Нить мыслей заставила меня задуматься о том, что мне сказали в недалеком прошлом, ну, может, пара месяцев прошла.
В общих чертах, разговор был мирным и заключался в вопросе "можно ли изменить свою сущность качественно".
Был ты желтым - стал зеленым, но как был Петей, так и остался.
Момент весьма спорный, и только здесь я смогу дойти до чего-либо.
Проблема касалась энергетической составляющей, что, соответственно, отображается на внешних данных, на харизме, на всем том, что исходит от человека. Например, переход из интровертированного типа акцентуации в экстравертированный. Понятное дело, что отчасти.
Я хочу измениться. Честно. Но мне сказали, что это невозможно. Какой я была, такой навсегда и останусь. Меня это задело, ведь какого черта, если я хочу, я не могу этого сделать!?
Тогда я смирилась с такой безысходностью и почему-то приняла сказанное за чистую монету.. Иногда я прихожу к людям за советом, они мне его подают, но почему-то я не начинаю мыслить критически и подвергать все сомнению, отчего, собственно, мы и додумывается до многих значимых вещей. Наверное, от бессилия или совершенного неведения.
Собственно, я не хочу доказывать возможность или невозможность того, может ли человек перекроить свои суть и естество, в корень изменить темперамент, заложенный от рождения, и сформировавшиеся модели поведения. Зачем же это.
Меня больше интересует, как можно перенаправить энергию, которую мы привыкли затрачивать на одно, совершенно в другое.
Отсюда и может случиться переход.
Да и почему я должна отрицать его существование, если он и так происходит.
Например, я в детстве была очень замкнутой. Никого к себе не подпускала, когда ко мне подбегали знакомиться другие дети, я упорно молчала, пока они не убирались восвояси. Меня дико раздражало желание бабушки познакомить меня с кем-то, потому что я абсолютно счастливо чувствовала себя наедине с собой. Таких примеров тьма, но это совершенно не отменяло того, что я выбирала себе пару друзей и общалась только с ними, резво носясь по полянам с криками, а впоследствии, и с другими ребятами. Также, это не мешало мне становиться в некоторых компаниях негласным лидером, которому, в конечном итоге, многие стремились стать лучшим товарищем.
В принципе, все то же самое происходило и в подростковом возрасте, хотя долгая роль лидера никогда не была по душе, в коем-то смысле "добился всеобщего внимания - и хорошо, а теперь отвалите от меня все, ради бога". У одних детей я замечала либо абсолютное отсутствие желания быть в центре, либо стремление быть им везде и всегда. Я была добра по отношению к кому бы то ни было (не беру в расчет детскую жестокость, которую и порождает жестокость других детей), но когда человек переходил дорогу, нарушал территорию и оставлял на ней огромный след говна, человек-наблюдатель моей сущности закрывал за собой дверь и впускал какого-то подонка, который откровенно, публично и с кровью уничтожал того, кто нагадил. Помню, это могло длиться сроком до года. Мне не надоедало. И делала я это до тех пор, пока не видела, что человек полностью не раздавлен. Однажды это даже было на пользу. Помню ситуацию, когда одна особа, не ожидая от меня никаких реакций, повела себя в мою сторону крайне паскудно (за спиной большинство людей хороши), и через год после долгих моральных истязаний подошла и извинилась, поблагодарив за все, что я делала, а то иначе бы она никогда не поняла своего поведения. Тогда я сама была крайне удивлена. Повзрослев, мне надоело возиться с людьми и стало гораздо проще просто разбить лицо, нежели занимать себя изысканными методами мести. На сегодняшний день эти две темные стороны во мне соединились, и внутри заложена атомная бомба, что очень опасно. Случись что, я уничтожу не только того, кто причинит мне боль, но и себя саму, уверена в этом. Поэтому я сделала так, что подлых людей вокруг меня уже не осталось, круг общения слишком узкий и тщательно переработан. Да и вещи, которые могут глубоко затронуть меня...совсем малочисленны, они могут касаться только личных семейных отношений и моей территории, до остального мне нет никакого дела. Но позиция наблюдателя привлекает меня и до сих пор, я смотрю и делаю выводы, мне не нравится участвовать во всеобщей кутерьме, я занята своими мыслями и делами, лишь иногда разбавляя обстановку непринужденным общением. В общих словах, вот он типичный склад личности, один из многих. У каждого человека свои модели реакций и поведения, они растут вместе с ним с самого детства и совершенствуются. Даже дерьмо, которое зародилось в тебе года в три, может становиться с возрастом только больше. Любые черты. Я смогла увидеть в себе ту чернуху, которую отрицала ранимостью и прочей ахинеей, просто моя темная сторона, которая имеет право на существование.
Ладно, это было небольшое отступление, чтобы понять суть вопроса. Так вот, имея весь этот сформировавшийся багаж, возможен ли качественный переход? Из того же наблюдателя в инициатора, например. Из пацифизма уйти в огонь и медные трубы. Или же скромное и сдержанное поведение сменить на вызывающее и открытое.
Ясное дело, сыграть можно кого и что угодно, но я это в расчет не беру. Мне важен именно качественный переход, а не временная игра роли. То есть какие винтики в себе повернуть, на что сделать упор, какие способности развивать, если этот переход тебе жизненно необходим, чтобы двигаться дальше.
И здесь важен один момент - все это возможно (до сих пор не понимаю, почему я думала иначе). Возьмем тех людей, которым нужен необычайно развитый навык коммуникации в профессии. Однажды мне выпал разговор без купюр с одним крутым HR-специалистом. И он мне рассказывал, как сам был дико замкнутым человеком всю жизнь, не умел находить общий язык с людьми и прочее, прочее. Ясное дело, таким не место в определенных профессиях и, тем более, в отделе кадров, а я увидела перед собой совершенно другую личность. Он проходил какие-то там курсы, долго работал над собой на свой страх и риск через упражнения в общении с другими людьми. Тяжело, но результат потрясающий.
Также, был у нас препод в институте, которая трепала студентов как умела, постоянно перебивала, доводила их до слез (своей несусветной хуйней, которую она несла, но мне, к счастью, удалось тогда хорошо защититься, так что просто было печально смотреть на плохо подготовившихся остальных и тех, кто не может продолжать, если его нагло собьют). И при всем при этом она обладала дикой фобией публики, ей было страшно выступать перед аудиторией и в принципе тяжело иметь дело с людьми. Вот как такое вообще сочетается?
А сейчас отдельная тема.
Некоторым очень даже не помешал бы тот самый переход, о котором я говорю. Проще говоря, многие люди как были, так и остаются долбоебами, списывая это на свой тип личности:
- Мне нужна свобода/ мне нужно побыть одному/ я не переношу твоей ревности/ это не то, что ты подумал(а)/ мне нужно разнообразие/ я делал это ради тебя-семьи-детей/ я много работаю-сильно устаю-в моей жизни стресс-творческий-хуерческий-возрастной кризис и прочее прочее
Это первые слова пиздабола, от которого нужно срочненько сваливать) Во-первых, ЭТО ИМЕННО ТО, ЧТО ТЫ ПОДУМАЛА :) Во-вторых, если услышали подобное - верный признак того, что пора собирать свои или его монатки. Вчера фильм смотрели, и меня аж затошнило от этих фраз. Так что здесь я буду краткой. Ему нужна свобода? Тогда откуда такое отрицание свободы твоей? Или он один имеет на нее право?
То есть он может, а ты не можешь. Или он может только до тех пор, пока не можешь ты?
Где справедливость? Или у него одного неимоверный загруз, стрессы и кризисы?! Ах, как наивно.
Устал/переработал? Уволься. Или ты поэтому побежал ебаться? Или у тебя не хватает времени на семью и личные отношения уже не периодом, а целой вечностью, и тебя возмущает, что захотела ебаться с кем-то я, отчего сейчас собираю вещи?
Понять период - да. Понять перманентное отношение - нет. Различайте разницу, люди. Вы тянете годами черт пойми что, это просто какое-то дерьмо собачье. Вы не хотите друг друга, но продолжаете делить постель. Еще хуже, если вы бегаете налево, как шавки, оправдывая себя как ТИП ЛИЧНОСТИ. И будьте честны, предупреждайте другого человека о своем якобы "типе личности", когда вовлекаете другого человека в союз. Либо не начинайте отношения вовсе или начинайте с себе подобными.
НЕ ТРАТЬТЕ СВОЕ ВРЕМЯ И ВРЕМЯ ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА. ДАЙТЕ ВАМ ШАНС ОБРЕСТИ НАСТОЯЩЕЕ, НЕ ВУАЛИРУЯ ЭТО ЖАЛКИМИ ОПРАВДАНИЯМИ. ИМЕЙТЕ СОВЕСТЬ. ИМЕЙТЕ СМЕЛОСТЬ.
- Да, я лежу на диване, сижу на шее у мамки, курю траву и нихуя не делаю - я же свободолюбив, к черту офисный планктон.
Говорят они, не предполагая, что никто никого в офис не тащит, и тем более, это отнюдь не единственная инстанция, где можно нормально работать. Были бы мозги - не шел бы в офис, хотя мое мнение - большинство сейчас просто выебывается, когда говорит что-то про этот гребаный офис, ибо в нормальном месте получают такие суммы, с которыми бы они давно перестали быть бесполезными обсосками. Но образования нет, хотя мамки десять раз вас пихали учиться хоть куда-нибудь, работы нет (ни плохой, ни хорошей), та же школа давно позади - а русский язык до сих пор на уровне хачика, то есть даже примитивные вещи на нулевом уровне. Да бог с ним с русским языком, бывают и те, которым вообще языки...ну никак, даже свой родной. В этом случае хочется спросить - ну хоть в чем-то вы хороши? Настолько, чтобы зарабатывать больше бесталанных "дебилов", которые трутся в офисе. Так что господа, не трогайте эти несчастные офисы и тех, кто в них работает)) Просто вы ленивое, остановившееся в развитии, зажравшееся быдло, в которое зря вкладывали силы.
Разное бывает, и без того же образования люди достигают высот, в то время как те, кто получил десять дипломов, ни по одному из них в конечном итоге работать не могут. Здесь тоже отдельный идиотизм - гордиться количеством, а не качеством. Если твой диплом не окупил обучение в первые пару лет работы, то ты просто зря просиживал штаны, дорогой друг. Но я заметила, как люди, почесывая яйца, любят делать акцент на отсутствие образования у успешных людей, но никак не на саморазвитие, САМОобразование и их работу над собой.
Теперь второй момент.
- Я не хочу работать на дядю, мне нужен старт-ап, я хочу свое дело.
Дико извиняюсь, но КАКОЙ НА ХУЙ СТАРТ-АП!? Тупорылые хипстеры и еще более тупорылые фразы с невменяемым акцентом на это иноязычное понятие. Где твой начальный капитал (какой никакой, кроме трех соток в кармане)? Где твои хотя бы минимальные, мать его, знания о ведении бизнеса и о той сфере, в которую ты хочешь влезть? Как ты вообще собираешься открывать дело, если не работал достаточное количество времени в этой сфере и не знаешь ее подводных камней!? Знаешь ли ты, что, работая на дядю, ты будешь приходить к 9 и уходить во второй половине дня, а в месте, которое ты откроешь, иногда придется ночевать сутками? Всякое бывает, я не говорю, что всегда обязательно так, но сил придется вложить НЕМЕРЕННО. Свое дело - это не баблишко, которое само будет плыть тебе в руки, это не прерогатива раскрывать свой огромный и кривой рот на публике и громогласно заявлять: "А у меня свой бииизнес", это не удовольствие заниматься только тем, чем тебе хочется, а не делать то, что заставляет этот подлый "дядя" - это огромный труд, широкий кругозор, применение знаний из многих и многих областей, работа длительное время, не приносящая ни копейки, затраты, которые могут не окупиться и миллион рисков. Да, кто-то открывает что-то там свое, только вот через год уже и следа не осталось. Сейчас удержаться на рынке огромного стоит, в такой конкуренции побеждают сильнейшие. Так о чем разговор, в конце концов. Откуда такой стереотип, что открыть свое дело означает нихуянеделание, мирное получение прибыли и 3-часовой график в неделю.
"Я составлю бизнес-план, я вступлю в группу бизнес-молодость, я все продумаю!". АХАХА. Были у нас такие друзья, только дальше сообщений в чате вконтактике дело почему-то не пошло. А оно и не удивительно. Здесь показываются не ваши порывы к работе, к созданию чего-то своего, а лишь стремление пинать хуи и слыть классным, желание самоутверждаться и что-то из себя представлять. Те, кто реально может что-то открыть, не пиздят, а берут и открывают, ибо имеют такие знания и возможности, в то время как другие не менее ответственно работают на того же "дядю", имеют карьерный рост, в результате чего спустя время всегда получают достойный доход где бы то ни было, дабы не влачить жалкое существование и не зависеть от родителей или второй половинки.
Не бывает плохой работы. Не бывает позорной работы. Умеешь делать деньги - делай. А как - это мало кого волнует. Хоть танцуй у шеста, хоть расклеивай объявления, если нравится. Мало? Потом будет больше. Усилия не бывают бесполезными.
Мне бесконечно противно от тех, кто орет, что смешно работать за 15 тысяч. Я сама больше года назад орала, что не собираюсь и пальцем шевелить ради такой суммы, но только потому, что сразу же взяла и устроила свою жизнь так, что эту же сумму теперь получаю за два-три дня. Но только в начале, когда мы только устраивались, а денег было лишь на пачку сигарет в день, один человек решил высрать свое мнение о том, что 30 тысяч - это настолько ущербно, что даже делать ради них ничего не стоит. Мне тогда показалось, что он в другой вселенной живет. Интересно, кем же ты должен быть, чтобы получать столько в первые месяцы?
Вот от таких людей нужно избавляться в своем окружении. Они не дают почувствовать разгон, они тормозят, они несут откровенную хуйню, сбивают с толка, в то время как сами что-то там употребляют или шляются по тусовкам.
Ладно, пукан затих, и я завершу этот гигантскую запись замечательнейшим итогом.
ПОМЕНЬШЕ СЛУШАЙТЕ КОГО-ЛИБО, РЕШИЛИ МЕНЯТЬСЯ - МЕНЯЙТЕСЬ, НЕТ НИЧЕГО НЕВОЗМОЖНОГО.
Я наблюдаю изменения в нашей семье, я вижу, как изменился мой человек, как изменилась я сама, это кардинальный переход на другой уровень. Те, кем бы были раньше - это мило, поэтично, просто потрясающе, короче, как угодно, но больше не канает. Я не хочу быть тем, кем была пять лет назад, и я не хочу быть С тем, кто это одобряет. И самое крутое, что это только начало.
Мы обе очень ленивые сибариты, нам нравится наша теплая кровать и сериалы, но все эти приятные моменты никак не должны отражаться на саморазвитии. Ты всегда можешь вернуться и прилечь, но только тогда, когда уже много сделал за день. Ты имеешь право выпасть из реальности на какой-то период, устать, заебаться в край до слез, опустить руки, дать себе какое-то время на амебное существование, но также ты имеешь ответственность перед собой и семьей вновь засучить рукава и наверстать упущенное, когда оправишься от срыва.
Я не хвастаюсь, а лишь хочу показать живой пример в своем лице.
Сколько лет у меня ушло на самоуничтожение и наркотики!? А потом сколько еще лет после этого на саможалость и пережевывание трагизма своего прошлого? Сколько здоровья, возможностей, времени и сил я потеряла? Года, долгие года.
И сколько воли надо было собрать, чтобы, во-первых, избавиться от зависимости, во-вторых, перестать упиваться всей этой бессмысленной ъуйней прошлого, которое якобы так много значило, в-третьих, избавиться от депрессии, длившейся 9 лет, в-четвертых, похоронить последнего близкого человека, смириться, сделать выводы и не опустить руки? Встать с колен и наконец-то пойти вершить то, что я не смогла начать в 14 лет. Плюс ко всему за год обрести независимость (элементарно платить счета для меня было чем-то за гранью реальности еще той зимой), самостоятельно организовывать свою жизнь, досуг, тянуть две учебы и работу, не лишая себя тусовок и развлечений. Не в совершенстве это пока, это да. Тяжело. Но начало положено. Поражения будут всегда, неудачи, проколы. Ты можешь быть бесконечно неправ, ты можешь запутаться. Но успех и сила человека измеряется не отсутствием ошибок, а количеством побед над собой и этими ситуациями. Завалил - пересдай. Уволили - найди лучше. Изменили - плюнь шлюхе в лицо и найди настоящую любовь. Не тереби ты эти неудачи, не упивайся тем, какой ты несчастный, руки-ноги на месте - иди в путь. Единственное и самое страшное - переживать смерть близких. Так окружи себя надежными и верными людьми, которые не дадут упасть за ними в пропасть.
Только по этой причине у меня вызывают отвращение люди, которые говорят о невозможности чего-либо. Которые сидят и жуют свои страдания, увлечения, не приносящие ни копейки, других людей, которым уже давно на них насрать, переживания детства, обиды и вообще все, что угодно, лишь бы нихуя не делать. Беспомощные и жалкие, не вызывающие жалости.
Которые еще и смеют другим раздавать свое завернутое мнение в качестве подарка, который больше напоминает подожженный пакет говна на пороге двери, нежели чем поддержку, предостережения или пройденный опыт.
Так что любой переход возможен. Переставая зацикливаться на нем и на внешних изменениях, двигаясь вперед и уделяя внимание самой сути, он обязательно произойдет.
Дерево крепнет, врастая корнями. Знаете, бесполезно менять руль в машине, если проблема в самом управляющем.
Поняв это, вы уже запускаете механизм. И не нужно читать миллион книг, чтобы это случилось. Достаточно просто начать сегодня, не откладывая на завтра.
На этом я заканчиваю, наверное, свой самый огромный пост за всю историю блога, и прощаюсь до неопределенного времени ;-) Успехов, господа.
