-

Вся жизнь перевернулась с ног на голову, часовой механизм запущен, обратно ничего уже не вернуть.
Я правда не знаю, что будет дальше...
Мне страшно, меня кроет, будто не со мной все это происходит, а с кем-то другим, незнакомым мне человеком.
То, что вчера было очевидно и просто, как ясный, безоблачный день, уже сегодня погрузилось в омут, в черт пойми что, все спутанно, двояко и непонятно.
Я просто не вижу, где границы добра и зла, что хорошо, что плохо, кто прав, а кто виноват.
Возможно, нет однозначных плюсов и минусов, крайности лишь в наших мозгах.
Я знаю первопричину, я вижу ситуацию абсолютно со всех сторон и под разными углами, но. Я не знаю, что мне делать, что я хочу, что выбирать. Это не действие, это то, к чему привело происходящее ранее. Я безудержно боролась с этим всеми возможными способами, подходила с разных сторон и мягко, и агрессивно. Безрезультатно. Тупик, глухая стена, в которую я просто больше не могла долбиться и разбивать лоб.
Теперь все так.
Стена рухнула.
А ЧТО ЗА НЕЙ - Я НЕ ПОНИМАЮ. Я ВИЖУ, НО НЕ ПОНИМАЮ, ЧТО. ЭТО. ТАКОЕ.
И вопрос не в том, зачем я туда шла. А от чего. От чего я уходила.
Мне не хочется быть корнем зла, но океан слез был выплакан под враньем окружающим и тем, что я показывала людям то, что они хотели видеть. Красиво, замечательно.
Но нет. Нет. Нет. Крайне циничное отношение у меня теперь к тому, во что я верила всю свою жизнь. В единственное, во что я верила. Оно рухнуло. Оно разочаровало меня. Оно привело в никуда. Я потеряла свою веру в чистое, светлое, доброе, вечное.
И вряд ли проблема в эгоистичности и неспособности созидать. Скорее, в отсутствии желания жить иллюзиями. Когда под прекрасной скатертью грязный стол. Когда под маской одухотворенности мечты совершенно о другом. Каюсь, мне чуждо это. Я не настолько святая, чтобы терпеть и страдать, как Иисус, но и не настолько гнилая, чтобы намеренно причинять боль и издеваться. Как всего этого избежать, я без понятия. Я так привыкла к этой глухой стене, что мне очень страшно после ее разрушения. Я настолько привыкла чувствовать вечно подорванное состояние, что ощущение расслабления меня пугает.
Господи. Помоги нам всем не покалечить, не сломать и выйти из этого положения уцелевшими.

Сильно скучаю по братику.
Он так злился на меня в последние месяцы, игнорировал, но начни я с ним говорить, он не слезал с моей шеи, целовал, урчал, прижимался.
Я переехала, и, боюсь, он подумал, что я его бросила, хотя всегда-всегда приходила и первым делом бежала к нему. А в один день я его не увидела. Спрашиваю. Где мой брат. А мне говорят. Братик умер. И волна.
Волна. Это так страшно привыкать к чувству волны. Когда тебе говорят про смерть близких, она прокатывается от макушки до пят, потом назад, застревая в районе груди. И все горит диким пламенем, прожигает, а башку начинает сдавливать пульсом.
Самое странное, что большинство начинает реветь. Плакать. Прямо на месте.
А мне эту мысль нужно выносить около 6 часов, чувствовать эту волну. Как будто бы ничего и не произошло. Типа шокового состояния.
Да к чему я все это. Просто пересмотрела его фотографии.

А не спеть ли мне песню. Про невроз.

Сейчас думала поспать часок, включила на фон одну лекцию психологов, ну, теперь уже не до сна) Сказанное лишь подтвердило мои мысли и вдохновило написать несколько абзацев. Я даже некоторые фразы из контекста практически вырву, уж позволю себе такую малость.
На сегодняшний день мощно продвигается культ любви, культ отношений. Это как некая панацея для людей, которые без них начинают чувствовать себя убого.
Перманентный поиск партнера, который никогда не заканчивается.
Итак, несколько тезисов, и я поясню, над чем неплохо бы было задуматься.


ЛЮБОВЬ К ДРУГОМУ ПРЯМО ПРОПОРЦИОНАЛЬНА ЛЮБВИ К СЕБЕ. 
Широко известное утверждение. Но примеряли ли вы его на себя?
Скажите, за что вас должны любить другие, если вы не любите самого себя?
Второй вопрос: КАК вы будете любить другого человека, если вы НЕ УМЕЕТЕ любить ХОТЯ БЫ себя?
Зачем вам это нужно? Реализация собственных комплексов через партнера?
БЕЗОТВЕТНОЙ ЛЮБВИ НЕ СУЩЕСТВУЕТ. 
Сколько себя помню, всегда так считала. Это утверждение целиком вытекает из предыдущего.
why.
Если человек в достаточной мере любит себя, то он просто не позволит безответной любви. Он не позволит ущербных страданий, мыслей и действий в одну сторону, игры в одни ворота. Появись вдруг такой оттенок в его жизни - он запакует чемоданы и закроет за собой дверь. И это самодостаточность. Соответственно, если он не любит себя, то с ним может приключиться только НЕВРОЗ, но никак не любовь.
Часто люди называют любовью больные взаимоотношения, из-за которых постоянно чувствуют себя потраченными и истощенными. Если вам приходится постоянно испытывать страдания, страх, конкуренцию, зависть вместо созидания, то это невроз, дорогие, это НЕ любовь.
СТРАДАНИЯ КАК ЖИЗНЕННО-ВАЖНЫЙ ПРОЦЕСС.
О, как приятно жевать собственные страдания! Почему, например, некоторые женщины постоянно выбирают себе женатых мужчин из МИЛЛИАРДОВ свободных? Тут я даже писать ничего не стану. Просто синдром любовницы и все из него вытекающее.
Некоторым людям просто нужно страдать, это их зона комфорта, здесь не может быть речи о любви. Зачем им о ком-то заботиться, отдавать тепло, нести ответственность, совершать поступки и развиваться, если потребность заключается лишь в саможалости.

В книгах и фильмах нам показывают только влюбленных людей, преисполненных похотью, а влюбленность по сути тот же невроз, но более приятный по ощущениям. Так почему пройдя этот период, все исчезает? Дамочки пишут, как муж изменился после свадьбы, не целует, цветов не дарит. Или мужики, съезжаясь со своей пассией, уже на второй неделе делают все для того, чтобы она начала собирать чемоданы. А дело в том, что ЧЕЛОВЕК ЛЮБИТ ГАЛЛЮЦИНИРОВАТЬ В СВОИХ ФАНТАЗИЯХ ТО, ЧТО К РЕАЛЬНОСТИ НЕ ИМЕЕТ НИКАКОГО ОТНОШЕНИЯ. 
В конечном итоге, сталкиваясь с этой реальностью, приходит полное разочарование.

Собственно, этот культ любви заставляет каждого искать себе половинку. Но многим и очень многим сперва нужно найти самого себя, а не тыкаться в других людей, как слепой котенок, с ворохом КОМПЛЕКСОВ и ДЕТСКИХ ТРАВМ, превращая в такого же невротика бедолагу, решившегося быть с вами.

Умение любить себя - ключевой показатель готовности к партнерству. Желание найти своего человека должно появляться от переизбытка тепла и любви, которые ты уже просто не можешь адресовать в свою сторону, а не от дефицита внимания, страшной тоски и чувства неполноценности. УВЕРЯЮ, НИКТО ВАС НЕ ВЫЛЕЧИТ, КРОМЕ ВАС САМИХ. А ВОТ ПОКАЛЕЧИТЬ ВЫ СМОЖЕТЕ.
Влюбленность - галлюцинация, которую любят пережевывать, которой можно подтереть задницу. А любовь - это осознанный выбор, это сильные, здоровые чувства. Не стоит путать Божий дар с яичницей, как было сказано. Через 10 лет любить, как в первый день? Нет. Если только в 10 раз сильнее. Если же все не так, то ваши 10 лет просто выкинуты в открытую форточку...

В том году меня спросили, кого я любила в жизни. Я ответила, что никого. Да, это правда. Я испытывала разные чувства, и созависимость, и конкуренцию, и отчаяние, и одиночество, и саможалость. Успела побывать и жертвой, и мудаком. Соответственно, никакой любви там не было и подавно, лишь один огромный невроз.
Сейчас я только учусь любить. И самое важное, что было до того, как я встретила своего человека - целостность. Автономность. Я уже который год никого не искала, мне искренне было плевать на отсутствие партнера. Я прекрасно себя чувствовала и занималась своей жизнью. Именно поэтому меня так волнует мое психологическое состояние на сегодняшний день и любые его изменения, ибо оно имеет непосредственное отношение к совместной жизни.
Если люди поймут, что сначала нужно проработать себя как личность, разобраться со своими психологическими травмами, комплексами, научиться любить себя, а потом уже связывать свою жизнь с кем-то, то количество счастливых отношений будет куда больше, чем больных.

Пока, Тёмка, тебя никто никогда не заменит.

Что я говорила ему при каждой встрече? Самый добрый, самый умный, самый красивый, самый лучший, самый верный, сам любимый на свете, я так люблю тебя. Каждый раз одни и те же слова.
Мой мальчишка рос вместе со мной, я ходила в садик, когда он появился у нас. 1998 год.
С тех самых пор мы были вместе. Он моя семья, он мой лучший друг, он лечил и оберегал меня в самые тяжелые периоды моего здоровья. Это не любовь хозяина к питомцу. Это любовь существа к существу. У нас огромная духовная связь, я всегда чувствовала, насколько дорога для него.
Теперь мой мальчик на облачке, в этой жизни он больше не побежит на запах моих духов...но когда я вернусь домой, то снова буду катать его на своей шее и говорить ему те самые слова, которые повторяла ему каждый день перед сном, засыпая с его лапкой в ладони.
Я очень люблю тебя, Амузей, Лук Порей...)
___________________________________________________________________________________
Просто оставлю это здесь
Я чертовски устала....
Пускай этот день просто останется тут

миру мир, а нам мы сами)

Неслась домой, поскальзываясь
Хотела быстрее записать мысли, времени совсем нет что-то печатать
Сегодня один из немногих дней, когда одиночество вдохновляет
Я слушала рояль, любимое исполнение
И знаете, когда все внутри замирает от одного удара по клавише в партии левой руки....
Когда хочется кружиться, смотреть в небо и улыбаться....просто так, ни от чего
Я вдруг поняла, что человеку даны руки, ноги, голова, органы чувств, и на самом деле он вполне себе целостная единица, и в этом счастье, когда приходишь к такому осознанию...
Когда понимаешь, что ты можешь творить все, что угодно, что ты способен на все, что только ты сам можешь превратить свою жизнь как в кошмар, так и в сказку.
Я всегда была готова к смерти. Но быть готовым к жизни....на это тоже нужно иметь смелость. Это тоже искусство, настолько же сложное и многогранное. Быть готовым ко всему. Вот в чем смысл.
Я не отрицаю возможность дикой боли в дальнейшем и погибания от нее, однако пока и ЕСЛИ этого не случилось и не случится, ты на самом деле способен на все...
Возможно, у многих людей такие дни - это не редкость, в которые они могут балансировать и ловить моменты. Но у меня черное всегда затмевало бело....с одним нюансом. Мое белое настолько ярко, настолько всепоглощающе, что хоть это и редкость, но оно того стоит...

я сам

Присутствие любимого человека таки привело меня в чувство. Я что-то там говорила, уже сама не помню. Но помогло.
Я все же думаю повременить со всеми этими делами... Предприму крайнюю попытку справиться с проблемой самостоятельно. Не получится - пойду. И вообще очень действенный инструмент - почаще открывать рот и не копить в себе говнецо.
Впервые я оказалась в таком тупике. Раньше я и тут писала одну такую вещь: хотите избавиться от проблемы - найдите ее корни, первопричину. Всегда прокатывало, а теперь не канает. Ну, нашла я эти первопричины. И что дальше. И что мне с ними делать!? Тупик. Уперлась я в эту стену и год смотрела на нее, ничего не менялось, хотя должно было. Наверное, не все зависит от нас.

Так что когда задумаете кого-либо лечить и окунуться с головой в его болезнь - смотрите, не покалечьтесь сами.
Скорее всего, это то, что и случилось со мной.

Пойду пойду

Наверное, мне все таки стоит решиться на психологическую помощь, мне только что ответили, и мне кажется, я смогу доверять...
Самое главное, что место правильное я выбрала, там меня никто не будет осуждать и неадекватно воспринимать то, что я кому-то скажу.

Отчасти, я боюсь записаться, а перед тем днем все возьмет и встанет на место! И будет отличное настроение, и пропадет желание все это снова жевать...
Но черт, сколько раз уже это было!
Сейчас я просто рыдаю два дня от одних только мыслей. Фу.
Причем абсолютно ничего не случилось, я просто снова начала думать о том, что мне пришлось пережить.

Все же следы прошлого, дерьмо, которое причинили мне люди, оно в край вырезает доверие к окружающим, я по природе своей мнительная, а тут совсем параноиком стала. Но это еще ничего... Тут еще хуже. Вся такая хладнокровная, "плевать-на-все-мне-нет-ни-до-чего-дела" - бред это полный. Да, я сильный человек, и многое меня элементарно не трогает, то, что может подкосить кого-то другого. Но у каждого есть свои слабые места. И, если можно так выразиться, меня нихуево обидели, точнее обижали на протяжении довольно длительного периода времени. Не нравится мне этот глагол, но я не знаю, какое слово еще подобрать. Причем развитие позволяет мне сделать вывод о том, что это было ненамеренно, что этот человек нуждается в психологической помощи не меньше, чем я, в то время как вторая часть разума орет во всю глотку, что бред это полный, любой должен одуплять и оценивать свои поступки, понимать их характер, и если они уебищные, то не удивляться последствиям...
Короче, как бы там ни было, у меня реально огромная травма, которая проедает нутро. Я думала, что в моем возрасте такое уже практически невозможно заработать....целый гребаный год пыталась сама с этим справиться. Первые месяцы это было просто ядово, я в ахуительных панических атаках жрала антидепрессанты, которые только усугубляли состояние, доходила до таких бредовых действий, что кому-либо рассказывать стыдно. Об этом никто не знает, я могу только образно говорить, максимально поверхностно. Поэтому так хочется найти силы открыто рассказать все специалисту...как бы неловко мне ни было, как бы убого не звучало все это.
В общем, на какие-то короткие периоды со временем оно начало затихать, но затихание пиздеца - не решение огромной проблемы.
Сейчас на самом деле абсолютно ничего не случилось, в общем целом все хорошо, как и было. Просто я поняла одну простую вещь - пока я живу с этой пропастью внутри, ничего не изменится. И я не изменюсь. Не будет того самого перехода. Чувства, которые ежедневно разъедают мой мозг, жгут в груди, никуда не уйдут и будут всплывать, когда им удобно.
А если перестать врать себе, если перестать ждать еще больших последствий, думая, что уже все в порядке, то можно увидеть, что живешь с огромной горечью и отчаянием. То, что бьет по самооценке и доводит до идиотских поступков.
Как ни забивай себя делами-учебой-работой, такая сильная травма сама по себе не пройдет. Так что пора действовать...
_______________________________
Ну и опять пиздец. Дописала и начала рыдать.
Это блять год уже тянется... Просто сначала я не нашла смелости назвать все вещи своими именами. Признаться себе, что после того, что случилось, начала чувствовать себя неполноценной, ущербной, снова появилось отвращение и извращенное мышление.
Хотя объективная оценка себя дает мне знать, что я красива, желанна, что все у меня в порядке, и дело нихера не во мне. Я заслуживаю намного большего, а в итоге мучаюсь в горьком самобичевании.
Просто в психику настолько сильно въелись те события, что они просто несовместимы с адекватным восприятием себя.
Получается, сначала мне нужно будет постараться убрать настолько сильно эмоционально-заряженные чувства, все эти последствия, выяснить их причину и постараться решить проблему самой, только вот уже без этих стенаний и слез.

Скажи, как

А есть и печальные итоги.
Я старательно душу в себе такие порывы, хоть это и неправильно.

Такие чувства... стремно-странные. Ты влезаешь в чужой квартире в дальний, глухой угол, находишь там для себя что-то значимое, и внутри все выжигает. Психосоматика. Физически, именно в реальном времени ты чувствуешь что-то такое, будто выпил бокал уксуса залпом...

Я точно могу сказать, чего мне не хватает.
Человека, которому я смогу сказать то, чего не могу сказать вообще никому.
Это изредка ударяет мне в грудь.
Любимому человеку я вообще не могу сказать о том, что внутри меня, только если в каком-то припадке, но никакого смысла вообще в этом нет. И этому есть несколько причин. Огромных, веских причин.
Друзьям тем более я не собираюсь ничего подобного изливать.
Родители этого не поймут.

Был у меня такой человек. Саша. С ней все это проходило. Мне приходилось убиваться в дикое говно, но я выливала все это, и оно не задерживалось внутри.
Честно, я думаю, что мне вообще не с кем поговорить. Это один из тех вечеров, когда я хочу быть с ней рядом.

Совместное обсуждение всякой мишуры....этого мне хватает и сейчас.
А есть такие вещи, которые с самим собой язык еле поворачивается обсуждать....что уж тут говорить о ком-то другом. Мне так одиноко на самом деле, когда все это начинает опять давить на меня.

Не о высокодуховном. Пожалуй, это единственный пост, где я открыла огромный процент моего видения мира.

Нить мыслей заставила меня задуматься о том, что мне сказали в недалеком прошлом, ну, может, пара месяцев прошла.
В общих чертах, разговор был мирным и заключался в вопросе "можно ли изменить свою сущность качественно".
Был ты желтым - стал зеленым, но как был Петей, так и остался.
Момент весьма спорный, и только здесь я смогу дойти до чего-либо.
Проблема касалась энергетической составляющей, что, соответственно, отображается на внешних данных, на харизме, на всем том, что исходит от человека. Например, переход из интровертированного типа акцентуации в экстравертированный. Понятное дело, что отчасти.
Я хочу измениться. Честно. Но мне сказали, что это невозможно. Какой я была, такой навсегда и останусь. Меня это задело, ведь какого черта, если я хочу, я не могу этого сделать!?
Тогда я смирилась с такой безысходностью и почему-то приняла сказанное за чистую монету.. Иногда я прихожу к людям за советом, они мне его подают, но почему-то я не начинаю мыслить критически и подвергать все сомнению, отчего, собственно, мы и додумывается до многих значимых вещей. Наверное, от бессилия или совершенного неведения.

Собственно, я не хочу доказывать возможность или невозможность того, может ли человек перекроить свои суть и естество, в корень изменить темперамент, заложенный от рождения, и сформировавшиеся модели поведения. Зачем же это.
Меня больше интересует, как можно перенаправить энергию, которую мы привыкли затрачивать на одно, совершенно в другое.
Отсюда и может случиться переход.
Да и почему я должна отрицать его существование, если он и так происходит.
Например, я в детстве была очень замкнутой. Никого к себе не подпускала, когда ко мне подбегали знакомиться другие дети, я упорно молчала, пока они не убирались восвояси. Меня дико раздражало желание бабушки познакомить меня с кем-то, потому что я абсолютно счастливо чувствовала себя наедине с собой. Таких примеров тьма, но это совершенно не отменяло того, что я выбирала себе пару друзей и общалась только с ними, резво носясь по полянам с криками, а впоследствии, и с другими ребятами. Также, это не мешало мне становиться в некоторых компаниях негласным лидером, которому, в конечном итоге, многие стремились стать лучшим товарищем.
В принципе, все то же самое происходило и в подростковом возрасте, хотя долгая роль лидера никогда не была по душе, в коем-то смысле "добился всеобщего внимания - и хорошо, а теперь отвалите от меня все, ради бога". У одних детей я замечала либо абсолютное отсутствие желания быть в центре, либо стремление быть им везде и всегда. Я была добра по отношению к кому бы то ни было (не беру в расчет детскую жестокость, которую и порождает жестокость других детей), но когда человек переходил дорогу, нарушал территорию и оставлял на ней огромный след говна, человек-наблюдатель моей сущности закрывал за собой дверь и впускал какого-то подонка, который откровенно, публично и с кровью уничтожал того, кто нагадил. Помню, это могло длиться сроком до года. Мне не надоедало. И делала я это до тех пор, пока не видела, что человек полностью не раздавлен. Однажды это даже было на пользу. Помню ситуацию, когда одна особа, не ожидая от меня никаких реакций, повела себя в мою сторону крайне паскудно (за спиной большинство людей хороши), и через год после долгих моральных истязаний подошла и извинилась, поблагодарив за все, что я делала, а то иначе бы она никогда не поняла своего поведения. Тогда я сама была крайне удивлена. Повзрослев, мне надоело возиться с людьми и стало гораздо проще просто разбить лицо, нежели занимать себя изысканными методами мести. На сегодняшний день эти две темные стороны во мне соединились, и внутри заложена атомная бомба, что очень опасно. Случись что, я уничтожу не только того, кто причинит мне боль, но и себя саму, уверена в этом. Поэтому я сделала так, что подлых людей вокруг меня уже не осталось, круг общения слишком узкий и тщательно переработан. Да и вещи, которые могут глубоко затронуть меня...совсем малочисленны, они могут касаться только личных семейных отношений и моей территории, до остального мне нет никакого дела. Но позиция наблюдателя привлекает меня и до сих пор, я смотрю и делаю выводы, мне не нравится участвовать во всеобщей кутерьме, я занята своими мыслями и делами, лишь иногда разбавляя обстановку непринужденным общением. В общих словах, вот он типичный склад личности, один из многих. У каждого человека свои модели реакций и поведения, они растут вместе с ним с самого детства и совершенствуются. Даже дерьмо, которое зародилось в тебе года в три, может становиться с возрастом только больше. Любые черты. Я смогла увидеть в себе ту чернуху, которую отрицала ранимостью и прочей ахинеей, просто моя темная сторона, которая имеет право на существование.

Ладно, это было небольшое отступление, чтобы понять суть вопроса. Так вот, имея весь этот сформировавшийся багаж, возможен ли качественный переход? Из того же наблюдателя в инициатора, например. Из пацифизма уйти в огонь и медные трубы. Или же скромное и сдержанное поведение сменить на вызывающее и открытое.
Ясное дело, сыграть можно кого и что угодно, но я это в расчет не беру. Мне важен именно качественный переход, а не временная игра роли. То есть какие винтики в себе повернуть, на что сделать упор, какие способности развивать, если этот переход тебе жизненно необходим, чтобы двигаться дальше.

И здесь важен один момент - все это возможно (до сих пор не понимаю, почему я думала иначе). Возьмем тех людей, которым нужен необычайно развитый навык коммуникации в профессии. Однажды мне выпал разговор без купюр с одним крутым HR-специалистом. И он мне рассказывал, как сам был дико замкнутым человеком всю жизнь, не умел находить общий язык с людьми и прочее, прочее. Ясное дело, таким не место в определенных профессиях и, тем более, в отделе кадров, а я увидела перед собой совершенно другую личность. Он проходил какие-то там курсы, долго работал над собой на свой страх и риск через упражнения в общении с другими людьми. Тяжело, но результат потрясающий.
Также, был у нас препод в институте, которая трепала студентов как умела, постоянно перебивала, доводила их до слез (своей несусветной хуйней, которую она несла, но мне, к счастью, удалось тогда хорошо защититься, так что просто было печально смотреть на плохо подготовившихся остальных и тех, кто не может продолжать, если его нагло собьют). И при всем при этом она обладала дикой фобией публики, ей было страшно выступать перед аудиторией и в принципе тяжело иметь дело с людьми. Вот как такое вообще сочетается?

А сейчас отдельная тема.

Некоторым очень даже не помешал бы тот самый переход, о котором я говорю. Проще говоря, многие люди как были, так и остаются долбоебами, списывая это на свой тип личности:

- Мне нужна свобода/ мне нужно побыть одному/ я не переношу твоей ревности/ это не то, что ты подумал(а)/ мне нужно разнообразие/ я делал это ради тебя-семьи-детей/ я много работаю-сильно устаю-в моей жизни стресс-творческий-хуерческий-возрастной кризис и прочее прочее
Это первые слова пиздабола, от которого нужно срочненько сваливать) Во-первых, ЭТО ИМЕННО ТО, ЧТО ТЫ ПОДУМАЛА :) Во-вторых, если услышали подобное - верный признак того, что пора собирать свои или его монатки. Вчера фильм смотрели, и меня аж затошнило от этих фраз. Так что здесь я буду краткой. Ему нужна свобода? Тогда откуда такое отрицание свободы твоей? Или он один имеет на нее право?
То есть он может, а ты не можешь. Или он может только до тех пор, пока не можешь ты?
Где справедливость? Или у него одного неимоверный загруз, стрессы и кризисы?! Ах, как наивно.
Устал/переработал? Уволься. Или ты поэтому побежал ебаться? Или у тебя не хватает времени на семью и личные отношения уже не периодом, а целой вечностью, и тебя возмущает, что захотела ебаться с кем-то я, отчего сейчас собираю вещи?
Понять период - да. Понять перманентное отношение - нет. Различайте разницу, люди. Вы тянете годами черт пойми что, это просто какое-то дерьмо собачье. Вы не хотите друг друга, но продолжаете делить постель. Еще хуже, если вы бегаете налево, как шавки, оправдывая себя как ТИП ЛИЧНОСТИ. И будьте честны, предупреждайте другого человека о своем якобы "типе личности", когда вовлекаете другого человека в союз. Либо не начинайте отношения вовсе или начинайте с себе подобными.
НЕ ТРАТЬТЕ СВОЕ ВРЕМЯ И ВРЕМЯ ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА. ДАЙТЕ ВАМ ШАНС ОБРЕСТИ НАСТОЯЩЕЕ, НЕ ВУАЛИРУЯ ЭТО ЖАЛКИМИ ОПРАВДАНИЯМИ. ИМЕЙТЕ СОВЕСТЬ. ИМЕЙТЕ СМЕЛОСТЬ.

- Да, я лежу на диване, сижу на шее у мамки, курю траву и нихуя не делаю - я же свободолюбив, к черту офисный планктон.
Говорят они, не предполагая, что никто никого в офис не тащит, и тем более, это отнюдь не единственная инстанция, где можно нормально работать. Были бы мозги - не шел бы в офис, хотя мое мнение - большинство сейчас просто выебывается, когда говорит что-то про этот гребаный офис, ибо в нормальном месте получают такие суммы, с которыми бы они давно перестали быть бесполезными обсосками. Но образования нет, хотя мамки десять раз вас пихали учиться хоть куда-нибудь, работы нет (ни плохой, ни хорошей), та же школа давно позади - а русский язык до сих пор на уровне хачика, то есть даже примитивные вещи на нулевом уровне. Да бог с ним с русским языком, бывают и те, которым вообще языки...ну никак, даже свой родной. В этом случае хочется спросить - ну хоть в чем-то вы хороши? Настолько, чтобы зарабатывать больше бесталанных "дебилов", которые трутся в офисе. Так что господа, не трогайте эти несчастные офисы и тех, кто в них работает)) Просто вы ленивое, остановившееся в развитии, зажравшееся быдло, в которое зря вкладывали силы.
Разное бывает, и без того же образования люди достигают высот, в то время как те, кто получил десять дипломов, ни по одному из них в конечном итоге работать не могут. Здесь тоже отдельный идиотизм - гордиться количеством, а не качеством. Если твой диплом не окупил обучение в первые пару лет работы, то ты просто зря просиживал штаны, дорогой друг. Но я заметила, как люди, почесывая яйца, любят делать акцент на отсутствие образования у успешных людей, но никак не на саморазвитие, САМОобразование и их работу над собой.
Теперь второй момент.

- Я не хочу работать на дядю, мне нужен старт-ап, я хочу свое дело.
Дико извиняюсь, но КАКОЙ НА ХУЙ СТАРТ-АП!? Тупорылые хипстеры и еще более тупорылые фразы с невменяемым акцентом на это иноязычное понятие. Где твой начальный капитал (какой никакой, кроме трех соток в кармане)? Где твои хотя бы минимальные, мать его, знания о ведении бизнеса и о той сфере, в которую ты хочешь влезть? Как ты вообще собираешься открывать дело, если не работал достаточное количество времени в этой сфере и не знаешь ее подводных камней!? Знаешь ли ты, что, работая на дядю, ты будешь приходить к 9 и уходить во второй половине дня, а в месте, которое ты откроешь, иногда придется ночевать сутками? Всякое бывает, я не говорю, что всегда обязательно так, но сил придется вложить НЕМЕРЕННО. Свое дело - это не баблишко, которое само будет плыть тебе в руки, это не прерогатива раскрывать свой огромный и кривой рот на публике и громогласно заявлять: "А у меня свой бииизнес", это не удовольствие заниматься только тем, чем тебе хочется, а не делать то, что заставляет этот подлый "дядя" - это огромный труд, широкий кругозор, применение знаний из многих и многих областей, работа длительное время, не приносящая ни копейки, затраты, которые могут не окупиться и миллион рисков. Да, кто-то открывает что-то там свое, только вот через год уже и следа не осталось. Сейчас удержаться на рынке огромного стоит, в такой конкуренции побеждают сильнейшие. Так о чем разговор, в конце концов. Откуда такой стереотип, что открыть свое дело означает нихуянеделание, мирное получение прибыли и 3-часовой график в неделю.
"Я составлю бизнес-план, я вступлю в группу бизнес-молодость, я все продумаю!". АХАХА. Были у нас такие друзья, только дальше сообщений в чате вконтактике дело почему-то не пошло. А оно и не удивительно. Здесь показываются не ваши порывы к работе, к созданию чего-то своего, а лишь стремление пинать хуи и слыть классным, желание самоутверждаться и что-то из себя представлять. Те, кто реально может что-то открыть, не пиздят, а берут и открывают, ибо имеют такие знания и возможности, в то время как другие не менее ответственно работают на того же "дядю", имеют карьерный рост, в результате чего спустя время всегда получают достойный доход где бы то ни было, дабы не влачить жалкое существование и не зависеть от родителей или второй половинки.
Не бывает плохой работы. Не бывает позорной работы. Умеешь делать деньги - делай. А как - это мало кого волнует. Хоть танцуй у шеста, хоть расклеивай объявления, если нравится. Мало? Потом будет больше. Усилия не бывают бесполезными.
Мне бесконечно противно от тех, кто орет, что смешно работать за 15 тысяч. Я сама больше года назад орала, что не собираюсь и пальцем шевелить ради такой суммы, но только потому, что сразу же взяла и устроила свою жизнь так, что эту же сумму теперь получаю за два-три дня. Но только в начале, когда мы только устраивались, а денег было лишь на пачку сигарет в день, один человек решил высрать свое мнение о том, что 30 тысяч - это настолько ущербно, что даже делать ради них ничего не стоит. Мне тогда показалось, что он в другой вселенной живет. Интересно, кем же ты должен быть, чтобы получать столько в первые месяцы?
Вот от таких людей нужно избавляться в своем окружении. Они не дают почувствовать разгон, они тормозят, они несут откровенную хуйню, сбивают с толка, в то время как сами что-то там употребляют или шляются по тусовкам.

Ладно, пукан затих, и я завершу этот гигантскую запись замечательнейшим итогом.
ПОМЕНЬШЕ СЛУШАЙТЕ КОГО-ЛИБО, РЕШИЛИ МЕНЯТЬСЯ - МЕНЯЙТЕСЬ, НЕТ НИЧЕГО НЕВОЗМОЖНОГО.
Я наблюдаю изменения в нашей семье, я вижу, как изменился мой человек, как изменилась я сама, это кардинальный переход на другой уровень. Те, кем бы были раньше - это мило, поэтично, просто потрясающе, короче, как угодно, но больше не канает. Я не хочу быть тем, кем была пять лет назад, и я не хочу быть С тем, кто это одобряет. И самое крутое, что это только начало.
Мы обе очень ленивые сибариты, нам нравится наша теплая кровать и сериалы, но все эти приятные моменты никак не должны отражаться на саморазвитии. Ты всегда можешь вернуться и прилечь, но только тогда, когда уже много сделал за день. Ты имеешь право выпасть из реальности на какой-то период, устать, заебаться в край до слез, опустить руки, дать себе какое-то время на амебное существование, но также ты имеешь ответственность перед собой и семьей вновь засучить рукава и наверстать упущенное, когда оправишься от срыва.
Я не хвастаюсь, а лишь хочу показать живой пример в своем лице.
Сколько лет у меня ушло на самоуничтожение и наркотики!? А потом сколько еще лет после этого на саможалость и пережевывание трагизма своего прошлого? Сколько здоровья, возможностей, времени и сил я потеряла? Года, долгие года.
И сколько воли надо было собрать, чтобы, во-первых, избавиться от зависимости, во-вторых, перестать упиваться всей этой бессмысленной ъуйней прошлого, которое якобы так много значило, в-третьих, избавиться от депрессии, длившейся 9 лет, в-четвертых, похоронить последнего близкого человека, смириться, сделать выводы и не опустить руки? Встать с колен и наконец-то пойти вершить то, что я не смогла начать в 14 лет. Плюс ко всему за год обрести независимость (элементарно платить счета для меня было чем-то за гранью реальности еще той зимой), самостоятельно организовывать свою жизнь, досуг, тянуть две учебы и работу, не лишая себя тусовок и развлечений. Не в совершенстве это пока, это да. Тяжело. Но начало положено. Поражения будут всегда, неудачи, проколы. Ты можешь быть бесконечно неправ, ты можешь запутаться. Но успех и сила человека измеряется не отсутствием ошибок, а количеством побед над собой и этими ситуациями. Завалил - пересдай. Уволили - найди лучше. Изменили - плюнь шлюхе в лицо и найди настоящую любовь. Не тереби ты эти неудачи, не упивайся тем, какой ты несчастный, руки-ноги на месте - иди в путь. Единственное и самое страшное - переживать смерть близких. Так окружи себя надежными и верными людьми, которые не дадут упасть за ними в пропасть.
Только по этой причине у меня вызывают отвращение люди, которые говорят о невозможности чего-либо. Которые сидят и жуют свои страдания, увлечения, не приносящие ни копейки, других людей, которым уже давно на них насрать, переживания детства, обиды и вообще все, что угодно, лишь бы нихуя не делать. Беспомощные и жалкие, не вызывающие жалости.
Которые еще и смеют другим раздавать свое завернутое мнение в качестве подарка, который больше напоминает подожженный пакет говна на пороге двери, нежели чем поддержку, предостережения или пройденный опыт.

Так что любой переход возможен. Переставая зацикливаться на нем и на внешних изменениях, двигаясь вперед и уделяя внимание самой сути, он обязательно произойдет.
Дерево крепнет, врастая корнями. Знаете, бесполезно менять руль в машине, если проблема в самом управляющем.
Поняв это, вы уже запускаете механизм. И не нужно читать миллион книг, чтобы это случилось. Достаточно просто начать сегодня, не откладывая на завтра.
На этом я заканчиваю, наверное, свой самый огромный пост за всю историю блога, и прощаюсь до неопределенного времени ;-) Успехов, господа.

Ну вот, в порядке вещей после шаманства слегла, заболела в хлам. А скоро еще одно испытание, заключительное. Вух, надо вставать на ноги и готовиться.

Очень много слов

Пришла сюда написать о другом, но не могу не сказать.
Все сработало.
Я чудом прошла сложнейшее испытание, шансы были единичны... Причем не просто прошла, а очень хорошо и достойно. Да и не чудом. Моя Высшая Сила мне помогла, Сила Рун никогда меня не подводила, никогда. Это нечто непознаваемое и такое мощное, если ты способен выйти на эти параллели, что сам иногда не веришь в происходящее.
Редко прислушиваюсь ко всяким советам, всегда делаю так, как говорит мне мое знание. По наитию, отчасти. Раньше я вела себя неправильно, когда начала чуть-ли не использовать не по надобности. Энергия вся ушла, эффекта не было, в процессе я ничего не ощущала. Тогда я поняла самое главное. Тебе обязательно придет помощь, и ты добьешься своей цели, но только при условии, если делаешь все возможное для этого. Сейчас мои ритуалы - огромная редкость и острая нужна решить что-либо нерешаемое.
Я предпочитаю справляться со всем сама до тех пор, пока не пойму, что бессильна.

Не знаю, почему именно этим вечером задумалась о приобретенной психотравме в том году.
У меня такого никогда не было, это настолько навязчивое и явно нездоровое явление в моем сознании, что оно конкретно мешало мне жить, портило каждый божий день, выбивало из колеи. Я не могла переключиться с этой паранойи ни с помощью спорта, ни с помощью общения, ни с помощью алкоголя. Вообще никак.
С недавнего времени это пошло на убыль, так как пришлось изменить многое, дабы все не разрушить.
Дело по большей части во мне, так как большинство людей, как мне кажется, не были ранены с тем, с чем я столкнулась.
Так вот именно сегодня я нашла человека, который писал еще в 2010 на каком-то из форумов абсолютно то же самое, идентичное. Меня это отчасти приободрило и удивило, так как в интернетах я не могла найти даже дебильных советов.
Раньше я была уверена, что если ты столкнулся с психологической проблемой, то, обнаружив первопричину, субстанцию, найдя ее корни, она рассосется сама с собой.
Начну с того, что мне было дико тяжело признаться во всем хотя бы себе. Я еле-еле развела этот монолог, настолько искренний, что верила в исцеление от этого несносного дерьма.
Но нетушки, никуда оно не делось....
Просто сейчас нет поводов для концентрации внимания на нем, но если такой период настанет, я снова окунусь в ад, генерируемый моей головой. Не моя вина в самой ситуации, но именно мое отношение к этому мешает мне жить.
Так вот я подумала, что это охуенный повод обратиться к специалисту.
Поставила вопрос ребром - в какому и где его найти.
И тут началось...
Найти человека, который поймет меня и сможет вариться в подобной теме - на грани реальности. Надо пробивать через определенных людей, причем я сомневаюсь, что в питере я могла бы найти такого врача.
Да и то, что сейчас меня стало меньше беспокоить это явление - не причина забивать на него. В любой момент все может снова вернуться на круги своя, а мне просто невыносимо жить с этими мыслями.
Короче, это был дикий удар, от которого очень трудно отойти и одновременно с этим не наделать глупостей и подлостей!!! Самооценка сразу ниже плинтуса, отчаянный поиск дефектов в себе, параноидальное состояние часами...короче пиздец.
Надо подумать, где можно найти профессионала, который шарит да еще и в такой узкой специализации....

Уже очень долгий период не обращаюсь за помощью к Высшим Силам, но теперь время пришло. Надеюсь, у меня все получится.
Я готова ко всему, и к победе, и к поражению, но в любом случае я сделаю все возможное для благоприятного исхода.

Небольшая ошибка природы

Моя ненависть к людям настолько двойственна....девственна....

Ее будто бы и нет.

Потому что она не возникает, пока они не трогают меня. Нас. Пока они не пялятся. Пока они не нарушают границы. Пока они коряво не влезают в настоящее, в котором им тысячу лет уже как нет места.

Я люблю людей. Пока они живут своей жизнью, пока они не пытаются якобы ненавязчиво НАВЯЗАТЬ свое присутствие. Пока они понимают одну простую вещь: "То, что было, остается в прошлом. В своем настоящем - плыви сам". Но нет же. Они стоят в озере по подбородок, в эту же минуту ссут и не хотят уплывать. Они хотят подманить к себе кого-то другого, поменьше ростом, в свою вонючую лужу.

Мне безразличны люди. Мне до них нет никого дела, пока они не раскрывают свой рот, и до тех пор, пока их чушь не начинает беспрерывно литься и порождать другие больные умы, не способные критически мыслить.

Я искренне хочу, чтобы эти люди перестали писать. Перестали изъясняться на всеобщее обозрение, пока они остаются ничтожествами. Пока цветет их моральное уродство.
Я искренне хочу, чтобы эти люди засунули себе в жопу свои никчемные стихи и прочую писанину, эту блевотину, в которой они обозначают свое уродство, преподнося его как глубокие духовные переживания, уединение и отречение от всего сущего.
Я хочу, чтобы они перестали создавать сообщества, в которые вступает такая же биомасса, что должна быть обречена на утилизацию. Чтобы они перестали сеять и укреплять это убожество, превознося его и называя "мои увлечения и стиль жизни". Хотя это слишком громкие слова....

Сие гитлерство возросло во мне совсем недавно. Просто я в слишком шатком положении.
Когда я перейду этот уровень, я просто перестану замечать подобное.
А сейчас оно режет глаза. Оно воняет отвратительным человеческим говном. Мои слова омерзительны настолько же, насколько ужасны ощущения, которые я испытываю, когда сталкиваюсь с этим явлением.

Некогда оно и меня касалось. Было другим, однако той же породы, но, как мы знаем, - то, от чего отрекаешься, вызывает рвотный рефлекс. Бросаешь пить - не можешь смотреть на алкоголь. Бросаешь курить - не можешь находиться с курильщиками. Вот то же самое.

2016

Хочу сказать одно.
Этот год был прорывом во всей моей жизни.
Сбросила старую шкуру. Все теперь совершенно иначе, и наконец, это не только слова.

Я искренне счастлива быть такой, какой я стала.

А сегодня во сне ко мне пришел мой ангел-хранитель.
Я лежу и чувствую, как по моей кровати ко мне кто-то подбирается. Садится около моей головы на подушке. И двумя руками сжимает мои ладони, так нежно, так тепло... Я удивляюсь, неужели Аня уже вернулась с работы, открываю глаза - и никого.
Очевидно невероятное...