ПИШУ ЭТО ВСЕМ, КТО МОЖЕТ СЮДА ЗАЙТИ! пока что это последняя запись.

К тем, кто это читает, у меня единственная просьба. Если со мной что-то случится в ближайшем будущем, прошу, позвоните мне домой (телефон в этом случае можно узнать у самых моих близких друзей, которые вряд ли читают меня) и скажите родителям, чтобы они нашли мое письмо в моей комнате внутри телевизора на шкафу. Там будет содержаться все, что мне и им важно. Заранее спасибо.

Мысли на ночь

Не буду писать о конкретных мыслях, которые привели меня к подобному размышлению...просто личное.
Но я подумала о том, что всю жизнь человек наблюдает закаты. И на самом деле ровно столько же, сколько и восходы, просто в силу своей природы не очень хочет их замечать.
Я полностью согласна с тем, что люди прежде всего обращают внимание на все плохое, что с ними происходит. И это тянется с древних времен, когда человек жил только страхами и выживанием, охотясь и защищаясь. Нас преследует это по сей день.
Это еще одно понимание того, почему моя тоска развивалась настолько стремительно.
Огромный болезненный страх перед жизнью и всеми ее негативными проявлениями. Далее я выбрала неверный инструмент. Я просто решила отключить инстинкт самосохранения, наивно полагая, что самоуничтожение отрицает всякого рода инстинкты. Но нет... На самом деле это огромная работа над собой и своим сознанием - понять, что с ними не надо бороться. Что нужно принять их как свою человеческую природу, в результате чего просто понизится значимость подобных явлений.
Не так-то просто увидеть и прочувствовать всю субстанцию... Много лет назад я говорила о том, что люди варятся в своих мелких проблемах, не понимая их корни. Причем так, словно им нравится это... Хотя на самом деле важно лишь первоначальное.
В общем, к чему это я.
Подумала я о кое-каком периоде своей жизни, заметив в этом году на учебе одну парочку. Вспомнила, как в этом самом месте когда-то я ходила такая же. И во внешних планах происходило все то же самое. А теперь я словно ушла в тень, со мной этого больше не происходит. Словно зазеркалье какое-то... Промелькнула мысль: "Какого черта! Меня уже и не помнят! Они будто бы украли мое!". И почему-то на ум пришло слово "закат". Но в реальности сколько всего нового случилось! Причем одно наслаивается на другое. Каждый день что-то да заканчивается, тем самым создается уже новое. Тут уж смотря насколько глобально анализировать.
Бывали светлые моменты, да...даже те, что могли обернуться самой настоящей чернухой, все равно как-то да засели в памяти и иногда всплывают. Двояко то, что замечаешь только плохое здесь и сейчас, но помнишь в прошлом больше хорошего и захватывающего, позабыв все плохое.
Касательно настоящего...лично мне на моем нынешнем уровне необходимо сконцентрировать на постоянность все мои знания, которые спокойно осядут в сознании и не будут нести дополнительную нагрузку на мозг. От этого постепенно будут меняться мысли, реакции, действия. В итоге изменится все, что меня окружает. Это уже происходит, но я хочу более качественной основы.
В общем, закаты закатами, но не только на них я теперь обращаю внимание...Особенно, если учесть, что самый важный рассвет со мной уже произошел этой зимой, которая, на удивление, была самой продуктивной и лучшей.

Мамочка моя любимая

Моя мама-красавица...всегда ходит в салон красить волосы... Но тут мы что-то решили, что ее с успехом могу красить я сама. Так вот, я впервые в жизни красила седые волосы своей матери. Как-то грустно мне стало..
А ведь я помню, как совсем недавно она кружилась передо мной в длинной черной шелковой юбке, а я просила еще раз покружиться. И как я ей делала своими руками открытку на 36-летие... Очень хорошо помню. Особенно это число 36. И часть того дня.

мм, даже так)

И каждый день такая херота

Либо "Привет. Привет как дела. Привет давай познакомимся. Привет че делаешь. Привет. Привет. Привет хуйтрантремблет".... По 10 раз от одного за пару минут.. А потом "че не отвечаешь. привет. привет че делаешь. че не отвечаешь. почувствуй себя упоротой потому что привет. привет. умри". фффф..

ЗАЩИТИЛА! Быстренько напишу перед сном

Сегодня была лучшей на защите, меня прям расхвалила комиссия) Но я думаю, что слишком строго они судили сегодня других... В общем, впереди защита диплома, и я имею хоть какое-то представление, как все это проходит) Сегодня все мне сказали, что у меня потрясающе поставлена речь, что пишу, работаю с текстом и повествую просто замечательно... Меня это безумно порадовало.
Завтра еду в СКК работать на Невских Берегах... + в портфолио, разумеется. А в субботу уже сама выступаю... Мне кажется, что я в заднице, потому что визаж ни разу не прорабатывался, с костюмом откровенная хуйня, а модель была найдена только сегодня. Короче, я вряд ли что-то займу, но для опыта участие необходимо.
Сегодня был безумно сложный день. С утра я переборщила с кофе и выпила 2 огромных бокала. А все потому что хотела чуть-чуть сбить бодун. Это я к тому, что вчера с Мариной я отлично сходила в бар. Она замечательная девушка.
В общем, мне сегодня днем стало плохо, мотор начал шалить. А в поезде я пыталась прикрепить 30 файлов в папку, но они разлетелись по всему вагону. В итоге я в тряске собирала их и материлась. Все смотрели на меня как на кретинку :D Фэйл.

Осталось чуть-чуть...эта неделя, конкурс и все. Учеба заканчивается, и начинается практика.
3 недели в академии, 3 недели производственная, 3 недели преддипломная. Так что будет время передохнуть от этой бешеной гонки :-) Да-да, и наконец-то со всеми вами встретиться!

22 и 35...переход становится понятен...

 22

Каждый агрессивный и провокационный аспект числа 11 находит свое более мягкое соответствие в числе 22, символизирующем пассивный путь. Это метод непротивления, который использовал Ганди и который по сей день используют буддисты; это чрезвычайно женственное число, поскольку составлено оно из двух четных чисел, сумма которых составляет 4 — еще одно четное число. Кстати, 22 можно воспринимать как переразвитую 4, наделенную большим организаторским и административным талантом. Это не запретительная 4, а 4, обогащенная духовным видением избранных умов. Тем не менее в своем наиболее тяжеловесном варианте 22 может быть реакционером, неудачником, претенциозной, неуживчивой личностью; жертвой, у которой почти или совсем отсутствует самоуважение. Число 11 отличается мудростью, но она может оказаться бесполезной. Число 22, в свою очередь, тоже наделено мудростью, но порой не уверено в себе. 

В колоду Таро входят 22 Старших Аркана, а в еврейском алфавите 22 буквы.
Число 22 может таить в себе ужасного деспота; присущая ему мания величия, смешанная с духовностью, сбивает с толку и символизирует тонкую, но серьезную ошибку. Это может произойти, если вы считаете себя Богом, а не богом. Этому числу свойственны мощный ум и древняя душа. Чем ярче свет, тем глубже тени.
Идеалистическое, романтичное, порой бесполое. Бог мира. Голубь. Путь агнца. Тантра правой руки.

 36

36 - Число искателей справедливости, которые стремятся к всеобщей гармонии и поиску истины. Это общественные деятели, призванные защищать и оберегать как природу, так и людей. Нередко они выбирают такие профессии, как телохранитель, адвокат, работник социальной службы, проповедник, судья, филантроп, учитель. Вне зависимости от выбора специальности они стараются помочь людям, дать им еще один шанс, внушить надежду, подарить оптимистичный взгляд на мир. Мир они рассматривают как дружественную человеку среду, требующую бережного отношения к себе и платящую каждому его же монетой.

Я на верном пути!)

Сегодня выхожу на Приме из метро, с ужасной одышкой, потому что как всегда поднималась пешком по эскалатору, и мчу на остановку. Вдруг меня цепляет какой-то парень, я опешила, вытаскиваю наушники....и он мне такой говорит: "Девушка, у вас невероятно светлая энергия! Я прямо почувствовал издалека!". Мы минутку поговорили про йогу, еще про кое-что..он мне дал одну весьма полезную вещь, и мы разбежались. Это верный знак того, что я на верном пути. Все, что я делаю, наконец соответствует должному. Я так рада, так рада))...

И ЕЩЕ РАЗ СПАСИБО!

Я искренне поблагодарила Высшую Силу за то, что она мне снова послала прямой ответ на мой вопрос! Как мне помнится, в недавнем посте я писала, что все встало на свои места, на все глобальные вопросы нашлись свои ответы, но была...была одна проблемка, с которой я не знала, что делать. Я писала, что нужно найти подходящие слова, место и время, дабы не навредить другому человеку. Но нечего было переживать. Я пыталась это сделать, но потерпела неудачу. Кто-то свыше словно сжалился надо мной, поняв, что не туда я стучусь. И послал мне самый важный на текущие дни ответ. Слишком много все таки я переживаю за других...зная, как я страдала из-за подобных вещей, мне кажется, что другие могут так же начать саморазрушаться. Но не стоит путать чистую душу, попавшую в водоворот грязи, с другой душой, которая сама же эту грязь и учиняет, при чем первая не сможет справиться с этим, а вторая - спокойно, ибо это продукт ее же производства.
Спасибо, еще раз спасибо. Теперь я могу полностью открыться и насладиться свободой действий.
Да, и еще стоит отметить, что ничто не было зря, просто так. Все события имели свой вес и сыграли самую важную роль, которую они только могли сыграть. За это тоже выражаю благодарность сложившемуся. Надеюсь, каждый, кто принял участие в этом замесе, извлечет из него свой урок. А теперь я прощаюсь. Спокойной ночи.

Господа-господа. Это край. И пизда.

Стыдно друзьям будет рассказывать. Но я не смогу удержаться.
Сначала дух захватило, ну честно. А потом истерический припадок смеха, жаль, рядом никого не было!
Я искренне рада всему! Очень хотелось, чтобы именно так и сложилось. По крайней мере свой плюс я получила)

Всех с праздником

Мало того, что сегодняшнее утро началось с кошмарной боли, которая длится уже неделю, но на этот раз ебануло по полной, из-за чего я весь день под уколами...но ведь еще и вечер закончился тем же, но только морально. Я не понимаю, за что я получаю в ответку такое. Почему на процент доброты тонна негатива, а когда со всей душой, тебя капитально втаптывают в землю. Сейчас-то мне за что??! Ну да, да...я знаю...
Я прекрасно понимала, что сегодня точно ничего хорошего ждать не надо. Ну вот такое вчера у меня предчувствие было. И действительно, с утра чуть не померла, маму перепугала. Потом весь день проработала как проклятая, пришлось изначально ехать на другой конец города в таком состоянии за инструментами. Напоследок, после самой работы, я просто захотела впервые за полмесяца выпить и расслабиться, особых эмоций уже не было из-за усталости. А тут такое.. В недавней записи я говорила, что надо выбрать подходящие место и время. Хотела я так. А получилось сегодня.
У меня слов нет, чтобы описать мое разбитое состояние. Я знаю, что вслед за солнечным светом следует тьма. Я знаю, что должно было наступить опустошение. Но не так резко и сразу...и не начинаясь со срыва.
Сердце шалит. Я понять не могу, насколько положительно или отрицательно на это влияет снотворное. Вроде как не должно усугублять, по крайней мере мое...не даром же я работала в аптеке какое-то время. Но что-то день ото дня оно все больше напоминает о себе. Я тут говорила сегодня о кофе, с которого мне уже надо слезать. Подавляет дико.
Ладно, пойду приму таблетки, и спать... Впереди никчемные выходные... Меня ничто не радует...и это будет продолжаться до весны...такова расплата за все полученное мной.

Весь вечер я сливала фотографии с лета и чуть с начала осени, чтобы спокойно удалить их из телефона. Подгрузило, соглашусь. Я знала, что так будет. Многое вспомнила. Как было круто и не очень. Как меня повело...совсем дурная была. Дурная-дурная. Но мне нравится все, что со мной происходит. Прошлое, настоящее, будущее...вся жизнь - дар.

Еще есть груз на душе по одному поводу. Я совсем растерялась в этом плане. И рассказать вообще некому о таком. С собой поговорить пробовала...кое к чему пришла. Но я не знаю, когда будет подходящий момент. Да и если учесть, с какой скоростью все меняется, что вокруг, что во мне, то что-то точно решать совсем не уместно.
Может получиться так, что я пожалею о сделанном и сказанном. Потому что изначально я чувствовала не только то, что сейчас. Возможно, я снова построила себе какую-то иллюзию. Или поддалась ей. Трудно разобраться на место, гораздо легче - через довольно большой промежуток времени, взглянув на всю ситуацию целиком. А так происходящее плохо поддается анализу. И так всегда...потому-то я и действую обычно спонтанно. Что на языке - то и выдаю.

О трансляции!

Пока не потеряла мысль! Мчала домой сейчас в эйфории!
Расскажу о трансляции. Это такое явление, которое, грубо говоря, заключается в том, что при излучении положительной энергии в пространство через мысли и действия ты получаешь то же самое в свою сторону. То есть это своего рода обмен.
Я много где читала об этом, но раньше во мне это не вызывало никаких эмоций, потому что со мной это не прокатывало. То есть я понимала, что это такое, я осознавала, что это необходимо, но не более того.
Поверьте, в подобном ключе я говорю только то, что точно знаю на практике!!! Ранее меня никоим образом это не касалось, пока не произошли недавние чудеса.
Расскажу более подробно о том, как эта трансляция начала действие именно у меня.
В общем, недавнее очищение, катарсис высвободили мою энергию и почистили ее. До этого на более тонких уровнях я представляла из себя плотный, сжатый, серый комок, из-за которого было нереальное количество самозащит и барьеров, доводящих меня до абсурда (и здесь я не вру себе в том числе). Очищение подействовало на меня поразительно, и за считанные дни я начала сбрасывать с себя всяческие щиты, как чешую. Так как дух мой светлый и мысли тоже светлые, я сразу же начала излучать самую позитивную энергию. Это и есть трансляция. Мой комок превратился в некое светящееся облако вокруг меня, прямо как аура.

Удивительно думать о своем пути... Я вспоминаю дикое саморазрушение...уничтожение... Представляю, какой кошмар исходил от меня. Да, он был по-своему прекрасен из-за моей внутренней, первоначальной красоты... Ведь если я что-то делаю, то делаю это в максимально возможном для меня совершенстве. Падать, как известно, тоже можно красиво. И я это умею. Многие из моих подтвердят мою правоту, ведь они знают, сколько людей я утащила за собой в черную пропасть. И всю ее красоту можно было увидеть лишь изнутри, так как наяву это выглядело скорее всего отвратительным. Хотя особо чувствующие могли наслаждаться и на расстоянии.
В общем, сравнивая излучение в прошлом, о котором я даже не думала настолько глубоко, я прихожу в ужас от того, какие события я притягивала к себе и к тем, кто был рядом. Это одна из огромных причин того, что происходило со мной!!! (Именно об этом я говорила здесь http://konvelskis.blogspot.ru/2014/01/blog-post_9197.html)

Так что такие дела. Сегодня я ехала в абсолютном счастье, читая. Забрала из ремонта телефон и возвращалась домой очень довольная. За часовую поездку в метро, в котором обычно я себя чувствую препаскуднейшим образом, произошло сразу несколько чудес.
Вчера или позавчера я ехала с учебы в маршрутке, и девушка, которая сидела рядом со мной, перед выходом спросила, что за книгу я читаю (до этого своим высоко развитым боковым зрением я замечала, что она поглядывает на страницы)). Мы перекинулись парой фраз, после которых я поняла, что она тоже читала ее. И все стало понятно, дальше говорить уже просто не было смысла). Сегодня же я, еле-еле преодолев толп, влезла в вагон с этой же книгой, и непонятно по каким причинам сидящая напротив девушка встала, коснувшись меня рукой, и уступила мне место. Я сначала не въехала, как же это так, но мы улыбнулись друг другу и отправились в путь. До этого я стояла на платформе, дожидаясь поезда, и пялилась на пути... Там была на перекладине между рельсами надпись огромными буквами АЛС 0 (Автоматическая Локомотивная Сигнализация). Я раскрываю книгу, продолжаю читать, и в первой же строке вижу те же три заглавный буквы: АЛС (Боковой Амиотрофический Склероз - у человека, умершего в 27 лет из-за скорости).
Закончилось все тем, что я поднималась пешком по эскалатору за дедушкой, с которым случилось познакомиться, и всю дорогу наверх мы подбадривали друг друга, потому что обоим было чутка тяжело)

Кто бы мог помочь. Мне нужен наставник, намного более развитый, чем я...всю жизнь его ищу

Сначала о главном.
Такая ситуация. Что нужно помочь.
Мой преподаватель на учебе, который обладает некоторыми знаниями, которые доступны и мне, сказал, что помогать в моем случае пока что нельзя. Категорически нельзя, потому что мне нужно беречь энергию, которая скоро будет очень нужна... (В плане здоровья и выдержки в болезнях)
Но в этой ситуации я не могу поступить по-другому. Также, я, мягко говоря, пока дилетант в этом деле. А если по-честному - нихера не умею по сравнению с настоящими мастерами. То, что у меня получалось - по сравнению с тем, что я имею сейчас - мелкая ерунда, незначительная роскошь. Я боюсь забрать себе то, что должно уйти в пространство...И тогда я пропаду... Но это если я сумею хотя бы активировать энергию. Эх, был бы в поле зрения знающий человек... Мне так нужен совет сейчас!!!

Хотела написать сегодня о своей всякой херне, но что-то как-то не к месту. Могу лишь сказать, что с этими последствиями моего никчемного и еще совсем недавнего поведения, от которого я сейчас прихожу в ярость, нужно справляться самой и только самой. Ибо нехер... Я сама виновата во всем. И должна уже начать что-то делать...
Конечно, себя я уже давно похвалила (еще до основного события) за то, что начала заниматься делами и встала с колен, но нужно продолжать набирать обороты.

Текущее

Жизнь кипит...
Мне нужно дочитать книгу и закончить работать с ней. У меня слезы наворачиваются на глаза и в маршрутках, и в метро, и на учебе, когда я ее читаю...еле-еле сдерживаюсь... Сегодня открыла на странице, до которой еще не дошла...и там такая вещь была написана, что я не удержалась и просто в вагоне: "Да ну нахуй быть не может!". Нигде, абсолютно нигде я еще не находила такого подтверждения своим взглядам и мыслям!! И это лишь процент от всего.... Сегодня я в слезах благодарила Высшую Силу за знания...Это то, что действительно для меня очень важно!

Также, впереди много дел... 20-го защита, 22 конкурс, 24 практика...
Завтра побегу в ремонт еще...надеюсь, все будет, как надо.
А сейчас я приняла снотворное, поэтому...спать, спать, спать! Что-то я на успокоительных в последнее время, хоть все очень и хорошо. В эти два дня у меня какая-то гиперактивность...

222 ч игры :D

Мысли перед сном

Люди...все они иногда встречаются, строят планы, занимаются сексом, заморачиваются работой, учатся, переживают и лгут... И это для них жизнь, которой они могут быть довольны или же наоборот.
А я долгие годы не понимала, чего хочу и кто я на самом деле. Я всегда следовала своим мыслям, своему внутреннему голосу, хоть иногда и пренебрегала им и собой вообще.
Меня что-то постоянно не устраивало.
Теперь я обрела в каком-то смысле покой, потому что я вспомнила многое, что было до нынешней жизни. Я поняла, кто я такая. Всегда говорила: "Не теряйте себя, не забывайте, кто вы есть на самом деле". В моем случае теперь мне уже не грозит себя потерять. Когда обретаешь абсолютные знания, переходишь на другой уровень. Становится и легче, и тяжелее одновременно.
Ну исходя из этого, я приобрела внутреннее спокойствие, уверенность и принятие. Я начала понимать, что, как и откуда. До этого я пару лет назад остановилась в развитии, теперь же можно идти вперед. Это ясное видение.
Тяжесть же заключается в том, что появилась своего рода ответственность. Если ты раньше не понимал, что к чему, ты мог пустить все на самотек, оправдываясь, что зашел в тупик и не знаешь, что дальше делать. Теперь же это совсем не прокатит. Я увидела, где свернула с основной линии жизни (в прошлом месяце с 22-23 янв. в жуткой истерике я назвала это ужасными ошибками, но сейчас осознаю, что это те самые обстоятельства, описанные в книге...изначально этого могло и не быть, но мы делаем выбор каждый день. если же мы его не делаем - все совершается за нас).
Многим людям я говорила о словах моего близкого и верного друга... Который в один из самых несчастных дней в моей жизни (после которого как раз и произошел первый катарсис и начались выходы из тела) сказал мне: "Всё, что происходит с тобой - дело твоих же рук. Перестань плакать. Всё зависит от тебя". До нее я воспринимала эти слова как тривиальные штампы, они не несли для меня никакого смысла. Теперь я знаю, что это такое, и это практика.

Вредные советы родителям (ДА, ДА, ЧЕРТ ВОЗЬМИ, ДА!)

1. Обязательно крестите своего ребенка. Заставляйте свое дитя ходить с вами в церковь, пугайте его богом, который непременно покарает за любой проступок. Не молился перед сном - бог накажет. Тянешь ручонки к варенью - бог накажет. Не слушаешься старших - бог накажет. Читаешь книги, коих нет в школьной программе - бог накажет. Имеешь собственное мнение - бог накажет. Накажет, накажет, накажет, бог накажет!

2. Пусть дети впитают ваш смысл жизни. Вы не сможете нарадоваться за них, когда к тридцати годам они наконец съедут из вашей тесной коммуналки в ипотечную однушку и приобретут машину в кредит. У них, как и у вас, будет работа, где они будут проводить минимум восемь часов в день, а раз в год ваши дети смогут позволить себе обновить айфон и отдохнуть в Сочи или на курортах Турции. Не жизнь, а сказка!

3. Внушите своей дочери, что она - будущая мать и посему должна быть женственной. То бишь ничего не знать, ничем не интересоваться, ничего не уметь - только прихорашиваться, ябедничать и стирать грязное белье. Главное - найти обеспеченного, красивого, ответственного хахаля - и рожать, рожать, рожать.. Не сойдутся - не беда: после развода можно запросто отсудить его имущество и сшибать с неудавшегося мачо алименты.

4. Если у вас растет сын, то поведайте ему, что давать сдачи - плохо. Что нужно быть толерантным к обидчикам - подставлять щеку для удара, любой ценой избегать конфликтных ситуаций. В точности как учили Иисус и добрые советские мультфильмы. Отругайте свое чадо, если вы обнаружили у него в кармане нож или абонемент в спортзал, и строго заверьте, что в случае чего его убьют собственным оружием или опустят возле параши.

5. Не заморачивайтесь воспитанием и умственным развитием своего ребенка - в школе знают как лучше. Доверьте своего киндера школе, спихните с собственных плеч тяжкое бремя ответственности и вы не потеряете ничего, кроме ежеквартально выделяемых сумм на ремонт, охрану и конфеты нашим замечательным учителям - среднее образование в нашей стране, конечно же, совершенно бесплатное, а качество, качество.. Ведь у нас лучшие в мире педагоги: они и только они смогут передать вашим детям знания, действительно необходимые во взрослой жизни. И не забывайте ругать ребенка за плохие отметки, ибо успеваемость - единственное мерило интеллекта.

6. Отправьте своего ребенка в летний лагерь, потому что это дешево и ваши деды отдыхали так же. Что может быть лучше подъемов ранним утром, совместного уплетания столовских деликатесов, лапания сифилисных королев класса и вечернего распития пиваса с подрастающей интеллектуальной элитой? Походы строем, жизнь по расписанию - мм.. Вашему чаду будут активно прививать истинную, высшую ценность - коллективизм, очищать неокрепший подростковый разум от треклятого антисоветского, бездуховного и безбожного индивидуализма. Думай как все, делай как все: если эти уроки не усвоены, то не беда - до 18-летия недолго, а уже там.. та-тара-тара-там трам-пам-парам-парам-пам пам пам.

7. Помните, что дети - ваша собственность, ваши рабы. Вы всегда правы, ребенок - нет. С его мнением не стоит считаться. Кто он такой, чтобы к нему прислушиваться? Никто. Молокосос. Школота. Щенок. Пусть знает свое место! А если что натворит - отнекивайтесь и снимайте со своих плеч ответственность за собственное чадо. Ведь вы - идеальный родитель. Таких как вы больше нигде нет, уверяю!

А.Шуц.

10 решений, о которых вы будете жалеть уже через 10 лет

1. Носить маску, чтоб произвести впечатление на других. – Если на вашем лице, которое вы всегда показываете миру, находится маска, то однажды за ней может не оказаться ничего. Когда вы проводите слишком много времени в размышлениях, что о вас подумают другие, то вскоре забудете, кто вы есть на самом деле. Не стоит боятся осуждения других людей; в своём сердце вы знаете кто вы есть на самом деле. Вы не должны быть совершенным, чтобы производить впечатление и вдохновлять других людей. Пусть они будут поражены и вдохновлены тем, как вы справляетесь со своими недостатками.

2. Гнаться за чужой мечтой. – Величайшая сложность жизни — найти себя; вторая по величине - быть счастливым с тем, что вы найдёте. Большая часть - это ваше решение остаться верным своим собственным целям и мечтам. Если вокруг вас есть люди, которые не согласны с вами, то это хорошо. Это значит, что вы твёрдо стоите на земле и идёте своим путём. Временами вы будете поступать так, что другие будут считать вас сумасшедшим, но когда вы поймаете себя на том, что вы не ощущая времени балдеете от того, чем занимаетесь, то точно знайте вы идёте верным путём.

3. Находиться в плохой компании. – Никому не позволяйте втягивать вас в плохие ситуации. Гоните таких людей их от себя. Они не смогут спустить курок, если вы не вложите в руку им пистолет. Всегда помните, держаться подальше от плохой компании - это не выбор, это обязанность.

4. Быть самовлюблённым эгоистом. – Жизнь, наполненная хорошими делами и отношениями, будет лучшим надгробьем. Тех людей, которые вдохновляют и делятся своей любовью, будут помнить ещё долго, после того как их не станет. Поэтому лучше запечатлеть свое имя в сердцах, а не на камне. То, что вы сделали для себя, уйдёт вместе с вами, то, что вы сделали для других, останется в мире.

5. Избегать возможностей для роста. – Если вы хотите узнать о вашем прошлом, посмотрите на то, где вы сейчас находитесь. Если хотите заглянуть в своё будущее, посмотрите на то, чем вы сейчас занимаетесь. Вы должны отпустить старое, чтобы освободить дорогу для нового; прошлое ушло и никогда не вернётся. Если вы это осознали, пришло время сделать шаг вперёд, и это приведёт вас к успеху.

6. Сдаваться, когда становится слишком трудно. – Не будет ошибок, не будет и результата. Даже если не получается так, как вы хотите, это не повод сдаваться и опускать руки. Поверьте, что вы можете, и двигайтесь дальше. Тот, кто продолжает двигаться вперёд шаг за шагом, в итоге выиграет. Побеждать себя снова и снова и двигаться вперёд - это главное сражение, которое приведёт к выигрышу. Это процесс, состоящий из маленьких шагов, решений и действий, в конечном итоге приведёт к славному моменту, называемому триумфом.

7. Попытки контролировать каждую мелочь. – Жизнь должна «трогать», а не «душить». Иногда нужно просто расслабиться и позволять всему идти своим путём без постоянного волнения и контроля. Сделайте глубокий вдох, и когда пыль усядется, вы снова сможете увидеть лес за деревьями и сделать шаг вперёд. Вы не можете знать наверняка, будет-ли в будущем лучше. Всё в жизни идёт своим путём, вне зависимости от того, понимаете вы это или нет. Для того, чтобы всё уложилось в понимании, нужно немного времени.

8. Получать меньше чем заслуживаешь. – Будьте достаточно сильными, чтоб идти вперёд и достаточно мудрым, чтобы ждать того, что заслуживаете. Иногда мы падаем, но лишь для того, чтобы затем подняться ещё выше. Иногда, чтоб яснее видеть, ваши глаза должны омыть слёзы. Не сдавайтесь.

9. Бесконечно ждать, когда наступит завтра. – Проблема в том, что вы постоянно думаете, что у вас будет много времени для осуществления тех или иных целей. Но однажды вы проснётесь и поймёте что у вас уже нет времени на осуществление того, о чём вы всегда мечтали. И уж лучше, чтоб к этому моменту большинство поставленных целей было достигнуто, либо у вас в руках будет список оправданий, почему вы этого не сделали.

10. Быть ленивым и невыразительным . – Мир вам ничего не должен, вы сами должны дать что-то миру. Переставайте мечтать и начните действовать. Возьмите контроль над вашей жизнью. Вы важны и вы необходимы. Это глупо сидеть и ждать, когда кто-то когда-то и что-то сделает вместо вас. Когда-нибудь — это сейчас, мир нуждается в вас, действуйте.

! блять.

хотите хороший совет? не слушайте старое музло, анонимные. у меня ахуенная тяга.
а еще я по ходу потеряла свою золотую цепь с кулоном...по ходу эта подвеска отомстила мне за ломбарды.....не хочу даже думать об этом, стыдно пиздец.

О текущем

Сегодня у моего милого папы день рождения) Готовим застолье. Я только что вернулась с подарками, да еще и не удержалась, купила себе на стипендию сумец :D Грех  и себя не порадовать.
Еще заполнила заявку на участие в Невских Берегах, жду подтверждения.
Пока не очень понятно, что делать с Армином. Я очень хочу пойти. Но с кем? Еще думаю на самом деле, стоит ли... Не складывается, что. С одной стороны, если бы лучше было пойти, то изначально бы все сросталось. А с другой, почему я должна обламываться из-за каких-то псевдопроблем.
А в среду я иду на йогу. В общем, заняться есть чем :-)

Нифига не регрессия по ходу, третий день болит :-(

1 февраля день рождения группы Пилот

Сегодня был замечательный концерт!
Нам отлично фортануло в том, что гитарист Пилота подарил нам 4 вип-билета. Я очень-очень хотела пойти, с печалью смотрела на афиши, наверное, полмесяца точно, но денег совсем не было....а тут такой подгон образовался буквально за день)
Спасибо ребятам.