Сделано в темноте

У меня плохие вены,
Засыпаю спокойно.
У меня плохие мысли.
Больно.

Веришь, что добрым будет утро,
Смеешься, довольна.
Засыпаю в слезах, просыпаюсь в поту.
Больно.

Ты думаешь, я злой,
Себя пугаешь.
Я не пьяный - я больной,
Ты не понимаешь.

Веришь, что добрым будет утро,
Смеешься, довольна.
Засыпаю в слезах, просыпаюсь в поту
Больно.

скоро уйду в отключку и спроецирую более конкретные вещи.
глубоко внутри себя я уже и так всё знаю, просто нужно вытянуть эти моменты

30 июля - 90 дней.

Ночь скроет
Все, что не вырвал из рук этот день.

30-60-90...90
Думала, что придется очень многое написать. Но сейчас я понимаю, что мне просто нечего сказать. И даже если припрет, то уж точно где-нибудь в другом месте
В любом случае я готова платить по счетам

Кстати говоря, последнее, что я увидела - часы на улице,на которых было 22:22
Предзнаменование блеать

проверить люстру на прочность

.

---

Почти что на небе, хоть еще и на крыше

Утром внезапно я выход нашел

Лети и не бойся, чем ниже, тем выше

И станет всем ясно, от кого кто ушел

В предвестии срыва сулило молчанье

Уход в прежний мир сплошной пустоты

Всего пару фраз сказав на прощанье

Я сжег за собою былые мосты

Больных сердцу мыслей почти не осталось

Лишь тени их бродят в моей голове

И то, что когда-то кошмаром казалось

Уже не тревожит меня даже во мне

Я исчерпался. И вроде бы помер

Пусть тело и бродит средь серых домов

На нем развевается серый пуловер

Я совсем истощен и исчезнуть готов

Мне даже не вспомнить, когда я родился

Кем был и чем жил, и что я творил

Я знаю лишь то, что однажды разбился

И что лишь тебя во всем мире любил

Тебя не забыть. Это адская мука

Из мертвого мира тебе мой привет

И это последняя наша разлука

На бесконечное множество лет

Пути разошлись. А мой оборвался

Как-то, что сейчас написал на листе

Я бы с тобой бесконечность прощался

Как жаль, не явиться мне больше тебе

Сегодня

Я поступила...на стилистику и искусство визажа. Буду учиться в колледже на Ветерках. Родители думают купить там квартиру, а я хочу побыстрее снять однушку где-нибудь поблизости. Не знаю, выйдет ли.
Также я снова решила работать в аптеке, пока еще лето. Всё равно делать нечего, тем более она рядом с домом. И эта работа меня отвлекает.
Настроение сегодня ни к черту, всё раздражает. Не могу находиться среди людей, после этого я чувствую себя абсолютно подавленной и опустошенной.
Еще смущают некоторые вещи, заколебали. Сплошная апатия.
Я заметила в себе такую вещь, что меня дико высаживают повадки старых знакомых. При чем еще совсем недавно я была абсолютно такой же! Странно, что сейчас у меня такие моменты вызывают огромное омерзение.

FUCK OFF

Так не хочется идти домой...Уже половина третьего, а я сижу у брата одна на кухне, ем пиццу, пью чай, залипаю у ноута и слушаю музыку.
Час назад звонила мать. Разговаривала таким тоном, будто я у нее на поводке и чем-то обязана. В итоге я высадилась на эмоции и разбила телефон об стенку. Как в 2007 прямо...
Я не понимаю, почему от меня не могут отвязаться. Им мало того, что я завязала с наркотиками? Они что, намерены и дальше трахать мой мозг? Пускай вырубают мне этот чертов инет, похуй уже, я тогда вообще перееду, и все равно куда. Надоели эти ультиматумы, я не позволю ставить себя перед фактом. И к черту весь этот контракт

Я не знаю!!! Я не знаю что лучше!!!
От этого часто хочется плакать
Никак не понять...Когда было так, я думала, что лучше по другому, и наоборот
В таком случае остается только перепоручить свою судьбу Богу и больше не думать об этом

охохо :D

Я потрясен. Всего 2 дня в Москве, а такого количества красивых женщин и уродливых мужчин в жизни не видел. Наверное, русские все лесбиянки? (с) Джонни Депп

Как я рада, что меня отпустило, уже третий день кайфую)
Сегодня снова сгоняла к стоматологу, поставила пломбу, вот наконец-то врач был нормальный, а не та козлиха
Потом взяла справку в наркодиспансере и сделала флюшку, сейчас сижу дома...
От нечего делать намутила себе ирокез, сижу, жду родителей :D
Вечерком скорее всего на Ваську поеду с мамой, если успею

Блин, вот вчера нашла кучу музыки, которая меня невероятно радует, настроение просто супер.
Еще смотрела сегодня видео с Брайаном. Я им просто восхищаюсь! Хотелось бы в ближайшие года 3 снова поехать на концерт, пускай даже в другую страну...а то как я слышала, у них в 2011 практически ничего не будет. И ведь никто не вечен\
Кстати я заметила, что когда я не жру, как тварь, то намного лучше себя чувствую. Уже - 3 кг =)

Уже второй день занята всякими делами, и настроение хоть куда :)
Вчера ездила в галерею на Восстания, потратилась там как следует, а сегодня за туфлями сгоняла, класс)
Всё таки сидение дома мне противопоказано

Ночь

Перед сном я вспоминала что-то из своей прошлой жизни и поняла, почему теперь все так.
В этом отрывке я была девушкой, которая постоянно смотрела в окно и на снег...была зима. Было до безумия больно, умер мой любимый. И я покончила с собой.
Вот почему в этой жизни каждую зиму я схожу с ума, и все попытки самоубийств у меня были зимой.
Всю эту ночь я пробыла в астрале.
Помню, как я шла по снегу, рвала лепестки роз и осыпала ими землю
Помню сильную грозу, как в фильмах наверное, и молнии стреляли около наших ног
Помню, как увидели сову с каким-то бриллиантовым хвостом
И мы все время были вместе...Везде, всю ночь, пока я спала. Я даже спросила, сплю ли я сейчас или нет...Потому что даже для выхода все что было - было слишком странно

мне нужна помощь специалиста. еще немного и...
я впервые чувствую, как сумасшествие 2007 года ко мне возвращается.
так и будет, по кругу. пока я на зарежу себя или лет через 5 заново не сяду на иглу.
да какие там через 5, всё может произойти в десятки раз быстрее

"Вот и посмеёмся простуженно,
А о чем смеяться - неважно.
Если по утрам очень скучно,
То по вечерам очень страшно..."
(А. Башлачев)

Меня стало больше не единицу
Или с собой я на время рассталась
Кубически быстро меняются лица
Которых по сути у нас не осталось.
Меня стало меньше на единицу
У смерти, как жаль, нельзя взять отсрочку
Не знаю, как скоро придется проститься
Но я уже ввел последнюю точку.
Да это не важно. Я просто устал
Бесцельно гоняться за якобы нужным
Бесцельно гонять... обрекать на провал
Свою жизнь в этом мире кровавом и чуждом.
Пытаюсь успеть на последнюю строчку
Я почти что уже свою мысль досказал.
И каждый, кто меня чмокнет в щечку
К гробу наклонившись, поймет, что пропал

Пытаюсь немного себя успокоить
Варю свои старые крохи винта
Просто чтобы на время заполнить
Пустоту моего живота

С отражением беседую, его мне не вспомнить,
К себе самому обращаюсь на "Вы"
Просто чтобы на время заполнить
Пустоту моей головы

Пробую время хоть как-то ускорить,
С кровью без группы мешаю тоску.
Просто чтобы на время заполнить
Пустоту в черном дуле прижатом к виску

Не думал, что столького будет мне стоить
Обещание жить. Мы были больны.
Просто теперь я всю жизнь буду помнить
Пустоту усопшей зимы

Нет ни бабочек ранимых,
Ни фарфоровых слонов.
Пересчитывай любимых
Постояльцев прежних снов.
Пересчитывай всех бывших,
Всех качавших на руках,
Пересчитывай любивших
И к утру заснешь в слезах...

чмо.

"зачем что-то делать сейчас, если это можно сделать потом"
так я постоянно и думаю. и в итоге не делается ничего.
еще решение похудеть опять обернулось провалом
как я бросила колоться, мать его, до сих пор не могу понять
а, наверное, сейчас у меня нет стимула это делать, поэтому я жру как сука
а как нажрусь до нестояния, начинаю себя ругать, и все равно толку из этого никакого
делать-то что?
еще не могу позвонить насчет работы уже который день, не могу съездить и подать документы, это все так же, как я год не могла сходить вылечить зуб, который в итоге и выдрала
фу.

Очень, очень странное рассуждение у меня сейчас в голове
Если жить, то надо что-то делать. И если я не знаю что - то хоть что-то
Например, я люблю сочинять музыку, писать, рисовать, краситься, фотографировать
Может быть пойти на фотокурсы? Или играть в группе? Предложений-то много, правда я не знаю как это можно будет делать с моей социофобией...но на сцене-то мне нравится находиться
Или поступить всё-таки в колледж? Кстати надо позвонить насчет работы
Короче что угодно, но делать нужно
А как пережить зиму, я подумаю потом
Вернуться, так вернуться. А может быть у меня будет здесь близкий человек и мне удастся переехать куда-нибудь, кто его знает

ничего не меняется. каждый день одно и то же.
да, я типа сама должна все менять итд
просто я вспомнила, как мне обещали, что моя трезвая жизнь будет совсем другой, охуенной. особенно после реабилитации. мудилы. тысячу раз уже стала
я понимаю, что сама по себе она такой не станет
но они же знали, кому это говорили, и знали прекрасно
мои паранойи стали в два раза сильнее, мать его, я чувствую, как мне день ото дня все больше и больше нужна помощь специалиста из клиники или из соседнего подъезда, как говорится
я ничего не могу сделать первой: ни позвонить, ни написать, ни сказать, причем никому. я не могу быть самой собой, такое чувство, что меня вообще уже нет. жалкое подобие только

И утро, и солнце, и небо…и я

Усталое утро, усталое солнце, усталое небо, усталый и я.
И всё так не нужно, и всё надоело, и всё происходит, кажется, зря.

Долгие годы слились воедино,
И «только сегодня» мне все говорят.
А день этот кажется до вечности длинным…
И то, что я сделал, мне не простят.

Что-то не так уже сделал когда-то,
Что – я не знаю, не уследил.
Жаль, невозможно вернуть всё обратно…
Вот так и остался я снова один.

(Продолжить)

И умер бы сразу, если б не ведал,
Как чувства давить можно все и всегда.
Сорвал с себя вмиг все тупые запреты.
Лёг. Замолчал. И внутри пустота.

Я до сих пор иногда вспоминаю,
Как тишину прорывали звонки.
Теперь уже можно, и я всем отвечаю
К кому куда ехать и ко скольки.

И вроде бы утро, и вроде бы солнце, и вроде бы небо, и вроде бы я
Еще существуем, но так и не стали кому-нибудь нужными на планете Земля. 

01.07.11

13:30