Наверное, мне все таки стоит решиться на психологическую помощь, мне только что ответили, и мне кажется, я смогу доверять...
Самое главное, что место правильное я выбрала, там меня никто не будет осуждать и неадекватно воспринимать то, что я кому-то скажу.
Отчасти, я боюсь записаться, а перед тем днем все возьмет и встанет на место! И будет отличное настроение, и пропадет желание все это снова жевать...
Но черт, сколько раз уже это было!
Сейчас я просто рыдаю два дня от одних только мыслей. Фу.
Причем абсолютно ничего не случилось, я просто снова начала думать о том, что мне пришлось пережить.
Все же следы прошлого, дерьмо, которое причинили мне люди, оно в край вырезает доверие к окружающим, я по природе своей мнительная, а тут совсем параноиком стала. Но это еще ничего... Тут еще хуже. Вся такая хладнокровная, "плевать-на-все-мне-нет-ни-до-чего-дела" - бред это полный. Да, я сильный человек, и многое меня элементарно не трогает, то, что может подкосить кого-то другого. Но у каждого есть свои слабые места. И, если можно так выразиться, меня нихуево обидели, точнее обижали на протяжении довольно длительного периода времени. Не нравится мне этот глагол, но я не знаю, какое слово еще подобрать. Причем развитие позволяет мне сделать вывод о том, что это было ненамеренно, что этот человек нуждается в психологической помощи не меньше, чем я, в то время как вторая часть разума орет во всю глотку, что бред это полный, любой должен одуплять и оценивать свои поступки, понимать их характер, и если они уебищные, то не удивляться последствиям...
Короче, как бы там ни было, у меня реально огромная травма, которая проедает нутро. Я думала, что в моем возрасте такое уже практически невозможно заработать....целый гребаный год пыталась сама с этим справиться. Первые месяцы это было просто ядово, я в ахуительных панических атаках жрала антидепрессанты, которые только усугубляли состояние, доходила до таких бредовых действий, что кому-либо рассказывать стыдно. Об этом никто не знает, я могу только образно говорить, максимально поверхностно. Поэтому так хочется найти силы открыто рассказать все специалисту...как бы неловко мне ни было, как бы убого не звучало все это.
В общем, на какие-то короткие периоды со временем оно начало затихать, но затихание пиздеца - не решение огромной проблемы.
Сейчас на самом деле абсолютно ничего не случилось, в общем целом все хорошо, как и было. Просто я поняла одну простую вещь - пока я живу с этой пропастью внутри, ничего не изменится. И я не изменюсь. Не будет того самого перехода. Чувства, которые ежедневно разъедают мой мозг, жгут в груди, никуда не уйдут и будут всплывать, когда им удобно.
А если перестать врать себе, если перестать ждать еще больших последствий, думая, что уже все в порядке, то можно увидеть, что живешь с огромной горечью и отчаянием. То, что бьет по самооценке и доводит до идиотских поступков.
Как ни забивай себя делами-учебой-работой, такая сильная травма сама по себе не пройдет. Так что пора действовать...
_______________________________
Ну и опять пиздец. Дописала и начала рыдать.
Это блять год уже тянется... Просто сначала я не нашла смелости назвать все вещи своими именами. Признаться себе, что после того, что случилось, начала чувствовать себя неполноценной, ущербной, снова появилось отвращение и извращенное мышление.
Хотя объективная оценка себя дает мне знать, что я красива, желанна, что все у меня в порядке, и дело нихера не во мне. Я заслуживаю намного большего, а в итоге мучаюсь в горьком самобичевании.
Просто в психику настолько сильно въелись те события, что они просто несовместимы с адекватным восприятием себя.
Получается, сначала мне нужно будет постараться убрать настолько сильно эмоционально-заряженные чувства, все эти последствия, выяснить их причину и постараться решить проблему самой, только вот уже без этих стенаний и слез.
