Я снова вернулась домой. За эти две недели это единичные случаи. А в эту ночь я подвела итоги.
Что ж. Сначала о печальных итогах. Все таки эти годы наложили свой отпечаток, и мне придется все проработать.
\Я увидела, сколько во мне новых комплексов, барьеров, зажатости. Я запустила свое тело. Я его воспринимаю только в темноте. Моя любовь к себе осталась на уровне сознания, но не на уровне действий. Я очень сильно начала стесняться.
\Я увидела, сколько потеряла времени, пока была несчастна. Пока испытывала горечь и чувство обиды. Таких моментов все же было гораздо больше. И мой мазохизм позволил мне растянуть это на слишком огромный период. Я просто потеряла время на истерики и поиски истины, которая оказалась слишком простой и никому не нужной.
\Я увидела, что играла определенную роль в пути другого человека, а в моем ничего не изменилось, кроме этих приобретенных последствий. Я чувствую себя на обочине своей собственной жизни! Как у разбитого корыта. И этот острый угол сглаживает лишь то, чего я добилась собственными силами - две учебы, квартира и... ну еще что-нибудь.
Ладно, на этом закончим, потому что открывающихся перспектив намного больше, чем отрицательных последствий.
Во-первых, я немедленно начинаю копить деньги на лечение. В 2018 я хочу быть абсолютно здоровым человеком. Я хочу, чтобы меня поздравили с моим минусом.
Во-вторых, я немедленно доделываю ремонт, расправляюсь со всеми старыми вещами, чтобы не сожалеть ни о чем, чтобы привести мой дом в порядок. Чтобы наш дом стал моим домом, чтобы для меня начался мой новый, отдельный путь.
В-третьих, я уже начала заниматься своим собственным телом, я хочу почувствовать себя здоровой. Я уже перестала так сильно пить, потому что избавилась от перманентного стресса, и алкоголь уже не требуется на постоянной основе, чтобы не чувствовать вообще ничего.
Также, я смогу наладить свой быт, привести в порядок сознание, когда все страсти утихнут. Я этого очень сильно хочу.
По сути, я немного потеряла. Разве что время... Время, которое убила на страдания и бесполезные попытки отыскать причины, из-за которых так все сложилось. Не нужно было этого делать! Меня терзает только одно... ну почему нельзя было сразу честно обо всем поговорить и договориться, ну почему я столько раз находила смелость хоть что-то выяснить и исправить. Почему нельзя было изначально сказать, что не во мне дело, наблюдая, что со мной происходит целых два года, в каких пограничных состояниях я иногда находилась, зачем было так мучить меня, ради чего!? Мне жаль быть повторившимся опытом для другого человека, который еще много лет назад не сделал выводы в такой же ситуации. Мне жаль, что я хранила в себе столько надежд и веры, что сказка, в которую я поверила в самом начале, оказалась просто жизненным уроком для другого. А я не знаю, какой же мне урок отсюда извлечь. Быть смелее и решительнее впредь? Черт его знает, я всегда старалась, как могла. Ладно, все таки мне не 45 лет, чтобы действительно сильно переживать о потерянном времени.
И меня радует, что внутри одна пустота, потому что она не мешает мыслить трезво и не вгонять себя в абсолютный ахуй.
Я испытываю огромное облегчение, что, наконец, решилась порвать этот долгий путь и свернуть в сторону, на которую лежала душа. В этом плане и душа, и разум мои едины, потому что сковывал меня только страх причинить боль и страх неизвестности.
Я рада, что теперь у меня есть неограниченное время и возможности сделать со своей жизнью все, что угодно. Перестать вариться в одной и той же проблеме, подлечить самооценку, расставить все по полочкам, приобрести финансовую стабильность и не рисковать больше здоровьем.
И единственное, чего мне хочется - чтобы каждый по-своему стал счастливым. Чтобы у нас правда все было хорошо, каждый бы дошел до того, к чему стремится, к чему тянется.
И чтобы у меня все получилось, и чтобы у нее. На этом наши пути расходятся. А в памяти все равно останутся только самые положительные моменты, потому что обиды рано или поздно проходят. Главное сделать правильные выводы и с новыми силами вступить в новую жизнь. Так оно по сути и есть. И в который раз я убедилась - ничто не случайно. Все будет так, как должно быть.
Надеюсь, мое путешествие будет хорошим.
