легкие наброски...

Мое бегство нелепо.

И теперь мне не легче.

Врезавшись в небо,

Люблю еще крепче...

Пока ты со мной,

Меня что-то держит.

И я самый живой...

Сквозь зубной скрежет.

Кто ты такой?

Научивший ценить...

Я хотел на покой,

Но теперь надо жить.

22.01.2011 00.20

C9H13N

Каким образом возможно отказаться от того, что приносит внутреннюю слаженность, равновесие, покой и невероятное воодушевление?...5 секунд - и ощущения максимально обостряются. Главное выбрать чувство, которое хочешь сегодня прожить. Будь то уравновешенность и отрешенность, чтобы написать новое стихотворение (актив в сознании) или сильная увлеченность и бодрость, как раз чтобы отправиться в громкое путешествие с остальными (актив физический).

Я не хочу расставаться с веществом.

Ни с точки зрения общества, ни с точки зрения моей семьи, невозможно понять мои с ним взаимоотношения.

Да, многочисленные инъекции, истощающие марафоны, абстинентные состояния дают о себе знать, но это никогда не окупит самого его действия и истинного проявления. Многим страшно слышать об этом (с детства нам говорят люди о смертельной опасности вещества, при этом ни разу с ним не столкнувшись. просто им так самим говорили). но на деле ничего особенного, проще простого.

Возможно, я оправдываю нас, да. Хотя какая к чертям разница :) У каждого свой путь

А наркотик помогает мне переживать. Поддерживает на плаву. И даже если разрушает, то делает это полностью - =ДЛЯ ОЧИЩЕНИЯ!= - в итоге у меня не остается ничего, и я начинаю строить всё заново. Такой своеобразный recovery. И это дает мне силу для шага вперед. Было бы место куда наступать...

 I'M MEDICATED, HOW ARE YOU?

может быть нужно

13 янв 2011 в 4:53

Фердинанд четвертая серьезная передозировка

Мне нравитс

среди фантомов мы затерялись

оказывается я не одна в этом городе еще подыхаю
хотя до последнего думала совсем по-другому...
но меня это ни капли не радует
тут слово радость звучит вообще как-то дико.

какие же перспективы ждут в этом клоповнике тех немногих людей, которые по сути своей чувствуют и ощущают? если многие другие уже при жизни превратились в детрит

повсюду эти жалкие фантомы людей, безликие, полые....

они - никто. пустота. а их телами словно в куклы играют разные потоки энергии,

с зарядами которой нам приходится каждый день везде сталкиваться...

...наверняка скоро произойдет что-то такое, чтобы снова меня задержать

Только не надо спасать меня от смерти, спаси меня от жизни!
(с) 

Верим, надеемся

На своем пути я повстречала еще одного человека с тех же параллелей, что и я. Всю жизнь я расценивала своё появление на этот свет стопроцентно ошибочным, потому что я изначально ощущала себя не в своей тарелке и отдельно от всех. поэтому в течение многих годов вывод сам напросился. и я довольно долго придерживалась такой позиции, что родилась не в то время, не в том месте, что на меня даже не рассчитано какой-либо судьбы.... Собственно я так всегда и считала, до определенного момента 
После предыдущей зимы спустя несколько месяцев я до жути боялась осмотреться вокруг. 
Мне было страшно увидеть.. ничего не увидеть.
К осени я оказалась на грани. До этого я уже перетерпела всю боль свалившихся катастрофичных событий....(произошли бы они на год раньше, я бы с ума сошла от подобного!). Поэтому эмоций уже не возникало вообще никаких, я ощущала себя изнутри полым предметом, и психологически была полностью готова уйти....но в самый последний момент судьба повернулась фантастическим образом и крепко скрутила меня надеждой, которую я лет 5 назад уже похоронила. 
так вот теперь у этого человека такая же лихорадка. в который раз мне невыносимо чуть ли не до скрежета зубов осознавать происходящее.... потому что это ад. страшнее такой безысходности я никогда не знала. при чем ведь и не страдаешь на первый взгляд....просто смотришь пустыми глазами на осколки своей прежней жизни и автоматически смиряешься с тем, что происходит теперь
руины. конец

вытянуты мысли, сделаны итоги

[посмотри на себя. я же вижу, что ты только делаешь вид, что оживаешь. на самом-то деле в этих стенах происходит практически всё то же самое: ты вкалываешь себе до сих пор, да-да-да, только в 3 раза больше и другого состава. ...а говорила, что никогда. я брала анализы... а ты до сих пор вытираешь кровь с пола. ногами. прямо в носках. так вот если режешь, то будь добра, вытирай за собой. мне нечего тебе больше сказать. я бессильна в твоем случае, жаль. но это уже лично моя катастрофа. а ты доживай своё, дочь, в тебя уже никто на свете не верит, совсем. знай, что на этот раз ты отдала абсолютно всё, что у тебя оставалось. не боишься, что - по твоим словам - опять проебешься? в общем-то дело твоё, я не вижу здесь ничего  обнадеживающего. тебя самой уже давно нет. а была ли ты вообще когда-либо? ... мда. как-то всё так. короче доживай, и терпи. потому что так надо. посмотрим]

17 окт 2010

пора прекращать в паранойе метаться. мы все на измене успели продаться. о черт, что я сейчас вообще написала. при чем тут другие?! о себе я сказала

мда. даже я продалась. за такой-то кусок дерьма
чувствую себя помойкой. и если бы не смирение, то что бы со мной сейчас было - хер знает

"Не пойман - не кайф"

[...ровно через три секунды меня настиг такой мощный приход, что если бы бетон под моими ногами не граничил с той самой глухой и толстой стеной, то я точно бы, раскинув свои отвратные руки, грянулся навзничь в неизвестную бездну.... да, когда-то раньше, еще с чуваками, получая взрывной выхлоп в самое горло, я не раз ловил подобную мысль: вот окажись за спиной вдруг обычная стенка, я бы непременно по ней сразу же сполз! но фишка состоит в том, что тогда с сознанием был абсолютный порядок, просто мне хотелось таким образом приподнять единый дух совместной долбежки. элементарно поддержать тех, кто еще либо стоял и варил, либо только начинал готовить раствор! теперь же в голове царил ярый сумбур, а в выпученных глазах читался абсолютнейший ахуй... и вот только поэтому я чуть не опрокинулся всем своим телом в подвальную тьму...]