Еще месяц, и будет ровно 4 года без тебя.
Столько всего произошло, но в этом ничего не поменялось. Все так же, и все без тебя.
Этой зимой было очень тяжело.
Сегодня я увиделась с твоей мамой. Мне кажется, знала бы ты, то не поверила бы, что теперь мы общаемся. В ее глазах я вижу твой взгляд, это очень странно.
В разговоре промелькнула мысль, что ТАМ тебе может быть лучше, чем здесь. Но нам, правда, не очень...
Я часто думаю об этом. Мне тоже здесь совсем не нравится)...
Любимая, я тебя отпустила. Или не очень, откуда мне знать.
Чувствую себя очень глупо, вроде все понимаю, но до сих пор есть уверенность, что мы встретимся! И я тебе все-все расскажу! Хотя не, рассказывать нечего, я просто хочу тебя сквозь толпу обнимать целую вечность, как в нашу последнюю встречу.
Я очень сильно скучаю.
И мне так тепло смотреть наши видео.
Мне так горько и одиноко, господи, как же так. После всего осталась половина меня, она живет эту жизнь, и вся эта жизнь тоже наполовину.
Я тебя очень сильно люблю.
20 мая 2019 г.
25 октября 2017 г.
22.10.17 Снег падает вверх
Написать сюда - это единственное, что я могу сделать. Времени сейчас мало, но позже его не будет совсем.
Я ухожу отсюда, я ухожу от всего, что было.
С воскресенья на понедельник. С 22 на 23 я чуть не умерла. Вслед за Сашей и Юрой. В тех же числах.
Меня вытащили из могилы в последний раз. Это была последняя жизнь, которую я потеряла. Больше не осталось, больше я не смогу ходить по грани.
Это была моя точка невозврата, и я, наконец, пришла к логическому завершению.
Здесь больше не будет никаких записей, потому что это конец моей истории, которая началась в 2007, и разворачивалась с 2010го года.
Я чувствую себя свободной, потому что очень долго ждала этого завершения, я терялась и плавала где-то между, не имея сил и смысла идти дальше, потому что не было конца и края этой истории, а теперь он настал.
Отныне я свободна от этого, от всего моего прошлого, моя жизнь - чистый лист. Пока я не знаю, что буду на нем писать, но тем не менее это так.
Забавно. Только Ксеня, которую я не видела уже года два, внезапно написала мне в эту ночь. "Триш, только не отправляйся к Сухарю".
И еще один человек в октябре сказал мне, что я в опасности. Под этой печатью смерти я проходила десятилетие. 10 гребанных лет я провела в таком состоянии, вплоть до 22 октября этого года. Так вот что значило это число - 22.
И больше его для меня нет.
Я до сих пор не могу поверить, что я здесь. Мои ноги сами меня потащили, и именно в этот день. И голова сама легла на плаху. Уже безо всякой надежды на продолжение. Хотели ли этого мои друзья, когда они шли на смерть? Я думаю, нет. Они это делали на автопилоте, не задумываясь и не надеясь. Будто кто-то за тебя это делал. Это поганое 22.
Я не смогла ответить ни на один вопрос "Почему ты это сделала" от близких людей. Я не смогу дать такой ответ, чтобы меня поняли. Но для себя я все понимаю.
Закончилось тем, что меня чуть не убили. И не только меня. Чудом закончилось все иначе.
Потому я и говорила, что со мной опасно быть рядом. Я ходила под этой печатью столько лет, и совершенно невинные люди попадали под это влияние, находясь рядом со мной. На этот раз чуть не пострадал мой близкий человек, который совсем недавно появился в моей жизни и не понимал, кто я и откуда. Не знал ни про нас, ни про эту печать.
Теперь я ни за что его не потеряю. Не знаю, сможет ли он мне поверить, но я точно могу сказать, что по этому поводу ему не о чем больше беспокоиться. Потому что наконец все закончилось. Это такое облегчение, которое испытывают в последнюю секунду умирающие в своей постели дома среди родных.
Эту историю я оставлю здесь, потому что только тут ей и место. Все, что было до этого дня, больше не имеет никакого значения для меня. Все закончилось. Я, наконец, могу отпустить тех, кто покинул меня по этой причине. Смириться с их уходом. Больше они не будут мерещиться мне в толпе людей, и я перестану вечно искать их глазами.
Я хочу жить. И теперь можно начать строить что-то новое, в совершенно новой атмосфере.
И забыть об этом десятилетии, как о страшном сне.
Прощай, мой осенний альманах. Прощай, этот блог, мой дом родной. Ты был моей опорой, ты был моей историей. Только ты знаешь обо всем, что было с нами. Но теперь мне пора, у меня новый путь. Раньше я забирала жизни, свою и чужие, а теперь хочу подарить этому миру нечто совершенно другое.
Здесь же я попрощаюсь со своими друзьями, которых больше нет. Я оставлю последнюю запись о том, как мне их не хватало. Как меня тянуло к ним все это время.
И что новых я так и не нашла. По сути я была одиночкой, и мне не у кого просить помощи. Мне никто не поможет, никто не приедет ко мне, случись что. И никому я не смогла бы рассказать обо всем этом с самого начала. Так было надо, чтобы со спокойной душой оставить все позади. Я не могла отдавать людям себя, потому что была завязана совершенно на другом. Теперь, я думаю, можно впустить в свою жизнь новых людей и больше не беспокоиться за них.
Я рада, что со мной только самые близкие, я очень буду ждать возвращения брата и Кати.
А пока мы вдвоем покинем поле боя и пойдем к новым горизонтам.
Я пишу и хочу плакать, я не могу до конца в это поверить. Но действительно этот день настал. Сам по себе. Я так долго искала его, а он просто случился. Здесь навсегда останусь я и моя душа, все эти десять лет останутся только здесь. Вся моя энергия и чувства. Я оставляю их здесь прямо сейчас, и поэтому мне пора. Я ухожу от этого десятилетия абсолютно чистым человеком, на котором больше нет ничего, что было до этой ночи.
Прощай.
Я ухожу отсюда, я ухожу от всего, что было.
С воскресенья на понедельник. С 22 на 23 я чуть не умерла. Вслед за Сашей и Юрой. В тех же числах.
Меня вытащили из могилы в последний раз. Это была последняя жизнь, которую я потеряла. Больше не осталось, больше я не смогу ходить по грани.
Это была моя точка невозврата, и я, наконец, пришла к логическому завершению.
Здесь больше не будет никаких записей, потому что это конец моей истории, которая началась в 2007, и разворачивалась с 2010го года.
Я чувствую себя свободной, потому что очень долго ждала этого завершения, я терялась и плавала где-то между, не имея сил и смысла идти дальше, потому что не было конца и края этой истории, а теперь он настал.
Отныне я свободна от этого, от всего моего прошлого, моя жизнь - чистый лист. Пока я не знаю, что буду на нем писать, но тем не менее это так.
Забавно. Только Ксеня, которую я не видела уже года два, внезапно написала мне в эту ночь. "Триш, только не отправляйся к Сухарю".
И еще один человек в октябре сказал мне, что я в опасности. Под этой печатью смерти я проходила десятилетие. 10 гребанных лет я провела в таком состоянии, вплоть до 22 октября этого года. Так вот что значило это число - 22.
И больше его для меня нет.
Я до сих пор не могу поверить, что я здесь. Мои ноги сами меня потащили, и именно в этот день. И голова сама легла на плаху. Уже безо всякой надежды на продолжение. Хотели ли этого мои друзья, когда они шли на смерть? Я думаю, нет. Они это делали на автопилоте, не задумываясь и не надеясь. Будто кто-то за тебя это делал. Это поганое 22.
Я не смогла ответить ни на один вопрос "Почему ты это сделала" от близких людей. Я не смогу дать такой ответ, чтобы меня поняли. Но для себя я все понимаю.
Закончилось тем, что меня чуть не убили. И не только меня. Чудом закончилось все иначе.
Потому я и говорила, что со мной опасно быть рядом. Я ходила под этой печатью столько лет, и совершенно невинные люди попадали под это влияние, находясь рядом со мной. На этот раз чуть не пострадал мой близкий человек, который совсем недавно появился в моей жизни и не понимал, кто я и откуда. Не знал ни про нас, ни про эту печать.
Теперь я ни за что его не потеряю. Не знаю, сможет ли он мне поверить, но я точно могу сказать, что по этому поводу ему не о чем больше беспокоиться. Потому что наконец все закончилось. Это такое облегчение, которое испытывают в последнюю секунду умирающие в своей постели дома среди родных.
Эту историю я оставлю здесь, потому что только тут ей и место. Все, что было до этого дня, больше не имеет никакого значения для меня. Все закончилось. Я, наконец, могу отпустить тех, кто покинул меня по этой причине. Смириться с их уходом. Больше они не будут мерещиться мне в толпе людей, и я перестану вечно искать их глазами.
Я хочу жить. И теперь можно начать строить что-то новое, в совершенно новой атмосфере.
И забыть об этом десятилетии, как о страшном сне.
Прощай, мой осенний альманах. Прощай, этот блог, мой дом родной. Ты был моей опорой, ты был моей историей. Только ты знаешь обо всем, что было с нами. Но теперь мне пора, у меня новый путь. Раньше я забирала жизни, свою и чужие, а теперь хочу подарить этому миру нечто совершенно другое.
Здесь же я попрощаюсь со своими друзьями, которых больше нет. Я оставлю последнюю запись о том, как мне их не хватало. Как меня тянуло к ним все это время.
И что новых я так и не нашла. По сути я была одиночкой, и мне не у кого просить помощи. Мне никто не поможет, никто не приедет ко мне, случись что. И никому я не смогла бы рассказать обо всем этом с самого начала. Так было надо, чтобы со спокойной душой оставить все позади. Я не могла отдавать людям себя, потому что была завязана совершенно на другом. Теперь, я думаю, можно впустить в свою жизнь новых людей и больше не беспокоиться за них.
Я рада, что со мной только самые близкие, я очень буду ждать возвращения брата и Кати.
А пока мы вдвоем покинем поле боя и пойдем к новым горизонтам.
Я пишу и хочу плакать, я не могу до конца в это поверить. Но действительно этот день настал. Сам по себе. Я так долго искала его, а он просто случился. Здесь навсегда останусь я и моя душа, все эти десять лет останутся только здесь. Вся моя энергия и чувства. Я оставляю их здесь прямо сейчас, и поэтому мне пора. Я ухожу от этого десятилетия абсолютно чистым человеком, на котором больше нет ничего, что было до этой ночи.
Прощай.
13 августа 2017 г.
~~~
Эх, кажись, это действительно так.
Я пропала)...
Если честно, мне страшно и не хочется в ближайшем будущем брать на себя любого рода ответственность, что-то обещать и ждать того же от другого, потому что я только что выбралась из моря на сушу. Но сейчас именно такая ситуация, когда очень-очень что-то хочется сказать, и ты говоришь, потому что так чувствуешь. А потом уже думаешь над тем, что сказал :D Ладно, как бы там ни было, в любом случае все эти моменты просто прекрасны. Мне очень нравится. Очень интересно, что будет дальше)
Кстати, звездопад видели на крыше. Правда я только одну звезду успела зачекать, и как обычно вместо желания проорать не очень хорошее слово.. Принцесса, блин.
Я пропала)...
Если честно, мне страшно и не хочется в ближайшем будущем брать на себя любого рода ответственность, что-то обещать и ждать того же от другого, потому что я только что выбралась из моря на сушу. Но сейчас именно такая ситуация, когда очень-очень что-то хочется сказать, и ты говоришь, потому что так чувствуешь. А потом уже думаешь над тем, что сказал :D Ладно, как бы там ни было, в любом случае все эти моменты просто прекрасны. Мне очень нравится. Очень интересно, что будет дальше)
Кстати, звездопад видели на крыше. Правда я только одну звезду успела зачекать, и как обычно вместо желания проорать не очень хорошее слово.. Принцесса, блин.
Спустя три года
Без подробностей, как всегда, но мне нужно это написать именно сюда, как и любую значимую вещь
Короче, эти игры вселенной просто удивляют порой.
Знаете. Хотя кому я это, меня давно уже никто не читает, ну да ладно, я привыкла так писать) как будто бы людям, не только себе.
Знаете, самое главное - это учиться. Я прочувствовала фразу о том, что тот, кто не понял своего прошлого, обречен пережить его заново.
И вселенная подкинула мне первый урок, с которым я когда-то не справилась. Точнее, с которым я столкнулась единожды и повела себя крайне неправильно.
Теперь передо мной та же история. И я сразу поняла, почему мне вновь это встретилось.
Я вот что хочу сказать... Иногда нам нужно забыть о своем Я, перестать пытаться подкармливать свое ЭГО, которое вечно требует жрать.
И вот в той же ситуации я повела себя абсолютно полярно, на сегодняшний день у меня есть опыт, которым я могу поделиться, я могу более грамотно высказать свою точку зрения, не уничтожая ее же у другого человека. Так мы и помогаем. Открываем людям новые берега, не настаивая на своих. Ведь в мире далеко не два берега, и далеко не только твои. И однажды это может принести пользу, а не вред в обе стороны.
Теперь я понимаю, какой опыт и какие уроки принесли мне эти три года. Я далеко не всегда вела себя правильно, здравый смысл очень часто перекрывало мое огромное эго. Не могу себя винить, ибо для меня все это было впервые. И я не получала никакого ответа на свои вопросы, сколько бы их ни задавала. Но теперь я хочу быть терпимее и не позволять себе думать, что лишь моя точка зрения - это истина в первой инстанции. Что помогло мне прийти к этому? Наверное, лояльность и обратная связь. Мне всегда было очень важно говорить, потому что только в диалоге мы можем прийти к чему-то новому. Монолог... он всегда в одну сторону, в твою собственную.
Все таки без честности никуда.
И самое славное, я чувствую, что всем это на пользу. Я меняюсь, люди вокруг меня тоже меняются.
А, ну да. Еще кое-что. Я все таки дико встряла в своих приобретенных комплексах. Черт, это настолько убого, меня всегда это раздражало в другом человеке, а в итоге я веду себя теперь так же. Отвратительно, но я над этим обязательно поработаю.
Мне повезло, что у меня есть такая черта, как решительность. И воля тут ни при чем... Слезть с веществ мне помогла далеко не воля, она у меня по ходу почти отсутствует. Я просто знаю, что если мне это действительно нужно, я сделаю все в самые короткие сроки. Это правда показатель. Потому что я заметила такую вещь... люди очень любят пиздеть о том, что они собираются сделать. И я замечаю, как они это начинают делать, а через неделю бросают. И все их слова - такая ересь, и никогда у них ничего не меняется. За собой тоже часто такие грешки замечала, но, видимо, мне не особо это было нужно.
В среду вот улетаю. И эти 10 дней смогут многое во мне изменить, я даже фотографии запилю. Чтобы самой потом удивиться.
А так, в целом, ну что сказать... Все очень хорошо. Очень.
Мы не знаем, к чему придем, однако, идем мы точно в верном направлении. Я переживаю волшебные времена. И все это искренне, я наконец почувствовала себя живой. Я очень надеюсь, что все, что меня разъедало так много времени, я смогу разобрать и отпустить. Все получится. Духовное тепло и честность. Меня это греет больше всего на свете.
Короче, эти игры вселенной просто удивляют порой.
Знаете. Хотя кому я это, меня давно уже никто не читает, ну да ладно, я привыкла так писать) как будто бы людям, не только себе.
Знаете, самое главное - это учиться. Я прочувствовала фразу о том, что тот, кто не понял своего прошлого, обречен пережить его заново.
И вселенная подкинула мне первый урок, с которым я когда-то не справилась. Точнее, с которым я столкнулась единожды и повела себя крайне неправильно.
Теперь передо мной та же история. И я сразу поняла, почему мне вновь это встретилось.
Я вот что хочу сказать... Иногда нам нужно забыть о своем Я, перестать пытаться подкармливать свое ЭГО, которое вечно требует жрать.
И вот в той же ситуации я повела себя абсолютно полярно, на сегодняшний день у меня есть опыт, которым я могу поделиться, я могу более грамотно высказать свою точку зрения, не уничтожая ее же у другого человека. Так мы и помогаем. Открываем людям новые берега, не настаивая на своих. Ведь в мире далеко не два берега, и далеко не только твои. И однажды это может принести пользу, а не вред в обе стороны.
Теперь я понимаю, какой опыт и какие уроки принесли мне эти три года. Я далеко не всегда вела себя правильно, здравый смысл очень часто перекрывало мое огромное эго. Не могу себя винить, ибо для меня все это было впервые. И я не получала никакого ответа на свои вопросы, сколько бы их ни задавала. Но теперь я хочу быть терпимее и не позволять себе думать, что лишь моя точка зрения - это истина в первой инстанции. Что помогло мне прийти к этому? Наверное, лояльность и обратная связь. Мне всегда было очень важно говорить, потому что только в диалоге мы можем прийти к чему-то новому. Монолог... он всегда в одну сторону, в твою собственную.
Все таки без честности никуда.
И самое славное, я чувствую, что всем это на пользу. Я меняюсь, люди вокруг меня тоже меняются.
А, ну да. Еще кое-что. Я все таки дико встряла в своих приобретенных комплексах. Черт, это настолько убого, меня всегда это раздражало в другом человеке, а в итоге я веду себя теперь так же. Отвратительно, но я над этим обязательно поработаю.
Мне повезло, что у меня есть такая черта, как решительность. И воля тут ни при чем... Слезть с веществ мне помогла далеко не воля, она у меня по ходу почти отсутствует. Я просто знаю, что если мне это действительно нужно, я сделаю все в самые короткие сроки. Это правда показатель. Потому что я заметила такую вещь... люди очень любят пиздеть о том, что они собираются сделать. И я замечаю, как они это начинают делать, а через неделю бросают. И все их слова - такая ересь, и никогда у них ничего не меняется. За собой тоже часто такие грешки замечала, но, видимо, мне не особо это было нужно.
В среду вот улетаю. И эти 10 дней смогут многое во мне изменить, я даже фотографии запилю. Чтобы самой потом удивиться.
А так, в целом, ну что сказать... Все очень хорошо. Очень.
Мы не знаем, к чему придем, однако, идем мы точно в верном направлении. Я переживаю волшебные времена. И все это искренне, я наконец почувствовала себя живой. Я очень надеюсь, что все, что меня разъедало так много времени, я смогу разобрать и отпустить. Все получится. Духовное тепло и честность. Меня это греет больше всего на свете.
2 августа 2017 г.
На этом всё
Несмотря на то, что от недосыпа аж в глазах жжет, я не могу не написать обо всем том, что случилось со мной.
Я снова вернулась домой. За эти две недели это единичные случаи. А в эту ночь я подвела итоги.
Скоро я уеду в Заполярье, где смогу побыть наедине с собой, собрать свою личность воедино и набраться сил, созерцая северные просторы. Север лечит.
Что ж. Сначала о печальных итогах. Все таки эти годы наложили свой отпечаток, и мне придется все проработать.
\Я увидела, сколько во мне новых комплексов, барьеров, зажатости. Я запустила свое тело. Я его воспринимаю только в темноте. Моя любовь к себе осталась на уровне сознания, но не на уровне действий. Я очень сильно начала стесняться.
\Я увидела, сколько потеряла времени, пока была несчастна. Пока испытывала горечь и чувство обиды. Таких моментов все же было гораздо больше. И мой мазохизм позволил мне растянуть это на слишком огромный период. Я просто потеряла время на истерики и поиски истины, которая оказалась слишком простой и никому не нужной.
\Я увидела, что играла определенную роль в пути другого человека, а в моем ничего не изменилось, кроме этих приобретенных последствий. Я чувствую себя на обочине своей собственной жизни! Как у разбитого корыта. И этот острый угол сглаживает лишь то, чего я добилась собственными силами - две учебы, квартира и... ну еще что-нибудь.
Ладно, на этом закончим, потому что открывающихся перспектив намного больше, чем отрицательных последствий.
Во-первых, я немедленно начинаю копить деньги на лечение. В 2018 я хочу быть абсолютно здоровым человеком. Я хочу, чтобы меня поздравили с моим минусом.
Во-вторых, я немедленно доделываю ремонт, расправляюсь со всеми старыми вещами, чтобы не сожалеть ни о чем, чтобы привести мой дом в порядок. Чтобы наш дом стал моим домом, чтобы для меня начался мой новый, отдельный путь.
В-третьих, я уже начала заниматься своим собственным телом, я хочу почувствовать себя здоровой. Я уже перестала так сильно пить, потому что избавилась от перманентного стресса, и алкоголь уже не требуется на постоянной основе, чтобы не чувствовать вообще ничего.
Также, я смогу наладить свой быт, привести в порядок сознание, когда все страсти утихнут. Я этого очень сильно хочу.
По сути, я немного потеряла. Разве что время... Время, которое убила на страдания и бесполезные попытки отыскать причины, из-за которых так все сложилось. Не нужно было этого делать! Меня терзает только одно... ну почему нельзя было сразу честно обо всем поговорить и договориться, ну почему я столько раз находила смелость хоть что-то выяснить и исправить. Почему нельзя было изначально сказать, что не во мне дело, наблюдая, что со мной происходит целых два года, в каких пограничных состояниях я иногда находилась, зачем было так мучить меня, ради чего!? Мне жаль быть повторившимся опытом для другого человека, который еще много лет назад не сделал выводы в такой же ситуации. Мне жаль, что я хранила в себе столько надежд и веры, что сказка, в которую я поверила в самом начале, оказалась просто жизненным уроком для другого. А я не знаю, какой же мне урок отсюда извлечь. Быть смелее и решительнее впредь? Черт его знает, я всегда старалась, как могла. Ладно, все таки мне не 45 лет, чтобы действительно сильно переживать о потерянном времени.
И меня радует, что внутри одна пустота, потому что она не мешает мыслить трезво и не вгонять себя в абсолютный ахуй.
Я испытываю огромное облегчение, что, наконец, решилась порвать этот долгий путь и свернуть в сторону, на которую лежала душа. В этом плане и душа, и разум мои едины, потому что сковывал меня только страх причинить боль и страх неизвестности.
Я рада, что теперь у меня есть неограниченное время и возможности сделать со своей жизнью все, что угодно. Перестать вариться в одной и той же проблеме, подлечить самооценку, расставить все по полочкам, приобрести финансовую стабильность и не рисковать больше здоровьем.
И единственное, чего мне хочется - чтобы каждый по-своему стал счастливым. Чтобы у нас правда все было хорошо, каждый бы дошел до того, к чему стремится, к чему тянется.
И чтобы у меня все получилось, и чтобы у нее. На этом наши пути расходятся. А в памяти все равно останутся только самые положительные моменты, потому что обиды рано или поздно проходят. Главное сделать правильные выводы и с новыми силами вступить в новую жизнь. Так оно по сути и есть. И в который раз я убедилась - ничто не случайно. Все будет так, как должно быть.
Надеюсь, мое путешествие будет хорошим.
Я снова вернулась домой. За эти две недели это единичные случаи. А в эту ночь я подвела итоги.
Что ж. Сначала о печальных итогах. Все таки эти годы наложили свой отпечаток, и мне придется все проработать.
\Я увидела, сколько во мне новых комплексов, барьеров, зажатости. Я запустила свое тело. Я его воспринимаю только в темноте. Моя любовь к себе осталась на уровне сознания, но не на уровне действий. Я очень сильно начала стесняться.
\Я увидела, сколько потеряла времени, пока была несчастна. Пока испытывала горечь и чувство обиды. Таких моментов все же было гораздо больше. И мой мазохизм позволил мне растянуть это на слишком огромный период. Я просто потеряла время на истерики и поиски истины, которая оказалась слишком простой и никому не нужной.
\Я увидела, что играла определенную роль в пути другого человека, а в моем ничего не изменилось, кроме этих приобретенных последствий. Я чувствую себя на обочине своей собственной жизни! Как у разбитого корыта. И этот острый угол сглаживает лишь то, чего я добилась собственными силами - две учебы, квартира и... ну еще что-нибудь.
Ладно, на этом закончим, потому что открывающихся перспектив намного больше, чем отрицательных последствий.
Во-первых, я немедленно начинаю копить деньги на лечение. В 2018 я хочу быть абсолютно здоровым человеком. Я хочу, чтобы меня поздравили с моим минусом.
Во-вторых, я немедленно доделываю ремонт, расправляюсь со всеми старыми вещами, чтобы не сожалеть ни о чем, чтобы привести мой дом в порядок. Чтобы наш дом стал моим домом, чтобы для меня начался мой новый, отдельный путь.
В-третьих, я уже начала заниматься своим собственным телом, я хочу почувствовать себя здоровой. Я уже перестала так сильно пить, потому что избавилась от перманентного стресса, и алкоголь уже не требуется на постоянной основе, чтобы не чувствовать вообще ничего.
Также, я смогу наладить свой быт, привести в порядок сознание, когда все страсти утихнут. Я этого очень сильно хочу.
По сути, я немного потеряла. Разве что время... Время, которое убила на страдания и бесполезные попытки отыскать причины, из-за которых так все сложилось. Не нужно было этого делать! Меня терзает только одно... ну почему нельзя было сразу честно обо всем поговорить и договориться, ну почему я столько раз находила смелость хоть что-то выяснить и исправить. Почему нельзя было изначально сказать, что не во мне дело, наблюдая, что со мной происходит целых два года, в каких пограничных состояниях я иногда находилась, зачем было так мучить меня, ради чего!? Мне жаль быть повторившимся опытом для другого человека, который еще много лет назад не сделал выводы в такой же ситуации. Мне жаль, что я хранила в себе столько надежд и веры, что сказка, в которую я поверила в самом начале, оказалась просто жизненным уроком для другого. А я не знаю, какой же мне урок отсюда извлечь. Быть смелее и решительнее впредь? Черт его знает, я всегда старалась, как могла. Ладно, все таки мне не 45 лет, чтобы действительно сильно переживать о потерянном времени.
И меня радует, что внутри одна пустота, потому что она не мешает мыслить трезво и не вгонять себя в абсолютный ахуй.
Я испытываю огромное облегчение, что, наконец, решилась порвать этот долгий путь и свернуть в сторону, на которую лежала душа. В этом плане и душа, и разум мои едины, потому что сковывал меня только страх причинить боль и страх неизвестности.
Я рада, что теперь у меня есть неограниченное время и возможности сделать со своей жизнью все, что угодно. Перестать вариться в одной и той же проблеме, подлечить самооценку, расставить все по полочкам, приобрести финансовую стабильность и не рисковать больше здоровьем.
И единственное, чего мне хочется - чтобы каждый по-своему стал счастливым. Чтобы у нас правда все было хорошо, каждый бы дошел до того, к чему стремится, к чему тянется.
И чтобы у меня все получилось, и чтобы у нее. На этом наши пути расходятся. А в памяти все равно останутся только самые положительные моменты, потому что обиды рано или поздно проходят. Главное сделать правильные выводы и с новыми силами вступить в новую жизнь. Так оно по сути и есть. И в который раз я убедилась - ничто не случайно. Все будет так, как должно быть.
Надеюсь, мое путешествие будет хорошим.
23 июля 2017 г.
20.07.17
Вот и подошла к концу целая эпоха моей жизни.
Давно к этому шло, и даже здесь можно проследить отрывки этого печального пути.
Решение принято, пути назад нет.
Будущее можно построить только на руинах прошлого, и это правда. Самый большой камень преткновения - это страх. Страх неизвестности, страх принятия решения, страх ошибиться, страх остаться одному.
Но я смогла обмануть свое восприятие, раньше для меня это было бы катастрофой глобальных масштабов. Но в данный момент я понимаю, что есть лишь легкий дискомфорт.
Мне нужно одиночество. Мне нужно вытащить себя из ямы, побыть наедине с мыслями, без обязательств, переживаний и зависимости.
То, что пугает больше всего - это окружение. Потому что буквально ВСЁ, что меня окружает - это продукты совместной жизни за эти три года. Море фотографий, подарков, записок, украшений. Целая сознательная жизнь и гигабайты воспоминаний.
Кто знает, что будет дальше.
Лишь бы все были живы и здоровы. А я буду пробовать восстановить свою развалившуюся жизнь.
Давно к этому шло, и даже здесь можно проследить отрывки этого печального пути.
Решение принято, пути назад нет.
Будущее можно построить только на руинах прошлого, и это правда. Самый большой камень преткновения - это страх. Страх неизвестности, страх принятия решения, страх ошибиться, страх остаться одному.
Но я смогла обмануть свое восприятие, раньше для меня это было бы катастрофой глобальных масштабов. Но в данный момент я понимаю, что есть лишь легкий дискомфорт.
Мне нужно одиночество. Мне нужно вытащить себя из ямы, побыть наедине с мыслями, без обязательств, переживаний и зависимости.
То, что пугает больше всего - это окружение. Потому что буквально ВСЁ, что меня окружает - это продукты совместной жизни за эти три года. Море фотографий, подарков, записок, украшений. Целая сознательная жизнь и гигабайты воспоминаний.
Кто знает, что будет дальше.
Лишь бы все были живы и здоровы. А я буду пробовать восстановить свою развалившуюся жизнь.
2 марта 2017 г.
И вот, спустя 9 месяцев
Нежданно даже для самой себя мне захотелось снова написать.
Ровно 9 месяцев назад все полетело и так понятно куда, в общем, все по Летову)
Для меня те события были огромным потрясением, так как шли вразрез с моим мировоззрением, и обычно такие фатальные повороты приводят к какому-то общему итогу, по крайней мере, так было всегда.
Но не в этот раз.
На сегодняшний день я представляю из себя абсолютно разложившуюся личность.
Если по-честному, а иначе и смысла сюда писать нет, то я больше никто. Нет, это не самобичевание, бога ради. И не депрессия, и не что-то иное.
У меня больше нет принципов, за которые я держалась всю жизнь и была готова грызть глотки другим людям. У меня сместились многие взгляды на противоположные полюса, причем не по объективным причинам, а из-за больного восприятия действительности.
Если раньше я говорила, что мне безразлично мнение окружающих, то сейчас я понимаю, что это было не совсем так, потому что теперь мне действительно все равно, я никого вокруг себя не замечаю.
Я уже не понимаю, что хорошо, а что плохо. И тут тоже есть свои нюансы. Такие вещи, как воровство, лицемерие, невоспитанность - это заложено воспитанием человека и никак не относится к его внутреннему состоянию. У меня же нарушено определение ценностей.
Все, что мне нужно - это набить карманы деньгами, я понимаю, что иметь хотя бы столько, сколько я могу сделать сейчас - было всю жизнь для меня недостижимо, но теперь мне мало. И день ото дня я все больше этим недовольна, мне мало, черт возьми, и нужно в десятки раз больше, чтобы так же ничего не купить и спустить свои средства сквозь пальцы. Казалось бы, в форточку выкинуть было полезнее, хоть кому-то оно могло пригодиться.
Мне становится все равно, что со мной происходит, что будет дальше, мне стало безразлично прошлое, которое я так долго не могла отпустить.
И то, что вызывало долгие года нервные срывы, тревогу, меня уже не беспокоит, даже если бы мой самый большой страх реализовался, я бы, наверное, пережила пару панических приступов чисто по психосоматике, напилась, и на этом все. А раньше повеситься была готова.
Это деструкция, я понимаю. Мне кажется, что что-то похожее переживают мужчины в угасании кризиса среднего возраста.
И такая деструкция сильно отличается от того, что было раньше. Тогда мне нужна была помощь - я говорила обратное, но всем сердцем ждала ее. И внешне это было очень заметно.
А теперь все наоборот, внешне - словно все как обычно, выглядит нормально, и даже для меня это так.
Пока писала, я поняла, что это. О мой бог, вот для этого иногда мне так необходимо сюда зайти.
Как бы банально это ни звучало - я потеряла мечту. Задав в этот момент вопрос себе: "О чем же я мечтаю?", в голове пустота. Ни о чем. То, чего мне хотелось до безумия столько времени, меня как-то уже не особо волнует...
И от этого мне страшно, я же осознаю всю ситуацию, я же не робот и могу понять, что происходит. Печально все это... мне бы хотелось снова о чем-то мечтать, как многие люди. Стремиться к чему-то. А вышло так, что ничего у меня не получилось. Все, на что я возлагала надежды и обожествляла, оказалось совсем не тем, и это измучивало долгое время, а потом окончательно подкосило. А так как у нас у всех есть инстинкт самосохранения, и организм понимал, что это не может больше продолжаться, то в определенный момент что-то замкнуло и перещелкнуло. Я перестала стараться все исправить, как раньше, меня просто резко перестало все интересовать.
И я не знаю, обратимое это явление или нет.
Ровно 9 месяцев назад все полетело и так понятно куда, в общем, все по Летову)
Для меня те события были огромным потрясением, так как шли вразрез с моим мировоззрением, и обычно такие фатальные повороты приводят к какому-то общему итогу, по крайней мере, так было всегда.
Но не в этот раз.
На сегодняшний день я представляю из себя абсолютно разложившуюся личность.
Если по-честному, а иначе и смысла сюда писать нет, то я больше никто. Нет, это не самобичевание, бога ради. И не депрессия, и не что-то иное.
У меня больше нет принципов, за которые я держалась всю жизнь и была готова грызть глотки другим людям. У меня сместились многие взгляды на противоположные полюса, причем не по объективным причинам, а из-за больного восприятия действительности.
Если раньше я говорила, что мне безразлично мнение окружающих, то сейчас я понимаю, что это было не совсем так, потому что теперь мне действительно все равно, я никого вокруг себя не замечаю.
Я уже не понимаю, что хорошо, а что плохо. И тут тоже есть свои нюансы. Такие вещи, как воровство, лицемерие, невоспитанность - это заложено воспитанием человека и никак не относится к его внутреннему состоянию. У меня же нарушено определение ценностей.
Все, что мне нужно - это набить карманы деньгами, я понимаю, что иметь хотя бы столько, сколько я могу сделать сейчас - было всю жизнь для меня недостижимо, но теперь мне мало. И день ото дня я все больше этим недовольна, мне мало, черт возьми, и нужно в десятки раз больше, чтобы так же ничего не купить и спустить свои средства сквозь пальцы. Казалось бы, в форточку выкинуть было полезнее, хоть кому-то оно могло пригодиться.
Мне становится все равно, что со мной происходит, что будет дальше, мне стало безразлично прошлое, которое я так долго не могла отпустить.
И то, что вызывало долгие года нервные срывы, тревогу, меня уже не беспокоит, даже если бы мой самый большой страх реализовался, я бы, наверное, пережила пару панических приступов чисто по психосоматике, напилась, и на этом все. А раньше повеситься была готова.
Это деструкция, я понимаю. Мне кажется, что что-то похожее переживают мужчины в угасании кризиса среднего возраста.
И такая деструкция сильно отличается от того, что было раньше. Тогда мне нужна была помощь - я говорила обратное, но всем сердцем ждала ее. И внешне это было очень заметно.
А теперь все наоборот, внешне - словно все как обычно, выглядит нормально, и даже для меня это так.
Пока писала, я поняла, что это. О мой бог, вот для этого иногда мне так необходимо сюда зайти.
Как бы банально это ни звучало - я потеряла мечту. Задав в этот момент вопрос себе: "О чем же я мечтаю?", в голове пустота. Ни о чем. То, чего мне хотелось до безумия столько времени, меня как-то уже не особо волнует...
И от этого мне страшно, я же осознаю всю ситуацию, я же не робот и могу понять, что происходит. Печально все это... мне бы хотелось снова о чем-то мечтать, как многие люди. Стремиться к чему-то. А вышло так, что ничего у меня не получилось. Все, на что я возлагала надежды и обожествляла, оказалось совсем не тем, и это измучивало долгое время, а потом окончательно подкосило. А так как у нас у всех есть инстинкт самосохранения, и организм понимал, что это не может больше продолжаться, то в определенный момент что-то замкнуло и перещелкнуло. Я перестала стараться все исправить, как раньше, меня просто резко перестало все интересовать.
И я не знаю, обратимое это явление или нет.
23 июня 2016 г.
-
Вся жизнь перевернулась с ног на голову, часовой механизм запущен, обратно ничего уже не вернуть.
Я правда не знаю, что будет дальше...
Мне страшно, меня кроет, будто не со мной все это происходит, а с кем-то другим, незнакомым мне человеком.
То, что вчера было очевидно и просто, как ясный, безоблачный день, уже сегодня погрузилось в омут, в черт пойми что, все спутанно, двояко и непонятно.
Я просто не вижу, где границы добра и зла, что хорошо, что плохо, кто прав, а кто виноват.
Возможно, нет однозначных плюсов и минусов, крайности лишь в наших мозгах.
Я знаю первопричину, я вижу ситуацию абсолютно со всех сторон и под разными углами, но. Я не знаю, что мне делать, что я хочу, что выбирать. Это не действие, это то, к чему привело происходящее ранее. Я безудержно боролась с этим всеми возможными способами, подходила с разных сторон и мягко, и агрессивно. Безрезультатно. Тупик, глухая стена, в которую я просто больше не могла долбиться и разбивать лоб.
Теперь все так.
Стена рухнула.
А ЧТО ЗА НЕЙ - Я НЕ ПОНИМАЮ. Я ВИЖУ, НО НЕ ПОНИМАЮ, ЧТО. ЭТО. ТАКОЕ.
И вопрос не в том, зачем я туда шла. А от чего. От чего я уходила.
Мне не хочется быть корнем зла, но океан слез был выплакан под враньем окружающим и тем, что я показывала людям то, что они хотели видеть. Красиво, замечательно.
Но нет. Нет. Нет. Крайне циничное отношение у меня теперь к тому, во что я верила всю свою жизнь. В единственное, во что я верила. Оно рухнуло. Оно разочаровало меня. Оно привело в никуда. Я потеряла свою веру в чистое, светлое, доброе, вечное.
И вряд ли проблема в эгоистичности и неспособности созидать. Скорее, в отсутствии желания жить иллюзиями. Когда под прекрасной скатертью грязный стол. Когда под маской одухотворенности мечты совершенно о другом. Каюсь, мне чуждо это. Я не настолько святая, чтобы терпеть и страдать, как Иисус, но и не настолько гнилая, чтобы намеренно причинять боль и издеваться. Как всего этого избежать, я без понятия. Я так привыкла к этой глухой стене, что мне очень страшно после ее разрушения. Я настолько привыкла чувствовать вечно подорванное состояние, что ощущение расслабления меня пугает.
Господи. Помоги нам всем не покалечить, не сломать и выйти из этого положения уцелевшими.
Я правда не знаю, что будет дальше...
Мне страшно, меня кроет, будто не со мной все это происходит, а с кем-то другим, незнакомым мне человеком.
То, что вчера было очевидно и просто, как ясный, безоблачный день, уже сегодня погрузилось в омут, в черт пойми что, все спутанно, двояко и непонятно.
Я просто не вижу, где границы добра и зла, что хорошо, что плохо, кто прав, а кто виноват.
Возможно, нет однозначных плюсов и минусов, крайности лишь в наших мозгах.
Я знаю первопричину, я вижу ситуацию абсолютно со всех сторон и под разными углами, но. Я не знаю, что мне делать, что я хочу, что выбирать. Это не действие, это то, к чему привело происходящее ранее. Я безудержно боролась с этим всеми возможными способами, подходила с разных сторон и мягко, и агрессивно. Безрезультатно. Тупик, глухая стена, в которую я просто больше не могла долбиться и разбивать лоб.
Теперь все так.
Стена рухнула.
А ЧТО ЗА НЕЙ - Я НЕ ПОНИМАЮ. Я ВИЖУ, НО НЕ ПОНИМАЮ, ЧТО. ЭТО. ТАКОЕ.
И вопрос не в том, зачем я туда шла. А от чего. От чего я уходила.
Мне не хочется быть корнем зла, но океан слез был выплакан под враньем окружающим и тем, что я показывала людям то, что они хотели видеть. Красиво, замечательно.
Но нет. Нет. Нет. Крайне циничное отношение у меня теперь к тому, во что я верила всю свою жизнь. В единственное, во что я верила. Оно рухнуло. Оно разочаровало меня. Оно привело в никуда. Я потеряла свою веру в чистое, светлое, доброе, вечное.
И вряд ли проблема в эгоистичности и неспособности созидать. Скорее, в отсутствии желания жить иллюзиями. Когда под прекрасной скатертью грязный стол. Когда под маской одухотворенности мечты совершенно о другом. Каюсь, мне чуждо это. Я не настолько святая, чтобы терпеть и страдать, как Иисус, но и не настолько гнилая, чтобы намеренно причинять боль и издеваться. Как всего этого избежать, я без понятия. Я так привыкла к этой глухой стене, что мне очень страшно после ее разрушения. Я настолько привыкла чувствовать вечно подорванное состояние, что ощущение расслабления меня пугает.
Господи. Помоги нам всем не покалечить, не сломать и выйти из этого положения уцелевшими.
9 мая 2016 г.
Сильно скучаю по братику.
Он так злился на меня в последние месяцы, игнорировал, но начни я с ним говорить, он не слезал с моей шеи, целовал, урчал, прижимался.
Я переехала, и, боюсь, он подумал, что я его бросила, хотя всегда-всегда приходила и первым делом бежала к нему. А в один день я его не увидела. Спрашиваю. Где мой брат. А мне говорят. Братик умер. И волна.
Волна. Это так страшно привыкать к чувству волны. Когда тебе говорят про смерть близких, она прокатывается от макушки до пят, потом назад, застревая в районе груди. И все горит диким пламенем, прожигает, а башку начинает сдавливать пульсом.
Самое странное, что большинство начинает реветь. Плакать. Прямо на месте.
А мне эту мысль нужно выносить около 6 часов, чувствовать эту волну. Как будто бы ничего и не произошло. Типа шокового состояния.
Да к чему я все это. Просто пересмотрела его фотографии.
Он так злился на меня в последние месяцы, игнорировал, но начни я с ним говорить, он не слезал с моей шеи, целовал, урчал, прижимался.
Я переехала, и, боюсь, он подумал, что я его бросила, хотя всегда-всегда приходила и первым делом бежала к нему. А в один день я его не увидела. Спрашиваю. Где мой брат. А мне говорят. Братик умер. И волна.
Волна. Это так страшно привыкать к чувству волны. Когда тебе говорят про смерть близких, она прокатывается от макушки до пят, потом назад, застревая в районе груди. И все горит диким пламенем, прожигает, а башку начинает сдавливать пульсом.
Самое странное, что большинство начинает реветь. Плакать. Прямо на месте.
А мне эту мысль нужно выносить около 6 часов, чувствовать эту волну. Как будто бы ничего и не произошло. Типа шокового состояния.
Да к чему я все это. Просто пересмотрела его фотографии.
19 марта 2016 г.
А не спеть ли мне песню. Про невроз.
Сейчас думала поспать часок, включила на фон одну лекцию психологов, ну, теперь уже не до сна) Сказанное лишь подтвердило мои мысли и вдохновило написать несколько абзацев. Я даже некоторые фразы из контекста практически вырву, уж позволю себе такую малость.
На сегодняшний день мощно продвигается культ любви, культ отношений. Это как некая панацея для людей, которые без них начинают чувствовать себя убого.
Перманентный поиск партнера, который никогда не заканчивается.
Итак, несколько тезисов, и я поясню, над чем неплохо бы было задуматься.
ЛЮБОВЬ К ДРУГОМУ ПРЯМО ПРОПОРЦИОНАЛЬНА ЛЮБВИ К СЕБЕ.
Широко известное утверждение. Но примеряли ли вы его на себя?
Скажите, за что вас должны любить другие, если вы не любите самого себя?
Второй вопрос: КАК вы будете любить другого человека, если вы НЕ УМЕЕТЕ любить ХОТЯ БЫ себя?
Зачем вам это нужно? Реализация собственных комплексов через партнера?
БЕЗОТВЕТНОЙ ЛЮБВИ НЕ СУЩЕСТВУЕТ.
Сколько себя помню, всегда так считала. Это утверждение целиком вытекает из предыдущего.
why.
Если человек в достаточной мере любит себя, то он просто не позволит безответной любви. Он не позволит ущербных страданий, мыслей и действий в одну сторону, игры в одни ворота. Появись вдруг такой оттенок в его жизни - он запакует чемоданы и закроет за собой дверь. И это самодостаточность. Соответственно, если он не любит себя, то с ним может приключиться только НЕВРОЗ, но никак не любовь.
Часто люди называют любовью больные взаимоотношения, из-за которых постоянно чувствуют себя потраченными и истощенными. Если вам приходится постоянно испытывать страдания, страх, конкуренцию, зависть вместо созидания, то это невроз, дорогие, это НЕ любовь.
СТРАДАНИЯ КАК ЖИЗНЕННО-ВАЖНЫЙ ПРОЦЕСС.
О, как приятно жевать собственные страдания! Почему, например, некоторые женщины постоянно выбирают себе женатых мужчин из МИЛЛИАРДОВ свободных? Тут я даже писать ничего не стану. Просто синдром любовницы и все из него вытекающее.
Некоторым людям просто нужно страдать, это их зона комфорта, здесь не может быть речи о любви. Зачем им о ком-то заботиться, отдавать тепло, нести ответственность, совершать поступки и развиваться, если потребность заключается лишь в саможалости.
В конечном итоге, сталкиваясь с этой реальностью, приходит полное разочарование.
Собственно, этот культ любви заставляет каждого искать себе половинку. Но многим и очень многим сперва нужно найти самого себя, а не тыкаться в других людей, как слепой котенок, с ворохом КОМПЛЕКСОВ и ДЕТСКИХ ТРАВМ, превращая в такого же невротика бедолагу, решившегося быть с вами.
Умение любить себя - ключевой показатель готовности к партнерству. Желание найти своего человека должно появляться от переизбытка тепла и любви, которые ты уже просто не можешь адресовать в свою сторону, а не от дефицита внимания, страшной тоски и чувства неполноценности. УВЕРЯЮ, НИКТО ВАС НЕ ВЫЛЕЧИТ, КРОМЕ ВАС САМИХ. А ВОТ ПОКАЛЕЧИТЬ ВЫ СМОЖЕТЕ.
Влюбленность - галлюцинация, которую любят пережевывать, которой можно подтереть задницу. А любовь - это осознанный выбор, это сильные, здоровые чувства. Не стоит путать Божий дар с яичницей, как было сказано. Через 10 лет любить, как в первый день? Нет. Если только в 10 раз сильнее. Если же все не так, то ваши 10 лет просто выкинуты в открытую форточку...
В том году меня спросили, кого я любила в жизни. Я ответила, что никого. Да, это правда. Я испытывала разные чувства, и созависимость, и конкуренцию, и отчаяние, и одиночество, и саможалость. Успела побывать и жертвой, и мудаком. Соответственно, никакой любви там не было и подавно, лишь один огромный невроз.
Сейчас я только учусь любить. И самое важное, что было до того, как я встретила своего человека - целостность. Автономность. Я уже который год никого не искала, мне искренне было плевать на отсутствие партнера. Я прекрасно себя чувствовала и занималась своей жизнью. Именно поэтому меня так волнует мое психологическое состояние на сегодняшний день и любые его изменения, ибо оно имеет непосредственное отношение к совместной жизни.
Если люди поймут, что сначала нужно проработать себя как личность, разобраться со своими психологическими травмами, комплексами, научиться любить себя, а потом уже связывать свою жизнь с кем-то, то количество счастливых отношений будет куда больше, чем больных.
2 марта 2016 г.
Пока, Тёмка, тебя никто никогда не заменит.
Что я говорила ему при каждой встрече? Самый добрый, самый умный, самый
красивый, самый лучший, самый верный, сам любимый на свете, я так люблю
тебя. Каждый раз одни и те же слова.
Мой мальчишка рос вместе со мной, я ходила в садик, когда он появился у нас. 1998 год.
С тех самых пор мы были вместе. Он моя семья, он мой лучший друг, он лечил и оберегал меня в самые тяжелые периоды моего здоровья. Это не любовь хозяина к питомцу. Это любовь существа к существу. У нас огромная духовная связь, я всегда чувствовала, насколько дорога для него.
Теперь мой мальчик на облачке, в этой жизни он больше не побежит на запах моих духов...но когда я вернусь домой, то снова буду катать его на своей шее и говорить ему те самые слова, которые повторяла ему каждый день перед сном, засыпая с его лапкой в ладони.
Я очень люблю тебя, Амузей, Лук Порей...)
___________________________________________________________________________________
Просто оставлю это здесь
Я чертовски устала....
Пускай этот день просто останется тут
Мой мальчишка рос вместе со мной, я ходила в садик, когда он появился у нас. 1998 год.
С тех самых пор мы были вместе. Он моя семья, он мой лучший друг, он лечил и оберегал меня в самые тяжелые периоды моего здоровья. Это не любовь хозяина к питомцу. Это любовь существа к существу. У нас огромная духовная связь, я всегда чувствовала, насколько дорога для него.
Теперь мой мальчик на облачке, в этой жизни он больше не побежит на запах моих духов...но когда я вернусь домой, то снова буду катать его на своей шее и говорить ему те самые слова, которые повторяла ему каждый день перед сном, засыпая с его лапкой в ладони.
Я очень люблю тебя, Амузей, Лук Порей...)
___________________________________________________________________________________
Просто оставлю это здесь
Я чертовски устала....
Пускай этот день просто останется тут
4 февраля 2016 г.
миру мир, а нам мы сами)
Неслась домой, поскальзываясь
Хотела быстрее записать мысли, времени совсем нет что-то печатать
Сегодня один из немногих дней, когда одиночество вдохновляет
Я слушала рояль, любимое исполнение
И знаете, когда все внутри замирает от одного удара по клавише в партии левой руки....
Когда хочется кружиться, смотреть в небо и улыбаться....просто так, ни от чего
Я вдруг поняла, что человеку даны руки, ноги, голова, органы чувств, и на самом деле он вполне себе целостная единица, и в этом счастье, когда приходишь к такому осознанию...
Когда понимаешь, что ты можешь творить все, что угодно, что ты способен на все, что только ты сам можешь превратить свою жизнь как в кошмар, так и в сказку.
Я всегда была готова к смерти. Но быть готовым к жизни....на это тоже нужно иметь смелость. Это тоже искусство, настолько же сложное и многогранное. Быть готовым ко всему. Вот в чем смысл.
Я не отрицаю возможность дикой боли в дальнейшем и погибания от нее, однако пока и ЕСЛИ этого не случилось и не случится, ты на самом деле способен на все...
Возможно, у многих людей такие дни - это не редкость, в которые они могут балансировать и ловить моменты. Но у меня черное всегда затмевало бело....с одним нюансом. Мое белое настолько ярко, настолько всепоглощающе, что хоть это и редкость, но оно того стоит...
Хотела быстрее записать мысли, времени совсем нет что-то печатать
Сегодня один из немногих дней, когда одиночество вдохновляет
Я слушала рояль, любимое исполнение
И знаете, когда все внутри замирает от одного удара по клавише в партии левой руки....
Когда хочется кружиться, смотреть в небо и улыбаться....просто так, ни от чего
Я вдруг поняла, что человеку даны руки, ноги, голова, органы чувств, и на самом деле он вполне себе целостная единица, и в этом счастье, когда приходишь к такому осознанию...
Когда понимаешь, что ты можешь творить все, что угодно, что ты способен на все, что только ты сам можешь превратить свою жизнь как в кошмар, так и в сказку.
Я всегда была готова к смерти. Но быть готовым к жизни....на это тоже нужно иметь смелость. Это тоже искусство, настолько же сложное и многогранное. Быть готовым ко всему. Вот в чем смысл.
Я не отрицаю возможность дикой боли в дальнейшем и погибания от нее, однако пока и ЕСЛИ этого не случилось и не случится, ты на самом деле способен на все...
Возможно, у многих людей такие дни - это не редкость, в которые они могут балансировать и ловить моменты. Но у меня черное всегда затмевало бело....с одним нюансом. Мое белое настолько ярко, настолько всепоглощающе, что хоть это и редкость, но оно того стоит...
22 января 2016 г.
я сам
Присутствие любимого человека таки привело меня в чувство. Я что-то там говорила, уже сама не помню. Но помогло.
Я все же думаю повременить со всеми этими делами... Предприму крайнюю попытку справиться с проблемой самостоятельно. Не получится - пойду. И вообще очень действенный инструмент - почаще открывать рот и не копить в себе говнецо.
Впервые я оказалась в таком тупике. Раньше я и тут писала одну такую вещь: хотите избавиться от проблемы - найдите ее корни, первопричину. Всегда прокатывало, а теперь не канает. Ну, нашла я эти первопричины. И что дальше. И что мне с ними делать!? Тупик. Уперлась я в эту стену и год смотрела на нее, ничего не менялось, хотя должно было. Наверное, не все зависит от нас.
Так что когда задумаете кого-либо лечить и окунуться с головой в его болезнь - смотрите, не покалечьтесь сами.
Скорее всего, это то, что и случилось со мной.
Я все же думаю повременить со всеми этими делами... Предприму крайнюю попытку справиться с проблемой самостоятельно. Не получится - пойду. И вообще очень действенный инструмент - почаще открывать рот и не копить в себе говнецо.
Впервые я оказалась в таком тупике. Раньше я и тут писала одну такую вещь: хотите избавиться от проблемы - найдите ее корни, первопричину. Всегда прокатывало, а теперь не канает. Ну, нашла я эти первопричины. И что дальше. И что мне с ними делать!? Тупик. Уперлась я в эту стену и год смотрела на нее, ничего не менялось, хотя должно было. Наверное, не все зависит от нас.
Так что когда задумаете кого-либо лечить и окунуться с головой в его болезнь - смотрите, не покалечьтесь сами.
Скорее всего, это то, что и случилось со мной.
18 января 2016 г.
Пойду пойду
Наверное, мне все таки стоит решиться на психологическую помощь, мне только что ответили, и мне кажется, я смогу доверять...
Самое главное, что место правильное я выбрала, там меня никто не будет осуждать и неадекватно воспринимать то, что я кому-то скажу.
Отчасти, я боюсь записаться, а перед тем днем все возьмет и встанет на место! И будет отличное настроение, и пропадет желание все это снова жевать...
Но черт, сколько раз уже это было!
Сейчас я просто рыдаю два дня от одних только мыслей. Фу.
Причем абсолютно ничего не случилось, я просто снова начала думать о том, что мне пришлось пережить.
Все же следы прошлого, дерьмо, которое причинили мне люди, оно в край вырезает доверие к окружающим, я по природе своей мнительная, а тут совсем параноиком стала. Но это еще ничего... Тут еще хуже. Вся такая хладнокровная, "плевать-на-все-мне-нет-ни-до-чего-дела" - бред это полный. Да, я сильный человек, и многое меня элементарно не трогает, то, что может подкосить кого-то другого. Но у каждого есть свои слабые места. И, если можно так выразиться, меня нихуево обидели, точнее обижали на протяжении довольно длительного периода времени. Не нравится мне этот глагол, но я не знаю, какое слово еще подобрать. Причем развитие позволяет мне сделать вывод о том, что это было ненамеренно, что этот человек нуждается в психологической помощи не меньше, чем я, в то время как вторая часть разума орет во всю глотку, что бред это полный, любой должен одуплять и оценивать свои поступки, понимать их характер, и если они уебищные, то не удивляться последствиям...
Короче, как бы там ни было, у меня реально огромная травма, которая проедает нутро. Я думала, что в моем возрасте такое уже практически невозможно заработать....целый гребаный год пыталась сама с этим справиться. Первые месяцы это было просто ядово, я в ахуительных панических атаках жрала антидепрессанты, которые только усугубляли состояние, доходила до таких бредовых действий, что кому-либо рассказывать стыдно. Об этом никто не знает, я могу только образно говорить, максимально поверхностно. Поэтому так хочется найти силы открыто рассказать все специалисту...как бы неловко мне ни было, как бы убого не звучало все это.
В общем, на какие-то короткие периоды со временем оно начало затихать, но затихание пиздеца - не решение огромной проблемы.
Сейчас на самом деле абсолютно ничего не случилось, в общем целом все хорошо, как и было. Просто я поняла одну простую вещь - пока я живу с этой пропастью внутри, ничего не изменится. И я не изменюсь. Не будет того самого перехода. Чувства, которые ежедневно разъедают мой мозг, жгут в груди, никуда не уйдут и будут всплывать, когда им удобно.
А если перестать врать себе, если перестать ждать еще больших последствий, думая, что уже все в порядке, то можно увидеть, что живешь с огромной горечью и отчаянием. То, что бьет по самооценке и доводит до идиотских поступков.
Как ни забивай себя делами-учебой-работой, такая сильная травма сама по себе не пройдет. Так что пора действовать...
_______________________________
Ну и опять пиздец. Дописала и начала рыдать.
Это блять год уже тянется... Просто сначала я не нашла смелости назвать все вещи своими именами. Признаться себе, что после того, что случилось, начала чувствовать себя неполноценной, ущербной, снова появилось отвращение и извращенное мышление.
Хотя объективная оценка себя дает мне знать, что я красива, желанна, что все у меня в порядке, и дело нихера не во мне. Я заслуживаю намного большего, а в итоге мучаюсь в горьком самобичевании.
Просто в психику настолько сильно въелись те события, что они просто несовместимы с адекватным восприятием себя.
Получается, сначала мне нужно будет постараться убрать настолько сильно эмоционально-заряженные чувства, все эти последствия, выяснить их причину и постараться решить проблему самой, только вот уже без этих стенаний и слез.
Самое главное, что место правильное я выбрала, там меня никто не будет осуждать и неадекватно воспринимать то, что я кому-то скажу.
Отчасти, я боюсь записаться, а перед тем днем все возьмет и встанет на место! И будет отличное настроение, и пропадет желание все это снова жевать...
Но черт, сколько раз уже это было!
Сейчас я просто рыдаю два дня от одних только мыслей. Фу.
Причем абсолютно ничего не случилось, я просто снова начала думать о том, что мне пришлось пережить.
Все же следы прошлого, дерьмо, которое причинили мне люди, оно в край вырезает доверие к окружающим, я по природе своей мнительная, а тут совсем параноиком стала. Но это еще ничего... Тут еще хуже. Вся такая хладнокровная, "плевать-на-все-мне-нет-ни-до-чего-дела" - бред это полный. Да, я сильный человек, и многое меня элементарно не трогает, то, что может подкосить кого-то другого. Но у каждого есть свои слабые места. И, если можно так выразиться, меня нихуево обидели, точнее обижали на протяжении довольно длительного периода времени. Не нравится мне этот глагол, но я не знаю, какое слово еще подобрать. Причем развитие позволяет мне сделать вывод о том, что это было ненамеренно, что этот человек нуждается в психологической помощи не меньше, чем я, в то время как вторая часть разума орет во всю глотку, что бред это полный, любой должен одуплять и оценивать свои поступки, понимать их характер, и если они уебищные, то не удивляться последствиям...
Короче, как бы там ни было, у меня реально огромная травма, которая проедает нутро. Я думала, что в моем возрасте такое уже практически невозможно заработать....целый гребаный год пыталась сама с этим справиться. Первые месяцы это было просто ядово, я в ахуительных панических атаках жрала антидепрессанты, которые только усугубляли состояние, доходила до таких бредовых действий, что кому-либо рассказывать стыдно. Об этом никто не знает, я могу только образно говорить, максимально поверхностно. Поэтому так хочется найти силы открыто рассказать все специалисту...как бы неловко мне ни было, как бы убого не звучало все это.
В общем, на какие-то короткие периоды со временем оно начало затихать, но затихание пиздеца - не решение огромной проблемы.
Сейчас на самом деле абсолютно ничего не случилось, в общем целом все хорошо, как и было. Просто я поняла одну простую вещь - пока я живу с этой пропастью внутри, ничего не изменится. И я не изменюсь. Не будет того самого перехода. Чувства, которые ежедневно разъедают мой мозг, жгут в груди, никуда не уйдут и будут всплывать, когда им удобно.
А если перестать врать себе, если перестать ждать еще больших последствий, думая, что уже все в порядке, то можно увидеть, что живешь с огромной горечью и отчаянием. То, что бьет по самооценке и доводит до идиотских поступков.
Как ни забивай себя делами-учебой-работой, такая сильная травма сама по себе не пройдет. Так что пора действовать...
_______________________________
Ну и опять пиздец. Дописала и начала рыдать.
Это блять год уже тянется... Просто сначала я не нашла смелости назвать все вещи своими именами. Признаться себе, что после того, что случилось, начала чувствовать себя неполноценной, ущербной, снова появилось отвращение и извращенное мышление.
Хотя объективная оценка себя дает мне знать, что я красива, желанна, что все у меня в порядке, и дело нихера не во мне. Я заслуживаю намного большего, а в итоге мучаюсь в горьком самобичевании.
Просто в психику настолько сильно въелись те события, что они просто несовместимы с адекватным восприятием себя.
Получается, сначала мне нужно будет постараться убрать настолько сильно эмоционально-заряженные чувства, все эти последствия, выяснить их причину и постараться решить проблему самой, только вот уже без этих стенаний и слез.
17 января 2016 г.
Скажи, как
А есть и печальные итоги.
Я старательно душу в себе такие порывы, хоть это и неправильно.
Такие чувства... стремно-странные. Ты влезаешь в чужой квартире в дальний, глухой угол, находишь там для себя что-то значимое, и внутри все выжигает. Психосоматика. Физически, именно в реальном времени ты чувствуешь что-то такое, будто выпил бокал уксуса залпом...
Я точно могу сказать, чего мне не хватает.
Человека, которому я смогу сказать то, чего не могу сказать вообще никому.
Это изредка ударяет мне в грудь.
Любимому человеку я вообще не могу сказать о том, что внутри меня, только если в каком-то припадке, но никакого смысла вообще в этом нет. И этому есть несколько причин. Огромных, веских причин.
Друзьям тем более я не собираюсь ничего подобного изливать.
Родители этого не поймут.
Был у меня такой человек. Саша. С ней все это проходило. Мне приходилось убиваться в дикое говно, но я выливала все это, и оно не задерживалось внутри.
Честно, я думаю, что мне вообще не с кем поговорить. Это один из тех вечеров, когда я хочу быть с ней рядом.
Совместное обсуждение всякой мишуры....этого мне хватает и сейчас.
А есть такие вещи, которые с самим собой язык еле поворачивается обсуждать....что уж тут говорить о ком-то другом. Мне так одиноко на самом деле, когда все это начинает опять давить на меня.
Я старательно душу в себе такие порывы, хоть это и неправильно.
Такие чувства... стремно-странные. Ты влезаешь в чужой квартире в дальний, глухой угол, находишь там для себя что-то значимое, и внутри все выжигает. Психосоматика. Физически, именно в реальном времени ты чувствуешь что-то такое, будто выпил бокал уксуса залпом...
Я точно могу сказать, чего мне не хватает.
Человека, которому я смогу сказать то, чего не могу сказать вообще никому.
Это изредка ударяет мне в грудь.
Любимому человеку я вообще не могу сказать о том, что внутри меня, только если в каком-то припадке, но никакого смысла вообще в этом нет. И этому есть несколько причин. Огромных, веских причин.
Друзьям тем более я не собираюсь ничего подобного изливать.
Родители этого не поймут.
Был у меня такой человек. Саша. С ней все это проходило. Мне приходилось убиваться в дикое говно, но я выливала все это, и оно не задерживалось внутри.
Честно, я думаю, что мне вообще не с кем поговорить. Это один из тех вечеров, когда я хочу быть с ней рядом.
Совместное обсуждение всякой мишуры....этого мне хватает и сейчас.
А есть такие вещи, которые с самим собой язык еле поворачивается обсуждать....что уж тут говорить о ком-то другом. Мне так одиноко на самом деле, когда все это начинает опять давить на меня.
Не о высокодуховном. Пожалуй, это единственный пост, где я открыла огромный процент моего видения мира.
Нить мыслей заставила меня задуматься о том, что мне сказали в недалеком прошлом, ну, может, пара месяцев прошла.
В общих чертах, разговор был мирным и заключался в вопросе "можно ли изменить свою сущность качественно".
Был ты желтым - стал зеленым, но как был Петей, так и остался.
Момент весьма спорный, и только здесь я смогу дойти до чего-либо.
Проблема касалась энергетической составляющей, что, соответственно, отображается на внешних данных, на харизме, на всем том, что исходит от человека. Например, переход из интровертированного типа акцентуации в экстравертированный. Понятное дело, что отчасти.
Я хочу измениться. Честно. Но мне сказали, что это невозможно. Какой я была, такой навсегда и останусь. Меня это задело, ведь какого черта, если я хочу, я не могу этого сделать!?
Тогда я смирилась с такой безысходностью и почему-то приняла сказанное за чистую монету.. Иногда я прихожу к людям за советом, они мне его подают, но почему-то я не начинаю мыслить критически и подвергать все сомнению, отчего, собственно, мы и додумывается до многих значимых вещей. Наверное, от бессилия или совершенного неведения.
Собственно, я не хочу доказывать возможность или невозможность того, может ли человек перекроить свои суть и естество, в корень изменить темперамент, заложенный от рождения, и сформировавшиеся модели поведения. Зачем же это.
Меня больше интересует, как можно перенаправить энергию, которую мы привыкли затрачивать на одно, совершенно в другое.
Отсюда и может случиться переход.
Да и почему я должна отрицать его существование, если он и так происходит.
Например, я в детстве была очень замкнутой. Никого к себе не подпускала, когда ко мне подбегали знакомиться другие дети, я упорно молчала, пока они не убирались восвояси. Меня дико раздражало желание бабушки познакомить меня с кем-то, потому что я абсолютно счастливо чувствовала себя наедине с собой. Таких примеров тьма, но это совершенно не отменяло того, что я выбирала себе пару друзей и общалась только с ними, резво носясь по полянам с криками, а впоследствии, и с другими ребятами. Также, это не мешало мне становиться в некоторых компаниях негласным лидером, которому, в конечном итоге, многие стремились стать лучшим товарищем.
В принципе, все то же самое происходило и в подростковом возрасте, хотя долгая роль лидера никогда не была по душе, в коем-то смысле "добился всеобщего внимания - и хорошо, а теперь отвалите от меня все, ради бога". У одних детей я замечала либо абсолютное отсутствие желания быть в центре, либо стремление быть им везде и всегда. Я была добра по отношению к кому бы то ни было (не беру в расчет детскую жестокость, которую и порождает жестокость других детей), но когда человек переходил дорогу, нарушал территорию и оставлял на ней огромный след говна, человек-наблюдатель моей сущности закрывал за собой дверь и впускал какого-то подонка, который откровенно, публично и с кровью уничтожал того, кто нагадил. Помню, это могло длиться сроком до года. Мне не надоедало. И делала я это до тех пор, пока не видела, что человек полностью не раздавлен. Однажды это даже было на пользу. Помню ситуацию, когда одна особа, не ожидая от меня никаких реакций, повела себя в мою сторону крайне паскудно (за спиной большинство людей хороши), и через год после долгих моральных истязаний подошла и извинилась, поблагодарив за все, что я делала, а то иначе бы она никогда не поняла своего поведения. Тогда я сама была крайне удивлена. Повзрослев, мне надоело возиться с людьми и стало гораздо проще просто разбить лицо, нежели занимать себя изысканными методами мести. На сегодняшний день эти две темные стороны во мне соединились, и внутри заложена атомная бомба, что очень опасно. Случись что, я уничтожу не только того, кто причинит мне боль, но и себя саму, уверена в этом. Поэтому я сделала так, что подлых людей вокруг меня уже не осталось, круг общения слишком узкий и тщательно переработан. Да и вещи, которые могут глубоко затронуть меня...совсем малочисленны, они могут касаться только личных семейных отношений и моей территории, до остального мне нет никакого дела. Но позиция наблюдателя привлекает меня и до сих пор, я смотрю и делаю выводы, мне не нравится участвовать во всеобщей кутерьме, я занята своими мыслями и делами, лишь иногда разбавляя обстановку непринужденным общением. В общих словах, вот он типичный склад личности, один из многих. У каждого человека свои модели реакций и поведения, они растут вместе с ним с самого детства и совершенствуются. Даже дерьмо, которое зародилось в тебе года в три, может становиться с возрастом только больше. Любые черты. Я смогла увидеть в себе ту чернуху, которую отрицала ранимостью и прочей ахинеей, просто моя темная сторона, которая имеет право на существование.
Ладно, это было небольшое отступление, чтобы понять суть вопроса. Так вот, имея весь этот сформировавшийся багаж, возможен ли качественный переход? Из того же наблюдателя в инициатора, например. Из пацифизма уйти в огонь и медные трубы. Или же скромное и сдержанное поведение сменить на вызывающее и открытое.
Ясное дело, сыграть можно кого и что угодно, но я это в расчет не беру. Мне важен именно качественный переход, а не временная игра роли. То есть какие винтики в себе повернуть, на что сделать упор, какие способности развивать, если этот переход тебе жизненно необходим, чтобы двигаться дальше.
И здесь важен один момент - все это возможно (до сих пор не понимаю, почему я думала иначе). Возьмем тех людей, которым нужен необычайно развитый навык коммуникации в профессии. Однажды мне выпал разговор без купюр с одним крутым HR-специалистом. И он мне рассказывал, как сам был дико замкнутым человеком всю жизнь, не умел находить общий язык с людьми и прочее, прочее. Ясное дело, таким не место в определенных профессиях и, тем более, в отделе кадров, а я увидела перед собой совершенно другую личность. Он проходил какие-то там курсы, долго работал над собой на свой страх и риск через упражнения в общении с другими людьми. Тяжело, но результат потрясающий.
Также, был у нас препод в институте, которая трепала студентов как умела, постоянно перебивала, доводила их до слез (своей несусветной хуйней, которую она несла, но мне, к счастью, удалось тогда хорошо защититься, так что просто было печально смотреть на плохо подготовившихся остальных и тех, кто не может продолжать, если его нагло собьют). И при всем при этом она обладала дикой фобией публики, ей было страшно выступать перед аудиторией и в принципе тяжело иметь дело с людьми. Вот как такое вообще сочетается?
А сейчас отдельная тема.
Некоторым очень даже не помешал бы тот самый переход, о котором я говорю. Проще говоря, многие люди как были, так и остаются долбоебами, списывая это на свой тип личности:
- Мне нужна свобода/ мне нужно побыть одному/ я не переношу твоей ревности/ это не то, что ты подумал(а)/ мне нужно разнообразие/ я делал это ради тебя-семьи-детей/ я много работаю-сильно устаю-в моей жизни стресс-творческий-хуерческий-возрастной кризис и прочее прочее
Это первые слова пиздабола, от которого нужно срочненько сваливать) Во-первых, ЭТО ИМЕННО ТО, ЧТО ТЫ ПОДУМАЛА :) Во-вторых, если услышали подобное - верный признак того, что пора собирать свои или его монатки. Вчера фильм смотрели, и меня аж затошнило от этих фраз. Так что здесь я буду краткой. Ему нужна свобода? Тогда откуда такое отрицание свободы твоей? Или он один имеет на нее право?
То есть он может, а ты не можешь. Или он может только до тех пор, пока не можешь ты?
Где справедливость? Или у него одного неимоверный загруз, стрессы и кризисы?! Ах, как наивно.
Устал/переработал? Уволься. Или ты поэтому побежал ебаться? Или у тебя не хватает времени на семью и личные отношения уже не периодом, а целой вечностью, и тебя возмущает, что захотела ебаться с кем-то я, отчего сейчас собираю вещи?
Понять период - да. Понять перманентное отношение - нет. Различайте разницу, люди. Вы тянете годами черт пойми что, это просто какое-то дерьмо собачье. Вы не хотите друг друга, но продолжаете делить постель. Еще хуже, если вы бегаете налево, как шавки, оправдывая себя как ТИП ЛИЧНОСТИ. И будьте честны, предупреждайте другого человека о своем якобы "типе личности", когда вовлекаете другого человека в союз. Либо не начинайте отношения вовсе или начинайте с себе подобными.
НЕ ТРАТЬТЕ СВОЕ ВРЕМЯ И ВРЕМЯ ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА. ДАЙТЕ ВАМ ШАНС ОБРЕСТИ НАСТОЯЩЕЕ, НЕ ВУАЛИРУЯ ЭТО ЖАЛКИМИ ОПРАВДАНИЯМИ. ИМЕЙТЕ СОВЕСТЬ. ИМЕЙТЕ СМЕЛОСТЬ.
- Да, я лежу на диване, сижу на шее у мамки, курю траву и нихуя не делаю - я же свободолюбив, к черту офисный планктон.
Говорят они, не предполагая, что никто никого в офис не тащит, и тем более, это отнюдь не единственная инстанция, где можно нормально работать. Были бы мозги - не шел бы в офис, хотя мое мнение - большинство сейчас просто выебывается, когда говорит что-то про этот гребаный офис, ибо в нормальном месте получают такие суммы, с которыми бы они давно перестали быть бесполезными обсосками. Но образования нет, хотя мамки десять раз вас пихали учиться хоть куда-нибудь, работы нет (ни плохой, ни хорошей), та же школа давно позади - а русский язык до сих пор на уровне хачика, то есть даже примитивные вещи на нулевом уровне. Да бог с ним с русским языком, бывают и те, которым вообще языки...ну никак, даже свой родной. В этом случае хочется спросить - ну хоть в чем-то вы хороши? Настолько, чтобы зарабатывать больше бесталанных "дебилов", которые трутся в офисе. Так что господа, не трогайте эти несчастные офисы и тех, кто в них работает)) Просто вы ленивое, остановившееся в развитии, зажравшееся быдло, в которое зря вкладывали силы.
Разное бывает, и без того же образования люди достигают высот, в то время как те, кто получил десять дипломов, ни по одному из них в конечном итоге работать не могут. Здесь тоже отдельный идиотизм - гордиться количеством, а не качеством. Если твой диплом не окупил обучение в первые пару лет работы, то ты просто зря просиживал штаны, дорогой друг. Но я заметила, как люди, почесывая яйца, любят делать акцент на отсутствие образования у успешных людей, но никак не на саморазвитие, САМОобразование и их работу над собой.
Теперь второй момент.
- Я не хочу работать на дядю, мне нужен старт-ап, я хочу свое дело.
Дико извиняюсь, но КАКОЙ НА ХУЙ СТАРТ-АП!? Тупорылые хипстеры и еще более тупорылые фразы с невменяемым акцентом на это иноязычное понятие. Где твой начальный капитал (какой никакой, кроме трех соток в кармане)? Где твои хотя бы минимальные, мать его, знания о ведении бизнеса и о той сфере, в которую ты хочешь влезть? Как ты вообще собираешься открывать дело, если не работал достаточное количество времени в этой сфере и не знаешь ее подводных камней!? Знаешь ли ты, что, работая на дядю, ты будешь приходить к 9 и уходить во второй половине дня, а в месте, которое ты откроешь, иногда придется ночевать сутками? Всякое бывает, я не говорю, что всегда обязательно так, но сил придется вложить НЕМЕРЕННО. Свое дело - это не баблишко, которое само будет плыть тебе в руки, это не прерогатива раскрывать свой огромный и кривой рот на публике и громогласно заявлять: "А у меня свой бииизнес", это не удовольствие заниматься только тем, чем тебе хочется, а не делать то, что заставляет этот подлый "дядя" - это огромный труд, широкий кругозор, применение знаний из многих и многих областей, работа длительное время, не приносящая ни копейки, затраты, которые могут не окупиться и миллион рисков. Да, кто-то открывает что-то там свое, только вот через год уже и следа не осталось. Сейчас удержаться на рынке огромного стоит, в такой конкуренции побеждают сильнейшие. Так о чем разговор, в конце концов. Откуда такой стереотип, что открыть свое дело означает нихуянеделание, мирное получение прибыли и 3-часовой график в неделю.
"Я составлю бизнес-план, я вступлю в группу бизнес-молодость, я все продумаю!". АХАХА. Были у нас такие друзья, только дальше сообщений в чате вконтактике дело почему-то не пошло. А оно и не удивительно. Здесь показываются не ваши порывы к работе, к созданию чего-то своего, а лишь стремление пинать хуи и слыть классным, желание самоутверждаться и что-то из себя представлять. Те, кто реально может что-то открыть, не пиздят, а берут и открывают, ибо имеют такие знания и возможности, в то время как другие не менее ответственно работают на того же "дядю", имеют карьерный рост, в результате чего спустя время всегда получают достойный доход где бы то ни было, дабы не влачить жалкое существование и не зависеть от родителей или второй половинки.
Не бывает плохой работы. Не бывает позорной работы. Умеешь делать деньги - делай. А как - это мало кого волнует. Хоть танцуй у шеста, хоть расклеивай объявления, если нравится. Мало? Потом будет больше. Усилия не бывают бесполезными.
Мне бесконечно противно от тех, кто орет, что смешно работать за 15 тысяч. Я сама больше года назад орала, что не собираюсь и пальцем шевелить ради такой суммы, но только потому, что сразу же взяла и устроила свою жизнь так, что эту же сумму теперь получаю за два-три дня. Но только в начале, когда мы только устраивались, а денег было лишь на пачку сигарет в день, один человек решил высрать свое мнение о том, что 30 тысяч - это настолько ущербно, что даже делать ради них ничего не стоит. Мне тогда показалось, что он в другой вселенной живет. Интересно, кем же ты должен быть, чтобы получать столько в первые месяцы?
Вот от таких людей нужно избавляться в своем окружении. Они не дают почувствовать разгон, они тормозят, они несут откровенную хуйню, сбивают с толка, в то время как сами что-то там употребляют или шляются по тусовкам.
Ладно, пукан затих, и я завершу этот гигантскую запись замечательнейшим итогом.
ПОМЕНЬШЕ СЛУШАЙТЕ КОГО-ЛИБО, РЕШИЛИ МЕНЯТЬСЯ - МЕНЯЙТЕСЬ, НЕТ НИЧЕГО НЕВОЗМОЖНОГО.
Я наблюдаю изменения в нашей семье, я вижу, как изменился мой человек, как изменилась я сама, это кардинальный переход на другой уровень. Те, кем бы были раньше - это мило, поэтично, просто потрясающе, короче, как угодно, но больше не канает. Я не хочу быть тем, кем была пять лет назад, и я не хочу быть С тем, кто это одобряет. И самое крутое, что это только начало.
Мы обе очень ленивые сибариты, нам нравится наша теплая кровать и сериалы, но все эти приятные моменты никак не должны отражаться на саморазвитии. Ты всегда можешь вернуться и прилечь, но только тогда, когда уже много сделал за день. Ты имеешь право выпасть из реальности на какой-то период, устать, заебаться в край до слез, опустить руки, дать себе какое-то время на амебное существование, но также ты имеешь ответственность перед собой и семьей вновь засучить рукава и наверстать упущенное, когда оправишься от срыва.
Я не хвастаюсь, а лишь хочу показать живой пример в своем лице.
Сколько лет у меня ушло на самоуничтожение и наркотики!? А потом сколько еще лет после этого на саможалость и пережевывание трагизма своего прошлого? Сколько здоровья, возможностей, времени и сил я потеряла? Года, долгие года.
И сколько воли надо было собрать, чтобы, во-первых, избавиться от зависимости, во-вторых, перестать упиваться всей этой бессмысленной ъуйней прошлого, которое якобы так много значило, в-третьих, избавиться от депрессии, длившейся 9 лет, в-четвертых, похоронить последнего близкого человека, смириться, сделать выводы и не опустить руки? Встать с колен и наконец-то пойти вершить то, что я не смогла начать в 14 лет. Плюс ко всему за год обрести независимость (элементарно платить счета для меня было чем-то за гранью реальности еще той зимой), самостоятельно организовывать свою жизнь, досуг, тянуть две учебы и работу, не лишая себя тусовок и развлечений. Не в совершенстве это пока, это да. Тяжело. Но начало положено. Поражения будут всегда, неудачи, проколы. Ты можешь быть бесконечно неправ, ты можешь запутаться. Но успех и сила человека измеряется не отсутствием ошибок, а количеством побед над собой и этими ситуациями. Завалил - пересдай. Уволили - найди лучше. Изменили - плюнь шлюхе в лицо и найди настоящую любовь. Не тереби ты эти неудачи, не упивайся тем, какой ты несчастный, руки-ноги на месте - иди в путь. Единственное и самое страшное - переживать смерть близких. Так окружи себя надежными и верными людьми, которые не дадут упасть за ними в пропасть.
Только по этой причине у меня вызывают отвращение люди, которые говорят о невозможности чего-либо. Которые сидят и жуют свои страдания, увлечения, не приносящие ни копейки, других людей, которым уже давно на них насрать, переживания детства, обиды и вообще все, что угодно, лишь бы нихуя не делать. Беспомощные и жалкие, не вызывающие жалости.
Которые еще и смеют другим раздавать свое завернутое мнение в качестве подарка, который больше напоминает подожженный пакет говна на пороге двери, нежели чем поддержку, предостережения или пройденный опыт.
Так что любой переход возможен. Переставая зацикливаться на нем и на внешних изменениях, двигаясь вперед и уделяя внимание самой сути, он обязательно произойдет.
Дерево крепнет, врастая корнями. Знаете, бесполезно менять руль в машине, если проблема в самом управляющем.
Поняв это, вы уже запускаете механизм. И не нужно читать миллион книг, чтобы это случилось. Достаточно просто начать сегодня, не откладывая на завтра.
На этом я заканчиваю, наверное, свой самый огромный пост за всю историю блога, и прощаюсь до неопределенного времени ;-) Успехов, господа.
В общих чертах, разговор был мирным и заключался в вопросе "можно ли изменить свою сущность качественно".
Был ты желтым - стал зеленым, но как был Петей, так и остался.
Момент весьма спорный, и только здесь я смогу дойти до чего-либо.
Проблема касалась энергетической составляющей, что, соответственно, отображается на внешних данных, на харизме, на всем том, что исходит от человека. Например, переход из интровертированного типа акцентуации в экстравертированный. Понятное дело, что отчасти.
Я хочу измениться. Честно. Но мне сказали, что это невозможно. Какой я была, такой навсегда и останусь. Меня это задело, ведь какого черта, если я хочу, я не могу этого сделать!?
Тогда я смирилась с такой безысходностью и почему-то приняла сказанное за чистую монету.. Иногда я прихожу к людям за советом, они мне его подают, но почему-то я не начинаю мыслить критически и подвергать все сомнению, отчего, собственно, мы и додумывается до многих значимых вещей. Наверное, от бессилия или совершенного неведения.
Собственно, я не хочу доказывать возможность или невозможность того, может ли человек перекроить свои суть и естество, в корень изменить темперамент, заложенный от рождения, и сформировавшиеся модели поведения. Зачем же это.
Меня больше интересует, как можно перенаправить энергию, которую мы привыкли затрачивать на одно, совершенно в другое.
Отсюда и может случиться переход.
Да и почему я должна отрицать его существование, если он и так происходит.
Например, я в детстве была очень замкнутой. Никого к себе не подпускала, когда ко мне подбегали знакомиться другие дети, я упорно молчала, пока они не убирались восвояси. Меня дико раздражало желание бабушки познакомить меня с кем-то, потому что я абсолютно счастливо чувствовала себя наедине с собой. Таких примеров тьма, но это совершенно не отменяло того, что я выбирала себе пару друзей и общалась только с ними, резво носясь по полянам с криками, а впоследствии, и с другими ребятами. Также, это не мешало мне становиться в некоторых компаниях негласным лидером, которому, в конечном итоге, многие стремились стать лучшим товарищем.
В принципе, все то же самое происходило и в подростковом возрасте, хотя долгая роль лидера никогда не была по душе, в коем-то смысле "добился всеобщего внимания - и хорошо, а теперь отвалите от меня все, ради бога". У одних детей я замечала либо абсолютное отсутствие желания быть в центре, либо стремление быть им везде и всегда. Я была добра по отношению к кому бы то ни было (не беру в расчет детскую жестокость, которую и порождает жестокость других детей), но когда человек переходил дорогу, нарушал территорию и оставлял на ней огромный след говна, человек-наблюдатель моей сущности закрывал за собой дверь и впускал какого-то подонка, который откровенно, публично и с кровью уничтожал того, кто нагадил. Помню, это могло длиться сроком до года. Мне не надоедало. И делала я это до тех пор, пока не видела, что человек полностью не раздавлен. Однажды это даже было на пользу. Помню ситуацию, когда одна особа, не ожидая от меня никаких реакций, повела себя в мою сторону крайне паскудно (за спиной большинство людей хороши), и через год после долгих моральных истязаний подошла и извинилась, поблагодарив за все, что я делала, а то иначе бы она никогда не поняла своего поведения. Тогда я сама была крайне удивлена. Повзрослев, мне надоело возиться с людьми и стало гораздо проще просто разбить лицо, нежели занимать себя изысканными методами мести. На сегодняшний день эти две темные стороны во мне соединились, и внутри заложена атомная бомба, что очень опасно. Случись что, я уничтожу не только того, кто причинит мне боль, но и себя саму, уверена в этом. Поэтому я сделала так, что подлых людей вокруг меня уже не осталось, круг общения слишком узкий и тщательно переработан. Да и вещи, которые могут глубоко затронуть меня...совсем малочисленны, они могут касаться только личных семейных отношений и моей территории, до остального мне нет никакого дела. Но позиция наблюдателя привлекает меня и до сих пор, я смотрю и делаю выводы, мне не нравится участвовать во всеобщей кутерьме, я занята своими мыслями и делами, лишь иногда разбавляя обстановку непринужденным общением. В общих словах, вот он типичный склад личности, один из многих. У каждого человека свои модели реакций и поведения, они растут вместе с ним с самого детства и совершенствуются. Даже дерьмо, которое зародилось в тебе года в три, может становиться с возрастом только больше. Любые черты. Я смогла увидеть в себе ту чернуху, которую отрицала ранимостью и прочей ахинеей, просто моя темная сторона, которая имеет право на существование.
Ладно, это было небольшое отступление, чтобы понять суть вопроса. Так вот, имея весь этот сформировавшийся багаж, возможен ли качественный переход? Из того же наблюдателя в инициатора, например. Из пацифизма уйти в огонь и медные трубы. Или же скромное и сдержанное поведение сменить на вызывающее и открытое.
Ясное дело, сыграть можно кого и что угодно, но я это в расчет не беру. Мне важен именно качественный переход, а не временная игра роли. То есть какие винтики в себе повернуть, на что сделать упор, какие способности развивать, если этот переход тебе жизненно необходим, чтобы двигаться дальше.
И здесь важен один момент - все это возможно (до сих пор не понимаю, почему я думала иначе). Возьмем тех людей, которым нужен необычайно развитый навык коммуникации в профессии. Однажды мне выпал разговор без купюр с одним крутым HR-специалистом. И он мне рассказывал, как сам был дико замкнутым человеком всю жизнь, не умел находить общий язык с людьми и прочее, прочее. Ясное дело, таким не место в определенных профессиях и, тем более, в отделе кадров, а я увидела перед собой совершенно другую личность. Он проходил какие-то там курсы, долго работал над собой на свой страх и риск через упражнения в общении с другими людьми. Тяжело, но результат потрясающий.
Также, был у нас препод в институте, которая трепала студентов как умела, постоянно перебивала, доводила их до слез (своей несусветной хуйней, которую она несла, но мне, к счастью, удалось тогда хорошо защититься, так что просто было печально смотреть на плохо подготовившихся остальных и тех, кто не может продолжать, если его нагло собьют). И при всем при этом она обладала дикой фобией публики, ей было страшно выступать перед аудиторией и в принципе тяжело иметь дело с людьми. Вот как такое вообще сочетается?
А сейчас отдельная тема.
Некоторым очень даже не помешал бы тот самый переход, о котором я говорю. Проще говоря, многие люди как были, так и остаются долбоебами, списывая это на свой тип личности:
- Мне нужна свобода/ мне нужно побыть одному/ я не переношу твоей ревности/ это не то, что ты подумал(а)/ мне нужно разнообразие/ я делал это ради тебя-семьи-детей/ я много работаю-сильно устаю-в моей жизни стресс-творческий-хуерческий-возрастной кризис и прочее прочее
Это первые слова пиздабола, от которого нужно срочненько сваливать) Во-первых, ЭТО ИМЕННО ТО, ЧТО ТЫ ПОДУМАЛА :) Во-вторых, если услышали подобное - верный признак того, что пора собирать свои или его монатки. Вчера фильм смотрели, и меня аж затошнило от этих фраз. Так что здесь я буду краткой. Ему нужна свобода? Тогда откуда такое отрицание свободы твоей? Или он один имеет на нее право?
То есть он может, а ты не можешь. Или он может только до тех пор, пока не можешь ты?
Где справедливость? Или у него одного неимоверный загруз, стрессы и кризисы?! Ах, как наивно.
Устал/переработал? Уволься. Или ты поэтому побежал ебаться? Или у тебя не хватает времени на семью и личные отношения уже не периодом, а целой вечностью, и тебя возмущает, что захотела ебаться с кем-то я, отчего сейчас собираю вещи?
Понять период - да. Понять перманентное отношение - нет. Различайте разницу, люди. Вы тянете годами черт пойми что, это просто какое-то дерьмо собачье. Вы не хотите друг друга, но продолжаете делить постель. Еще хуже, если вы бегаете налево, как шавки, оправдывая себя как ТИП ЛИЧНОСТИ. И будьте честны, предупреждайте другого человека о своем якобы "типе личности", когда вовлекаете другого человека в союз. Либо не начинайте отношения вовсе или начинайте с себе подобными.
НЕ ТРАТЬТЕ СВОЕ ВРЕМЯ И ВРЕМЯ ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА. ДАЙТЕ ВАМ ШАНС ОБРЕСТИ НАСТОЯЩЕЕ, НЕ ВУАЛИРУЯ ЭТО ЖАЛКИМИ ОПРАВДАНИЯМИ. ИМЕЙТЕ СОВЕСТЬ. ИМЕЙТЕ СМЕЛОСТЬ.
- Да, я лежу на диване, сижу на шее у мамки, курю траву и нихуя не делаю - я же свободолюбив, к черту офисный планктон.
Говорят они, не предполагая, что никто никого в офис не тащит, и тем более, это отнюдь не единственная инстанция, где можно нормально работать. Были бы мозги - не шел бы в офис, хотя мое мнение - большинство сейчас просто выебывается, когда говорит что-то про этот гребаный офис, ибо в нормальном месте получают такие суммы, с которыми бы они давно перестали быть бесполезными обсосками. Но образования нет, хотя мамки десять раз вас пихали учиться хоть куда-нибудь, работы нет (ни плохой, ни хорошей), та же школа давно позади - а русский язык до сих пор на уровне хачика, то есть даже примитивные вещи на нулевом уровне. Да бог с ним с русским языком, бывают и те, которым вообще языки...ну никак, даже свой родной. В этом случае хочется спросить - ну хоть в чем-то вы хороши? Настолько, чтобы зарабатывать больше бесталанных "дебилов", которые трутся в офисе. Так что господа, не трогайте эти несчастные офисы и тех, кто в них работает)) Просто вы ленивое, остановившееся в развитии, зажравшееся быдло, в которое зря вкладывали силы.
Разное бывает, и без того же образования люди достигают высот, в то время как те, кто получил десять дипломов, ни по одному из них в конечном итоге работать не могут. Здесь тоже отдельный идиотизм - гордиться количеством, а не качеством. Если твой диплом не окупил обучение в первые пару лет работы, то ты просто зря просиживал штаны, дорогой друг. Но я заметила, как люди, почесывая яйца, любят делать акцент на отсутствие образования у успешных людей, но никак не на саморазвитие, САМОобразование и их работу над собой.
Теперь второй момент.
- Я не хочу работать на дядю, мне нужен старт-ап, я хочу свое дело.
Дико извиняюсь, но КАКОЙ НА ХУЙ СТАРТ-АП!? Тупорылые хипстеры и еще более тупорылые фразы с невменяемым акцентом на это иноязычное понятие. Где твой начальный капитал (какой никакой, кроме трех соток в кармане)? Где твои хотя бы минимальные, мать его, знания о ведении бизнеса и о той сфере, в которую ты хочешь влезть? Как ты вообще собираешься открывать дело, если не работал достаточное количество времени в этой сфере и не знаешь ее подводных камней!? Знаешь ли ты, что, работая на дядю, ты будешь приходить к 9 и уходить во второй половине дня, а в месте, которое ты откроешь, иногда придется ночевать сутками? Всякое бывает, я не говорю, что всегда обязательно так, но сил придется вложить НЕМЕРЕННО. Свое дело - это не баблишко, которое само будет плыть тебе в руки, это не прерогатива раскрывать свой огромный и кривой рот на публике и громогласно заявлять: "А у меня свой бииизнес", это не удовольствие заниматься только тем, чем тебе хочется, а не делать то, что заставляет этот подлый "дядя" - это огромный труд, широкий кругозор, применение знаний из многих и многих областей, работа длительное время, не приносящая ни копейки, затраты, которые могут не окупиться и миллион рисков. Да, кто-то открывает что-то там свое, только вот через год уже и следа не осталось. Сейчас удержаться на рынке огромного стоит, в такой конкуренции побеждают сильнейшие. Так о чем разговор, в конце концов. Откуда такой стереотип, что открыть свое дело означает нихуянеделание, мирное получение прибыли и 3-часовой график в неделю.
"Я составлю бизнес-план, я вступлю в группу бизнес-молодость, я все продумаю!". АХАХА. Были у нас такие друзья, только дальше сообщений в чате вконтактике дело почему-то не пошло. А оно и не удивительно. Здесь показываются не ваши порывы к работе, к созданию чего-то своего, а лишь стремление пинать хуи и слыть классным, желание самоутверждаться и что-то из себя представлять. Те, кто реально может что-то открыть, не пиздят, а берут и открывают, ибо имеют такие знания и возможности, в то время как другие не менее ответственно работают на того же "дядю", имеют карьерный рост, в результате чего спустя время всегда получают достойный доход где бы то ни было, дабы не влачить жалкое существование и не зависеть от родителей или второй половинки.
Не бывает плохой работы. Не бывает позорной работы. Умеешь делать деньги - делай. А как - это мало кого волнует. Хоть танцуй у шеста, хоть расклеивай объявления, если нравится. Мало? Потом будет больше. Усилия не бывают бесполезными.
Мне бесконечно противно от тех, кто орет, что смешно работать за 15 тысяч. Я сама больше года назад орала, что не собираюсь и пальцем шевелить ради такой суммы, но только потому, что сразу же взяла и устроила свою жизнь так, что эту же сумму теперь получаю за два-три дня. Но только в начале, когда мы только устраивались, а денег было лишь на пачку сигарет в день, один человек решил высрать свое мнение о том, что 30 тысяч - это настолько ущербно, что даже делать ради них ничего не стоит. Мне тогда показалось, что он в другой вселенной живет. Интересно, кем же ты должен быть, чтобы получать столько в первые месяцы?
Вот от таких людей нужно избавляться в своем окружении. Они не дают почувствовать разгон, они тормозят, они несут откровенную хуйню, сбивают с толка, в то время как сами что-то там употребляют или шляются по тусовкам.
Ладно, пукан затих, и я завершу этот гигантскую запись замечательнейшим итогом.
ПОМЕНЬШЕ СЛУШАЙТЕ КОГО-ЛИБО, РЕШИЛИ МЕНЯТЬСЯ - МЕНЯЙТЕСЬ, НЕТ НИЧЕГО НЕВОЗМОЖНОГО.
Я наблюдаю изменения в нашей семье, я вижу, как изменился мой человек, как изменилась я сама, это кардинальный переход на другой уровень. Те, кем бы были раньше - это мило, поэтично, просто потрясающе, короче, как угодно, но больше не канает. Я не хочу быть тем, кем была пять лет назад, и я не хочу быть С тем, кто это одобряет. И самое крутое, что это только начало.
Мы обе очень ленивые сибариты, нам нравится наша теплая кровать и сериалы, но все эти приятные моменты никак не должны отражаться на саморазвитии. Ты всегда можешь вернуться и прилечь, но только тогда, когда уже много сделал за день. Ты имеешь право выпасть из реальности на какой-то период, устать, заебаться в край до слез, опустить руки, дать себе какое-то время на амебное существование, но также ты имеешь ответственность перед собой и семьей вновь засучить рукава и наверстать упущенное, когда оправишься от срыва.
Я не хвастаюсь, а лишь хочу показать живой пример в своем лице.
Сколько лет у меня ушло на самоуничтожение и наркотики!? А потом сколько еще лет после этого на саможалость и пережевывание трагизма своего прошлого? Сколько здоровья, возможностей, времени и сил я потеряла? Года, долгие года.
И сколько воли надо было собрать, чтобы, во-первых, избавиться от зависимости, во-вторых, перестать упиваться всей этой бессмысленной ъуйней прошлого, которое якобы так много значило, в-третьих, избавиться от депрессии, длившейся 9 лет, в-четвертых, похоронить последнего близкого человека, смириться, сделать выводы и не опустить руки? Встать с колен и наконец-то пойти вершить то, что я не смогла начать в 14 лет. Плюс ко всему за год обрести независимость (элементарно платить счета для меня было чем-то за гранью реальности еще той зимой), самостоятельно организовывать свою жизнь, досуг, тянуть две учебы и работу, не лишая себя тусовок и развлечений. Не в совершенстве это пока, это да. Тяжело. Но начало положено. Поражения будут всегда, неудачи, проколы. Ты можешь быть бесконечно неправ, ты можешь запутаться. Но успех и сила человека измеряется не отсутствием ошибок, а количеством побед над собой и этими ситуациями. Завалил - пересдай. Уволили - найди лучше. Изменили - плюнь шлюхе в лицо и найди настоящую любовь. Не тереби ты эти неудачи, не упивайся тем, какой ты несчастный, руки-ноги на месте - иди в путь. Единственное и самое страшное - переживать смерть близких. Так окружи себя надежными и верными людьми, которые не дадут упасть за ними в пропасть.
Только по этой причине у меня вызывают отвращение люди, которые говорят о невозможности чего-либо. Которые сидят и жуют свои страдания, увлечения, не приносящие ни копейки, других людей, которым уже давно на них насрать, переживания детства, обиды и вообще все, что угодно, лишь бы нихуя не делать. Беспомощные и жалкие, не вызывающие жалости.
Которые еще и смеют другим раздавать свое завернутое мнение в качестве подарка, который больше напоминает подожженный пакет говна на пороге двери, нежели чем поддержку, предостережения или пройденный опыт.
Так что любой переход возможен. Переставая зацикливаться на нем и на внешних изменениях, двигаясь вперед и уделяя внимание самой сути, он обязательно произойдет.
Дерево крепнет, врастая корнями. Знаете, бесполезно менять руль в машине, если проблема в самом управляющем.
Поняв это, вы уже запускаете механизм. И не нужно читать миллион книг, чтобы это случилось. Достаточно просто начать сегодня, не откладывая на завтра.
На этом я заканчиваю, наверное, свой самый огромный пост за всю историю блога, и прощаюсь до неопределенного времени ;-) Успехов, господа.
15 января 2016 г.
14 января 2016 г.
Очень много слов
Пришла сюда написать о другом, но не могу не сказать.
Все сработало.
Я чудом прошла сложнейшее испытание, шансы были единичны... Причем не просто прошла, а очень хорошо и достойно. Да и не чудом. Моя Высшая Сила мне помогла, Сила Рун никогда меня не подводила, никогда. Это нечто непознаваемое и такое мощное, если ты способен выйти на эти параллели, что сам иногда не веришь в происходящее.
Редко прислушиваюсь ко всяким советам, всегда делаю так, как говорит мне мое знание. По наитию, отчасти. Раньше я вела себя неправильно, когда начала чуть-ли не использовать не по надобности. Энергия вся ушла, эффекта не было, в процессе я ничего не ощущала. Тогда я поняла самое главное. Тебе обязательно придет помощь, и ты добьешься своей цели, но только при условии, если делаешь все возможное для этого. Сейчас мои ритуалы - огромная редкость и острая нужна решить что-либо нерешаемое.
Я предпочитаю справляться со всем сама до тех пор, пока не пойму, что бессильна.
Не знаю, почему именно этим вечером задумалась о приобретенной психотравме в том году.
У меня такого никогда не было, это настолько навязчивое и явно нездоровое явление в моем сознании, что оно конкретно мешало мне жить, портило каждый божий день, выбивало из колеи. Я не могла переключиться с этой паранойи ни с помощью спорта, ни с помощью общения, ни с помощью алкоголя. Вообще никак.
С недавнего времени это пошло на убыль, так как пришлось изменить многое, дабы все не разрушить.
Дело по большей части во мне, так как большинство людей, как мне кажется, не были ранены с тем, с чем я столкнулась.
Так вот именно сегодня я нашла человека, который писал еще в 2010 на каком-то из форумов абсолютно то же самое, идентичное. Меня это отчасти приободрило и удивило, так как в интернетах я не могла найти даже дебильных советов.
Раньше я была уверена, что если ты столкнулся с психологической проблемой, то, обнаружив первопричину, субстанцию, найдя ее корни, она рассосется сама с собой.
Начну с того, что мне было дико тяжело признаться во всем хотя бы себе. Я еле-еле развела этот монолог, настолько искренний, что верила в исцеление от этого несносного дерьма.
Но нетушки, никуда оно не делось....
Просто сейчас нет поводов для концентрации внимания на нем, но если такой период настанет, я снова окунусь в ад, генерируемый моей головой. Не моя вина в самой ситуации, но именно мое отношение к этому мешает мне жить.
Так вот я подумала, что это охуенный повод обратиться к специалисту.
Поставила вопрос ребром - в какому и где его найти.
И тут началось...
Найти человека, который поймет меня и сможет вариться в подобной теме - на грани реальности. Надо пробивать через определенных людей, причем я сомневаюсь, что в питере я могла бы найти такого врача.
Да и то, что сейчас меня стало меньше беспокоить это явление - не причина забивать на него. В любой момент все может снова вернуться на круги своя, а мне просто невыносимо жить с этими мыслями.
Короче, это был дикий удар, от которого очень трудно отойти и одновременно с этим не наделать глупостей и подлостей!!! Самооценка сразу ниже плинтуса, отчаянный поиск дефектов в себе, параноидальное состояние часами...короче пиздец.
Надо подумать, где можно найти профессионала, который шарит да еще и в такой узкой специализации....
Все сработало.
Я чудом прошла сложнейшее испытание, шансы были единичны... Причем не просто прошла, а очень хорошо и достойно. Да и не чудом. Моя Высшая Сила мне помогла, Сила Рун никогда меня не подводила, никогда. Это нечто непознаваемое и такое мощное, если ты способен выйти на эти параллели, что сам иногда не веришь в происходящее.
Редко прислушиваюсь ко всяким советам, всегда делаю так, как говорит мне мое знание. По наитию, отчасти. Раньше я вела себя неправильно, когда начала чуть-ли не использовать не по надобности. Энергия вся ушла, эффекта не было, в процессе я ничего не ощущала. Тогда я поняла самое главное. Тебе обязательно придет помощь, и ты добьешься своей цели, но только при условии, если делаешь все возможное для этого. Сейчас мои ритуалы - огромная редкость и острая нужна решить что-либо нерешаемое.
Я предпочитаю справляться со всем сама до тех пор, пока не пойму, что бессильна.
Не знаю, почему именно этим вечером задумалась о приобретенной психотравме в том году.
У меня такого никогда не было, это настолько навязчивое и явно нездоровое явление в моем сознании, что оно конкретно мешало мне жить, портило каждый божий день, выбивало из колеи. Я не могла переключиться с этой паранойи ни с помощью спорта, ни с помощью общения, ни с помощью алкоголя. Вообще никак.
С недавнего времени это пошло на убыль, так как пришлось изменить многое, дабы все не разрушить.
Дело по большей части во мне, так как большинство людей, как мне кажется, не были ранены с тем, с чем я столкнулась.
Так вот именно сегодня я нашла человека, который писал еще в 2010 на каком-то из форумов абсолютно то же самое, идентичное. Меня это отчасти приободрило и удивило, так как в интернетах я не могла найти даже дебильных советов.
Раньше я была уверена, что если ты столкнулся с психологической проблемой, то, обнаружив первопричину, субстанцию, найдя ее корни, она рассосется сама с собой.
Начну с того, что мне было дико тяжело признаться во всем хотя бы себе. Я еле-еле развела этот монолог, настолько искренний, что верила в исцеление от этого несносного дерьма.
Но нетушки, никуда оно не делось....
Просто сейчас нет поводов для концентрации внимания на нем, но если такой период настанет, я снова окунусь в ад, генерируемый моей головой. Не моя вина в самой ситуации, но именно мое отношение к этому мешает мне жить.
Так вот я подумала, что это охуенный повод обратиться к специалисту.
Поставила вопрос ребром - в какому и где его найти.
И тут началось...
Найти человека, который поймет меня и сможет вариться в подобной теме - на грани реальности. Надо пробивать через определенных людей, причем я сомневаюсь, что в питере я могла бы найти такого врача.
Да и то, что сейчас меня стало меньше беспокоить это явление - не причина забивать на него. В любой момент все может снова вернуться на круги своя, а мне просто невыносимо жить с этими мыслями.
Короче, это был дикий удар, от которого очень трудно отойти и одновременно с этим не наделать глупостей и подлостей!!! Самооценка сразу ниже плинтуса, отчаянный поиск дефектов в себе, параноидальное состояние часами...короче пиздец.
Надо подумать, где можно найти профессионала, который шарит да еще и в такой узкой специализации....
13 января 2016 г.
6 января 2016 г.
Небольшая ошибка природы
Моя ненависть к людям настолько двойственна....девственна....
Ее будто бы и нет.
Потому что она не возникает, пока они не трогают меня. Нас. Пока они не пялятся. Пока они не нарушают границы. Пока они коряво не влезают в настоящее, в котором им тысячу лет уже как нет места.
Я люблю людей. Пока они живут своей жизнью, пока они не пытаются якобы ненавязчиво НАВЯЗАТЬ свое присутствие. Пока они понимают одну простую вещь: "То, что было, остается в прошлом. В своем настоящем - плыви сам". Но нет же. Они стоят в озере по подбородок, в эту же минуту ссут и не хотят уплывать. Они хотят подманить к себе кого-то другого, поменьше ростом, в свою вонючую лужу.
Мне безразличны люди. Мне до них нет никого дела, пока они не раскрывают свой рот, и до тех пор, пока их чушь не начинает беспрерывно литься и порождать другие больные умы, не способные критически мыслить.
Я искренне хочу, чтобы эти люди перестали писать. Перестали изъясняться на всеобщее обозрение, пока они остаются ничтожествами. Пока цветет их моральное уродство.
Я искренне хочу, чтобы эти люди засунули себе в жопу свои никчемные стихи и прочую писанину, эту блевотину, в которой они обозначают свое уродство, преподнося его как глубокие духовные переживания, уединение и отречение от всего сущего.
Я хочу, чтобы они перестали создавать сообщества, в которые вступает такая же биомасса, что должна быть обречена на утилизацию. Чтобы они перестали сеять и укреплять это убожество, превознося его и называя "мои увлечения и стиль жизни". Хотя это слишком громкие слова....
Сие гитлерство возросло во мне совсем недавно. Просто я в слишком шатком положении.
Когда я перейду этот уровень, я просто перестану замечать подобное.
А сейчас оно режет глаза. Оно воняет отвратительным человеческим говном. Мои слова омерзительны настолько же, насколько ужасны ощущения, которые я испытываю, когда сталкиваюсь с этим явлением.
Некогда оно и меня касалось. Было другим, однако той же породы, но, как мы знаем, - то, от чего отрекаешься, вызывает рвотный рефлекс. Бросаешь пить - не можешь смотреть на алкоголь. Бросаешь курить - не можешь находиться с курильщиками. Вот то же самое.
Ее будто бы и нет.
Потому что она не возникает, пока они не трогают меня. Нас. Пока они не пялятся. Пока они не нарушают границы. Пока они коряво не влезают в настоящее, в котором им тысячу лет уже как нет места.
Я люблю людей. Пока они живут своей жизнью, пока они не пытаются якобы ненавязчиво НАВЯЗАТЬ свое присутствие. Пока они понимают одну простую вещь: "То, что было, остается в прошлом. В своем настоящем - плыви сам". Но нет же. Они стоят в озере по подбородок, в эту же минуту ссут и не хотят уплывать. Они хотят подманить к себе кого-то другого, поменьше ростом, в свою вонючую лужу.
Мне безразличны люди. Мне до них нет никого дела, пока они не раскрывают свой рот, и до тех пор, пока их чушь не начинает беспрерывно литься и порождать другие больные умы, не способные критически мыслить.
Я искренне хочу, чтобы эти люди перестали писать. Перестали изъясняться на всеобщее обозрение, пока они остаются ничтожествами. Пока цветет их моральное уродство.
Я искренне хочу, чтобы эти люди засунули себе в жопу свои никчемные стихи и прочую писанину, эту блевотину, в которой они обозначают свое уродство, преподнося его как глубокие духовные переживания, уединение и отречение от всего сущего.
Я хочу, чтобы они перестали создавать сообщества, в которые вступает такая же биомасса, что должна быть обречена на утилизацию. Чтобы они перестали сеять и укреплять это убожество, превознося его и называя "мои увлечения и стиль жизни". Хотя это слишком громкие слова....
Сие гитлерство возросло во мне совсем недавно. Просто я в слишком шатком положении.
Когда я перейду этот уровень, я просто перестану замечать подобное.
А сейчас оно режет глаза. Оно воняет отвратительным человеческим говном. Мои слова омерзительны настолько же, насколько ужасны ощущения, которые я испытываю, когда сталкиваюсь с этим явлением.
Некогда оно и меня касалось. Было другим, однако той же породы, но, как мы знаем, - то, от чего отрекаешься, вызывает рвотный рефлекс. Бросаешь пить - не можешь смотреть на алкоголь. Бросаешь курить - не можешь находиться с курильщиками. Вот то же самое.
2 января 2016 г.
2016
Хочу сказать одно.
Этот год был прорывом во всей моей жизни.
Сбросила старую шкуру. Все теперь совершенно иначе, и наконец, это не только слова.
Я искренне счастлива быть такой, какой я стала.
А сегодня во сне ко мне пришел мой ангел-хранитель.
Я лежу и чувствую, как по моей кровати ко мне кто-то подбирается. Садится около моей головы на подушке. И двумя руками сжимает мои ладони, так нежно, так тепло... Я удивляюсь, неужели Аня уже вернулась с работы, открываю глаза - и никого.
Очевидно невероятное...
Этот год был прорывом во всей моей жизни.
Сбросила старую шкуру. Все теперь совершенно иначе, и наконец, это не только слова.
Я искренне счастлива быть такой, какой я стала.
А сегодня во сне ко мне пришел мой ангел-хранитель.
Я лежу и чувствую, как по моей кровати ко мне кто-то подбирается. Садится около моей головы на подушке. И двумя руками сжимает мои ладони, так нежно, так тепло... Я удивляюсь, неужели Аня уже вернулась с работы, открываю глаза - и никого.
Очевидно невероятное...
27 декабря 2015 г.
У меня совсем нет времени писать сюда, сейчас будут самые жесткие 2 дня за последние полгода учебы. Много хочется сказать, чтобы потом не забыть, но вообще никак не добраться...
Сейчас накину пару слов о том, что мне сегодня опять стало плохо в церкви.
Нужно было сходить с мамой на день смерти бабушки поставить свечку, а заодно еще и Саше с ребятами, у нее как раз на днях было ровно полгода... В общем, мой список людей не вместился в бумажке "за упокой", мне стало херово, ощущение, будто мозги закипели, ноги подкосились, и пришлось поспешить на выход.
У меня в последнее время стремные чувства, будто я ничего не успеваю, что все летит куда-то в ебеня, не поддается контролю и проч.
Иногда мне страшно.
Сейчас дикая финансовая жопа, какой не было уже очень давно, нет ни на проезд, ни на еду, еле кормежку котов тяну и сигареты.
Хотя на это деньги закончились еще вчера. Хз как будем дотягивать дальше, поработать нормально я не успела из-за этой идиотской сессии, впереди сплошная суета и недосыпы. Надо только пережить эти два дня и все... полмесяца готовиться к экзаменам. Опять коматоз, ничего не меняется)
В общем, реальная закономерность - все летит в жопу под конец года, везде напряги и затруднения.
Сейчас накину пару слов о том, что мне сегодня опять стало плохо в церкви.
Нужно было сходить с мамой на день смерти бабушки поставить свечку, а заодно еще и Саше с ребятами, у нее как раз на днях было ровно полгода... В общем, мой список людей не вместился в бумажке "за упокой", мне стало херово, ощущение, будто мозги закипели, ноги подкосились, и пришлось поспешить на выход.
У меня в последнее время стремные чувства, будто я ничего не успеваю, что все летит куда-то в ебеня, не поддается контролю и проч.
Иногда мне страшно.
Сейчас дикая финансовая жопа, какой не было уже очень давно, нет ни на проезд, ни на еду, еле кормежку котов тяну и сигареты.
Хотя на это деньги закончились еще вчера. Хз как будем дотягивать дальше, поработать нормально я не успела из-за этой идиотской сессии, впереди сплошная суета и недосыпы. Надо только пережить эти два дня и все... полмесяца готовиться к экзаменам. Опять коматоз, ничего не меняется)
В общем, реальная закономерность - все летит в жопу под конец года, везде напряги и затруднения.
21 декабря 2015 г.
Самое важное.
впервые в жизни папа сказал, что гордится мной. я в шоке, просто до
слез, как же я хотела услышать это однажды! наконец у меня получилось
показать, на что я способна.
теперь у меня не осталось ни грамма сомнений, что я на верном пути, и что все изменения в лучшую сторону. а то в последнее время я сталкиваюсь как будто бы с порицанием того, что больше не то чмо с ничтожными интересами, как некоторое количество лет назад.
я позже напишу остальное. мне правда есть что сказать.
жаль, что получается сливаться сюда в последнее время всякое дерьмо, потому что мне очень одиноко из-за своего графика, я ни с кем не общаюсь, просто выпала из жизни на целый сезон. так что выговориться могу только здесь.
но хорошего тоже очень много. я потихоньку обретаю независимость от значимых людей и самой себя в первую очередь. с психологической травмой так и не справилась, об этом тоже потом напишу, но из-за огромного количества дел это ноющее чувство притупляется.
Так что до скорого. Как бы я хотела, чтобы мой уголок снова ожил)
теперь у меня не осталось ни грамма сомнений, что я на верном пути, и что все изменения в лучшую сторону. а то в последнее время я сталкиваюсь как будто бы с порицанием того, что больше не то чмо с ничтожными интересами, как некоторое количество лет назад.
я позже напишу остальное. мне правда есть что сказать.
жаль, что получается сливаться сюда в последнее время всякое дерьмо, потому что мне очень одиноко из-за своего графика, я ни с кем не общаюсь, просто выпала из жизни на целый сезон. так что выговориться могу только здесь.
но хорошего тоже очень много. я потихоньку обретаю независимость от значимых людей и самой себя в первую очередь. с психологической травмой так и не справилась, об этом тоже потом напишу, но из-за огромного количества дел это ноющее чувство притупляется.
Так что до скорого. Как бы я хотела, чтобы мой уголок снова ожил)
18 декабря 2015 г.
Идите все на хуй, несите коньяк
Во всем, что бы я сейчас ни сказала, я буду неправа. Совершенно. Да, конечно, я неправа.
Но я думаю ТАК. Я чувствую ТАК. И живу с этими чувствами Я.
И мне абсолютно насрать, кто прав, а кто нет. Если переживаю ИХ Я.
Потому что меня накрыло волной пиздеца. И совершенно не важно, чувствую ли я реальность или иллюзию на самом деле. Все равно люди НИКОГДА НЕ СКАЖУТ ПРАВДУ. И правда тут не в том, кто прав и в чем именно прав, а в том, ЧТО есть истина для них на самом деле. То есть ИХ правда. Которая у НИХ в голове. Об этом каждый зассыт даже намекнуть. Потому что слабаки, врут не только окружающим, но и себе. Посему хуево и внутри, и в окружении.
Попробуй, спроси себя. Метни вопрос в лоб. Постановка КОНКРЕТНОГО вопроса - уже смело. А честный перед собой ответ - тем более. Если признаешься сам себе, то не так трудно признаться в этом кому-то другому.
Но мы даже и не думаем о нужности постановки этого вопроса... Будто бы все само собой, блядь, разрулится, будто бы жизнь сама себя проживет, - сплошное наивное самовнушение, - будто бы наша ложь и есть ебучая правда.
Но я думаю ТАК. Я чувствую ТАК. И живу с этими чувствами Я.
И мне абсолютно насрать, кто прав, а кто нет. Если переживаю ИХ Я.
Потому что меня накрыло волной пиздеца. И совершенно не важно, чувствую ли я реальность или иллюзию на самом деле. Все равно люди НИКОГДА НЕ СКАЖУТ ПРАВДУ. И правда тут не в том, кто прав и в чем именно прав, а в том, ЧТО есть истина для них на самом деле. То есть ИХ правда. Которая у НИХ в голове. Об этом каждый зассыт даже намекнуть. Потому что слабаки, врут не только окружающим, но и себе. Посему хуево и внутри, и в окружении.
Попробуй, спроси себя. Метни вопрос в лоб. Постановка КОНКРЕТНОГО вопроса - уже смело. А честный перед собой ответ - тем более. Если признаешься сам себе, то не так трудно признаться в этом кому-то другому.
Но мы даже и не думаем о нужности постановки этого вопроса... Будто бы все само собой, блядь, разрулится, будто бы жизнь сама себя проживет, - сплошное наивное самовнушение, - будто бы наша ложь и есть ебучая правда.
8 декабря 2015 г.
4 декабря 2015 г.
ууууумат
Аааа у меня нет ни единой свободной минуты, но я не могу не написать)
Который день в диком коматозе, но этот просто переплюнул предыдущие :D
Вчера было все то же самое, но блин, сегодня просто жара.
Короче эти дни по единому плану - первая учеба-важные работы-сдача долгов, далее бегом в институт на экзамен, потом до полуночи работа, потом с двух надежда на сон до шести-семи)
Сегодня ехала сдавать ботанику. Посещаемость - где-то 4 раза за полгода. Я и так каждый день езжу в стойком ожидании отхватить пиздов от какого-нибудь препода, но все было подозрительно тихо. Короче, было) Мне пришлось сказать, что я вряд ли допущена до семинара или что это там, после чего на меня орали минут 20. Пытались выгнать) Заставили собрать волосню в пучок. Еще раз наорали. Потом еще полчаса моя препод толкала нравоучительную речь всей группе, посвящая ее конкретно мне xD
Очень повезло, что нервы мои были в порядке, так как я успела немного поспать за последние три дня, и тупо говорила, что да-да, я во всем с вами согласна. Ну, думаю, все, край, допрыгались. Стой теперь и обтекай. Прилюдно, какое позорище) В моем-то возрасте) Чувствовала себя школьницей, ей богу. А как потом сдавать, если приобретена такая репутация, хотя раньше от моих ответов она была в восторге xD
Решила не сдаваться и ответить один долг. И о, чудо! Она удивленно говорит, что кажется, зря на меня вообще наорала))) У меня уже потек мозг, и я решила рвать дальше. Выучила на ходу 12 семейств на латыни. Давай херачить, закрыла еще один долг, и тут она мне: "Я просто люблю тебя, умница!!!". Потом подошла договориться о следующих сдачах. Она мне дала еще одно задание и + работку кабинету, типа сделать цветные распечатки, помочь. И этим мне закроют ВООБЩЕ ВСЁ. Шоки-шок))
Я вышла оттуда словно обдолбанная, было такое ощущение, что я одновременно что-то скурила и нанюхалась кокаином :D
Побежала в институт на экзамен. А вот там начался сущий кошмар. Решила ответить второй, чтобы побыстрее уйти домой готовиться к завтрашнему и работать, и меня трепали минут двадцать какой-то несносной херней. Еле ответила, в зачетке - хорошо, ну и вот. Хорошо. Что хорошо кончается ахахахах
Всё, понеслась дальше
Который день в диком коматозе, но этот просто переплюнул предыдущие :D
Вчера было все то же самое, но блин, сегодня просто жара.
Короче эти дни по единому плану - первая учеба-важные работы-сдача долгов, далее бегом в институт на экзамен, потом до полуночи работа, потом с двух надежда на сон до шести-семи)
Сегодня ехала сдавать ботанику. Посещаемость - где-то 4 раза за полгода. Я и так каждый день езжу в стойком ожидании отхватить пиздов от какого-нибудь препода, но все было подозрительно тихо. Короче, было) Мне пришлось сказать, что я вряд ли допущена до семинара или что это там, после чего на меня орали минут 20. Пытались выгнать) Заставили собрать волосню в пучок. Еще раз наорали. Потом еще полчаса моя препод толкала нравоучительную речь всей группе, посвящая ее конкретно мне xD
Очень повезло, что нервы мои были в порядке, так как я успела немного поспать за последние три дня, и тупо говорила, что да-да, я во всем с вами согласна. Ну, думаю, все, край, допрыгались. Стой теперь и обтекай. Прилюдно, какое позорище) В моем-то возрасте) Чувствовала себя школьницей, ей богу. А как потом сдавать, если приобретена такая репутация, хотя раньше от моих ответов она была в восторге xD
Решила не сдаваться и ответить один долг. И о, чудо! Она удивленно говорит, что кажется, зря на меня вообще наорала))) У меня уже потек мозг, и я решила рвать дальше. Выучила на ходу 12 семейств на латыни. Давай херачить, закрыла еще один долг, и тут она мне: "Я просто люблю тебя, умница!!!". Потом подошла договориться о следующих сдачах. Она мне дала еще одно задание и + работку кабинету, типа сделать цветные распечатки, помочь. И этим мне закроют ВООБЩЕ ВСЁ. Шоки-шок))
Я вышла оттуда словно обдолбанная, было такое ощущение, что я одновременно что-то скурила и нанюхалась кокаином :D
Побежала в институт на экзамен. А вот там начался сущий кошмар. Решила ответить второй, чтобы побыстрее уйти домой готовиться к завтрашнему и работать, и меня трепали минут двадцать какой-то несносной херней. Еле ответила, в зачетке - хорошо, ну и вот. Хорошо. Что хорошо кончается ахахахах
Всё, понеслась дальше
3 декабря 2015 г.
2 декабря 2015 г.
*2дек
Ну не люблю я зиму. Не ладятся у нас отношения. Как ни надейся, как ни пытайся их наладить - не получается. Мрак.
Всего лишь второй день декабря, а уже состояние не пойми какое. Вот сижу одна. Вроде как деньги пришли. Но ни видеться с кем-то, ни сидеть дома в жало не хочется.
Вроде как думаешь "блиин, может пойти купить выпить", и тут понимаешь, что даже пить не хочется. И это самый край.
Когда не хочется абсолютно н и ч е г о.
То ли лень, то ли тело само не двигается. Холодно.
Херово то, что хотелось бы с кем-нибудь встретиться, но вообще никак. Я просто не смогу говорить о чем-либо.
Еще всякий бред на пустом месте в голову лезет. Спокойно шла на учебу, и чуть не стошнило. Думала, спорт отвлечет. Ну, отчасти получилось, но не до конца.
Фак фак фак. Я просто не знаю, куда себя деть. Совершенно...
И впереди столько одиноких и пустых дней.
Думаю, может в бар сгонять, посидеть. Но выходить в этот мрак и на колкий воздух тоже не хочется. Лечь спать? Да черт знает, если в таком состоянии уснуть, то проснешься еще в худшем.
Какая-то глумливая псевдоатараксия.
Кстати именно в такие моменты мне очень хочется пообщаться с незнакомыми людьми на улицах, просто так, ни о чем, зная, что вы уже никогда не увидитесь.
Всего лишь второй день декабря, а уже состояние не пойми какое. Вот сижу одна. Вроде как деньги пришли. Но ни видеться с кем-то, ни сидеть дома в жало не хочется.
Вроде как думаешь "блиин, может пойти купить выпить", и тут понимаешь, что даже пить не хочется. И это самый край.
Когда не хочется абсолютно н и ч е г о.
То ли лень, то ли тело само не двигается. Холодно.
Херово то, что хотелось бы с кем-нибудь встретиться, но вообще никак. Я просто не смогу говорить о чем-либо.
Еще всякий бред на пустом месте в голову лезет. Спокойно шла на учебу, и чуть не стошнило. Думала, спорт отвлечет. Ну, отчасти получилось, но не до конца.
Фак фак фак. Я просто не знаю, куда себя деть. Совершенно...
И впереди столько одиноких и пустых дней.
Думаю, может в бар сгонять, посидеть. Но выходить в этот мрак и на колкий воздух тоже не хочется. Лечь спать? Да черт знает, если в таком состоянии уснуть, то проснешься еще в худшем.
Какая-то глумливая псевдоатараксия.
Кстати именно в такие моменты мне очень хочется пообщаться с незнакомыми людьми на улицах, просто так, ни о чем, зная, что вы уже никогда не увидитесь.
30 ноября 2015 г.
И вот
Так. Первым делом я взялась за уборку.
Потом, правда, еще раз успела разрыдаться, но после вполне вменяемо проанализировала всевозможные варианты действий. Пришла к одному, что иду правильно.
То, что все получается с треском, вкось - лишь сигнал о неверных средствах. Цель верна. Способы достижения нужно править. Сам механизм.. Пока что он расшатан и держится на соплях. Верно отладить технику - все пойдет как по маслу.
Решила пригласить отца в гости, поговорим, он умеет поставить мне мозг на место.
Вообще, я поняла, как меня радует моя любовь. А это самое главное. Все остальное для меня на самом деле не имеет никакого значения. Лишь бы в моей семье царила гармония, нежность и верность.
Я не хочу в ее глазах быть слабаком, мне нужно стараться, я хочу, чтобы мной гордились.
Абсолютно наплевать, что думают окружающие, как в общем целом, так и в моменты моих провалов. Главное, не теряться, а идти дальше.
Моя любимая меньше, чем за год, доросла до управления. Это так круто, я знаю и наблюдаю все это время, сколько усилий прилагает для этого человек.
Я хочу быть такой же, не сдаваться, не развешивать сопли. Сорвалась - ничего страшного. Поплачь, а дальше засучи рукава и принимайся за работу.
Мы вчера лежали, болтали, и она вдруг сказала, что у нас действительно все хорошо. Все есть. И я с этим впервые в жизни согласна. По сути, все, о чем мы мечтали - уже у нас в руках. Теперь уже не нужно думать о выживании, как в ее прошлом, так и в моем, остается только расти и улучшать качество жизни, открывать новые ее стороны и продолжать идти вместе...
Потом, правда, еще раз успела разрыдаться, но после вполне вменяемо проанализировала всевозможные варианты действий. Пришла к одному, что иду правильно.
То, что все получается с треском, вкось - лишь сигнал о неверных средствах. Цель верна. Способы достижения нужно править. Сам механизм.. Пока что он расшатан и держится на соплях. Верно отладить технику - все пойдет как по маслу.
Решила пригласить отца в гости, поговорим, он умеет поставить мне мозг на место.
Вообще, я поняла, как меня радует моя любовь. А это самое главное. Все остальное для меня на самом деле не имеет никакого значения. Лишь бы в моей семье царила гармония, нежность и верность.
Я не хочу в ее глазах быть слабаком, мне нужно стараться, я хочу, чтобы мной гордились.
Абсолютно наплевать, что думают окружающие, как в общем целом, так и в моменты моих провалов. Главное, не теряться, а идти дальше.
Моя любимая меньше, чем за год, доросла до управления. Это так круто, я знаю и наблюдаю все это время, сколько усилий прилагает для этого человек.
Я хочу быть такой же, не сдаваться, не развешивать сопли. Сорвалась - ничего страшного. Поплачь, а дальше засучи рукава и принимайся за работу.
Мы вчера лежали, болтали, и она вдруг сказала, что у нас действительно все хорошо. Все есть. И я с этим впервые в жизни согласна. По сути, все, о чем мы мечтали - уже у нас в руках. Теперь уже не нужно думать о выживании, как в ее прошлом, так и в моем, остается только расти и улучшать качество жизни, открывать новые ее стороны и продолжать идти вместе...
Кратенький самоанализ, думаю, мне это поможет.
Кратенький самоанализ, думаю, в будущем мне это поможет.
Дошла до нервного срыва на фоне хронической усталости.
Начиналось все с энтузиазма, думалось просто и легко: "Появятся трудности - справлюсь, я могу больше, чем представляю себе, надо браться".
С чем-то одним справляться легче. Когда появляется второе, копится завал в первом. Пока пытаешься разгрести завал в первом, начинаются пробела во втором. В итоге - все делает одинаково плохо. Снежный ком начинает расти в обоих сферах.
Ну, и закончилось истерией и криками: "Как же все зае*ало, я так больше не могу, что я сделала со своей жизнью! Мне это не по силам, пошло все на х*й!".
Точь-в-точь, по алгоритму.
И вот ты пришел домой с этими мыслями, не спавший двое суток, а дома все засрано, нет никакого времени что-либо убирать, свои личные планы приходится откладывать на неопределенное количество времени... И ремонт, и покупку машины, и прочее... Такое дикое отчаяние напало, слезы, рыдания, что захотелось бросить все разом и пойти купить бутылку водки, и забрать документы, и напридумывать себе сказки, что буду работать в три раза больше...
Но этим делу не поможешь.
Пока что это просто описание происходящего. Как только я со всем справлюсь (а иных вариантов я себе не позволю), обязательно напишу, каким образом все получилось.
Нужно делать выводы, учиться на ошибках.
Я больше не хочу так страдать, по-любому, должен быть выход, как сделать все грамотнее... В конце концов, первые блин комом.
Дошла до нервного срыва на фоне хронической усталости.
Начиналось все с энтузиазма, думалось просто и легко: "Появятся трудности - справлюсь, я могу больше, чем представляю себе, надо браться".
С чем-то одним справляться легче. Когда появляется второе, копится завал в первом. Пока пытаешься разгрести завал в первом, начинаются пробела во втором. В итоге - все делает одинаково плохо. Снежный ком начинает расти в обоих сферах.
Ну, и закончилось истерией и криками: "Как же все зае*ало, я так больше не могу, что я сделала со своей жизнью! Мне это не по силам, пошло все на х*й!".
Точь-в-точь, по алгоритму.
И вот ты пришел домой с этими мыслями, не спавший двое суток, а дома все засрано, нет никакого времени что-либо убирать, свои личные планы приходится откладывать на неопределенное количество времени... И ремонт, и покупку машины, и прочее... Такое дикое отчаяние напало, слезы, рыдания, что захотелось бросить все разом и пойти купить бутылку водки, и забрать документы, и напридумывать себе сказки, что буду работать в три раза больше...
Но этим делу не поможешь.
Пока что это просто описание происходящего. Как только я со всем справлюсь (а иных вариантов я себе не позволю), обязательно напишу, каким образом все получилось.
Нужно делать выводы, учиться на ошибках.
Я больше не хочу так страдать, по-любому, должен быть выход, как сделать все грамотнее... В конце концов, первые блин комом.
29 ноября 2015 г.
28 ноября 2015 г.
11
Странный период, у меня ощущение, будто я зашла в тупик.
Раньше все было ясно и прекрасно понятно, я откуда-то все четко для себя видела, все казалось на своих местах, идущее в нужном мне направлении.
А сейчас я не понимаю ни себя, ни происходящего. Приходится постоянно отмазываться, оправдываться, перед самой собой в еще большей степени.
И ладно бы это было стояние на одном месте, но нет, здесь какое-то медленное опущение.
Ничего не успеваю, в обморочном состоянии, пытаясь разбираться с завалом, вижу, как он становится еще объемнее.
Не понимаю, что я чувствую. Лажа какая-то. Ничего не хочется, только спать. Хоть иногда.
Ну, впрочем, это все неинтересно мне. Помощи неоткуда ждать. В Новый Год мне бы хотелось просто работать, взять бутылку коньяка, врубить музло на полную и работать. Было бы идеально. Мне нечего загадывать под бой курантов.
Скучаю каждый день сильно. Чертов месяц, именно он меня взял за шкирку и начал тыкать носом в то, что потеряно. Все мои друзья мертвы.
_________________________________________________________________________________
Эту фразу я скажу еще не раз. Понимаю, как это странно звучит для тех, кто мне дорог сейчас.
Из друзей. Но как бы там ни обстояли дела на самом деле, всегда, в любое время суток на протяжение очень многих лет я могла поехать только к одному человеку. Попав в самый глубокий овраг, я не хотела никуда идти, но только к нему ноги сами бежали. Дни, недели, месяцы, года.
Да, у меня много чудесных людей в окружении, среди которых есть любимые единицы, которых я всегда рада видеть, которых всегда готова принять.
Но сама я к ним не поеду, случись что. Это на внутреннем уровне... У меня больше нет человека, к которому сами побегут ноги.
Раньше все было ясно и прекрасно понятно, я откуда-то все четко для себя видела, все казалось на своих местах, идущее в нужном мне направлении.
А сейчас я не понимаю ни себя, ни происходящего. Приходится постоянно отмазываться, оправдываться, перед самой собой в еще большей степени.
И ладно бы это было стояние на одном месте, но нет, здесь какое-то медленное опущение.
Ничего не успеваю, в обморочном состоянии, пытаясь разбираться с завалом, вижу, как он становится еще объемнее.
Не понимаю, что я чувствую. Лажа какая-то. Ничего не хочется, только спать. Хоть иногда.
Ну, впрочем, это все неинтересно мне. Помощи неоткуда ждать. В Новый Год мне бы хотелось просто работать, взять бутылку коньяка, врубить музло на полную и работать. Было бы идеально. Мне нечего загадывать под бой курантов.
Скучаю каждый день сильно. Чертов месяц, именно он меня взял за шкирку и начал тыкать носом в то, что потеряно. Все мои друзья мертвы.
_________________________________________________________________________________
Эту фразу я скажу еще не раз. Понимаю, как это странно звучит для тех, кто мне дорог сейчас.
Из друзей. Но как бы там ни обстояли дела на самом деле, всегда, в любое время суток на протяжение очень многих лет я могла поехать только к одному человеку. Попав в самый глубокий овраг, я не хотела никуда идти, но только к нему ноги сами бежали. Дни, недели, месяцы, года.
Да, у меня много чудесных людей в окружении, среди которых есть любимые единицы, которых я всегда рада видеть, которых всегда готова принять.
Но сама я к ним не поеду, случись что. Это на внутреннем уровне... У меня больше нет человека, к которому сами побегут ноги.
19 ноября 2015 г.
Мир вспорол себе горло и выпустил кровь
Мне страшно от того, что происходит сегодня. Мне страшно, и я не чувствую, что мы в безопасности. А вдруг у нас начнут взрывать города. Мне очень, очень страшно. Мир вспорол себе горло и выпустил кровь, в которой захлебываются все страны. Я боюсь отпускать своего любимого человека на работу, я боюсь спускаться в метро и ехать в институт, я боюсь планировать путешествия с перелетом.
Мне страшно оттого, что в ближайшем будущем я стану военнообязанной, и может начаться война.
Вы до сих пор говорите о расовой толерантности?
Или о религии?
Вонючее говно ваш бог, если вера в него уничтожает жизни людей и ломает жизни их близких.
Мне страшно оттого, что в ближайшем будущем я стану военнообязанной, и может начаться война.
Вы до сих пор говорите о расовой толерантности?
Или о религии?
Вонючее говно ваш бог, если вера в него уничтожает жизни людей и ломает жизни их близких.
18 ноября 2015 г.
Первый ноябрь не вместе.
Не верится в то, что в следующем месяце будет полгода. У меня в глазах стоит этот день, словно вчера было
Больно, когда умирает близкий человек, но непередаваемо то чувство отчаяния, когда осознаешь, что близкий человек был еще и тем, который безумно, сильнее всех на свете любил тебя.
Который ВСЕГДА тебя ждал, хотел видеть, скучал. И не было ни дня, чтобы он подумал, как же ты его за*бал. Полгода, год отсутствия встреч ничего не меняли. Единственный человек, с которым у меня была общая любимая музыка, черт возьми. Любить одно. Это так важно. Ни с кем у меня больше нет такого количества объединяющих песен, к сожалению... Обычно то, что я слушаю, не любят. И говорят типа я не слушаю такое дерьмо, это не мое и тололо) А мы слушали. Вместе. И не важно, что это было, Сектор или злачный рэпчик, транс или лютый грайнд-кор.
Это был человек, о котором я до сих пор неосознанно говорю в настоящем времени, и понимаю это уже после того, как скажу.
Клянусь, в самые отвратительные, черные дни я приходила именно к нему. И не было ни разу, чтобы он не вытащил меня оттуда. Не важно, куда втащил после этого, но, главное, вытащил из того, что было...
Я помню в который раз мокрое плечо своей толстовки от его слез. Он мог позволить себе плакать при мне.
Черт, мне так херово сейчас, я не могу позволить себе слез ни при одной живой душе. Если они идут, то сами, это бесконтрольно. Но так, чтобы раскрыть душу, заговорить об этом - никому. Ему кстати тоже не могла. Но само нахождение рядом успокаивало, так как я была полностью уверена, что меня никогда не оставят и ни на кого не кинут. Я до сих пор считаю, что это слишком огромная привилегия - иметь возможность кому-то дать почувствовать свои слезы, ведь кому это надо, если они не общие.
Я помню этот летний день на улице, когда столько наших несли какую-то несусветную херню, блять, я впервые орала в голос и задыхалась, успев отойти метров на десять в сторону.
И вот уже зима подкрадывается. Все странно так... У меня все идет иначе, но в такие вечера, когда ты так хотел бы приехать к нему, понимаешь, что это невозможно, что все кончено. И замены нет и не может быть. Таких людей если теряешь, то только по причине травм, несовместимых с жизнью, и подобных уже не будет никогда.
Моя адекватная позиция, отсутствие идеализации лишь подчеркивают сей факт, от него в эти вечера еще холоднее.
Больно, когда умирает близкий человек, но непередаваемо то чувство отчаяния, когда осознаешь, что близкий человек был еще и тем, который безумно, сильнее всех на свете любил тебя.
Который ВСЕГДА тебя ждал, хотел видеть, скучал. И не было ни дня, чтобы он подумал, как же ты его за*бал. Полгода, год отсутствия встреч ничего не меняли. Единственный человек, с которым у меня была общая любимая музыка, черт возьми. Любить одно. Это так важно. Ни с кем у меня больше нет такого количества объединяющих песен, к сожалению... Обычно то, что я слушаю, не любят. И говорят типа я не слушаю такое дерьмо, это не мое и тололо) А мы слушали. Вместе. И не важно, что это было, Сектор или злачный рэпчик, транс или лютый грайнд-кор.
Это был человек, о котором я до сих пор неосознанно говорю в настоящем времени, и понимаю это уже после того, как скажу.
Клянусь, в самые отвратительные, черные дни я приходила именно к нему. И не было ни разу, чтобы он не вытащил меня оттуда. Не важно, куда втащил после этого, но, главное, вытащил из того, что было...
Я помню в который раз мокрое плечо своей толстовки от его слез. Он мог позволить себе плакать при мне.
Черт, мне так херово сейчас, я не могу позволить себе слез ни при одной живой душе. Если они идут, то сами, это бесконтрольно. Но так, чтобы раскрыть душу, заговорить об этом - никому. Ему кстати тоже не могла. Но само нахождение рядом успокаивало, так как я была полностью уверена, что меня никогда не оставят и ни на кого не кинут. Я до сих пор считаю, что это слишком огромная привилегия - иметь возможность кому-то дать почувствовать свои слезы, ведь кому это надо, если они не общие.
Я помню этот летний день на улице, когда столько наших несли какую-то несусветную херню, блять, я впервые орала в голос и задыхалась, успев отойти метров на десять в сторону.
И вот уже зима подкрадывается. Все странно так... У меня все идет иначе, но в такие вечера, когда ты так хотел бы приехать к нему, понимаешь, что это невозможно, что все кончено. И замены нет и не может быть. Таких людей если теряешь, то только по причине травм, несовместимых с жизнью, и подобных уже не будет никогда.
Моя адекватная позиция, отсутствие идеализации лишь подчеркивают сей факт, от него в эти вечера еще холоднее.
Меня сейчас стошнит. Нет нет нет нет нет. Я не понимаю. Как. Почему столько людей уходит в этом году.
Каждый месяц приходит одна и та же весть. Что кого-то больше нет.
Надо ехать, но я ушатанная от усталости. На каждом шагу паскудство. И я знаю, как меня будут макать лицом в дерьмо, пытаться унизить, создать мне еще больше проблем, я в этом уверена. Бывают же настолько неприятные люди. И по обстоятельствам тебе от них никуда не уйти. Придется терпеть весь этот калл, который мне будут пытаться навешивать, куда денешься. В принципе, если раньше у меня бы все кипело внутри, то теперь я настолько потрепана, что мне искренне насрать, я готова выслушивать любое дерьмо и никак на это не реагировать. Пускай у них бомбит, если им от этого легче. У меня задача тупо пережить это, справиться.
Не, честно... Я смеюсь над тем, что раньше думала, как мне сложно где-то там было. Сейчас какая-то непонятная игра на выживание, я не понимаю ее правил и делаю по наитию.
Иногда мне говорят: "Везет же тебе"... И это начинает дико высаживать. Везет - это когда ты встаешь с дивана только посрать или намазать бутерброд. А когда ты въебываешь, носишься как конь педальный, и у тебя что-то, в конце концов, получается, это уже не везение.
Так сложилось только потому, что я хочу сделать все быстро, в минимальные сроки, потому что потеряла очень много лет ни на что.
Но весь прикол в том, что теперь мне хочется еще быстрее. Один лишь вопрос. Смогу ли восстановить силы, будут ли время и способы для этого.
Каждый месяц приходит одна и та же весть. Что кого-то больше нет.
Надо ехать, но я ушатанная от усталости. На каждом шагу паскудство. И я знаю, как меня будут макать лицом в дерьмо, пытаться унизить, создать мне еще больше проблем, я в этом уверена. Бывают же настолько неприятные люди. И по обстоятельствам тебе от них никуда не уйти. Придется терпеть весь этот калл, который мне будут пытаться навешивать, куда денешься. В принципе, если раньше у меня бы все кипело внутри, то теперь я настолько потрепана, что мне искренне насрать, я готова выслушивать любое дерьмо и никак на это не реагировать. Пускай у них бомбит, если им от этого легче. У меня задача тупо пережить это, справиться.
Не, честно... Я смеюсь над тем, что раньше думала, как мне сложно где-то там было. Сейчас какая-то непонятная игра на выживание, я не понимаю ее правил и делаю по наитию.
Иногда мне говорят: "Везет же тебе"... И это начинает дико высаживать. Везет - это когда ты встаешь с дивана только посрать или намазать бутерброд. А когда ты въебываешь, носишься как конь педальный, и у тебя что-то, в конце концов, получается, это уже не везение.
Так сложилось только потому, что я хочу сделать все быстро, в минимальные сроки, потому что потеряла очень много лет ни на что.
Но весь прикол в том, что теперь мне хочется еще быстрее. Один лишь вопрос. Смогу ли восстановить силы, будут ли время и способы для этого.
8 ноября 2015 г.
С чем ассоциируется ноябрь? С одной вечерней сценой. После театра. Хороший, кстати, спектакль был.
- Вы парковаться поедете?
- Да.
- Выпустите меня, я не буду ждать.
Кровь, кровь, кровь. Заливающая паркет алая кровь.
С наступлением этого месяца куда-то уходит все, блекнет. Чувства притупляются и обостряется обоняние. Наверное, в этом месяце воздух воняет больше всего. Иногда его можно почувствовать еще в начале октября.
С моей обширной деятельностью нет ни времени, ни сил на ментальные самоистязания. Организм знает свою работу и просто вырубает все, что может его нехило подбить.
Какая-то отрешенность и хладнокровие к происходящему. Солнца нет. И этому нет оценки. Ни плохо, ни хорошо. Да и оценивать некогда.
Я часто думала, кем же все таки являюсь на самом деле. Каким человеком, хорошим или плохим. Чего во мне больше. Женственности или мужского начала. Что мне на самом деле нужно. Жизнь или смерть.
Все это крайности, в которые вряд ли стоит вдаваться. И на сегодняшний день мне кажется, что об этом в принципе думать не стоит.
И появилась еще одна забавная мысль о том, что все люди по сути наркоманы.
А почему нет? Выработка гормонов в нашем организме движет абсолютно всеми нашими мыслями и, как следствие, поступками.
Восторг от собственной популярности, финансовая удовлетворенность, пресыщенность, эндорфины во время секса или же взрыв фенилэтиламина во время влюбленности. Нравится всем? Конечно. А чем же это отличается от героина?
Убери от каждого его любовь, похоть, средства, отними славу или азарт, лиши человека хобби или убей его родственников - он будет счастлив? Никак нет.
В конце концов те же удовлетворенность и спокойствие во время одиночества, отсутствие страха одиночества и полное его принятие не может состояться, если у тебя гниет нога, например. Или если твою мать взяли в заложники. Дзен? Ах да, слышали об этом.
Попробуйте.
Мне не нравятся любые идеи. Все несут какую-то несносную хуйню. И верят в нее.
Мне не нравятся ни те, ни те. И это все мне тоже не нравится.
Ладно, это не более чем бесполезные, пустые размышления, мне пора.
- Вы парковаться поедете?
- Да.
- Выпустите меня, я не буду ждать.
Кровь, кровь, кровь. Заливающая паркет алая кровь.
С наступлением этого месяца куда-то уходит все, блекнет. Чувства притупляются и обостряется обоняние. Наверное, в этом месяце воздух воняет больше всего. Иногда его можно почувствовать еще в начале октября.
С моей обширной деятельностью нет ни времени, ни сил на ментальные самоистязания. Организм знает свою работу и просто вырубает все, что может его нехило подбить.
Какая-то отрешенность и хладнокровие к происходящему. Солнца нет. И этому нет оценки. Ни плохо, ни хорошо. Да и оценивать некогда.
Я часто думала, кем же все таки являюсь на самом деле. Каким человеком, хорошим или плохим. Чего во мне больше. Женственности или мужского начала. Что мне на самом деле нужно. Жизнь или смерть.
Все это крайности, в которые вряд ли стоит вдаваться. И на сегодняшний день мне кажется, что об этом в принципе думать не стоит.
И появилась еще одна забавная мысль о том, что все люди по сути наркоманы.
А почему нет? Выработка гормонов в нашем организме движет абсолютно всеми нашими мыслями и, как следствие, поступками.
Восторг от собственной популярности, финансовая удовлетворенность, пресыщенность, эндорфины во время секса или же взрыв фенилэтиламина во время влюбленности. Нравится всем? Конечно. А чем же это отличается от героина?
Убери от каждого его любовь, похоть, средства, отними славу или азарт, лиши человека хобби или убей его родственников - он будет счастлив? Никак нет.
В конце концов те же удовлетворенность и спокойствие во время одиночества, отсутствие страха одиночества и полное его принятие не может состояться, если у тебя гниет нога, например. Или если твою мать взяли в заложники. Дзен? Ах да, слышали об этом.
Попробуйте.
Мне не нравятся любые идеи. Все несут какую-то несносную хуйню. И верят в нее.
Мне не нравятся ни те, ни те. И это все мне тоже не нравится.
Ладно, это не более чем бесполезные, пустые размышления, мне пора.
7 ноября 2015 г.
Мне приснились такие дикие кошмары сегодня, что я ревела как дитя ночью, еле успокоилась, пока любимая во сне не обняла меня.
Наверное, слишком сильно переживала вчера, но это такая дикость...других слов даже нет.
Когда паника, драка, и с балкона 7 этажа падает твой член семьи... и ты смотришь, как его тело в сумерках разбивается об асфальт, брызги крови, а он словно резиновая перчатка, наполненная водой, лопается....
Или как со страницы твоего умершего друга приходит сообщение "привет, как ты".
Мне кажется, от такого сердце может остановиться.
Я почему-то подумала сейчас, случись такое в реале. Нехорошо аж стало.
и еще несколько подобных вещей, но их я описать не смогу.
Наверное, слишком сильно переживала вчера, но это такая дикость...других слов даже нет.
Когда паника, драка, и с балкона 7 этажа падает твой член семьи... и ты смотришь, как его тело в сумерках разбивается об асфальт, брызги крови, а он словно резиновая перчатка, наполненная водой, лопается....
Или как со страницы твоего умершего друга приходит сообщение "привет, как ты".
Мне кажется, от такого сердце может остановиться.
Я почему-то подумала сейчас, случись такое в реале. Нехорошо аж стало.
и еще несколько подобных вещей, но их я описать не смогу.
Привет. Привет-привет.
Ноябрь, правда?
Вернулась с первой учебы. Перекусила и погнала на семинар. На Академку, где не была уже больше года точно. Может и два. Ну, в тех областях...
Меня словно огрело одним ноябрем шестилетней давности... В наушниках заиграла та самая песня.
Переколбасило до жути, но я мысленно все это "убрала в шкаф", как научил меня друг, и продолжила свой путь.
Через несколько часов я уже выходила на Приморской. Как вдруг. В лоб. Эта самая песня. Которую исполняла на гитаре какая-то девушка.
Честно, меня давно так не ушатывало.
Этот воздух гниющих листьев и сырости...промозглые сумерки и сырный свет фонарей...
Второй удар. Распахнутая парка, толстовка, джинсики и кеды. Шапка. Временами я до жути похожа на Сашу. Я живу около того места, где мы обитали вместе не один месяц. Прямо тут, около дома.
Я почти каждый день прохожу мимо этого бетонного забора с закрытой калиткой и вспоминаю, как мы кидали камушки в вагончик, чтобы нам открыли ее.
Я так сильно скучаю, каждый ебанный день до жути скучаю по тебе. Именно в этом месяце мы и начали там жить. До последнего совместного Нового года.
Ноябрь, правда?
Вернулась с первой учебы. Перекусила и погнала на семинар. На Академку, где не была уже больше года точно. Может и два. Ну, в тех областях...
Меня словно огрело одним ноябрем шестилетней давности... В наушниках заиграла та самая песня.
Переколбасило до жути, но я мысленно все это "убрала в шкаф", как научил меня друг, и продолжила свой путь.
Через несколько часов я уже выходила на Приморской. Как вдруг. В лоб. Эта самая песня. Которую исполняла на гитаре какая-то девушка.
Честно, меня давно так не ушатывало.
Этот воздух гниющих листьев и сырости...промозглые сумерки и сырный свет фонарей...
Второй удар. Распахнутая парка, толстовка, джинсики и кеды. Шапка. Временами я до жути похожа на Сашу. Я живу около того места, где мы обитали вместе не один месяц. Прямо тут, около дома.
Я почти каждый день прохожу мимо этого бетонного забора с закрытой калиткой и вспоминаю, как мы кидали камушки в вагончик, чтобы нам открыли ее.
Я так сильно скучаю, каждый ебанный день до жути скучаю по тебе. Именно в этом месяце мы и начали там жить. До последнего совместного Нового года.
2 ноября 2015 г.
светлая память всем ушедшим
не прошло и полгода, как вновь пришла весть о смерти среди наших. страшно думать и говорить подобное, но кажется, я уже привыкла к этому и сбилась со счета.
чудовищная катастрофа, унесшая столько жизней. и у меня все замирает внутри, когда я понимаю и вспоминаю ту боль, которая врезается мощным ударом как тупой нож в нутро, когда внезапно узнаешь о смерти любимого, близкого человека.
а насколько жутко терять того, кого любишь больше всех на свете... возлюбленного человека, жену, мужа, ребенка, родителей...
мое сердце такого уже не выдержит.
ах да, беда не приходит одна. но об этом я не буду здесь.
в сотый раз задаю вопрос. за что жизнь так трепет чудесных, добрых людей. которые настоящего говна не сделали по сути вообще никому. гнидам достается как правило куда меньше. им всегда сытнее жить, крепче спать, свободнее дышать. никто не святой, но сущность не скроешь. и я часто наблюдаю эту закономерность.
осознание того, насколько все не вечно, помогает мне жить сегодняшним днем, любить сильнее, понимать глубже, целовать дольше.
моя верность - моя сестра. хладнокровие - брат.
чудовищная катастрофа, унесшая столько жизней. и у меня все замирает внутри, когда я понимаю и вспоминаю ту боль, которая врезается мощным ударом как тупой нож в нутро, когда внезапно узнаешь о смерти любимого, близкого человека.
а насколько жутко терять того, кого любишь больше всех на свете... возлюбленного человека, жену, мужа, ребенка, родителей...
мое сердце такого уже не выдержит.
ах да, беда не приходит одна. но об этом я не буду здесь.
в сотый раз задаю вопрос. за что жизнь так трепет чудесных, добрых людей. которые настоящего говна не сделали по сути вообще никому. гнидам достается как правило куда меньше. им всегда сытнее жить, крепче спать, свободнее дышать. никто не святой, но сущность не скроешь. и я часто наблюдаю эту закономерность.
осознание того, насколько все не вечно, помогает мне жить сегодняшним днем, любить сильнее, понимать глубже, целовать дольше.
моя верность - моя сестра. хладнокровие - брат.
27 октября 2015 г.
Мне правда нужно об этом написать, не могу держать в себе) Но я не могу не могу могу)))
Это ужасно! Мне необходимо срочно с кем-то поделиться) Я и правда ведьма, я так развивала свою магию с детства, что она шарахнула по мне уже тогда, и я напрочь об этом забыла.
Знаете, знаете когда мечтаешь о том, что с 99,8% точностью НИКОГДА не реализуется? Лет 5 колдуешь, колдуешь, думаешь об одном, живешь от сезона до сезона, и испытываешь безмерное счастье от одного только взгляда на объект своего желания? И в конце концов это происходит, ты вообще не понимаешь, что все это по-настоящему, и оттого берешь и съебываешь куда подальше) Ну у меня такая вот черта. Получил - испытал удовлетворение - и больше оно тебе не нужно. Потом случилось так, что проявил интерес, случайный. И внезапно эта черть начинает САМА тащиться за тобой. До слез, блин)) Я так смеюсь сейчас... Все настолько просто, оказывается. Я почему-то постоянно боюсь чего-то, испытываю страх перед тем, что не случилось...
И постоянно забываю о том, на что способна. Самое идиотское, что вспоминаю только тогда, когда окончательно накроет.
Очень странно осознавать, что ты всегда получаешь то, чего действительно хочешь. Я вот о черном джипе давно мечтаю) Надо делать усиление теперь на это :D
Это ужасно! Мне необходимо срочно с кем-то поделиться) Я и правда ведьма, я так развивала свою магию с детства, что она шарахнула по мне уже тогда, и я напрочь об этом забыла.
Знаете, знаете когда мечтаешь о том, что с 99,8% точностью НИКОГДА не реализуется? Лет 5 колдуешь, колдуешь, думаешь об одном, живешь от сезона до сезона, и испытываешь безмерное счастье от одного только взгляда на объект своего желания? И в конце концов это происходит, ты вообще не понимаешь, что все это по-настоящему, и оттого берешь и съебываешь куда подальше) Ну у меня такая вот черта. Получил - испытал удовлетворение - и больше оно тебе не нужно. Потом случилось так, что проявил интерес, случайный. И внезапно эта черть начинает САМА тащиться за тобой. До слез, блин)) Я так смеюсь сейчас... Все настолько просто, оказывается. Я почему-то постоянно боюсь чего-то, испытываю страх перед тем, что не случилось...
И постоянно забываю о том, на что способна. Самое идиотское, что вспоминаю только тогда, когда окончательно накроет.
Очень странно осознавать, что ты всегда получаешь то, чего действительно хочешь. Я вот о черном джипе давно мечтаю) Надо делать усиление теперь на это :D
7 октября 2015 г.
Такие вот бывают срывы. Когда копится, копится, копится, и тут внезапно...вууух, чаша переполняется иии...
Я думаю, все нормально будет. Я хочу, чтобы было хоть чуточку легче. И хоть чуточку так, как мне хочется. Мне иногда кажется, что я дико несправедлива. Развожу двойной диалог.
Например, два друга поссорились. Один вяжет свою историю, и ты понимаешь, почему он поступил так или иначе, ты с ним согласен. Потом встречаешься со вторым. И тот уже через свою призму восприятия представляет тебе ту же ситуацию, но уже с другой стороны. С ним ты согласен абсолютно так же. Так чья же правда? А правды нет. Есть истина. Которая заключается в том, что у каждого своя собственная эта призма восприятия. И если мы хоть чуточку будем стараться соединить их, то жить станет намного легче и приятней.
Когда я ссорюсь с родителями, например, мне редко хочется вставать на их место, попробовать подумать ИХ мыслями, с ИХ взглядами, с ИХ переживаниями. Но с возрастом ко мне пришло это, и знаете, попускает. И все будет еще лучше, если они попробуют сделать то же самое в отношении ко мне. Мы, правда, сто лет уже как не ссоримся, но это просто пример.
Так что вот.
Как бы гадко ты себя ни чувствовал, не стоит надолго поддаваться саможалости.
У меня, честно, ужасное настроение, сегодня вымоталась как за последние два месяца. Точнее просто накопилось и вышло сегодня.
Я хочу справиться с этим. Я буду стараться...
Я думаю, все нормально будет. Я хочу, чтобы было хоть чуточку легче. И хоть чуточку так, как мне хочется. Мне иногда кажется, что я дико несправедлива. Развожу двойной диалог.
Например, два друга поссорились. Один вяжет свою историю, и ты понимаешь, почему он поступил так или иначе, ты с ним согласен. Потом встречаешься со вторым. И тот уже через свою призму восприятия представляет тебе ту же ситуацию, но уже с другой стороны. С ним ты согласен абсолютно так же. Так чья же правда? А правды нет. Есть истина. Которая заключается в том, что у каждого своя собственная эта призма восприятия. И если мы хоть чуточку будем стараться соединить их, то жить станет намного легче и приятней.
Когда я ссорюсь с родителями, например, мне редко хочется вставать на их место, попробовать подумать ИХ мыслями, с ИХ взглядами, с ИХ переживаниями. Но с возрастом ко мне пришло это, и знаете, попускает. И все будет еще лучше, если они попробуют сделать то же самое в отношении ко мне. Мы, правда, сто лет уже как не ссоримся, но это просто пример.
Так что вот.
Как бы гадко ты себя ни чувствовал, не стоит надолго поддаваться саможалости.
У меня, честно, ужасное настроение, сегодня вымоталась как за последние два месяца. Точнее просто накопилось и вышло сегодня.
Я хочу справиться с этим. Я буду стараться...
6 октября 2015 г.
\ на колу мочало
мне все говорят, что я справлюсь. я отвечаю, что да, конечно, спасибо,
но сама пока не представляю, как. по 12 часов на ногах 6 дней в неделю, а
в конце этого месяца все 15-16, с 6 утра до 10 вечера, сон от часа до 6
максимум, в конце которого получаешь по ебалу будильником, который
трещит уже час, и уже без единственного выходного, в который ты
откисаешь без сил. и одновременно с этим нужно находить
вечерне-ночное время на работу, хотя бы раз в неделю, и если он не
удастся, то уже и кушать нечего. все деньги слетают на хуету, в то время
как ты ограничиваешь себя абсолютно во всем. нечем платить квартплату,
т.к. уже нет возможности работать, как раньше. скатываешься до того, что
не на что купить стиральный порошок, зубную пасту или таблетки. домой
возвращаешься в вонючий говнюшник, такой, что даже в носках противно
ходить, не во что налить чай, положить еду, ванна настолько черная, что
там надо не мыться, туда надо срать. цветы скрюченные и поникшие как
старческий хер, личной жизни никакой, ты даже не видишь того, с кем
живешь, а рожа такая, будто ты сдох пару дней назад и уже нехило подтух.
во многом нихера не понимаешь, все запускается и превращается в снежный
ком. если отдашь предпочтение какой-то одной проблеме - вторая,
третья-десятая окончательно превратится в говно. поэтому абсолютно все
средней хуевости, зато есть стабильность.
и я сейчас не ною. нет. порыдала, конечно, пару минут, но продолжаю делать то, что нужно, других вариантов нет.
да, я знала, на что иду. и отчасти совершенно не знала.
бывают дни, когда хочется опустить руки, но ты уже совершенно не тот, что раньше, чтобы позволять себе это.
просто я правда не знаю, как дальше справляться.
да-да, я знаю, что смогу, справлюсь, переживу, спасибо большое, и бла-бла-бла. только вот с этим всем ты наедине. Когда родителей видишь дай бог раз в неделю, живя по соседству. Сидишь с вонючим мусорным мешком под носом, с недоебом, недоедом, недосном, и в зеркале видишь "говно на ногах", как выразился один мой знакомый. в тот момент было очень смешно. теперь не очень.
и кстати говоря спустя две минуты рыданий все вновь встало на свои места. я просто представила цели, которых хочу посредством этого добиться. те вещи, которые смогу получить. то здоровье, которое смогу вернуть хотя бы на десять процентов. ту жизнь, которую всегда представляла.
только это спасает, лишь это.
и я сейчас не ною. нет. порыдала, конечно, пару минут, но продолжаю делать то, что нужно, других вариантов нет.
да, я знала, на что иду. и отчасти совершенно не знала.
бывают дни, когда хочется опустить руки, но ты уже совершенно не тот, что раньше, чтобы позволять себе это.
просто я правда не знаю, как дальше справляться.
да-да, я знаю, что смогу, справлюсь, переживу, спасибо большое, и бла-бла-бла. только вот с этим всем ты наедине. Когда родителей видишь дай бог раз в неделю, живя по соседству. Сидишь с вонючим мусорным мешком под носом, с недоебом, недоедом, недосном, и в зеркале видишь "говно на ногах", как выразился один мой знакомый. в тот момент было очень смешно. теперь не очень.
и кстати говоря спустя две минуты рыданий все вновь встало на свои места. я просто представила цели, которых хочу посредством этого добиться. те вещи, которые смогу получить. то здоровье, которое смогу вернуть хотя бы на десять процентов. ту жизнь, которую всегда представляла.
только это спасает, лишь это.
5 октября 2015 г.
Летали)
Сегодня был совершенно чудесный день, вчера решила полететь на параплане - и уже сегодня парила в небесах! Это новое для меня открытие, обязательно повторю в теплый сезон. Спасибо моему любимому брату за этот подарок, правда скажу ему обо всем завтра, а то пока что у меня нет фотографий.
Так переволновалась, что забыла goPro на земле :D
Кстати все это организовала классная группа "Крыло Ветра", видно, что ребята любят то, чем занимаются, очень теплая атмосфера, теперь если буду летать, то только с ними!
Ощущения незабываемые, в следующий раз обязательно с трюками!
Надеюсь, завтра получится достать видеозаписи, там такая дичь, что я плакала от смеха. Бежала перед взлетом, как страус, надеюсь, не окажусь в каком-нибудь МДК)
А при приземлении мне стало настолько смешно, что едва коснувшись земли я внезапно завалилась, и меня тащило по земле вверх тормашками xD
И кстати сегодня произошла одна очень приятная вещь. Ко мне подошел мужчина на полетах и выразил мнение о том, что я здесь пишу. По случайности зашел сюда и вот так вот получилось... В который раз понимаю, что все не зря. Все, что я здесь пишу. Мне очень ценно и важно мнение более старших людей, чем я, умных, с широким кругозором, имеющих свою позицию. В общем, странно и неожиданно с таким сталкиваться, и очень приятно об этом узнавать.
Такая классная случайность и тем летом произошла, когда я ехала в Крым. На станции заметила, что одна девушка очень странно смотрит на меня. Не понимала, по какой такой причине) И уже в вагоне она подходит и говорит: "Фердинанд, я вас читаю уже 6 лет". Или как-то так. Не хватит слов, чтобы описать мое удивление :D
Так что спасибо вам, спасибо большое, я очень надеюсь, что то, что я здесь описываю уже столько лет (и не только здесь) не проходит даром и кому-то в чем-то помогает.
Так переволновалась, что забыла goPro на земле :D
Кстати все это организовала классная группа "Крыло Ветра", видно, что ребята любят то, чем занимаются, очень теплая атмосфера, теперь если буду летать, то только с ними!
Ощущения незабываемые, в следующий раз обязательно с трюками!
Надеюсь, завтра получится достать видеозаписи, там такая дичь, что я плакала от смеха. Бежала перед взлетом, как страус, надеюсь, не окажусь в каком-нибудь МДК)
А при приземлении мне стало настолько смешно, что едва коснувшись земли я внезапно завалилась, и меня тащило по земле вверх тормашками xD
И кстати сегодня произошла одна очень приятная вещь. Ко мне подошел мужчина на полетах и выразил мнение о том, что я здесь пишу. По случайности зашел сюда и вот так вот получилось... В который раз понимаю, что все не зря. Все, что я здесь пишу. Мне очень ценно и важно мнение более старших людей, чем я, умных, с широким кругозором, имеющих свою позицию. В общем, странно и неожиданно с таким сталкиваться, и очень приятно об этом узнавать.
Такая классная случайность и тем летом произошла, когда я ехала в Крым. На станции заметила, что одна девушка очень странно смотрит на меня. Не понимала, по какой такой причине) И уже в вагоне она подходит и говорит: "Фердинанд, я вас читаю уже 6 лет". Или как-то так. Не хватит слов, чтобы описать мое удивление :D
Так что спасибо вам, спасибо большое, я очень надеюсь, что то, что я здесь описываю уже столько лет (и не только здесь) не проходит даром и кому-то в чем-то помогает.
2 октября 2015 г.
Кстати давно хотела написать об одном недавнем приятном воспоминании.)
У моих хороших друзей в жизнях произошла смута, в которую я поневоле была вмешана.
Совершенно не важно, что происходило, за мной оставались действия или бездействие.
И совершенно не важно, как я поступила. Но поступила, не отходя от своих принципов. В который раз убеждаюсь в верности моих действий... Вот спасибо хочу сказать.
Мне было очень приятно услышать от них весьма забавную, но серьезную для меня вещь)
Как-то так: "Несмотря на твою внешнюю порочность, ты самый чистый и искренний душой человек".
Ну насчет порочности я бы поспорила, понятие относительное :)
У моих хороших друзей в жизнях произошла смута, в которую я поневоле была вмешана.
Совершенно не важно, что происходило, за мной оставались действия или бездействие.
И совершенно не важно, как я поступила. Но поступила, не отходя от своих принципов. В который раз убеждаюсь в верности моих действий... Вот спасибо хочу сказать.
Мне было очень приятно услышать от них весьма забавную, но серьезную для меня вещь)
Как-то так: "Несмотря на твою внешнюю порочность, ты самый чистый и искренний душой человек".
Ну насчет порочности я бы поспорила, понятие относительное :)
Подписаться на:
Сообщения (Atom)