У меня совсем нет времени писать сюда, сейчас будут самые жесткие 2 дня за последние полгода учебы. Много хочется сказать, чтобы потом не забыть, но вообще никак не добраться...
Сейчас накину пару слов о том, что мне сегодня опять стало плохо в церкви.
Нужно было сходить с мамой на день смерти бабушки поставить свечку, а заодно еще и Саше с ребятами, у нее как раз на днях было ровно полгода... В общем, мой список людей не вместился в бумажке "за упокой", мне стало херово, ощущение, будто мозги закипели, ноги подкосились, и пришлось поспешить на выход.

У меня в последнее время стремные чувства, будто я ничего не успеваю, что все летит куда-то в ебеня, не поддается контролю и проч.
Иногда мне страшно.
Сейчас дикая финансовая жопа, какой не было уже очень давно, нет ни на проезд, ни на еду, еле кормежку котов тяну и сигареты.
Хотя на это деньги закончились еще вчера. Хз как будем дотягивать дальше, поработать нормально я не успела из-за этой идиотской сессии, впереди сплошная суета и недосыпы. Надо только пережить эти два дня и все... полмесяца готовиться к экзаменам. Опять коматоз, ничего не меняется)

В общем, реальная закономерность - все летит в жопу под конец года, везде напряги и затруднения.

Самое важное.

впервые в жизни папа сказал, что гордится мной. я в шоке, просто до слез, как же я хотела услышать это однажды! наконец у меня получилось показать, на что я способна.
теперь у меня не осталось ни грамма сомнений, что я на верном пути, и что все изменения в лучшую сторону. а то в последнее время я сталкиваюсь как будто бы с порицанием того, что больше не то чмо с ничтожными интересами, как некоторое количество лет назад.

я позже напишу остальное. мне правда есть что сказать.
жаль, что получается сливаться сюда в последнее время всякое дерьмо, потому что мне очень одиноко из-за своего графика, я ни с кем не общаюсь, просто выпала из жизни на целый сезон. так что выговориться могу только здесь.
но хорошего тоже очень много. я потихоньку обретаю независимость от значимых людей и самой себя в первую очередь. с психологической травмой так и не справилась, об этом тоже потом напишу, но из-за огромного количества дел это ноющее чувство притупляется.
Так что до скорого. Как бы я хотела, чтобы мой уголок снова ожил)

Идите все на хуй, несите коньяк

Во всем, что бы я сейчас ни сказала, я буду неправа. Совершенно. Да, конечно, я неправа.
Но я думаю ТАК. Я чувствую ТАК. И живу с этими чувствами Я.
И мне абсолютно насрать, кто прав, а кто нет. Если переживаю ИХ Я.
Потому что меня накрыло волной пиздеца. И совершенно не важно, чувствую ли я реальность или иллюзию на самом деле. Все равно люди НИКОГДА НЕ СКАЖУТ ПРАВДУ. И правда тут не в том, кто прав и в чем именно прав, а в том, ЧТО есть истина для них на самом деле. То есть ИХ правда. Которая у НИХ в голове. Об этом каждый зассыт даже намекнуть. Потому что слабаки, врут не только окружающим, но и себе. Посему хуево и внутри, и в окружении.
Попробуй, спроси себя. Метни вопрос в лоб. Постановка КОНКРЕТНОГО вопроса - уже смело. А честный перед собой ответ - тем более. Если признаешься сам себе, то не так трудно признаться в этом кому-то другому.
Но мы даже и не думаем о нужности постановки этого вопроса... Будто бы все само собой, блядь, разрулится, будто бы жизнь сама себя проживет, - сплошное наивное самовнушение, - будто бы наша ложь и есть ебучая правда.

Постарайтесь не влезать в метро 11-12 декабря и вообще около того. Надеюсь, это просто моя мнительность.

Иногда я такая мразь, что самой стремно становится.

ууууумат

Аааа у меня нет ни единой свободной минуты, но я не могу не написать)
Который день в диком коматозе, но этот просто переплюнул предыдущие :D
Вчера было все то же самое, но блин, сегодня просто жара.
Короче эти дни по единому плану - первая учеба-важные работы-сдача долгов, далее бегом в институт на экзамен, потом до полуночи работа, потом с двух надежда на сон до шести-семи)
Сегодня ехала сдавать ботанику. Посещаемость - где-то 4 раза за полгода. Я и так каждый день езжу в стойком ожидании отхватить пиздов от какого-нибудь препода, но все было подозрительно тихо. Короче, было) Мне пришлось сказать, что я вряд ли допущена до семинара или что это там, после чего на меня орали минут 20. Пытались выгнать) Заставили собрать волосню в пучок. Еще раз наорали. Потом еще полчаса моя препод толкала нравоучительную речь всей группе, посвящая ее конкретно мне xD
Очень повезло, что нервы мои были в порядке, так как я успела немного поспать за последние три дня, и тупо говорила, что да-да, я во всем с вами согласна. Ну, думаю, все, край, допрыгались. Стой теперь и обтекай. Прилюдно, какое позорище) В моем-то возрасте) Чувствовала себя школьницей, ей богу. А как потом сдавать, если приобретена такая репутация, хотя раньше от моих ответов она была в восторге xD
Решила не сдаваться и ответить один долг. И о, чудо! Она  удивленно говорит, что кажется, зря на меня вообще наорала))) У меня уже потек мозг, и я решила рвать дальше. Выучила на ходу 12 семейств на латыни. Давай херачить, закрыла еще один долг, и тут она мне: "Я просто люблю тебя, умница!!!". Потом подошла договориться о следующих сдачах. Она мне дала еще одно задание и + работку кабинету, типа сделать цветные распечатки, помочь. И этим мне закроют ВООБЩЕ ВСЁ. Шоки-шок))
Я вышла оттуда словно обдолбанная, было такое ощущение, что я одновременно что-то скурила и нанюхалась кокаином :D
Побежала в институт на экзамен. А вот там начался сущий кошмар. Решила ответить второй, чтобы побыстрее уйти домой готовиться к завтрашнему и работать, и меня трепали минут двадцать какой-то несносной херней. Еле ответила, в зачетке - хорошо, ну и вот. Хорошо. Что хорошо кончается ахахахах
Всё, понеслась дальше

Пошла в гости. Мне так не хватало по человечески поговорить. О чем угодно. Просто послушать людей, высказаться самой. Обратная связь и идентификация, все дела...круто.

*2дек

Ну не люблю я зиму. Не ладятся у нас отношения. Как ни надейся, как ни пытайся их наладить - не получается. Мрак.
Всего лишь второй день декабря, а уже состояние не пойми какое. Вот сижу одна. Вроде как деньги пришли. Но ни видеться с кем-то, ни сидеть дома в жало не хочется.
Вроде как думаешь "блиин, может пойти купить выпить", и тут понимаешь, что даже пить не хочется. И это самый край.
Когда не хочется абсолютно н и ч е г о.
То ли лень, то ли тело само не двигается. Холодно.
Херово то, что хотелось бы с кем-нибудь встретиться, но вообще никак. Я просто не смогу говорить о чем-либо.
Еще всякий бред на пустом месте в голову лезет. Спокойно шла на учебу, и чуть не стошнило. Думала, спорт отвлечет. Ну, отчасти получилось, но не до конца.
Фак фак фак. Я просто не знаю, куда себя деть. Совершенно...
И впереди столько одиноких и пустых дней.
Думаю, может в бар сгонять, посидеть. Но выходить в этот мрак и на колкий воздух тоже не хочется. Лечь спать? Да черт знает, если в таком состоянии уснуть, то проснешься еще в худшем. 
Какая-то глумливая псевдоатараксия.
Кстати именно в такие моменты мне очень хочется пообщаться с незнакомыми людьми на улицах, просто так, ни о чем, зная, что вы уже никогда не увидитесь.