.
Ведь тот, кто знамя поднимает,
Всегда предчувствует беду.
Минуя центр, замечаю -
Пиздеж стоит на весь проспект.
Я петухов не различаю.
Они орут: "Политкоррект!"
Я так и шел, скрипя годами,
Пока один не заломил
Своими потными руками
Мои, которыми кормил.
"Паршивых контр-революций
Ты сын, ты бес! А ну склонись!"
Но я орал средь денных улиц:
"Сосут склоняясь! Отъебись!"
Я им за эту ложку лжи
В лицо плевался пеной с кровью.
И я не чувствовал вины,
Скрывая, что живу любовью.
Что в сей толпе в тот день стояла,
На площади центральной млея.
И молча взглядом провожала,
Пошевелиться аж не смея.
Спиною видел ее рядом,
В голубом, как небо, платье.
Но эта падла с автоматом
Вела меня пинками к плацу.
Не прекращая ни на миг
Орать, что всех бы их убил...
Я сник, как главный еретик,
Я там свой дух и испустил.
До городских стальных ворот.
Иду, хвалясь своей бородкой
Пред дамами, как идиот.
Иду, иду, шальной, шагаю
Сквозь толпы куриц, петухов.
Мой гром шагов всех сокрушает
До близлежащих берегов.
Искрою с шпор мой дух слетает,
Я взял подписку и иду.
Ведь тот, кто знамя поднимает,
Всегда предчувствует беду.
Минуя центр, замечаю -
Пиздеж стоит на весь проспект.
Я петухов не различаю.
Они орут: "Политкоррект!"
Я так и шел, скрипя годами,
Пока один не заломил
Своими потными руками
Мои, которыми кормил.
"Паршивых контр-революций
Ты сын, ты бес! А ну склонись!"
Но я орал средь денных улиц:
"Сосут склоняясь! Отъебись!"
Я им за эту ложку лжи
В лицо плевался пеной с кровью.
И я не чувствовал вины,
Скрывая, что живу любовью.
Что в сей толпе в тот день стояла,
На площади центральной млея.
И молча взглядом провожала,
Пошевелиться аж не смея.
Спиною видел ее рядом,
В голубом, как небо, платье.
Но эта падла с автоматом
Вела меня пинками к плацу.
Не прекращая ни на миг
Орать, что всех бы их убил...
Я сник, как главный еретик,
Я там свой дух и испустил.
7 марта 2014 г.
Отчаливаю
Мда. Вот это вылилась тонна нытья. Словно я на отходосах была.
Очень обидно, что такой человек, как я, с такими принципами, как у меня, пропадает именно таким образом.
Что ж... Мне пора. Предстоит последний вздох перед наступлением или капитуляцией.
Очень обидно, что такой человек, как я, с такими принципами, как у меня, пропадает именно таким образом.
Что ж... Мне пора. Предстоит последний вздох перед наступлением или капитуляцией.
6 марта 2014 г.
Удушье. Послание от самого Бафомета .
Целый вечер думала. И по ходу я все решила...
Это пиздеец..неужели меня снова занесет ТУДА...в эту помойку, в эту невыносимую грязь.
Помню, как долгие месяцы отходила, до сих пор передергивает... а теперь снова придется морально готовиться к этому. Другого выхода нет.
Невыносимо горько вспоминать, с какой ненавистью, с каким отвращением я уходила те пару раз. Возвращаешься домой уничтоженной, падаешь на кровать, лежишь так пару часов в безмолвии, время от времени находя на себе обрывки всякой мразоты, а потом вырубаешься... На утро вроде бы новый день, и все в порядке. Но вдруг чувствуешь этот отвратительный запах, и он повсюду! В итоге тебя выворачивает.
Эх, но кто говорил, что этот мир для неженок. Тут уже другая фишка...либо ты втаптываешь себя в днище, в окружение блядей или просто мертвых и спасаешься, либо все просто внезапно закончится. Для всех.
Какое странное чувство, когда в тебе всю жизнь боролись Дьявол и Ангел, но ты докатился до того, что теперь им приходится объединяться, чтобы выжить в тебе. Этакий извращенный симбиоз.
Если я не изменю свое решение, то знаю, что может мне помочь..
Всё, по ходу на этой фразе у меня начинается истерика. Седьмой круг ада, короче. Впереди.
Блядь. Я зашла в тупик только что. Внутри меня реально говорит сам Дьявол. Это ускоренный курс самоуничтожения. Которое однажды смогло спасти меня. Ну тот шанс один на миллион... Снова выбраться. Ужас. Господи. Какой ужас у меня в голове.
Это пиздеец..неужели меня снова занесет ТУДА...в эту помойку, в эту невыносимую грязь.
Помню, как долгие месяцы отходила, до сих пор передергивает... а теперь снова придется морально готовиться к этому. Другого выхода нет.
Невыносимо горько вспоминать, с какой ненавистью, с каким отвращением я уходила те пару раз. Возвращаешься домой уничтоженной, падаешь на кровать, лежишь так пару часов в безмолвии, время от времени находя на себе обрывки всякой мразоты, а потом вырубаешься... На утро вроде бы новый день, и все в порядке. Но вдруг чувствуешь этот отвратительный запах, и он повсюду! В итоге тебя выворачивает.
Эх, но кто говорил, что этот мир для неженок. Тут уже другая фишка...либо ты втаптываешь себя в днище, в окружение блядей или просто мертвых и спасаешься, либо все просто внезапно закончится. Для всех.
Какое странное чувство, когда в тебе всю жизнь боролись Дьявол и Ангел, но ты докатился до того, что теперь им приходится объединяться, чтобы выжить в тебе. Этакий извращенный симбиоз.
Если я не изменю свое решение, то знаю, что может мне помочь..
Всё, по ходу на этой фразе у меня начинается истерика. Седьмой круг ада, короче. Впереди.
Блядь. Я зашла в тупик только что. Внутри меня реально говорит сам Дьявол. Это ускоренный курс самоуничтожения. Которое однажды смогло спасти меня. Ну тот шанс один на миллион... Снова выбраться. Ужас. Господи. Какой ужас у меня в голове.
х
Не будь у меня трех человек в моей жизни, сегодня я бы повесилась. Потому что мне надоело бороться хуй знает за что... Из года в год со мной происходит что-то ужасное. За свои 20 лет я пережила столько чернухи, сколько проживает один человек из ста за всю свою жизнь. Это уже кажется просто невозможным, это не вызывает практически никаких эмоций, на это нет никаких реакций, кроме тошноты и бешеного пульса по утрам. Меня ничем нельзя удивить. Безумное количество лет я ждала, что все наладится, но падала все ниже и ниже. В этом январе я столкнулась с настоящим внутренним подъемом и переходом... Казалось бы, остается лишь радоваться жизни и совершать хорошие дела, строить свою дальнейшую судьбу, раз на это появились силы, раз стал виден смысл.
Но...
Оборвалось внезапно. Нет-нет, знания остались. Именно из-за моего абсолютного понимания всего я не могу позволить себе свести счеты с жизнью, покинуть родных, перестать бороться и опустить руки. Они как бы опустились, но мышцы еще напрягаются... Сейчас происходит самое страшное, что когда-либо происходило со мной. Старые глобальные проблемы смешались с еще более глобальными и новыми, в которых я ничего не смыслю... Я пялюсь на это как баран на новые ворота, не понимая, какого черта это со мной происходит. К чему. Зачем.
Мне нужна огромная для меня сумма денег для решения этого. Я не беру в расчет лечение гепатита стоимостью минимум в полмиллиона, я и анализ за 4000 не могу себе позволить. А все сильно ухудшилось, печень увеличена, давит на органы, из-за этого мне больно. Но на боли похуй было всегда, хуже - интоксикация организма, из-за чего меня постоянно тошнит, я не могу есть, каждый день ужасно раскалывается голова, так, что самые сильные таблетки на кодеине не помогают. Я бы начала этим заниматься, я планировала все лечение с марта. Но не тут-то было. Теперь, на первое время, мне нужно найти не 4 тысячи, а около 20. Я не могу здесь написать, почему так, нельзя. Но все грозит тем, что меня могут закрыть. А за решеткой я за год сгнию. Где брать такие средства - я не знаю. Главное, что родным не могу сказать, они ничем не смогут мне помочь, а здоровье у них и так слабое, они с ума сойдут, если узнают суть дела. В этой ситуации винить бы тех тварей, которые так подставляют людей...винить себя, что повелась на такое... Но на это нет времени и сил.
Возвращалась домой. Думала, где достать столько денег... За короткое время столько не заработать, продавать мне совсем нечего...единственное ценное и важное, что у меня было - золотая цепь с кулоном. Но теперь и ее нет. Подумала о проституции. Меня чуть не стошнило прямо на трамвайной остановке, на людях. Кого-то подставлять я никогда в жизни не буду, незаконными способами зарабатывать в моей ситуации тем более. Кредит мне вряд ли дадут, если только под бешеные проценты. Но опять же...отдавать не с чего. Органы не продать, мои зараженные и за 500 рублей на купят. В общем, это западня. Я уже не говорю об исходе и последствиях... Говорю, что если бы меня ничего не останавливало, я бы забила хер и просто завязала бы с этими мучениями. Ожидание прекрасного затянулось слишком надолго. Как ни старайся, в такой обстановке нереально оставаться оптимистичным, на что-то надеяться. Сегодня меня захватило отчаяние, шатало от слез в метро после очередной безрезультатной поездки. Страх за близких и усталость от вечного одиночества сменились безразличием и твердым решением предпринимать хоть какие-то действия.
Я смогу...Я все смогу. Правда. Я просто не позволю себе сдаваться раньше времени... Если смотреть объективно, если обхватить всю мою жизнь и ее данные на этот момент, то конечно же всякий поставил бы крест. Но я попробую... Мне бы хотелось пережить еще хоть чуть-чуть хороших моментов, которые бы остались со мной навсегда. Вдруг, они еще будут...
Но...
Оборвалось внезапно. Нет-нет, знания остались. Именно из-за моего абсолютного понимания всего я не могу позволить себе свести счеты с жизнью, покинуть родных, перестать бороться и опустить руки. Они как бы опустились, но мышцы еще напрягаются... Сейчас происходит самое страшное, что когда-либо происходило со мной. Старые глобальные проблемы смешались с еще более глобальными и новыми, в которых я ничего не смыслю... Я пялюсь на это как баран на новые ворота, не понимая, какого черта это со мной происходит. К чему. Зачем.
Мне нужна огромная для меня сумма денег для решения этого. Я не беру в расчет лечение гепатита стоимостью минимум в полмиллиона, я и анализ за 4000 не могу себе позволить. А все сильно ухудшилось, печень увеличена, давит на органы, из-за этого мне больно. Но на боли похуй было всегда, хуже - интоксикация организма, из-за чего меня постоянно тошнит, я не могу есть, каждый день ужасно раскалывается голова, так, что самые сильные таблетки на кодеине не помогают. Я бы начала этим заниматься, я планировала все лечение с марта. Но не тут-то было. Теперь, на первое время, мне нужно найти не 4 тысячи, а около 20. Я не могу здесь написать, почему так, нельзя. Но все грозит тем, что меня могут закрыть. А за решеткой я за год сгнию. Где брать такие средства - я не знаю. Главное, что родным не могу сказать, они ничем не смогут мне помочь, а здоровье у них и так слабое, они с ума сойдут, если узнают суть дела. В этой ситуации винить бы тех тварей, которые так подставляют людей...винить себя, что повелась на такое... Но на это нет времени и сил.
Возвращалась домой. Думала, где достать столько денег... За короткое время столько не заработать, продавать мне совсем нечего...единственное ценное и важное, что у меня было - золотая цепь с кулоном. Но теперь и ее нет. Подумала о проституции. Меня чуть не стошнило прямо на трамвайной остановке, на людях. Кого-то подставлять я никогда в жизни не буду, незаконными способами зарабатывать в моей ситуации тем более. Кредит мне вряд ли дадут, если только под бешеные проценты. Но опять же...отдавать не с чего. Органы не продать, мои зараженные и за 500 рублей на купят. В общем, это западня. Я уже не говорю об исходе и последствиях... Говорю, что если бы меня ничего не останавливало, я бы забила хер и просто завязала бы с этими мучениями. Ожидание прекрасного затянулось слишком надолго. Как ни старайся, в такой обстановке нереально оставаться оптимистичным, на что-то надеяться. Сегодня меня захватило отчаяние, шатало от слез в метро после очередной безрезультатной поездки. Страх за близких и усталость от вечного одиночества сменились безразличием и твердым решением предпринимать хоть какие-то действия.
Я смогу...Я все смогу. Правда. Я просто не позволю себе сдаваться раньше времени... Если смотреть объективно, если обхватить всю мою жизнь и ее данные на этот момент, то конечно же всякий поставил бы крест. Но я попробую... Мне бы хотелось пережить еще хоть чуть-чуть хороших моментов, которые бы остались со мной навсегда. Вдруг, они еще будут...
Подписаться на:
Сообщения (Atom)