рядовой Вечер Воскресенья

Снился такой сон сегодня днем - я ору маме: "Ты понимаешь, я хочу попробовать всё!!! Мама, я чувствую, что не успею этого сделать, как мне быть??? У меня слишком мало времени!".
Какой-то осадок остался... Я сейчас сижу и думаю, чем я занималась всю жизнь, с кем я была, что в итоге сделала я, что в итоге сделали те, кто был рядом, и к чему это все привело.

Мир иллюзий
Все время представляю, что в жизни мне удастся все: много путешествовать, заняться каким-нибудь видом спорта, полетать на параплане, на парашюте, работать в какой-нибудь серьезной компании, расхаживая в униформе, в очках и с убранными волосами, пошаманить в лесу, напиться в усмерть в Пражском баре, ездить на отличной машине, купить дом на побережье, пожениться в Амстердаме, усыновить парнишку, накупить кучу вязаных вещей, соорудить шалаш, создать свою группу и выступать на огромной сцене, сняться в фильме, спасти человека, вырастить собственного кота, написать книгу и издать ее и многое, многое другое. В голове за день пролетают тысячи мыслей.

*Минут 7 просидела с обездвиженными пальцами на клавиатуре*
Столько всего хотела написать, но мне кажется, что не нужно.
И сейчас. Появляется мысль в голове - но я пишу, что об этом думать просто не стоит. До свидания всем.

да просто рассказ

Он ненавидел свою жену. Ненавидел! Они прожили вместе 15 лет. Целых 15 лет жизни он видел ее каждый день по утрам, но только последний год его стали дико раздражать ее привычки. Особенно одна из них: вытягивать руки и, находясь еще в постели, говорить: «Здравствуй солнышко! Сегодня будет прекрасный день». Вроде бы обычная фраза, но ее худые руки, ее сонное лицо вызывали в нем неприязнь. Она поднималась, проходила вдоль окна и несколько секунд смотрела вдаль. Потом снимала ночнушку и нагая шла в ванну. Раньше, еще в начале брака, он восхищался ее телом, ее свободой, граничащей с развратом. И хотя до сих пор ее тело было в прекрасной форме, его обнаженный вид вызывал в нем злость. Однажды он даже хотел толкнуть ее,«пробуждения», но собрал в кулак всю свою силу и только грубо сказал: -Поторопись, уже надоело! Она не торопилась жить, она знала о его романе на стороне, знала даже ту девушку, с которой ее муж встречался уже около трех лет. Но время затянуло раны самолюбия и оставило только грустный шлейф ненужности. Она прощала мужу агрессию, невнимание, стремление заново пережить молодость. Но и не позволяла мешать ей жить степенно, понимая каждую минуту. Так она решила жить с тех пор, как узнала, что больна. Болезнь съедает ее месяц за месяцем и скоро победит. Первое желание острой нужды — рассказать о болезни. Всем! Чтобы уменьшить всю нещадность правды, разделив ее на кусочки и раздав родным. Но самые тяжелые сутки она пережила наедине с осознанием скорой смерти, и на вторые — приняла твердое решение молчать обо всем. Ее жизнь утекала, и с каждым днем в ней рождалась мудрость человека, умеющего созерцать. Она находила уединение в маленькой сельской библиотеке, путь до которой занимал полтора часа. И каждый день она забиралась в узкий коридор между стеллажами, подписанными старым библиотекарем «Тайны жизни и смерти» и находила книгу, в которой, казалось, найдутся все ответы. Он пришел в дом любовницы. Здесь все было ярким, теплым, родным. Они встречались уже три года, и все это время он любил ее ненормальной любовью. Он ревновал, унижал, унижался и, казалось, не мог дышать вдали от ее молодого тела. Сегодня он пришел сюда, и твердое решение родилось в нем: развестись. Зачем мучить всех троих, он не любит жену, больше того — ненавидит. А здесь он заживет по-новому, счастливо. Он попытался вспомнить чувства, которые когда-то испытывал к жене, но не смог. Ему вдруг показалось, что она так сильно раздражала его с самого первого дня их знакомства. Он вытащил из портмоне фото жены и, в знак своей решимости развестись, порвал его на мелкие кусочки. Они условились встретиться в ресторане. Там, где шесть месяцев назад отмечали пятнадцатилетие брака. Она приехала первой. Он перед встречей заехал домой, где долго искал в шкафу бумаги, необходимые для подачи заявления на развод. В несколько нервном настроении он выворачивал внутренности ящиков и раскидывал их по полу. В одном из них лежала темно-синяя запечатанная папка. Раньше он ее не видел. Он присел на корточки на полу и одним движением сорвал клейкую ленту. Он ожидал увидеть там что угодно, даже фотокомпромат. Но вместо этого обнаружил многочисленные анализы и печати медучреждений, выписки, справки. На всех листах значились фамилия и инициалы жены. Догадка пронзила его, как удар тока, и холодная струйка пробежала по спине. Больна! Он залез в Интернет, ввел в поисковик название диагноза, и на экране высветилась ужасная фраза: «От 6 до 18 месяцев». Он взглянул на даты: с момента обследования прошло полгода. Что было дальше, он помнил плохо. Единственная фраза, крутившаяся в голове: «6-18 месяцев». Она прождала его сорок минут. Телефон не отвечал, она расплатилась по счету и вышла на улицу. Стояла прекрасная осенняя погода, солнце не пекло, но согревало душу. «Как прекрасна жизнь, как хорошо на земле, рядом с солнцем, лесом». В первый раз за все время, которое она знает о болезни, ее заполнило чувство жалости к себе. Ей хватило сил хранить тайну, страшную тайну о своей болезни от мужа, родителей, подруг. Она старалась облегчить им существование, пусть даже ценой собственной разрушенной жизни. Тем более от этой жизни скоро останется только воспоминание. Она шла по улице и видела, как радуются глаза людей оттого, что все впереди, будет зима, а за ней непременно весна! Ей не дано больше испытать подобное чувство. Обида разрасталась в ней и вырвалась наружу потоком нескончаемых слез… Он метался по комнате. Впервые в жизни он остро, почти физически почувствовал быстротечность жизни. Он вспоминал жену молодой, в то время, когда они только познакомились и были полны надежд. А он ведь любил ее тогда. Ему вдруг показалось, что этих пятнадцати лет как не бывало. И все впереди: счастье, молодость, жизнь… В эти последние дни он окружил ее заботой, был с ней 24 часа в сутки и переживал небывалое счастье. Он боялся, что она уйдет, он готов был отдать свою жизнь, лишь бы сохранить ее. И если бы кто-то напомнил ему о том, что месяц назад он ненавидел свою жену и мечтал развестись, он бы сказал: «Это был не я». Он видел, как ей тяжело прощаться с жизнью, как она плачет по ночам, думая, что он спит. Он понимал, нет страшнее наказания, чем знать срок своей кончины. Он видел, как она боролась за жизнь, цепляясь за самую бредовую надежду. Она умерла спустя два месяца. Он завалил цветами дорогу от дома до кладбища. Он плакал, как ребенок, когда опускали гроб, он стал старше на тысячу лет… Дома, под ее подушкой, он нашел записку, желание, которое она писала под Новый год: «Быть счастливой с Ним до конца своих дней». Говорят, все желания, загаданные под Новый год, исполняются. Видимо, это правда, потому что в этот же год он написал: «Стать свободным». Каждый получил то, о чем, казалось, мечтал. Он засмеялся громким, истеричным смехом и порвал листочек с желанием на мелкие кусочки…

suicidal dream

Было такое, что сначала я не поверила в ЭТО, и сразу подумала, что всё - блеф и фарс.
Но на самом деле ЭТО жестокая реальность.
А во сне выяснилось, что все таки имела место быть подстава, преследовались какие-то определенные цели. И я аж заорала, что с самого начала ни во что не поверила!!!
И какого хуя мне это снится....понять не могу.
Вообще всю неделю у меня сны какие-то странные, после них до конца дня на душе очень тяжело.
В этом сне я нажралась как сволочь, и пила не переставая. Люди вокруг были знакомые, но в совокупности вышла очень странная компания. Я шаталась, падала, мне было очень херово, и от этого не хотелось прекращать пить. И вот это вот херовое состояние души во сне я ощущаю до сих пор, как будто меня еще волнует то, что волновало во сне, хотя в действительности я уже давно дала себе установку, что мне параллельно.
Короче мне очень не нравится все это. Дни проходят хорошо, зато как ложусь спать - начинается ад.
Может это потому что у меня на ловце снов лифчики висят, и он в ногах?????)))

Снова печалюсь из-за одежды.

Только что стирала кеды, которые носила 7 лет назад. Буду теперь ходить в них, потому что мои розовые конвера полностью убиты человеком, который попросил у меня их погонять.
Только что стирала другие кеды, -------||--------. Но их придется выбросить, потому что на пятках полностью оторвана подошва, там дыры.
Только что попросила мать поставить новые заплатки на мои джинсы, которые я нашла в мусорном баке. Потому что мои единственные джинсы я в душе не ебу у кого.
Только что я снова успела разозлиться на всех тех уебков, которые жмут мои шмотки, а я в свою очередь выгляжу хуже, чем бомж привокзальный.
Больше никогда, клянусь, никогда и ни за что не наступлю на эти грабли. Хуй я дам кому-нибудь что-нибудь. Моя безотказность и доброта слишком сильно оборачивается мне боком, это перешло все границы, и я изменилась.

Утро доброе, хмурый день

Поехала на учебу. И на тебе - у входа в колледж в луже крови лежит труп.

http://spbvoditel.ru/2013/03/26/003/

Так что будьте осторожнее, кому еще не все равно. Когда своими глазами видишь такое, понимаешь еще больше, что в любой момент все резко может оборваться.

Поспала перед тусой днем, блин.

Легла с желанием выйти из тела. Вышла, черт возьми. И лучше бы я этого не делала. Каждый раз выходя из тела, я понимаю, в каком дерьме нахожусь в реальности, и именно поэтому в последние 2 года так редко это делаю.
Сначала я дала себя поиметь всем, кому только можно, причем будучи инициатором. После я начала выпускать негатив, пугая какую-то проклятую бабку и вызывая у нее дезориентацию. Потом я пробовала лечить людей руками. Там, конечно, это получалось на все 100 - при мне один господин в шляпе распорол лезвием свою шею, и у его любимого и дорогого появился тот же порез и начала хлестать кровь. Именно этому человеку мне и удалось остановить кровь.
Далее - отдельный пиздец. Я в полумраке просыпаюсь в квартире своей мертвой бабушки (снова, блять, она снилась мне!). Выхожу и встречаю свою бывшую историю. Мы лежим на земле и она говорит мне: "Я понимаю, что тебе есть кого трахать, что у тебя есть какие-то друзья, какие-то деньги, но ты просто не можешь признаться себе, что я твое настоящее, и ты вернешься ко мне, я жду". И целует меня, я отвечаю тем же, сквозь все это говоря: "Ни за что и никогда НЕТ НЕТ НЕТ мне не нужно это".
И завершился выход тем, что я лечу вместе с каким-то существом в костюме, осознавая, что оно - моя судьба. Я ни на минуту не забывала, что в реальности нахожусь во сне. Я спросила его: "Ты тот самый. Но мы вынуждены попрощаться. Когда и где встретимся? Мы обязательно должны увидеться вновь". А он молчит, улыбается...
В общем, такой вот был выход. Изначально выйти я хотела просто чтобы попробовать успокоить больную печень, потому что в последние дня 4 она просто не дает мне забыть про нее. Хорошо, что я сделала это, пускай и в последние пару секунд выхода. Вроде как проснулась, а она не болит.

весь вечер слушаю пранков))

у меня печень от боли скоро взорвется, но я не могу остановиться смеяться.....мне по жизни всегда смешно, когда люди начинают орать несвязную злобную хуйню....ахахахха.....

я себя тоже уже заебала

привет, нервный срыв.

Заебись такой был день. А сейчас я нахера-то устроила чистилище у себя дома. То ли сказалась усталость, то ли долгое молчание, подавление, дискомфорт. Но из меня, как по стандарту, полилось адовое дерьмо, разновсяческие грязные слова, оскорбления, лютые грубости и прочая мерзость.
После этого я заперлась у себя, с психа начала предпринимать попытки сделать что-то резкое, немедленно убраться, считать деньги, рисовать на полках, судорожно думать, как дальше жить.
Естественно, это ни к чему не привело. Ко мне пошли на мир - а я снова ебанула грубость.
После этого я поняла, что сил у меня вообще не осталось и просто начала выть и причитать неясными словами со всхлипываниями. Потом нести всякую околесицу, под типа того: "Да что мне блядь так радостно, чему я радуюсь, в конце концов? Если посмотреть на все в общем, то я по-прежнему в полной залупе. Больная, без денег, без жилья, без элементарного понимания, без воли, без друзей....среди всего этого у меня есть только один настоящий друг, а все те, кого я любила - оказались талым дерьмом....таким же, как и я... и как же я завидую другим, у кого не было такой смертоносной хуйни, как у меня, что лучше бы я была обычным человеком, среднестатистическим, тем, кто не прохавал жизнь с самого дна...и чеем я вообще занимаюсь, где достаю деньги...и что светит мне казенный дом за подобную херотень".....
К ЧЕМУ ЭТО ВООБЩЕ БЫЛО, Я ПОНЯТИЯ НЕ ИМЕЮ. Особенно если учесть, что меня эти вещи в принципе не ебут. И на самом деле все совсем по-другому.
Короче просто фу. Не ожидала такого от себя.

Точка кипения

Отныне моя основная цель - это деньги. И теперь они принципиально решают для меня все.
Я дошла до точки. До предела. Я больше не намерена терпеть это дальше. Только вот как быть поначалу, я даже не знаю. Очевидно, мне нужно что-то еще. Такое же стоящее..

вспышки воспоминаний

я так скучаю по тому, что было так недавно.....

снова здорово!

я не понимаю, почему у кое-кого зачесался язык распиздеть все о моих текущей жизни, из-за чего естественно, пришлось пожинать плоды сего.
какой неподдельный интерес я до сих пор вызываю, оказывается! он рассчитывал, наверное, ненароком узнать все подробности...ага, щас. с его стороны это было так мелко! впрочем, как и всегда. в прошлом сезоне я потратила не один день и не одну неделю на черт пойми что, и при одном воспоминание об ЭТОМ я становлюсь похожа на сморщенный гриб. также, я потратила не один час, чтобы втемяшить человеку, что НЕТ. разными словами, жестами, пантомимами и прочими акробатическими этюдами. и, кажись, удалось. а тут снова видите ли всплыло.
А ТЕБЕ СПАСИБО, ДУРА, ЗА ТО, ЧТО ДЕРЖИШЬ ВСЕХ В КУРСЕ!

Я мог бы быть Гитлером, Ходорковским,
Ойстрахом, Лярошфуко, Маяковским,
Таланты - от мэйнстрима
До матёрой экзотики.

При неограниченном выборе карьеры
Урча и мурлыча, хуячу курьером -
Атлантом экстрима,
Транспортёром наркотиков.

Наверное, если всю жизнь отмотать, я
Найду определяющее мгновение:
Отец приглашает в кино в воскресенье
Маму, на ней красное платье -

И они смотрят в Зелёном Театре Джеймс Бонда,
Лино Вентуру, или Жан-Поля Бельмондо,
Привевая тем самым мне страсть к приключеньям
С зачатия.

Конец терпению.

Больше никому никогда и ни за что не дам ни единой своей вещи, которая нужна мне. Натуральные, блядь, уроды, я просто хуею с людей. Из-за своей доброты или неспособности сказать "нет" ушла добрая половина моего гардероба и продолжает уходить до сих пор. И ладно, что я осталась буквально без штанов, но другие важные вещи, такие, как проездной, телефон или камера не могут быть не возвращены! Это уже переходит все границы!
Отныне мне искренне насрать, посчитают меня жлобом, хуевым другом или же нет, но я буду вынуждена отказывать людям, потому что некоторые из них капитально охуели. Серьезно охуели. И меня это затрахало окончательно.
И плюс ко всему, если мне не вернут все мое в кратчайшие сроки (а с этим я буду разбираться в течение 2 недель), я начну требовать деньги, если кто-то что-то нагло въебал. Вот завтра мне нужно ехать на учебу. В ЧЕМ, НА ЧЕМ И НА ЧТО, СПРАШИВАЕТСЯ? Меня просто трясет от злости, пиздец.

СЕЙЧАС СЛУЧИЛАСЬ ВСЕОБЩАЯ ИСТЕРИЯ У МЕНЯ ДОМА!

Пару дней назад мама взвыла из-за весов.
И черт знает, кто сейчас повел меня в большую комнату и дернул случайно встать на весы. Они как будто бы манили! Я не взвешивалась месяца 4 вообще. Выгляжу приемлемо, жирновато, конечно, но бывало и хуже. Короче встаю и вижу бешеную цифру, от которой я избавлялась не один месяц!
Я начала визжать и орать, мама стояла в 30см от меня, и получилось, что я ей заорала на ухо. Она держала что-то в руках, и это что-то громко пизданулось. Она резко обернулась в полнейшем ахуе, а я стою и беспрерывно ору. Она поняла в чем дело, я начала от нее убегать в слезах, соплях, с визгом и матом, она бежит за мной по квартире и орет: "Я ЩАС НА ХУЙ ВЫБРОШУ ЭТИ ВЕСЫ!!!". Я схватилась за сигарету, за 2 тяги выкурила ее, она стоит на меня смотрит и мы начинает дико ржать над всей этой внезапной хуйней!
Ма сказала, что они стопудово сломаны, а я так не думаю. Короче как только перелом окончательно срастется, я начну бегать и может быть даже пойду в спорт-зал. ПОТОМУ ЧТО ЭТО ПОЛНЫЙ ПИЗДЕЦ!
А пока....я положила себе на тарелку 3 сырника и хорошенько залила их сгущенкой.

Я не знаю, откуда такие мысли под вечер

Я ненавижу, когда люди выдают подделку за чистую монету, ложь за правду, так же, как правдой прикрывают ложь, а ложью прикрывают правду, грязь выставляют за любовь и любовь покрывают грязью.
Мне не нравится, когда внешне все выглядит идеально, но стоит лишь копнуть глубже, и на поверхность всплывают тонны говна.
Противно, когда кто-то что-то оставляет себе напоследок, когда кто-то ищет запасной вариант и всеми правдами и неправдами покрывает свои мысли.
Это есть одна огромная игра, в которую играют практически все.
Я ненавижу подпускать к себе людей, будучи уверенной (либо надеясь), что они вне этой игры, а потом осознавать, что эти люди одни из многочисленных ее создателей.
Я не знаю, к чему говорю все это. Скорее всего, мне это просто некому предъявить. Скорее всего, это не стоит никому предъявлять, потому что это личное дело каждого. Просто нужно быть предусмотрительней. А если уж и наступаешь не глядя, так и наслаждайся в полной мере своей маленькой ролью в этой игре. А ЕСЛИ МОЖЕШЬ, ТО ЛУЧШЕ УМЕЛО ПОДЫГРАЙ И ПРЕВРАТИ СЕБЯ В ЦЕНТРАЛЬНОГО ПЕРСОНАЖА И УНИЧТОЖЬ ВСЕХ ТЕХ, КТО ТОПЧЕТ СВЯТОЕ.

P.S. меньше слов. хотя иногда очень хочется слышать. или сказать. смелее.

Ничто не предвещало такой радости! @_@ ликование

Ждала я, ждала я весны, но никак не думала, что она начнется настолько восхитительно!
Уже который день я чувствую огромный выброс дофамина :))
Ну главная причина и так яснее ясного дня! Об этом я напишу в другом месте)....а вот сегодня я никак не ожидала получить в подарок наушники, которые я ждала уже не один год! Закрытые, большие, великолепно сложенные...Monster Nokia Purity HD! прямо для lumia))
Звук настолько шикарен...что теперь мне никакое метро, никакой долгий путь не страшны)))
Спасибо папе, это действительно круто. А, ну еще букет тюльпанов и косметика для тела от мамы....короче красота!
И мне сняли гипс, так что...активная жизнь скоро начнется :-)

Хороший человек ушел.

Земля пухом замечательному актеру Андрею Панину.
Я искренне, до глубины души расстроилась из-за этого события.....До сих пор на слезы высаживаюсь.
Ведь с самого детства я очень любила фильмы с его участием...."Бригада", "Кандагар", "Высоцкий. Спасибо, что живой" и прочие... Просто хочу сказать СПАСИБО.

Солнце, свет и ты :)

Наконец-то наступила белая полоса в жизни!
Конец осени был завершающим периодом серьезной и единственной моей депрессии, продлившейся с 2007 по 2012. Зима была мерклой, мерзлой, неадекватной с очень жестокими приключениями. Мне не было плохо и грустно, но я не чувствовала себя совершенно. Я понимала, что прошло что-то плохое, но совсем не могла осознать, что происходит в данный момент. Меня волокло из стороны в сторону, я не отдавала отчета своим поступкам.
А теперь весна чистой крови! Восстановление. Этот период, пока я практически полмесяца просидела дома, был дан мне, чтобы я побыла наедине с собой и своими мыслями (не просто так ведь случился со мной перелом, во всем есть свой смысл). Теперь я окончательно пришла в себя, я чувствую, как каждый день влюбляюсь в нечто хорошее. И это ни от чего не зависит и ни на что не влияет. Просто легко и хорошо. Я жду потепления. Очень! И даже готова что-то делать, ведь у меня столько сил и энергии) Одно я для себя решила точно - теперь никаких запрещенных веществ! У меня и так уже довольно таки большой срок без них, и я не хочу терять свою чистоту. Теперь для меня главное - это петь, танцевать и веселиться!

помимо всех приколов, не беря их в расчет
невиданной красоты она человек

слушать музыку и подпевать! :)

Я и представить не могла, что у меня может быть такое хорошее настроение! Причем по-настоящему. Раньше оно могло зависеть от чего бы то ни было: от погоды, от самочувствия, от количества денег в кармане, от того, где я нахожусь, и в конце концов в основном от другого человека! Вот уж нет. На эти чертовы грабли я больше не наступлю!
Я в прекраснейшем расположении духа уже довольно-таки длительный период, я поняла, чего лишалась столь долгое время, поэтому теперь я уж точно не намерена проебывать свой душевный покой из-за кого-то или чего-то...оно совсем того не стоит!

О_О о_о ._.

Потрясающе. Я уже приобрела статус гражданской жены, чтобы вытащить свояка из тюрьмы. Теперь нужно ломиться в районный суд и просить реквизиты.....а остальное уже не за мной.
Доселе никто ничего не делал...а тут вдруг решились.

Сегодня вторник?

Такое ощущение, что чем старше я становлюсь, тем больше я не понимаю, тем больше мой наив.
Или же это оттого, что 6-летняя депрессия прошла, и я отпустила все свое зло на мир, из-за чего он открылся мне с другой, невиданной мне стороны (хотя на деле мало что изменилось). Раньше я была намного серьезней, меня все раздражали своими пустыми разговорами, люди смеялись - а я не понимала, чему вообще можно смеяться на этом свете. Сейчас я так же не участвую в этом дерьме, но я его и не замечаю. И хотя бы впервые за тучу лет я просыпаюсь с улыбкой. У меня не случилось ничего хорошего, но я чему-то все время радуюсь. Может быть, это весна и ее ежедневное солнце, которого не было всю зиму.
Не знаю, но по мне, так это прикольно. Ясность ума - всегда круто.
И есть еще один огромный плюс: Я ЗНАЮ, ЧЕГО ХОЧУ И ЧЕГО НЕ ХОЧУ ТОЧНО. Благодаря этому меня ничего не мучает (никакие воспоминания, ностальгия, желание вернуться к какому бы то ни было прошлому). Теперь я уверена, что раньше было круто, но впереди будет еще лучше!

Нам кто-то что-то говорит, но мы уже оглохли. Мы чахнем, мы сохнем, мы скоро сдохнем.

Комментарий с форума:
"Правда такова, что мы с вами (то есть те, кто вкалывает и кормит эту страну)не только от гепатита, но вообще ни от чего скоро не сможем эффективно лечиться из-за дороговизны мед. обслуживания и отсутствия необходимых средств у работающего населения. На этом фоне все мед.достижения становятся, мягко говоря, неактуальными. И какая нам радость от того, что сегодня теоретически можно вылечить от чего угодно (в том числе и от гепатита), если практически такое лечение недоступно? Ну так сами виноваты: выбрали президентом господина Путина на третий срок !!!(чам он так хорош? -не понимаю) - теперь еще 6 лет будете слушать басни про красивую жизнь. Видимо, за предыдущие годы еще не наслушались. Видимо его басни милее сердцам большинству, чем нормальные условия жизни".

"Какой там еще гепатит? Все деньги ушли на строительство дворцов. В Прасковеевке, например. А тут еще новое строительство новой дачки для луноликих намечается на месте государственного Заповедника Большой Утриш. А говорят, что на двух стульях сидеть нельзя. Да на пяти тысячах запросто для некоторых!"

полностью поддерживаю. к сожалению, у меня не хватит слов, поэтому что-то свое добавлять не стану. просто это уже ни к чему ...
бедные люди....мне жаль всех нас, всех тех, у кого осталось так мало шансов на завтра. на то завтра, о котором нам поет власть. каждый божий год мы слышим одни и те же слова о том, как строится наше будущее. но свое будущее можем построить только мы сами. да, это уже и так все осознали. вот только не осталось места для шага вперед обычному, простому человеку. в нашей стране каждый квадратный сантиметр уже забит тем, кто жрет и строит дома заграницей на наши деньги, налоги, тем, кто покупает только что созданные специальные капсулы, чтобы срать золотым дерьмом в свой золотой унитаз. А мы тем временем хороним своих друзей, после чего наши хоронят нас. А они продолжают жрать и срать...за деньги наших уже больных детей.

уаааай пиздец как печень разболелась >_< лишнего движения не сделать
ну почему она проходит только тогда, когда выпьешь!?

а еще наконец-то я завтра выберусь самостоятельно из дома. в первый раз за период с 21 февраля.

Устал безумно!

Ровно 7 часов генеральной уборки в комнате, вот только закончила! В гипсе довольно-таки сложно было плясать с тряпками да ведрами... На такие подвиги я способна не больше одного раза в год...
С хлоркой вымыла буквально все - от потолка до пола. В общем, у меня теперь замечательнейший порядок, и я доволен собой! Да и не только я, домашние тоже беспредельно счастливы)))

только-только воскресенье прошло, и все стало круто)

да за такую можно душу продать )

надо найти остальных

Сижу и рыдаю, ну жеееесть.....
Начала смотреть "Побег игрушек", вспомнила обо всех своих....какие-то выкинула, какие-то, как трупы, запихнула в огромный черный мешок и упаковала в огромный чемодан...
Короче мне невыносимо от этих мыслей. Я помню: иду из школы классе в 5 домой, прохожу мимо парка, смотрю - скамейка, а на ней в ряд все мои игрушки. Глазам не поверила, охренела... Но почему-то побоялась подойти. Прихожу домой - оказывается, мама вынесла их к детскому саду без моего ведома.
Короче у меня всю жизнь такая фигня.. неодушевленные предметы для меня - одушевленные.
В детстве это проявлялось так: я случайно пну стул - непременно извинюсь перед ним.
Сейчас я могу орать и угрожать кому-нибудь - двери, компьютеру, тарелке.
В общем, у меня такая печаль на этой почве возникла...я схватила своего плюшевого длинного кота Сильвестра и так обняла его крепко....я прям чувствую, как он порадовался!!!

дым дым дым

Вижу, как с успехом бросают курить.
Но я настолько заядлый курильщик, что мне кажется, что это мне не по силам.
Мне было намного легче отказаться от всего остального, но от сигарет, сколько бы меня ни пытали, не вышло.
Наверное, потому что я не хочу. Нет, я бы, конечно, хотела просто не делать этого и не хотеть, но почему-то я даже представить такого себе не могу.

так,просто

Sofia Epilepsy EstimableDrugs забыла обо мне навсегда
и мы вряд ли еще когда-либо встретимся
вот так вот я и проебываю всех
из-за своего отношения

Воскресные вести

Зима закончилась, и уже совсем скоро все начнет сростаться!
Все таки мы решили не покидать ваську, а просто переехать в более лучшее место. + еще купить мне хату, я офигела, когда мне сейчас об этом сказали! Правда мне придется работать, чтобы самой обустроить ее. Короче, очень ничего даже новости. И пускай это еще не скоро случится, но дело сдвинулось с мертвой точки.
А еще я все думаю, как и каким образом проведу весну и начало лета. Ясное дело, придется учиться..потому что у меня с учебой сейчас полная жопа. Я не появлялась там полтора месяца! А в апреле она уже заканчивается и начинается практика. Короче я пока ума не приложу, каким образом буду выпутываться.

Брат-красавец! :*

Я не живу жизнью праведника, я не веду ахуительно здоровый образ жизни, я не строю из себя интеллигента, я не избегаю мерзких и грубых слов. Я много жру, литрами пью алкоголь и в прошлом не обходился без допинга, я трижды смертельно болен. Я само воплощение беззакония, анархии и хаоса, я никого не сделал счастливым, я умирал не один и не пять раз, я извращенец и выгляжу так, что обыватели надо мной охуевают больше, чем над упавшим на нашу чертову планету метеоритом. Я никому не подражаю, у меня нет ни кумира, ни бога - мне безразличны абсолютно все. Я нетерпим к некоторым нациям, во многом я ненавистник и поджигатель, и, скорее всего, конченный мудак и безынициативное, пассивное говно, остановившееся в развитии еще в утробе матери, но… Я ахуительно счастлив! Я счастлив быть таким, какой я есть, и если бы передо мной снова стоял выбор, я бы непременно выбрал себя!

Ураа! Ведь наступил сезон мартовских котов! Можно создавать новый альбом))))))

Последняя часть. Я влюбилась в нечто

Я с группой людей (почему-то моих знакомых) вышла на охоту за Дагоном. Обычно он прятался в своем доме, но там его тяжело было убить, нужно было открытое пространство. Когда он переместился в городской краеведческий музей, мы, подготовившись, направились туда. Сам музей представлял из себя какой-то гигантский советский дом с красными облупленными стенами внутри и потолками метра 4.
Этот Дагон переубивал уже всех, кроме нас, и я его безумно ненавидела. Ну как сказать, он был центральным мудаком городского зла, самым сильным и самым опасным. Нам нельзя было палиться перед другими людьми, т.к. они не должны были знать о наших силах. В общем, мы влетаем в этот музей, перед этим заполнив какие-то пропуска.
Форма пропуска: ФИО, дата рождения и ахуительно сложная статистическая диаграмма и ось отношений с другими участниками группы (по сути, с кем ты дружишь из группы).

Все их заполнили подобным образом:

Подошла моя очередь, и я нихуя не поняла, что там нужно сделать. На деле, оси были намного сложнее, все в каких-то линиях, кривых, хз вообще. Меня ждала вся группа минут 10, пока я соображала. Но в итоге, оглянувшись на всех, я быстро заполнила чертов пропуск:

Теперь самое жесткое: мы влетаем вглубь музея, проносимся по коридорам, я одним щелчком вскрываю все замки на дверях, мы уже чуем Дагона поблизости. Я готовлю руки к моему пятому заклинанию Дагона (оно так и называется).
Мы вылетаем на закрытую центральную площадь музея с полуразрушенным круглым фонтаном, и тут появляется он. Облик абсолютно обычный, разве что черный плащ на плечах висит.
Он сказал нечто злостное, и все - начинается мочилово. Через какое-то время больше половины группы уже перебито нахер, живые - валяются на земле. Я подлетаю к нему, и мы уже идем один на один. Почему-то заклинанием я никак не могла попасть в него, все было мимо. В результате с земли я схватила какую-то деревяшку с гвоздями и начала лупить его по голове, по лицу...она сломалась. Я, испачканная в его и своей крови, поднимаю какую-то другую арматуру (которая выглядела вообще жутко - длинная ржавая не особо толстая в диаметре железка) и пускаю ее в ход. Вскоре я понимаю, что он на пределе.
Дальше какой-то пиздец, я не знаю, что со мной произошло, но у меня из рук выпала эта железяка, я посмотрела ему в глаза и сказала: "Я не могу"...потом поймала его, чтобы он не упал на землю. Он обхватил меня своими руками, чтобы удержаться, я положила его раздробленную голову себе на грудь, и мы медленно двинулись вперед. Вдруг кто-то заорал в громкоговоритель: "УБИЙСТВО, УБИЙСТВО!". Через минуту к нам подбежала толпа, готовая что-то предпринять...но я смогла им сказать, что этой мой мужчина, на него только что напали 6 человек - каких-то уличных пьяниц, и мы еле-еле смогли отбиться. И слава богу, нас оставили, и мы ушли (ну как ушли, я поддерживала его, верхней частью тела он был на мне, а нижней...короче скакал на одной ноге).
___________________________________________
Еще одна часть сна, просто мерзкая и отвратительная:
Я жила с НЕЙ насильно (с кем - мне даже страшно вспомнить), и она почему-то превратилась в еще большую мудилу, чем когда-либо была (почему-то я даже представить себе такого не могла).
В общем, этот сон осадил меня тем, что она заставляла меня лизать свои сиськи (фуфуфууууу) и еще она не давала мне есть мой любимый салат, и сожрала целую кастрюлю сама.
xDDD

Congratulations!

Зимы больше нет. Вот и 6 пережитый раз.