Не верится в то, что в следующем месяце будет полгода. У меня в глазах стоит этот день, словно вчера было
Больно, когда умирает близкий человек, но непередаваемо то чувство отчаяния, когда осознаешь, что близкий человек был еще и тем, который безумно, сильнее всех на свете любил тебя.
Который ВСЕГДА тебя ждал, хотел видеть, скучал. И не было ни дня, чтобы он подумал, как же ты его за*бал. Полгода, год отсутствия встреч ничего не меняли. Единственный человек, с которым у меня была общая любимая музыка, черт возьми. Любить одно. Это так важно. Ни с кем у меня больше нет такого количества объединяющих песен, к сожалению... Обычно то, что я слушаю, не любят. И говорят типа я не слушаю такое дерьмо, это не мое и тололо) А мы слушали. Вместе. И не важно, что это было, Сектор или злачный рэпчик, транс или лютый грайнд-кор.
Это был человек, о котором я до сих пор неосознанно говорю в настоящем времени, и понимаю это уже после того, как скажу.
Клянусь, в самые отвратительные, черные дни я приходила именно к нему. И не было ни разу, чтобы он не вытащил меня оттуда. Не важно, куда втащил после этого, но, главное, вытащил из того, что было...
Я помню в который раз мокрое плечо своей толстовки от его слез. Он мог позволить себе плакать при мне.
Черт, мне так херово сейчас, я не могу позволить себе слез ни при одной живой душе. Если они идут, то сами, это бесконтрольно. Но так, чтобы раскрыть душу, заговорить об этом - никому. Ему кстати тоже не могла. Но само нахождение рядом успокаивало, так как я была полностью уверена, что меня никогда не оставят и ни на кого не кинут. Я до сих пор считаю, что это слишком огромная привилегия - иметь возможность кому-то дать почувствовать свои слезы, ведь кому это надо, если они не общие.
Я помню этот летний день на улице, когда столько наших несли какую-то несусветную херню, блять, я впервые орала в голос и задыхалась, успев отойти метров на десять в сторону.
И вот уже зима подкрадывается. Все странно так... У меня все идет иначе, но в такие вечера, когда ты так хотел бы приехать к нему, понимаешь, что это невозможно, что все кончено. И замены нет и не может быть. Таких людей если теряешь, то только по причине травм, несовместимых с жизнью, и подобных уже не будет никогда.
Моя адекватная позиция, отсутствие идеализации лишь подчеркивают сей факт, от него в эти вечера еще холоднее.
