обращение как к себе, так и ко всем остальным..

почти всегда мы осуждаем\оправдываем только одну сторону, не задумываясь о другой (если, к примеру взять двух людей или 2 случая). мы даже не пытаемся представить, каково видеть то же самое, но совершенно с другой колокольни.

так попробуйте представить себя на моем месте, с моим восприятием, с моим прошлым, с моим видением, болезнями, привычками, мечтами и прочим. да, это смогут сделать только те, кто знают\понимают меня.
но это не важно...я просто хочу донести, что когда ты чувствуешь X (находишься в X, думаешь об X, пережил X), а другой - свой законный Y, то совершенно понятно, почему возникают какие-то недопонимания, конфликты и горечь (ведь каждый тянет одеяло на себя...)
особенно если это важный тебе человек. неужели так сложно не делать какие-то вещи, которые ему просто не нравятся и доставляют отрицательные эмоции...

надо помнить об этом всегда. конечно же, в этой жизни ты находишься именно в своей шкуре и думать прежде всего будешь только о ней. но мысленно поставить себя на место другого, чтобы понять человека, который рядом с тобой, и подумать, каково ему может быть в данный момент от тех или иных текущих явлений - особых усилий не требуется. и может занимать буквально пару секунд...уверяю, так будет всем легче. просто нужно не забывать .

первый (и, хочу верить, последний) марафон за целый год...подходит к концу 7 (или 8) день.

всю прошлую неделю жила у себя дома только с ней (не считая тех, кого я иногда вписывала), родители уехали в Лугу.
писать ничего подробного я здесь не буду, по крайней мере сегодня. этот нереальный дестрой я скорее всего не забуду.
за исключением некоторых моментов все было даже лучше, чем могло быть..
(( ЕСТЕСТВЕННО МЫ ОТКРЫЛИ 22-Е ЧИСЛО, В 22:22 В ЭЙФОРИИ ШЛИ К ЭСКАЛАТОРУ ))
да, я хотела ярко описать события прошлых дней, потому что мне действительно есть что здесь рассказать...тем более подобное случается не более 2 раз в году.
но сейчас настроение совсем никакое... по сути, эта запись бессмысленная. но я хотя бы буду помнить эти числа - 18(19) февраля - 26 февраля 2012.

в принципе все. пока что писать что-либо еще у меня желания нет. еще одно-целое завтра - и наступит весна. надеюсь, завтра не забуду высказаться тут в последний зимний день


P.S. А! Кстати вот что случилось с кухонной табуреткой)))

скинули текст

как ничто другое сейчас актуально. слишком близко..

Сегодня я родился по новой,
Ты привела в мир где есть место любви,
Больше нет места паранойи.
Мы победим! Мы сильные!
Мы одни вынесем мир!
Если надо вынесем мир потом опять по новой!
В моих страницах было много нежных слов,
Теперь их нет, слов остается меньше.
Ведь надо беречь слова для того, чтоб в нужный час
Делать счастливыми самых любимых женщин.

Я видел смерть, ее иглу, тысячу поднятых рук
Потом опять падал вниз и пробирался сквозь мглу,
В порочном круге окутанный взорванным дымом.
Они завидовали, хоть и я не был счастливым.

Мне не нужно славы мирской, когда я съеден тоской
Я один как ветер был, даже когда клялся в любви.
Мне нужна ты, мне нужен только твой покой,
В жизни пустой появилось сразу две цели.

Только ты расти и живи, ты живи и расти
Пусть твоя мама улыбается, все мне простит пусть.
И порою мы бездумными были, прости нас
Не повторяй наших ошибок и пройди путь гордо.

Ты так можешь, ты так сладко смотришь мне насквозь,
И мне хочется порваться в клочья от этой радости,
Но я здесь буду с тобой,
И как старался, так по-прежнему буду стараться

А ты еще такая странная, смешная на фото
Поймешь сама, когда чуть-чуть подрастешь и посмотришь.

Скажем спасибо мамам и нашим детям,
Тем, кто нас воспитал и кто дал на цель.

Скажем спасибо мамам наших детей,
Что бы там не было, важней ничего здесь нету.

Все будем стремиться вверх, но уже не в непонятное небо
Будем успешными, чтобы успех дать им твой в пути.
Станем такими, какими мы раньше не были
Малышка, никогда не грусти - я здесь рядом.

Скажем спасибо папам и нашим братьям,
И пусть у них, у всех будут лишь мысли сделать лучше мир.

Для детей стоит сделать лучшими,
Быть лучшим, сделать только лучшими.

22.02.12 - ∞

Невероятнейший срост. Сегодня собрала у себя хорошую компанию))... Хлам в гостях из Москвы, Эма с гариком подтянулась. 20г кристально розового! Он даже на свету начинает сверкать :)
Сейчас собираемся устраивать застолье, в общем, в последние дни все получается даже не так, как я хочу, а так, о чем я и мечтать не могла :)
Скоро билеты на Пласибо буду мутить...выманю 5 кусков и закажу себе фанку)
P.S. никакого палева, думайте так: это ничего не значит, это может быть всё, что угодно. и, возможно, вы можете по-крупному проебаться.
и если что - мне похуй, не нужно снова выражать свое негодование на ask.fm
:) всё, чао, я пошел

"ВАКЦИНУ!"

А мы сделали выбор для всех непростой,
Кто-то не выживет, с нами играя.
Но это узнаем мы только весной.
А пока тянем жребий - кому золотая.

Эх, я бы вообще никогда не игрался
С жизнью, с людьми и с душою своей.
Но черт меня дернул - я с улыбкой сорвался.
И вниз полетел. Дрожа до костей.
_
Теперь я внизу, на дне океана
Слов грязных, заражений и разных инфекций.
Жизнь утекла как вода из-под крана
И я утеку через пару инъекций.

Оставлю лишь веру, что кто-то однажды
Вакцину создаст для мира всего.
И выживут наши. И жить будут дальше,
Не заражая уже никогда никого...

15 декабря 2011

03:22

22 февраля 2012

04:00

"МИНИСОТА" ("воевал")

В плен снег улиц нас похитил,
Город тайну их хранит.
В наших силах спутать нити
И разрушить монолит.


Тленный, зыбкий воздух в глотку
Резко с жаром залетел.
День назад я жрал их водку,
А сейчас вдруг захотел.


Захотел словить по-новой
Феерический приход.
Доза есть, живу раствором
Словно мертвый камелот.

Крепко-крепко сжаты зубы.
В напряженье диком пальцы.
Сердце - взрыв. По венам-трубам
Кровь со льдом мне рвет канальцы.

Сдавлен мозг тупым давленьем,
Слишком странно все вокруг.
То с улыбкой, то с презреньем
Я смотрю, как все живут.

Бесполезен я, возможно,
Груб и слаб, и одинок.
Но я чувствую! Тревожно
Мне за каждый свой порок.

И в бою не раз был ранен,
Бился я как только мог.
Рухну если - знаю, встану.
Боль сквозь душу как песок. 

27 ноября 2011

00:10 - 00:45

Вчера я случайно открыла в себе другой голос...во время пения.
Меня удивило то, что когда я начинаю петь именно так - свободно, открывая пути, он становится совершенно другим - более чистым, и пропадает вся хрипота.
Неужели мне именно им нужно петь? Он очень странный, я никак не могу привыкнуть к нему. Мне не понять...лучше ли он или наоборот какой-то ужасный. Слишком уж специфичный, низкий и явно не женский Оо

Кул стори

В течение последних месяцев мне названивает абонент +79534310470
Раньше ему хватало слышать мой голос и сбрасывать трубку (на звонки не отвечает)
Теперь он занялся пиздабольством (голос я его ни разу не слышала)
Он писал мне, что я скоро умру и еще всякое блаблабла).

Вчера происходит следующая переписка:
Хуила Неясный: "Значит так гниль по команде апорт будешь сосать на наркоту себе!бойся сегодня в свой падик заходить мразь...а заодно твою семейку перережу"
Я: "Сегодня в 9 в моем падике".
Хуила Неясный: "Ну и хули ты квакала? я у тебя уже мразь :) готовь очко"
Хуила Неясный: "Или ты занята минетом шалава"

Я блядь стояла ждала его с остреньким. Думала если придет - нахуй порежу и на органы сука продам :D  В общем так никто и не пришел. Еще и пиздел, что он якобы у меня (видимо не знал что я не дома, а около стою и вижу одних пьяниц и бомжей)
Мне невыносимо печально оставлять все так, как есть. Я найду его сама. Он довыебывался.
Я, конечно, понимаю, что такое сыкло за базар не отвечает, но...лучше бы про наркотики он молчал. Зря ты чел связался с наркоманкой, которой все до пизды)
В общем, появишься на горизонте - поговорим. Не появишься - найду сама и сломаю тебя чмо

1 этап - Сбор - сроком до 1 марта

я уже еле пишу, но мне нужно было сегодня доделать все до конца.
клянусь, это был последний раз, когда я позволила себе это. как же трудно натаскивать себя...
я опять не сдержалась, но это не повод уделять этому какое-то внимание. поехали дальше.
вчерашние эмоции никак не отступят, меня иногда начинает от них рвать на части.
некому рассказать про это, кроме одного человека. никто еще не в силах понять...
все таки нельзя выливать на людей слишком много информации. в конце концов она была дана именно мне.

-сдерживать потоки информации
-отключиться от личных чувств
-поддерживать нейтралитет
-не нарушать изоляцию
-не выходить из равновесия
-отслеживать изменения
-записывать происходящее детально и сразу
-не изменять сознание
-поддерживать голод
-отключиться, отсоединиться, прервать любые связи
-устранять тревоги в первые 10 секунд
-разговаривать только по сути
-оградить себя от провокаций
-ограничить доступ посторонним
-начать немедленную подготовку, пройти нужные инструкции и обработки

Джиа. Сильнейшия проекция.

осадок ужасный...вылью сюда все, что наплыло.
пересмотрела фильм. очень давно мне кто-то скинул его и сказал, что будто бы про меня снят. (даже в теме про модельный бизнес, который ко мне не относится, есть очень похожее - огромная любовь к фотографии)

я все время провожу параллели....странные ощущения вызывает все это...
17летняя панкуша Джиа, шляется по тусовкам, увлекается между делом допингом...ей на все до пизды. про то, что у нее внутри - не знает никто. (ну все по стандарту, да и дальше нечем вас удивить) и когда одиночество окончательно довело до предела (такое бывает однажды) - с ней рядом не может остаться даже собственная мать. никого нет. вообще. в таких ситуациях на самом деле начинаешь выть и сползать по стенам, корчась от боли.
и вдруг любимая девушка...на самом деле единственная любовь в жизни. у которой есть злополучный бойфренд... (эх блядь камень преткновения какой-то всегда, и как обычно туповатый собственник). и вот ты влюбленная стоишь голой после ночи с ней, щенячьими глазами смотришь на то, как она оделась и втихоря просто вытекла из квартиры от тебя к своему неясному кретину. повторяешь про себя: "люби меня, люби меня, люби меня!". впервые кого-то просишь остаться, не уходить... ради всего святого. а ведь никогда ты себе не позволял такого по отношению к кому-то! чтобы не чувствовать себя тряпочкой... но ради одного человека когда-нибудь точно станет похуям на все свои принципы и искусственные модели поведения......

и вот он,  герой следующей серии - "героин, знакомству рад"  и "приветик как дела? нас приветствует игла".
а потом как обычно и бывает - ультиматум и выбор - либо наркотик, либо любимый человек. которого ты как бы и выбираешь...без лишних сомнений...ненароком пытаясь выцепить из его кулака свой раствор. и уже все становится ясно...
а дальше - дно. она живет своей жизнью. думая где ты и как. ты - крадешь вещи из дома, пытаешься лечиться...вот она, тонкая грань: мои слова весной - я не могу больше колоться, я не могу больше не колоться, я просто больше не могу дальше жить. и вроде как прошел реабилитацию спустя столько времени. 11 шаг...(а их всего 12, лично я и первого не сделала даже)и вроде как тебя до сих пор она любит...но уже поздно. а у нее планы на вас двоих. и она ничего не знает. ты просто смотришь на нее давясь слезами и говоришь, что все так и будет. на прощание говоришь самые теплые слова. и снова идешь туда... за смертью. хочешь забрать все,что осталось у барыги.
но ее отхуярили и ничего не продали...а меня откачали врачи. у нас просто не вышло. просто ее и так ждала смерть от спида уже (как сказали в фильме, во время того как ее тело пытались поднять с кровати, у нее просто отвалился кусок спины).

а вот моя история еще не закончилась.
сколько нас по миру таких, по всей планете разбросаны мы и живем параллельными жизнями.
бывает, что не хеппи энд. бывает, энда и не предвидится. а бывает так, что на короткометражку того парня был похож только первый сезон твоего сериала. и предстоит еще черт знает сколько. таких же. или с другим содержанием. каждому свое.
забавно так . да? Настолько непредсказуемо.
______________________________________
(с)

• Знаете, как узнать, что наркоман врет? Он шевелит губами.
• Ты не умрешь, пока я тебе не разрешу, ты слышишь меня?
• Нам нужен кто-то, у кого в жилах течет кровь, а не масло для загара и минеральная вода.
• Слишком красива, чтобы умереть. Слишком неистова, чтобы жить.
• Я должна вернуться на работу. Я знаю, что ты скажешь, но мне нужны деньги. Мне нужны деньги, чтобы остаться с тобой, потому что я не могу так жить, я не могу так жить, ясно? Я не могу так жить, и я не могу жить без тебя! (!)
• Меня постоянно все бросают – это больно!
• Когда у тебя есть все, что ты имеешь? Ничего. Когда все хорошо – все не так. Это разочаровывает, это смущает.  
• Никогда не говори, что тебе надо отдохнуть, отдохнем, когда сдохнем.
• Не прикидывайся, что собираешься что-то сделать, если ты этого не сделаешь.
• Я должна была стать рок-звездой, но я не умею петь. (как и я :Р)
• Все, кто говорят, что отлично ее знают, совсем ее не знают.  
• — Мне надо идти…
  — Мне надо идти, мне надо идти… Всем надо идти! Куда!?! Ну вот куда же все блядь идут когда им надо идти?!
• Мне не нужен мужчина, чтобы иметь детей!
• Знаешь, что я думаю? Я думаю, что на все есть своя причина. Я думаю, что у каждого из нас своя судьба. И я думаю, что бог припас для меня что-то особенное… Просто не в этой жизни. (то же самое я говорила одному человеку не больше 2 месяцев назад....)
• Быть чем-то еще не значит быть кем-то.
• Чем лучше вы отвечаете требованиям настоящего, тем скорее вы станете прошлым.
• Пока я скрываю свою тайну – я свободный человек… И только мне одной лучше знать, что со мной сейчас и что меня ожидает.

• Жизнь — это не рай, ты не должна быть идеальной.

у меня есть вопрос...на который мне не нужен ответ...почему в наших жизнях всё словно по сценарию? так согласовано между собой..ни одной детали не упущено, нет ни единой случайности... если бы я снимала фильм про свою жизнь, то он длился был не менее 500 часов, а может и больше... всё вместить, как жаль, невозможно.

так нельзя...
______________________________________
еще до этого хотела сказать. что когда люди желают давно потерянную стабильность и получают ее, многие всеми силами пытаются отвергнуть ее и думать, что пора все менять, потому что так дальше продолжаться не может. в итоге она вновь уходит от них. и опяяяять....по новой как по накатанной
чего они этим добиваются, я понять не могу?

Один из них посмотрел на меня и сказал что я идиот другой усмехнулся плюнул сказал везёт остальные стальные стальнее чем сталь проходят молча глядят по волчьи
Злится милиция стремится стереть улыбку на моем лице

...
у меня шоковое состояние. как неожиданно открылось это для меня. почему сегодня.
мне непременно нужно выйти из тела на место событий. туда. на ту площадь. и увидеть ее.
кто я? за что с нами расправились?
теперь я знаю, откуда во мне такое ярое чувство протеста с самого детства.
и еще я понимаю, что не уйду из этой жизни как бы я ни хотела и пыталась это сделать до тех пор пока не разберусь со всем, не распутаю эти нити и не соединю их. у меня просто нет выбора. и мои безрезультатные попытки в прошлом тому подтверждение.

последних 2 дня перед сном я просила вселенную дать мне сигнал.

я была им. меня вели под конвоем на повешение...или на расстрел, но скорее всего на повешение. и их тоже. со мной. соучастников против. против чего-то.
у тех, кто вели нас (почти тащили, за руки, грубо и жестко), были длинные пальто и висели ружья или автоматы, почти до земли, не разбираюсь в оружии. вокруг толпы, на нас собрался смотреть люд. как с нами расправится власть. я дергался в истерических конвульсиях что-то выкрикивая всем на зло, в тряске, то, во что я верю, в злом сарказме, насмехаясь над тем, что происходит. .от моих речей народ был шокирован и понять никто не мог, как я только смею. за это я отхватывал сильные удары в ребра, но все равно продолжал кричать с кривой улыбкой на лице, захлебываясь кровью, которая шла у меня изо рта. из последних сил я вышвыривал свою душу на растерзание..


я поняла, что уже 2 раза умирала не своей смертью. и откуда внутри меня такое мужское начало.
очень короткий отрывок в голове, буквально 3 секунды. это новая прошлая жизнь, которую я вспомнила.
а теперь я еще больше в шоке. после того, как рассказал ей об этом. потому что там мы были вместе. так вот откуда знакомы мы значит. я в ступоре. волнующе. до безумия.

а, немаловажно то, что при этом воспоминании у меня в голове играл отрывок из "виселицы": "Злюсь, бьюсь, трясусь, смеюсь,
Уже не боюсь и почти сдаюсь"

НЕВЕРОЯТНО. СЕЙЧАС ПЕРЕЧИТАЛА ТЕКСТ ПЕСНИ. ПИШУ ВСЕ ПО ХОДУ.
ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ ПОХОЖАЯ АТМОСФЕРА. ОТЧАЯНИЕ, БЕЗЫСХОДНОСТЬ, КРИВАЯ УСМЕШКА, НЕНАВИСТЬ. СМЕШАННЫЕ ЧУВСТВА. Я НЕ МОГУ ВЫРАЗИТЬ ЭТО СЛОВАМИ...
вот же весь текст:
Веселится виселица в поте лица
Я болтаюсь на одинокой веревке.
Хмурится улица в поте лица
Я завидую одинокой божьей коровке,
Которая сидит у меня на груди
А мимо проходят люди
Один из них посмотрел на меня
И сказал что я идиот.
Другой усмехнулся, плюнул
Сказал везёт
Остальные стальные, стальнее чем сталь
Проходят молча, глядят по волчьи.

Но мой сюрреализм не так уж опасен
Только с первого взгляда я похож
На самоубийцу, но меня ждет награда.
Мой трюк почти безукоризнен
Только не надо спасать меня от смерти
Спаси меня от жизни.

Веселится солнце, значится
Я болтаюсь на виселице.
Злится милиция, стремится стереть
улыбку на моем лице
Я начинаю чувствовать себя неловко
Улетает моя одинокая божья коровка.
Злюсь, бьюсь, трясусь, смеюсь,
Уже не боюсь и почти сдаюсь

Но мой сюрреализм не так уж опасен
Когда с первого взгляда я похож
На самоубийцу, но меня ждет награда.
Мой трюк почти безукоризнен
Только не надо спасать меня от смерти
Спаси меня от жизни.

подавленность.

заглушить нечем это смутное чувство
ничего не случилось ничего не случилось ничего не случилось ничего не случилось
проклятая мантра.

=)

:D

!!!!!!!!!!!!!!
С Днём Святого Валентина всех! И хватит дрочить уже, ну реально!
Это слишком ущербно - этим заниматься в сей день......аххахахаха

такой лютый резонанс .

утро было последней каплей. как только меня разбудили - я навзрыд начала плакать.
вот это откаты...
еле-еле в раздражении и угнетении собралась...меня добивало абсолютно все. я вообще прокляла, что проснулась сегодня. так еще и почувствовала, что меня снова подкосило, у меня в последние 15 минут поднялась температура, и уже можно было никуда не идти (а я то думала поехать на ваську, накупить таблеток, прихватить тематическую книгу в буквоеде и завалиться в чайников попить пива).
ну а потом, дома...как насчет три у меня начался дикий психоз. не думала, что выложу все матери, слез просто было не остановить.
это значит, что процесс пошел...просто отменно. такие реакции на мои действия. жесть.
а что самое главное, мы снова будем искать мне психотерапевта. Бог услышал меня! Только вчера я полностью осознала его необходимость, и вот он мой второй шанс, пожалуйста...
мама говорила, что такие состояния вечного колебания для такой творческой натуры, как я, абсолютно нормальны. я сказала, что такие творческие натуры как я в свое время все подсаживались на иглу и не доживая до 30 заканчивали жизнь самоубийством. только я могу попробовать по-другому (а вдруг получится, кто его знает!). почему я не могу стать нормальным человеком, избавиться от проблем с психикой (ну или хотя бы установить их точно с помощью врача, избавиться-то вряд ли получится) и попытаться зажить?
я просто очень хочу изменить свое безумное больное и искаженное восприятие...только в нем вся проблема.
я просто очень хочу, чтобы стало хоть чуточку легче.
я просто очень хочу перестать грузить других и себя...
ну хоть что-то же можно с этим поделать!

где мой счастливый билет?

в общем, сегодняшний день - всего лишь маленький кирпичик...но он уже есть.
я не могу позволить себе хорошего специалиста, профессионала-врача, который мог бы помочь...я чувствую, что сейчас полностью готова работать с ним (не так, как летом, сплошной пиздеж и себе, и психотерапевту). но...мой шанс упущен. поэтому придется самой как-нибудь выкарабкиваться.
теперь я полностью осознаю, насколько больна всегда была и есть. и что многое во мне - не черты характера, а симптомы болезни. от которой можно избавиться...(характер-то не переделаешь).
я бы стала великолепным человеком, если бы справилась с этим. Бог мне в помощь...теперь я реально прошу помощи у Высшей Силы на борьбу с самой собой.
и верю, что он мне поможет, потому что война внутри меня давно кончилась.

ANXIETY

все таки я решилась переписать то, что нашла сегодня. целый день не могла заставить себя этого сделать....поэтому так, вкратце.

 Обсессии - навязчивые мысли, воспоминания, представления, овладевающие сознанием больного, от которых он не может избавиться волевым усилием.

Упражнение:

-короткие решительные предложения (искл.подробности страха)

-зачитать список на диктофон

-собрать все провоцирующие предметы

-перед предметами-провокаторами в теч. 20мин. зачитывать список

-след. 20мин. молча читать его либо переписывать снова и снова

Важно: отмечать уровень тревоги и просто терпеть ее (обходясь без самозащит)
Цель: сделать обсессии монотонными, скучными.

Прочее:

• если обсессия - мысленный образ, то привыкать надо именно к этому мысл.образу
• необходимо провоцировать страх (это ж блядь издевательство какое-то над собой! =\...)
• уделить время релаксации после проделанного
• попытки подавления обсессии приведут только к ухудшению всей ситуации!!!

• копирование поведения (то, как бы поступил на вашем месте человек, которому вы доверяете) 

Обсессии - это проекции нас на прошлое, на будущее, на других людей и прочее.
Фокусируйтесь на настоящем, на том, что вы делаете прямо сейчас, это ослабит хватку ОКР.
Умение терпеть нежелательные мысли, не избегать и не убегать от них - это и есть лекарство от ОКР.

(а теперь самое важное для меня!...)
ОКРщик НЕ ВСЕГДА МОЖЕТ ДОВЕРЯТЬ СВОИМ ЧУВСТВАМ И ИДЕЯМ. ЧАСТО БЫВАЕТ ПРОСТО НЕОБХОДИМО ОСТАНОВИТЬСЯ В СВОИХ САМОКОПАНИЯХ (исследуя стрессовую ситуацию), Т.К. ОКР МОЖЕТ В ЗНАЧИТЕЛЬНОЙ СТЕПЕНИ ИСКАЖАТЬ ПРЕДСТАВЛЕНИЯ.
ДЛЯ ОКРщика ЧУВСТВА МОГУТ БЫТЬ ИЛЛЮЗИЕЙ, А НЕ ОТРАЖЕНИЕМ РЕАЛЬНОЙ СИТУАЦИИ.

Я не могу сделать того, что должна была...черт
Руки просто опускаются.
Честно, не перебороть себя. Совсем никак...
Хватило лишь всего на четверо...

Все свои претензии в мой адрес запишите на листочек, сделайте самолётик…и летите на хер! Счастливого полета Вам и Вашим пассажирам

:D

Как же это неощутимо. Вам

Кота люблю. Мой кот прекрасен..

Я наконец-то вышла из дома за столько дней
Настроение лучше хорошего
Пришла в себя и с радостью ложусь спать :))
P.S. еще не перевелись в нашем городе вежливые и хорошие чуваки, прошу заметить. один такой сегодня попался

Я ПОНЯЛА ВСЁ НА ЛИЧНОМ ПРИМЕРЕ
СПАСИБО, МОЙ БОГ

загрибница

студень. сидень. я лох, я проебываюсь
походу пролетела с пираткой. вот блядь. дешевых билетов нет, а денег на нормальные мне не достать. у родителей сейчас ничего не попросишь. мало того что они на одни мои волосы за зиму спустили в районе 15 тысяч, так еще и зарплата не скоро.
но ниче, в выходные я обязана оттусить.
и снова иллюзии "я что-нибудь обязательно придумаю! я сделаю это!", которые совсем скоро закончатся. (не будем о грустном, об очевидном)
и так слишком плачевное положение
если бы я не училась, то с головой ушла бы в работу. чтобы меня ни видно, ни слышно не было.
хватит сидеть и чего-то ждать. потому что ждать нечего
РАЗВЛЕКАЙ СЕБЯ САМА

в этом мире я только подкидыш

кота люблю не могу очень скучаю ну что за пиздец

wtf

мне перестает нравиться огромное количество косметики на ебале))))
парадокс какой-то. если раньше я себя чувствовала без него голым, то сейчас слишком сильно одетым)ахах
есть несколько причин:
1.мне очень впадлу что-то вырисовывать
2.у меня снова руки из жопы - нихуя не получается то, что я хочу
3.я перестала торчать, стало меньше фантазии и энтузиазма
в общем теперь мне гораздо комфортнее ходить простолюдином :D
думаю, это период такой. смысл мазать себя, если нет никаких задумок и ничего не нравится

забавно

я уже ничего не хочу.
это не хорошо и не плохо.
это никак
бывает, что чего-то не хватает, бывает, что чего-то очень сильно хочется. но даже этого со мной не происходит. я теперь в заморозке.
меня это ни печалит, ни радует. меня просто нет :)

в ответ на мысли ( не на свои )

или принимайте меня такую, какая я есть, либо пиздуйте немедленно из моей жизни (только не забудьте мне об этом сразу же сообщить, а то я тормознутая, нивхуи не врубаюсь уже что к чему)
и не надо никого переделывать. раньше устраивало? а сейчас вдруг перестало?
ну и забейте хер значит, не надо меня только мучить всем этим.
__________________________________________________________________________

я не одна.

это только ничтожная часть того
что в любой момент случиться может с тобой
голова побежала по мостовой
руки-ноги за ней, что за день такой

ну пиздец. болят волосы у корней, а из-за этого вся башка. невозможно даже дотронуться.
говорят, из-за нервов или че-то там с сосудами
ффууу...это просто нереально уже

себе.

такое препаскудное чувство, что что-то происходит за моей спиной, чего я (еще) не знаю или вообще никогда не узнаю.
ненавижу...хочу, чтобы отпустило. все дни оно продолжается и продолжается. и некому об этом сказать. да и ни к чему это..."помоги себе сам - правило №1"
какой-то замкнутый круг
мне бы не помешал психотерапевт, как на лечении. но где я его возьму. уже нигде. в очередной раз жалею о том, сколько я проебала, уехав раньше.
я прямо чувствую, как постепенно расшатывается моя психика снова, которую пытались привести хоть в какой-то порядок. день ото дня. я дергаюсь от любых резких звуков, от любого шума, у меня временами пропадает память и я постоянно чего-то жду... иногда становится лучше. иногда все возвращается на круги своя, когда я наедине с собой.
черт его знает, к чему все это ведет. я понятия не имею... просто хочу, чтобы отпустило и все было хорошо. по сути, и могло бы быть хорошо. если бы не это дурацкое чувство.

хочу свое жилье и семью, вот
мне это кажется каким-то заоблачным...тем, чего никогда не будет

странные мысли
очень оО
переоценка ценностей? или я дома пересидела? :D

Я чувствую, как меня сильно наебывают. И не стесняются еще...мое привычное, утихомиривающее "похуй" превращается в омерзение и негодование.
Ну фуууу....как я выгляжу в глазах тех людей, которые знают об этих наебах. Чисто спортивный интерес....Как лох наверное.
Хз, вот мне всегда печально наблюдать за теми, кого нагло дурачат...
Как же я уже хочу окончательно выздороветь и на свободу!!!
И вообще...мне так не хватает его...

Я не знаю чем заняться и что сегодня курить. Не, ну нормально вообще.
Надо, надо что-то придумать...вот только что

ненавижу это блядство, но ничего не говорю

слов не нахожу.
мне так становится омерзительно, когда Х ищет только выгоду в других людях. когда говорит ему одно, а выходит совсем по-другому...да кто бы там ни был на его месте.
бывает, мне очень стыдно за поступки чужих людей, и я просто в негодовании, как сейчас.
мне даже не так обидно от того, как обошлись со мной. за других же еще больше...
ужас...скверное чувство. и я бы все рассказала, все все все. но это совсем не мое дело (хотя смотря с какой стороны посмотреть - очень, очень даже!)...я не хочу лезть.
хотя знаю, сколько всего за этим стоит.
простите, но мы блядь в полном дерьме! просто по уши. мне даже жаль, что я не могу написать все так, как есть на самом деле.
когда слышишь слова, иногда хочется верить. особенно такие. но чувства редко когда подводят.
и человек поступает по-своему.
ненавижу наблюдать подобные сцены...кто бы знал, как я это все ненавижу!
говорить ТАКОЕ. ради....ради ничего...получать свое....и уходить....да что же это такое.

В общем, что могу сказать о событиях прошлых дней...
Началась вторая неделя трезвости (алкоголь не считается), и меня это вполне так устраивает.
Нужно избегать таких ситуаций, где мне под нос суют всякое дерьмо, и тогда все будет срост - сама я не позвоню и не попрошу (ну если так и дальше будет продолжаться, без всяких срывов).
Я решила преодолеть себя. И уже третий день делаю дела и там, и тут, очень довольна собой.
Надо же начинать...пускай и с малого) Хватит валяться в кровати!
Да-да-да. Только на ближайшее время всё отменяется, потому что сегодня я заболела.
Проспала полдня с температурой, становится всё хуже и хуже. Сейчас попробовала встать и пойти, так меня как пьяную балерину так унесло, что я чуть не ебнулась башкой об косяк. Это все отсутствие допинга...Вещества выходят из меня, организм требует, а я ему все время отказываю. Надо переболеть, и будет намного легче уже
Не хотела пропускать завтра учебу. Но, чувствую, мне придется. Какой-то кошмар, и пиратка скорее всего отменяется. Ну да ничего, я не печалюсь.
Стараюсь не думать о плохом и обо всяком вранье, будто его вовсе нет. Хотя может быть и действительно нет :) Время покажет

кошмарище какое сфоткала! а ведь когда-то и на парня катила, блеать :D

вроде как начинаю приводить себя в порядок.
помнишь, Триша, про свое чувство потери личной автономии летом?
не стоит наступать на одни и те же грабли.
как бы там ни было, у каждого своя жизнь. и очень глупо доводить себя до такого состояния, когда начинаешь просто теряться в ней.

я не наливала целый чайник воды!!! я никогда этого не делаю - максимум 0.5 - и еще я все время была дома одна и вообще чай не пила
кто это сделал? - ну так он, тот, кто живет со мной!
я не сумасшедшая блядь
а он обо мне заботится....по мелочам.
жесть жесть жесть!!!

Ха-ха, песенка "Рома, извини" целиком и полностью про мои прошлые отношения)
Не в обиду
Бегаю такая вся на позитиве по квартире, скачу
Только что сделала одну очень важную и правильную вещь: внутри себя запустила процесс уничтоженич "аппарата действия" (это такая хуйня у меня с садика для энергетической связи с тем, с кем я сама пожелаю, и только я в курсе, что это такое)
Я давно хотела это сделать, но никак не решалась. Но теперь я окончательно поняла, что нельзя заставлять кого-то думать и видеть меня по моей же воле. Не знаю, что в нем нарушилось, но от этого мне последние месяцев 8 становилось только хуже, и на глазах, почти мгновенно.
И вот, наконец-то я освободилась. Пора переходить на другой уровень :)

наконец-то нашла ноты lie lie lie
и пиздец - я совсем разучилась играть!
ужас какой-то, полтора года без инструмента дают о себе знать
теперь придется учиться снова...

наконец-то я могу заняться творчеством, своими любимыми делами.
и пошли эти наркотики нахрен, мне и так неплохо, без них

еще хотела сказать. мой бог, моя высшая сила меня услышала, круто.
потихоньку я начинаю достигать того смирения, которого так ждала.
всё возвращается на круги своя. мне надоело забывать о том, что все будет так, как должно быть.
и хватит мучать себя какими-то страхами. принятие - вот что самое главное.
спокойно так плывем по течению

ща сдохну..бля..