Захожу на странички действительно успешных людей - моих знакомых с лечения или же их знакомых...
Мне снова стало стыдно за себя.. Да, сейчас я на верном пути.
Боже, дай мне разум и душевный покой
Принять то, что я не в силах изменить,
Мужество, изменить то, что могу
И мудрость, отличить одно от другого.
Границы. Мои границы. Теперь я буду жестко их контролировать, не нарушать их сама и не позволять этого делать другим. Да простите же меня все.
Я хочу жить. Я хочу вернуть свою силу, которая по истине безгранична.
Я не могу больше стоять на коленях, мне нужно идти вперед, туда, в указанном мне направлении.
30 апреля 2012 г.
типа так надо,да?)хахааа....
не унижайся.
не будь дурой.
не загружайся.
следи за фигурой.
не замыкайся.
не ной.
не кричи.
помни.
куда положила ключи.
книги читай.
не смотри ток-шоу.
и повторяй - что всё хорошо.
думай о многом.
много не пей.
не подпускай к себе лишних людей.
рано вставай
. спи по восемь часов.
сядь на диету.
но слезь.
блин.
с весов.
слезла с весов - садись на диету.
и прекрати всё время ждать лето.
остерегайся мрачных людей
и не стесняйся безумных идей.
слушай родных - не будь ты упрямой!
на выходных сходи в кино с мамой.
курить не круто.
не думай о смерти.
отправь кому-то письмо в конверте.
не притворяйся.
поменьше трепись.
любишь - признайся.
не любишь - влюбись.
не будь дурой.
не загружайся.
следи за фигурой.
не замыкайся.
не ной.
не кричи.
помни.
куда положила ключи.
книги читай.
не смотри ток-шоу.
и повторяй - что всё хорошо.
думай о многом.
много не пей.
не подпускай к себе лишних людей.
рано вставай
. спи по восемь часов.
сядь на диету.
но слезь.
блин.
с весов.
слезла с весов - садись на диету.
и прекрати всё время ждать лето.
остерегайся мрачных людей
и не стесняйся безумных идей.
слушай родных - не будь ты упрямой!
на выходных сходи в кино с мамой.
курить не круто.
не думай о смерти.
отправь кому-то письмо в конверте.
не притворяйся.
поменьше трепись.
любишь - признайся.
не любишь - влюбись.
29 апреля 2012 г.
Где-то на квартирах, а вот и май.
Царапали стены [no woman no cry]
Когда они сводили скулы холодом губ,
Я думал это сон на пару минут.
Мой клён пускал смолу,
А я был просто болен, той надуманной болью!
И больше нет ничего… Время просто течёт,
И это стало моим.
Впереди немного легче, поменьше мыслей –
Весна подарит нам стимулы жить.
Мы не достанем до неба,
И чёрный ветер внутри,
Через высокие стены,
Брат, вовремя нас останови.
Царапали стены [no woman no cry]
Когда они сводили скулы холодом губ,
Я думал это сон на пару минут.
Мой клён пускал смолу,
А я был просто болен, той надуманной болью!
И больше нет ничего… Время просто течёт,
И это стало моим.
Впереди немного легче, поменьше мыслей –
Весна подарит нам стимулы жить.
Мы не достанем до неба,
И чёрный ветер внутри,
Через высокие стены,
Брат, вовремя нас останови.
я не хочу отвечать ни на какие вопросы.
я не знаю, что со мной произошло за последний год. у меня словно язык отсох, я не нахожу ни на что слов, не могу сказать ничего внятного и понятного, не в силах дать хоть какие-нибудь объяснения. я начала очень многое забывать, у меня сильно ухудшилось зрение...
всепоглощающее отупение, я не чувствую себя вообще. и что самое отвратительное, в таком состоянии я не могу найти никаких причин, мне трудно отслеживать происходящее и давать оценку. если чуть раньше мне не давало жить спокойно мое больное восприятие (а оно хоть как-то помогало мне ощущать себя и других), то сейчас я в принципе ничего не воспринимаю. адекватно. это тупик. и вроде бы я привела себя в порядок, сумела окончательно подавить кое-какие чувства, и на самом деле все было хорошо, но тут опять. непонятный пиздец. я думала, что это будет последняя моя ночь в жизни, честно. и снова это дерьмовое чувство вины, которое у меня напрочь отсутствовало с самого моего рождения. даже не знаю как объяснить, я не сказала сейчас и десятой доли того, что со мной происходит. да и не смогу, слов не найти. хотелось бы испариться сейчас, я не могу ни о чем думать, лишь ощущаю себя ничтожно и мелко. куда пропало все, что было у меня раньше? из-за чего? как будто меня на протяжении полугода кто-то разрушал втихоря изнутри, ведь ничего не происходило резко и внезапно. я катилась по накатанной, пыталась взять все в свои руки, и до сих пор это делаю. но я никогда, ни разу не оказывалась права, наверное. и очень страшно говорить каждое слово, делать каждое действие, потому что любой акт или самое безобидное слово может привести к фееричному концу всего. охренеть, я начинаю говорить об одном, а в итоге заканчиваю совсем другим. хаос. как же помочь себе. я и так уже не волнуюсь, не тревожусь ни о чем и не думаю. от меня остались какие-то сухие, резкие и абсолютно больные срывы, ни на что, ни от чего. началась тихая шизофрения. мне очень трудно было все это сейчас написать, видел бы кто-нибудь еще мое лицо, от которого я с утра отдираю пласты соли.
____________________________
уже ничего не будет хорошо.
теперь я в списке тех мразей, которые плюют в душу.
____________________________
я ничего не считаю. я никак не думаю. никаких выводов. так будет лучше. лишь бы было
всепоглощающее отупение, я не чувствую себя вообще. и что самое отвратительное, в таком состоянии я не могу найти никаких причин, мне трудно отслеживать происходящее и давать оценку. если чуть раньше мне не давало жить спокойно мое больное восприятие (а оно хоть как-то помогало мне ощущать себя и других), то сейчас я в принципе ничего не воспринимаю. адекватно. это тупик. и вроде бы я привела себя в порядок, сумела окончательно подавить кое-какие чувства, и на самом деле все было хорошо, но тут опять. непонятный пиздец. я думала, что это будет последняя моя ночь в жизни, честно. и снова это дерьмовое чувство вины, которое у меня напрочь отсутствовало с самого моего рождения. даже не знаю как объяснить, я не сказала сейчас и десятой доли того, что со мной происходит. да и не смогу, слов не найти. хотелось бы испариться сейчас, я не могу ни о чем думать, лишь ощущаю себя ничтожно и мелко. куда пропало все, что было у меня раньше? из-за чего? как будто меня на протяжении полугода кто-то разрушал втихоря изнутри, ведь ничего не происходило резко и внезапно. я катилась по накатанной, пыталась взять все в свои руки, и до сих пор это делаю. но я никогда, ни разу не оказывалась права, наверное. и очень страшно говорить каждое слово, делать каждое действие, потому что любой акт или самое безобидное слово может привести к фееричному концу всего. охренеть, я начинаю говорить об одном, а в итоге заканчиваю совсем другим. хаос. как же помочь себе. я и так уже не волнуюсь, не тревожусь ни о чем и не думаю. от меня остались какие-то сухие, резкие и абсолютно больные срывы, ни на что, ни от чего. началась тихая шизофрения. мне очень трудно было все это сейчас написать, видел бы кто-нибудь еще мое лицо, от которого я с утра отдираю пласты соли.
____________________________
уже ничего не будет хорошо.
теперь я в списке тех мразей, которые плюют в душу.
____________________________
я ничего не считаю. я никак не думаю. никаких выводов. так будет лучше. лишь бы было
24 апреля 2012 г.
23 апреля 2012 г.
В моем подъезде живет один парень, выше меня, ходит на костылях. Начала его видеть в последние месяцы, раньше никогда не встречала. Однажды он со мной поздоровался даже.
Сейчас вышла покурить в падик, видела, как он с мамой вышел из машины. Я сразу же, не докурив, побежала домой) Короче хочу познакомиться с ним, он мне оооочень кого-то напоминает (только что поняла, что Рентона из фильма "На игле")
Да, точно! Всё таки копия!
Сейчас вышла покурить в падик, видела, как он с мамой вышел из машины. Я сразу же, не докурив, побежала домой) Короче хочу познакомиться с ним, он мне оооочень кого-то напоминает (только что поняла, что Рентона из фильма "На игле")
Да, точно! Всё таки копия!
Сказочно!
Не так давно сидела в ресторанчике на Невском и услышала эту песню, любимую, но неизвестную мне (бывает такое). Записала несколько кусочков на диктофон, но там было шумно, и записи вышли плохими.
Опять же, на днях пила в Килфише, и заиграла любимая песня. Глаза загорелись, я проделала то же самое, и запись получилась отличная.
Сегодня еду в метро, решила проиграть свой диктофон с тех двух дней, чтобы получше расслышать песни и скинуть их в контакт для опознания) И тут через пару минут я понимаю, что слышу во всех записях одну и ту же песню......
Сейчас я скинула ее на свою стенку, и буквально через минуту мне дали ответ: это оказались
The Animals – House of Rising Sun
И только теперь я окончательно вспомнила, что искала ее намного раньше, на какой-то вписке, не помню.... и в этом году мне уже кто-то говорил это название...или я сама подсмотрела его и даже где-то начирикала себе, но забыла найти.
В общем, чудесный и необыкновенный для меня случай...когда так преследует что-то такое)
Опять же, на днях пила в Килфише, и заиграла любимая песня. Глаза загорелись, я проделала то же самое, и запись получилась отличная.
Сегодня еду в метро, решила проиграть свой диктофон с тех двух дней, чтобы получше расслышать песни и скинуть их в контакт для опознания) И тут через пару минут я понимаю, что слышу во всех записях одну и ту же песню......
Сейчас я скинула ее на свою стенку, и буквально через минуту мне дали ответ: это оказались
The Animals – House of Rising Sun
И только теперь я окончательно вспомнила, что искала ее намного раньше, на какой-то вписке, не помню.... и в этом году мне уже кто-то говорил это название...или я сама подсмотрела его и даже где-то начирикала себе, но забыла найти.
В общем, чудесный и необыкновенный для меня случай...когда так преследует что-то такое)
17 апреля 2012 г.
16 апреля 2012 г.
15 апреля 2012 г.
прошлых дней
отсутствие ярких красок
окрашено все в черный цвет
надежду и живость украло
безликое количество лет
в меня не верят, как в бога
а я смог поверить в тебя
смотрелось, конечно, убого
и может быть, может быть зря
последний мой вдох или выдох
тебе, я клянусь, посвящен
тело, конечно, остынет
но душой я навеки влюблен
окрашено все в черный цвет
надежду и живость украло
безликое количество лет
в меня не верят, как в бога
а я смог поверить в тебя
смотрелось, конечно, убого
и может быть, может быть зря
последний мой вдох или выдох
тебе, я клянусь, посвящен
тело, конечно, остынет
но душой я навеки влюблен
даже поэтому, даже поэтому я НИКОГДА не выйду замуж..
я хочу видеть девушку у себя в доме. с любимой девушкой я смогу прожить и 40, и 50 лет, да хоть все сто. а с мужиком и половины не протяну. да что там и о половине-то говорить....то, что я наблюдаю хотя бы в своей семье - это просто несусветный пиздец. и как бы хорошо все со стороны ни казалось (даже очень), я бы так не смогла. меня и так мало осталось
честно, сейчас, притихнув подслушивая у двери, я ощутила себя той самой 4-летней Татой, какой я была очень много лет назад. и где-то глубоко внутри мне очень, очень от этого грустно.
я хочу видеть девушку у себя в доме. с любимой девушкой я смогу прожить и 40, и 50 лет, да хоть все сто. а с мужиком и половины не протяну. да что там и о половине-то говорить....то, что я наблюдаю хотя бы в своей семье - это просто несусветный пиздец. и как бы хорошо все со стороны ни казалось (даже очень), я бы так не смогла. меня и так мало осталось
честно, сейчас, притихнув подслушивая у двери, я ощутила себя той самой 4-летней Татой, какой я была очень много лет назад. и где-то глубоко внутри мне очень, очень от этого грустно.
14 апреля 2012 г.
ОШО. Привязанность убивает, любовь воскрешает
Как понять разницу между любовью и привязанностью? Похожие внешне, они совершенно различны по сути. Привязанность — антипод любви: за внешними проявлениями любви она прячет подлинную ненависть, она убивает любовь. Нет ничего более ядовитого, чем привязанность и стремление к обладанию.
Жажда обладания, привязанность — это фальшивая любовь. Лучше — ненависть, она, по крайней мере, честнее и больше соответствует действительности. Ненависть может однажды перерасти в любовь, но стремление к обладанию никогда не станет любовью. Надо отбросить его, чтобы дорасти до любви.
Любить — значит быть готовым слиться, соединиться с другим человеком. Это самая настоящая смерть, глубочайшая, бездонная пропасть, поглощающая вас окончательно. Этому нет конца, нет предела, это вечное, непрерывное погружение в возлюбленного. Когда вы любите другого, он становится для вас таким значительным, что вы теряете себя.
Любовь — это безоговорочная самоотдача, ибо, если остается, пусть самое ничтожное, условие, значит — важны вы, а не возлюбленный: в центре вы, а не он. Ну, а если вы — центр, то другой — просто средство. Вы пользуетесь им, эксплуатируете его для достижения удовольствия, для собственного удовлетворения. Ваша цель — вы сами. А окончательная цель любви — ваш возлюбленный, ваше растворение и исчезновение в нем. А любовь — подобна смерти. Поэтому, люди страшатся любви и избегают ее.
Любовь — это глубинная потребность, невозможно жить без любви и если нет настоящей любви, то вы довольствуетесь ее заменителем. И как бы ни был фальшив этот заменитель, но на короткое время, в самом начале, он дает ощущение влюбленности. Даже фальшивка приносит наслаждение. Рано или поздно, обман открывается, но вы не станете менять мнимую любовь на настоящую; вы просто смените объект любви.
Осознав, что любовь ненастоящая, вы можете пойти по одному из двух путей. Вы можете сделаться подлинно любящим или поменять партнера. Вы рассуждаете: «Эта любовь не принесла мне обещанного блаженства, напротив, я стал еще несчастнее». И вы становитесь жертвой обмана, а не обманщиком.
Никто не обманывает вас так ловко, как вы сами. Тем не менее, вы чувствуете, что кто-то другой обманывает вас, что он за всё в ответе. Смените жену, Учителя, Бога, смените религию — смените одно на другое. И тогда, на некоторое время, вами снова овладеет чувство любви, чувство преклонения. Но позднее, фальшь снова откроется, так как она не может дать вам удовлетворения. И снова вам необходима замена на «другое».
Если вы боитесь смерти, вы испугаетесь и любви. Со смертью умирает только тело. Любовь приносит смерть уму и эго. Страх смерти становится страхом перед Любовью, а страх перед любовью становится страхом перед молитвой и медитацией. Любовь — более глубокое явление, чем смерть; медитация еще глубже любви, потому что в любви всё еще присутствует некто другой — вам есть за что ухватиться. И когда вы цепляетесь, какая-то часть вас остается живой. Но в медитации — цепляться не за кого.
Любовь — это смерть; привязанность не имеет ничего общего со смертью. В любви ваше доверие к другому столь велико, что ваш собственный разум больше не нужен вам, — его можно отбросить. Вот почему люди называют любовь сумасшествием или ослеплением. Вы отбрасываете своё эго, свой ум, с точки зрения окружающих, вы становитесь слепым и безумным. Все религии так настаивают на том, что только с помощью веры, доверия и любви можно войти в храм Божественного.
Любовь — это доверие, растворение эго. Центр перемещается в возлюбленного. Он приобретает для вас огромное значение, становясь вашей жизнью. В вас нет и тени сомнения. Умиротворенность и очарование сопутствуют вам, когда вы не испытываете сомнений. Только доверие ведет к красоте и блаженству.
Желая обладать, вы убиваете. Взаимность возможна лишь там, где есть свобода, но вы не позволяете другому человеку быть свободным, так как ваша любовь — ненастоящая. Стремление обладать убивает вашу любовь, ваше поклонение, вашу молитву.
Как понять разницу между любовью и привязанностью? Похожие внешне, они совершенно различны по сути. Привязанность — антипод любви: за внешними проявлениями любви она прячет подлинную ненависть, она убивает любовь. Нет ничего более ядовитого, чем привязанность и стремление к обладанию.
Жажда обладания, привязанность — это фальшивая любовь. Лучше — ненависть, она, по крайней мере, честнее и больше соответствует действительности. Ненависть может однажды перерасти в любовь, но стремление к обладанию никогда не станет любовью. Надо отбросить его, чтобы дорасти до любви.
Любить — значит быть готовым слиться, соединиться с другим человеком. Это самая настоящая смерть, глубочайшая, бездонная пропасть, поглощающая вас окончательно. Этому нет конца, нет предела, это вечное, непрерывное погружение в возлюбленного. Когда вы любите другого, он становится для вас таким значительным, что вы теряете себя.
Любовь — это безоговорочная самоотдача, ибо, если остается, пусть самое ничтожное, условие, значит — важны вы, а не возлюбленный: в центре вы, а не он. Ну, а если вы — центр, то другой — просто средство. Вы пользуетесь им, эксплуатируете его для достижения удовольствия, для собственного удовлетворения. Ваша цель — вы сами. А окончательная цель любви — ваш возлюбленный, ваше растворение и исчезновение в нем. А любовь — подобна смерти. Поэтому, люди страшатся любви и избегают ее.
Любовь — это глубинная потребность, невозможно жить без любви и если нет настоящей любви, то вы довольствуетесь ее заменителем. И как бы ни был фальшив этот заменитель, но на короткое время, в самом начале, он дает ощущение влюбленности. Даже фальшивка приносит наслаждение. Рано или поздно, обман открывается, но вы не станете менять мнимую любовь на настоящую; вы просто смените объект любви.
Осознав, что любовь ненастоящая, вы можете пойти по одному из двух путей. Вы можете сделаться подлинно любящим или поменять партнера. Вы рассуждаете: «Эта любовь не принесла мне обещанного блаженства, напротив, я стал еще несчастнее». И вы становитесь жертвой обмана, а не обманщиком.
Никто не обманывает вас так ловко, как вы сами. Тем не менее, вы чувствуете, что кто-то другой обманывает вас, что он за всё в ответе. Смените жену, Учителя, Бога, смените религию — смените одно на другое. И тогда, на некоторое время, вами снова овладеет чувство любви, чувство преклонения. Но позднее, фальшь снова откроется, так как она не может дать вам удовлетворения. И снова вам необходима замена на «другое».
Если вы боитесь смерти, вы испугаетесь и любви. Со смертью умирает только тело. Любовь приносит смерть уму и эго. Страх смерти становится страхом перед Любовью, а страх перед любовью становится страхом перед молитвой и медитацией. Любовь — более глубокое явление, чем смерть; медитация еще глубже любви, потому что в любви всё еще присутствует некто другой — вам есть за что ухватиться. И когда вы цепляетесь, какая-то часть вас остается живой. Но в медитации — цепляться не за кого.
Любовь — это смерть; привязанность не имеет ничего общего со смертью. В любви ваше доверие к другому столь велико, что ваш собственный разум больше не нужен вам, — его можно отбросить. Вот почему люди называют любовь сумасшествием или ослеплением. Вы отбрасываете своё эго, свой ум, с точки зрения окружающих, вы становитесь слепым и безумным. Все религии так настаивают на том, что только с помощью веры, доверия и любви можно войти в храм Божественного.
Любовь — это доверие, растворение эго. Центр перемещается в возлюбленного. Он приобретает для вас огромное значение, становясь вашей жизнью. В вас нет и тени сомнения. Умиротворенность и очарование сопутствуют вам, когда вы не испытываете сомнений. Только доверие ведет к красоте и блаженству.
Желая обладать, вы убиваете. Взаимность возможна лишь там, где есть свобода, но вы не позволяете другому человеку быть свободным, так как ваша любовь — ненастоящая. Стремление обладать убивает вашу любовь, ваше поклонение, вашу молитву.
12 апреля 2012 г.
жалкийЯ
если так, на чистоту, мне больше всего на свете сейчас не хватает эйча.
если это не пройдет, куплю хотя бы тропикамид и уйду на неопределенные сроки на дно, пока не отпустит (1)
а потом, я знаю, все станет конечно же лучше, мозги встанут на место и я больше к этому никогда-никогда не притронусь (2)
угадай где шутка - 1 или 2
_____________________
спи моя радость усни
над ложками гаснут огни
вокруг стало тихо и некого звать
раз так подмазало - тебе пора спать
если это не пройдет, куплю хотя бы тропикамид и уйду на неопределенные сроки на дно, пока не отпустит (1)
а потом, я знаю, все станет конечно же лучше, мозги встанут на место и я больше к этому никогда-никогда не притронусь (2)
угадай где шутка - 1 или 2
_____________________
спи моя радость усни
над ложками гаснут огни
вокруг стало тихо и некого звать
раз так подмазало - тебе пора спать
я окончательно ебанулась
10 часов плачу почти без остановок, поганые 38.6, жар, черные синячища на пол лица, голоса нет, могу только лежать на правом боку, на спине или сидеть недолго. напоминает те 2 недели прошлой весны по этому состоянию.
и до сих пор тишина...везде.
все, что было до этого - детский лепет.
привет маска.
больше никто не подходите ко мне и на шаг.
10 часов плачу почти без остановок, поганые 38.6, жар, черные синячища на пол лица, голоса нет, могу только лежать на правом боку, на спине или сидеть недолго. напоминает те 2 недели прошлой весны по этому состоянию.
и до сих пор тишина...везде.
все, что было до этого - детский лепет.
привет маска.
больше никто не подходите ко мне и на шаг.
парапсих
как же давно я не чувствовала себя настолько одинокой
сегодняшний день убил меня
больно смотреть,все расплывается в глазах, я не могу ходить, спать больше не могу но и сидеть и просто лежать тоже
не могу остановиться в истерике,двух слов не связать
тишина
сделала веревку ну и на кой она любуюсь сижу
сегодняшний день убил меня
больно смотреть,все расплывается в глазах, я не могу ходить, спать больше не могу но и сидеть и просто лежать тоже
не могу остановиться в истерике,двух слов не связать
тишина
сделала веревку ну и на кой она любуюсь сижу
Всё в кучу.
Первое. 9 апреля решила сдать кровь донором, поехала на московские ворота, перетерпела всю эту волокиту с бумажками, хуевой тучей людей и кабинетами, в общем дошла очередь до анализа крови из пальца. Ну и вот, хер там плавал. Дали мед.отвод, сказали, что анализы хуже, чем просто отвратительные и вручили направление в городскую инфекционку. В общем, это пизда, доигралась, даже говорить не хочу по этому поводу. Особенно меня "радует" веселая цифра 300000 - стоимость одного курса лечения хотя бы злоебучего гепатита. Мы и так в кредитах на ближайшие лет 5, платить надо до жопы, и выходит, что лечиться я просто не смогу. Ну и похуй.
Второе. Отныне я начинаю моментально слать в пизду каждого мудака, который хотя бы посмеет заикнуться мне о наркотиках. Я так больше не могу. Суки, вырубайте дерьма себе сами, я вам ничем не обязана. Меня просто поражает ваш гребаный эгоизм. Иногда так базаришь с человеком, говоришь, что тяжело порою держаться, что просто не хочется глупо сорваться в этот замкнутый круг, и он тебе в ответку поддакивает и типа хорошо понимает. Только вот через пару дней начинается: "Триша выруби этого, Триша выруби того, ты же можешь, хули пиздишь что нет вариков, я тебя не так часто об этом прошу" итд итп. Да какого хуя вашу мать? Отъебитесь от нас уже со своим вонючим порохом, колесами и душным камнем, который из вас по ходу уже сделал дебилов.
Короче зла не хватает. Ставлю заново себе границы.
Третье. За минувшие сутки узнала, что на днях среди наших знакомых повесилось 2 человека. Ну здесь мне сказать точно нечего...люди уходят. Из Ниоткуда прямиком в Никуда.
А теперь я спать, а то крючит вообще не по детски. Вокруг происходит какая-то неведомая залупа, а я как обычно хладнокровно за всем наблюдаю и в глубине души надеюсь, что нас она все таки не затронет.
Второе. Отныне я начинаю моментально слать в пизду каждого мудака, который хотя бы посмеет заикнуться мне о наркотиках. Я так больше не могу. Суки, вырубайте дерьма себе сами, я вам ничем не обязана. Меня просто поражает ваш гребаный эгоизм. Иногда так базаришь с человеком, говоришь, что тяжело порою держаться, что просто не хочется глупо сорваться в этот замкнутый круг, и он тебе в ответку поддакивает и типа хорошо понимает. Только вот через пару дней начинается: "Триша выруби этого, Триша выруби того, ты же можешь, хули пиздишь что нет вариков, я тебя не так часто об этом прошу" итд итп. Да какого хуя вашу мать? Отъебитесь от нас уже со своим вонючим порохом, колесами и душным камнем, который из вас по ходу уже сделал дебилов.
Короче зла не хватает. Ставлю заново себе границы.
Третье. За минувшие сутки узнала, что на днях среди наших знакомых повесилось 2 человека. Ну здесь мне сказать точно нечего...люди уходят. Из Ниоткуда прямиком в Никуда.
А теперь я спать, а то крючит вообще не по детски. Вокруг происходит какая-то неведомая залупа, а я как обычно хладнокровно за всем наблюдаю и в глубине души надеюсь, что нас она все таки не затронет.
8 апреля 2012 г.
Я свяжу тебе жизнь…
Из пушистых мохеровых ниток…
Я свяжу тебе жизнь…
Не солгу ни единой петли…
Я свяжу тебе жизнь…
Где узором по полю молитвы…
Пожелания счастья…
В лучах настоящей любви…
Я свяжу тебе жизнь…
Из веселой меланжевой пряжи…
Я свяжу тебе жизнь…
И потом от души подарю…
Где я нитки беру?
Никому… никогда… не признаюсь…
Чтоб связать тебе жизнь…
Я тайком распускаю свою…
Из пушистых мохеровых ниток…
Я свяжу тебе жизнь…
Не солгу ни единой петли…
Я свяжу тебе жизнь…
Где узором по полю молитвы…
Пожелания счастья…
В лучах настоящей любви…
Я свяжу тебе жизнь…
Из веселой меланжевой пряжи…
Я свяжу тебе жизнь…
И потом от души подарю…
Где я нитки беру?
Никому… никогда… не признаюсь…
Чтоб связать тебе жизнь…
Я тайком распускаю свою…
7 апреля 2012 г.
адресовано всем тем, кто что-то говорит про меня за кадром
не стоит делать из меня идиота.
потому что в конечном итоге за мной всегда и без исключений оставалось последнее слово.
и если всем, кто меня хоть немножечко знает, хорошенько подумать и постараться вспомнить кое-какие моменты, то обязательно придется убедиться в том, именно так оно и было всегда.
так уж повелось, что мне печально в течение, а всем остальным печально в конце .
потому что в конечном итоге за мной всегда и без исключений оставалось последнее слово.
и если всем, кто меня хоть немножечко знает, хорошенько подумать и постараться вспомнить кое-какие моменты, то обязательно придется убедиться в том, именно так оно и было всегда.
так уж повелось, что мне печально в течение, а всем остальным печально в конце .
6 апреля 2012 г.
Кое-какие цитаты Ирвина Уэлша. Лично у меня возникла на них сильная проекция.
Кореша — это пустая трата времени. Они вечно норовят опустить тебя до уровня своей социальной, сексуальной и интеллектуальной заурядности.
Иногда мне кажется, что люди становятся торчками только из-за того, что им подсознательно хочется немножко помолчать.
Ты был тем, кем ты был, и есть то, что ты есть. И на хуй все сожаления.
Милые бранятся, — улыбнулся патлатый, поймав мой взгляд. Я тоже ему улыбнулся. Не знаю, зачем. Просто мне нужны друзья.
Есть такой вот тип девушек — совершенно ущербный тип, — которые из кожи вон лезут, лишь бы угодить мужикам, но нифига у них не выходит. Её роль в театре жизни: лицо, с готовностью подставленное под кулак какого-нибудь ебанутого урода.
Защитите меня от тех, кто хочет мне помочь.
Агрессия всегда адресуется тем, кто не в силах на нее ответить
Я знаю, что утром мне будет тошно вспоминать об этом, но утро длится недолго. Нет такой пакости на душе, которую нельзя смыть парой прибауток и кружкой пива.
Как у большинства людей в этом мире, моя мерзостность она такая, типа пассивная, что-то вроде мерзостности по недомыслию, не из-за того, что я вообще ничего не делаю, потому что на самом деле мне на всех наплевать, что бы вмешиваться во что-то, ну, кроме разве тех людей, которых я хорошо знаю.
Omnia vincit amor, любовь все побеждает. Если вы друг друга любите, все получится, а если нет – пора двигать дальше.
Я люблю маму, очень люблю, но как-то по-особенному, мне даже трудно, почти немыслимо признаться ей в этом. Но я всё равно её люблю. Так сильно, что даже сожалею, что у неё такой сын. Мне хотелось бы найти себе замену, потому что мне кажется, что я не изменюсь никогда.
Почему я отвергаю этот мир и считаю себя лучше него? Да просто потому что я действительно, блядь, лучше, вот и всё.
Я не хочу выбирать такую жизнь. И если этих уебков что-то не устраивает, это их личные ебаные проблемы. Я просто хочу продержаться до конца пути…
Никого не надо посылать на хрен прежде времени.
Она попала в этот говёный расклад «мужик-бэбик-дом», который с детства вдалбливают девицам в головы, и у неё не было ни малейшей возможности вырваться из этой тупорылой схемы.
Они хотят добра, они хотят мне добра, но они ни за что на свете не научатся уважать мои чувства и мои потребности.
Я признаю, что наркотики — это нехорошо, но кошмар, в который превращает жизнь любовь… О нём даже подумать страшно.
Соблюдай хладнокровие. Это единственный способ объебать лицемерного ублюдка.
Если ты позволяешь кому-то использовать свое тело или изображение — это всё фигня.
Хуже, когда ты позволяешь использовать свою душу и чувства — вот это уже настоящее блядство.
Если в жизни бардак, надо только найти в себе силы начать, и ты его потихонечку разберешь. Понимаешь, брат? Надо просто найти в себе силы начать, и у тебя все получится.
Общество использует фальшивую и извращённую логику, чтобы подмять под себя и перевоспитать людей, поведение которых не соответствует его стандартам. Предположим, что я знаю все «за» и «против», знаю, что меня ожидает низкая продолжительность жизни, нахожусь при этом в здравом уме и рассудке и т. д. и т. п., и всё же сознательно продолжаю употреблять героин? Они мне этого просто не позволят; ведь то, что я отверг жизнь, предложенную ими, они воспринимают как намёк на то, что сами сделали неверный выбор. Выбери нас. Выбери жизнь.
P.S. а день сегодня очень меланхоличный...почти всегда я молчалива, и иногда, когда я раскрываю рот и хочу что-то сказать, и уже даже начинаю говорить, то вижу, что меня вообще никто не слушает, даже минимального внимания не обращает...и дело вовсе не во мне. просто по большей части вокруг сплошной бесполезный пиздеж, слова, брошенные на ветер. никому ничего не интересно. а людям нужно говорить, это, наверное, для них такая же важная потребность, как и потребность в еде, сне. а у меня она будто бы абсолютно отсутствует. когда я начинаю что-то рассказывать и понимаю, что говорю сама с собой, то обязательно договариваю до конца то, что хотела. и не важно, вслух или же про себя...просто так.
P.P.S. а файлы кстати вернулись на комп)видимо это был какой-то очень жесткий глюк. хорошо, что ночью я не восприняла это всерьез, не начала истерить, а просто забила на него болт)
Иногда мне кажется, что люди становятся торчками только из-за того, что им подсознательно хочется немножко помолчать.
Ты был тем, кем ты был, и есть то, что ты есть. И на хуй все сожаления.
Милые бранятся, — улыбнулся патлатый, поймав мой взгляд. Я тоже ему улыбнулся. Не знаю, зачем. Просто мне нужны друзья.
Есть такой вот тип девушек — совершенно ущербный тип, — которые из кожи вон лезут, лишь бы угодить мужикам, но нифига у них не выходит. Её роль в театре жизни: лицо, с готовностью подставленное под кулак какого-нибудь ебанутого урода.
Защитите меня от тех, кто хочет мне помочь.
Агрессия всегда адресуется тем, кто не в силах на нее ответить
Я знаю, что утром мне будет тошно вспоминать об этом, но утро длится недолго. Нет такой пакости на душе, которую нельзя смыть парой прибауток и кружкой пива.
Как у большинства людей в этом мире, моя мерзостность она такая, типа пассивная, что-то вроде мерзостности по недомыслию, не из-за того, что я вообще ничего не делаю, потому что на самом деле мне на всех наплевать, что бы вмешиваться во что-то, ну, кроме разве тех людей, которых я хорошо знаю.
Omnia vincit amor, любовь все побеждает. Если вы друг друга любите, все получится, а если нет – пора двигать дальше.
Я люблю маму, очень люблю, но как-то по-особенному, мне даже трудно, почти немыслимо признаться ей в этом. Но я всё равно её люблю. Так сильно, что даже сожалею, что у неё такой сын. Мне хотелось бы найти себе замену, потому что мне кажется, что я не изменюсь никогда.
Почему я отвергаю этот мир и считаю себя лучше него? Да просто потому что я действительно, блядь, лучше, вот и всё.
Я не хочу выбирать такую жизнь. И если этих уебков что-то не устраивает, это их личные ебаные проблемы. Я просто хочу продержаться до конца пути…
Никого не надо посылать на хрен прежде времени.
Она попала в этот говёный расклад «мужик-бэбик-дом», который с детства вдалбливают девицам в головы, и у неё не было ни малейшей возможности вырваться из этой тупорылой схемы.
Они хотят добра, они хотят мне добра, но они ни за что на свете не научатся уважать мои чувства и мои потребности.
Я признаю, что наркотики — это нехорошо, но кошмар, в который превращает жизнь любовь… О нём даже подумать страшно.
Соблюдай хладнокровие. Это единственный способ объебать лицемерного ублюдка.
Если ты позволяешь кому-то использовать свое тело или изображение — это всё фигня.
Хуже, когда ты позволяешь использовать свою душу и чувства — вот это уже настоящее блядство.
Если в жизни бардак, надо только найти в себе силы начать, и ты его потихонечку разберешь. Понимаешь, брат? Надо просто найти в себе силы начать, и у тебя все получится.
Общество использует фальшивую и извращённую логику, чтобы подмять под себя и перевоспитать людей, поведение которых не соответствует его стандартам. Предположим, что я знаю все «за» и «против», знаю, что меня ожидает низкая продолжительность жизни, нахожусь при этом в здравом уме и рассудке и т. д. и т. п., и всё же сознательно продолжаю употреблять героин? Они мне этого просто не позволят; ведь то, что я отверг жизнь, предложенную ими, они воспринимают как намёк на то, что сами сделали неверный выбор. Выбери нас. Выбери жизнь.
P.S. а день сегодня очень меланхоличный...почти всегда я молчалива, и иногда, когда я раскрываю рот и хочу что-то сказать, и уже даже начинаю говорить, то вижу, что меня вообще никто не слушает, даже минимального внимания не обращает...и дело вовсе не во мне. просто по большей части вокруг сплошной бесполезный пиздеж, слова, брошенные на ветер. никому ничего не интересно. а людям нужно говорить, это, наверное, для них такая же важная потребность, как и потребность в еде, сне. а у меня она будто бы абсолютно отсутствует. когда я начинаю что-то рассказывать и понимаю, что говорю сама с собой, то обязательно договариваю до конца то, что хотела. и не важно, вслух или же про себя...просто так.
P.P.S. а файлы кстати вернулись на комп)видимо это был какой-то очень жесткий глюк. хорошо, что ночью я не восприняла это всерьез, не начала истерить, а просто забила на него болт)
вот это пизда. по ходу, у меня удалились ВСЕ файлы с жесткого диска. итого: все фотографии, видео, фильмы, игры, сочиненные тексты и музыка за последние 6-7 лет.
ха-ха.. мне кажется, что мои глаза меня обманывают, и скорее всего так оно и есть.
в любом случае, я не смогу в это поверить
с другой стороны... раньше я думала, что при таком раскладе остается разве что застрелиться.
а сейчас...это мне показалось неплохим поводом начать что-то заново, избавившись от ВСЕГО, что было вплоть до сегодняшнего дня...типа новая история и все такое
короче я в душе не ебу, куда пропали сотни гигабайтов. мне даже теперь интересно, вернутся ли файлы или это действительно самый эпичный пиздос в моей жизни
ха-ха.. мне кажется, что мои глаза меня обманывают, и скорее всего так оно и есть.
в любом случае, я не смогу в это поверить
с другой стороны... раньше я думала, что при таком раскладе остается разве что застрелиться.
а сейчас...это мне показалось неплохим поводом начать что-то заново, избавившись от ВСЕГО, что было вплоть до сегодняшнего дня...типа новая история и все такое
короче я в душе не ебу, куда пропали сотни гигабайтов. мне даже теперь интересно, вернутся ли файлы или это действительно самый эпичный пиздос в моей жизни
3 апреля 2012 г.
Пусть твои депрессии и чувства собственной чужеродности в этом мире дадут тебе силы изменить его, дадут тебе силы любить, но не только себя одного. Убивая себя, ничего не изменишь – будешь рождаться снова и снова. И грязные кухни, и мерзкие рожи сограждан будут тебя преследовать, покуда ты не переживешь это все и не растворишь внутри себя до маленького комочка генных воспоминаний, называемых опытом твоей души. А душа и есть настоящее «ТЫ», а тело, за которое ты так цепляешься, лишь сезонная оболочка, кокон, из которого вылетит бабочка, и насколько она будет уродлива или прекрасна, зависит от тебя.
Вот такой парадокс: Живи, не причиняя вреда, а тело дано, чтобы действовать.
Вот такой парадокс: Живи, не причиняя вреда, а тело дано, чтобы действовать.
Подписаться на:
Сообщения (Atom)