Только я так могу так по-идиотски построить предложение!

"Блять, надо в церковь сходить, свечки поставить!"

ляпнешь вслух такое и тихо охуеваешь...

Winter end

Последний день зимы ебанул по нервам. И начался он вчера.
Было очень трудно очнуться от бреда в моей голове и понять, что это был действительно бред!
Сегодня днем шла по квартире и внезапно сказала себе вслух: "Это не то. Все не то! Ничего не будет у тебя, пойми ты это своей дурацкой головой!". После этой фразы стало так паршиво...
Я пыталась искать, "находила" и уже пыталась что-то ловить из типа найденного мной, прокручивая в голове разные варианты событий, которые никогда и ни за что не состоятся.
Завтра первый день долгожданной весны.
Кажись, пора подводить итоги этой зимы.
Могу сказать одно, и самое главное - я ничего не потеряла, но и не приобрела.
Конечно, я уже давно остановилась в развитии, но так крепко я не стояла на мертвой точке еще никогда.
Этой зимой я разлетелась на мелкие осколки. И у каждого человека, который был рядом со мной, валяется где-то этот осколок. Но кому, простите, нужен какой-то жалкий осколок кого-то!? О нем даже никто не вспоминает. У меня никого нет.
Этой зимой я поняла, что друзей у меня нет. Абсолютно. Никого. Мой круг общения сменялся сотни и сотни раз, а кто-то постоянный давно уже отошел на второй план. Мне было просто не интересно.
Я не могу сказать, что мне плохо. Но и хорошего нет ничего.
Этой зимой я совершила миллионную попытку "вернуться". Но это в миллионный раз ничего мне не принесло, кроме какие-то ебнутых фотографий. Каждый раз после очередной попытки я понимала, что это полный провал, и отходняк был вдвойне суровей от этого осознания. В итоге я окончательно потеряла интерес ко всяким допингам, к алкоголю и тусовкам.
Этой зимой со мной произошло море непредвиденных событий, стычек, среди которых были и поножовщины, и перестрелки, и розыск, и прятки от мусоров. Я через все это прошла как нехуй, словно и не участвовала ни в чем. Каждый раз я засыпала в одной кровати, а просыпалась уже в другой. Каждый вечер я смело полагала, что останусь здесь надолго, но уже на утро была совершенно в другом месте.
Этой зимой я не сделала никаких выводов, не научилась ничему. Никого не полюбила и не разлюбила. Потому что я одинока. Но как-то по-другому... Ведь настоящее одиночество человек испытывает только перед самоубийством, и я лично знакома с ним несколько раз, опыт прошлых лет, так сказать. Что же сейчас? Скорее всего какая-то потерянность, отрешенность и обезличенность. Я знаю, что чего-то очень хочу, я знаю, что сделаю это. Но столько времени придется ждать....это ад. Я так устала ждать, кто бы только знал! Ожидание усугубляется полнейшим отсутствием понимания того, чем я буду заниматься до дня Х. Ну выздоровлю я сейчас...сростутся кости...я выйду на улицу. Придется заканчивать учебу. А там - полная жопа. Не знаю, чем спасаться от угнетения, от скуки и тоски.
Этой зимой я благодарю Бога, что он решил меня не убивать. Он словно наблюдает за мной. Просто смотрит и все. И особо не трогает.
Этой зимой, я знаю, было море позитивных моментов. Я улыбалась. Да, я впервые улыбалась и смеялась в холодный сезон. Причем много. Но и здесь есть черное пятно - я не помню чему и над чем.

Пока что это все, что я могу написать. Обычно, я иду к какой-то определенной мысли. Но сейчас я даже поймать ее не могу. Суть слишком туманна.

P.S. говорю спасибо Богу, что он решил меня не убивать.

вот это новость

ХЕЙ-ХО!!! ЮЛЯ НИЧЕМ НЕ БОЛЕЕТ!!!
А это значит, что я никого не заражала!!!
ТАК ЧТО....РЕБЯТА, ТЕ, КТО МЕНЯ ГНОБИЛ ЗА ЭТУ ХУЙНЮ - ИДИТЕ ВЫ НА ХУЙ!!!
Всё круто.

продолжение

Весь день продолжаю изготавливать свой рунный набор. Вникаю в суть каждый руны. Это потрясающе. Я обнаружила такую невероятную закономерность!.... Баланс. Жизненный баланс черного и белого, отрицательного и положительного.
У меня стандартный футарк...начала разбирать место расположения каждой руны, их последовательность в каждом ряду, и заметила, насколько все правильно.
 ________
Продолжу. Дошла до второго ряда. Сейчас объясню человеческим языком и перенесу на жизнь. Опишу 4 руны из второго ряда, все они следуют друг за другом.

Хагалаз - смерть, разрушение, окончание, разрыв....просто холокост.
Наутиз - руна лишений, нужны. Это бессилие, ты не знаешь, что делать, как справляться. Это слабость и угнетение. 
Иса - руна льда, замороженности. Период остекленения, который закончится либо смертью, либо вступлением в новый период. Но сама Иса - этот момент остановки, момент между вдохом и выдохом. Как, например, остановка дыхания, после которой - либо вдох, либо смерть. Иса словно кома.
Йер - руна пробуждения. Если была смерть - значит наступит новая жизнь (после смерти она есть). Либо новый период. Йер - это справедливость, это вознаграждение, это отрезвление. Ее символ - год - завершение сезона.

А теперь, взглянув со стороны... Я ВИЖУ СВОЮ ЗИМУ!
Хагалаз - декабрь, Наутиз - январь, Иса - февраль. Йер - долгожданная весна....восстановление. Кто хоть немного знаком с моей жизнью, подтвердит это.
В общем, у меня больше нет слов, чтобы выразить свое отношение к этому, свои эмоции от обнаруженной мной идентификации.

I

Это нечто. Всего лишь пара минут, а столько ощущений.
Подготовила рунескрипт. Далее следовала своим внутренним знаниям. Сначала обозначила каждую руну и ее конкретное предназначение. Затем обратилась. Далее - вытянула из плоскости объект и начала делать посыл. После я направила свою энергию, и в завершении всего обратилась снова для установления.
В отношении второй части - самой главной, которая обозначает результат и восстановление, появился самый явный эффект во всем процессе: я почувствовала яркий теплый платиновый свет сверху, откуда посылала обращение через ладони. Сами руки в секунды нагрелись и стали мягкими. Так же и в самом завершении был явный эффект: прежние ощущения сохранились (только свет прошел), а прибавилось покалывание в районе ключиц и груди (Беркана=Анахата), чуть закружилась голова и потемнело в глазах.
Это было великолепно.

Учеба - на старт!

Очень хорошо, что теперь дней трезвости стало намного больше. Это означает, что я смогу доделать руны (благо, все инструменты готовы) и начать практики. Чем я сейчас и займусь :)
Будет первая проверка.

unreal...........WHAT IS IT?

ВЗРЫВ ЭМОЦИЙ В ГОЛОВЕ!
Я на одной волне уже несколько дней, бесповоротно и окончательно!
Мне хочется сделать так:
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

А все почему? Да потому что у меня больше нет проблем! По ходу нас перестали искать мусора, и все ништяк) У меня взлетает вверх настроение, когда я слушаю музло и пою, но это только первые 2-3 дня так. Я очень боюсь соскучиться дома, ведь я впервые на трезвость заперта дома на целых полмесяца!
 

Делать из не совсем здорового человека сумасшедшего - это окончательное паскудство.

На удивление я до сих пор не выругалась до конца (просто раньше я не обозначала эти мысли).
Только что вспомнила еще один пиздеж в мою сторону из-за того, что схватила старый альбом и нашла свои пьяные записи, которые просто орут о том, что когда-то я все сделала правильно.

В общем, ситуация такая: вот человек больной на голову, с психикой у него проблемы, с уравновешенностью, как следствие, тоже. Он всю жизнь борется с собственными сомнениями и паранойями, и иногда это ему удается. Только в такие редкие моменты он обретает душевный покой. У него есть нечто важное для него в жизни. И тут он замечает (даже если искал, чтобы убедиться в присутствии или отсутствии, и в итоге нашел) какой-то жесткий, очевидный и явный косяк. Он, в силу своих вечных сомнений, пытается найти ему оправдания или причины. Но косяк настолько четкий, что отрицать его существование просто нелепо. И тут какой-нибудь гондон начинает внушать, что его и правда не существует.

Ну блядь, какой же пример привести. Допустим, чувак дал тебе отравленное яблоко (вкупе ко всему ты потом еще и прочитал, как он кому-то писал, что это его рук дело), и ты схавал его, после чего незамедлительно обосрался и зафаршмачил все вокруг. И, не желая верить в то, что тебя хотели отравить, ты думаешь: "Может быть я траванулся чем-то другим? Может у меня проблемы с желудком? Или быть может я просто спидозина??"...ахахахах)) Да что угодно, какой угодно бред можно представить. Но нет. Мозгами-то ты прекраааасно осознаешь, что дело в злоебучем тыблоке. Паранойя возвращается. Ты перестаешь верить не только чуваку, но и всем людям на свете. Ты решаешь спросить его напрямую: "Ты отравил это яблоко?". А он выпучивает глаза и не то чтобы спрашивает: "Какой отравил??!", а "Какое яблоко?" (для верности он еще достает из помойки шкурки и сжигает их). И ТЫ ВЕРИШЬ ЕМУ,  НЕ ВЕРИШЬ СЕБЕ И НАЧИНАЕШЬ СОМНЕВАТЬСЯ НЕ В ЭТОМ ГОНДОНЕ, А В СУЩЕСТВОВАНИИ САМОГО ЯБЛОКА И СЕГОДНЯШНЕГО ДНЯ!!!!

Это пиздец. Я чувствую, что даже сейчас начинаю закипать. Да, твою мать, я поняла, что с головой у меня все в порядке, если рядом не находится кусок какого-нибудь мудака. Я бы и не вспоминала былые ситуации....чтобы снова не высаживаться на негатив...но, во-первых, гребаный альбом, а во-вторых, очень жаль потраченных нервов из-за паскудного пиздабольства, ведь мне есть с чем сравнивать.... Ну почему есть такие люди, которые не понимают, что лучше хуевая правда, чем недоговорки, ограничение в информации, тайны убогие всякие итд?? Все это духовная грязь, грязь и еще раз грязь, которую вуалируют разновсяческими неуместными утверждениями типа "Это не твое дело", "Это моя личная жизнь" и прочими блаблабла........

Прекрасны были.

Моя музыка времен 2010-2011 - самая правильная музыка.
Ten Kens, Свиньи в космосе, Deftones, The Vines, Yourcodenameis:Milo, Devil sold his soul и прочее, прочее, прочее...
Всегда хорошо, когда рядом находятся люди, которые способны открыть такие настоящие вещи.

Гибель рыцаря

 Легенда о Гэрридане Сталроусе в пересказе Ярена Этельвильда, эсквайра и друга. 

Так все и случилось, и в месяц перед урожаем едва ли где в иссушенных полях Дальних Долин можно было найти посевы. Двадцать семь семейств с пустыми животами, распухшими от голода, обратились к их светлости, который и раньше был благосклонен к ним в тяжелые времена. Он правил не железной рукой, но добрыми касаниями шелковой мягкости направлял своих подданных: то был мой лорд, Гэрридан Сталроус, Рыцарь-странник Дальних Долин.

Я грустно наблюдал за тем, как мой лорд обозревает из своего скромного замка сухие поля перед собой и проклинает тяжкую судьбу, не позволяющую дождю падать с небес. Семейства, которые находились в его власти, не дожили бы и до зимы, которая всегда была сурова и холодна в северных окраинах Джеральских гор. Его собственные закрома уже давно показали дно, и могли прокормить его самого едва ли в течение месяца. Я знал, что, если бы у моего владыки была еда, он с радостью разделил бы ее со своими крестьянами, позволив им расплатиться позже - чем могут... А в некоторых случаях, тем, кто особенно нуждался, раздал бы запасы без всякой платы. Что-то нужно было делать, и делать срочно.

Принявшись за дело, Гэрридан заплатил самым искушенным мудрецам, которых только мог найти, и потратил остаток своего состояния на приобретение всего зерна, которое только можно было добыть в соседних владениях. Прошел месяц, но ничего не изменилось. Ледяные вихри зимы вскоре должны были окутать Дальние Долины, заметая зелень по всей стране. Крестьянские семьи жались к очагам, пытаясь сохранить тепло и растянуть подольше те жалкие крохи, что остались от запасов Гэрридана. Я ясно видел, как терпение моего лорда, безмерное при обычных обстоятельствах, иссякает. Он сказал мне, что продаст свой замок, все свое имущество... только бы выжили его люди. Если бы урожай принес чуть больше, они были бы спасены.

И тогда как будто Мара сама ответила на молитвы Гэрридана - к нему в замок явился мудрец с ответом. В легендах он отыскал упоминания о сосуде, из которого изливался бесконечный поток воды, носивший имя Вечный Источник. Некоторые мудрецы говорили, что сами божества создали его; другие полагали, что его зачаровал какой-то могучий волшебник. Каково бы ни было происхождение этого предмета, Гэрридан понял, что это был его шанс спасти своих людей. Следуя указаниям мудреца, милорд и я отправились в путь, чтобы найти Источник и спасти Долины от засухи.

Много дней нам пришлось идти, чтобы добраться до этого места. После того, как мы прошли извилистым проходом и наконец обнаружилась странная дверь, покрытая мистическими символами, мой лорд прикоснулся к ней очищенной морозной солью, как повелел нам мудрец. Древняя каменная дверь открылась, и мы вышли на поляну, обсаженную деревьями. В центре поляны стоял алтарь с двумя вертикальными камнями, а на алтаре, ярко светясь внутренним светом, стоял Источник. Этот вырезанный из хрусталя сосуд был самым прекрасным зрелищем, которое я видел в своей жизни. Вода наполняла его до самых краев, но, как гласила легенда, никогда не иссякала, даже если перевернуть его. Стремясь поскорее вернуться в свой замок, Гэрридан схватил Источник.

Внезапно, как будто сами горы содрогнулись от гнева, задрожала земля. Небеса изменили свет с ясно-голубого на серый. Даже деревья по краям поляны, кажется, отпрянули от алтаря, будто опасаясь того, что должно было произойти. Вдруг один из вертикальных камней безо всяких видимых причин разлетелся на куски! Мой взгляд замер, а сердце дрогнуло, когда я узрел защитника поляны. Огромное создание, кажется, вырезанное из того же материала, что и Источник, шагнуло вперед и угрожающе зарычало на моего владыку. Воздух вокруг наполнился холодом, как будто стекая с ледников северных гор. Это была тварь изо льда... живого льда!

Гэрридан закричал, чтобы я бежал, одновременно вытаскивая меч. Все еще сжимая Источник в руках, он нанес ледяному существу могучий удар. Когда закаленная сталь достигла цели, раздался звон, но меч едва отколол от твари кусочек, как если бы кто-то попытался проткнуть крепчайший камень гвоздем - и все же, не обнаруживая страха, мой властитель бил чудовище раз за разом, хотя удары не причиняли ему вреда. Единственным мощным ударом ледяное чудовище повергло моего лорда наземь. Его меч отлетел в сторону, и он лежал на зеленой лесной траве, глядя вверх, в хрустальные глаза своей смерти. Ледяная тварь вновь занесла свою руку, чтобы нанести последний, смертельный удар, и обрушило ее на лежащего Гэрридана.

Я не знаю, почему мой лорд сделал это. Быть может, это было инстинктивное действие, а может, временное помутнение рассудка, но мой владыка, как будто защищаясь, поднял Вечный Источник над собой, поднявшись на колени. Удар чудовища обрушился на сосуд, и раздался оглушительный удар, звук текущей воды и жуткий треск, как будто расколотый кувшин во все стороны расплескивал замерзающую воду. Пока я смотрел на то, что происходит, ледяная вода покрыла моего бедного владыку и ледяную тварь и они замерзли, заточенные в глыбе прозрачного хрусталя. На какое-то время я утратил представление о реальности. В ужасе смотрел я на эту прозрачную могилу из чистого льда. Я мог видеть лицо Гэрридана там, внутри, и могу поклясться, что на нем застыл крик. Несколько его слезинок замерзли и лежали у его ног как прекрасные голубые кристаллы. Он знал, что не сумел выполнить свое предназначение. Его люди должны были умереть от голода, и в этом была его вина. Инеем и льдом была покрыта вся поляна... деревья, камни, почва... все.

В этот момент я осознал, что воздух вокруг меня начал замерзать. Казалось, что наступила холодная, зимняя ночь, но это было только начало. Вскоре мороз стал настолько силен, что начал обжигать меня... воздух горел, мое горло сжалось и дыхание прервалось. Я перестал чувствовать руки и ноги, а мой взор затуманился, но мне нужно было покинуть эту ледяную поляну и поведать историю Гэрридана людям. Это было последнее, что я мог сделать для благородного рыцаря. Собрав последние силы, я побежал от морозного огня прочь, назад, через пещеру. Я едва спасся.

Мое путешествие к владениями Гэрридана было печальным, на сердце было тяжело, а разум туманило горе. Он был хорошим человеком и величайшим рыцарем среди всех, кого я знал. Такая смерть была слишком ужасна для него. Когда я добрался до окраины Дальних Долин, фермеры ждали меня. Я собирался поведать им эту печальную новость, но они встретили меня с великой радостью! Они рассказали мне, что примерно неделю назад странный голубой дождь оросил их поля, а на следующий день растения потянулись вверх так, словно никогда и не видели засухи. Ровно неделю назад мой владыка погиб... а его замерзшие слезы пролились синими каплями дождя! Я посмотрел в небо, и мерцающий предзакатный свет успокоил меня. После этого я поблагодарил Мару и направился домой.

Ненавязчивость - самое лучшее людское качество.

Вот ведь доебался...неужели человек до сих пор на что-то надеется??
Возможно, все было бы чуть-чуть по-другому (хотя бы дружба), если бы человек не был таким отъявленным пиздаболом, таким слабовольным и помешанным.
Сейчас я словно отрезвела, поэтому нахожусь в легком шоке, и мне кажется, что я полтора месяца зимы была в безусловном неадеквате, раз повелась на всю эту хренотень. Я позволяла накачивать себя всяким дерьмом, я просто отдала десятки дней, своих дней, хуй знает кому. Отрезвление настало только тогда, когда я поняла, что мной пытаются руководить и что-то приказывать. Ебанный хуй, я никогда не позволяла и никогда, черт возьми, не позволю этого делать, никому! Мне было просто невыносимо от этого. Я прямым текстом заявила, что ни за что ни перед кем не собираюсь отчитываться, это не моя прерогатива. Я всю свою сознательную жизнь делала то, что хотела я, и никто не посмеет испортить эту малину (некоторым, конечно, это с успехом удавалось, тем, кто умеет хорошо влиять и манипулировать, но рано или поздно я всегда соскакивала с их паршивого крючка).
Так вот. Теперь я просто не понимаю, как мне себя с ним вести. Во мне борются между собой вежливость и прямолинейность.
Есть вариант: говорить на языке человека. В этом случае получится нечто примитивное...но сложное для меня...скорее всего это и есть верное средство. Потому что когда я излагала свои позиции на свой лад, в итоге столкнулась с полнейшим непониманием. И нехуй распинаться, если человек просто дуб, если он задает вопрос и на все твои "подробнейшие духовные разъяснения и прочие бла-бла-бла" повторяет этот же дебильный вопрос, так как нихрена не понял.

holidays

Вопреки тому, что я бич-паралич, эти 5 дней прошли просто прекрасно...
Было весело и занятненько. Например, как мой кот (тот который жирный Гитлер) обосрал гостя, когда он взял его на руки, а второй обоссал 2 куртки... или как друг въебал у меня дома свой айфон и никто не нашел его... или как я решила выебнуться, подняв гирю, которая в конечном итоге свысока пизданулась мне на ногу, и теперь я шастаю на костылях с синим пальцем и чернеющим ногтем хД
Остальное было просто шикарно.
Я бы рассказала подробнее, но у меня сейчас уже совсем другой настрой. Я в умиротворении, с чувством исполненного долга))) Слушаю Диезов и очень, очень хочу попасть на их концерт. Но он слишком скоро, и я просто не успею снова начать нормально ходить (
В общем, сижу, рисую, улыбаюсь. Что-то очень хорошее происходит в последние дни.
Хотелось бы верить в это.

P.S. ##### – Ищу, Теряя [2013] 
она прекрасна.
P.P.S. Спасибо двум людям, которые мне помогли сегодня. Я просто не представляю, что бы я делала без них. 

СТОП МИГРАЦИЯ! ЗА ВИЗОВЫЙ РЕЖИМ!

http://zavizu.org/

ПОДПИСЫВАЙТЕСЬ ВСЕ!

Надеюсь, ебало не треснет

Отлично! Я начала жрать таблетки от аллергии
А все почему? Да потому что за эти полтора дня я в жало сожрала пару кг шоколадных конфет, целый торт, пачку мармеладных конфет, упаковку пирожных, 6 котлет, кастрюлю пюре, плитку шоколада, булки, бутерброды, печеньки и хуеву тучу прочей дребедени
У меня обсыпало весь еблет какими-то штуками, которые чешутся, я теперь похожа на злоебучую рептилию!!!!!! Охуенно посидела на диете, в результате которой стала еще жирее, чем была. Браво, это просто победа!

мне кажется или я на самом деле стала путать реальный и виртуальный миры?
если я задаюсь этим вопросом, дело явно не так плохо, но и не хорошо, раз столько слез и жалости, если что-то идет не так с кем-то из искренне любимых мной персонажей

Вечернее.

Вспомнила школу. Поняла, что несмотря ни на что, я всегда хотела найти друга среди учителей, среди учащихся, среди кого бы то ни было. Но ко всем я испытывала враждебность, чувствуя негатив к себе от других людей. Наверное, если бы я была тогда такой, как сейчас, я смогла бы изменить ситуацию, но тогда я не видела никакого выхода, кроме как отшельничество и ответное унижение других. При воспоминаниях о школе я не испытываю ничего, кроме отторжения. То ли я ненавидела всех из-за того, что ненавидят меня, то ли ненавидели меня по причине моей же к ним ненависти. То ли вообще никакой ненависти и вовсе не существовало, и это моя личная шизофрения. С 13 лет меня всё толкало в сторону наркотиков. Только там я смогла найти себе приют и утешение. И если в 10 классе я только уходила туда, то в 11 я была затянута в эту преисподнюю по уши, и когда я появлялась на учебе, то на кумарах могла лишь скалиться в ответ на взгляды людей, которых я уже не совсем узнавала. Наверное, внешний вид действительно многое значит. И было бы неплохо выглядеть как все, чтобы не вызывать такого жуткого негатива к себе. Но я так не могла и не смогу никогда. Ни в плане внешности, ни в плане поведения. Своим культом самоуничтожения я добилась лишь того, что полностью уничтожила свое здоровье и психику. Единственное, от чего меня уберегли наркотики, так это от самоубийства. Они вели и и ведут меня к этому, но по крайней мере мгновенно это не произойдет. Что я имею сейчас? Да в принципе - ничего. В какой-то степени я даже не понимаю, зачем пишу все это. На дню у меня сотни подобных рассуждений. Просто я забываю о них практически сразу. А...ладно, проехали.

><

Оооооо я плачу от беспомощности
У меня целый день все валится из рук, буквально каждые 10 секунд что-то да наебнется, пробки в квартире вырубит, мусор из мусорки вывалится
В итоге все подошло к дикому приступу бешенства, я резко начала орать, стрелять взглядом что бы схватить да разъебать об стену
Но к сожалению в последнюю секунду я остановила себя, когда в руку попались палитры теней, которые в сумме тысяч 6 стоят
УУФффффффффф... мне бы успокоительного сейчас, руки трясутся пиздец

хахахаха)))) я так удивилась, увидев заголовок газеты (учитывая, что Серым Лисом стала я), а оказалось, что это просто бред обдолбанного чувака)))

http://ru.elderscrolls.wikia.com/wiki/%D0%A1%D0%B5%D1%80%D1%8B%D0%B9_%D0%9B%D0%B8%D1%81_%D1%80%D0%B0%D0%B7%D0%BE%D0%B1%D0%BB%D0%B0%D1%87%D0%B5%D0%BD!

Через недельку

Я снова устрою ряд ахуительных вписок))) Пора определяться с теми, кого я хотела бы видеть.

Просто изумительное говно!!!

Хер знает, я себя никогда ни к кому не причисляла, ведь везде есть просто пиздоголовые люди.
Но если в килограмм варенья добавить килограмм говна, то получится 2 килограмма говна
И по-другому никак
Всегда при просмотре материалов типа "СМЕРТЬ РУСНЕ", залитыми жертвами чурбанизации, я испытываю такое отвращение, которое нереально передать в тексте

Эти шакалы, самое омерзительное дерьмо, которое я могу встретить на улицах
Хотя бы вспомнить последний инцидент, когда кучка 15-летних гопников, представив себя антифа, подваливает к нам на улице, я чувствую, что еще пара секунд, и меня дернет устроить драку в центре города, особенно после того, как эта хуйня достала свой вонючий ножик и стоит выебывается, одновременно с этим его дружок стоит и ведет милую беседу с хачом. Хер знает, хорошо или нет, что нас оттащили друзья, но по одному из наших еще и 2 раза выстрелили блядь

Вот она, любовь всей моей жизни

Подвязать бы на время с тусовками...

Эти сутки - сплошные волны... Единственное остается неизменным и постоянным - наше групповое сумасшествие.
Я так расклеилась вечером, фу фу фу. Получила по щщам и расплакалась, ха ха ха. Причем молча, отвернувшись (мое нытье удалось скрыть минут на 8, потом спалили хД) и совершенно по другому поводу, который доебывал и доебывает меня до сих пор уже порядочное количество дней.

Сегодня я окончательно осознала, насколько мне АХУИТЕЛЬНО ОДИНОКО.
И что готовиться нужно к самому "..." кхмм....как сказать...НЕПРЕДСКАЗУЕМОМУ.

Думаю, что даже за следующие 2 недели многое изменится, потому что еще ни единой декады в наступившем 2013 не прошло без нежданчика, в корни меняющего мою жизнь.

Ладно, суть >>>>

Мне хотелось бы рискнуть...

-Почему? Потому что слишком сильно тянет.
-Зачем? Чтобы словить новый опыт.
-Ради чего? ............................... (не могу дать ответ)
-Возможные последствия? Идиллия / Пиздец моей душеньке.

...рискнуть пойти на поводу у своей ветрености и непрактичности.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

А если учесть то, что уже сейчас происходит со мной, можно смело заявить: "Финиш-Триш-Избавит-Только-Чудо".

нарисовала в телефончике кстати в декабре где-то

колоброд

Неделю с лишним меня преследуют воспоминания о парочке эпизодов из моего недавнего прошлого. Они не дают мне спокойно спать. От этих злосчастных мыслишек я по нескольку раз на дню могу шлепнуть себя по лбу и вскрикнуть: "Фу блядь ну нахуй!!!".
Мне практически не бывает стыдно. Если только перед самой собой. И это именно такой случай. Просто я до сих пор не врубаюсь, КАК Я МОГЛА НЕСТИ ТАКУУУУУЮ ХУЙНЮ!?!? Скорее всего, на нее никто и внимания не обратил, но ебанный хуй!!! в голове у меня она  засела конкретно.
Смысла в этих словах не было вообще, но как раз таки то и страшно, что говорится на полном серьезе, с неподдельным восторгом, но на самом-то деле это абсолютнейшая ересь. Для меня городить подобное просто позорище.... Где ж тогда был этот беспристрастный самоконтроль?!? Куда ж он всрался, что я в полусознанке позволила себе палить такую жуткую чушь.

TODAY's "PRAY"

Напишу чуть хаотично, но мне ващеее некогда укомплектовывать каждый абзац)

У кого-то был День всех влюбленных, я ведь права? Лично у меня традиционно был День Святого Первитина, ха-ха, просто по людскому мне совершенно нечего праздновать. 
Пожизненный Forever Alone :) Выражение давно вышло из моды, но зато до сих пор обозначает реальное положение дел. 
Короче я продавала с самого утра до ночи воздушные шарики, под ночь, конечно, покуражились, но зато продали мы не одну тысячу штук, на наших руках были тысячи кэсов, вот жаль только, что вся работа - на дядю. Поэтому 8 марта мы мутим свой внутренний движ, берем в аренду баллон с газом, помещение, закупаем оптом шары и дружно по всему городу взрываем кошельки петербургских мужчин) Но не так важен результат, сколько процесс! Не то слово, как приятно радовать людей, ну просто нечто! Никаких хмурых лиц (хотя и такие единицы в начале дня попадались: на шарики и веселье реакцией могли быть гумозный бубнеж насупившейся бабки или деревенская ругань жирной тетки с гнусным выражением лица оО). А так... Несмотря на мою социофобию и систематические вспышки мизантропии, я была искренне рада обмениваться приятностями, подбирать и дарить шарики, кричать какие из них сколько стоят, да и вообще, взаимодействовать с народом и наблюдать их улыбки, вызванные нами) 

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
За пару шариков я выхватила полезную вещь. Наконец-то, а то мне позарез нужно сменить  симку, хотя бы на какое-то время. Вот пытаюсь ее активировать, и что-то нихуя. Если получится, завтра разошлю самым близким свой номер. Теперь я на Билайне попробую посидеть.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
На Невском меня выцепил какой-то французский няша, ахах, как ни крути, но языкознание это реальный бонус! На английском я смогла только проматериться, когда не поняла, че от меня хотят, зато на французском болтала с ним около получаса) и болтали бы дальше, если бы я не опаздывала на метро. Так что теперь никакого затворничества. Скоро весна, так что пора начинать выходить в свет, а то столько всего интересного ^_~
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Уже 22-го февраля состоятся Невские Берега. СРОЧНЫМ ОБРАЗОМ мне нужно похудеть, так как ходить по подиуму в одних стрингах, а так - полностью голой и с жиром как-то не айс ><.
Тем более, что мне от этого не отвертеться никак)) Я обещала.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Я решила, что перестану насиловать себя теми едкими мыслями, которыми трахаю свою душу уже больше недели. Вообще, на меня это в принципе мало похоже, я так не прогоняла лет 6 по-любому. Так вот, я буду жить, насыщенно и красиво, в меру своих сил и настроения, конечно. Я должна понимать, что те люди, которые вокруг меня сейчас - уже очень, очень хорошо, как бы ни складывалось у меня с ними... Все напряги - лишь следствие моих ахуительно огромных ошибок. А их было две за эту зиму. Но пережить это можно, и очень легко. Если понимать, что родной и близкий непременно найдется, просто всему свое время - и это закон. Тем более, что я уже вижу свое альтер-эго, которое станет для меня огромной душевной любовью))) Просто не нужно путать переменную с постоянной, прохожих с завсегдатаями. 
 

Я не знаю, что со мной

Но я люблю человека. Абстрактного. Имею ввиду просто человека. Хорошего, доброго.
Сколько бы я ни орала о своей ненависти, но я все равно верю в людей и готова поддержать любое доброе начало. Самой его организовать, конечно, пока сложно, я не на том уровне еще, чтобы что-то создавать...но поделиться своей добротой могу всегда. Это оживляет меня.

И еще меня греет мысль, что среди многих и многих моих знакомых есть такие единицы, которых я могу обнять. Просто обнять. Очень ценю таких людей, к которым я могу подойти без страха. Ведь по большей части я боюсь всех, очень боюсь. А страх - один из основных факторов ненависти. Почти за всеми я ощущаю какие-то задние мысли, скрытые намерения...поэтому почти всех я и остерегаюсь. А если за человеком не чувствуется ничего подобного, я смело могу взаимодействовать с ним.

=)

Сегодня ехали в метро, и по вагонам ходил парень с табличкой "Улыбайтесь! Улыбка вам к лицу!", с большим мешком конфет и каждому пассажиру раздавал по конфете и рукопожатию)) Побольше бы таких людей, супер.

http://owap.so/one750014/#nav
Вот здесь тоже пишут про такого же, сегодняшнего числа, видимо у кого-то флешмоб был организован)))

А ну да, точняк, нашла! И в Питере, и в Мск замутили по ходу
http://www.ntv.ru/novosti/334136

Надеюсь, отпустит

5 часов ада. 5 часов сна с его участием. Проклятье. Ненавижу.
Крышу рвет пиздец. Дико хочется вторчать.
А еще чертовски остопиздели люди, которые вечно суют нос не в свое дело. Как же я ненавижу вашу бесполезную "правильность" и ебучие стереотипы! Моя жизнь - мой рок'н'ролл, так что завалите свои поганые рты прежде чем мне что-то навязывать и говорить!

А еще завтра их любимый День Святого Валентина.
А у меня мой привычный FOREVER ALONE.
Завтра полгорода будет таскаться со счастливой лыбой на лице, а я буду флэшмобить и зарабатывать бабос, продавая воздушные шарики на Гражданке, ха-ха.

мое наваждение

все. нужно срочно учиться игре на гитаре.
сегодня сидели с ребятами, Трактор играл, и мы все хором пели наши любимые песни.
я не отводила взгляда от его рук, струн... потом сама попробовала. мне сказали - очень хорошо получается. а по мне так полное дерьмо. я же ни одного аккорда не могу сделать.
когда я научусь, я даже перестану выходить из дома, буду сидеть в своей комнатке, играть свои любимые песни и петь. я уже чувствую, какое это будет умиротворение...

Р_Р тот неловкий момент....

"мне приятно просто быть с тобой.
а спать дак вообще заебись!"

I SWEAR!!!

Клянусь, сегодня был поcледний день, когда я позволяла себе быть настоящей чепушилой! Всё! Предел отвращения переступила!
Завтра вон из дома. Я не могу здесь находиться.
Меня одолевает адская тоска. Не дай Бог снова вернется депрессия.
Весь день я думаю о том, что НЕ ТАКОЙ ЖИЗНИ Я ХОТЕЛА. Родители угнетают. Смотрю на них, на то, как они живут, и понимаю, ЧТО Я НИ ЗА ЧТО НЕ ХОЧУ ТАК ЖЕ! Я НИ ЗА ЧТО НЕ ХОЧУ ТОГО, ЧЕГО ОНИ МНЕ ЖЕЛАЮТ! Ну не обычный я человек, не нужны мне стандартные ценности!!! Я уже с нетерпением жду окончания учебы...чтобы разлететься на осколки по всему миру.
Пора, Господи, пора все это заканчивать........ Мне отвратительно само чувство, что я проебываю что-то очень важное для меня...

У меня есть одно желание: встретить человека, к которому я сразу же пойду на встречу, и он заберет, унесет, увезет меня отсюда навсегдааааааа и никогда не оставит, и я его
вот
такой
вот
бред
желанный

Высоцкий.

Не писать мне повестей, романов,
 Не читать фантастику в углу, -
 Я лежу в палате наркоманов,
 Чувствую - сам сяду на иглу.

         Кто-то раны лечил боевые,
         Кто-то так, обеспечил тылы...
         Эх вы парни мои "шировые",
         Поскорее слезайте с иглы!

 В душу мне сомнения запали,
 Голову вопросами сверлят, -
 Я лежу в палате, где глотали,
 Нюхали, кололи все подряд.

        Кто-то там проколол свою душу,
        Кто-то просто остался один...
        Эй вы парни, бросайте "морфушу" -
        Перейдите на апоморфин!

 Тут один знакомый шизофреник -
 В него тайно няня влюблена -
 Говорит "Когда не будет денег -
 Перейду на капли Зимина".

        Кто-то там проколол свою совесть,
        Кто-то в сердце вкурил анашу...
        Эх вы парни, про вас нужно повесть,
        Жалко, повестей я не пишу.

 Требуются срочно перемены!
 Самый наш веселый - тоже сник.
 Пятый день кому-то ищут вены -
 Не найдут, - он сам от них отвык.

        Кто-то даже нюхнул кокаина, -
        Говорят, что - мгновенный приход;
        Кто-то съел килограмм кодеина -
        И пустил себя за день в расход.

 Я люблю загульных, но не пьяных,
 Я люблю отчаянных парней.
 Я лежу в палате наркоманов, -
 Сколько я наслушался здесь, в ней!

        Кто-то гонит кубы себе в руку,
        Кто-то ест даже крепкий вольфрам...
        Добровольно принявшие муку,
        Эта песня написана вам!

_______________________________________________

Я не люблю фатального исхода.
 От жизни никогда не устаю.
 Я не люблю любое время года,
 Когда веселых песен не пою.
 
 Я не люблю открытого цинизма,
 В восторженность не верю, и еще,
 Когда чужой мои читает письма,
 Заглядывая мне через плечо.
 
 Я не люблю, когда наполовину
 Или когда прервали разговор.
 Я не люблю, когда стреляют в спину,
 Я также против выстрелов в упор.
 
 Я ненавижу сплетни в виде версий,
 Червей сомненья, почестей иглу,
 Или, когда все время против шерсти,
 Или, когда железом по стеклу.
 
 Я не люблю уверенности сытой,
 Уж лучше пусть откажут тормоза!
 Досадно мне, что слово "честь" забыто,
 И что в чести наветы за глаза.
 
 Когда я вижу сломанные крылья,
 Нет жалости во мне и неспроста -
 Я не люблю насилье и бессилье,
 Вот только жаль распятого Христа.
 
 Я не люблю себя, когда я трушу,
 Досадно мне, когда невинных бьют,
 Я не люблю, когда мне лезут в душу,
 Тем более, когда в нее плюют.
 
 Я не люблю манежи и арены,
 На них мильон меняют по рублю,
 Пусть впереди большие перемены,
 Я это никогда не полюблю.
 

_________________________________

И вкусы и запросы мои - странны, -
 Я экзотичен, мягко говоря:
 Могу одновременно грызть стаканы -
 И Шиллера читать без словаря.

 Во мне два Я - два полюса планеты,
 Два разных человека, два врага:
 Когда один стремится на балеты -
 Другой стремится прямо на бега.

 Я лишнего и в мыслях не позволю,
 Когда живу от первого лица, -
 Но часто вырывается на волю
 Второе Я в обличье подлеца.

 И я боюсь, давлю в себе мерзавца, -
 О, участь беспокойная моя! -
 Боюсь ошибки: может оказаться,
 Что я давлю не то второе Я.

 Когда в душе я раскрываю гранки
 На тех местах, где искренность сама, -
 Тогда мне в долг дают официантки
 И женщины ласкают задарма.

 Но вот летят к чертям все идеалы,
 Но вот я груб, я нетерпим и зол,
 Но вот сижу и тупо ем бокалы,
 Забрасывая Шиллера под стол.

 ...А суд идет, весь зал мне смотрит в спину.
 Вы, прокурор, вы, гражданин судья,
 Поверьте мне: не я разбил витрину,
 А подлое мое второе Я.

 И я прошу вас: строго не судите, -
 Лишь дайте срок, но не давайте срок! -
 Я буду посещать суды как зритель
 И в тюрьмы заходить на огонек.

 Я больше не намерен бить витрины
 И лица граждан - так и запиши!
 Я воссоединю две половины
 Моей больной раздвоенной души!

 Искореню, похороню, зарою, -
 Очищусь, ничего не скрою я!
 Мне чуждо это е мое второе, -
 Нет, это не мое второе Я.

 

о_О

Когда я смотрю на себя на всяких видосах в компе, я чувствую, как у меня на глазах появляются слезы от собственной влюбленности в себя. Бля, я серьезно))))
И сейчас произошло то же самое. Только в голове звенит мысль о том, как бы я хотела испытывать то же самое от другого человека. Ведь я смотрю на себя не так, как на себя, а как на кого-то другого. Вот в чем принципиальное отличие моего случая от всем известной больной любви к себе.
Плюс ко всему меня очень сильно смущает то, что уже прошло 2 дня, как я думаю о..... О нет. Вот интересно, как же все развернется.

Гороскоп на завтра

"Всякий ребенок нуждается в признании, ему стоит время от времени показывать, насколько он замечателен. Это касается и того дитяти, который живет внутри вас самого".
Хороша шутка! И слава Богу, она заставляет меня улыбаться, а не плакать))))))))

Из-за одной гниды на меня - человека, который вообще не при делах, у мусоров теперь зуб. По ходу нас теперь будут искать. И самое веселое то, что мной еще и шантажируют другого человека.
И все такие с каждым подобным разом я понимаю, что нихуяшеньки не разбираюсь в людях. Вообще. Я постоянно их мысленно оправдываю, точнее нахожу оправдания.

Требования

• Формат файла JPG
• Отсутствие на наших изображениях людей и имущества, объектов авторского права и элементов торговых марок
• Размер не менее 1600 x 1200 пикселей. Каждое изображение предлагается в нескольких вариантах размеров, которые отличаются по цене. Поэтому в ваших интересах подавать снимки как можно большего пиксельного размера.
• Отсутствие рамок
• Правильная ориентация объекта
• Точные формулировки названий на английском языке
• Описание на англ. яз.

Меня снова вписали в чужие дела. Мусорская уеба какая-то. Охуенно наверное других людей закрывать, некоторые из которых вообще могут быть не при делах, типа меня!!! Ну сука, будет тебе месть.

I miss you.

Насыщенные выходные

Началось все с перестрелки с группировкой каких-то шакалов в центре города, перетекло в гасево и шмон, закончилось поножовщиной. В день по приключению на жопу, так сказать.
И да, между всем этим мне было неебически охуенно....только последние сутки талые.
Каждую неделю такие повороты нереальные происходят....моя жизнь с ног на голову перевернулась...

Последнее на вечер.

Вся моя страница вконтакте - ебанный цирк. В сети про меня, конечно, в основном правда, но это никому не нужная правда. Это просто факты, слова. Возможно, у кого-то создается впечатление, что я там живу. Но нет, это не так. Я это вообще за жизнь не считаю. Ведь всё от нехер делать. Интернет, выпивка, допинг, да в конце концов этот блог - это не жизнь, это пародия. А так как это не по-настоящему, оно не причиняет никакого вреда. И одновременно с этим это жалкая часть ее. С одной стороны я не живу вообще. Меня нет. С другой стороны - это и есть мое бытие. Смотря с какого ракурса наблюдать. В этих словах так же нет сути и эмоций. И всё это для того, чтобы минуты бежали быстрее.
Потому что я в ожидании. В хорошем, правильном ожидании. Я не упускаю ничего, не теряю зря время. 50% ничтожных движений на 50% весомых поступков. Баланс. Но в том, что я пока делаю, истинного смысла просто нет. Так как я жду. Или выжидаю. И пускай до первого настоящего события тысячи, сотни тысяч минут. Я все равно буду продолжать. Потому что оно того стоит (если третий глаз начал видеть, значит не так долго осталось). Потому что это правильное ожидание. Тот, кто сумеет это понять, так же дождется меня.

Мало того, что у меня и так нет одного зуба, так еще и передний нижний превращается в уродца, взял такой и выпер вперед! Больше не буду открывать им пивные бутылки, бедолага не выдержит xD

Две проблемы грядущих дней

1) пропасть как вариант. но так ли это хорошо? ну почему я ни на секунду в жизни не перестаю думать о других? о себе же - в последнюю очередь... (конечно, в глобальном смысле).

2) поговорить откровенно или ходить вокруг да около и свести все на нет? стоит ли некоторым людям знать интимные подробности моей жизни? конечно, люди по-своему близкие и имеют к этому прямое отношение. но ведь с учетом последних событий есть и вероятность, что это может обернуться против меня или другого человека...

ФУ ТРИША ФУ ТРИША ФУУУУУ
О УЖАС ЧТО Я ТВОРИЛА

ФУ

тратата

Ахуительно, теперь одежду буду покупать исключительно в секондах, разумеется, кроме верхней и обуви. Я сегодня нарыла довольно-таки крутые шмотки и уложилась в 750 рублей, купив джинсы, рубашку и жилет (я хуй знает как это еще назвать, но он на зебровых длинных лямках, а сам как корсет).
И еще завтра у папы ДР. Купила ему дорогой (для меня) подарок. Наверное, впервые в жизни что-то стоящее. В общем, все деньги спустила под ноль. Короче будем завтра поздравлять. Родители поедут в какой-то ресторан со своими друзьями... а я... а я тоже хочу тусить! Только с кем, где и на что - понятия не имею... Надо заранее все продумать. Например, сегодня :D
Сегодня проведу день дома. Сделаю обертывание, ушью джинсы, постираю шмотки, искупаюсь, устрою ванночку для ног иииии........и фиг еще знает что, надо придумать, чтобы было поменьше мыслей о еде)))

А, кстати. Сегодня решила провести маленький эксперимент с Гитлером. Надела ему следок на башку. Дальше случился какой-то тайфун. Это существо взвыло, закружилось вокруг себя и всем своим тучным телом пизданулось с кровати xDDDD Я в ахуе сдернула с него следок, и он такой ФФФФФФФФФФРРРРРРР издал, что даже Личинка чуть не обосрался))))

Утренняя поликлиника. Крестовый поход

Пошла я сдавать кровь. 8 утра - уже очередь, заканчивающаяся на улице. В ней я познакомилась с каким-то чуваком. Он за руку ведет меня в зал и начинает орать на всю больничку: "КТООО ПОСЛЕДНИЙ ИЗ ВЕНЫЫЫЫЫЫЫ????? КТО ПОСЛЕДНИЙ ИЗ ВЕНЫЫЫЫЫЫ!!????"....Мне уже смешно...И тут ни с того, ни с сего оборачивается дед и с разворота выдает при всех бабках: "ТЫ ЧО ПИЗДИШЬ КАК РЕЗАННЫЙ ПЕТУХ!!! МАЛЬЧИК БЛЯДЬ!!! ТЫ ЧО ПИЗДИШЬ???".... Бабки дернулись, а я уже ору на все отделение, мне становится плохо от смеха. Сама я в моей меховой шапке кота, ввожу всех бабуль во вселенское недоумение. В эту же секунду хуяяяяк и вырубается свет...во всем районе. Сложно даже описать, какой кипеж начался в очередях. Я врубаю фонарь от вспышки на телефоне и вроде бы все успокаиваются. Временами шастаю по коридорам, провожая людей фонарем, которые несут мочу на анализы :DDD На меня постоянно обращают внимание, ведь я ЧЕЛОВЕК-СВЕТОКОТ! В общем, я решила не ждать и побыренькому оттуда съебаться. Выхожу на остановку, в сторону центра - пробка длиною в жизнь, в мою - никакого транспорта. Стою угораю. Не могу остановиться. Внезапно я встретила свою бывшую классуху, неприятное, так сказать, удивление. А тут еще меня начинает фоткать какой-то мужик.....
Короче не получилось у меня сегодня сдать кровь.
:D