ни о чем

Сколько ни смейся, за жизнь слез вытечет больше.

Дикая усталость побуждает меня лишь лучше работать и чаще пить.
Не знаю, бросаюсь ли я из крайности в крайность... Однако в прошлом я отрицала материальное по юношескому максимализму, теперь же это выглядело бы безрассудным. Поэтому очень смешно наблюдать, как люди орут о том, как о чего-то отказываются.
"Я отказался от материального!" - и продолжают какать в унитаз и подтираться бумажкой.
"Я отказался от похоти!" - и продолжают передергивать перед сном.
"Я отказался от убийства животных!" - в итоге постят в инсту веганские бургеры и носят кожаные ботинки и сумки.

К чему я все это. Да ни к чему. Просто мысли о новых приобретениях, которые облегчат мне жизнь, о путешествиях и о личных тратах на себя дико радуют, когда радоваться особо нечему в дождливые рабочие/учебные дни.

Спасибо тебе огромное.

Черт, мне нужно написать все это быстро, пока у меня перерыв)
Короче сегодня особенный день.
В первую очередь хочу сказать спасибо моему любимому другу. Который как никогда проветрил мне мой больной мозг и расставил все по местам.
Я долгое время не могла понять тотальной агрессии к окружающим, вечного недовольства и отвращения. Первое, что я подумала - это значит, что меня не устраивает что-то в себе, что может быть опустилась самооценка и т.п. Что-то вроде: "Если вокруг воняет говном, то, возможно, это ты обосрался?". Но проанализировав все от начала и до конца, я поняла, что вообще не то пальто. Я как никогда довольна собой, меня устраивает то, что я делаю, я двигаюсь по намеченному плану и отчасти горжусь этим.
Тогда откуда такая агрессия?
Спасибо тебе, я все поняла. И оставлю твое послание тут, чтобы помнить всегда о первоначале.

"да. потому что ты с трудом для себя встала на другой путь, но до конца еще не избавилась от прошлого негатива. поэтому идет отторжение всего, что напоминает тебе о себе прошлой. всех кругом считаешь слабаками, потому что когда то и сам имел в себе эту черту. но после это переходный этап и ты только избавляешься от старого хлама и на это место еще не встали новые вещи, ты начинаешь испытывать высокомерие изза того, что ты вот взяла и поборола в себе нытье, взялась за дело и не ебешь никому мозги. на этом этапе ты пока устаешь и еще не видишь своих достижений. а воспринимаешь это как что то непосильно тяжелое, с чем удалось справиться только тебе одной. но потом к тебе начнут подтягиваться такие же сильные смелые люди. они тебя многому научат. будете делиться опытом друг с другом. тогда ты еще больше осознаешь ценность чего то в своей жизни и придешь к тому, что найдешь еще гора всего что ты захочешь выкинуть из нее". А я все голову ломала, что к чему... Как же здорово, когда есть друзья, с которыми ты идешь в ногу, с которыми на одной волне по жизни, с которыми реально круто плыть до новых берегов, до новых горизонтов! Я сейчас впервые взяла в расчет, сколько буду получать через 2,5 года. До повышения. И это от 120 тысяч в месяц. Вот что получается. Я не ожидала, что смогу так подняться. Разве если меня кто-то сглазит, и я умру :D Но, черт возьми, впереди столько интересного, я уже поднялась с колен, и хочу идти выше и выше! Ведь предела нет, рост бесконечен... И это правда здорово. Я живу по своим законам. Чужого никогда не беру. Всего, в чем нуждаюсь, добьюсь сама. Учитывая, что дважды положилась на обещание других людей помочь мне с лечением в критические моменты... И все это оказалось смешной пиздаболией...) Жизнь показала мне, что я абсолютно самодостаточна в этом плане, и если надо будет, горы сверну, мне не нужна чьи-то сторонние обещания помочь и прочее. Просто так не бывает. А просто так и не надо. Хочешь - бери и делай. И бери. Всё, лечу обратно)

на кнопочку нажмите

Большинство людей мне кажутся примитивными онанистами. Они мастурбируют на порно, на сиськи и вагины, на белую кожу, на черную кожу, на всеми любимых актрис и певичек, на шмотки, на деньги, на одобрение, на нечто особенное, они готовы задрочить свою сущность до дыр, лишь бы быть в тренде, лишь бы на них смотрели, лишь бы хоть немного походить на другого онаниста, только всеми замеченного, и только от этого они получают оргазм. Моральные, блять, уроды. Ничего СВОЕГО. НИ У КОГО НЕ ПЕРЕНЯТОГО.
Но не все так плохо. Можно бросить все и вернуться в Париж, например. Или куда-нибудь еще. Бежать быстрее, чтобы мелькало в глазах тоже быстрее. Чтобы не видеть всего этого.

Забавно. Я в который раз в лоб столкнулась с тем, как люди умеют пиздеть. Обещать и пиздеть. Говорить и пиздеть. Утверждать и пиздеть. О каком румянце на щеках может идти речь!? Я просто в охуевозе с того, как все любят это делать. За язык никто никого не тянет, но нет же. Мы во всем своем воплощении хотим предстать героями нашего времени, яркой вспышкой блеснуть ЯКОБЫ НИКОМУ НЕ ПРИСУЩИМИ взглядами и пытливым умом. Показать себя во всей красе. Наполненными, живыми, разносторонними.
И ведь прекрасно получается, правда. Хочется рассыпать аплодисменты на весь белый свет. Умело. Красиво. С харизмой.
Этакие преподобные мрази.

Столько всего надумала за этот вечер

Сашкааа... Копалась с головой в альбомах, что-то там удаляла, перемещала, смотрела снимки. Словно вчера было все. Так это и было вчера. Я не могу принять таких вещей, холод дикий, дикий холод, и трясет.
Каждый день, каждый божий день думаю об этом, вспоминаю, представляю, и так будет всегда.

Конец недельки тяжеловат, зато завтра иду с отцом на концерт. Кстати говоря...
На концерт того человека, которого мы с Сашкой слушали в тот самый вечер, и ассоциации связаны именно с ней. Я песни его люблю. Так что завтра будет очень тяжело слышать их, впервые со сцены, но это так кстати.

Работать совсем некогда, если удается один раз в неделю сесть, то уже хорошо. Доллар падает, как и моя сила духа. Не знаю, как со всем этим справляться. На мне висит столько всего, и чуть раньше было легче, пока работать могла 2\2

Текущее

Ну что, я постепенно вхожу в мой бешеный график. Правда дальше - жестче, вместе с институтом-то. У меня куча химии, а я в ней дуб дубом, но сегодня семинар вытянула на две четверки. Надо быстрее вникать, лучше учить, чтобы знать азы. Без них вообще никуда.
На днях задумалась о том, как странно все вышло. Тут, в блоге, я писала буквально в этом году, что хотелось бы заниматься чем-то существенным, значимым, на уме была медицина, только вот я прекрасно понимала, что вплывать в данную сферу стоит сразу, а не в моем возрасте. Этому посвящают жизнь. Я не говорю о псевдомедиках и тех, кто сам не знает, куда идет, я говорю о действительно стоящих людях, осознающих, какой вклад они делают и какая на них ответственность. В общем, я реально об этом задумывалась, так как не понимала, почему душа моя ни к чему не лежит. И вот внезапно все так получается...
Я считаю, что нет ничего плохого перескочить с одной сферы в другую, не важен даже возраст, в котором ты это делаешь. Век живи - век учись - век находи себя. Это не значит, что ты не понимаешь, чего ты хочешь, если во многом уже являешься профессионалом, это самое настоящее саморазвитие, поиск себя через преодоление трудностей.
Да и углубленно занимаясь многими вещами, невозможно выбрать что-то одно. В моем случае это музыка, рисование, стилистика, визаж, иностранные, путешествия, финансовые темы... Мне нужно это все, все и сразу. Не хочу отказываться от своих увлечений в пользу чего-то одного. Просто есть основополагающий род деятельности, за которую ты несешь ответственность, и это не означает, что нужно прекращать развитие в другом. В процессе я поняла, что не отказалась бы начать изучать пятый язык, только сейчас вижу, какая у меня к этому предрасположенность... Английский подняла на достойный уровень за какие-то 3 месяца, правда с грамматикой как была беда, так и есть) Но болтать могу без проблем, хотя еще недавно не могла отвечать без всяких "ээээ" "ммммммм".
В общем, меня относительно радует текущее положение дел, учеба очень нравится, и с группой на удивление повезло. Правда шатаюсь в основном только с парнями, видимо, я совсем устала от вездесущего женского состава в прошлых уч.заведениях :D Хотя и прекрасная половина у нас тоже прикольная, и к счастью, нет таких типажей, от которых начинает трясти.
Еще за последние дни окончательно убедилась в том, что у меня сильно нарушено восприятие, я искренне не знаю, что с этим делать. Пережитые потрясения дают о себе знать в виде *даже не знаю, как это можно назвать* какого-то стойкого, бредового непонимания окружающей обстановки. Лекарствами травиться не хочу, шаманство я пока что оставила из-за своей рваной, покалеченной энергии, так что остается надеяться, что максимальный загруз снизит все эти неприятные явления.
Ну, что еще. Через три дня мне исполняется 22 года. Это так странно... Знаковое, поворотное число, точка отсчета. Следующая будет только через 5 лет. Страшно быстро летит время. Но лично у меня каждые полгода настолько кардинально меняется жизнь, что я сама не успеваю до конца осознать происходящее.
Всё, ладно, мне нужно готовиться ко сну...срочно! Я и так себе устроила вместо работы выходной вечер, переучилась, наверное)

моя милая, милая Лав. пока дождусь ее прихода, спать остается три с половиной часа.

Сонтябрь.

В последнее время не люблю писать о чем-то негативном, с одной стороны, это как мед на сердце некоторым злорадствующим, с другой стороны, хорошего куда больше, чем плохого. Ну так, относительно. Если снова не вспоминать о страшном горе, которое с нами случилось этим летом и уничтожило меня, втоптало куда-то в недры земли.
Я уже не понимаю, куда все летит, хотя прошла всего лишь неделя. Сон по 3-5 часов каждый день, учеба, работа, а я уже устала как черт. И состояние некоторой упоротости, в глазах все плывет, сегодня аж на траву завалилась в дождь, еле шла. Совершенно не представляю, что будет, когда начнется институт.
И странное настроение в последнее время, расстройство сплошное. Перед днем рождения обычно так бывает. Мне многие говорили, что перед этим событием у них по необъяснимым причинам портится настроение.
По Сашке скучаю дико. После похорон я поняла, что обязательно справлюсь со всем, что мне предстоит, добьюсь всего, что начала делать. В удвоенном количестве, в скоростном режиме. Ради нас двоих. За нас обеих. Она всегда гордилась мной, в компаниях рассказывала, чем я занимаюсь, поддерживала мои начинания, смотрела мои работы, интересовалась этим. И в самые паршивые дни я вспоминаю данное себе обещание и откуда-то появляются силы вставать и идти, бежать, ползти, как угодно, но двигаться, несмотря на то, что уснул два часа назад.
По сути все хорошо, да, но дни только дождливые. Одиноко мне. Дома появляюсь только под вечер, сижу одна в этих стопках тетрадей и учебников, единственный выходной работаю. Какое-то острое ощущение нехватки чего-то... Вот чего-то не хватает, ну совершенно, как будто пара крох вместо нормального куска хлеба! И что в таком случае происходит? Чисто психологическая фишка - замещение. Пытаешься лбом влезть в другие ворота, но понимаешь, что это абсолютно не твое пальто.
В общем, отъявленная меланхолия, нет блеска в глазах, я не вижу вокруг себя ни водоворота событий, ни страсти, ни нужности в чем-то. Действия на автомате, каждый день ползу по делам, ползу домой, делаю необходимый объем работы, прилягу поспать, и через несколько часов на колу мочало. Как кожаный мешок, ей богу. Напрочь лишенная зависти, сейчас я отмечаю внутри себя весьма колкие чувства, когда вижу около людей, пресыщенных этим, увлеченных и горячих. Примерно то же самое, как сорить перед бедняком стодолларовыми купюрами и сжигать их. Я сама человек импульсивный, мне с изрядной стабильностью нужна подкормка, шлепки и огонь. Я привыкла быть центром, нетерпимым к чему-либо побочному. Откуда брать гормоны счастья? Почему их не продают в таблетках? Может, окончу фарм и смогу сама синтезировать их, кто знает) В общем, без этого я увядаю как васильки на моем подоконнике. Ах да, напрочь забыла о цветах и не поливала их черт знает сколько, в итоге мои все сдохли, кроме маттиолы.
Не знаю, стоит ли ждать, что что-то изменится. По мне так лучше забыть, это пройдет довольно-таки скоро. Мне всегда требуется время, чтобы адаптироваться к новым условиям. В конце концов, за последний год я со свистом вылетела из зоны комфорта, как никогда в жизни.
На учебе мне нравится, в целом хожу с удовольствием, группа забавная у меня. Это же как отдельная семья, в конце концов, думаю, за три года будет масса впечатлений.
Собственно, такое вот начало сентября у меня. Сегодня подсчитала, сколько я смогла заработать чуть больше, чем за сезон, с конца весны. Получилось около двухста тысяч. Неплохо. Однако где, где все мои деньги) Почему их нет) Уходит все на какое-то дерьмо бесполезное, вроде как и без него невозможно, но и денег совсем не чувствуешь. С одной стороны, я не готова подтирать жопу однослойной бумагой, жрать дошираки и покупать косметику руби роуз, с другой - на чем-то же надо экономить, только пока не понимаю, на чем.
Но по всем этим отчетам я прекрасно поняла, что нет ничего невозможного, если будут ухудшения, я смогу вылечиться, и это самое главное.
Ладно, пора готовиться к завтрашнему дню. У меня еще немыслимый объем неорганики и латыни. Увы и ах. Искренне надеюсь, что к моему 22летию все изменится, хотя осталась ровно неделя...