Ваши моторы отдают в мою грудь

Так. Послушала сейчас лайтовые треки, и накатило воспоминание о Республике. Дальше, все мысли словно держащиеся за руку подружки повалили, одна за другой. 

Есть сильные, успешные люди. Но многие из них у меня вызывают отторжение. Я лишена тупой человеческой зависти в силу своего мировоззрения, однако так же, как и другие, знакома с подобными чувствами. Но это не важно, потому что есть другие такие же сильные и успешные. Которые по жизни на коне. Когда я с ними нахожусь, меня уносит, я испытываю чистейшее восхищение. Каким надо быть человеком, чтобы схватывать такое великолепие.

Например, Лида меня безмерно радовала своей историей. Тут я больше ничего не напишу.

Например, Д.А. С ним я познакомилась на море. Он полковник МВД в Москве, и в то же время знаменитый первый по рейтингам диджей, первый резидент на Ибице, хедлайнер Казантипа и просто взрывающий этот чертов мир персонаж. Его девиз - "я не следую, я определяю", и это реально так. Не знаю, насколько чист или ужасен он душой, меня иногда в самом деле это не волнует) Но пообщавшись с ним, погуляв, я просто свистела потоками самонадежд. Он предлагал мне найти достойную пару в столице, все дела, от чего, естессн, я отказалась в силу своей ориентации, говорил, что у меня большое будущее, познакомившись с моим творчеством. В те 17 лет я была чмом с большой буквы по сравнению с ним, лечившимся от хмурой зависимости. Но он видел во мне не это. Я порой теряю веру в себя, но когда встречаю такие жемчужины, появляется вдохновение. Мне не нужна слава или миллионы, сыплющиеся с небес. Мне нужна самореализация. 

(кину фотки сюда с тех дней, которые не сливала в вк)
 это я только из Москвы выехала.такая вот трэшанина

далее уже поживее

Моя цель - прийти к тому, что в любой несносной, уничтожающей ситуации я могла бы плюнуть на все препятствия и снести их, махнув рукой. Моя цель - прийти к тому, что как бы со мной ни обходилась жизнь, как бы я ни была растоптана, у меня была бы та основа, которая могла бы заглушить любую боль. В его случае - это гигантские пляжи, огромная публика, счастливые лица людей, охуенное музло, в которое выливается его энергия, страны, страны, страны.... Я мечтаю иметь то же самое по назначению. Дерьмо будет случаться всегда. Но одно дело - когда ты сидишь в яме, оно сваливается на голову, а ты начинаешь рыть глубже и тонуть в нем, другое - когда ты на вершине, и весь этот бред просто скатывается вниз к подножью горы.... Иду к этому уже сейчас. Иду...

Помимо всего в ближайшие полтора года хочу стать в десятки раз красивей. Причем квест усложняется - мне нужно улучшить свое натуральное. Когда храм души прекрасен - действовать намного легче.

И это мой 2015

Я ни по кому не скучаю. Я лишена нехватки кого-либо напрочь. В моей голове, в моих мыслях есть только я. Я думаю о себе в возрасте 36 лет. Мне это греет душу.
Раньше все наоборот было. О себе практически не думая, я посвящала каждую свободную минутку значимому человеку.
Не знаю, хорошо это или плохо, но для меня все потеряли значимость. Есть я, моя семья. А есть они. Сами по себе, про себя. И мне от этого ни тепло, ни холодно. Гораздо приятнее мимолетная помощь или пара теплых слов от незнакомцев, нежели пиздострадания по какому-то фантомному прошлому.
Когда-то важных для меня людей я вспоминаю только в случае пьяного угарного жизненного рассказа своим знакомым. Находясь наедине с собой, я о них никогда не думаю.
Правда из-за этого внутри какая-то пустота просыпается. Мне нечем ее наполнить, меня на нее не хватает.
Мне хочется искусственно создать для себя объект тоски, но это выше моих сил. Сразу отторжение. То Женек, то Сашка, то Фаина.
Всё не то.
Однако у меня есть воображаемый человек, которого я безмерно люблю. Он мое альтер-эго.
Я примерно знаю, на кого он до боли похож и как он выглядит. Что поет. Чем дышит. Каждый раз в мыслях мы с ним сливаемся, и я понимаю, что им и являюсь. Но словно не в этой жизни. Возможно, его отголоски приходили мне в астрале. Он безусловно любит меня и бережет на других параллелях. Восхищается и кружит на руках. Такая вот странная, безоблачная любовь. С самим собой в другом теле. В последний раз в астрале я успела ему сказать только: "Давай еще раз увидимся, только не пропадай, я обязательно тебя найду". И до сих пор ничего.
Наверное, это единственное, что у меня есть, по чему я правда, действительно скучаю.
Мне очень, очень грустно.

Поняла сейчас одну страшную вещь. Та, кого я в трансе видела на кладбище была прототипом меня в 36.
Длинные, рыжие, волнистые волосы. Белая кожа... Правда черты лица мне казались тонкими.
Но я знаю, что из меня получится нечто подобное...что-то вроде этно.
И то видение.
Где в 28 я буду жить на высоком этаже в новом доме. С большими окнами. Видела себя со спины в халатике. Словно за гладильной доской...По факту, у меня будет сын. Но кроме сына я никого рядом не видела. Где все остальные? Самое странное, что все к этому и идет...
Эти видения меня губят. Я бы не хотела знать наперед, но уже ничего не поделаешь.

А еще мне начинает казаться, что я просто привыкла к такому аморфному состоянию тоски. И когда она совершенно ни к чему, возникает ощущение, что чего-то дико не хватает. Весьма ограниченно все это. Весьма-весьма. Нечто подобное - это когда заложники начинают любить своих террористов. Только в роли заложника и террориста выступаю я и я.
Привычка грустить... Как же меня раздражают такие люди, от них бежать хочется. Захожу на пару профайлов, вижу этот анабиоз, и аж тошнит. А сама ведь в чем-то такая же. Реже, меньше, терпимей, но побочки остались.