Мое бесконечное эго

Да, да, я должна работать, но мне непременно нужно написать сюда!
Вот оно и вышло из меня, короче. Моя маленькая сатана. В тот вечер, когда я била стекла с капающей кровью и хотела убивать, думала, что сойду с ума окончательно, но в конце концов расплакалась как котенок. И пошло-поехало. То, в чем я давно хотела признаться. Я умею только уничтожать, я великолепно обучена кровной мести и ненависти, самоуничтожению и медленному убиванию окружающих. Мне не знакома чужая любовь, мне не знакома чья-то забота, мне не знакомы верность и преданность, их никогда не было в моей жизни. Все они уходили, все они лгали мне, но я их не любила, нет. Мне просто нужно было с кем-то быть.
В тот вечер я поняла, что на этот раз не ошиблась в человеке. Ему нельзя чувствовать мое зло, но оно иногда просто пробивает мои барьеры и вылетает наружу. То зло, которое поселили во мне люди, окружавшие меня раньше. Они взрастили во мне ненависть дьявольских масштабов, от которых горит грудь и колит тело. Для моей ненависти не нужны причины. Так вот. На этот раз я не ошиблась, и это было просто понять. Она обняла меня в этих осколках и алой жидкости и сказала, наверное, самые важные слова. О том, что все дерьмо мы переживем вместе и только вместе, любое зло переживем рядом. Не для нее мое зло, о нет, не для нее. Но его во мне сполна....оно в любой момент может обрушиться на того, кто хоть на миллиметр приблизится к нам. Я понимаю, что моя ненависть настолько совершенное и законченное явление, что я в силах уничтожить за секунды любого, кто посмеет влезть своей мерзкой лапой в нашу жизнь, в мою жизнь. У себя дома я готова строить, это сложнее, чем разрушать, но пора взращивать в себе и другие чувства, прекрасные, добрые. Я уверена, что у меня получится. Вот она. Великая война с собственным бесконечным эго.

H

Когда-то я писала об одноименности цветов. Или нет, не писала.
Не знаю, можно ли происходящее назвать иначе, но для меня это тотальный сдвиг парадигмы.
Любовь есть ненависть, ненависть есть любовь. Белое является черным, и наоборот. Спокойствие есть истерия, зло есть добро, деградация - рост.
Я полностью и до конца отошла от прежнего, я до конца вступила в то состояние анабиоза-движения.
В чем бы то ни проявлялось.
Я засыпаю и думаю. Уйду от тебя. Уйду от тебя. Ты не ты, ты не я. Затем чувствую тепло и думаю, что ни при каких обстоятельствах не отпущу. Никогда и ни с кем.
Мы что-то потеряли, мы что-то приобрели. Я надела на себя маску обыденности, но она с каждым днем дает все большую трещину.
Моя белая магия граничит с черной. Я работаю только на себя, не распространяясь на что-то внешнее. Я клялась себе не использовать силу смерти, однако. Последний раз, мой крайний раз взял на себя лишь ее. Лишь одну руну. Руну уничтожения, руну смерти, руну глобального завершения. И, догадываюсь сейчас, мой сдвиг - последствия ее работы.
Я смертельно больна. Но если по-честному, здоровее, чем кто-либо. Тело не является аргументом. Мой дух - здоровый, крепкий организм. Душа рваная. Искалеченная. Дух - всецело един и самодостаточен. Он сосредоточен по вертикали, он - мой позвоночник.
Я чиста небывалое количество времени, я не притрагиваюсь к веществам, сколько себя помню, можно сказать. Но я не нахожусь в трезвом рассудке. Это лишь относительное понятие. Называй как угодно, но это переход, которого я так желала.
Я занимаюсь нехорошими вещами и не боюсь запачкать руки. Опять же, все относительно. В своей ситуации я имею право на все, что делаю. Никто не смеет меня осуждать. Ни одна живая душа. Я до конца осознала все вплоть до мелочей, в которых не разбиралась.
Я ненавижу себя. Не принимаю во многом. Но это лишь образы, которые мне докучают. Безграничная любовь и упование, смешанные с горечью. Бочка меда и ложка дегтя.
Иными словами, смешав два килограмма меда с килограммом говна, получится три килограмма говна. Но в моем случае все пропорционально. У всех разные пропорции содержимого. Кто-то привыкает к говну, кто-то его и вовсе не чувствует. Кто-то пытается с ним ужиться, но не получается. А кто-то думает, что его говно - это сорт меда. Но нет смысла цепляться за эти килограммы, есть смысл отойти от них и отправиться на пасеку за настоящим, свежим медом.

Я не знаю, что со мной происходит.. Словно я доигралась со своим сознанием, перешла какие-то границы. Второй день такое чувство, словно я съела килограмм героина, перемешанный с кислотой. Концентрат. Меня будто бы увело от всего, не могу конкретнее объяснить. Будто ты находишься физически в одном месте, но на самом деле абсолютно в другом, и это для тебя является правдой. Где нахожусь я? Где?

Saint Of Sin – Sacred Voyage

Я расцвела.. Или только начинаю расцветать. Не знаю, как описать это чудесное чувство... Вот почему я в определенные моменты люблю одиночество. Когда сам с собой, когда чувствуешь себя..
Я ловлю красоту, невероятную красоту. Я хочу быть еще прекраснее... Красивую мелодию сегодня написала. Много играла.
Я чувствую в себе девушку, которую давно не ощущала. Именно женскую природу, энергию. Это бесподобно. Я безмерно жду 1 мая, когда мы поедем на шабаш и будем танцевать у костра....

Гениальная идея возникла в моей голове. Используй свои индивидуальные фишки, чтобы выделиться. И они у меня есть.

я готова пойти на все, лишь бы нас хватило....в среду начну. я всегда приношу в жертву самое ценное для меня....должно хватить, должно же.
не хочу, чтобы еще кто-либо рядом со мной страдал, у меня есть гениальная идея, как из ничего сделать образ жизни. порицания мне не страшны.
я просто не хочу мешать, только если способствовать.

Гонцы, ловите)

И еще один мини-пост. У меня непреодолимое желание делать прекрасные вещи. Для родных, для любимой. Я бы хотела дарить им нереальнейшие подарки, исполнять мечты. Вот хочет человек поехать туда-то - взял и купил билет. Надо матери лечить зубы - взял и оплатил эти импланты. Захотела твоя вторая половинка музыкальный инструмент - позвонил, заказал его.
Так классно... Стремлюсь к этому. И для себя, конечно. Чтобы частенько сбегать из города и из России. Чтобы ездить, ходить, дышать по всему миру, всем миром... Меня окрыляют эти мысли. Сразу хочется выполнить кучу задач, чтобы хоть на сантиметр приблизиться к желаемому... *_*

Кстати говоря, безумно хочется что-то сотворить сейчас необычное) Не могу начать готовиться ко сну из-за этого пожелания

Куда бы

Меня вновь посетило скромное сожаление о том, что я не пошла учиться в мед.
Мама хотела, чтобы я пошла по ее стопам, но это столь серьезная сфера, в которую необходимо идти изначально. Нельзя просто так взять и стать врачом. Однако это одна из тех сфер, где я могла бы проявить свою сильную сторону, которая заключается в желании помогать и делать реально значимые вещи. В коем-то смысле это желание оправдать свое существование, но оно не эгоистично. Мне хочется делать нечто настолько важное, ощутимое, то, что никогда не забудут... Пока я не знаю, где бы это могло еще проявиться. Может, жизнь преподнесет мне решение или какой-нибудь случай. Но я искренне считаю, что каждый человек должен совершить в своей жизни поступок, настоящий поступок. Хорошие врачи совершают его ежедневно, спасая жизни. Также, как и во многих других областях, есть свои герои. В неком смысле я тоже хочу быть героем. Мне не нужна слава, не нужно признание и награды. Для меня самое важное - сделать нечто неоценимое, изменить непоправимое, посеять в безнадежности веру... Как однажды для меня постарались, как однажды спасли меня в реанимации переливанием крови. Жаль, что с донорством у меня не получилось, я хотела стать почетным донором, но не судьба. Мне, к сожалению, самой нужна помощь. Но я твердо уверена, что справлюсь сама. Я вообще думаю, что со всеми неприятностями, болезнями и бедами справлюсь сама и только сама. На этом и держимся

Делай и все тут. Делай, и с широкой улыбкой

Заметила за собой несколько рассеянные мысли о том, что я собираюсь сделать. Нужно срочно обсудить это.
Как и любое явление, оно вызывает у меня двойственную оценку. Я не могу относиться к чему-то однозначно, я вижу сразу обе стороны медали.
Касательно всего этого...негативная сторона медали мне ясна как никому. В коем-то смысле это противоречит моим принципам и нраву, моей чистоте и искренности. Но есть и другая сторона. Если я перестану себя пытаться осудить за то, что я делала и делаю, и попробую взглянуть на реальное положение дел..
Всё на самом деле элементарно. Я сколько угодно могу стрематься того, что иду вразрез со своими принципами, однако кроме меня самой никто не сможет вылечить мои болезни. Ни мама, ни папа, ни друзья, ни родственники, ни малознакомые люди. Особенно насчет последних. Они могут осуждать подобные действия сколько им влезет, однако ни один человек не оплатит мне анализы и терапию за просто так. Так что пора заткнуться и делать все, что в моих силах. Пора уже перестать думать об этой чистоте. Она совершенно не к месту, когда у тебя не так много времени, пока еще можно предотвратить печальный итог. Я готова стерпеть любые попытки унизить меня, любые грязные, отвратные действия в мою сторону. Но это намного легче, чем терпеть боли цирроза или химиотерапи. Так что музыку погромче, повеселее, и вперед, детка

Первый рецептик от Федика-блинопека)

Так, сегодня вечером я решила разбавить нытье в моем дневнике вкусными блинчиками))
Никогда сюда не писала о том, что готовлю (потому что пока я не жила с Лав, я просто не готовила, а катать посты про геркулесовую кашу или яичницу, я думаю, бесполезно :D)
Сегодня решила пожарить блинчики на ужин, а потом вспомнила о прикольной идее с начинкой. В общем, я оставлю это здесь. Получилось безумно вкусно)

Рассказывать в подробностях, как жарить блины, я не буду. Просто взяла 3 яйца, взбила их с сахаром и щепоткой соли (для такой начинки тесто не должно быть слишком сладким). Добавила молока, снова взбила. И муки на глаз. Жарила все на сливочном масле. И им же смазывала каждый блин.

Потом я порезала кусок куриного филе на кучу маленьких кусочков и кинула их в сковородку обжарить примерно на 1/6 брусочка сливочного масла. Когда кура обжарилась, залила ее 11% сливками, накрыла сковородку крышкой, чтобы смесь потушилась.

Ну минут 15, наверное, она провела там, после чего я вылила ее в мисочку. Сварила пару яиц, нарезала их на квадратики или что-то типа того. И сыр голландский на терке покрошила.

Смешала всё, что у меня тут)

Ну а дальше столовой ложкой заворачивала в каждый блин получившуюся начинку, а сам блинчик складывала в конвертик. И снова на сковородку, чтобы сыр внутри расплавился, и просто чтобы все вместе подогреть. Единственное, надо аккуратно их снимать со сковороды, и есть аккуратно, иначе могут развалиться, и все вытечет.
На вкус ооочень круто получилось, советую)

Засвет

Кровавая луна закончилась. С меня словно спали эти ужасные земляные чары.
Дома теперь все будет хорошо, надо еще почистить энергетику, которую я загадила своим тягучим состоянием.
Как же я люблю свою девушку. Я никому ее не отдам. Никому. Вчера вечером просто поняла, как же мне повезло впервые в жизни. Реально повезло с человеком. Ему со мной не очень, но зато, как она сказала,  я как Моника Беллуччи, и мне многое за это прощается :D
Вообще, мое поврежденное доверие другими людьми многое портит, но в этом случае я могу только оставить вместе с ней все свое прошлое, потому что я никому никогда так не верила, как ей. Со мной рядом еще не было более достойного человека, и я должна об этом помнить всегда.

Может, закончить всю эту цикличность...К чертям... Я не знаю, что мне делать. Больше нет сил.

Я НЕНАВИЖУ 12. Я НЕНАВИЖУ 12. Я НЕНАВИЖУ 12.

Во мне цветет ненависть прекрасным многолетним цветком. Я давала себе обещание НЕ ДЕЛАТЬ ЭТОГО, но сегодня руки были по локоть в крови. Да, я это сделала. Я умылась собственной кровью. Я проклинаю те дни. Я проклинаю сказанные слова. Будь проклято сие явление. Моя ненависть разольется полноводной, черной рекой по вашим печалям. Уничтожение. Никогда этого больше не будет. Никогда. Я подниму всю черную магию, я воткну нож себе в артерию, но этого больше не будет никогда. Мои красные, красные губы... Были такими липкими от темной, густой крови....