И вот

Так. Первым делом я взялась за уборку.
Потом, правда, еще раз успела разрыдаться, но после вполне вменяемо проанализировала всевозможные варианты действий. Пришла к одному, что иду правильно.
То, что все получается с треском, вкось - лишь сигнал о неверных средствах. Цель верна. Способы достижения нужно править. Сам механизм.. Пока что он расшатан и держится на соплях. Верно отладить технику - все пойдет как по маслу.
Решила пригласить отца в гости, поговорим, он умеет поставить мне мозг на место.

Вообще, я поняла, как меня радует моя любовь. А это самое главное. Все остальное для меня на самом деле не имеет никакого значения. Лишь бы в моей семье царила гармония, нежность и верность.
Я не хочу в ее глазах быть слабаком, мне нужно стараться, я хочу, чтобы мной гордились.
Абсолютно наплевать, что думают окружающие, как в общем целом, так и в моменты моих провалов. Главное, не теряться, а идти дальше.
Моя любимая меньше, чем за год, доросла до управления. Это так круто, я знаю и наблюдаю все это время, сколько усилий прилагает для этого человек.
Я хочу быть такой же, не сдаваться, не развешивать сопли. Сорвалась - ничего страшного. Поплачь, а дальше засучи рукава и принимайся за работу.
Мы вчера лежали, болтали, и она вдруг сказала, что у нас действительно все хорошо. Все есть. И я с этим впервые в жизни согласна. По сути, все, о чем мы мечтали - уже у нас в руках. Теперь уже не нужно думать о выживании, как в ее прошлом, так и в моем, остается только расти и улучшать качество жизни, открывать новые ее стороны и продолжать идти вместе...

Кратенький самоанализ, думаю, мне это поможет.

Кратенький самоанализ, думаю, в будущем мне это поможет.

Дошла до нервного срыва на фоне хронической усталости.

Начиналось все с энтузиазма, думалось просто и легко: "Появятся трудности - справлюсь, я могу больше, чем представляю себе, надо браться".
С чем-то одним справляться легче. Когда появляется второе, копится завал в первом. Пока пытаешься разгрести завал в первом, начинаются пробела во втором. В итоге - все делает одинаково плохо. Снежный ком начинает расти в обоих сферах.
Ну, и закончилось истерией и криками: "Как же все зае*ало, я так больше не могу, что я сделала со своей жизнью! Мне это не по силам, пошло все на х*й!".
Точь-в-точь, по алгоритму.
И вот ты пришел домой с этими мыслями, не спавший двое суток, а дома все засрано, нет никакого времени что-либо убирать, свои личные планы приходится откладывать на неопределенное количество времени... И ремонт, и покупку машины, и прочее... Такое дикое отчаяние напало, слезы, рыдания, что захотелось бросить все разом и пойти купить бутылку водки, и забрать документы, и напридумывать себе сказки, что буду работать в три раза больше...

Но этим делу не поможешь.
Пока что это просто описание происходящего. Как только я со всем справлюсь (а иных вариантов я себе не позволю), обязательно напишу, каким образом все получилось.
Нужно делать выводы, учиться на ошибках.

Я больше не хочу так страдать, по-любому, должен быть выход, как сделать все грамотнее... В конце концов, первые блин комом.

Все наладится.
Конечно, мне никогда не было настолько сложно, как в этот год, но... я вылезла из ада, откуда дороги нет. Выровняем. Вместе.

11

Странный период, у меня ощущение, будто я зашла в тупик.
Раньше все было ясно и прекрасно понятно, я откуда-то все четко для себя видела, все казалось на своих местах, идущее в нужном мне направлении.
А сейчас я не понимаю ни себя, ни происходящего. Приходится постоянно отмазываться, оправдываться, перед самой собой в еще большей степени.
И ладно бы это было стояние на одном месте, но нет, здесь какое-то медленное опущение.
Ничего не успеваю, в обморочном состоянии, пытаясь разбираться с завалом, вижу, как он становится еще объемнее.
Не понимаю, что я чувствую. Лажа какая-то. Ничего не хочется, только спать. Хоть иногда.
Ну, впрочем, это все неинтересно мне. Помощи неоткуда ждать. В Новый Год мне бы хотелось просто работать, взять бутылку коньяка, врубить музло на полную и работать. Было бы идеально. Мне нечего загадывать под бой курантов.
Скучаю каждый день сильно. Чертов месяц, именно он меня взял за шкирку и начал тыкать носом в то, что потеряно. Все мои друзья мертвы.
_________________________________________________________________________________

Эту фразу я скажу еще не раз. Понимаю, как это странно звучит для тех, кто мне дорог сейчас.
Из друзей. Но как бы там ни обстояли дела на самом деле, всегда, в любое время суток на протяжение очень многих лет я могла поехать только к одному человеку. Попав в самый глубокий овраг, я не хотела никуда идти, но только к нему ноги сами бежали. Дни, недели, месяцы, года.
Да, у меня много чудесных людей в окружении, среди которых есть любимые единицы, которых я всегда рада видеть, которых всегда готова принять.
Но сама я к ним не поеду, случись что. Это на внутреннем уровне... У меня больше нет человека, к которому сами побегут ноги.

Мир вспорол себе горло и выпустил кровь

Мне страшно от того, что происходит сегодня. Мне страшно, и я не чувствую, что мы в безопасности. А вдруг у нас начнут взрывать города. Мне очень, очень страшно. Мир вспорол себе горло и выпустил кровь, в которой захлебываются все страны. Я боюсь отпускать своего любимого человека на работу, я боюсь спускаться в метро и ехать в институт, я боюсь планировать путешествия с перелетом.

Мне страшно оттого, что в ближайшем будущем я стану военнообязанной, и может начаться война.

Вы до сих пор говорите о расовой толерантности?
Или о религии?
Вонючее говно ваш бог, если вера в него уничтожает жизни людей и ломает жизни их близких.

Первый ноябрь не вместе.

Не верится в то, что в следующем месяце будет полгода. У меня в глазах стоит этот день, словно вчера было

Больно, когда умирает близкий человек, но непередаваемо то чувство отчаяния, когда осознаешь, что близкий человек был еще и тем, который безумно, сильнее всех на свете любил тебя.
Который ВСЕГДА тебя ждал, хотел видеть, скучал. И не было ни дня, чтобы он подумал, как же ты его за*бал. Полгода, год отсутствия встреч ничего не меняли. Единственный человек, с которым у меня была общая любимая музыка, черт возьми. Любить одно. Это так важно. Ни с кем у меня больше нет такого количества объединяющих песен, к сожалению... Обычно то, что я слушаю, не любят. И говорят типа я не слушаю такое дерьмо, это не мое и тололо) А мы слушали. Вместе. И не важно, что это было, Сектор или злачный рэпчик, транс или лютый грайнд-кор.
Это был человек, о котором я до сих пор неосознанно говорю в настоящем времени, и понимаю это уже после того, как скажу.
Клянусь, в самые отвратительные, черные дни я приходила именно к нему. И не было ни разу, чтобы он не вытащил меня оттуда. Не важно, куда втащил после этого, но, главное, вытащил из того, что было...
Я помню в который раз мокрое плечо своей толстовки от его слез. Он мог позволить себе плакать при мне.
Черт, мне так херово сейчас, я не могу позволить себе слез ни при одной живой душе. Если они идут, то сами, это бесконтрольно. Но так, чтобы раскрыть душу, заговорить об этом - никому. Ему кстати тоже не могла. Но само нахождение рядом успокаивало, так как я была полностью уверена, что меня никогда не оставят и ни на кого не кинут. Я до сих пор считаю, что это слишком огромная привилегия - иметь возможность кому-то дать почувствовать свои слезы, ведь кому это надо, если они не общие.
Я помню этот летний день на улице, когда столько наших несли какую-то несусветную херню, блять, я впервые орала в голос и задыхалась, успев отойти метров на десять в сторону.
И вот уже зима подкрадывается. Все странно так... У меня все идет иначе, но в такие вечера, когда ты так хотел бы приехать к нему, понимаешь, что это невозможно, что все кончено. И замены нет и не может быть. Таких людей если теряешь, то только по причине травм, несовместимых с жизнью, и подобных уже не будет никогда.
Моя адекватная позиция, отсутствие идеализации лишь подчеркивают сей факт, от него в эти вечера еще холоднее.

Меня сейчас стошнит. Нет нет нет нет нет. Я не понимаю. Как. Почему столько людей уходит в этом году.
Каждый месяц приходит одна и та же весть. Что кого-то больше нет.

Надо ехать, но я ушатанная от усталости. На каждом шагу паскудство. И я знаю, как меня будут макать лицом в дерьмо, пытаться унизить, создать мне еще больше проблем, я в этом уверена. Бывают же настолько неприятные люди. И по обстоятельствам тебе от них никуда не уйти. Придется терпеть весь этот калл, который мне будут пытаться навешивать, куда денешься. В принципе, если раньше у меня бы все кипело внутри, то теперь я настолько потрепана, что мне искренне насрать, я готова выслушивать любое дерьмо и никак на это не реагировать. Пускай у них бомбит, если им от этого легче. У меня задача тупо пережить это, справиться.
Не, честно... Я смеюсь над тем, что раньше думала, как мне сложно где-то там было. Сейчас какая-то непонятная игра на выживание, я не понимаю ее правил и делаю по наитию.
Иногда мне говорят: "Везет же тебе"... И это начинает дико высаживать. Везет - это когда ты встаешь с дивана только посрать или намазать бутерброд. А когда ты въебываешь, носишься как конь педальный, и у тебя что-то, в конце концов, получается, это уже не везение.

Так сложилось только потому, что я хочу сделать все быстро, в минимальные сроки, потому что потеряла очень много лет ни на что.
Но весь прикол в том, что теперь мне хочется еще быстрее. Один лишь вопрос. Смогу ли восстановить силы, будут ли время и способы для этого.

С чем ассоциируется ноябрь? С одной вечерней сценой. После театра. Хороший, кстати, спектакль был.
- Вы парковаться поедете?
- Да.
- Выпустите меня, я не буду ждать.

Кровь, кровь, кровь. Заливающая паркет алая кровь.

С наступлением этого месяца куда-то уходит все, блекнет. Чувства притупляются и обостряется обоняние. Наверное, в этом месяце воздух воняет больше всего. Иногда его можно почувствовать еще в начале октября.

С моей обширной деятельностью нет ни времени, ни сил на ментальные самоистязания. Организм знает свою работу и просто вырубает все, что может его нехило подбить.
Какая-то отрешенность и хладнокровие к происходящему. Солнца нет. И этому нет оценки. Ни плохо, ни хорошо. Да и оценивать некогда.

Я часто думала, кем же все таки являюсь на самом деле. Каким человеком, хорошим или плохим. Чего во мне больше. Женственности или мужского начала. Что мне на самом деле нужно. Жизнь или смерть.
Все это крайности, в которые вряд ли стоит вдаваться. И на сегодняшний день мне кажется, что об этом в принципе думать не стоит.

И появилась еще одна забавная мысль о том, что все люди по сути наркоманы.
А почему нет? Выработка гормонов в нашем организме движет абсолютно всеми нашими мыслями и, как следствие, поступками.
Восторг от собственной популярности, финансовая удовлетворенность, пресыщенность, эндорфины во время секса или же взрыв фенилэтиламина во время влюбленности. Нравится всем? Конечно. А чем же это отличается от героина?
Убери от каждого его любовь, похоть, средства, отними славу или азарт, лиши человека хобби или убей его родственников - он будет счастлив? Никак нет.
В конце концов те же удовлетворенность и спокойствие во время одиночества, отсутствие страха одиночества и полное его принятие не может состояться, если у тебя гниет нога, например. Или если твою мать взяли в заложники. Дзен? Ах да, слышали об этом.
Попробуйте.

Мне не нравятся любые идеи. Все несут какую-то несносную хуйню. И верят в нее.
Мне не нравятся ни те, ни те. И это все мне тоже не нравится.

Ладно, это не более чем бесполезные, пустые размышления, мне пора.

Мне приснились такие дикие кошмары сегодня, что я ревела как дитя ночью, еле успокоилась, пока любимая во сне не обняла меня.
Наверное, слишком сильно переживала вчера, но это такая дикость...других слов даже нет.
Когда паника, драка, и с балкона 7 этажа падает твой член семьи... и ты смотришь, как его тело в сумерках разбивается об асфальт, брызги крови, а он словно резиновая перчатка, наполненная водой, лопается....
Или как со страницы твоего умершего друга приходит сообщение "привет, как ты".
Мне кажется, от такого сердце может остановиться.
Я почему-то подумала сейчас, случись такое в реале. Нехорошо аж стало.
и еще несколько подобных вещей, но их я описать не смогу.

Привет. Привет-привет.
Ноябрь, правда?

Вернулась с первой учебы. Перекусила и погнала на семинар. На Академку, где не была уже больше года точно. Может и два. Ну, в тех областях...
Меня словно огрело одним ноябрем шестилетней давности... В наушниках заиграла та самая песня.
Переколбасило до жути, но я мысленно все это "убрала в шкаф", как научил меня друг, и продолжила свой путь.
Через несколько часов я уже выходила на Приморской. Как вдруг. В лоб. Эта самая песня. Которую исполняла на гитаре какая-то девушка.
Честно, меня давно так не ушатывало.

Этот воздух гниющих листьев и сырости...промозглые сумерки и сырный свет фонарей...

Второй удар. Распахнутая парка, толстовка, джинсики и кеды. Шапка. Временами я до жути похожа на Сашу. Я живу около того места, где мы обитали вместе не один месяц. Прямо тут, около дома.
Я почти каждый день прохожу мимо этого бетонного забора с закрытой калиткой и вспоминаю, как мы кидали камушки в вагончик, чтобы нам открыли ее.

Я так сильно скучаю, каждый ебанный день до жути скучаю по тебе. Именно в этом месяце мы и начали там жить. До последнего совместного Нового года.

светлая память всем ушедшим

не прошло и полгода, как вновь пришла весть о смерти среди наших. страшно думать и говорить подобное, но кажется, я уже привыкла к этому и сбилась со счета.
чудовищная катастрофа, унесшая столько жизней. и у меня все замирает внутри, когда я понимаю и вспоминаю ту боль, которая врезается мощным ударом как тупой нож в нутро, когда внезапно узнаешь о смерти любимого, близкого человека.
а насколько жутко терять того, кого любишь больше всех на свете... возлюбленного человека, жену, мужа, ребенка, родителей...
мое сердце такого уже не выдержит.

ах да, беда не приходит одна. но об этом я не буду здесь.
в сотый раз задаю вопрос. за что жизнь так трепет чудесных, добрых людей. которые настоящего говна не сделали по сути вообще никому. гнидам достается как правило куда меньше. им всегда сытнее жить, крепче спать, свободнее дышать. никто не святой, но сущность не скроешь. и я часто наблюдаю эту закономерность.

осознание того, насколько все не вечно, помогает мне жить сегодняшним днем, любить сильнее, понимать глубже, целовать дольше.
моя верность - моя сестра. хладнокровие - брат.